Форум официального сайта Веры Камши

Предлагаю вниманию поситителей этого раздела подборку цитат из Терри Пратчета.



"Однако все без исключения признавали, что школа убийц дает лучшее, самое разностороннее образование в мире. Высококвалифицированный убийца чувствует себя как дома в любой компании и умеет играть по крайней мере на одном музыкальном инструменте. Всякий погребенный кем либо из воспитанников Гильдии мог вкушать вечный покой в полной уверенности, что пал от руки приличного человека с хорошим вкусом."(Терри Пратчет «Пирамиды»)

"На самом деле Джелибейби был небольшим царством, целиком погруженным в свои интересы. Даже обрушивавшиеся на него бедствия были какими- то ненастоящими. Любое мало мальски уважающее себя речное королевство постоянно страдает от страшных, сверхъестественных бедствий, тогда как Древнее Царство Джелибейби за последнюю сотню лет удостоилось лишь Нашествия Жабы<Хотя жаба действительно была большая. Прячась в воздуховодах, она целую неделю не давала людям спать  >"(Терри Пратчет «Пирамиды»)

"Вглядитесь в лицо религиозного фанатика, который вознамерился вас убить, и вы ощутите омерзительное духовное зловоние. Вслушайтесь в речи проповедника священной войны, и, уверяю вас, вы услышите, что устами его глаголет само зло — безобразный монстр, уродующий чистоту родного языка своим чудовищным хвостом.
Нет, мы делаем это  за деньги.
Но кому, как не нам, ведома цена человеческой жизни? Так что мы делаем это за большие деньги.
Нет мотивов более чистых, лишенных всякой претенциозности.
Помните: “Nil mortifi, sine lucre”. Всякое убийство должно быть оплачено. "(Терри Пратчет «Пирамиды»)

"Виноград, из которого делают подобное вино, принадлежит к обратнолетнему классу флоры, произрастающей исключительно на волшебных высокогорных полях. Обычное растение сначала нужно посадить — с обратнолетним все происходит наоборот. Хотя обранолетние вино вызывает такое же опьянение, как и любое другое, воздействие его молекул на пищеварительную систему дает необычный эффект, смещающий момент похмелья назад во времени, за несколько часов до того, как вино выпито. Отсюда и поговорка: “Хмель хмелем вышибают” "(Терри Пратчет «Пирамиды»)

." Одна из двух легенд об основании Анк Морпорка повествует о том, что город был основан братьями сиротами, которых подобрала и вскормила самка гиппопотама (буквально “ориджепль”, хотя некоторые историки полагают, что это испорченное “ореджапль” — разновидность стеклянного бара). Восемь геральдических гиппопотамов, развернутых в сторону моря, обрамляют мост. Молва утверждает, что, если городу будет грозить опасность, животные сразу сделают ноги. "(Терри Пратчет «Пирамиды»)

О!!!! Пратчетта вообще можно цитировать до бесконечности.  ;D ;D ;D

Мое любимое у Пратчетта: "Отзвуки-как-будто-подземные-духи-орут"
- "эхогномика-экономика" ;D

"Чтобы кролики лучше размножались, не надо им мешать" - Вартанов... Да и вобще у него в "Эй-Ай" много всего веселого : )))

http://www.fancit.ru/autor/57/ 

"В лагере как раз начиналась перекличка спецконтингента. Заключенные строились в колонну по сколько-то, а откормленный унтер покрикивал в мегафон:

— Ну, где же ваши ручки? А ну, быстро всем ручки поднять.

Какой-то мерзкий на вид старикашка в полосатой робе с тряпичными шевронами на рукаве пресмыкался перед офицером охраны. Кажется, рассказывал, что с детства презирал собственное государство, а потому в каждом своем романе писал про отечество массу гадостей.

— Жаль, в прошлую войну вы не завоевали мою страну, — говорил он тоскливо. — Я так ее ненавижу.

