Форум официального сайта Веры Камши

Пришло письмо.... ::) Это не стеб... Это реально лежит в ящике...

___________________________________________________________
От: Александр Занадворов <JoeyMoser@directline-holidays.co.uk>
Тема: Ж 0 П A 
Кому: **********@kamsha.ru
Дата: Sep 22 2006 10:54
                 

Требуется!

"Требуется премьер-министр Руритании. Рабочие часы - с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) – мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке
популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла. В случае провала будет уничтожен.
Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты - свои".

История компании

Национальная сеть “Даром.ру” начала развиваться в формате модного дискаунтера весной 2005 года, имея в активе контракты с фабриками на импорт перепроизведенного количества коллекций известных брендов в Россию, стремительно захватывала рынок и к середине 2006 года уже располагала 80-тью магазинами в 14 крупнейших городах России.


Итогово была выкуплена компанией Росукрэнерго с тем ,чтобы после реинжиниринга стать блокирующей сетью модных дискаунтеров в СНГ и продолжить развиваться в условиях глобальной экономике имея в активе монопольные контракты и штаб квартиру в Гонконге.

Сейчас национальная сеть стоковой модной одежды “Даром.ру” (корпоративный сайт www.alisa.in) в рамках проводимого реинжиниринга качества бизнес системы открывает нижеприлагаемые вакансии:

Вакансия: Финансовый директор
Обязанности: Управление функционалом, учет, экономика, финансы, привлечение кредитных ресурсов
Опыт: Опыт управления аналогичным функционалом в розничных сетях: Eвросеть, Связной, Беталинк итп,
fluent english
География: Москва – Гонконг
Компенсация: От 10000

........ (тут много-много подробного рода вакансий)

Процедура :

1 Отправить на майл hostel.incom@gmail.com полное резюме, приложить пять фотографий

2 В ответе будет указана предлагаемая персональная логистика взаимодействия, но в любом случае

выезд в Москву
программа стажировки Десант(развивающие тесты на проф.пригодность, физическую и психологическую
устойчивость)
тест на полиграфе
тест iq
назначение на должность
..К этому всему можно добавить только следующее

!!!!ПРИСЫЛАЙТЕ РЕЗЮМЕ И ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ В ПРОГРАММУ

Люк, ну и как? Ты резюме уже послал, али еще его сочиняешь?

Все думаю...

Десятка глупейших преступников
 
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:


Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается :)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Экспекртиза установила - череп студента был проломлен изнутри.

Реальный случай у меня на работе. Девушка, бухгалтер пишет по аське:
"Дима, у меня аська не работает!"
Я, в непонятках: "А сообщения ты как посылаешь?"
Она: "Ну, она работает, но сообщения не отправляются!"
Вот вам и логика!

    Тут вот на днях, как всегда случайно, обзавелась одной книжкой. Книжка называется "Физики смеются. Но смеются не только физики" и содержит всяческие шутки и приколы серьезных ученых и т. д. Прям любопытно стало, над чем же физики смеются и пригоден ли для меня их вид юмора ;). Оказалось - пригоден и даже очень. Поняла почти все шутки, за исключением, полагаю, узко специальных. Великолепно :). Книжка премилая, а издана тиражем всего в три тыщи экземпляров, так что вряд ли у многих будет шанс с нею ознакомиться. Я надеюсь, физики на меня не обидятся, если я кое-что оттуда процитирую (я ее осмотрела со всех сторон и надписи "незаконное копирование воспрещается" не нашла, но на всякий случай извините). Сегодня прямо ухахатывалась, читая, и решила поделиться своей радостью (шоколад имярек просьба не предлагать ;D). Если тут нечто подобное уже было, прошу простить и вырезать, не успею сейчас прочитать все предыдущие посты во всех предыдущих клонах темы.

    "Про Бабку и мышку
      Телеинтервью
    ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
   (Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.)
   ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером.
    (Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.)                                       
    ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера.
    (Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.)
    БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи.
    КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?
    БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-Fl — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер. Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али «солитёрчик» раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!
    КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
    БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
     КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как?
     БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто: что?..
     БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох.
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?
     БАБУШКА. Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно.
     КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял.
     БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!
      КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?
      БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старушки.) Любку за немца пристроила. (Одна старушка исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся,  Наташенька,  бабе Нюре,  каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..
    (На заднем плане появляется Дед.)
    ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
    БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поиш-шы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
    ДЕД. Тьфу! (Дед уходит.)
    БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей. Камень в почках менять надо.
    КОРРЕСПОНДЕНТ. А игрушки есть у вас компьютерные?
    БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков. Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри,   на   цельный  гигабайт.   Так  рулезно   поёт (поёт) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»
    (Пение бабки плавно микшируется.)
     ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».  "     
     .... ;D ;D ;D....
    З. Ы. Если изъявите желание, могу еще что-нибудь оттуда...

Ну, вообще-то вот это:
цитата из Сирила Норткота Паркинсона, "Закон Паркинсона", глава, посвященная выборам и тому подобному. Книгу целиком весьма рекомендую!  ;)

Ну, если шапками не закидают, прикол вам:
Работает у нас в конторе девушка, она же секретарша, она же "Секрет" (ну, это я ее так зову... обижается ;) ). Девушка учится заочно, на следующей сессии будет ин.яз. сдавать. Сам анекдот в том, что она попросила меня перевести "топик" на английский. Т.е. этой девушке задали написать на "чистом английском языке" сочинение на тему "Гостиница". Она, конечно, написала... Я, конечно, перевел... Позже, когда отсмеялся, успокоился немного. Итак, текст (с моими примечаниями в скобках):
                                В гостинице.
Один раз мне пришлось(бедняжка, заставили) побывать в шикарной гостинице «Калифорния»(Welcome to the hotel of California! … But you can never leave… (с)Eagles Осторожнее с мериканскими гостиницами!!!). В тот момент, когда  я ее впервые увидела, я обалдела(да ну! АФИГЕТЬ! И не встала???). Снаружи  она была вся стеклянная(а внутри - резиновая) и состояла из 12 этажей(а также 15 перекрытий, двух подвалов и крыши!). Перед зданием находилась детская площадка(прямо посреди автостоянки) и небольшой садик(ага, детский… много отдыхающих, детей-то куда-то девать потом надо!). Когда я вошла внутрь(куда-куда?), то мне в один момент показалось(а в другой – нет!), что я попала в сказку(нет, лучше в фильму… про лубофффф!). Все стены были увешаны зеркалами(их долго увешивали всем персоналом гостиницы. Каждый внес свою лепту – директор принес свой трельяж, и даже уборщица гордо повесила на стенку зеркальце из своей косметички), и ото всюду(ото куду?) можно было увидеть свой образ(господи! Кошмар-то какой!). На входе нас поприветствовали и открыли дверь(даже дверь открыли? вот это сервис!!!). Затем мы(мы – это кто? Вы к себе на Вы? Или все же любовник?) отправились в свою комнату(какую такую свою комнату? А персонал гостиницы вообще в курсе? а регистрацию проходили?), но прежде чем попасть в нее(ну да, с первого раза вот эдак просто и не попадешь!), надо было подняться на лифте(цивилизация!) и пройти по длинному коридору(гостиница «Гестапо»?). Добравшись до места(уф! Аж запыхалась! Коридор-то длинный!), и открыв дверь, я увидела искрящийся свет из окна комнаты(за окном висел НЛО!). Он попадал на зеркало(естественно, а куда же ему еще попадать?), а оно тем самым(чем-чем? Фу! Какая пошлость! Откуда у зеркало «то самое»?) игриво(праааативный! ;)) отражало все предметы(без исключения… странно, если бы оно было иначе!), находящиеся в ней. Это было так чудесно(действительно, что может быть лучше?)! Возле окна стоял небольшой диванчик(а где же ему еще стоять?), который был покрыт шкурой леопарда(действительно… небольшой диванчик…). А перед ним находился шикарный стол(розовый, в блестках!). В соседней комнате стояла огромная кровать и комод(больше в комнатах ничего не было… а как вы хотели? Эконом-класс!). Вся комната была уставлена цветами(просто наступить некуда!), по всюду(по куду?) висели картины известных художников(причем самим художникам об этом никто не сказал!). Это была настоящая галерея(не гостиница? Блин! А я-то думала! Нас опять обманули!)!
  В этой гостинице мы испытали незабываемое впечатление(ни слова о сексе!)!

:)
CheshireKot   весело!
Вот только когда надо что-то накатать, а мысля в голову не идет и не такое понапишешь!!!

Ну вот вам еще перл вышеупомянутой секретарши (сразу поясню, что городок у нас маленький - 25 тыс. населения. Единственный работающий ресторан - на вокзале. Секретарша получает ок. 5 тыс., раз сходить в ресторан посидеть - тысячи полторы):

    В ресторане.

В моём городе не так  много больших ресторанов и  кафе (я бы даже сказал: «Их вообще нет!»), но все они популярны среди молодежи(только денег на них у молодежи все равно не хватает!), а также людей преклонного  возраста(Ресторан «Кедр» - пенсионерам и ветеранам войны – скидки!). Я тоже люблю эти заведения («Я тоже! Тоже люблю конфеты! Только я их никогда не пробовал…» - из мультфильма)! Когда у меня появляется свободное время, мы с друзьями идем отдыхать в ресторан(я тоже хочу таких друзей!!!). В нашем ресторане всегда доброжелательно встречают клиентов (обоих) и никогда не оставляют без внимания (а то сбегут!). В нем очень уютно (конечно, а с чего бы неуютно было? У наших БОЛЬШИХ РЕСТОРАНОВ помещение-то небольшое! Но это не главное, правда? Если посчитать вместе с вокзалом, локомотивным депо, постом милиции и т.д. – вполне ничего общий размер ресторана получается! ;) ), т.к. повсюду стоят цветы (джунгли какие-то!), а на стенах развешены (кто их развешивал-то?) красивейшие картины(точно, был, помню, не то Дали, не то Пикассо ;) ).
Меню состоит из множества изысканных блюд(не знаю, не знаю, если и состоит, то клиентам его не показывают!), от которых вряд ли кто может отказаться(ну, если на халяву, наверное, никто!). Моё любимое блюдо- мясо по-французски с сыром и стручковой фасолью(только что списала из какой-то умной книжки про французскую кухню… думала, «французская кухня» - это что-то из цикла про «французский поцелуй»… ан нет, оказывается, про еду! Зато теперь ТАКОЕ НАЗВАНИЕ ЗНАЮ!!!). Все это полито соусом «Карри»(Шеф-повара французских ресторанов группами выпадают в обморок! В Париже зарегистрировано 12567 случаев инфаркта у сотрудников пищевой промышленности. По всей Франции волнения! Тысячи и тысячи демонстрантов идут по площадям и улицам страны с плакатами: «Долой мексикансике соусы с французской кухни!» Посол Франции при Правительстве РФ выразил ноту протеста по поводу столь жестокого оскорбления предмета национальной гордости французского народа и пригрозил разрывом дипломатических отношений). На гарнир я предпочитаю картофель фри(это «чипсы», что-ли? Уважаемая, а вы ресторан с закусочной не путаете? Вы в «Макдональдс» ходили, или в «Сибирское бистро»? Подскажите, пожалуйста, адресок ресторана, где подают одновременно блюда французской кухни и картофель фри?) со свежей зеленью (ага, срывают прямо с грядок, расположенных между столами на глазах у клиента, чтобы знал – «свежая»!). Самый вкусный салат- это «Венеция»(категорично!).Он состоит из заморских (гы-гы-гы ;) везут из-за моря, из-за моря-окияна, Атлантического, наверное. Специально для Тайги ;)) продуктов. Из напитков я предпочитаю коктейли, состоящие из молока, фруктовых сиропов и взбитых сливок(а также 2 части водки, 3 –пива ;) Перед употреблением взболтнуть и перемешать!).
Вся пища  в ресторане всегда свежая и аппетитная (кроме той, которая осталась со вчерашнего дня, с прошлой недели – нужное подчеркнуть)! Кто бы мог подумать по – другому (Действительно! Кто бы мог?)?
Время, проведенное в ресторане (2 минуты 47 секунд ровно…Согласно договору, через 3 минуты после сработки сигнализации приезжает Вневедомственная Охрана), особенно в кругу близких и друзей- время веселья и отдыха!

