Форум официального сайта Веры Камши

Уехал как-то летом Рокэ – в Кэналлоа, Штанцлер- в Дриксен, Марианна – на курорт. Вот Дик и заскучал. День скучал, два скучал, а потом пойдумал – а не сходить ли во дворец к Катари? Она тоже мужа куда-то спровадила, скучает, глядишь, что-нибудь из этого и получится. Однако, она ведь королева, чтобы к ней придти в гости, повод нужен. «А попрошу ка я у нее фрейлинский патент для сестры!».
Решил так и пошел во дворец. Вот входит он во дворец и думает:
«А ведь эр Август меня за такие дела по головке не погладит! Да еще и маменьке отпишет о моей непочтительности...»
Поднимается по парадной лестнице на первый этаж:
«А если об этом пронюхает кардинал, меня вмиг упекут в Багерлее....»
Подходит к покоям королевы:
« Ох, а уж как узнает об этом эр Рокэ – пристрелит на месте!»
Совсем перепугался Дик, но поздно – навстречу королева идет:
- Дикон!? Ах, какая неожиданная встреча!
- Да пошла ты к Закатным Тварям со своим патентом!

Не столько анекдот, сколько суровая действительность:
Кто такой, в сущности, вепрь?
ДИКая свинья.

Жестоко, и не очень придлично!
А Вам как девушке следовало бы что то вроде сейфа с чёрной кровью! ;)

Laura, ты ещё вспомни, как на Руси кабана называли...

Айрис – Алве:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
:'(

Глаза боятся, а руки делают! – Вспоминал Ричард народную мудрость, подсыпая в вино Рокэ яд.

Две свеженьких переделки:

Рокэ, глядя на скопище Людей Чести, обсуждающих его гнусную личность:
- Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

Рокэ протягивает Дику толстый кошелек. Окдел, изумленно:
- За что, монсеньор?!
- Юноша, ну сколько можно наступать на одни и те же грабли? Вот вам деньги, пойдите и купите себе другие!

Всем сочинителям - большое мурр-мяу!

Браво!!!

Кагета. Все войско Адгемара выстроилось на поле, ждет приказа. Тут из-за холма выходит Ричард и кричит:
-Ну, что, бритые кошки, слабо вам сразиться с Повелителем Скал?!
Кагеты возмущены. Адгемар посылает маленький отряд – тысячу кавалеристов – растоптать мальца.
Отряд скрывается за холмом. Слышны крики, конское ржание, выстрелы. Через несколько минут из-за холма снова показывается Ричард и снова кричит:
-Ну, что, бритые кошки, слабо вам сразиться с Повелителем Скал?!!
Адгемар в недоумении, посылает еще один отряд. И опять крики, ржание, выстрелы. И опять Ричард. И опять все повторяется…
Тут из-за холма выползает недобитый Кагет и кричит:
-Братья! Не верьте! С ним еще и Повелитель Ветров!…

Adgaha, здорово! Только, ИМХО, вместо Адгемара лучше Туххупа поставить, это его стиль... ;D

Асмела, и даже не Туххупа...Можно так:

"Это нечестно!" - думала Зоя Гастаки. - "Кто же бросает в бой только одного лишь Повелителя Скал?"

Ага.

Рокэ:
- Жизнь, Ричард, прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому…

И не баранов считать во время бессоницы... А убитых врагов!

... а бакранов.

Опечатка по Фрейду?

Лёгкий плагиат.

Мирабелла спрашивает у Айрис (утробным тоном неудовлетворённой по жизни неудовлетворённой жизнью женщины)

- Дочь моя, и как продвигаются ваши отношения с этим кэналлийским негодяем Алвой?
- Всё хорошо, матушка, иногда спорим по мелочам.
- О чём же?
- Ну... Я хочу на свадьбе быть в белом, а он совсем жениться не хочет...

Эйвон Лорак приезжает в Надор, чтобы отвезти Ричарда в Лаик. Заприметив играющую во дворе замка маленькую девочку (Эдит), он спрашивает:
- Скажи мне, дитя, где я могу найти твоего брата?
- Он сейчас в свинарнике, эр. Это налево отсюда, эр. Вы сразу узнаете его по берету, эр.

Похожее...

Заходит Дорак к Алве, естественно, пьяному вдрызг:

- Рокэ, я все понимаю, вы не любите Людей Чести, но как вы умудрились вызвать на дуэль четверых сразу? Что стало причиной дуэли?
- Ваше Высокопреосвященство, у нас с ними возникли расхождения по земельному вопросу.
- ???
- Они, знаете ли, хотели, чтобы я лежал в земле, а я - чтобы они...

Пара анекдотов. Один до, второй после вышеописанного:
Как Рокэ отвечает на всякого рода «наезды»: «Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать…»
------------
Рокэ встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит
мутным взглядом, машет рукой…
- Мда… Не синхронно…

В обще-то ниже будет приведены выдержки из вполне серьёзной и интересной статьи в духе «а-ля юные натуралисты», но стоит представить в роли главных героев семейство Окделлов и получится довольно забавно.



