Форум официального сайта Веры Камши

Просмотрел несколько дискуссий в этом разделе. И мне как-то показалось, что здесь много говорится о любимых, но практически не говорится о супругах. Потому-то я и решил выставить этот опрос - как по Вашему, возможно ли, что два человека, полюбившие друг-друга, продолжают испытывать это чувство и после официального оформления брака?

Лично моё мнение таково.
Я не сомгу выйти замуж за того, кто мне хотя бы не будет интересен. И то - боюсь, мне для этого всё-таки нужна любовь. Не только мужа ко мне, но и моя к мужу. Как мужчины и женщины.
Однако я знаю, что возможны достаточно удачные браки  без  любви как таковой, а основанные скорее на взаимном уважении и дружеской симпатии. Но такие браки заключают, как правило, уже зрелые люди.

Второй вариант...

Вариант а. В любви ничего не поменялось. А быт на чувства не влияет.

Хм... Повезло, в общем...

Второй вариант. Есть знакомые, которые прожили много лет в браке, и вполне себе счастливом. Но это скорее исключение, чем правило. :(

У меня тоже есть такие знакомые. Даже не одни.  :) Исключение, говорите? Ну да, если в нашей стране разводится каждая 7 пара (ой, со статистикой я, к сожалению, не дружу, но где-то слышала такую цифру))).  :(
А Lear действительно повезло, потому что, если быт не влияет на чувства, то он может повлиять на отношения и на брак в целом. Как много таких случаев  :o  ;)

На любовь и брак влияет в НАШЕ время очень много факторов!
Раньше, если люди расходились, это было исключением из правил!
А теперь это норма поведения... 

Ой любовь это хорошо!
Но я пока не видел настоящей любви!
Хотя ???
Не знаю, был в моей жизни 1 члучай, но ф не думаю, что это была настоящая любовь!

А может, все-таки действительно - хорошая вещь браком не называется)))?

Господа, "брачная" любовь (если она вообще была) - это гормоны. Оканчиваются через полгода - три года. Далее люди либо становятся крепкими в первую очередь друзьями и могут жить много лет, либо узнают друг друга без розовых очков и расходятся.

Любовь может присутствовать в браке, а может и нет.

Теоретически люди могут любить друг друга истинной любовью, но только теоретически ; )

Всё может быть.

Но у мужчин всегда будет присутствовать эффект Кулиджа, а женщина всегда будет преследоваться инстинктом материнства, заставляющим её уходить от мужчины к мужчине.

Суть такова, что 85-90% браков прекращаются по инициативе женщин. Почему?
Потому что через пол-три года вы становитесь для женщины пьющим (хотя вы пьете, как и всегда, бутылку пива в неделю), малозарабатывающим (раньше было всё ок) или (если всё ок) - слишком правильным.

Начинается ругань, коя обычно заканчивается разводом.

Это всё не потому что женщины "плохие", НЕТ!
Это - природа. Это - жизнь. И в ней нет понятий "измена".

Мужчины тоже изменяют, просто природа их зовёт не рожать (как женщину), а всего лишь оплодотворить.
И поэтому им незачем уходить к другой - их устроит один лишь секс.

И не потому что мужчины - "козлы", НЕТ!
Это - жизнь.

Плодитесь и размножайтесь (с) Сами знаете, кто.

Я живу с женой уже скоро 10 лет, может быть у кого-то это брак, а у меня любовь.

Я выбрала первый вариант, хотя, конечно, ...дцать  - говорить ещё пока рано. :) Но почти восемь лет уже прожили вместе. Если уж говорить именно о браке, то получается пять с половиной. Но в  нашем случае штампик в паспорте ничего не поменял. Не знаю,как насчёт уж прямо безумной любви, но любовь + уважение + дети + общность интересов - очень даже ничего себе получается ;)
И среди знакомых у меня есть две пары,которые живут вместе больше 15 лет - и вроде как всё у них хорошо :)

Любить до гроба? очень сомневаюсь...
Вот уважать, испытывать дружеские чувства и некое душевное родство, очень возможно. Кто то называет это любовью.
Есть знакомая семья, живут вместе 25 лет, вырастили  детей, и тут решили разойтись. И что бы вы думали их сплотило??? совместный суд против государства ;D

Как человек, умудренный опытом (все-таки замужем уже почти полжизни), хочу высказать свое мнение. Да, любовь, в которой доминируют гормоны, проходит через несколько лет. Поэтому брак, не скрепленный общими интересами и взаимным уважением супругов, скорее всего развалится. А остальных объединят общие проблемы, радости и горести. Все мои друзья пребывают в счастливом браке по 10-15 лет.

А мои - нет. :-[ Не вижу я среди друзей и знакомых союзов и долгих и счастливых.

Если ваши знакомые много лет живут в счастливом браке, это еще не значит, что их брак счастливый, это значит только, что он ВАМ кажется счастливым.

Наоборот, знаю несколько семей, живущих на первый взгляд как кошка с собакой (и какого гхыра они до сих пор вместе??! - думаете вы), но...  Десять, а то и пятнадцать  лет живут вместе и вполне нежно любят друг друга.

Вполне попадаю под первый вариант. И не только я.

Интересно, что понимается под гормонами? Мы с женой, разумеется, в первую очередь друзья - иначе бы не женились, для секса и просто встречь было бы достаточно... Но и сейчас, уже на седьмом году именно семейной жизни (уж извините за интимные подробности) - приходится долго разыскивать разбросанную по квартире одежду, и все всегда - как в первый раз, хотя и по разному...  ;D И по трубе время от времени соседи стучат (звукоизоляция сла-абенькая). Дружбой это как-то не назовешь... ;D


;D Шмель тоже по законам аэродинамики летать не может - только он об этом не знает, а потому летает... Я не знаю, что такое "истинная" любовь и как-то не классифицирую свое чувство по критерию истинности. Тут ведь тоже "второй свежести" не бывает - или-или... Просто то, что у нас с женой - как-то назвать ведь надо? ;D

Полуторогодовое пребывание на дайрях окончательно убило мою веру в человечество (в смысле в брак)  :)
Ужас. Просто ужас  :)
Никогда не женюсь. Пока не найдется барышня, способная переубедить меня  :-X

А я не представляю жизни без своего любимого, как и он без меня. Хотя мы уже не первый год вместе  ::)

Абсолютно согласен!  ;D У меня такая же позиция! Была... ;D По секрету исходя из своего опыта поделюсь - барышня не будет Вас убеждать вступить в брак (если попытается, Вы сбежите :)) Это Вы будете ее убеждать вступить в брак, причем она еще будет удивляться - зачем?  :D

Девушки простите, не смогла сдержаться.
Ага-ага удивляться и закатывать глазки, отмахиваясь от вас тонкими ладошками. :-* Ребят, это стратегия такая.
Есть глупые девушки которые тащат вас под венец, и есть умные которые делают так что вы думаете что тащите их под венец.

Ну да, ну да...

>> Интересно, что понимается под гормонами?
Под гормонами в первую очередь понимались гормоны. Это некие ферменты и аминокислоты, вырабатывающиеся в некоторых частях вашего воистину необъятного тела.

Эндорфины, к примеру, вырабатываются, когда вы видите любимого или занимаетесь сексом.
Есть и другие... гормоны.

>> приходится долго разыскивать разбросанную по квартире одежду, и все всегда - как в первый раз
И вы, конечно, друг другу никогда не изменяли? Никогда-никогда?

>> Дружбой это как-то не назовешь...
Дружба - это ещё один вид любви и он может меняться с любовью страстной, но это совсем необязательно. Они могут сосуществовать.
Эрос, Филос, Агапе, если вы меня понимаете.

>> Тут ведь тоже "второй свежести" не бывает - или-или...
Не бывает? Ну а когда муж бьет жену, а потом клянётся в любви? Или когда он таскается по бабам, чтобы прийти и пожрать, даже не разговаривая с женой? Но эти люди часто думают, что любят.

>> Просто то, что у нас с женой - как-то назвать ведь надо?
А что тут называть? Вы друзья - это любовь. Но вы к тому же ещё и _хотите_ друг друга - это страсть. Эросом и Филосом можете _это_ называть.

>> улыбнулась судьба, и вы встретили человека, с которым вы не просто хотите (хм, и это тоже), НО именно можете жить вместе, то стоит приложить некоторые усилия, чтоб, как это,… «не потерять, а обрести».
Судьбы не существует. И "вашей любви" не существует. Вы можете её построить с любым человеком, а потом заявлять, что это "судьба". Вот и всё.

Не верите? Приглядитесь. Кто не ругается? Чаще те, у кого нравы "свободны". Кто может или позволяет изменять. Почему - я писал. Это природа.

Наше призвание - это размножаться, а не жить с одним человеком. Это с точки зрения природы просто нерационально.
Или вы считаете себя вне инстинктов? Почитайте Фрейда, подумайте на досуге, почему же чувства сильнее разума. И от чего они произрастают, ваши чувства. И почему большинство религий призывает к смирению.

Третий вариант. Охотно допускаю, хотя сама с таким не сталкивалась.