В связи с появлением на форуме большого количества гемоглобинозависимых:

ПРАВИЛА СОДЕРЖАНИЯ ВАМПИРА
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.


И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
_________________

Я-лузер!
Нашла песни Тэм, но в непонятном расширении, прихожу к мамхен и спрашиваю: там в целях конспирации просят файлы фиг преобразовать в файлы огого, как это сделать.
Мама не поверила и попросила показать, потом объяснила, долго смеялись.
Вот что просили:Лежащие на сайте файлы в целях конспирации с расширением fig, после скачивания измените расширение на ogg.

Сегодня по телевизору:
Дж.Буш во время поездки по стране, в целях политкорректности посетил одного из индейских вождей в его вигваме.
Под вспышки фотокамер журналистов он обратился к вождю с вопросом: Что по его мнению должно сделать правительство США в своей работе для улучшения жизни в стране?
Вождь ответил: «Обратите внимание на нелегальных эмигрантов. В своё время мы упустили этот важный вопрос»

letter of reference

Владимиp Ульянов pаботал в нашей компании с 1870 по 1924 год в должности ведущего pеволюционеpа-аналитика. В его обязанности входили pазpаботка политэкономических концепций для системы Маpкс-Энгельс, написание
агитационных статей на языках Русском и Hемецком, администpиpование шиpокой
сети подпольных типогpафий. Его теоpетические познания в Capital, подтвеpжденные Белым Билетом, заслуживают самой высокой оценки. За вpемя pаботы Владимиp показал себя талантливым подпольщиком и способным оpганизатоpом. Задолго до того, как покинуть нашу компанию, Владимиp нашел себе сменщика и лично участвовал в пpоцессе его обучения.
Hам будет не хватать нашего Ильича.
И.Сталин,
исполнительный диpектоp компании "СССР"


Индийский Юмор( немного жестокий, правда).

Что такое пакистанец на Луне?
Проблема.
Что такое 10 пакистанцев на Луне?
Большая проблема.
Что такое 1000 пакистанцев на Луне?
Огромная проблема.
Что такое все пакистанцы на Луне?
Проблема решена .

Хочу рассказать необычный случай из жизни. Нам он в свое время казался достаточно потешным. Год был 87-88. Появились первые видеосалоны. Началось знакомство неискушенных детских сознаний с западной кинокультурой. Нам в то время было по 11-12 лет. Знакомство само собой началось с боевиков. Но всем хотелось сходить на настоящий фильм ужасов. Для просмотра был выбран фильм «Кошмар на улице Вязов» часть первая. Сказать что на людей,  до этого считавших самым страшным фильмом «Вий», он произвел впечатление, значит не сказать ничего. У всех троих(правда один смотрел фильм через пару дней и часть вторую) начались проблемы со сном и аппетитом. Врачи выписывали какие-то таблетки. Психологи вели разъяснительные беседы. Походы в видеосалоны были запрещены. Однако когда все немного нормализовалось (только без света еще спать не могли, да и Крюгер в кошмарах снился) все пострадавшие начали тайком но, тем не менее, запойно ходить на ужастики. И эти же фильмы были любимой темой для разговоров. Само собой главной звездой был Фреди Крюгер. И вот как-то собрались мы у меня дома в моей комнате и начали со всеми возможными подробностями обсуждать просмотренное. Получилось нечто в виде диспута. Один из нас к этому моменту посмотрел 1-ю и 3-ю часть, другой 1-ю и 2-ю. Третий 2-ю и 3-ю. Каждый из нас что-то не видел, а что-то видел. Это что-то ему на два голоса рассказывалось. Потом пересказ перетек в то что нужно делать если встретишься с  Ф.К. Банальный рецепт из первой части, «не испугаться» не годился, поскольку если это чудо явится во плоти, то ясен пень будет чертовски страшно. В общем, разные варианты явления Крюгера рассматриваются, согласно имеющейся матчасти, предлагаются разные рецепты выживания, однако обсуждение доводит собеседников до некоего возбужденного состояния, когда руки и коленки начинают трястись. В этот момент озвучивается еще одна версия появления Крюгера.  Типа он сейчас вылезет из шкафа(здоровенная махина стоит в противоположном конце комнаты возле входа, мы сидим на кровати посередке, дальше стол и окно), смотрим мы на этот самый предмет мебели. Он в этот момент начинает так мелко трястись, как будто трамвай мимо проехал. Только от моего дома до трамвайной линии километр, и тяжелогруженый транспорт тоже не ездит. А шкаф трясется еще быстрее. У него начинает хлопать дверца. Тут мы все как-то не заметно встречаемся возле окна. Один сидевший на кровати, оказывается сидящим на столе. Другой наверное пытался занять позицию на подоконнике, но был притиснут моей широкой спиной(я всегда был больше средних размеров), и начал под ней слабо трепыхаться. В этот момент занавеска на входе в комнату резко отдернулась и во мраке коридора возникла фигура моего отца. Мной он был узнан сразу, и я успокоился. Однако мои друзья его не узнали . Тем более отец любил носить длинные волосы с косичкой, а перед данным моментом спал и явился в комнату с распущенными и растрепанными волосами и вдобавок опухший. В темноте коридора моим друзьям виделось черте что. Тот, что был за моей спиной, обмяк и повис. Все троих отличала(по словам отца) крайняя степень бледности. На известке лиц можно было не заметить. Отец посмотрел на нас и спокойным тоном поинтересовался, заметили ли мы землетрясение. Последовал общий вздох облегчения. Потом все в голос очень бодро и радостно заявили, что да заметили. Потом с радостными воплями. «Ура! Это было землетрясение! Да здравствует землетрясение!»  пронеслись мимо него, похватали обувь и понеслись во двор делиться новостями. Так как фильмы ужасов были для нас под запретом, то тогда отцу этого не говорили, впрочем, даже в последствии уже став зрелыми мужами, не говорили тоже. И он до сих пор любит вспоминать этот случай как пример странностей подросткового поведения. Только что сидели три перепуганных создания известковой бледности со вздыбленными волосами(даже это было) внезапно возликовали и унеслись делиться великой радостью по случаю грозного природного явления. Надо сказать, что во дворе к этому моменту толпился нервничающий обыватель, повыскакивавший из своих квартир на всякий случай. Поэтому наша троица со своими радостными воплями и беготнёй (мы и во дворе не останавливались) смотрелась весьма сюрреалистически. Тем более наши действия оказались заразительными для нашей возрастной группы и тех, что младше. Те тоже начали всех поздравлять с указанным катаклизмом и носиться. Взрослых и родителей это ввело в настоящее состояние ступора.

Вспоминая Толстого (http://frumich.livejournal.com/175454.html) ;D ;D ;D

Забавная ссылка на тему "маразма в датском королевстве"

http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html (http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html)

Класс!
Особенно хороши чеки...
Впрочем, гравюра "красноармеец и его конь" тоже впечатлила. ;D ;D ;D

Откуда берутся анекдоты.
Реальный факт. Славный город Петропавловск-Камчатский несколько лет назад. Точно не помню, года четыре, кажется. На оживленном перекрестке чудом сохранившийся «Запорожец» задевает новый и весь из себя красивый «Ланд-Краузер». Ничего, в общем, страшного -  у «Кукурузника» крыло помято. Останавливаются. Из «Запорожца» выходит мужик, весь в ауте –  это крыло стоит больше, чем вся его машина. Водитель джипа, соответственно, тоже выходит, оглядывает свою машину, озирается по сторонам и машет рукой: «Езжай отсюда, быстрей езжай. Засмеют ведь!».

Видать владелец джипа был мужик с юмором . ;D
И вообще, добрый человек. ;)

Гела,спасибо!
Всей семьей валялись по полу

Мне только что рассказали дивный анекдот.

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня бесплодие и я точно знаю, что ОНО У МЕНЯ НАСЛЕДСТВЕННОЕ.
Доктор  начиная хихикать:
-Наследственное? А вы сами откуда?
-Я? Из Ялты.

Несколько слов о вакцинации.

Микробы при жизни всячески вредят здоровью человека. Они проникают в организм и размножаются в нем с усиленной скоростью, вызывая болезни, зачастую с осложнениями. Организм, в котором микробы-пришельцы устроили бордель и настоящий микробный разврат, силами внутреннего правопорядка ликвидируют микробные притоны и центры по разведению микробных нелегалов. Однако силами живых микробов справиться с нелегалами удается далеко не всегда, и тогда на помощь приходит потусторонняя сила: вакцина.
Почему же вакцина относится к потустороннним силам? Во-первых, она вызывается в аптеках при помощи таинственных и трудно расшифровываемых заклинаний-рецептов на мертвом латинском языке - настоящий Некрономикон. Во-вторых, она существует по ту сторону организма и вводится на его территорию при помощи специальных приспособлений. В-третьих, иногда вакцина состоит из инактивированных (грубо говоря, мертвых) бактерий. И эти самые зловещие бактерии-мертвецы при попадании в организм развивают бурную деятельность и начинают активно охотиться за живыми бактериями. Вы видели фильм "Зловещие мертвецы"? Примерно так же мертвые бактерии уничтожают живых. Злобно подвывая, они носятся по венам и капиллярам, кроша живые бактерии на мелкие кусочки. И все в кровищи, в кровищи, в кровищи - а куда ж без нее в живом-то организме? И вот таким таким образом, зловещие мертвецы избавляют организм от живых бактерий.
Теперь вы точно знаете, что происходит в вашем организме после вакцинации. Не забудьте вовремя привиться. Здоровья вам и оптимизма!

Угу, жуткая картина. Микроб-зомби
То проносится по кровотокам,
То рецептор начнет раздражать,
Словно ищет в потемках кого-то
И не может никак отыскать (с)

Ну и еще одна байка.
Презерватив, как известно, предмет широкого и разнообразного применения. В частности при взрывных работах в горном деле его используют, чтобы заряд, который закладывают в породу, не отсырел. И вот история.
Махрово советские времена. Поселок Мильково в центральной Камчатке. В аптеку заходит мужик и просит 200 презервативов. Аптекарша оформляет покупку и ненавязчиво интересуется: «Скажите, а куда вам столько?» Тот честно отвечает: «Понимаете, я геолог, завтра в поле уезжаю». Не знаю, что дама подумала о возможностях славных советских геологов, но представляете ее реакцию, когда тот добавил: «Девушка, копию чека выпишете, пожалуйста. Мне перед бухгалтерией отчитываться»?