— Йа, йа, натюрлих! — соглашался офицер, — Если бы в то время было много таких, как ты, мы бы безусловно победили. И тогда ты бы стал главным старостой самого большого концлагеря."
(Константин Мзареулов "Демоны Грааля (Хроники Фауста — 3) ")

- Человек, который ничего не видит, не умеет пользоваться глазами, - объявил Гора. - Такие глаза нужно вырвать и отдать другому разведчику; пусть знает, что вы считаете, что четверо глаз видят лучше, чем двое. Если ж не поймет, у следующего будет шесть глаз.(с) Джордж Мартин

(У меня черный юмор)

"Я не настолько скучаю по работе, чтобы напрашиваться на нее" Глен Кук "Воды спят"

Цитаты из "Преданья старины глубокой" А.Рудазова:

1."- Нет, - коротко ответил Кащей.
- Нет – то есть нету, или нет – то есть не уступишь? – не понял князь.
- А какая разница? Ты так и так ничего не получишь. Хек. Хек. Хек.
Игоря передернуло. Этот ледяной кашляющий смех словно выворачивал наизнанку каждую жилочку –
таким морозом обдавало, такой жутью веяло."

2."- Ну что, князь, теперь-то ты веришь, что я не желаю тебе зла?
- Верю, - угрюмо кивнул Игорь. – Не держи гнева на мысли худые – обманули меня, сам знаешь...
- Значит, веришь. Веришь Кащею Бессмертному. Забавно. Хек. Хек. Хек.
- Да верю, верю, сказал же!
- Зря ты мне веришь, - равнодушно бросил Кащей.
С этими словами он одним резким движением сломал Игорю шею."

"Общий смысл баллады сводился к незамысловатому рассуждению: хорошо бы, собравшись гуртом, напасть на ближайшее поселение врагов, мужчин истребить, женщин поиметь, детей продать в рабство, скот угнать, добро разграбить, пиво выпить, дома и всё, что горит, сжечь, а всё, что останется, повредить дубинами да топорами и сбежать, прежде чем к врагам прибудет подкрепление." (Сергей Чичин, "Гнев генерала Панка").

- Добро пожаловать на планету Россия… – растерянно провозгласил Гадюкин, делая шаг вперед.
- Профессор, наша планета называется Земля, - тихо поправил его Эдуард Степанович.
- Что?.. А, ну да, конечно… Пока что еще Земля… - неохотно согласился Гадюкин. – Ничего,
батенька, это временно…

А.Рудазов "Гости с Центавра".

Трудности возникли лишь там, где они  ожидались с самого начала
-  девизом Одноглазого  было:  что не  прибито  гвоздями,  то  - его, а  под
неприбитым понималось все, что он в силах был отодрать.
Игра Теней Глен Кук

Из Хроник Амбера:
Все подняли кубки. Все, кроме меня.
- Подними кубок! – прошипел Джулиан.
- Пошел к черту! – ответил я.
Он, конечно, не пошел, но злобно уставился на меня.

(когда первый раз читала, последняя строчка изрядно насмешила. Что называется "дураку смешно, что уши набоку  ;D)

<…>- Как люди узнают, когда стучаться, а когда нет?
- Обычно, если дверь закрыта, в нее стучат.
<…> - Он что, просто идет и колотит во все двери без разбора?
- Ну, он стучит во все по порядку, так что не знаю, можно ли это назвать «без разбора».

"- А... - Арнольд напрягся и отодвинул пустую миску. - Ищейка Господаря... Знаю, как же. Водка с пивом - потрясти, но не размешивать..."
Дмитрий Скирюк "Драконовы сны".

- ...Стану королем, заведу себе опахальщиков, как в Атеве.
- А куда ты их зимой девать будешь?
- Зимой, - задумался Шарло, - зимой не знаю... Может, дорожки в снегу будут протаптывать.

                                                Вера Камша, "Кровь Заката".

"Современному некроманту потребовалось немного дистиллированной воды, вылитой в плоское железной блюдо на треножнике, и фабричная упаковка порошка "Чернокнижный сбор №6, ароматизированный, годен до 7.04"

"Адепты, ловя момент, бросились списывать напропалую. Важек торжественно выудил из-за уха крохотный комочек бумаги, мгновенно разросшийся в полупудовый фолиант "Теория и практика работы с пространством", разложил его на коленях, и тот сам собой замельтешил страницами, остановившись на главе "Манипуляции размерами".