  А, так тут ещё подняли вопрос о том, насколько с годами пропадает страстное желание к своему любимому, или насколько надоедает один и тот же человек, или насколько угасают чувства при повседневных поцелуях по сравнению с первым, или насколько надоедает однообразие постельной жизни? Или к чему тогда вопрос об изменах? Что принято считать изменой кроме секса с другим человеком - всплеск горомонов вызванный интересом к кому-то (флирт с другим, мысли о другом),  воспоминания о своих бывших, самоудовлетворение? Если гормоны считаются изменой, то о какой любви вообще может быть речь? Если измена это воспоминания - то кто из нас не изменял (кроме тех кто был девственником и ни с кем кроме супруга этого не делал). С самоудовлетворением посложнее, но разве для любви помеха то что вы фригидны или несовместимы? Кроме того, "всему своё время, молодой человек, и это время колледж". Это я к тому, что можно нагуляться и до брака, так что потом о походах налево не возникнет и мыслей.

Ниргранта:
Ну и апломб! Ну и фигня!

Да кто же сомневается! Можно подумать, ко мне эту стратегию не применяли - и эту, и множество других. До брака. А потом я все ждал, какую стратегию ко мне применит моя тогда еще будущая жена, а потом и жена... Так вот маленький секрет - самая страшная стратегия - это отсутствие стратегии! И простая искренность и честность... И все, мужчинка ваш! Не верьте женским журналам, объясняющим, что все мужчины болваны, которых можно обвести вокруг пальца - есть, конечно, и такие (только зачем они вам?), а есть и другие, которые и сами манипуляторы, и других манипуляторов за версту видят... И потому когда к ним применяются советы из женских журналов "Как сделать чтобы ОН..." - сами представляете, какую реакцию это вызовет...

Спасибо! Я знал, что хорошего человека должно быть много, но не знал, что меня НАСТОЛЬКО много, что и объять нельзя... Кстати, кроме гормонов, отвечающих за сексуальное влечение, в моем НЕОБЪЯТНОМ организме вырабатываются гормоны роста, гормоны, отвечающие за пишеварение и т.д.


Вы - не поверите!  ;D Кстати, мне было бы интересно, если бы моя жена попробовала мне с кем-нибудь изменить (имеется в виду и сексуальный, и душевный контакт) - и более всего мне жалко будет мужчину...  ;D Я, так скромно потупясь, уверен, что лучше меня у жены нет - у нее ведь тоже опыт был... И попытка измены лишь самоутвердит меня в собственных глазах. Ну а если измена окажется удачной - значит, увлекшись работой, хобби, друзьями я вовсе даже забросил свою жену и не замечю этого. Если наши чувства действительно охладели - что ж, мы прожили вместе хорошие годы, а теперь просто расстанемся. Если же это моя невнимательность или ее каприз - это будет еще одним опытом в нашей жизни.

Еще по поводу измены - почти Ваши слова по поводу полигамности мужчин и разнице между физиологическим актом (оплодотворением)  и актом любви я объясняю своей жене уже семь лет, каждый раз заканчивая мысль тем, что я вообще-то могу и изменить... Где-то на третий год она уже начала смеятся на очередной лекции: "Сколько можно обещать?"  ;D Если у Вас есть возможность есть нормальную пищу, которую вы любите - зачем Вам пригоревшая перловка из советского общепита (извините, девушки, вы все прекрасны и знаете об этом, это о других)?


Боязнь измены близкого - проистекает из неуверенности в себе. От слабости, если хотите. Потому что Вы вот наконец-то кого-то все-таки зацепили-удержали, а кто-то посторонний посягнул, сейчас заберет-унесет!  :o Ай, ой, грабят! Но если Вы точно знаете, что именно Вы нужны этому человеку, и именно этот человек нужен Вам... При этом Вы точно также знаете, что множество других людей хотело бы видеть Вашу половинку возле себя, или себя возле Вас - но и Вы, и Ваша половинка выбрали именно друг-друга, выбрали сознательно, обжегшись уже в жизни, - ну зачем изменять?


Понимаете, если бы мои инстинкты были сильнее разума, я бы жрал руками, отправлял естественные надобности в том месте, где бы мне захотелось, и бил бы дубиной по голове всех, кто со мной не согласен. Отчего-то мне нравится быть человеком, а значит выбирать РАЗУМНО - что мне хочется на самом деле, планируя свои поступки и предполагая последствия.

Кстати, если Ваши познания в психологии и теории личности ограничены Фрейдом - я Вам сочувствую... Почитайте еще, это увлекательное занятие, на самом деле. В частности, мне больше всего понравилась модель личности, предложенная Эрихом Берном.

2- 3 года назад, когда мне и соответственно моим однокашникам, было 19 лет среди их родителей прошла волна разводов, но они на это реагировали вполне спокойно говоря: а что? меня они вырастили, на ноги поставили. Могут теперь и разводится если так друг дргу надоели. Второй вариант разводов был таков: преуспевающий папа находил себе девушку возраста своего ребенка, и бросал свою растолстевшую и по плохевшую жену.
Родители моих друзей разводятся до сих пор из всех знакомых семей уцелело после рубежа 20 лет совместной жизни, только 3. Причем в одной из них отец открыто ходит на лево. Вторая же единственная полноценно счастливая семья.
В третьей постоянная ругань. Это то что Я вижу у себя перед глазами. После этого вера в счастливые брачные  узы куда то испаряется.

Те кто пишет в  этой теме что им подходит первый ответ, уверены что когда дети вырастут и жизнь изменится они по прежнему будит счастливы?

А я не выбрала ни один из вариантов. То, как люди любят друг друга, вступая в брак, и через ...дцать лет после брака, нельзя сравнивать. Люди взрослеют, меняются, и меняется любовь, тоже, можно сказать, взрослеет. Делается менее требовательной, что ли...не знаю.

Я, например, не верю - я просто не загадываю... В свое время (еще до встречи с будущей женой, задолго до встречи) на мою романтичную душу произвел неизгладимое впечатление роман Ричарда Баха "Мост через вечность" - о безумной романтической любви и великолепных чувствах, прошедших через все испытания... А через некоторое время, выйдя в Интернет, я узнал, что Ричард Бах и Лесли Перриш развелись - для меня это было трагедией.

Да, бывает всякое. Просто я себе не ставлю план-расписание на жизнь: "мы будем жить долго-счастливо, и умрем в один день плюс-минус два часа..." Зачем?

Из моих знакомых есть две пары, которым за пятдесят, они вырастили детей и растят внуков, а по улицам ходят за ручку, как молодожены. Есть девочка двадцати четырех лет с двумя детьми, которая в четвертый раз выходит замуж... Минимальный срок семейной жизни, мне известный - два месяца (хотя их развели, сдается мне, позже, это на развод они подали сразу, а женились по безумной любви). Всякое бывает... Просто замечая плохое, откройте сердце и хорошему, посмотрите на улице не только на ругающиеся пары, но и на счастливые, просто обратите на это внимание. Я как-то обратил, и увидел, что не так уж мало таких людей!

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.
Оскар Уайльд".

Это я увидел сейчас, заходя на сайт ))) Знаете, перед опросом, цитаты висят. Вот так.

>> Кстати, кроме гормонов, отвечающих за сексуальное влечение, в моем НЕОБЪЯТНОМ организме вырабатываются гормоны роста, гормоны, отвечающие за пишеварение и т.д.

Вырабатываются, но мы же не о росте и пищеварании говорим...

>> зачем Вам пригоревшая перловка из советского общепита (извините, девушки, вы все прекрасны и знаете об этом, это о других)?

Хм...

>> Боязнь измены близкого - проистекает из неуверенности в себе. От слабости, если хотите. Потому что Вы вот наконец-то кого-то все-таки зацепили-удержали, а кто-то посторонний посягнул, сейчас заберет-унесет! Ай, ой, грабят! Но если Вы точно знаете, что именно Вы нужны этому человеку, и именно этот человек нужен Вам... При этом Вы точно также знаете, что множество других людей хотело бы видеть Вашу половинку возле себя, или себя возле Вас - но и Вы, и Ваша половинка выбрали именно друг-друга, выбрали сознательно, обжегшись уже в жизни, - ну зачем изменять?

Ну и шо? Вы кругом правы! А ревность - это всего лишь эгоистическое желание удержать человека, несмотря ни на что, даже на чувства этого человека. И? Это отменяет инстинкты?

>> Понимаете, если бы мои инстинкты были сильнее разума, я бы жрал руками, отправлял естественные надобности в том месте, где бы мне захотелось, и бил бы дубиной по голове всех, кто со мной не согласен. Отчего-то мне нравится быть человеком, а значит выбирать РАЗУМНО - что мне хочется на самом деле, планируя свои поступки и предполагая последствия.

Понимаете ли, если бы ваш разум был сильнее инстинктов, то вы бы спокойно могли бы отказаться от того же секса. Или от желания выглядеть достойно в глазах партнера.
Попробуйте обойтись без этого месяц. И я посмотрю на вас.

Человек отличается от животного, что он может выбирать и осмысливать, но он не может выйти из пучины чувств и инстинктов. Вы их можете "оцивиливать", т.е. не жрать руками, а пожарить, приготовить и (помытыми руками) съесть.

Но попробуйте поголодать недельку и куда же денется ваш разум при виде еды?

Вы не потому способны не кидаться на еду мгновенно, каждый раз поедая столько, сколько влезет, что ваш разум сильнее инстинктов, а потому что вы, в отличие от животных, способны осмыслить то, что еда не убежит. Вот и всё. Чувства сильнее разума.
Это факт. Можете спорить, но это _факт_.

>> ограничены Фрейдом

Мои познания не ограничены Фрейдом, но я считаю, что он прав. Просто его надо читать после 25 лет, а иначе вы замечатете в текстах только "секс" и "член" и больше ничего.