На вопрос: «Кто живёт в гнезде?» - девять человек из десяти ответят: «Птицы». Каждый десятый скажет: «Осы». Кто-то, может быть, вспомнит про дворян, но это уже из области математической погрешности. На самом деле гнёзда строят самые разные животные. И порой делают это не хуже птиц, а то и лучше.

… Большинство животных пользуется своими гнёздами достаточно продолжительный срок. Как минимум пока потомство не подрастёт. Но встречаются трудолюбивые звери, которые вьют себе новое гнездо каждый вечер! Обезьяны, например. Впрочем, их гнёзда доброго слова не стоят – это скорее неряшливое нагромождение веток.

Толи дело кабан. Вот у кого гнездо так гнездо. Не каждая птица способна такое построить. А ведь у кабана ни клюва нет, ни цепких пальцев. Только клыки да копыта.

Своё гнездо – временное пристанище на одну ночь – кабан строит так тщательно, словно собирается прожить здесь остаток жизни. Сначала придирчиво выбирает место для гнезда возле ствола дерева или пня, копает в земле или снегу достаточно глубокую яму. Затем собирает материал для подстилки. Жёсткие стебли травы, сухой тростник мнёт копытами и треплет зубами до тех пор, пока это всё не превратится в пучок волокон. Каждый пучок кабан вертит так и эдак, семь раз примерит, прежде чем уложить на место.

В особенно холодные зимние дни (от себя: на изломе эпох) не обременённые семьёй кабаны и свиньи иногда объединяются в артель и строят одно общее гнездо, в котором ночую вместе, тесно прижавшись друг к другу.

Кабан, или, как его ещё называют, вепрь, зверь, в общем-то, неприхотливый. Ест всё подряд: улиток, червей, мышей, птичьи яйца и самих птиц (если поймает), корнеплоды, корни и стебли растений, овощи и фрукты. Может питаться одними желудями. Но вот чего он категорически не приемлет, так это отсутствие комфорта. Даже месячный поросёнок ни за что не ляжет спать на голую землю и нащиплет себе под бока хоть чего-нибудь. Хоть травы клочок.



Комментарии от своего имена:
1. Жаль, что тотемный зверь Окделлов не передал им любовь и умение ухаживать за своим жилищем.  ::)
2. Обратите внимание, кабаны питаются птицами (если догонят). Угроза ПМ очевидна.  :-\

А еще угроза обеспечена Штанцлеру, Дивину, Манрикам, Ледяному Соколу...

Задумчиво калькулирую: стоит ли один ПМ Штанцлера, Дивина и всех Манриков?  :-\

Лучше фламинго в руках, чем ворон в небе...Народная кэртианская поговорка.

Станислав, ну ка, быстренько вспоминаем, в каком году родились? ::) Да с таким годом, Окделлов защищать и защищать! :) :) :)

Agdaha


Угу, а если учесть что родился я под знаком Девы, то защищать я должен не кого-нибудь, а женщин из рода Окделл...  ;D ::) 8)

Вот-вот! ::) А всё упираешься!

После женитьбы на Айрис, у Алвы спрашивают:
- При посещении Надора что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Жаль шпагу из её тела так вытащить и не сумел, даже руками вцепилась!

___________________
Алва: Дик ну вот мы и проднились, может хватит мне яды подливатьв вино, а?
Дик: Сеньор это не яд, это  лучшее вино рода Окделлов!
____________
Сильвестр пред вратами божьими:
-Что сделал ты сын Божий?
С: Королевство спасал!
Голос: Откого спасал?
С: От Леворукого!
Голос: И спас?
С: нет, но алва спасёт!
Голос: ну так шкандылябь отседова, для Алвы место держать будем!
С: А, я намесником божьим на земле был!
Голос: А справка есть?
С: Нету :(
Голос: А вот справку принесёшь тогда посмотрим!

Когда Леворукий узнал, сколько денег у почтенного Енниоля, он продал ему душу...

Лаик. Арамона отчитывает унаров:
- Вот вы, чуть что, ко мне бежите: "Господин капитан, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, господина капитана там не будет, нет!

У Эгмонта Окделла спрашивают:
- Скажите, герцог, что за чопорная зануда рядом с вами весь вечер крутится?
- Жена.
- Ой, простите, виноват...
- Да вы-то тут при чем, это я сам виноват...

Придворный врач осматривает Фердинанда, качает головой. Затем отзывает Катарину в
сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что король мне не нравится…
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям...

Едут главы Великих домов в Гальтару. Рокэ посылает Дика на разведку, тот с криком возвращается обратно.
-Там изначальные твари!
-Юноша, вы что, не видите - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

...и достославный Енниоль четвертый. Куда без гоганов... ;D

На одноталловой купюре Вашингтон, на пятиталловой Линкольн, на двухталловой Джефферсон, ну а на пятидесятипятиталловой -- Енниоль...

Да нет, в  Талиге скорее купюры будут по 4, 16, 64 талла, и.т.д .