"Вторично распугав прохожих, мы в обнимку с котом вернулись в Школу. Дракон долго и боязливо разглядывал нас из-за забора, потом узнал и с дымным воем ополз по стене."

Громыко О. "Профессия: ведьма"; "Ведьма-хранительница"

Чем и займёмся ;D

- Вот когда я был парнем, было так, - сказал Маздам. - хочешь привлечь девушку - отрежь у злейшего врага причиндалы и подари ей.
- Чиво?
- Я СКАЗАЛ ОТРЕЖЬ У ЗЛЕЙШЕГО ВРАГА ПРИЧИНДАЛЫ И ПОДАРИ ЕЙ!
- А, романтика - это замечательно, - проговорил Хэмиш Стуканутый.
- А что делать, если у тебя нет злейшего врага? - спросил Малыш Вилли.
- Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, - сказал Маздам. - и он станет твоим злейшим врагом.* ("Последний Герой")


Нянюшка Ягг привычно заглянула под кровать, в поисках мужчины - никогда не знаешь, где тебе повезет. ("Дамы и Господа")

- Если бы я спросила тебя: Гита Ягг, вот представь, в твоем доме пожар, какую вещь первым делом ты кинешься спасать из огня?
- Пожалуй, я бросилась бы спасать Грибо. Потому что это показывает, какая я добрая, заботливая и вся из себя ответственная.
- Вовсе нет. Это как раз показывает, что ты относишься к людям, которые стараются дать наиболее правильный, положительный ответ. ("Маскарад")

Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении. ("Эрик")

Нянюшка обладала настоящим даром к языкам: через каких-то пару часов пребывания в абсолютно новой для нее языковой среде она начинала вполне свободно общаться с аборигенами. Единственный минус состоял в том, что аборигены не понимали ни слова из ее речи. ("Маскарад")

Женщина - СЛАБОЕ, БЕЗЗАЩИТНОЕ СУЩЕСТВО, от которого невозмозно спастись.
Врать врагам - это не врать, а благородно вводить в заблуждение противника.
(Ю.Никитин "Артания")
Узнав, что Бог сотворил женщину, Мрак в ударном темпе разработал психозы, нервозы и ревность.
память подводит откуда...

      - Это тот, кто ведет практические приложения...? - сосредоточившись, вспомнил Гвидион.
      - Да-да.
      - А практические приложения... чего именно? - понадеялся наконец узнать Гвидион.
      - Да в буквальном смысле практические приложения. Он просто всех практически прикладывает.
      Гвидион заглянул в лицо Мак Кархи, но в сумерках нельзя было разобрать, улыбается тот или нет.


  - А кто просит вас углубляться в содержание! Вы на палеографии! Вы должны уметь датировать рукопись, не читая текста!..


    - Последний вопрос: где, по-вашему, самое безопасное место для современного человека в прошлом?
      Все подумали, что под кроватью в собственной спальне, вчера, но никто ничего не сказал.
      - В гуще битвы на Бойне, - веско сообщил Курои. - В крайнем случае, при Гастингсе.
      - Почему? - решился спросить Гвидион.
      - Потому что в разгар битвы на Бойне вы можете появиться там хоть в джинсах и с бутылкой пива "Murphy's", торчащей из кармана, и никто этого не заметит! - назидательно сказал Курои.


    Раньше святой Коллен был отшельником, но на тринадцатый год отшельнической жизни он так устал от постоянного шума и столпотворения вокруг, что с радостью перебрался в школу, едва ему предложили это место.
     

Ллевелис, который в cильнейшей степени был интегрирован в общество, а проще сказать - Ллевелис, нос которого всегда торчал в щели всякой неплотно прикрытой двери,


Кеннингом назывался такой поэтический прием, когда воин именовался, к примеру, кленом битвы, битва - вьюгой копий, копье - змеем кольчуги, кольчуга - рубахой Тора, бога-покровителя этого дела, а сам Тор - стражем Мидгарда. Таким образом, воин уже назывался кленом вьюги змеев рубахи стража Мидгарда, - и это еще в лучшем случае, то есть если скальд не дал себе труда задуматься. Пустячные импровизированные кеннинги слетали с уст Лютгарды во время уроков постоянно. Она так мыслила. "Эй, любитель шуток Локки, с рукодельем Фрейи быстро к чаше Эгира сходите и вернитесь в тинг познанья". Это означало: "Ллевелис, сходите намочите тряпку". Кроме того, уже нешуточными кеннингами пестрела вся поэзия, которая давалась на перевод. Однажды Гвидион целый вечер разбирал одну-единственную вису, распутывая кеннинги, которые громоздились до потолка, пока не добрался до смысла в чистом виде. Виса гласила: "Сейчас приду домой и выпью".