Отрывок из текста Рам Цзы "Нет пути, или фиг вам, духовно продвинутые":
    То, что ты называешь любовью,
    По большей части
    Всего лишь тоpг.
    Ты тpебyешь,
    Чтобы твои капиталовложения
    Достойно окyпались
    Или yходишь в дpyгое место.
    Hикомy не нpавится
    Теpпеть yбытки.
    В конце концов,
    Если не ты побеспокоишься
    О своих ценных бyмагах,
    То кто?

Поверьте, Aly, вы - не Избранный, вы не Пуп земли и ничем особым не отличаетесь от других. Вы мужчина, вы человек, а нам свойственно жить инстинктами и чувствами.

И даже если вы до сих пор с женой, даже если вы способны до сих пор сохранять в отношениях страсть - это замечательно, но время придёт...
Это не мои пожелания или "карканье". Это жизнь.
Живите счастливо, если сможете : )

Прониклась... А жизнь вообще - болезнь, передающася половым путем, с гарантированным летальным исходом...

"Понимаете ли, если бы ваш разум был сильнее инстинктов, то вы бы спокойно могли бы отказаться от того же секса. Или от желания выглядеть достойно в глазах партнера.
Попробуйте обойтись без этого месяц. И я посмотрю на вас. "

Ну, можете посмотреть на меня :) Жива, и вполне адекватно себя чувствую. На окружающих мужчин не бросаюсь, ночами подушку не грызу... Да и  первые 18 лет своей жизни от "непреодолимости" этого инстинкта не страдала. А тут месяц - мелочи :)

А недельку поголодать - это было бы классно.  ;) А разум никуда не денется. Ибо если неразумно наброситься на еду после голодовки... Тут врачи и биологи есть, они лучше меня скажут, что с таким человеком будет... В худшем случае - привет Абвениям.

Все мы люди, все мы человеки. Разные. Красивые и некрасивые, умные и глупые, добрые и злые, и душа у каждого разного, и мыслим в меру своей испорченности, и желаем в меру своей язвительности.  Sapienti sat.
А на прощаение, две цитаты. " С судьбою спорить не беда, беда - судьбу свою проспорить".
И еще одна, от человека, отягощенного многими пороками и столькими же добродетелями  ::)

               Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
               Два важных правила запомни для начала:
               Ты лучше голодай, чем что попало есть,
               И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Если я могу спорить - это уже не ФАКТ, потому как я его оспариваю, приводя какие-то аргументы... Стало быть, это Ваша позиция, которая расходится с моей. Но уж точно - не факт. Фактов вообще нет - потому что даже назвав черную кошку черной вы глубоко ошибаетесь - в природе цветов нет, есть только человеческая интерпретация разных длин волн излучения, и у каждого свое цветовосприятие.


Вы, наверное, счастливый человек, если сумели за свою жизнь ни в чем себе не отказывать. Секс когда хочешь, еда - сколько влезет...  ::) Завидую, честно! А у меня всякое бывало... Нет, неделю не голодал, только три дня... И три дня без сна было... И было слово чести, что девушку я не трону, хотя буду ночевать с ней в одной постели, и она мне нравилась, и спала она в одной ночнушке на голое тело - я удержался. Вы себе не представляете, сколько может сделать ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ, умеющий подчинять свои инстинкты... И это грустно, что Вы себе этого не представляете...


Я как раз верю, хотя некоторые меня и убеждают в обратном, что ничего особо выдающегося во мне нет.  ;D А вот Ваша бескомпромисная уверенность в своей правоте наводит на мысль, что либо у Вас слишком мало жизненного опыта (не путать с возрастом), либо что-то Вам мешает его осознать.


Ну - придет и придет. Вон Riana очень правильно написала - жить ведь вредно, от этого умирают.  ;D Но я то пока живу, и этому факту радуюсь. Чего и Вам желаю!

Riana:
>> Ну, можете посмотреть на меня  Жива, и вполне адекватно себя чувствую. На окружающих мужчин не бросаюсь, ночами подушку не грызу... Да и  первые 18 лет своей жизни от "непреодолимости" этого инстинкта не страдала. А тут месяц - мелочи

Да.. да...
1. У каждого человека есть свой уровень потребностей.
2. Первые 18 лет вы формировались. Или вы хотите сказать, что вы родились прямо такой, какой вы есть сейчас?
3. Я говорил это не женщине, коей являетесь вы, а мужчине.

>> А недельку поголодать - это было бы классно.  А разум никуда не денется. Ибо если неразумно наброситься на еду после голодовки...

А вы не недельку, а пока от голода обмороки не начнуться.

>>        Ты лучше голодай, чем что попало есть,
          И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Забавно. По-вашему, лучше совсем не жить, чем жить кое-как?


Aly:
>> Если я могу спорить - это уже не ФАКТ, потому как я его оспариваю, приводя какие-то аргументы... Стало быть, это Ваша позиция, которая расходится с моей. Но уж точно - не факт. Фактов вообще нет - потому что даже назвав черную кошку черной вы глубоко ошибаетесь - в природе цветов нет, есть только человеческая интерпретация разных длин волн излучения, и у каждого свое цветовосприятие.

Что за словоблудие? Мы с вами не о относительности вещей говорим.
Если я говорю, что кошка черная, а вы прекрасно понимаете, что я имею ввиду, и вы видите, что она в самом деле в этом смысле черная, то оспаривая это, это не значит, что это не факт. Это значит, что вы упрямец, которому лишь бы поспорить.

>> Секс когда хочешь, еда - сколько влезет...  Завидую, честно! А у меня всякое бывало... Нет, неделю не голодал, только три дня... И три дня без сна было... И было слово чести, что девушку я не трону, хотя буду ночевать с ней в одной постели, и она мне нравилась, и спала она в одной ночнушке на голое тело - я удержался. Вы себе не представляете, сколько может сделать ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ, умеющий подчинять свои инстинкты... И это грустно, что Вы себе этого не представляете...

Секс - не скажу, а еда действительно сколько угодно. И три ночи без сна...
А вот про слово чести - тут другое. Я посторяю - вы, как человек, способны осмыслить, что вы пообещали не трогать девушку, что, если её "тронуть", то это будет плохо и ей и, скорее всего, в конечном счете, вам.
Вы это _осознаете_. Это я и не отрицал. Вы можете подавить желание, но не можете подчинить инстинкты. Никогда.

>>Я как раз верю, хотя некоторые меня и убеждают в обратном, что ничего особо выдающегося во мне нет. А вот Ваша бескомпромисная уверенность в своей правоте наводит на мысль, что либо у Вас слишком мало жизненного опыта (не путать с возрастом), либо что-то Вам мешает его осознать.

Сколько живу, вечно наблюдаю людей, которые считают себя черте кем. И всегда они были обычными людьми. Иногда, увы, с нервными расстройствами. Но не об этом речь.

В этом мире, Aly, не ни одного человека, который бы был Избранным или Пупом земли. И я в этом уверен. В данном вопросе я не могу пойти ни на какой компромисс. И я уверен, что вы такой же.

Хм...
А между прочим ожабленный товарищ во многом прав.  ;)
И не прав одновременно.
Вот что случается, если от всей правды оторвать только ее кусочек. 8)

Ага. Я могу сказать, что у кошки - мех, а потом долго обсуждать длину её щупалец.
Тогда обо мне тоже скажут, что я кое-в-чём прав :)

А в целом - больше согласен с оценкой Карниворы. Как дари поднимутся - подробнее напишу, а пока лишь замечу, что не стоит вот так огульно отметать существование Цензуры, концентрируясь лишь на её противоположности. Что ни говори, культура - есть. А уж то, где у человека проходит граница между ней и природой - индивидуально и определяется степенью социальной адаптированности субъекта и характером его воспитания.

Это касается и института брака - присущие ему объективации отношений могут выглядеть как лишняя и ненужна надстройка над столь дорогим нашему телу размножением, но так ли на самом деле? Организация сексуального в предсказуемые порядки и санкции (как внутренние, так и внешние) против нарушителей - в конечном итоге служат не столько интересам "морали", сколько именно процветанию всего сообщества. Насколько это верно для теперешнего состояния института брака - судить не берусь, но легитимизировался он именно с такой миссией.

А вот теперь - скорее ИМХО: Брак, в котором не ругаются, потому что оба открыто "изменяют" - это и не брак вовсе, а промискуитет плюс совместное имущество. И "изменой" это назвать уже  трудновато - т.к. что здесь было бы "верностью"? С чего уж тут ругаться  ::) - ведь личные конфликты происходят только в общем пространстве двоих, а оно тут размыто.

Я бы сформулировал немного иначе - при несовпадении личных пространств. Вот есть есть зазор между ними, или наоборот - взаимное наложение. Но это верно только в случе очерченных, а не диффузных личных пространств  ;D

Выбрала последний вариант.
Али, к тебе это не относиться :)
Это сугубо ИМХО! Я видимо человек для брака не рождённый. Я спокойная, весёлая, не конфликтная, не ревнивая... НО! Я де понимаю слов ДОЛЖНА и НАДО. Я никому никогда не буду рабыней, домработницей, кухаркой и т.д. К тому мне очень быстро всё надоедает и я не могу сибдеть на месте. Штамп в паспорте - это лишние, никому не нужные цепи. Возможно, это от того что у меня твориться с психикой... Можно просто жить. Брак - это клетка, пусть и золотая, пусть ты там и не один и по доброй воле. Но я птица, пусть одинокая, но свободная (по своему конечно ;)). Небо и ветер! Всё остальное ерунда!!!