256 таллов, 1 килоталл=1024 талла...;D

Исторический труд: "Поручик Ржевский в Кэртианне или откуда появились Изначальные твари"

Почему Рокэ сдался и отправился в Багарлее?
Фанатки заколебали!

Надеялся, что там не достанут?

Вспомнился один хороший анекдот, который очень хорошо вписывается в события,  творящиеся в Кэртиане:

Приходит Альдо в Багерлее к Фердинанду и говорит: я такой неопытный правитель, посоветуйте - как правильно править. Тот му дает три конверта и говорит: когда будет хреново, открой первый, когда будет совсем хреново - второй, ну а когда придет полный звездец - третий.
Пошел Альдо править. начались беспорядки. Открывает первый конверт. А там написано: вали все на меня. И он начинает:
- Оллары равзвалили все что могли, разрушили Великую Талигойю, отняли власть у истинных правителей...
Столица слегка успокаивается. Проходит некоторое время, опять начинаются сильные беспорядки. Альдо открывает второй конверт. В нем написано - кайся.
Альдо начинает каятся:
- Мы были не правы, мы были слепы и не боимся признаться в этом, но...
Опять все стихает на некоторое время. Наступает весна, под стенами столицы Савиньяки, в городе бунты, ЛЧ разбегаются как таРаканы... Альдо открывает третий конверт, а в нем написано - готовь три конверта ;).

Хоть и бородатый анекдот, зато (я надеюсь) предсказывающий будущее :)

    Альдо на троне три года терпеть?!..  ??? ??? ???
 

  Рокэ спрашивает у Катари:
    - Почему ты все время глаза закрываешь?.. Я настолько некрасив?!.. :P
    - Что ты, дорогой. Я просто поклялась Фердинанду, что и не взгляну на другого мужчину...  :P
 

Воспримем как пророчество... ;)

«Верно говорят – на свинье дальше хлева не уедешь...» - подумал Альдо Ракан, глядя на сладко спящего Ричарда.
Вот уже неделю, как они прятались в свинарнике от разъездов Савиньяка...

Женился Алва на Айрис. Родился у них сын. Когда сынок подрос, приехала Мирабелла в гости, и внук спрашивает её:
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя Леворукий принёс.

Из то же серии:  ::)
- Папа, папа! А почему бабушка бегает по двору, да еще так странно -  зигзагами?
- Не отвлекайтесь, молодой человек. Лучше перезаряди пистолет, как я тебя вчера учил.

Вечер. Альдо, Ричард,Валентин и Робер сидят у порога дома Рокэ и что-то тимхо поют. Проходит мими кто-то из ЛЧ и начинает возмущаться. что мол такие люди сидят у порога потомка придателя, безбожника и вообще подлеца. Вместо ответа те поют:
-Четверых один послал...
Тот смотрит на них с вытарыщенными глазами
-Эры, но в песне же не так...
И тут из окна с криком вылетает какой-то слуга.
-Он вообще всех послал, - меланхолично добавляет Робер.

Арамона спрашивает у зеркальца:
- Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Решил Рокэ Алва пошутить над Альдо. Пришёл к нему домой (в ту пору, когда Ракан жил ещё в Агарисе) и говорит:

- Альдо истинный король! Альдо - честь, ум и совесть Талигойи! Долой Олларов!

Альдо обрадовался, засуетился, побежал к гоганам продал сои последние драгоценности, раканские реликвии и т.д., но денег собрал и устроил для своего нового друга шикарный банкет.

Рокэ, с невозмутимым видом откушал, выпил уйму дорогого вина, а пред завершением праздника и говорит Ракану:

- Альдо, я тебя обманул. Истинный король - это Франциск. Честь ум и совесть - это я (а кто в этом сомневается). Ну а тебе большой привет от Енниоля, который сегодня так удачно пополнил свою коллекцию гальтарской старины...

И Алва пошёл по своим делам.

а упавший добавляет: "Да у него гранаты не той системы" ;)

Говорят, раттоны были крайне раздосадованы поступком молодого Окделла - когда тому приснилась пегая кобыла и пригрозила, что заберет его в выходцы, Дик заявил, что геральдическое животное Эпине может идти куда подальше, потому как "не по форме одето".
По непроверенным слухам, в окрестностях Надора срочно начато выведение породы пегих свиней. Про пегих осьминогов сведений в печати пока нет, но известно, что аналогичные опыты с воронами приостановлены.

Большой пегий боров, на нем задом наперед сидит Ричард Окделл... Да, картинка-то поживописней будет, чем Цилла с Арамоной!  ;D

По средневековым легендам, ведьмы ездят на монахах, превращая их в свиней... Вспомним Мастера и Маргариту!

Т.е. предлагается Цила, задом наперед сидящая на Диконе? Тоже неплохо...

Окрестности Фельпа( те самые, где по слухам родовое животное Раканов похозяйничало). Выбирается из-под елки какой-то предок Альдо и бормочет:
-Сила Раканов...Зверь.. Чушь! А вот чихнул я и вправду неудачно....

Очнулся Робре после Восстания, видит - вокруг все боле, сам он тоже в белом. Спрашивает:
-Это Агарис?
-Нет. Это Склифосовка.