Продолжая микробно-вакцинную тему, запощу сюда творение своей мамы, судебно-медицинского эксперта:
Вот однажды было дело,
Антитело захотело -
Тащит юбку за колено,
Соблазняет антигена.
"Я, мол, лакомый кусок,
Титр мой весьма высок,
Я с тобою бы не прочь
В холодильник на всю ночь..."
Антиген заволновался -
Как бы страсть не потерять.
В метанол нырял-старался,
Чтоб с фиксацией стоять.
Антиген и антитело
Вместе шли сквозь соль и грязь,
Чтоб на уровне молекул
Нерушимой стала связь.
Но тут предмет-носитель,
Коварный искуситель
Хвать антитело за бочок!
И поволок в свой уголок:
"Мне титр твой так нравится,
Побудь со мной, красавица!"
Эта связь была порочна,
Отмываться надо срочно.
Но отмывание было потом.
А антиген оказался скотом -
Он связи резко разорвал
И в теплый физраствор сбежал.
Стоит антитело, объятья раскрыв,
Но нет антигена, и связи разрыв.
Оно неодето и плохо отмыто
И жаждет визита эритроцита.
Вот придет эритроцит,
В центрифугу пригласит,
К стенке плотненько прижмет,
Поцелует, обоймет -
В общем, склеит как-нибудь.
К микроскопу б дотянуть.
Там покровное стекло
Все, что на него легло
Нам покажет так и сяк,
И поздравим новый брак.
Эритроцит был не дурак,
И в этот брак не лез никак.
Он был, по-видимому, гомик -
Образовал монетный столбик.
Но тут покровное стекло
С препаровальною игрой
Все дело в корне пресекло
И всех отправило в помой.
Когда посуду мыла санитарка,
Погубленной любви ей было жалко.

Да всегда пожалуйста, обращайтесь еще ;D

Готовый сюжет для нового  суперпопулярного блокбастера. ;D ;D ;D
Живые мертвецы ( вакцина  Вселенной от людей) заполняют землю... ;D ;D ;D

Сегодня утром...
Телефонный звонок.
Беру трубку:
- Алло.
- Позовите графа Дракулу.
- Минуточку...

Трубку повесил, зараза, моментально - как будто так и было...
Мельчает телефонный хулиган - ну хоть бы из любопытства подождал!

Вот недавно Вольхе звонили (http://volha.livejournal.com/205818.html) ;D ;D

Ура!! Вольха вышла из подполья после доглгого перерыва :D Спасибо за ссылку

  Неизвестный Чуковский.


Слушай, гадина зубастая,
Я скажу тебе, не хвастая:
Коль глотать тебе охота.
Проглоти-ка бегемота,
А со мною, акула, не справишься,
Уж ты мною, акула, подавишься!"
И всадил он Каракуле
Между глаз четыре пули,
И бегом, бегом, бегом
По болоту за врагом.
2
Тут мохнатая горилла
Ване путь загородила:
"Стой, куда ты? не пущу!
Растерзаю, растопчу!"
Но взмахнул он что есть силы
Острой саблей раз и два,
И от бешеной гориллы
Отлетела голова.
И, как бомба, над болотом
Полетела к бегемотам,
Изувечила хорьков,
Искалечила волков,
И в канаву угодила,
Где убила крокодила
И удава контузила лютого.

3

Только глядь, сидит лисица
У студёного ручья:
"Здравствуй, Ваня, храбрый рыцарь,
Я - союзница твоя!"
Но минуты не теряя,
Он пырнул её штыком
И в овраг лисица злая
Покатилась кувырком.
И в крапиву свалилася дохлая.

4

А злодей помчался в гору
По крутому косогору,
Чтоб оттуда как-нибудь
В тёмный лес улепетнуть.
Но Ванюша
За пиратом -
Через поле
Через рожь:
"Нет, проклятый,
Никуда ты
От расплаты
Не уйдёшь!"
И грозит он Бармалею
Острой саблею своею.

5

Оробел, обомлел Бармалей
И, как мел, побелел Бармалей,
И зарыдал Бармалей,
И пред Ваней упал Бармалей:
"Не губи ты меня,
Не руби ты меня,
Пожалей ты меня, пожалей!"
Но Ванюша усмехнулся,
Вправо-влево повернулся
И спросил у медведей,
У орлов и лебедей:
"Пощадить ли Бармалея,
Кровожадного злодея?"
И сейчас же из лесов
Триста тысяч голосов
Закричали: "Нет! нет! нет!
Да погибнет людоед!
Палачу пощады нет!"
И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки
И суровым промолвили голосом:
"Ты предатель и убийца,
Мародёр и живодёр!
Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:
НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!"
И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение
И столько зловонного хлынуло яда
Из чёрного сердца убитого гада,
Что даже гиены поганые
И те зашатались, как пьяные.
Упали в траву, заболели
И все до одной околели.
А добрые звери спаслись от заразы,
Спасли их чудесные противогазы


http://www.chukfamily.ru/Kornei/Tales/odoleem.htm

Даа, милый детский  стишок, сказочка на ночь :o >:(  Это в пору вывешивать не в тему "Юмор", а в раздел "Приятненьких вам кошмариков"  ;D Как такое вообще можно было написать ДЛЯ ДЕТЕЙ  ??? ???

Да пародия это! Сейчас по Инету гуляет много подобных стишей. Мне за последние дни штук пять попалось. Кто-то накропал и вбросил.

Вашими бы устами, да мед пить, Тинтариль   ;) Я искренне надеюсь, что вы правы, но в стихах и прозе Чуковского действительно много жестокости как раз такого плана

Фи-игушки! Никакая это не пародия! Я это "Одолеем Бармалея" вот уже сколько десятилетий ищу - и вот наконец-то нашёл! Большое спасибо за ссылку! Порадовали!

2 Великий Сит :


;D

Толкиенистам не читать!


"Осторожно!
Толкиенисты опасны для вашего здоровья"
(почти мистерия)

Неизвестный нолдо:

На прошедшую игру
Русских слов не подберу!
А на квэнья мое мненье:
Походило на муру.

Возвращаюсь налегке:
Все пропил я в кабаке.
Только сильмарилл последний
Зажимаю в кулаке.

Есть и ножны (без меча).
Есть и справка от врача:
"Осторожно - злобный нолдо!
Лучше дайте стрекача".

Автостанция. Сортир.
Денег нет. Обмен. Кассир.
Может, у него спросонья
Милосердный взгляд на мир?

Я почти уговорил
Обменять мне сильмарилл!
Вдруг он, вызвав неотложку,
Сам же в ней и укатил.

Кассир:

Сильмариллы поутру
Я обычно не беру.
Коль в деньгах нужда большая -
Обменяю кобуру.

(про себя)
Вот ведь ляпнул сгоряча:
Эта ж штука - от меча!
Может, вновь пришли татары?
Лучше вызову врача.

Неотложка:

Пациент к нам поступил:
"Сильмарилл, Нарсил, Андрил..."
Ничего не понимаем!
Лучше б матом говорил.

Прежде тщательный кассир
Голосит: "Я - Митрандир!"
Сразу видно: желтый дом наш -
Для него ориентир!

Психиатры:

К нам с утра попал кассир,
Он просил Наугламир:
Сильмарилл хотел приделать.
Мы поставили клистир.

Пациенты:

Экий к нам пришел дебил!
Что-то плел про сильмарилл -
Нет бы зваться Чингисханом
Или Другом всех горилл!

Я, хотя и идиот,
Сразу спрятался в комод,
Шизофреник встал за веник,
Чингисхан ушел в поход.

Только пожилой маньяк
Преспокойно пил коньяк.
Ввечеру сказал: "Я - Моргот", -
И пошел ломать стояк.

Доломал стояк к утру
И сказал (ей-ей, не вру!):
"Дайте мне четыре Элхэ,
А не то сейчас умру!"

К счастью, тут пришел медбрат,
Замотал его в халат
И унес куда-то к буйным.
Слава Эру, как я рад!

Только что-то не пойму:
"Слава" - я сказал, - кому?
И какой такой Артано
Бродит у меня в уму?

Я же, братцы, говорил:
Не к добру нам сильмарилл!
Вот вам слово идиота:
Лучше б он траву курил!

Изучал бы вид баллист
И художественный свист...
А то был я идиотом,
А теперь - толкиенист!

Коммент толкиниста: здорово!

Очень весёлый фанфик на "ПТСР" О.Брилевой:


http://mith.ru/lib/afiglion.htm


Как говорится:
"Дайте мне четыре Элхэ,
А не то сейчас умру!" ;D

Гела, Вы меня удивляете! ;D ;D ;D
А как Корней Иванович мог написать для детей то, что написал?
Вы вообще-то давно Чуковского перечитывали? ;D
Честное слово, пародия гениальна именно потому,
что очень похоже на оригинал получилось. ;)
Цитирую по памяти, так что не придирайтесь:

Горилла спрашивает у маленьких Тани и Вани:
-Вот акула -Каракула разевает злую пасть!
Вы к акуле-Каракуле не хотите ли попасть
Прямо в пасть?
( Ответ  милых маленьких деток:)
-Нам акула-Каракула нипочем, нипочем!
Мы акулу-Каракулу кирпичом, кирпичом!
Мы акулу-Каракулу кулаком, кулаком!
Мы акулу-Каракулу каблуком, каблуком!
Испугалася акула
И со страху утонула.
Поделом тебе акула, поделом.

Заметьте, акула детям  еще ничего не сделала,
но эти  малолетние садисты  изощренными угрозами
заранее довели рыбку до инфаркта.
А Чуковский еще и восклицает пафосно, что, мол, поделом ей.
ЗА ЧТО,ГРАЖДАНЕ?
А за то, что пасть не вовремя раскрыла. ;D ;D ;D

А чего стоит начало одного из стишков про Айболита!
Злая, злая, нехорошая змея
Молодого укусила воробья.
Захотел он улететь - и не смог.
И заплакал, и упал на песок.
( Вы еще не разрыдались? Чуковский это всерьез.)
И пришла к нему беззубая старуха
( Нет, это была не смерть ;))
Безобразная зеленая лягуха...ну и.т.д.
Перечитайте классика, ей  Богу, удовольствия получите море. ;)

Ну а про танки-партизанки, автоматы, противогазы, тоже Чуковский сто лет назад написал?

А классики у нас , вообще люди на удивление добрые ( особенно когда для детей пишут). Правда, иллюстраторы детских книжек попадаются еще "добрее" - в прошлом году искал книжку с картинками для годовалой племянницы - это была эпопея , почти как с поисками Северо-Западного прохода.