Тоже неплохая версия  ;)


Посмотрите на меня, к примеру. Вроде как ещё жив и с ума не сошёл. ;D


Ну я,  вообще-то, несколько раз устраивал себе такие "разгрузочные" голодовки - и ничего. :)


Вообще-то, из выделенного следует совсем противоположный вывод. Хотя я бы не стал так жёстко противопоставлять эти две вещи.


Чего только в жизни не бывает...  ;D

Господа, дай вам бог прожить жизнь так, как в этого хотите.
Я в любом случае вам не переспорю... вы в свою очередь не переспорите меня.

Время нас рассудит.

Да мы и не старались... Хотя спасибо за пожелание, если не сглазить не боитесь  :P

Все успокаиваиваемся и расслабляемся. Флэйма тут не нужно.

Хельги,   это так верно! Ваше определение мне больше по душе - но вот вопрос - какого рода личные пространства мы имеем в данном случае - и способны ли они объединяться, не накладываясь, а сливаясь?

Не обязательно даже в браке - в принципе?

Ну, теоритически, идеальная семья - это как раз слияние личных пространств, которых, на мой взгляд, существует несколько -  интимное, эмоциональное, личных интересов, профессионально-личное. Это навскидку.
Но бывает такое слияние крайне редко. И далеко не все на него согласны в принципе... Максимум - притирка личных пространств.

Все-таки мне кажется, что "слияние" - не слишком удачное слово, так как по сути подразумевает под собой соединение двух жидкостей, в результате чего возникает нечто третье. А хорошая семья - это соединение пространств, взаимно дополняющих друг друга, но по сути сохраняющих каждая свою уникальность. И имеющих возможность разделения (при наступлении каких либо условий). А слияние - ведь если человек потеряет себя, растворится, пусть даже и в любимом - семейной жизни, то бишь взаимодействия двух существ, уже не будет.

У меня есть знакомые, которые до брака оговорили, что они оба - свободные люди и, как люди свободные, имеют право на увлечения вне семьи. Прошло, кажется, лет восемь или девять. "Измены" с обоих сторон были, и неоднократно. Тем не менее люди любят друг друга, это видно сразу, как только на них посмотришь. Двое детей и один из самых счастливых союзов, которые я имела удовольствие наблюдать.
Так что по-разному бывает...

Не могу не влезть со своими рассуждениями. Не далее как полгода назад встречалась я с детским психологом в детсаду своего ребёнка (теперь и такое встречается ;)). Они со всеми родителями беседуют, разные умные вопросы задают, просят разные тесты пройти. Так вот был там такой тест. Нарисуйте три круга (Вы, Ваш супруг, Ваш ребёнок) - как они соотносятся в пространстве?
Правильный ответ с точки зрения идеального сосуществования членов семьи - пересечение кругов не более чем на половину.
То есть не должно быть полного слияния территории. У каждого члена семьи должна оставаться своя и только своя половинка. ;)

Бывает, конечно.
Но для себя, например, я бы таких отношений в браке не хотела. ::)

А про тесты с кругами я тоже слышала - у меня у брата в детском саду, хоть и было это лет 15 назад, воспитательница именно такими вещами пробавлялась.

Ниргранта, уж не знаю, как Вам в жизни не повезло, но, выдавая виденное и прочитанное за свое мнение да еще и приписывая свою позицию сидящим тут людям, Вы изначально неправильно поступаете. По нескольким причинам.
Во-первых, если Вы не видите суслика, это не значит, что его нет. Человек разумный - в идеальном виде - в состоянии принимать решения и нести за них ответственность. А это предполагает, что рабом инстинктов он быть уже не может. Я, конечно, тоже ориентируюсь на свой опыт, но, думаю, он достаточно показателен: месяц на водичке (кстати, очень хорошо влияет на здоровье), два года без секса (не знаю, как другим дамам, но для меня секс не менее важен, чем для мужчины).
Во-вторых, честно говоря, поначалу Вы мне напомнили господина Печорина, но чем дальше, тем больше чувствовалась разница. Может, Вы и способны ставить бесчеловечные эксперименты на человеческой психике, но выводы из этого делаете еще более неадекватные... Возможно, Вам не повезло в жизни, тогда примите мои соболезнования, но, еще раз повторю, не стоит судить всех по себе. Хотя, признаться, это больше похоже на попытку самоутвердиться: дескать, вы со своими фантазиями просто идиоты и глупо наслаждаетесь жизнью, а я вот знаю, что всё это ерунда.
Поверьте, мы тоже вполне понимаем, что всё имеет тенденцию к окончанию, но зачем отказывать себе в счастье, готовясь к худшему? Так и жизнь пройдет, и ничего, кроме такой вот озлобленности и убежденности в собственной правоте не останется. А нужно оно?..
В-третьих, в горах прочитанной литературы есть один большой минус: человек, много знающий, мало делает. И еще кое-что: Вы очень любите передергивать.
В-четвертых. Эта Ваша фраза про "дай вам бог" и "я вас не переспорю" - как-то жалко оно всё смотрится. Дескать, идиоты вы, не понимаете, что на самом деле прав тут только я. И личные примеры Вас не убеждают. А попробуйте, что ли, сами проверить, что бывает такое - прекрасные отношения на долгие-долгие годы...
И в-пятых. Вас никто не пытается переспорить: Ваша точка зрения банально противоречит жизненному опыту посетителей форума. А вот от Ваших постов остается такое впечатление, что Вы пытаетесь самоутвердиться. И то, что Вы пишете, выглядит в первую очередь попыткой оправдать себя в собственных глазах. Но, как видите, здесь никто никого не неволит: хотите изменять и подчиняться инстинктам - Ваше право. :)
Оптимистичнее надо быть и проще: люди на самом деле не такие уж сволочи, как Вы думаете...

Хм... теперь таки о себе, любимой. Разное бывало, и великая любоф, и разочарования, и потери, и обретения. Не слишком верю в судьбу, поскольку от человека зависит слишком многое, чтобы на случайности полагаться, но в данный момент я счастлива (для нашего злобного нигилиста поясю: в моем необъятном организме тоннами вырабатываются эндорфины, адренолин и прочие гормоны, а также работает мозг и остальные внутренние органы). Должна заметить, что сие счастье было создано моими руками и усилиями - и vice versa, поскольку отношений без взаимодействия я лично себе не мыслю. Видимо, после стольких неудачных попыток стало понятно, чего не хватало и что было лишним... Сделала для себя вывод, что разочаровываться нельзя ни в коем случае. :)

Ох, вот только без слияний и поглощений. ::) :D
От этого обычно и бегут так, что токо пятки сверкают. Хотя окружающие удивляются: "И с чего это он (она) бежит? Ведь все так идеально!"

Согласна с теми, кто считает полное слияние чрезмерным.
Но вот в открытом браке смысла откровенно не вижу. Нет, разумеется, если люди счастливы - дай им бог, но для себя - не понимаю.

Нечто подобное было описано Вольтером в его "Мире, каков он есть": жена имеет любовника, но во всех делах стоит за мужа горой. ;)

О-о-о! Ты меня понимаешь!

Как неоднократно здесь упоминалось, у каждого - свое, и каждому - его выбор...


Не знаю, продается ли где-нибудь сейчас Эммануэль Арсан (потому как считается порнографией, хотя это и не так) - так вот, философская канва там очень даже интересная - нельзя любить кого-то одного и этим гордится, если вокруг огромное количество людей, достойных любви. У Хайнлайна в "Чужак в чужой стране" тоже примерно так же и сказано, что во многом использовали хиппи в своем девизе "Любите вместо войны".  Не то плохо, что люди могут предпочитать свободный секс, то плохо, что им важнее свободный секс, чем человеческие отношения с любимым или любимой. То плохо, что этот самый свободный секс становится самоцелью - и в таких отношениях действительно супруг (супруга) будет нужен просто для штампа в паспорте, или для забивания гвоздей (приготовления супа), или, как говорится, просто для уюта в доме. Возможен и такой тип семейной жизни, в этом огромном мире всякое может случится... Мне, например, в силу огромного количества факторов, начиная от воспитания и романтичности, секс ради секса не интересен - и потому я не изменяю жене, хотя у меня достаточно большой кусок жизни, о котором я жене рассказываю, но она в нем не учавствует. И у нее - тоже. Это не личная жизнь, но друзья и знакомые у нас могут не пересекаться. Всякое бывает! 

*задумчиво* А между тем, выбывший из игры противник решил добивать врагов поодиночке. ;D Может быть, ему удастся доказать мне в привате, что все люди сволочи... в следующей жизни. *тошнотный смайл*

Скажем так, тема меня интересует как никогда: сама собираюсь узаконить отношения с любимым человеком:)
По теме: для себя считаю, что в брак надо вступать только один раз - или не вступать вообще, а для себя знаю, что если бы не было сильной любви, никогда бы не согласилась выйти замуж. И после брака любовь не угасает, просто многих людей быт затягивает, и они в принципе перестают эту любовь замечать:(

Я соласен с Вами. Именно так это вижу я.

Просто в удачном браке любовь перерождается и становится тем, что позволяет людям выдерживать и быт, и друг друга.