Анна Коростелева "Школа в Кармартене"

-Тебе ремень дать?
-Зачем?
-Ну, это зависит от того, как далеко ты зайдешь в размышлениях о твоей неудавшейся жизни: можешь на нем повеситься или ограничиться самобичеванием...
-А можно, я тебя им задушу?!
(цит. по памяти, О.Громыко, "Профессия - ведьма". Очень точно отражает мое настроение ;D)

Из письма Йеннифер Геральту:"Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга, мне слишком дорога твоя дорогая дружба, чтобы я решилась подвести тебя, дорогой друг" ;D

Из Никитина - одно из любимых

О!!!! Пратчетта вообще можно цитировать до бесконечности.  ;D ;D ;D
Чем и займёмся
Нянюшка Ягг обычно ложилась рано. В конце концов, она ведь уже немолода. Поэтому иной раз отправлялась спать еще до рассвета, часиков этак в пять.


— Вообще глупо сажать нас под замок, — отозвалась нянюшка. — Лично я бы сразу нас убила.
— Это потому, что по сути ты добрая, — пояснила Маграт. — Добрые ничего плохого не делают и творят справедливость. А злые всегда в чем нибудь да виноваты, поэтому то они и изобрели милосердие.


Может быть и не самая смешная, но уж точно - любимая:

ЛЮДЯМ НУЖНЫ ФАНТАЗИИ, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ ЛЮДЬМИ. ЧТОБЫ БЫЛО МЕСТО, ГДЕ ПАДШИЙ АНГЕЛ МОЖЕТ ВСТРЕТИТЬСЯ С ПОДНИМАЮЩИМСЯ НА НОГИ ПРИМАТОМ.
— Зубные феи? Санта Хрякусы? Маленькие…
— ДА. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В КАЧЕСТВЕ ПРАКТИКИ. ДЛЯ НАЧАЛА СЛЕДУЕТ НАУЧИТЬСЯ ВЕРИТЬ В МАЛЕНЬКУЮ ЛОЖЬ.
— Чтобы потом поверить в большую?
— ДА. В ПРАВОСУДИЕ, ЖАЛОСТЬ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.
— Но это не одно и то же!
— ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ? ТОГДА ВОЗЬМИ ВСЕЛЕННУЮ, РАЗОТРИ ЕЕ В МЕЛЬЧАЙШИЙ ПОРОШОК, ПРОСЕЙ ЧЕРЕЗ САМОЕ МЕЛКОЕ СИТО И ПОКАЖИ МНЕ АТОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ ИЛИ МОЛЕКУЛУ ЖАЛОСТИ. И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ… — Смерть взмахнул рукой. — ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ТЫ ПОСТУПАЕШЬ ТАК, СЛОВНО В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ИДЕАЛЬНЫЙ ПОРЯДОК, СЛОВНО СУЩЕСТВУЕТ… СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ, МЕРКАМИ КОТОРОЙ МОЖНО СУДИТЬ.
— Да, но люди вынуждены верить в это, иначе зачем еще…
— ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛ СКАЗАТЬ. — Она попыталась собраться с мыслями.

Вспомним Асприна.
"Хуже толстой девахи может быть только тостая потная деваха"
"Мамочка всегда говорила, что кастет грубит девушку"

Данька, спасибо за чудесную наводку ("Школа в Кармартене"). Вещь не только смешная, но и вообще замечательная. Как говорит один из героев: "Насколько все таки здоровая вещь!.."
Кстати, насколько я помню, Диан Кехт убил не одного своего сына, а как минимум двух.

Дуглас Адамс "Автостопом по Галактике"  :)

Глотнуть "Пангалактического грызлодера" - все равно что вышибить себе мозги долькой лимона, в которую завернут большой золотой кирпич.