Из-за непогоды сорвалось выступление барона Дайерса. В который раз природа встала на защиту человечества.

Штанцлер Дику:
- Сыпь яду больше, не экономь. А то вон одного вовремя недотравили, так теперь вся Украина мучается.

  Арамона строит новых унаров.
  -  Ты кто?! - рявкает на одного из них.
  - Карл...
  - Надо говорить "унар Карл"!.. А ты кто?!..
  - Унар Ричард...
    "К чему бы придраться?!" - думает Арамона и рычит:
    - Когда обращашься к капитану, говори: "Монсеньер", кретин!..
    - Я монсеньер Ричард, кретин!..

Робер:
-Так хочется чего-нибудь светлого, теплого…
Альдо:
-Тинту будешь?..

Собрание Людей Чести. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Рокэ Алва вооруженный до зубов.
- Где здесь Ричард Окделл?
Испуганные ЛЧ выталкивают Дика прямо к нему. Алва достает мушкеты и говорит:
-Пригнитесь, юноша.

Несчастное животное однажды
Явилось к Дораку , страдая жаждой
И вынув стопки из карманов
Рычало : "Я, мол зверь Раканов."

На это Дорак отвечал :
- Ты , право , не туда попал.
Я только шадди воскушаю
И в фауне плохо понимаю.

Могу вам подсказать маршрут,
Где вас полюбят и поймут.
Есть некий Август , знатный эр,
Животных чтущий кансилльер...

Вот так интригой кардинала
Зверюга к Штанцлеру попала,
К кассере эра пристрастило
И капитал его сгубила.

Весьма коварен хитрый враг,
Такой , как кардинал Дорак.

Ночами тишина вокруг
И затихает каждый звук,
И только мёртвый Арамона
Уныло бродит дом от дома.

Чего он ищет меж живых?
Семьи давно забытой лица?
Друзей оставленных своих?-
Желая крови их напиться

Уж кости стали обнажаться,
А он всё бродит там и здесь.
Быть может , хочет расквитаться
Он с Сузой-Музой наконец?

Иль он стремиться к винным жбанам,-
Туда где часто был живым?
Сия загадка Кэртианы
Доступна только Четверым.

По нам не ведомым причинам,
По неизведанным дорожкам
Давно не мывшийся мужчина
Бредёт один к каким-то кошкам.

Ночами все честные эры
Покрепче запирают двери
И только мёртвый Арамона
Уныло бродит дом от дома.

Объявление на столбе:

"Срочно разыскиваются Люди Ума и Люди Совести."

Подпись: Люди Чести

Особняк Алвы. Погруженный в думы Дикон сидит за столом и печально взирает на бокал "крови". Тут в комнату входит Рокэ, несколько минут недоуменно смотрит на Дика и невыпитое вино, потом, пожав плечами, берет бокал и выпивает. Вдруг Дик роняет голову на руки и начинает горько рыдать. Рокэ, ошеломленно:
- Ну что вы, юноша, я же пошутил... Да у меня еще вино есть, хотите - я сам принесу?
- Вы не понимаете, эр Рокэ, это самый ужастный день в моей жизни! Сначала я увидел мою возлюбленную Катари в ваших объятиях. С горя я пошел к Марианне, но у нее был Валме и она меня не приняла. Потом эр Август сказал, что я опозорил свой род и предал память отца, а Валентин отказался подать мне руку. В довершение я где-то потерял свой фамильный перстень... А теперь пришли вы и выпили мой ЯД!

Rochefort, браво!!! ;D ;D ;D  :-*Я даже карму бросилась повысить, но еще 24 часа не прошло.

;D Айрис Окделл спросили:
--Мадмуазель а вы с учулища?
--О-о ещё какое!!!

Оллария. Самая высокая башня. Ворон держит за ногу визжащего Ричарда.
-Будешь еще меня травить?!
-Эээр Рокээээ, неееееет!!! Отпустиииитееее!
-Будешь про сестру гадости говорить?!
-Нееееет!
-Будешь Ракану служить?
-Нееееет!
-Будешь маму слушать?!
-Дааааа!… То есть НЕТ!!!
-Будешь хорошим мальчиком?
-Неееет... то есть, дааааа!
-Хорошо, я тебя отпускаю. 
-НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Приезжает отец Бонифаций в Варасту, останавливается у местного (например) губернатора.
Хозяева ему баньку истопили и спрашивают:
- Святой отец, Вы что будете - касеру или вино?
- И пиво!

Маленькая Люцилла была такой страшной, что соседские кошки несколько раз пытались закопать ее в песочнице.

Судят кэналлийца за убийство марикьяра.
Судья: Подсудимый, за что все-таки вы его убили?
Кэналлиец: Я не за то его убил, что он спал с моей женой - извращенец, понимаешь! Я не за то его убил, что он голый удрал с моего балкона и помял розовый куст - вандал, понимаешь! А за то я его убил, что он, когда удирал, заявил "А я еще и до тебя доберусь!!!" - МЕЧТАТЕЛЬ, ПОНИМАЕШЬ!!!