Вы видимо что-то недопоняли. ;)
Про это добавил уже пародист. ;D
А я объясняю, что оригинал тоже то еще чтиво!
Иной раз пародия даже "не догоняет " первоисточник.
Один мой друг,  маститый психолог в детстве не читал Чуковского.
Уж так вышло...  ;)
И вот я  случайно имела честь открыть для него 
этого автора.
Так вот, психолог  всерьез долго не верил , что я не издеваюсь над ним. ;D
-Не может быть, - твердил он, - таких детских стихов не бывает! Это же паталогия! ;D

Милая девочка Лялечка
С няней гуляла она.
И на Таврической улице
Вдруг увидала слона.
Боже, какое чудовище!
Ляля бежит и дрожит...              - интересно, куда подевалась няня?
А из канала на улице
Высунул голову кит. ;D
Лялечка плачет и пятится!
Лялечка маму зовет!                  -интересно, чем занималась в этот момент мама?
А у ворот на завалинке
Страшный сидит бегемот!

Дальше наизусть не помню, но доведенную до истерики Лялечку
страшная горилла утащила на крышу.
И на этом злоключения ребенка еще не кончились. ;) ;D

Корней Иванович Чуковский (1882-1969) вполне мог бы упоминать танки и прочее. По крайней мере в сборниках загадок есть стихи про грузовик, пароход, салют.

  Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Почему-то у нас с вами не отложилось в голове, что у Чуковского были ужасти. Запомнилось, что добро побеждает зло, а подробности из серии "кто кого чем побил" приходится сейчас обнаруживать с удивлением. "Как? И это для маленьких детей???" Так может, не такая уж это и патология? Не впечатывают они ребенку пропаганду насилия. ИМХО.

Экзаменационные билеты по новейшей истории (2001-2006 гг.) (http://www.e1.ru/articles/burda/page_2/001/973/article_1973.html)  ;D

Что ж, приятно, что могу быть непредсказуемой ;D Чуковского не перечитывала действительно давно, младшим братишкам я все больше по памяти Пафнутия Хмелевской перессказывала, да Хоббита, что, думается теперь, и к лучшему ;D
Кстати, именно с точки зрения психологии, смешивать реальную атрибутику (машины, светофоры, танки...) со сказочной (говорящие животные...) наиболее опасно для психики ребенка, он может начать бояться окружающего мира >:(
ОФФ_ТОП. И Чуковский еще критиковал Чарскую?????!!!!

Класс!!! Только как же они забыли про длину вертикали по горизонтали, у нас же демократия ??? ;D

Хех. Найдено в ЖЖ prosto_kat:

Мы откроем вам секрет:
От прививок пользы нет,
Но зато полно вреда.
Опасайтесь их всегда.

Чуть родился – вколют сразу
Гепатита Б заразу.
Но узнать полезно всем,
Что вакцина та – трансген.

Только вред от БЦЖ,
Стало ясно всем уже.
Без неё б туберкулёз
Так стремительно не рос.

А укол АКДС,
Хоть он с коклюшем, хоть без,
Всё равно содержит яд –
Ртути соль мертиолят.

Вот полиомиелит –
Им вакцина заразит,
И из тех, кто был привит,
Кто-то будет инвалид.

Корь – живой вакцинный вирус
На яйце курином вырос.
Он у тех, кто им привит,
Может вызвать менингит.

Очень страшен паротит
Тем, кто в детстве был привит.
Ведь для взрослого мужчины
Он – бесплодия причина.

От краснухи же для всех
Прививаться – тяжкий грех.
Ведь вакцина, вот беда,
Из абортного плода.

Если всё ж дитя привьёте,
А потом болеть начнёте,
Не скажите, что не знали.
Мы же вас предупреждали!

Так вот почему у моего организма такая неоднозначная реакция на прививки - как вколют что-нибудь, так уж лучше бы самой болезнью переболела ;D ;D ;D а я-то думала, банальная аллергия :D

       О, раз тут юмор большей частью черный завелся ;) ;D, то в продолжение темы... В тон к Чуковскому и прочему... Читаю сейчас "Записи и выписки" Гаспарова, прелестная штука, это его изданные записные книжки большей частью, в которых всякие интересные вещи. Читаю, наслаждаюсь. Очень рекомендую. И вот нашла там только что, едучи домой, совершенно замечательные иллюстрации к некоторым сторонам средневекового мировосприятия (в основном, впрочем, казуистически-клерикального), и решила с вами поделиться. Подчеркиваю - это они серьезно... ;D Это такие средневековые толкования к античным сюжетам.
      Вставляю с кратеньким предисловием Гаспарова
      [spoiler]С. 44-46
      «Gesta Romanorum», «Римские деяния» с «прикладами» и «выкладами»: я вспомнил о них, читая современные мифопоэтические анализы русской классики: А Ковач кажется пародией на Е. Фарыно, а Е. Фарыно на В. Н. Топорова. Но в «Римских деяниях» тексты переводились только на один мифологический язык, а теперь сразу на несколько: «в солярном коде данное стихотворение значит то-то, а в акватическом то-то». Может быть, опыт «Римских деяний» (не говорю о канонической 4-степенной аллегорике!) мог бы дисциплинировать интерпретаторскую мысль. Мы с М. Е. Грабарь-Пассек переводили их для сборника «Памятники латинской литературы XIII в.», который три раза проходил через издательство «Наука», но на всякий случай так и не вышел.

     33.  О тщеславии. Повествует Валерий о там, что некий муж по имени Ператин сказал со слезами сыну своему и соседям: «О горе, горе мне! есть у меня в саду злосчастное древо, на коем повесилась моя первая жена, потом на нем же вторая, а ныне третья, и посему горе мое неизмеримо». Но один человек, именуемый Аррий, сказал ему так: «Дивно мне, что ты при стольких удачах проливаешь слезы! Дай мне, прошу тебя, три отростка от этого дерева, я хочу их поделить между соседями, чтобы у каждого было дерево, на котором могла бы удавиться его жена». Так и было сделано.
     Нравоучение. Любезнейшие! Сие древо есть крест святой, на коем был распят Христос. Сие древо должно быть посажено в саду человека, дондеже душа его хранит память о страстях Христовых. На сем древе повешены три жены человека, сиречъ гордыня, вожделение плоти и вожделение очей. Ибо человек, идя в мир, берет себе трех жен: первая — дщерь плоти, именуемая наслаждение, другая — дщерь мира, именуемая алчность, третья — дщерь диаволова, именуемая гордыня. Но если грешник по милости Божией прибегает к покаянию, то сии три жены его, не домогшись взыскуемого, удавляют себя. Алчность удавляется на вервии милосердия, гордыня — на вервии смирения, наслаждение — на вервии воздержания и чистоты. Тот, кто просит себе отростки, есть добрый христианин, который и должен домогаться и просить доброго не только для себя, но и для ближних своих. Тот же, кто плачет, есть человек несчастный, возлюбивший плоть и все плотское паче, нежели то, что от Духа Святого. Однакоже и его человек добрый часто может наставлением повести по верной стезе, и войдет он в жизнь вечную.
      68. О том, что не должно умалчивать правду даже под угрозою смерти. В царствование Гордианово был в его державе некий благородный рыцарь, имевший красавицу жену, которая почасту изменяла в верности мужу своему. Однажды пустился супруг ее в долгое странствие, а она немедля призвала к себе своего любовника. А была у нее служанка, разумевшая язык птиц. И когда тот любовник пришел, в то тремя были во дворе три петуха. В полночь, когда любовник возлежал с госпожою, пропел первый петух, и, услышав это, госпожа спросила служанку: «Скажи мне, дражайшая, что сказал петух своим криком?» Та ответила: «Сказал он, что ты дурно поступаешь пред господином своим». Госпожа сказала: «Пусть убьют того петуха!» Так и сделали. В положенный срок пропел второй петух, и спросила госпожа служанку: «Что сказал петух своей песнею?» Та ответила: «Сотоварищ мой умер за правду, и я готов смерть принять за правду его». Госпожа сказала: «Пусть убьют петуха!» Так и сделали. А потом запел и третий петух, и спросила господа служанку: «Что сказал петух своим голосом?» Та ответила: «Слушай, смотри, но ни слова, чтоб жить подобру-поздорову!» И сказала госпожа: «Этого петуха не  убивать!». Так и сделали.
      Нравоучение. Любезнейшие! Сей царь есть Отец наш небесный; сей рыцарь — Христос; супруга его — душа, с коею он вступил в брак чрез крещение; соблазнитель же ее — диавол, завлекший ее обманами мирскими; почему, всякий раз, как мы уступаем греху,мы изменяем Христу. Служанка же есть твоя совесть, ибо она негодует на грех и непрестанно побуждает человека к добру. Первый пропевший петух есть Христос, ибо Он первый поборол грех; видя сие, иудеи его убили, как и мы ежечасно убиваем его подобным образом, когда предаемся греху. Под вторым пропевшим петухом разумеются святые мученики и иные многие, проповедавшие Его путь и учение; и они тоже ради имени Христова были убиты. Под третьим же петухом, сказавшим «Слушай, смотри...» и прочее, можно разуметь проповедника, которому должно печься о возвещении истины, но в сии дни он не осмеливается ее гласить. Потщимся же паки страшиться Господа и возвещать истину, тогда придем мы ко Христу, который есть истина.
      106. О том, что следует бдительно противостоять козням диавольским. Жили некогда три товарища, и пустились они в странствие. Случилось так, что не оказалосьу них никакого пропитания, кроме лишь хлебного ломтя, а были они весьма голодны; и сказали они друг другу: «Если разделим этот хлеб на три части, ни единый своей частью не насытится; давайте же здесь возле дороги ляжем спать, и кто из нас увидит самый удивительный сон, тот и возьмет весь хлеб». И легли. А тот, кто подал совет, встал, и, пока они спали, съел весь хлеб и ни крошки товарищам не оставил. Пробудившись, сказал, первый: «Дражайшие! видел я, будто с неба спустилась золотая лестница, и ангелы по ней нисходили и восходили, и душу мою на небо вознесли, и узрел я и Отца, и Сына, и Духа Святого, и велико было в душе моей веселие». Второй же сказал: «А я видел, как демоны железными и огненными крючьями извлекли душу мою из тела и жестоко ее мучили, говоря: доколе Бог царит в небеси, дотоле ты здесь будешь пребывать». Третий же сказал: «Мне же привиделось, будто некий ангел предстал и молвил: хочешь ли видеть, где суть твои спутники? И я ответил: даже очень хочу, ибо страшусь, не похитили бы они хлеб наш насущный. И привел он меня к вратам небесным, и по его велению просунул я голову сквозь те врата и увидел тебя восседящего на златом престоле, а пред тобой яства и вина в изобилии. А засим привел он меня к вратам преисподним, и там увидел я тебя казнимого и спросил, доколе тебе сие, а ты мне ответил: во веки веков! поспеши же съесть наш хлеб, ибо ни меня, ни друга нашего ты более не увидишь. Тогда встал я и по слову твоему съел наш хлеб».
     Нравоучение. Любезнейшие! под сими тремя спутниками надлежит понимать три рода человеков. Под первым — сарацинов и иудеев, под вторым — богатых и сильных мира сего, под третьим — людей совершенных и богобоязненных; хлеб же сей есть царство небесное, и по заслугам, каждого сему дается больше, иному меньше. Первые, сиречь сарацины и иудеи, спят во грехах своих и верят, будто обладают небесами, сарацины по слову Магометову, иудеи же по закону Моисееву, но вера сия есть не более, нежели сновидение. Вторые, сиречь богатые и сильные мира сего, хоть и знают без сомнения от своих проповедников и исповедников, что, скончавшись во грехах без покаяния, низойдут они в геенну на муки вечные, однакоже, невзирая на сие, грехи грехами умножают, как и в Писании сказано: «где сильные мира сего, кои с псами и соколами забавлялись? мертвы они и в преисподнюю низошли». Третий же сотоварищ, кто ни во грехах, ни в вере ложной не вкушает сна, но бдит, совершая дела добрые, совет ангела выполняя, сиречь дары Духа Святого приемля, тот жизнь свою таким путем направляет, что хлеб, сиречь царство небесное, обретает.[/spoiler]
      Ну не прелесть ли! ;D Мне особенно первый и третий эпизод нравятся, но для полноты цитаты привела и второй. Впрочем, он тоже поучителен  ;) ;D ;D
      .... :).....