- Жизнь! – меланхолически произнес Марвин. – Можно ее презирать, можно не замечать, но любить?!

Каждая цивилизация в своем развитии проходит три четко различные стадии: Борьбы за выживание, Любопытства и Утонченности, известные иначе как стадии Как, Почему и Где.
Например, первая из них характеризуется вопросом: «Как бы нам поесть?», вторая вопросом: «Зачем мы едим?» и третья: «Где бы нам лучше поужинать?»

Лицо мужа цветом напоминало яблоко, а фактурой – апельсин, но на этом сходство с нежными фруктами заканчивалось.

На многих планетах выступления «Зоны Бедствия» давно уже запрещены. В меньшинстве случаев – по эстетическим соображениям, а в большинстве – потому что стиль общения группы с залом противоречит местным договорам о стратегическом вооружении.


Врачи, логик и ихтиолог, пытались успокоить лидер-вокалиста, который заперся в ванной с пачкой снотворного и сказал, что он не выйдет оттуда до тех пор, пока ему не докажут, что он не рыба.

Каждое утро традиционный душераздирающий вопль оповещал окрестности, что Артур Дент проснулся и заново ужаснулся своему местоположению. В его пещере царил ужасный холод (а также смрад и сырость), но это еще пол-ужаса. Главный же ужас состоял в том, что пещера находилась в лондонском районе Айлингтон и первый автобус в центр должен был отправиться примерно через два миллиона лет.

Мелкие подробности аварии не имеют значения, поскольку никому так и не удалось воспроизвести обстоятельства произошедшего, причем многие экспериментаторы при этом попадали либо в дурацкое положение, либо на тот свет, либо и туда, и туда одновременно.

У меня врачи нашли недоразвитость гланды общественного долга и врожденный порок морального ядра личности – ну разве можно мне доверить спасение Вселенной?

Роса выпала сегодня на растительность с редкостно отвратительным хлюпающим звуком.

Для того, чтобы мое лицо исказила улыбка, нужно отнести его в мастерскую и часа два поработать над ним кувалдой.

Первым потрясением для него было открытие, что у него имеется душа как таковая. Правда, он всегда подозревал о ее существовании, поскольку обладал полным комплектом стандартных органов (и даже двойным  - кое-каких), но, внезапно обнаружив в глубине своего существа эту затаившуюся зверюшку, был крайне шокирован. А потом еще был крайне шокирован тем, что она оказалась, мягко говоря, не столь мила и очаровательна, сколь полагалось бы такому человеку, как он. Он почувствовал себя ограбленным.

На обратном пути они спели немало мелодичных, наполненных глубоким смыслом песен на темы мира, справедливости, нравственности, культуры, спорта, семейной жизни и ликвидации всех прочих форм жизни.

Это белое воинство сеяло глубочайший ужас в сердцах всех, кто с ним сталкивался, - правда, в большинстве случаев ужас длился недолго, обрываясь вместе с жизнью реципиента.

Алекс Орлов "Тютюнин против инопланетян"

"- Молодежь! - патетически возвестил рыцарь ("И как еще руки не воздел вверх?" - подивился про себя Серега).- Молодежь нынче не та, что прежде. Вот мы! Мое время! Подвиги! Как мы их все совершали! Иногда, когда есть особенно хотелось, помню... Впрочем, это не сюда... Да! Мы сражались! С драконами! А с дамами! С дамами...
    И рыцарь мечтательно воздел очи вверх.
    - А... А с дамами... Зачем? - сначала робко, затем чуть посмелее спросил Серега.
    - Что "зачем"? - недопонял рыцарь.
    - С дамами зачем сражались?
    У рыцаря, чуть лязгнув, отвисла челюсть.
    - Это ты... ты... ну-у-у... Ты, в общем, недопонял. Или не расслышал. С дамами мы это... Ну-у... В общем, это неважно. Продолжаю...
    - А с драконами как, сражались? - уже осмелев, съязвил Серега. Благо по морде его вроде пока бить не собирались. Хороший народ рыцари, у себя во дворе он бы уже давно схлопотал за такую резвость языка.- Или тоже - это, ну и затем то, что неважно?
    Рыцарь поперхнулся и посмотрел на Серегу долгим укоризненным взглядом.
    - Столь юное создание... - последовала глубокая пауза, - и такие намеки? Впрочем, продолжим.
(Е.Федорова "Леди-рыцарь")

Цитирую по памяти, из Свержина:
- Родина тебя не забудет - мы поставим тебе конный бюст на родине героя!
- Лучше поставь бюст Сары Янг, в натуральную величину. И к нему никогда не зарастет народная тропа! ( Сара Янг - порнозвезда).