А я верю в любовь на всю жизнь, хотя сам пока не женат. Можно конечно всё и всегда обьяснять Фрейдом и инстинктом размножения, но лично для меня Фрейд не является авторитетом,  и уж точно он не является истиной  последней инстанции. Всякие фреды и прочие попрождают серый миф о том, что всё человечество основанно на желании пожрать, спариться с противоположным полом и найти угол потеплее. Но это не так, если кому-то угодно жить по этому принципу - его дело, но для меня это делает жизнь  не жизнью, а существованием.

Нарсэ , еще есть альтруизм. Он у животных в инстинктах тоже присутствует. 8)
И тоже способствует выживанию вида. ::)

Я выбрала второе.
Ребята, бывает на свете счастье и любовь до гроба.
Знаю такие примеры.

Но вот лично у меня, увы, не сложилось,
хотя начало было более чем романтическое и многообещающее.

Желаю всем форумчанам, чтобы у вас такая любовь состоялась. :)

Здравствуйте. Я пишу это сообщение здесь в первый раз, поэтому прошу прощения заранее, если получится криво :) первый блин, как говорится..

И сразу же позволю себе немного покритиковать автора за не слишком корректное составление "анкеты" опроса :)))
Может нужно было добавить графу "верю" без всяких оговорок?
просто я в браке всего два месяца без нескольких дней.. и поэтому не подхожу ни к одной представленной вами категории.. обидно :)

Пять лет в браке. Все пять лет боюсь только одного - чтобы моя вторая половина меня не разлюбила )))

Завидую... На десятом году брака мне хочется скорее противоположного  :(

Так что же это за любовь, если не веришь в чувства человека?! :o Или... не веришиь в себя? ???

Тут не всё так просто. Любовь - это не квитанция, которую раз выдал - и всё.

У меня брак возник на руинах любви, другой, прошедшей любви. Возникла возможность выбрать между "бурей страстей" и "тихой гаванью". После бури в гавани так ХОРОШО. И хорошо уже почти 15 лет.
Каждому свое и у каждого по своему.

Столько всего было сказано и оспорено....
У меня немного другое мнение-вопрос
По поводу брака - как гражданских узаконенных отношений я уже высказывалась
И если кай-то болван на свою беду меня на это уболтает, я ему искренне сочувствую  :)
Тут много говорится о любви. Но многие браки заключаются по обстоятельствам (тут я думаю все понимают), по расчёту, на зло, по молодости и неопытности. И люди живут. И жывут долго и счастливо, не все , конечно. Но я лично таких знаю. А вот что касаеться любви...
Если ты чётко знаешь что это такое, то тебе несказанно повезло! Но такое ведь тоже на часто бывает. А как быть людям, которые не умеют любить? И что делать когда тебя любят, а ты нет (ты и хочешь, но не можешь)? И что делать, если любишь ты и любят тебя, но такая любовь невозможна (по ряду причин)? И что делать человеку, который точно знает, чего он хочет, но ещё более точно знает, что он этого не получит?

Сказки это хорошо и в них надо верить. Но к сожалению, жизнь - не сказка и водиночку человек не в состоянии этого изменить...

Но это не повод не пытаться...  ::)

Семейный стаж-19 лет и ни разу по-настоящему не поругались. Карма,однако  ;D

Дай вам Бог еще три раза по столько и с тем же результатом! ;) ;D

Спасибо,и Вам того же

Принимаю Вашу критику, и все-таки совсем без оговорок не хотел оставлять. По большому счету весь опрос упирался в "верю-не верю" - и заранее было понятно, что очень многие не верят вообще, а многие верить-верят, но так же, как верят в инопланетян, Бога, астрал - то есть в вещи недоказанные и на данный момент недоказуемые. Именно для этого я и ввел оговорки - мне было интересно узнать, если люди верят в любовь после брака - это основано на прочтении сентиментальных романов или на живом примере? Потому что я сам верил в это на основе прочтения сентиментальных романов - до брака. И с девушкой, с которой у нас были наиромантичнейшие отношения, брака не было - и не вышло бы... А брак - это оказалось другое... Просто - другое...

Вряд ли есть люди, которые НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ. Есть люди (и даже я их знаю), которые не умеют любить других ЛЮДЕЙ - но горло перегрызут за свою собаку, к примеру. Не любить людей - согласитесь, к этому очень много оснований может быть у человека, даже очень хорошие и светлые люди порой бывают раздражены, расстроены, а ребенку именно в этот момент в открытую душу неловким движением что-то острое засадить - на всю жизнь рубец останется. Всякое бывает... Просто я уверен, что любовь может любой айсберг растопить. Если любящий человек, хотя бы для себя, разберется - кого он ставит на первое место? Себя, который "лучше знает, что нужно", или же все-таки любимого? Благодарности он ждет от любимого, отдачи, "уплаты по счетам" - или же просто его счастья, даже не с тобой, а вообще? Вот тут-то и происходит водораздел между действительной любовью и "влюбленностью". Брак, ежедневное общение - все это уничтожит "влюбленность" очень быстро. Да, может остаться уважительное отношение к партнеру, да, хорошие и ровные отношения, и семья будет действительно счастлива. Просто перехватывать дыхание, когда смотришь на свою половинку, просто проснувшись утром и ощущая ее волосы на своем плече, думать: "И откуда мне, подлецу, такое счастье?!" - наверное, не будешь...

Это не смертельно, конечно...

Будешь, будешь. Из личного опыта. ;)

А если, после того как счастливо вступили в брак из-за этой самой влюблённости, вдруг через полгода понимаешь, что ты этого человека ненавидишь и жить не то, что в одной квартире, в одном городе не можешь. Собираешь сумки и возращаешься домой к родителям, предварительно уйдя с работы ничего никому не объясняя, а затем, когда собираешься подавать на развод, понимаешь, что первым заблуждением была именно эта, так называемая ненависть, а на самом деле то, что один человек принял за влюблённость было Любовью... Ты собираешь вернуться и сказать, что всё это было ошибкой, а возвращаться тебе не нужно, потому что твой любимый стоит за дверью с уже приготовленной гневной отповедью, но почему-то не говорит ни слова...
Вот тогда и понимаешь, что в чувствах можно запутаться, а влюблённость может перерасти в любовь... :)

На днях муж моей подруги (ну, как обычно, седина в бороду – бес в ребро), решил, что его эта супружеская жизнь не устраивает (после десяти лет совместной жизни) :o.
У него появилась новая "ЛЮБОВЬ!!!!!". :P
Ушел и написал ей по "мылу" следующее:
"Ну да, сказал я, как то, что этот мир мне не нравится. Ну, так он мне и в самом деле НЕ НРАВИТСЯ! Но ты-то тогда (и потом тоже) так и не поняла смысла этой фразы, оказывается. Ну да, не нравится он мне, и не хочу я жить как все – «тихие радости» засасывают в житейское болото, из которого не выбраться. Но подразумевалось, что раз так не хочется в чужое болото, вполне можно создать свое, по своему усмотрению и разумению, и плевать, что в этом болоте лягушки цапель кушают. There is nobody’s business! And there is MY mire! Или OUR mire. Тут уж как получается.

Тебе же, судя нашим с тобой разговорам, хотелось скатиться вниз по укатанной ратраком горке, следом за миллионами уже по ней скатившихся. Нет в этом ничего плохого, конечно. Вот только я так не хочу. Ну не хватает мне простой привязанности, в которую, по твоему разумению превращается зрелая любовь. Любовь всегда сама собой и остается, либо прекращается совсем. Мало мне привязанности, я хочу, чтоб меня любили. Да! Просто за уже тот факт, что меня мама когда-то родила….

Если хочешь попробовать понять, что же на самом деле произошло со мной (не с нашими отношениями, а именно со мной) – почитай вот это:

Назло законам сохраненья,
Занудной физике назло
Любви возникло напряженье
И нас друг к другу повлекло.

И кажется, что стоит нам
Лишь руки протянуть друг другу,
Как молния хлестнет упруго
И небо треснет пополам…

Не было такого у нас, да и быть, наверно, не могло. Может, у тебя в жизни так было уже. У меня – не было. Теперь хочу сам. Нужно успеть. Мне все-таки нужно to burn a candle at the both ends."

Подруга. как, человек простой, незамысловатый,  пожелала ему всего хорошего, тихо мирно проводила его в "новую жизнь". Перегоревала, подумала о том, как будет строить свою жизнь без него.
А потом началось нечто странное, пошли СМС-ки::
"Я хочу взять кредит в банке. Нужна твоя справка о доходах. Не откажешь?"
"Не поняла. Причем тут я? Я кредитов брать не собираюсь?"
"Поскольку мы официально  женаты, банку требуется подтверждение и твоей кредитоспособности".
"Разведись, и моя кредитоспособность никого волновать не будет".
"Разведемся, конечно, но банку нужно сейчас. Ты же мне денег на съем квартиры не дашь."
"Займи у кого-нибудь"
"Вот я и хотел занять у банка."
"Разведись, и тогда не нужно будет банк обманывать."
"Почему ты не хочешь? Ведь тебя это никак  не коснется?"
"Сомневаюсь"
"Why?"
"Because".
И вот сидит моя подруга и думает: а может она не права, а может надо помочь, дать таки эту чертову справку – ведь там же ТАКАЯ ЛЮБОВЬ.

Не давать! разводиться скорее и не давать.

Ага. ТАМ - любовь. На здоровье. За свой счет.

В кредитных договорах может быть написано многое, в том числе и  солидарная отвестсвенность созаемщиков; а также признание созаемщиком супруга. В САД!