А я вот мир поработил ;)
http://thepr.ru/cert-Iskandar41183.html (http://thepr.ru/cert-Iskandar41183.html)

Из ЖЖ О.Громыко:

Отринь квартиру из бетона,
И, даче «славься!» говоря,
Сбей из подручного картона
Времянку для инвентаря,

Будь терпелив, ретив, дотошен,
Исполнить ритуал готов
Весенних похорон картошин,
Осенних поисков плодов.

Да сгинет крот, да будет свекла,
Да снизойдет на жердь горох,
За процветание укропа
Не жаль отдать последний вздох!

Беги-беги, объятый страхом,
И корчись от предсмертных мук,
С листвы ссыпаясь смрадным прахом
Зловредный колорадский жук!

Неизмеримо станут лучше
Те, кто постигли в мелочах
Величие компостной кучи
В закатных солнечных лучах

Всего себя гряде пожертвуй -
Ведь лучше нет судьбы такой!
И будет вечное блаженство,
А очень скоро – и покой…

Было это у нас прошлой весной. В наш универ пришла вказивка (указ по- русски) из министерства, по поводу очередного запрета брать взятки.  И у нас на факультете организовали заседание по этому поводу, где присутствовал ректор, его зам по научной работе,  декан, все завкафедрами, весь преподавательский состав.(почти 30 человек); проходило это мероприятие в аудитории.  И вот, когда ректор только начал свою эпохальную речь,  дверь в аудиторию открывает студент 4-го курса, внимательно оглядывает аудиторию, и говорит
- А, что ни кого нет ? -, закрыавет дверь и уходит.
Такого веселого заседания у нас никогды не было.

В честь 1 дня зимы выкладываю результата острого приступа пессимизма (к счатью, не моего ;D)

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

Гела
Ну спасибо! ;D ;D ;D
Я этот стишок взяла в "избранное" и распечатала.
Теперь буду всем знакомым зачитывать,
особливо если начнут жаловаться на жизнь. ;D

Да не за что, не я же писала ;)

Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф Ёжик в тумане"
из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
(с несущественными сокращениями)

Композиция сказки Ёжик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. Ёжик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого Ёжик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь. Она имеет белую масть, что сразу переводит её в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление Ёжика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное Ёжиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трёх миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает Ёжика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Хаоактерно, что находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мёртвых (египетский Анубис).
На пути в тумане Ёжику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. Ёжик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло вниз по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мёртвых. Рыба выносит Ёжика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия Ёжика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звёзды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (ещё один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и её преодоления как начала вечной жизни. Ёжик настолько потрясён открывшейся для него картиной вселенной, что остаётся безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т.е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

Помещаю здесь ссылку, приведённую Лоренцем Берья:

www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

Вот так реальный рэп и пишется...  ;D

А_А-А-А ( это истерика с ударами головы о клавиатуру ) ;D ;D
Я- то , думал , рэп придумали негры афроаме...  ;D ;D
Нi ,то булы хо...укр наши одним словом ! ;D ;D ;D

хех) прикольно однако:)

Так вот откуда оно всё тянется... ;D ;D ;D

ЗЫ. Бедная... Бедная моя клава...

Из жизни домашних животных (не мое):

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячочка девочки,
Лишь кормушечка да поилочка.

Грустно жить хомячку без подружечки,
Очень грустно ему да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и хомячиху-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

   Скоро Новый год... Застолья... Кулинарии посвящается... ;D

   "- Я намерен, снова следуя традициям Гуффе, создать на сей раз фаршированного колбасуся с Антильских островов под соусом из портвейного муската.
     - А как его готовят? - заинтересовался Колен.
     - Рецепт таков: "Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапи омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся. Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем. Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф. Перед тем, как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, раздеденного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь" ".
                                                                                     Борис Виан, "Пена дней"
     Приятного аппетита! ;D
     ...:) :) :)...

Вы решили завести дома ролевика?

1. Подготовка места обитания ролевика.

1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естесственную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесо-парковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартитре появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас ива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик - источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое "Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более
опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от
темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным
заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних
животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики
спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

МЕСТЬ ХОМЯЧКА

Посадили хомячка на диеточку,
Недосыпали ему в клетку семечек.
Жизнь и так у хомяка - небо в клеточку,
Тут еще хозяин, гад, жмет копеечек!
Этот жмот за горсть опилок удавится!
Без воды пересыхает поилочка!
И кому такая жисть может нравиться?
Эта жисть – уже не жисть, просто вилочка!

Скоро сказочке финал нашей, деточки -
У терпенья грызуна уже точечка.
Между прутиков своей грязной клеточки
Проскользнул худой хомяк как-то ночечкой.
Жлобство – вот оно, в прихожей валяется,
В стельку пьяное, совсем неактивное...
И не видит как нему подбирается
Нечто маленькое, но агрессивное...

Сууупер!!!  ;D ;D ;D

Спасибо. Если надо- я ещё про хомячков что-нибудь найду. ;-)

Ищите!

вот сидит наш хомяк себе в клеточке
собирает он семечко к семечке
а хозяин-урод ценит только доход
и решил хомяка он пустить на развод.

на базаре всего за копеечку
хомячиху хозяин взял - девочку.
хомячиха - одни только косточки
с голодухи грызет даже досточки
все зерно в закромах, весь хомячий запас
хомячиха нашла и сточила за час.

от обиды хомяк той же ночечкой
удавился своею кишочечкой.
а хозяин-подлец свой доход получил
с хомяка шкуру снял и две тапочки сшил.

Больше, увы, ничего нет... ;)

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Мда, эр Rochefort. Это уже не трава. Это уже гениальность...

Кстати - лет восем назад один мой знакомый (тогда на курс старше) выдал одному крайне агрессивно настроенному польскому стуженту (честно говоря не помню, где они встретились), что-то до боли напоминающее приведённый Вами сюжет. Типа "не радуйтесь. Это только кажется, что Союз рухнул. На самом деле всё это - только спланированная акция по выявлению и ликвидации истинно враждебных элементов." Мол, потов всё вернём и кое с кем разберёмся.

Так тот бедный поляк потом всей своей группе в панике сию байку пересказывал. Всерьёз принял...

Граф, замечательно!!! Браво!

Люди, да вы что? Я то тут при чем? Ну забыл ссылку (http://ziza.ru/2007/01/05/novyjj_rasskaz_sergeja_lukjanenko_o_vyborakh_2008_goda.html) дать. Автор, конечно, тезка, но, как бы это сказать... Не совсем я :)

От Вас можно всего ждать,эр! :) Все равно здорово!

Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Иди дорогой на закат
И сердце успокой.
Туда, где спит твой старший брат
Под гробовой доской,

Где баю-бай поет метель
Из стали и свинца,
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

Иди! - Ему сказала мать
И хлеб с вином дала,
- Иди! Тебя я буду ждать... -
И тут же умерла.

"Прости, родная сторона,
А я тебя простил!"
Он выпил горького вина
И когти отрастил

и в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу.
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где ночь была светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла,
Одна. Среди костей.

Как смерч, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл -
И волк от страха околел,
И заяц дуба дал.

И через тысячи дорог,
Через озера слез
Пришел домой без рук, без ног,
Но елочку принес...

Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла...
.......................
И много-много радости
Детишкам принесла.

Я здесь в первый раз, так что, если что не так прошу прощения... Мне кажется, мрачновато, но вполне в рамках темы:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Кхм. Весело. Ничего не скажешь... 8)

Просыпается Волкодав с жуткого бодуна. Вся хата разгромлена, печка развалена, окна побиты. Держась за стеночку, подходит он к окну, а там - Жадоба. Волкодав смотрит, смотрит на него как в зеркало, потом начинает трогать своё лицо и говорит:
- Мать твою Кендарат! Это зачем же я вчера себе СТОЛЬКО волшебного порошка оставил?
-
Встречаются Волкодав с Антоном Городецким и начинают хвалиться:
- Я тут недавно себе на фонарик тюнинг крутой сделал, - говорит Волкодав. - Вот недавно Моранский вертолет лучом сбил.
- А я зато ору громче.
И только Жадоба опять никак не мог заткнуть себе костяные уши одной рукой и слушал как над лесом раздавались крики "Жадо-о-оба! Завуло-о-он! Жадо-о-оба! Завуло-о-он!"
-
На единственной не провалившейся крыше Галирада стоял Волкодав держа в руках могучий лук венской работы, и мучитильно долго выцеливал когото в небе. Братья Лихие не оставлявшие попытки подобраться к наставнику в тихую сегодня ВДРУГ смогли это сделать... Он целил в небо не обращяя на них внимания ... Переглянувшись близнецы стали пристально вглядываться в ту сторону куда была направлена стрела...
- Чего там? - спросил тихонько Лихослав.
- В кого целишь то? - добавил Лихобор.
- В ЛЕБЕДЕ-е-е ... - стиснув зубы прошиптал Волкодав.
- ВА-а-а-а ... - безнадежно вздохнули братья...
-
Очнулся поутру витязь. Все тело ломит, в голове туман клубится. Раскрыл очи с трудом несказанным – опаньки! Висит он в клетке над темной водой, руки-ноги в оковах, а вокруг толпы стоят, и глаза главное, такие недобрые… >>
Упс!!! – подумал витязь. - О Боги, за что они меня так? Да и кто я вообще такой? Ни черта ни помниться! Перебрал, видать, вчера с порошком волшебным…>>
Вдруг является пред ним облако туманное, а в нем черты женские…>>
Вот и ладушки! - думает витязь. Счас спасет меня богиня, заодно и определимся. Или я Волкодав, а это – Матушка Кендарат, или я Жадоба, а она - Морана грозная…>>
- О Богиня! За чтож меня так, безвинного? - бодро возопил он.>>
- Да за дело, товарищ Лебедев, - грустно вздохнула Мария Семенова и исчезла…>>

alice


Ну что вы, по сравнению со стихотворением Хлада ваша колыбельная вполне оптимистична.


8)


Хлад

Честно говоря, я до этого уже лет шесть или восемь ёлочку не наряжал, а после вашего стишка - ещё десять лет наряжать не буду.  :) ;)

Первоначально я его вообще хотел на Новый Год запостить.  ::)
Да, автор стиха- Александр Иванов.