Дж. Мартин. Битва королей.
"— Король стреляет зайцев из арбалета, — сказал он. — Зайцы побеждают. Хотите взглянуть?"

Таляка "Властелины колец ".
http://zhurnal.lib.ru/t/taljaka/

Сквозь кору ближашего к нам дерева с немалым трудом пробилось лицо, имеющее довольно малое сходство с человеческим. Оно состроило глумливую гримасу, повращало глазами и произнесло заговорщицким тоном:
- Жареные до желтизны ежи хороши от изжоги.
Сообщив эту животрепещущую новость, лицо как нив чем не бывало втиснулось назад в ствол.

... Ладно - Лис хлопнул себя ладонью по коленям, - шутки шутками, а действительно нужно озаботиться завтраком.
И мы озаботились. Особенных размеров эта озабоченность достигла примерно к полудню. Признаться, зверски раздражали грибы, прячущиеся в землю при нашем появлении, и птицы, уносящие гнезда с яйцами, стоило лишь Годвину забраться за ними на дерево.
- Куды ж вы его потянули?! - глядя на семейство дроздов, улепетывающих от нас с жилищем в клювах, орал Лис. - вы ж больше разобьете, чем мы съедим! Поимейте ж совесть в конце концов!

...- Пора собраться за Круглым столом и раскурить труп кумира.
- Трубку мира, - машинально поправил я.
- Ой, да шо найдёте, то и раскурите! Вы, главное, идете, а то народ набежит, ни стола, ни курева не останется.

В.Свержин "Все лорды Камелота"

-Неужели продешевили, - страдал Лис, размашисто шагая по направлению к площади. - Господи, интересно, а почем корабли сегодня?
- Можно узнать, - отозвался я, подыскивая слова для утешения своего друга.
- Ни в коем случае! - замахал на меня руками Лис.- Если выяснится, шо они сегодня стоят дороже, чем я взял с нашего терпилы, моя жаба примет невиданные размеры.
- Кто? - не понял я. - Жаба - это такая... вроде лягушки?
- Жаба - это полный абзац, - хмуро кинул Лис. - Она нападает и давит, пока дерьмо из ушей не полезет.
Я с сочувствием посмотрел на своего боевого товарищаю Чудовища, водившиеся в недвах российской глубинки, похоже, представляли леденящее душу зрелище.

В. Свержин "Крестовый поход восвояси"

Свержина, конечно, тоже можно цитировать долго.

Панкееву вообще можно на цитаты растащить. Из последнего - "в казне такой голяк, что казначею даже украсть нечего"

М-да... Любимая фраза - Горбовский из "Полдня":
- Можно, я лягу?  ;D

"- А вы и есть герой Лло Гифс?
- Нет, я злодей Решето".

Дэвид ГЕммел. "Рыуари темного леса".

ЭТО скорее проходит по категории ляпов:

Постараюсь быть кратким. Плодородие нашей земли всецело зависит от ритуала, проводимого ежегодно на празднике в столице (надеюсь, вы помните, как когда то мы с вами ездили туда, к великому негодованию вашей почтенной бабушки!). Лично я, по целому ряду причин, ничуть не сомневаюсь в том, что именно эльфийская кровь, текущая в жилах правящей династией является залогом нашего общего благополучия.
Рискую показаться вам любителем гидропоники и прочей сельскохозяйственной премудрости. Впрочем, это безразлично. Пока наша земля имеет возможность ежегодно впитывать в себя каплю крови Эльсион Лакар – эльфов, древнего народа, – она будет оставаться плодородной, жирной, богатой, выберите любое слово себе по вкусу.

Откуда в средневеково-фэнтезийном обществе взяться гидропонике? Да еще и зависящей от плодородия почвы?  ??? ??? ???