Урок талига в кагетской школе.
Учитель: ДЭти, в языке талиг есть очень странные вэщи, недоступные чэловэчэскому пониманию - например, слова "сол" и "мол" пишутся с мягким знаком, а "тарелька" и "вилька" - без мягкого знака! Я понимаю, это нэвозможна панять, это надо запомнить!!!

(с) Кэналлийский Воронёнок

Барон Карлион на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по ЛюдиЧестству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
-Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
-Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

Похожая переделка на эту тему:

- Эрэа Мирабелла, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Ледяной Сокол:


... Ставлю заметку себе в блокноте. :D

Не дождетесь! (с)  :P

"Кон, нол, фасол"... ;)

_{Забыла анекдот написать, кошмар!!! Совсем из головы вылетело.
Переделка одного из любимых анекдотов:}
Альдо заглядывает в лабиринт: глубоко.
Альдо:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Альдо бросает в лабиринт камень на веревочке, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- Ну все, ДОСТАЛ!!!

Нет, не все мужики козлы! – Думала Айрис, провожая любящим взглядом брата. – Некоторые – свиньи!

На одной из самых высоких башен королевского замка Алва держит за ноги висящего вниз головой Дика.Там же Жермон Ариго и Август Штанцлер.
Алва: Жермон,а что вы сделали со своим оруженосцем?
Ариго: Я своего застрелил,эр!
Алва: А вы эр Август?
Штанцлер:Что за глупые вопроси?Конечно,отравил...
Алва: Вот видите юноша.Эр Ариго своего застрелил,эр Август - отравил,а я вас просто отпускаю!

Приходит Рокэ к Катарине, держит за спиной клетку. Катари приглядывается - там что-то желтенькое мечется.
- Ой, морискилла?
- Нет,киркорелла.

Просто чудесно! :)
Но не слишком куртуазно, а герцог ведь так галантен  :P

Откачав даму от обморока, Рокэ галантно добавил:
- Только, Катари, не вздумайте учить ее петь. Поющая Киркорелла - истинное оскорбление для слуха. К тому же поющие Киркореллы  становятся агрессивны при виде розовой одежды, и у Вас могут возникнуть проблемы с Манриками.

"Ну и жеребец", - подумала Лоуренция.

Идет Арнольд, качается,
Вздыхает на ходу,
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду...

Обьявление в Олларианской газете:
Сегодня скончался наш дорогой повелитель, Альдо Ракан.
По многочисленным просьбам горожан похороны состоятся в 10.00 12.00 14.00 16.00 и 18 00

Agdaha


Более того, поступили первые заявки от провинций, на гастроли покойного. Полугодовой прощальный тур Альдо по стране обеспечен.

  Встретились на балу под масками Катарина Ариго и Леонард Манрик.
- Вы кто? - шепчет ей Леонард.
  Катари оборачивается вокруг - не слышит ли кто? - и шепчет в ответ:
  - Талигойская Роза... А вы кто?
    Леонард в свою очередь быстро оглядывается и отвечает:
    - Маршал и полководец.

Переделка одного из самых любимых анекдотов.
Марсель сидит у себя в кабинете, что-то пишет. Заходит Альдо. Марсель, не отрывая глаз от писанины:
-Возьмите себе стул и садитесь…
-Марсель, это же я, Альдо Ракан, навозник ты эдакий!
-Ладно, возьмите себе два стула…

А это переделка уже самого любимого анекдота. Альдо Ракан свалился с лестницы и разбился насмерть. Собрались ЛЧ, чтобы разобраться, как такое могло случиться. Робер спршивает:
-Штанцлер, как вы считаете, почему это произошло?
-Его высочество не соблюдал технику безопасности.
-А вы, Карлион, как считаете?
-Наш даг’ой Альдо вчера-с перебрали личшнего…
Тут вскакивает Дикон.
-Нет, все было не так! Перед смертью Альдо ругал матом мою маму!!
-Почему ты так думаешь?
-Я сам слышал, как он кричал: «Дикон, твою мать, не тряси лестницу!»

Ну и еще один.
Сильвестр вызывает к себе на ковер народ: Катарину, Рокэ, Оскара и Себастьяна Колиньяра.
Катарина плачет, Рокэ злой.
Оскар с перебинтованной головой, Себастьян на костылях.
-Мы будем говорить о двух очень серьезных проблемах, уважаемые: откуда у Себстьяна Колиньяра пять переломов и зачем Рокэ кинул тумбочкой в господина Феншо-Тремейна *правильно фамилию написала??* Рокэ, начнем с вас…
-Дело было так, захожу я, значит, в спальню, а там Катарина в кровати обнаженная в кровати лежит, и окно открыто! Выглядываю я в окно, а там Оскар в одним трусах бежит. Взял я тумбочку и бросил в него.
Сильвестр:
-Теперь вы, Катарина, расскажите, как все было.
-Я была одно, мне стало жарко, вот я и разделась, легла полежать. Тут вламывается ко мне Рокэ, смотрит на меня глазами выпученными, потом смотрит в окно, а потом хватает тумбочку и выбрасывает в окно!
Сильвестр:
-Теперь, вы, генерал, расскажите, как все было.
-Да я с утра на пробежку как обычно… Обернулся, смотрю – тумбочка летит. Вот так все и было.
Сильвестр:
-Ничего не понятно. Ладно, Себастьян, рассказывайте, откуда у вас пять переломов.
-Да кто ж его знает, как оно вышло! Понимаете, Ваше высокопреосвященство,  сижу я себе спокойно в тумбочке…