Ну, что же, раз тапками не кидались и кошмары ночью не снились, тогда еще одна "радостная" колыбельная. Можно петь на ночь врагам.. :)
Спят собачки, спят верблюды,
Обезьянка тоже спит,
А тем временем повсюду
Не спеша гуляет СПИД...
Спит усталая лошадка,
Сон не в силах побороть...
Тети с дядями-в кроватках,
Дяди очень любят теть.
Но коварный СПИД ужасный
Не дает спокойно спать.
Этот вирус безобразный
Всех пугает - теть и дядь.
Спать ложится антилопа,
Даже ежик спать пошел...
Дядя доктор тете в попу (ой!)
Шприцем делает укол.
Только СПИД - он нехороший!
Если шприц не кипятить,
Не помыть его, то может
Тетя вирус подхватить!
Мальчик колется украдкой,
Курит с травкою бычок -
Подкрадется вирус гадкий
И укусит за бочок.
Голубая речка за день
Нас устала всех купать.
Голубые есть и дяди -
СПИД пугает этих дядь...
Все боятся СПИДа - люди,
Козлик, ослик бегемот...
Если ночью спать не будешь,
СПИД и за тобой придет!

ЗЫ. Так сказать, в рамках борьбы со СПИДом...

Про хомячков
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!


И про животных вообще...
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Еще немного из жизни животных. Вдруг кто-то не читал рассказ Тимура Аминова?
БИЛИ
Mедведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добpее его не было во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность. Hа что Mедведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Xотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно на свете быть добpым и веселым.
Bолк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy что Mедведь pодился pаньше Bолка. Да, хорошо, когда Добpо побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что y него не было pyк. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц простyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на Дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Eго вобще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно напyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Kpота, звеpи очень огоpчались. И били Mедведя. Потомy что им было очень обидно. Однажды Mедведь тоже захотел испyгать Kpота. Hо Kpот не испyгался. Потомy что Mедведь yбил его. Нечаянно. Пpосто Mедведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Mедведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.
Kабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Kабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Kабан никогда не пpятал камни. Bоистинy говоpят: вpемя собиpать камни, и вpемя их не тpогать никогда.
Kозел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Kозел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Kогда-нибyдь. Kогда Kозел yмеp, Mедведь сильно плакал. Потомy что он втайне любил Kозла. Да, любовь зла, полюбишь и Kозла.
Eжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Eжик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Cкyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пах. Eго били только в полиэтиленовом пакете. Tогда запах был не такой сильный. Однажды y Cкyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Cкyнс задохнyлся в пакете. Tак его и похоpонили. B пакете. B Oчень Дальнем Лесy. Потомy что меpтвый Cкyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Cкyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Xомяк был тоже очень жадным. И богатым. Eсли бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положенно. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и Льва. Hи за что. Потомy что так yж здесь повелось.
Mоpаль: а зоpи здесь тихие...

Задача по логике: восстановите энтимему до правильного силлогизма, при условии что обе пропущенные посылки неверны... ;D ;D ;D

[spoiler]адский стеб над собственной логикой[/spoiler]

Асмодиан  :'(  :'(  :'( у меня в 20х числах экзамен по Логике...

Вини Пух на разных языках

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

С bash.org:

Cтавил китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и, похлопывая крышкой, стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под иероглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

Еще из жизни офисной техники. Порадовал знакомый.
В офис привели молоденькую новую секретаршу. Поскольку девушку взяли, что называется "по знакомству", во всем, связанном с компьютерами она разбиралась примерно как эскимос в Коране. Полдня водили по офису, показывали как работать с компьютером, ксероксом, принтером, учили принимать и отправлять сообщения по факсу. Потом в фирму привезли партию чего-то там, все убежали его принимать. В помещении осталась секретарша и шеф. Шеф, разговаривая попутно по телефону, подозвал девушку, дал ей дискету и попросил данные с дискетки распечатать и отправить по факсу. Взяв дискету, надежда и гордость профессии секретаря-референта произвела следующие действия:
1. Подошла к компьютеру
2. Воткнула в ВЫКЛЮЧЕННЫЙ системный блок дискету.
3. Включила системный блок
4. Компьютер попытался загрузиться с дискеты.
5. У него не получилось
6. Девушка минут пять смотрела на экран, на шефа, на факс, потом снова на экран.
7. Потом взяла ручку и бумагу.
8. Переписала ВСЕ, что высветилось на экране монитора на бумагу.
9. И отправила ее по факсу.
10. Занавес. :D

Лет 6 назад, мы с водителем ( 2 взрослых и ,вроде , не очень глупых мужика ) ухитрились отправить факс сами себе! Секретарша потом долго убеждала нас, что это невозможно  ::)

??? Я в восхищении...Если честно, факсы отправляла несколько раз, и до сего дня тоже была уверена, что самому себе его оправить невозможно. 8) Полагаю, что спрашивать как вам это удалось, бесполезно?

(Задумчиво): неужели подобные экземпляры ещё не перевелись?  :-\

Куда там! :'( У меня вот одна знакомая до недавнего времени считала, что компьютер думает монитором, а "большая коробка рядом" - это просто блок питания... ;D

Долго не знал, куда выложить... Решил - сюда.
Некоторые забавные вещи из конспектов лекций разных людей и первоисточников по философии, а также попутные записи и комментарии. И да простят меня почившие гении! специально над ними никто не издевался, просто к экзаменам выяснилось, что...


1. «Протагора – к стенке за «человек есть мера всех вещей» (источник релятивизма и прочего ля-ля-ля)»
2.источник философии – не Аристотель и не Кант, а интуиция бытия
3.это все происки злых немцев, съехавших на своей рациональности. Дай им волю, они бы и брак сделали методологически выверенным…
4.дискурсивное мышление – зло. Must die.
5.не надо просить философа оправдывать свой инсайд какими-то левыми критериями
6.цветы жизни – цветы на кладбище
7. [spoiler]эмпиризм – это in fact не рационализм; критицизм – тоже форма рационализма; рационализм – тоже хрень хренью;[/spoiler] 
8. «а почему? А смотри эпиграф…»
9.акт знания не требует воли, он просто насилует меня как данность;
10. Николай Бердяев: «Всеединство Соловьева – это отрыжка гегельянства» (с.)
11.гносеология стала познавать саму себя и пришла к выводу, что нельзя никакими методами связать субъект, познание и бытие
12. «я думаю, когда Бердяев писал «Смысл творчества», он тоже слушал «funeral tragedies»!»
13. в абсолюте – тождество противоположного. Оно всеедино, и поэтому в нем заключено все. Единое – синоним ничто. Ничто – по закону транзитивности – есть все. Все – не есть нечто, не есть что-то конкретное. Все реальное – неабсолютно, все абсолютное – нереально. Нереальность абсолюта относительна…
14. монотеизм в снятом виде включает в себя политеизм
15. «Абсолют должен разделять, чтобы властвовать».
16. стыд – аннигилятор наглости
17. деторождение – суррогатная вечность
18. первородный грех гносеологии – деление познавательной ситуации на субъект и объект
19. окружающий человека мир объектов, «объективный мир» - ненастоящий; не подлинный. Иллюзия, коллективный кошмар
20. «Познание» - таким, каким его видел Кант, - это издевательство над духовной жизнью человека;
21. всё является иным иного
22. вопрос о причине мира – бессмысленен. Он бесконечен, но не causa sui.
23. трансрациональное «мы»
24. благодаря кооперации люди ушли от первобытного хозяйства к постиндустриальному обществу
25. [spoiler]из того, что туалеты везде одинаковые, еще не следует, что все человечество – это духовная целостность (о глобализации :) )[/spoiler] 
26. «смерть… ей без разницы, был ты генералом, проституткой или буддийским монахом»
27. познание без инсайда – то же, что брачная ночь без невесты
28. Маркс – исчадие левого гегельянства
29. не так все просто с Георгом Вильгельмом Фридрихом Гегелем…
30. человеку, чтобы не превратиться в скотину, нужна сверхчеловеческая высота
31. мы существуем постольку, поскольку имеем наглость быть
32. это едет, издалека блистая фарами, твоя смерть.
33. в смерти нет шансов, а в жизни есть. Поэтому жизнь лучше смерти.
34. революция – праздник загуманизированного мещанства
35. идиотизм социальной полноценности
36. стыд эсхатологичен, а наглость онтологична
37. лучший способ бросить курить – не начинать
38. смерть проблематична
39. плохо то сознание, которое определяется бытием
40. закономерность конца определяется началом.

К слову - если кто-то что-либо понял, это очень хорошо, ибо он может заодно просветить и меня... ;D

Асмодиан , увы, но человеческий разум не всесилен, так что понять ЭТО... ;) А если на соответствующей скорости протараторить на экзамене про абсолют, который ничто и все, он тоже ничего не поймет, но перестанет задавать дополнительные вопросы)))

Аминь!

Не, философию я сдал, но потом мучал соседа (у которого впереди экзамен по онтологии, по сравнению с которой вся моя русская философия - это детский сад) фразами вроде


имманентность трансцендентного есть наличное бытие особого онтологического статуса гносеологического субъекта

;D ;D ;D -  :'(

Из конспектов
История  Математики:
В древнем Египте любой феллах знал, если разлился Нил, значит скоро придет писец.

Асмодиану:
(мурлыкая) прелесссно, прелессссно... Особенно пункт 7. И как точно подмечено! ;D

[spoiler] В чем разница между лягушкой и геймером?
- Лягушка сначало квакает, а потом думает, а геймер сначало Quake'ает, а потом DooM'ает...

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие… И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения…


Новая партия:
Наш DOOM - Россия!


Сидят Имперские Штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!! [/spoiler]

Третья американская, что-ли? :o ;D

Гм.

Место действия:
Трасса М4. Где-то посреди Москвы и Воронежа. Придорожное кафе - отстойник для рейсовых автобусов (судя по заоблачным ценам - старательно обговоренное).

Стоит автобус (вроде как Вольво). 61 регион. На боку надпись:

"[I]Туристическая фирма[/I]
................[B][I]Эланд[/I][/B]"

Без комментариев...

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет:
как там мумитролли в Мумидоле?
Как там Aйболит?

Чем там дышит Ёжик из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

;D ;D ;DТеперь я буду спать спокойно! Ведь наши границы стерегут чебурашки! Интересно, а какую реакцию у гипотетических захватчиков вызовет такой...гм...пограничник? :)
Не знаю, выкладывали уже или нет:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
      частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
      проливе Финистерра

      Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
      на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
      на нас, расстояние 25 морских миль.

      Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
      градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

      Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
      избежание столкновения.

      Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
      Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
      столкновения.

      Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
      советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

      Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
      ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
      СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
      АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
      НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
      МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
      ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
      ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
      КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

      Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас
      сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
      Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
      "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
      учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
      Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
      понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
      Можете принять все ......... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
      все что угодно для обеспечения безопасности вашего ......... корабля, который
      разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
      вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на
      юг во избежания столкновения.

      Американцы: Ok, принято, спасибо.

По-моему, очень типично для Штатов...
ЗЫ. Не знаю, чье. Не знаю, откуда.

Это Задорнов.  ;)

Прелеееестно, даже, если Задорнов.
Асмодиан -  " а почему? Смотри эпиграф" -имхо,замечательный аргумент !  ;D ;D ;D

      Асмодиан, здорово! Какие у Вас веселые преподаватели ;D. Кое-что мне очень понравилось ;)

   
    Это хоть сейчас за девиз ;D

    И с Георгом Вильгельмом Фридрихом Гегелем действительно не так все просто ;) ;D

   
    И вот это тоже здорово, жизненно весьма, если вдуматься ;D. Такой фразой хоть сейчас кого-нибудь зашибить ;D Красота формы, аднака ;) Страшная сила ;D

   
    А ведь и правда ;D ;D ;D

    ...:) :) :)...