Ну раз ТАМ такая любовь, пусть ТАМ и справочки выписывают ;)

Соглашусь с последним утверждением. Только подобный случай, по моим наблюдениям - редкость. Впрочем сам я не попадаю ни в одну обсуждаемую категорию, если вести речь о браке, как институте, предполагающем официальную регистрацию.
Я вот безумно влюблен, будучи уже почти 34 года в фактическом (не юридическом) браке. С 17 лет и до сих пор. Несмотря ни на что.

Причем взаимно...

Закрыл-было опрос, посчитав, что он потерял актуальность и интерес со стороны посетителей форума. Ан нет, не потерялся интерес, даже как бы живет...  :) Что приятно и удивительно...

По поводу послания Читателя  (Время отправления: 19 Ноябрь 2006 года, 20:40:11) - господа, вообще-то если все так, как изложено в этом послании, я разделяю Ваше отношение к сбежавшему мужу. Но предложил бы рассмотреть еще две возможности:
1. Все могло быть не совсем так, или совсем не так (эмоциональная оценка ситуации, без знаний подоплеки). К примеру, насколько я понял, жена осталась жить на их бывшей совместной жилплощади. Чья она изначально? Кто ее покупал, делал ремонты и т.п.? Об этом стоит задуматься...
2. Я не разводился - но как юрист знаю, что это такое... Раздел имущества, определение размеров алиментов, если есть дети - это все дело не пяти минут.

В этом свете ситуация может оказаться иной - муж оставил жене квартиру, которую купили за совместные деньги и на половину стоимости которой он претендует, муж не собирается свою жену ущемлять - но жить ему где-то надо, и он берет кредит в банке. Если жена ему справки не даст - прекрасно, развод, суд, раздел лицевого счета в квартире, превращение обычной квартиры в коммунальную либо вытребование с бывшей жены денежной компенсации части квартиры. Не слишком привлекательный вариант. У каждого своя ситуация, и прежде чем выносить суждение в любом виде, я бы выслушал еще и мужа...

Это, кстати, то есть вопросы имущества в семье, кто-то относит к плюсам, а кто-то к минусам института брака. Если мне не изменяет память, господин Джениус приводил ссылку на статью о семье как общественном институте в коммунистическом обществе. В идеале семья действительно не должна быть основана на каких-либо материальных связующих, и брак двух свободных и самодостаточных людей, объединенных только желанием жить вместе, а не необходимостью в силу невозможности разъехаться по разным квартирам, будет действительно счастливым. Но на нашем нынешнем этапе брак - это еще и имущественная защищенность женщины с ребенком, возможность получить часть совместно нажитого имущества, а не остаться ни с чем, когда мужчина найдет себе кого помоложе. Для многих этот фактор тоже важен.

Читателю:
А позвольте с Вами не согласиться. Я не уверен, что Ваша подруга передала Вам всю ситуацию такой, какой она была на самом деле. Точно так же, справедливости ради, стоит заметить, что и ее бывший муж тоже рассказал бы что именно случилось. Скорее уж эмоции по поводу случившегося. А то странно вся эта ситуация выглядит - люди обычно так не поступают. Ну, а мое мнение - при прочих равных - денег, конечно, не давать, чем скорее они разведутся - тем лучше.
Но вот вопрос - люди, прожившие вместе почти 10 (!) лет, вряд ли могут так просто вымести друг друга из своей жизни, словно мусор веником. Как же они теперь?
Ну, а насчет эмоций - один мой друг, когда от своей жены ушел (они развелись не из-за того, что нашлась другая любовь - с таким разным сексуальным темпераментом я вообще не понимаю, как они умудрились 6 лет вместе прожить и друг друга не сожрать морально), так вот, он ей совсем хамские стихи написал, правда, показывать ей не стал:
(прошу заранее прощения за цитату подобного произведения, которое приводится здесь исключительно в целях иллюстрации вышесказанного)
"Рухнули надежды и мечты все разом?
Планы все накрылись желтым медным тазом?
И всем теплым чувствам наступил конец?
Да забей на это толстый огурец!

Длинный огуречик, толстый и зеленый,
Не найдется свежий, так возьми соленый,
Или за бананом сбегай до палатки,
Он, конечно, тоньше, но зато он сладкий.

Если нет бананов, то купи морковку,
Тоже помогает, если есть сноровка.
Чем себя утешить женщине с расстройства?
Каждый плод имеет собственные свойства:

Вот укроп - щекотный, лук - немного вялый,
Только ананасом ты себя не балуй!
Может быть, такое выглядит прикольно -
На ногу уронишь - будет очень больно!

Так, с больной ногою, и пойдешь по жизни,
На людей взирая с чувством укоризны.
Только что с нее-то, с укоризны, толку,
Ежели ты с хреном путаешь морковку!".

А поначалу такая была парочка...

Вариант б.

И собственно мое мнение что быт любовь не убивает, наоборот любовь должна помось найти компромисс для быта!

Второй вариант. Родители вот уже 35 лет живут душа в душу, да и среди друзей есть счастливые пары. Правда, счастье у всех своё - у одних спокойное ( общие мысли, желания, друзья и враги), а другие не могут без бурных ссор, битья дисков (современный вариант битья тарелок) и даже драк. Как-то пришлось присутствовать при одной такой сцене, так было огромное желание сбежать куда-нибудь подальше. А люди потом удивлялись: " И чего ты испугалась? Ну пошумели немного - так это ерунда!" Кстати, их браку уже больше 10 лет, и разводиться не собираются.  ;D :)

Я наверное повторяюсь, но я знаю лично две пары. Как раз такие и описываются в сказках.  Живут долго и счастливо, влюблены друг в друга. ::) Но только две. Это очень редко бывает, но бывает. 8)

Посмотрел,почитал, решил написать...
Вопросы совершенно неоднозначные, всеми руководит Судьба, Случай...а данном контексте и Желание любить. Конечно всяко бывает. Но если уметь понимать друг друга ( а  это важно), то можно жить долго и счастливо.
To Canus: Стихи которые Вы привели, не характеризуют Вас как человека с уважением относящимся к Женщине :-\

2 LeMorte

Увы, попадаются недостойные уважения. Ко всем женщинам вообще и к Женщине тем более данная стихотворная гадость не относится.

Все же считаю, чувства чувствами, но брак - это взаимовыгодный договор, чем лучше оговорены и соблюдаются условия, тем дольше брак протянется. Не любовь, так взаимопонимание и уважение друг друга можно достичь. Ну, а если договор заключается на одний лишь любви, то ни к чему хорошему это не приведет, любовь пройдет - и что останется.
Но вот такое понятие, как вторая половинка, меня как-то смущает. Почему то в это я верю безоговорочно. Тогда уже любишь не за, а вопреки

Canus, "один ваш друг" - это, случайно, не Вы? :)

Я.

А мне кажется, именно брак, основанный на любви, будет более долговечным. Потому что, когда любишь, не будут раздражать многие вредные привычки, разбросанные по всей квартире носки и т. д. Ведь к любимому человеку относишься терпимие и больше прощаешь. И недостатки кажутся достоинствами. Таким образом и поводов ссориться меньше становится!
А настоящая любовь не исчезает, просто она становится другой. В ней, может быть, меньше страсти, но больше уважения, нежности и преданности. Вот.

Брак - вещь более серьёзная, чем просто печать в паспорте. Нельзя решать этот вопрос спонтанно, вроде "захотел женился, захотел развёлся". При этом я категорически против всякого дебилизма вроде "гражданского брака" и "свободных отношениj", фу!!! >:(

В целом совершенно не исключаю такой возможности - особенно если "до гроба" супругам остается недолго... видел такое.  :( Наверное, и в течение долгой жизни возможно.

Но, пожалуй, чаще мне удавалось встречать вполне благополучные и прочные браки без любви - в соседней теме уже писал, кажется. И люди в них порою бывают ничуть не менее довольны жизнью. Но тут, действительно, всегда есть опасность, что этот благополучный уклад может оказаться разрушен, если один из супругов таки влюбится, и притом не в другого...

Ага, а потом любовь трансформируется и будешь вдвойне раздражаться на все мелочи, которых раньше не замечал. А твой партнер так и не приучится смирять свои вредные привычки.

Сам пока не женат, но знаю несколько пор которые уже очень давно вместе и до сих пор любят друг друга......

Хотелось бы, что бы после брака, все было как до него ;)

У меня брак ничего не поменял в худшую сторону. Даже наоборот.
Мы вместе 6 лет, в браке 4. Вроде не много. Но тем не менее..
Мои родители консервативные, поэтому официальный брак  открыл массу возможностей. Это не значит, что до штампа не было секса. Но после штампа появилась возможность быть вместе столько, сколько хочется. И спать вместе. И просыпаться вместе. И целовать его во сне.
Да, время идет, и пылкость исчезла, и в сексе что-то уже не такое, как было, и другие мужчины начали интересовать. Но............я его люблю. И он меня. Это точно. И тепло, и радость и счастье, все это исходит от него. Или к нему. И вместе нам всегда лучше, чем порознь. И если мы расстанемся, то скорее всего, таких отношений уже не будет.

Хотя..........уже появляются разные мысли.... от этого никуда не денешься.... что, может быть, не все попробовала, не все пережила, что-то теряю, что его тоже интересуют другие женщины (как меня другие мужчины). Может быть, потом, в отношениях что-то изменится, может быть прийдем к большей свободе. Не знаю. Может быть, и нет.