Один молодой человек решил, что он  хороший певец. Взял гитару, нескольких друзей взял подпевать и подыгрывать. Первое выступление. Все, спел, откланивается, хочет уйти. Зал орет: «Еще, еще!». Ну, спел еще. Зал не угоманивается. Что поделаешь спел еще, в третий раз… А зал по прежнему. Ну, он и говорит:
-Господа, да сколько можно, я устал!
Зал:
-Пока не научишься!!!
Вот и пришлось Рокэ Алва научиться….

Когда Рокэ родился, родители понесли его к гадалке. Та кладет дитя на стол и радом раскладывает всякую всячину: шпагу, тюрегвизе, стакан анаши, книги фривольного содержания, и прочее. К чему дитя потянется – от того в жизни его и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает в охапку все, чем стол богат и прижимает к себе. Родители в шоке, но гадалка их успокаивает:
-Ничего, ничего, первые маршалы Талига тоже люди…

Кэртианна, лет через десять после описываемых событий. Жена Марселя возвращается домой и, поднимаяс по лестнице слышит шум, ругань, детские крики. Влетает в комнату, видит: муж гоняется с утюгом вокруг стола за сыном, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего???
-Да представляешь, поганец колок на лютне повернул и не говорит какой!!!!

Рокэ приходит домой рано утром. Жена:
-Где был?
_Да у любовницы был, то, се…
_Не ври, наверное опять все ночь работал!!!

Нда. Однако, переделывая бородатые анекдоты стоит постараться, чтобы в них осталась хоть капелька смысла и логики :(

Почти матчасть.

Захватил Рокэ в плен бирсцев.
Эмиль Савиньяк спрашивает: "Что делать с ними будем?"
Рокэ: "Повесить!"
Савиньяк: "А может просто побрить?"
Рокэ: "Эмиль, замечательная мысль! Побрить и повесить!"

- Ты почему вчера пришел пьяный? - кричит Луиза на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется Арнольд. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Разговаривают Арамона с приятелем. Приятель:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь? Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор, то - в отключку...
- А я всегда, с самого начала думаю о жене...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.

Беседует Арамона с приятелем:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Арамона с друзьями засиделись в пивной. Один спрашивает у Арнольда:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу “Добрый вечер”, а остальное скажет она.

Катарина Сильвестру:
-Ваше Высокопреосвешенство, Вы отпустите мне грехи?
Кардинал:
-А надо? Грех, как Ворон - его только отпусти!...

Беседуют Люра и Альдо. Симон говорит:
- Вот если я убью одного генерала, меня вся моя армия на руках носить будет...
Альдо отвечает:
- А если я убью одного гогана, меня потом вся Кабитэла на руках носить будет...

Неизвестно откуда взявшийся Алва говорит:
- А если я вас обоих убью, меня потом все Золотые земли на руках носить будут!

Брачная ночь Арнольда и Луизы. Бравый капитан рассматривает супругу и не выдерживает:
- Создатель, какая же ты страшная!
- Это я еще не разделась!

Арнольд:
-Я когда со своей Луизой впервые встретился, подумал: "Ну и рожа!". А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего бабенка!"

Извините, что не переделка :P
Узнав правду о том, что Эридани  Ракан делал со своими братьями Ринальди и Анэсти, Беатрисой Борраска и жителями Гальтары, Альдо записал в своем дневнике: "Сына назову Эридани" 

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=4371.msg154504#msg154504 (http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=4371.msg154504#msg154504)
Представил:
На слова "Чтоб люди на вас не имели бы злости" выводится связанный Робер,
а на слова "Чтоб в год по ребёнку у вас нарождалось" выносятся свежеотрубленные головы. (смайлик  ;) "волосы дыбом")

Ничего, ничего! Вы не один здесь балуетесь подобным! :P

Разговаривают две горожанки. Одна другой:
-Как твой муж?
-Уже который день не просыхает...
Мимо проезжает Алва.
-А вы попробуйте его погладить. Или повесить.

Арнольд Арамона в пьяной дискуссии гордо хвастается:
- Да я ж тут самый первый знаток лошадей!!! Ей-богу не вру!
- Не врет он! Я лично каждый вечер вижу, как жена его на конюшню ночевать отправляет!

Утром Арнольд жалуется Луизе:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Робер глядя на Ричарда:
-Создатель, почему среди дураков так мало ленивых?!

Анекдот не по КнК, но в тему :)
Рокэ Алва - Мирабелле:
-Что ж вы так убиваетесь! Вы так никогда не убьетесь!