В. Ленский, "Прозрачный старик и слепая девушка"

UPD: Особенно добило:

...что я вынужден был написать короткое, гнусное слово «согласен» на отчаянной просьбе одного из моих управляющих – прислать в эти деревни отряд копейщиков и силой вернуть несчастным крестьянам здравый рассудок.

Мне пришлось также отдать распоряжение – чтобы часть моих крестьян продали на заводы. Если герцог Вейенто так любит бунтовщиков, то пусть кормит их собственной грудью. Время от времени на шахтах возникает нужда в новых людях. Особенно после больших обвалов.
Отчасти это письмо служит оправданием, сравнительно небольшой сумме, которую я посылаю, отчасти объясняет мое дурное настроение; но главная его цель – побудить вас усерднее посещать занятия по гидропонике.

Анастасия Парфенова ТАНЦУЮЩАЯ С АУТЕ

Есть такая древняя классификация животных, приписываемая кем-то по имени Боргес китайской энциклопедии под названием “Небесная империя благодетельных знаний”. Приведу вам цитату: “Все животные делятся на:
    А) принадлежащих Императору,
    Б) набальзамированных,
    В) прирученных,
    Г) сосунков,
    Д) сирен,
    Е) сказочных,
    Ж) бродячих собак,
    З) включенных в эту классификацию,
    И) бегающих как сумасшедшие,
    К) неисчисляемых,
    Л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
    М) и прочих,
    Н) только что разбивших кувшин,
    О) похожих издали на мух...”

Из Марии Вересень (наугад из дилогии о Школе навьих тварей):
Метелка [лошадь] ... встала на четыре ноги перед воротцами, на которых висела косо прибитая холстина с размашистой бодрой надписью: "Добро пожаловать в Школу навьих тварей". А чуть ниже гвоздями прибитый к столбу распятый рыцарский доспех с суровой подписью: "Людям нельзя"". И еще отдельная табличка: "Девиц, убоину и прочую кухонную требуху сваливать на заднем дворе запрещается. Сдавать кладовщику".

Испугавшись, что они меня сейчас схватят ... заявила: Кто сейчас с моей дороги не уберется, будет жалеть об этом сильно, но недолго.

Преамбула - общага школы, овца - комендант и подружка героини.
Овечка...: А что это на женской половине в комнате у незамужних девиц делает все это самцовое поголовье?...
Я ее наставник, - тут же ткнул в меня пальцем Велий.
Я тоже, - добавил Сиятельный [эльф] .
А я вообще жених, имею право, - надменно вздернул подбородок Аэрон.
Я околдованный , - сказал Зоря, нарезая ветчину толстыми ломтями.
И все выжидательно уставились на Серого Волка [тот самый, сказочный]. Он обвел всех взглядом и ухмыльнулся: А я вообще персонаж легенд и мифов, присутствующий здесь  в качестве проекции подсознательного на действительность и визуализировавшийся в результатет магических флюктуаций в стенах данного заведения.
Ты детей-то не пугай, умник,-проворчала овечка...- Как девок тискать, так самец, а как из комнаты выметаться, так визуализация. - И она, уставилась на Зорю, сложив ножки крестиком. -А не нальет ли кто-нибудь даме немножко вермута?

Игнатова Наталья ВОЛЧЬЯ ВЕРНОСТЬ

Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.

На память пришли две вещи. Первая - из "Казака в раю" Андрея Белянина. Обращение Ивана Кочуева к индусу:
-Какого  хре... хм.. простите, в ваших широтах не растет... Какого ананаса???
Белянина вообще на цитаты можно растаскивать, особенно фразочки Рахили из обоих "Казаков"

и "Клинок Ворона", автор - Саша Молох. Героиня в задумчивости произносит такую фразу: "Если гора не идет к Магомету, значит, ее неласково позвали"

Большой выбор продолжений:
...значит Моисей заплатил больше
...значит, она родила мышь
...он ее взрывает
...он найдет другую гору
...значит, Магомету оно без надобности

На всякий случай - выражение сие не имеет отношения ни к Пророку, ни к Исламу.  ;)

Из "Амберских Хроник", два братца о третьем: "Я ненавижу плохой секс, но Эрика люблю еще меньше!"