  Наш стаж тоже невелик, 6 лет, но поделюсь: Первые полтора года, когда по идее должна быть самая страсть, был дурдом. Каждый пытался второго под себя перестроить. Просто Куликовская битва. А когда перестраивать прекратили, вот тут-то и началась нормальная жизнь. Хотя страсть прошла. Но только кому она нужна эта страсть, мешает только. Я нынешнее положение вещей ни на что не променяю. Как предметы в невесомости стремятся принять форму шара, так и мы нашли самое неэнергоемкое состояние. Считайте, похвасталась. :)

Выбрала четвертый вариант, ибо пока сталкивалась примерно с такой ситуацией

А я вот вынужден жить в "гражданском браке", ибо не могу (по не зависящим от меня причинам и вопреки моему желанию) оформить брак юридический. Но на уровень любви это никак не влияет - он тот же, да и как бы не выше, чем был 34 года назад. И где же тут "всякий дебилизм"?

        Есть разные ситуации и не все и не всегда от нас зависит. Гражданский брак становиться дебилизмом когда обретает форму игры в свободу или затянувшейся проверки отношений.
        А "свободных отношений" ИМХО не бывает. В чем-то мы все-равно подчиняем свои желания желаниям любимых, в чем-то зависим от них. Так что какая тут речь о полной свободе.

Из личного опыта

Встречался со своей уже женой 4.5 года.Месяц назад поженились(говорят рано,нам по 20(детей не ждем),решение было совершенно осозанное(лет через ...цать смогу ответить на вопрос темы более точно ;)).О СДЕЛАННОМ НЕ ЖАЛЕЕМ ;D.гражданский - считаю не оч прав больше полутра лет "ну надо же понять друг друга,а сможем ли мы жить вместе?"и прочая дребедень....Люди просто боятся ответственности или в себе сомневаются.А брак уже не только веселые кувырканя,совмесное время препровождение т т.д,но и ответственность,компромиссы,умение не только слушать но и СЛЫШАТЬ(!), из своего маленького пока еще опыта понял одну вещь-главное ЛЮБИТЬ!!!!Если ты действительно любишь, то будешь старатся всячески радовать(и не огорчать) свою половину,облегчать ей жизнь,старатся сделать оную половину самой счасливой в мире и т.д.За 1,5 месяца у меня первую неделю была адская ломка....это было жестко...зато теперь совершенно спокойно отношусь к своим обязаностям и делаю их с радостью.)
но каждый для себя сам решает...

Начну с начала. Замужем 13,5 лет, до оформления год прожили в гражданском браке. В нашей жизни за эти годы было всякое, но любовь и уважение остались. Считаю, что неоформленные отношения позволяют понять двум людям сакраментальное:"А нужны ли мы нам?". Если ответ положительный - то почему бы и не зарегистрироваться. 

А выражение "любовь до гроба" что подразумевает? Конечно, мавританские страсти утихают, любовь становится более спокойной и глубокой. Одно дело - просто любить мужчину (при желании таких привлекательная женщина найдет немало), другое дело, когда мужчина становится отцом твоих детей, опорой в жизни, другом. Такая любовь может не гаснуть всю жизнь. Мои родители тридцать лет прожили в браке и до сих пор называют друг друга "киска" и "котик".  :)

А я вот не могу выбрать. Ну ни один из предложенных из пунктов. чувства, и любовь в частности, переменчивы. В 50 лет любить так же, как и в 20 наверное невозможно. Но и в 20 и в 50+ любовь, безусловно, возможна. Просто другая.

Я прочитала все дисскусии на тему брака...
Мне не известно что такое страсть, я, извините за личную откровенность, еще не разу не занималась сексом. Но глядя на своих родителей, которые живут вместе 27 лет, я могу точно сказать что их любовь разрушилась о быт и деньги. Потому что отец жуткий лентяй, и когда он после перестройки ушел с работы, потому что не платили, он занялся ювелиркой, но вообщем не важно... А мама пошла работать, он ей предъявляет претензии: Ты мать-кормилица... ну и всякие глупые вещи говорит... и при этом не работает уже 10 лет.
Хотя оба говорят что любили друг друга, и создали социальную единицу-семью( как это в советские времена говорилось)...
Я точно знаю что они никогда не разведутся, хотя мама мечтает о разводе. И то что я родилась это было чудо на самом деле...
То есть конечно глядя на них, надо бы сказать, что любовь до гроба но это не так... Это не любовь, просто они друг к другу привыкли, наверное...даже песня такая есть "Это привычка, просто привычка быть рядом с тобой..."

Про себя я могу сказать, что брак меня никогда не привлекал, но прочитав все сообщения мои принципы несколько поколебались. Я огромной белой завистью завидую  Aly, который живет со своей женой уже 7лет))) Удачи вам))) На сегодняшний день, вы будете являтся моим идеалом пары, спасибо за то что показали, что любовь есть на свете))

Если с начала - живем с мужем уже 15.5 лет. Родили троих детей (один, к сожалению, умер сразу после рождения). В жизни было все - и радости и горести.
Кроме этого - все друзья женаты примерно столько же по времени, у всех по двое детей.
Африканских страстей уже давно нет. Но я всегда знаю, что я не одна, что у меня есть на кого переложить свои тревоги и проблемы, с кем поделиться радостью и успехом. Муж воспринимается как часть тела - когда есть рядом, то и не замечаешь, а как в командировку уедет, так чего-то не хватает.
Мы сразу же вступили в законный брак (в то время в провинции было и невозможно иначе). И я как считала, так и считаю, что гражданский брак это зло, прежде всего для женщины, т.к. она всегда более ответственна за возможную беременность, а так же за больного ребенка, если таковой получился. Ведь не секрет, что у ДЦП-шных детей отцы часто уходят, не выдержав непрерывного изматывающего лечения. В этом случае мать и ребенок юридически защищены институтом брака. А гражданский брак, он и есть гражданский... :(

Есть и ещё одно важное обстоятельство - только зарегистрированный брак даёт право на наследство. В молодости об этом не думается, но всё же не следует забывать, что все мы смертны.   

Даже так ;).

Я за брак!  :)
Долой гражданские браки ;)
В отличие от высказывавшихся выше, я в браке всего лишь три месяца, так что даже затрудняюсь с ответом в опросе  ::)

Ну, что тут можно сказать: поживёте - увидите. А пока позвольте поздравить с началом семейной жизни

Вообще то гражданские браки надо тоже официально регистрировать, а то что мы зовем гражданским браком, на самом деле сожительство, воть так...

Если гражданские браки регистрировать, то они станут официальными и ничем не будут отличаться от тех, что сейчас заключают в ЗАГСе люди ).

Которые в ЗАГСе - это и есть гражданские... ::) ::)

Гражда́нский брак — брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти. Исторически институт гражданского брака сформировался (в Нидерландах — с 1580 г., во Франции — с 1791 г., в Англии — окончательно с 1836 г., в Германии — с 1875 г., в России — с 1917 г. и др.) как альтернатива браку церковному
Из Вики...  :)

Которые в ЗАГСе - это и есть гражданские... ::) ::)

Я, честное слово, это знаю ). Употребила это выражение в том же смысле, что его использовали выше:

Ух ты!

Оказывается, я не один такой, который отказывается именовать простое сожительство браком (хоть гражданским, хоть походно-полевым)  :)

Заключать брак или не заключать - личное дело каждого, да и обстоятельства бывают разные. Но, на мой взгляд, официальный брак с соответствующим штампиком в паспорте становится обязательным, если речь заходит о детях. К парам, впервые вступающим в брак, когда их общим детям уже энное число лет, отношусь резко отрицательно.

*заинтересованно*
Даже когда дети соответственно оформлены в паспорте (а родители - в свидетельстве о рождении) и надлежащим образом включены в завещание?

Даже когда.
Кстати, то что дети оформлены в паспорте и прочее, вовсе не означает, что их родители живут вместе и вообще как-либо поддерживают отношения, не касающиеся алиментов. [spoiler] а бывает, что не поддерживают вообще. К сожалению, какая-либо запись в паспорте или еще где не может гарантировать ребенку семью. И, предвидя комментарий, отвечаю:  да, зарегистрированный брак тоже не гарантирует то, что родители будут жить вместе долго и счастливо.  Но все же продолжаю считать, что, по возможности, дети должны рождаться в законном браке[/spoiler]

Ну я-то подразумевал: "при прочих равных условиях"...
Попробую прояснить позицию: ИМХО дети должны рождаться (и расти) в родительской любви и заботе. Ежели оно есть, то и брак не обязателен, а ежели нет - то и брак не спасет... Как-то так...  :)

[spoiler]Это, конечно, мое личное мнение, но все же.. Бездетная пара отвечает за свои отношения только перед друг другом, и в этом случае штамп в паспорте  - их личное дело. Пара с детьми отвечает за свои отношения прежде всего перед своими отпрысками.
Сколько пар рассталось из-за ерунды, потому что кто-то из двоих был слишком импульсивен, подорвался и хлопнул дверью. Будучи в браке, расстаться несколько сложнее, просто забрать свои носки и зубную щетку и уйти уже  недостаточно. Штамп в паспорте, усложняя расставание, ненамного, но увеличивает шанс, что мозги на место встанут и семья все же не распадется.
Сумбурно как-то получилось, прошу камнями не бросаться :)[/spoiler]

Нет, не сумбурно. Вполне доходчивая аргументация. Только из нее вытекает, что в норме супруги готовы ставить под удар будущее своих детей из-за любой ерунды. И поэтому их штампиком надо придерживать, создавая неудобства для расставания. Некоторых, наверное надо, - согласен. Но вот норма ли это и должно ли это быть нормой?