Однажды Роберт спрашивает Альдо:
- А что ты будешь делать если встретишь на улице Ворона?
- Застрелю!
- А нету пистолета.
- Тогда золю шпагой!
- А вот забыл ее дома!
- Как так?
- А вот так. Что делать будешь?
- В доме спрячусь.
- А вот нет дома рядом!
- Это чтож за улица такая?  ???
- А вот такая улица! Так что ?
- А я  :-\ ... а я ... Так я не понял ты чей друг мой или Ворона!!!

Как-то на открытый урок в Лаик пришел Ворон. Мэтр Шабли читает лекцию по истории, а потом спрашивает:
- Господа унары, кто назовет мне самых выдающихся полководцев Золотых Земель? Унар Ричард, прошу вас.
Дик встает, выходит к кафедре и говорит:
- Ну...самые выдающиеся полководцы - это Алонсо Алва, Арно Савиньяк, Вольфганг фок Варзов и...Рокэ Алва.
Мэтр Шабли довольно кивает, и, желая сделать приятное Ворону, спрашивает:
- Так, а почему вы назвали Рокэ Алву?
Дик вспоминает, что тот - убийца отца, враг Талигойи, и т.д. и т.п., краснеет, опускает голову и бормочет:
- Не знаю...
Алва встает, подходит к Дику, ложит руку на плечо и говорит:
- Не расстраивайтесь, юноша. Ведь я тоже не знаю...

Приезжает Ениоль в Ракану — требовать обещанную награду. Альдо опечален, спрашивает, чтобы потянуть время:
— И все же, Ениоль, куда вы пропали, и откуда столько денег?
— О блистательный не поверит сыну отца моего — пришлось смотаться в другое измерение и продать "Челси"...

Арамона приходит в милицию:
- Жена моя пропала.
- Когда?
- Неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришёл?
- Да так, погудел с друзьями на радостях…


Навеяно Брачной конторой Аджахи:

Арнольд Арамона отчитывает своего сына:
- Герард, ну как же ты можешь искать себе невесту в каком-то Интернете, по компьютеру? Это же аморально!
- А ты, папа, как с мамой познакомился?
- Нормально. Я её в карты выиграл…


Арамона приходит домой на рассвете. Луиза начинает на него орать:
- Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Арамона устало:
- А ты думаешь я спал?


Ну и что бы чуть-чуть реабелитировать Арамону:

Разговаривает он со своим приятелем:
- А я вот вчера свою жену в зоопарк водил…
- Ну и как?
- Да не взяли!

Отшельник:


Идёт Отшельник по улице. Вдруг мимо его головы пролетает кирпич.

"Вот те раз", - удивлённо подумал Отшельник.

"Вот те два", - хмуро подумал Прокурор швыряя второй булыжник...

"Вот те три" - хмыкнула Аждаха, швыряя булыжником помидором в Прокурора...

Винг достав свой любимый спино шкрябатель пошкрябал Отшельника и Агдаху со словами:
"Не трожь СВЯТОООЕЕ!"
Станислав: не волнуйся мы тебя в обиду не дадим!

Мэтр Шабли как-то зашёл в гости к Арамоне( ещё до рождения Циллы ;) ).
Через некоторе время, уходя, он говорит будушему выходцу:
"У вас замечательные дети, а всё остальное, что вы делаете- плохо, очень плохо!".  ::)

Не совсем анекдот, ну да ладно.
Вы явно зачитались «Отблесками Этерны», если:
1.Носите одежду черных и синих цветов.
2.Каждый день ходите кормить воронов, мотивируя это тем, что у вас не так много родственников.
3.Обыскали всю Ленинскую библиотеку в поисках произведений Дидериха и Барботты.
4.Пытаетесь скрестить паука с кузнечиком, желая получить киркорелу.
5.В каждом рыжем человеке видите гогана.
6.Крысы и тараканы вас боятся и обходят десятой дорогой.
7.В ресторанах заказываете кассеру или «Черную кровь».
8.Во время грозы, взываете к Астрапу.   
9.Не сразу вспоминаете, что гиацинт – это все-таки цветок.

Эр Монк, без шуток, но...
Как-то раз в разговоре о винах я назвал одно из вин, что описывал Алва в ОВДВ у Штанцлера, точнее сорт винограда. А потом удивился, что меня никто не понял ;D
В продолжение:
10. Вы считаете, что советские офицеры с черными петлицами родственники Окделлов
11. Обвиняете в бедах России наглых навозников/подлых ЛЧ
12. Поклоняетесь Четверым
13. Идете в зоопарк посмотреть на ызарга
14. Вместо Альба пишете Алва (а не наоборот)

Монк и Иштван:

Вы только не обижайтесь, но вы далеко не оригинальны. Зайдите в тему "От Диамни до Барботты", найдите тему "Плод совместного творчества" и убедитесь, что там есть ещё более смешные и верные приметы.  :)

;D ;D ;D

Ну знаете, а я ведь и вправду, когда была в зоопарке, искала нечто, похожее на ызарга и киркореллу, те. волосатую змею(можно без ножек) и кузнелапого паука. Подумала, может быть, чего-то и есть такое...Чем только Леворукий не шутит. Леворукий не шутил, не было.