-Смотри лучше как красиво! - оживился маг, с удовольствием глядя вперёд.
  Они летели прямо на восток. Навстречу восходящему солнцу. Здесь, в заоблачной выси, рассвет наступил раньше, чем у поверхности земли. Лучи умытого ночной росой солнца брызнули из-за горизонта, и вечно угрюмый и недовольный архимаг неожиданно для самого себя улыбнулся. Светло и радостно - так улыбается только очень счастливый человек.
  - Красота какая...- блаженно зажмурился он. - А вот если сделать зеркало побольше, зачаровать его на усиление да направить эту красоту на какой-нибудь город... да, трупов будет много... прожаренных таких...
  Представив эту картину, Креол улыбнулся ещё светлее и радостнее.

Александр Рудазов "Серая Чума"

В тему (по памяти цитирую): "Я верил ему, как родному брату, то есть не верил вовсе" - Корвин.

   Машина для того и содана, чтобы ездить там, где ноги спотыкаются! Не понимаю, почему большинство мужчин делают из неё какое-то божество, которому истово поклоняются и приносят жертвы запчастями, а если бы могли, то вообще поселили бы в супружеской спальне, выгнав жену на коврик в прихожей. Причём чем капризнее, уродливее и ржавее развалюха, тем больше ей почёта. С жёнами, увы, всё наоборот.

   Я наугад открыла первую цветную брошюру. "природный аромат со свежими нотами красных яблок и горячим сердцем из можжевельника вдохновит мужчин, способныхт смело выражать свои чувства. Ощутите мгновение чистоты чувств и эмоций!" А чего только мгновение-то? Я перелистнула страницу. "Соблазнительный и мужественный аромат с лёгкими нотами цитрусов, лаванды и пачули будоражит воображение. Наносится на пульсирующие участки тела."  Последняя фраза действительно взбудоражила моё воображение. Интересно, кто сочиняет этот бред?!

Ольга Громыко "Плюс на минус"

Эта коротенькая цитатка из творчества Хозяйки, а именно из книги "Лик победы", очень радует меня в последнее время, в ней говорится о придворных дамах, которые слушали рассказ  клирика о Валтазаре:

Андрей Лазарчук и Михаил Успенский, "Посмотри в глаза чудовищ".

Дракон, кажется, принял решение. Он отошел, коротко разбежался и боднул дерево костяным бугристым лбом.
– Степаныч, – сказал Коломиец, – ты легче. Ты лезь наверх. Я его попробую гранатой.
– Не суетись. Осколками все равно посечет. Не повалит он дерево.
Дракон считал иначе.
Гудение усилилось.
– Не самолет это, – совсем упавшим голосом сказал Коломиец. – У них тут гнездо.
Я посмотрел. Над самой головой Коломийца висело что-то вроде серой бумажной дыни. И огромный полосатый шершень лениво выбирался наружу – посмотреть, кто это там внизу охальничает?..

Шершень, не обратив на нас ни малейшего внимания, скользнул вниз и описал несколько кругов над головой дракона. Тварь как бы нехотя клацнула зубамии в воздухе. Из гнезда на смену погибшему полез друг.

Далее немного спойлеры, ибо народ ругался
[spoiler]– Ты! – рявкнул Коломиец. – П... ползучий! Маму твою лошадь пополам! Енот гальюнный! Жираф в жопу изысканный! – (я сам чуть не полетел с ветки) – Не буди во мне зверя, понял? Пещера! Козел гофрированный!..
Дракон задрал голову и приоткрыл в изумлении рот. Наверное, он хотел ответить, но не находил слов. И шершни не вылетали, но гудели очень громко: очевидно, устроили кучу-малу у выхода.
– Мудило юрское!!! – страшным голосом Тарзана взвыл Коломиец (джунгли стихли), подпрыгнул, сорвал гнездо и двумя руками – в полете – словно баскетболист, загоняющий на последней секунде победный мяч в кольцо соперника – отправил этот маленький бумажный ад в отверстую нежно-розовую пасть, – грянулся грудью о сук, с хаканьем отлетел в сторону, перевернулся и угодил на самый хребет чудовища…[/spoiler]