"Штампик в паспорте", в общем-то, автоматически пособствует реализации как родительских, так и супружеских прав и обязанностей. Нет, его отсутствие - не непреодолимое препятствие, но требует дополнительных телодвижений.

[spoiler]Это, в том числе, и право на совместное проживание, и вопросы наследства, и вопросы медицинского обслуживания... [/spoiler]

Мой вариант - первый (супружеский стаж 16 лет). Знаете анекдот? Юная дочка говорит: "Мамочка, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не смогу жить!" Мама отвечает с печальной и мудрой улыбкой:  "Доченька, я тебе желаю встретить мужчину, С КОТОРЫМ ТЫ СМОЖЕШЬ ЖИТЬ!" Мы сначала не могли жить "без", а потом смогли жить вместе.

Верю что после жениьбы супруги могут жить вместе долго и любить друг друга, но не "безумно", а более спокойно и уравновешенно. Умело выбираясь из "спадов" синусоиды брака и вместе строя подъемы.

Абсолютно согласна: где это писано, что детям нужен штамп в паспорте, а не любящие родители. да может у них обстоятельства и они не могут оформить брак, но любят друг друга, живут как будто в браке и тд. Пожалуй в таких браках держит именно свобода , что вроде бы всегда можно уйти, но почему то не оходят, скорей всего действует определение свободы

Согласен целиком и полностью.

Самое сложное в браке - выстраивание гармоничных отношений, основанных на любви, уважении, дружбе и понимании. Надеюсь что у меня с моей половиной это получится... [spoiler]только бы не хлопнуть дверью...[/spoiler]

так я хотела чтоб у нас это получилось!!! то есть мы хотели!хотели самую счастливую семью и детей! но я по глупости сама все испортила, и теперь ничего не будет и я знаю что он меня не простит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

на ...дцать почти 12 лет хватит?
Если вступать в отношения с мыслью, что ничего вечного все равно быть не может... ну в общем получишь, то чего ждал.

Я думаю, что после - тоже, если не посчастливиться уйти в один день.

Эр Ричард. Посмотрите на свою подпись ;)
Думаю, стоит научиться :)

А я думаю, что любовь живет всего три года, а потом происходит перерождение. Либо любовь превращается в искреннюю привязаность, спокойную, кровную, когда человек нужен рядом даже для того, чтобы сердце билось ровно. Или во взаимную неприязнь и вражду.
А наличие штампа в паспорте на эти превращения не влияет никак.
Мы с мужем оформили отношения в загсе для ребенка, люди по жизни встретятся разные, и лучше, что бы было "как у людей" ;D.
Для мужа очень важно было венчание. Мы венчались в самой старой церкви города, правда торжество момента слегка портил подвыпивший и ву-смерть уставший батюшка. Мы венчались в пол-четвертого вечера и были четарнадцатой парой за день. ;D.
  А я ... Если бы не дочка, никогда не вышла бы замуж. Ни за кого.

Не обязательно 3 года. Может быть больше или меньше.
Мы поженились, едва познакомившись. Первое свидание закончилось в ЗАГСе. ;) Хотели узаконить наши чувства, и чтобы родня не допекала... Сейчас думаю - может, не надо было так спешить? Встречались бы лет десять, как принято в наше время? Тогда не было бы того, что случилось.

Мы с моим мужем четыре года учились в одной группе в институте, четыре года встречались после института, поженились, восемь лет прожили в браке, ни разу не поругались, развелись, остались добрыми друзьями. Где логика? Что лучше: с первого свидания в ЗАГС или после нескольких лет знакомства? Итог-то один ;D А может консерваторияродственники, своя дурь виноваты?

Tany, я имел в виду гибель ребенка. С другой стороны, возможно, это случилось бы все равно, поженись мы гораздо позже.

Мы с мужем познакомились по интернету, сначала переписывались, потом перезванивались, потом стали встречаться. Поженились через 1,5 года. Женаты уже почти 4, у нас дом и ребенок. Не знаю, сколько времени отпущено любви...Может и меньше 3-х лет... Смотря что понимать под этим словом. Я могу допустить, что пройдет страсть и я уже не буду вздрагивать от одного прикосновения этого человека, но представить, что он станет чужим, что мне будет все равно где он и что с ним - нет.
А вообще, я тут подумала, у меня нет ни одного примера, чтобы люди жили долго и счастливо и...ну дальше знаете. Ни среди друзей, ни среди родителей друзей. Только бабушка и дедушка, но и они в последние годы как кошка с собакой...Короче, лучше вообще об этом не думать, жить и все, а там как вывезет... ;)

Когда-то я тоже не могла себе такого представить...
А вот теперь вспоминаю прошлое, как страшный сон.

А это сто процентов не зависит от факта женитьбы. Это не зависело, поверте, даже от факта вашей встречи. Вы должны были пережить эту потерю, а вместе или порознь,не имеет значения. Есть вехи в нашей жизни, которые происходят вне наших желаний и возможностей. С этим невозможно смирится, но это так.

Думаю, нельзя в проблемах двоих винить третью сторону. Родственники однозначно не виноваты. Виновата та сторона, которая вмешала маму, свекровь и т.д.
Я почти не общаюсь с матерью мужа, ограничиваю свои встречи с ней, но муж и ребенок видятся когда захотят.
У соседки,которая жила с родителями, были постоянные ссоры с мужем. Я посоветовала им разъехатся, снять квартиру, им было достаточно тяжело финансово, но они рискнули. В итоге ссоры никуда не делись, муж уверился, что теща не имеет никакого отношения к стервозному характеру супруги, через пол года они съехались обратно и теща и зятем сообща дружат против моей взбалмошной соседки ;D.

У меня есть пример-- мои родители! У папы третий брак, у мамы второй. Папа моряк дальнего плавания, и семья видит его два-три месяца в году. До сих пор любят и ревнуют друг друга, когда он приходит с рейса все домочадцы изгоняются из дома на три дня. Ругаются страшно, но быстро мирятся и забывают об обидах. Живут они вместе уже тридцать пять лет, а страсть друг к другу у них не проходит.
Конечно образ жизни накладывает свой отпечаток, думаю если бы изо дня в день мама наблюдала папу, таких отношений у них не было. С другой стороны расстояние не всегда способствует крепкому браку, все индивидуально.

Мои родители, светлая им память, прожили в любви и согласии пятьдесят семь лет. Отец пережил маму только на четыре месяца - просто не смог жить без неё. И хотя он был одним из самых красивых мужчин, каких я видела в жизни, мама говорила, что он ни разу не дал ей повода для ревности.

а теперь и у меня появился положительный пример - свекровь со свекром.
Живут вместе они больше 20 лет, но когда мне свекровь начала рассказывать про своего мужа я поняла что она до сих пор его очень сильно любит.
А когда мы с ними обоими пошли в боулинг я увидела что они вообще ведут себя как влюбленные, как молодые влюбленные.

Ну вот, видите, уже сколько примеров... :)
Добавьте еще меня. 33 года вместе, пока не жалуемся.  ;)
А еще, может, и эр Хронист откликнется.

Мы с супругом тоже прожили в браке 33 года. Я очень любила его, когда выходила замуж, не думала, что можно любить сильней. Но сейчас люблю еще больше. Оказалось возможно.

Искренне желаю прожить еще столько же  ;) Может какой секрет есть, поделитесь?

Наверное, нам просто повезло: встретились те люди, которые являются половикой друг друга. Мы разные. Оба имеем массу недостатков (я - больше) и видим их. Но любят не за достоинства, а несмотря на недостатки. Видимо это оказались те недостатки, которые мы можем принять друг в друге... И все-таки уважение и доверие в любви обязательны, на мой взгляд. :)

Да, остается надеяться, что мы тоже попадем в этот процент "половинок" ::) А вообще сейчас время какое-то...смутное, семьи распадаются, никто ничего не хочет сохранять, бросают детей. Я недавно на детской площадке познакомилась с отцом-одиночкой (!), он особо не распространался, но я поняла, что мать жива, просто ушла и оставила ребенка  :o Вообще в голове не укладывается  :(

Сохранить гораздо тяжелее, иногда же приходится чем-то жертвовать в отношениях, где-то уступить, увы, видимо не все на это способны. Вобщем, ломать - не строить.

Откликнусь. Я с моей любимой вместе уже 37 лет, и мы все еще пребываем в состоянии любовного безумства, хотя она старше меня на 20 с хвостиком. Сказать, что сохранить такие чувства легко - значит нагло соврать. Сказать, что я не замечаю красивых и умных девушек вокруг - тоже соврать. Но я ее не променяю на самую расчудесную девушку на свете.

У нас светлая и частая любовь уже много лет :) Лет через 100 напишу в эту тему еще, чтобы доказать существование любви до гроба :)))

Светлая - да, но, к сожалению, уже не такая частая, как хотелось бы обоим... А 100 лет я точно не протяну, хотя и жаль вас огорчать.

Частая? Может быть, всё-таки чистая?
Отлично. Рад за вас! :) Пусть так будет и дальше! :)

Ну, я прочитал ровно так, как было написано - так и ответил  ;)
А насчет чистоты - тут критерии могут быть очень различны. Что есть чистота для одних, для других - свидетельство неблагопристойности.