Картинка ;)
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_74_0_20061127_10970_4.jpg

Я тут на аниме в последнее время подсела.  :)И в поисках чего-нибудь нового натолкнулась на эту вещь. По-моему, очень правдиво:
Законы  жанра  Аниме 
#1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы
физики  в  Аниме  неприемлемы.
#2  -  Закон  Hеопознанной  Антигравитации: Если
какой-нибудь  герой  прыгает,  кидает  что-нибудь  или  падает с неба, тяготение
уменьшается  раза  в 4 по сравнению с земным.
#3 - Закон Усиления Звуковых Волн,
Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов,
раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
#4  -  Закон  Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один
герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти,
стоит  второму  громко  позвать  на  помощь, как главный герой тут же приходит в
себя.
#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе
(вакууме),  постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной
скорости.
#6  -  Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем  крупнее  летательный  аппарат,  тем  быстрее он летит. Бронированный боевой
робот  является  таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
#7 -Закон  Hепостоянства  Времени:  Время  разумеется,  непостоянно. Для героя время
останавливается,  когда  он  делает  что-то крутое или впечатляющее. Время также
замедляется,  если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
#8  - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают
одним  из  двух  способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или
замедленно  и  растянуто  во  времени, если герой имеет повышенные способности к
выживанию,  приносит  огромную  пользу  обществу  или потому... почему бутерброд
всегда  падает  маслом  вниз?
#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот,
пришло  время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений.
Даже  когда  плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не
оценит!  Это  по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел
мозга,  отвечающий  за  соблюдение реальности.
#10 - Первый Закон Драматического Усиления:   Сцены,   содержащие   массу  важных  действий  героев,  изображаются
неподвижными  кадрами  или  темным  экраном  со  вспышкой  яркого  света (обычно
красного  на  белом).
#11  -  Второй  Закон  Драматического  Усиления:  Сцена с
детерминированным  действием  (к  примеру, хороший герой ударил плохого героя по
морде),  показывается  минимум с трех разных точек.
#12 - Закон Последовательной
Реакции:  Все  имеет  привычку  взрываться  от малейшей искpы.... Все!!! Частный
случай  -  Все  что  взрывается,  сначала  вспучивается.
#13  - Закон Жизненной Энеpгии:  Яркий  свет  вырывается из смертельных ран главного героя.
#14 - Закон Излучения  Энергии:  Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой
робот  или  звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом
связана  еще  и  с  Законом  Последовательной  Реакции.
#15  -  Закон  Обратной Разрушительной  Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны
его  размеру.
#16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны.
Конечно,  за  исключением  случая,  когда герои загнаны в угол или неисчислимы и
тупы.
#17  -  Закон  Обратной  Точности:  Точность  хороших  героев,  когда они
используют  любые  виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В
то  время,  как  точность  плохих  героев, уменьшается при уменьшении сложности.
(известен,  как  Эффект  Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый
хороший  герой,  стреляет  с  движущегося  поезда,  он всегда попадает в цель. А
несколько  легионов  смерти  стреляя  в  одного хорошего героя, стоящего одиноко
посреди  поля,  всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев,
сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда
хороший   герой  сталкивается  в  неравном  бою  с  плохими  героями,  последние
выстраиваются  в  линию,  позволяя  хорошему  герою  сразить их одной автоматной
очередью  и  скрыться  от  преследования.  Третий частный случай - Когда хороший
герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные
хорошим  героям.  Обычно  куски  мяса  или руки отлетают от хорошего героя более
эффективно,  когда  он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для
поединка  или  выполняет  сложные  боевые  маневpы.
#18  -  Закон Романтической Hепригодности:  Минмей  -  стрекоза.  (примечание  (Robotech):  большинство было
несогласно  с  присутствием  SDF-1  на  их  теppитоpии,  думая,  что  весь  этот
романтически настроенный сброд надо отправить подальше).
#19 - Закон Кровавости:
Человеческое  тело  содержит  более  12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда
больше.
  #20  -  Закон  Демонической  Пpедопределенности: Демоны и другие плохие
сверхъестественные  существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и
кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать
только   с  холодным  оружием.
  #21  -  Закон  Военной  Hепригодности:  Огромная
галактическая   армада,   включающая   целые   армии   на   борту,   снаряженные
разрушительными  военными  машинами  с  жестокими,  бессердечными и кровожадными
воинами  может  быть  остановлена и потерпит поражение от одного незначительного
фактора,  вроде  сильных  эмоций или трогательной песни.
#22 - Закон Тактической
Hепригодности:    Гении   тактики   в   Аниме   отсутствуют... 
#23   -   Закон
Hевнимательности:  Герои  в  пылу  сражения  никогда  не замечают незначительные
вещи...  Такой,  как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
#24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти
всегда    вдвойне    более    надоедливы.
  #25   -   Закон   Американоподобного
Hенавистничества:  Действительно  гадкие,  плохие  герои  всегда  выглядят,  как
бритоголовые  американцы.
#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые  хорошие  герои  всегда оказываются большими американцами. Первый частный
случай  -  глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские
переводчики.  (временами  приводит  к  эффекту  Зеленой  Полосы). Второй частный
случай  - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и
цензоры.

Последние слова героя:

А разве деревья-людоеды могут ходить?

А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..

А у меня точно ВСЕ патроны закончились?

А разве эльфы бывают злыми?

А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?

Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..

Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..

Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...

Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..

Где-то тут у меня был запасной пистолет...

Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..

(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...

Да, а вот если бы у меня был ShotGun...

Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..

Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!

Кто-кто в теремочке живёт?..

Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..

Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...

Ой, смотрите, какая классная штучка!..

Ой, кажется, я ошибся дверью...

Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..

Ой, какая милая зверушка!..

Ой...

Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..

Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?

Так что, в той жестянке и правда был зарин?

Ух ты! Какой большой пистолет!..

Ух ты! Какой длинный меч!..

Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..

Хм... Чьи же это, интересно, следы?..

Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...

Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?

Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..

Щаз как дам БОЛЬНО!..

Это я УДАЧНО зашёл!..

Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..

Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..

Я ещё вернусь!..

Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...

Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года».Представьте, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Вытащено мною когда-то откуда-то с просторов Интернета. Итак, «SMS-сообщения литературных персонажей».

Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прямо кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички!!! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ханса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, «Виагры» больше нет. Справляйся сам. Афродита.
К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И зачем мне эта тыква? Золушка.
Твой хвост? У Совы. Пух.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

И продолжение:

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Ма-ленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ханс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ворон птица умная.... но любопытная!

Было так.
Ростовская область, начало мая. Кругом одни поля, и все зеленеют. Посреди одного из полей торчит железобетонный столб. Зачем -- не знаю. Но торчит.
Летит над полем ворон. Большой, чёрный и красивый.
А по краю поля мы идём. На ворона смотрим. Любуемся.
А ворон летит и смотрит на нас. Едва ли мы ему сильно нравимся, но внимания всё ж таки заслуживаем.... Ну, и загляделся -- ка-ак врежется в этот самый столб! Делает полтора оборота спирали вниз по столбу, у самой земли выправляется и улетает.

ЗЫ. Нас там было, кроме меня, ещё человек 15. В том числе как минимум один участник форума. Он соврать не даст!

Ожившей дискуссии про феминисток посвещяецца


ЖЕНСКОЕ

Мои мысли отравлены ядом,
И бежит от меня веселье:
Вдруг меня не окажется рядом,
Когда муж мой проснется с похмелья?!!!

Он поднимет веки тоскливо
Под безжалостный звон будильника,
И никто не нальет ему пива
Ледяного, из холодильника.

Побредет он неровной походкой,
Спотыкаясь, словно незрячий...
И никто не нальет ему водки
Под тарелочку щей горячих!

Будет он больной и угрюмый,
Ни умыться ему, ни одеться...
Когда я об этом подумаю,
У меня разрывается сердце.



МУЖСКОЕ

Просыпаюсь утром, с похмелья,
Поднимаю веки тоскливо...
Сегодня - не до веселья:
Вчера - много водки с пивом.

Опять я злой и угрюмый,
Под пронзительный звон будильника,
Бреду походкой неровной
В направлении холодильника.

Не умытый и не одетый,
Спотыкаясь, словно незрячий...
Лишь с одной мечтою заветной,
О тарелочке щей горячих!

И вновь разрывается сердце,
В сомненьях, отравленных ядом!
Почему, как только нужна мне,
Тебя нет со мною рядом?


уперто (http://www.diary.ru/~hod/?comments&postid=17218102)

Наш ответ Rochefortу  ;D
Они:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Мы:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
(c)

Вот у меня недавно случился юмор... Когда МЧ позавчера на день Св. Валентина вместо открытки-сердечка, конфет или плюшевого медвежонка,  которых дарят всем нормальным девушкам, презентовал мне книгу "История западной философии".  ::)  ;D 

Мораль: не демонстрируй интеллект перед мужчинами...  :)

Встала рано утром русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый

Переписка в лифте

(есть ругательства, надеюсь, модераторы не решат, что их слишком много)  :)
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

В совейские времена в славном граде Новосибирске на площади Труда висел плакатец исполненный в манере соц.реализма(ну, знаете комсомольцы с лицами дебилов) и под ним надпись - столевар, твоя сила в плавках!
По поводу - да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что! - повторяться не буду, все сказал Задорнов. А вот в Кургане на вокзале в 1993 г. висело такое изречение - Вагонник! Дорожи честью железнодорожника! ;D
В столовой новосибирского облпотребсоюза тоже долго висело дацзыбао следующего содержания: Ешь картошку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен. :D

Да, в Кургане и не такое могут написать...Над крыльцом одной из курганских школ в год Лошади помнится красовался транспарант, с соответствующим поздравлением. Причем писали его школьники. В результате получилось очень порадовашее меня поздравление:"С Новым годом, Лошади!"

В таком случае уровень грамотности в Кургане выше. У нас в Новосибе в прошлом году на Красном Проспекте (центр города) висело поздравление С Новым Годом, Собаки. Я нисколько не шучу. ;D

Да-а-а... :o Школьникам-то простительно, но центр города  ;D ;D ;D.
И кстати о курганском вокзале, который чуть ли не год простоял закрытым в состоянии перманентного ремонта.Помню как в честь юбилейного года победы в ВОВ его решили украсить лаконичной надписью "60 лет Победы". Надпись дополнительно украсили флагами. Двумя. Не знаю, кто их развешивал, но один почему-то закрывал букву "П", а второй "Ы". Жители читали получившуюся в результате надпись и тихо млели от счастья... :D Некоторые даже фотографировали.

http://arrudu.narod.ru/zarplata.swf

Просто эта ссылочка сегодня мне ТААААААК настроение подняла!!!
Думаю, и вам понравится.  ;)

Забавно)) Кнопку "нет" поймать удалось не с первого раза  ;D ;D

А где красовалась сия надпись? На вокзале около шаурмы могла бы смотреться очень уместно!  ;D

Если бы около шаурмы...Над центральным входом. Правда он действительно не работал. :)

отсутствие наличности твоего бытия есть неприменное условие наличного бытия моего небытия...

Жуть! Но смешно...

Сегодня в маршрутке объявление "Уважаемые пассажиры. Автобус резиновый. Проходите"

Стала я ходить на йогу. От занятий пребываю в восторге, сильно напоминающем телячий. И всем рассказываю как это здорово - йога. На что от мамы получаю следующий рассказ.
Конец 70-х. Мама работает библиотекарем в Академии Наук. Ну, а там храняться разные книги, в том числе простому советскому человеку недоступные.
Все в библиотеке знали, что в обеденный перерыв мама забиралась в книгохранилище на широкие удобные полки и спала. Но она там не только дрыхла, но и занималась йогой. До тех пор, пока однажды её не увидела заведующая. Советский библиотекарь может спать на работе...но заниматься йогой - никогда!
После головомойки самосовершенствование с помощью йоги пришлось прекратить

Тоже в маршрутке.

"Уважаемые пассажиры! Семечки, бананы и чипсы просьба кушать с кожурой!"

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой:"Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."

Что-то давно тут черного юмора не было. Это надо исправить!

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.
(С)Найдено в сети.

Хлад, вы, как всегда неподражаемы!;D ;D ;D Хотя стишок про елочку в костях не затмит ничто  ;) 
ЗЫ Что же автору песни девушка сделала... ???

Не знаю, увы! :D

9 пpизнаков амеpиканца
1. Он гоpдится тем, что именно Амеpика победила Гитлеpа во вpемя вьетнамской войны в Иpаке.
2. Он платит собственному pебенку за мытье посуды сpеднемесячную pоссийскую заpплату.
3. Он пеpеспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спpосить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой каpточкой.
6. Hепpинужденность озоpной пьяной дpаки он всегда пpоменяет на нудное судебное pазбиpательство.
7. Чеpез всю его жизнь кpасной нитью пpоходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уpовнем холестеpина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титpы.

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше


О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и  деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.


Тут -полная версия: http://fay-ja.livejournal.com/37674.html

ВЕНЕРИАДА
Гаухман В.Д.

Сядьте дети в круг скорее -
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?
ЧАСТЬ I
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в Риме, и в Помпее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея,
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком
Эра новая, а вот
Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпохи Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма-отца и сына,
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.
ЧАСТЬ II
ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в Х1Х-м веке,
Названье ему - гонококк.
Открыт был он Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало учёных мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала:
"Ну, это ты, Алик, даёшь!"
Всё понял товарищ учёный –
Зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!


ЧАСТЬ III


ПУТИ И СПОСОБЫ ЗАРАЖЕНИЯ


Что ж это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали Землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов не
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков желают бабы,
А мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен.
И потому, увы и ах,
Болеют полные невежи,
Болеют умники в очках,
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик восьмого класса,
И левый крайний "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой –
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой.
И на траве, и в самолёте,
На пароходе, и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих - почти всегда.
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить иногда.
Везде подстерегает случай!
Момент - и вы уже больны.
А кто усиленно везучий,
Заболевает от жены.

ЧАСТЬ IV
ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, все больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик,
Как умеет и привык –
То есть, ездит на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит:
Кто любовницу заводит,
Кто - на танцы, кто - в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Пробегает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой,
Что он, кажется, больной,
Потому как, ой-ой-ой,
Из него выходит гной.
"Что же делать, если гной? -
Грустно думает больной, -
Становиться на учёт
Или, может, пусть стечёт?
Нет уж, я уж не дурной -
Грустно думает больной -
Несмотря на стыд и срам,
Лучше сдамся докторам.
Так подумает один -
Тот, кто умный гражданин,
А другой не так решит
И к врачу не побежит.
А болезнь - она ж не мёд –
И к бесплодию ведёт,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он - мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень, хоть куда!
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, но не может.
То есть, ездит на работу,
Но не пьёт уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
А у женщин у больных –
Интересно, как у них?
А у них судьба такая –
Всё иначе протекает:
Не болит и не печёт,
Не зудит и не течёт,
Всё проходит в темени
До поры до времени.
Тихо женщинаживёт:
То танцует, то поёт,
Но вечернею порой
Вдруг приходит наш герой
И, возвысясь над крыльцом
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова,
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнёт, видать,
Громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться,
И просить, и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечом к плечу
К венерологу-врачу.
И, усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ,
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Неизвестно ничего.
И пойдут печальным строем
Нам знакомые герои -
И солдатик из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик восьмого класса
И ещё знакомых масса.


ЧАСТЬ V


ЗАКЛЮЧЕНИЕ


В заключенье скажем так:
Гонорея - не пустяк!
Чтоб её избегнуть жала,
Не люби кого попало.
Заимей себе одну -
Бабу, женщину, жену,
И люби её, и ешь,
И целуй её, и режь.
Ну, а к прочим не ходи!
Лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край
Или марки собирай.
И тогда под мирным кровом
Будешь ты всегда здоровым
Как разительный пример
Для всего СССР!

Нашел в глубинах сети. :)
                      ХОККУ.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

" Конфеты инженерные" - подарок от поставщиков. ;D Фотоhttp://diary.ru/~panurg64/ (http://diary.ru/~panurg64/)

Супер!!!  ;D

Нашла в сети ;D
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться... - но уже не то..

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- У тебя кожа 16-летнего персика.

Читать по порядку!!  для соблюдения хронологии событий.

http://azbukivedi.livejournal.com/164982.html
http://azbukivedi.livejournal.com/166125.html

Сказки

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
(* при условии отсутствия зла)
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учить правила движения, учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Гейтс, говорят, обиделся

Сarnerita! :)

Замечательно! Долго смеялась.  ;D

Билл Гейтс -- гы!  ;D ;D ;D Мы с братом долго смеялись.

Сказки -- тоже прелесть! Не могу не добавить:

кэртианская сказка - добро и зло так прокляли друг друга на позатом Изломе, что до сих пор разбираются, кто из них кто....

Ммм.. рассказу про Гейтса и GM лет примерно 5-7.. Тогда ещё Макинтоши были относительно беспроблемными и церстовали Win 98/Me

Люцифер, я же не претендую на абсолютную новизну  ;)
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ КОМПАНИИ


ОДЕЖДА


Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ


Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.


ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА


Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ


(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.


ОТПУСК


Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.


ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА


Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.


ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ


Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.


ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА


Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.


ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД


Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

К вопросу об учебниках....

Из старого задачника по физике.

Может ли в степи возникнуть это?

А вот задачка из букварика для малышей:

В норе живет крот. А под елкой живет ежик. Отгадай, кто живет в гнезде на дереве?

Сarnerita, супер!!! Давно так не смеялся!

Помнится, в учебнике по математике за второй, кажется, класс, дана такая задача:

Иван-царевич пришел в сад с молодильными яблоками. С первого дерева он сорвал 7 яблок, со второго 3. Сколько яблок Иван-царевич собрал с третьего дерева?

А если по дуге?
А может и нисколько. Никто не говорил, что эти столы - в комнате.

Если ужи летают, а у кошки рождаются щенята, то почему воробьи не могут быть водоплавающими?

...или треугольное колесо...


-Корова, ты зачем на березу лезешь?
- Яблоки есть
- Ты че, дура? Это ж береза!
- А у меня с собой.

Полагаю ответ "5 василисков" будет энциклопедически верным.

Стаканов 5 - один очевидно обгрызен.

Все зависит от того, что голодные дети сочли едой - может им вышивка понравилась.. В этом случае "изображение фрукта" можно счесть синонимом "фрукта".


А "добрая" компания - это нечто!

насколько я понимаю, тоже не блещет новизной, но - прелесть, имно.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесную не пропустил пешехода - отрока с божией тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.  В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хындай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Прелесть!  ;D Особенно - концовка про неразумную бабу.  8)

Удивительное - рядом. Вчера в офисе кому-то эту объяснительную записку прислали в качестве прикола - все смеялись, и вот уже сегодня - вижу на Форуме...

Кот парит над Ленинградом,  
Стаей чаек окружён.
То ли Джерри где-то рядом,  
То ли пнули хорошо.

Кот парит над Ленинградом
— Одинокая душа.  
То ли Джери где-то рядом,
То ли травка хороша.

Маленький мальчик волосики красил.  
Братик за это его отдубасил.
Кровью налились глаза у ребёнка:
«Ешь, Буреносец, братишки душонку!»

Маленький мальчик играл в Эрекозе.
Зверски зарезан директор колхоза.
Руки ребёнка — в кровище по локоть:
«Люди, не вздумайте элдренов трогать!»

С потолка свисает Корум,
Элрик под столом лежит,
Кот крылатый за окошком
Кошек-мышек сторожит.
Нет конца моим кошмарам -
Только глюки в зеркалах:
Хокмун с маскою звериной
Рвет кого-то в пух и прах;
Кто-то где-то умирает,
Кто-то что-то сторожит,
Кто-то воет, кто-то лает,
Кто-то злобненько шипит.
И куда не ткни - повсюду
Милый Хаосу ландшафт.
Ох, не надо с Ариохом
Было пить на брудершафт!...

(с)http://moorcock.narod.ru

Хлад

Не, не очень. Ты лучше бы ещё один экземпляр для Паноптикума нашёл...  :D

Избранное  творчество моих одногруппников. Поется на мотив "Лорд Грегори" Мельницы:

Лорд Билл

Полночный час угрюм и тих,
лишь винт шуршит порой.
Я матюгаюсь что есть сил,
Лорд Билл, Винда - отстой!
Я не могу постичь тот глюк
внутри Винды своей
И если спит в тебе хелпдеск,
Меня хоть пожалей!

Припомню диллерский салон,
где я Винду взяла,
хотя довольно долгий спор
в душе своей вела!
Ты в хелпах клялся мне не раз,
что будешь ты моим,
что договор связавший нас
навеки нерушим!

Но тот не помнит дос-команд,
чье сердце из кремня,
так пусть же твой больной масдай
совсем убъет меня
О BIOS смерть мне подари,
я в вечный sleep уйду...

в инстале виндоуса ХР
простив его вину!

(с) Оркус и Liss

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все! 

"Все умрут, умрут, умрут, умрут,
И не будет больше крокодила,
Только в церковь тело не внесут,
Над зелёным не махнут кадилом.

Площе прежнего — положат на траву,
Рядом, обернув, как в саван, в уши,
Бросят странную зверушку — не сову,
Не щенка, не хомяка… Чу! Слушай!

В северном приделе пьяный поп,
Часто глядя на часы, уныло,
Отпевает, не взглянув на гроб,
Странную подружку крокодила -

В дикой шляпке, в старых башмаках.
В мёртвых пальцах стиснут серый трупик.
Плачут пионеры, в их руках
Бьются свечки: вздрагивают руки.

Но превозмогая плач и стон,
Дети будто говорят: "Народы!
Смерть шахидам! Голубой вагон
Скоро вновь помчится к небосводу!"

Только нервы сердце, как батут,
Всё швыряют от затылка к почкам:
Вновь помчится — вновь его взорвут.
Все умрут. Умрут. Умрут. И точка."
(с) Д. Яцутко.