Леворукий отличается изысканным чувством юмора :)

Попробуйте найти ээ... существо под названием "сенокосец" :)

Волосатые змеи - одна из целей поисков криптозоологов.
Вроде бы их видели, но не одной пока предъявить не удалось.

А у киркореллы прототип, ИМХО  -    фаланга (http://neattt.spb.ru/history/zveri/falanga.html) .

Они, вроде бы, могут прыгать. 

Айрис умирает и зовет к себе Рокэ:
- Дорогой, могу я попросить тебя о последнем одолжении?
Алва ( вытирая слезы):
- Да, дорогая?
Айрис ( слабым голосом):
- Прошу тебя, на моих похоронах иди под руку с моей матушкой...
Алва:
- Дорогая, ради тебя я сделаю все, что угодно, но предупреждаю: никакого удовольствия от похорон я тогда уже не получу...

Айрис после этих слов воскреснет.
Хотя зачем это она решила так напакостить напоследок любимому мужу?

Об отдельно взятых (уже слэшно!) канонических Окделлах:
Лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения.

Шелленберг вызывает к себе Штирлица:
- А скажите, Штирлиц, где вы были в 1937-м?
- С Вами, шеф, в Испании.
- А в 1933-м?
- С Вами, в Берлине...
- Штирлиц, а где Вы были в 398 году Круга Скал?
- ...монсеньор, Вы??!
- Я, юноша, я...

Виконт Валме гуляет с Марианной по Олларии, идут через торговые ряды. Заходят в лавку с механическими игрушками, Валме хозяину:
- Скажите, милейший, а нет ли у Вас чего-нибудь такого этакового позитивного, чтобы  развлечься?
- Нуу... вот, если хотите, есть заводная мышь.
- А что она делает?
- Все очень просто: Вы заводите ключом мышь, она начинает бегать кругами и пищать, а за ней начинают бегать обычные мыши. Потом механическая мышь выбирается на набережную, прыгает в Данар и тонет, а остальные мыши за ней – и тоже тонут...
- Прелестно! А заводного Человека Чести у Вас нет?

- Баронесса, от Вас так приятно пахнет: что Вы пили?

На королевской охоте встречаются заблудившиеся пеший Эгмонт и конный Рокэ.
Эгмонт:
- Эр, Вы лошадь... <эффектная пауза> ...мою не видали?
Рокэ:
- Эр, Вы сами лошадь... <еще более эффектная пауза> ...свою ищите.

Заходит Лионель Савиньяк в антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь старинное. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы датированный гальтарской эпохой с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда вернется хозяин. Лионель покупает портрет и говорит, что за описанием вернется позже. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все олларийские крысы. Понял капитан королевской гвардии, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Данар. Крысы все бросились за портретом и утонули. Лионель возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Августа Штанцлера!

Особняк рода Алва, ранее утро перед очередным визитом в Ноху.
- Хуан, что у нас сегодня на завтрак?
- Люди Чести, соберанито...

Эгмонт Окделл идя по коридору надорского замка останавливает идущего мимо слугу:
- Бэрримор, Вы не знаете что хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка, эр!
- А что она там делает??!
- Хлюпает, эр!

Оллария, королевский дворец, бал. Пока-еще-генерал Рокэ Алва сталкивается нос к носу с Мирабеллой Окделл:
- Эрэа, Черная Кровь Вас так красит.
- Но я не пила никакой Черной Крови!!!
- Зато я пил!

Ричард застает Рокэ с королевой.
Дик: Эр Рокэ, что вы делаете? :o
Рокэ (Катарине): Я вам не говорил, что этот юноша - идиот?

Как то раз Марсель Валма решил спросить у Рокэ Алвы.

- Монсеньер, а вот представье себе такую ситуацию. Вы стоите на берегу моря один и без оружия. Слева от вас объединенная армия Гайифы и Дриксен, справа армия бунтовщика Ракага, прямо перед вами на берег высаживается Бордонский десант, а сзади выбегает разъяренная толпа уцелевших Бирисцев. Что вы будете делать?

Рокэ подумав: "Ну ситуацию я понял, а в чем проблема то?"

-------------------------------------------------------------

Снова Марсель застав Первого Маршала Талига игравшего на гитаре решил полюбопытствовать:

- Скажите сударь, если не секрет, то сколько у вас было женщин?
- Четыре, - недолго думая отвечает Ворон.
- Уууууууууууу.....
- Хотя нет... Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть.

---------------------------------------------------------------

- Покажи женщине мышь, и она сама запрыгнет тебе на колени, - ухмылялся Ворон глядя на то как Пантерки в ужасе мечуться среди киркорелл.

Навеянно темой "Не все сны одинаково полезны".

... Выпустили к коронации Альдо I серию марок. Вскоре в их адрес посыпались многочилсенные жалобы, мол плохо к конвертам приклеиваются. Провели разбирательство. Выяснилось: люди плевали на марки не с той стороны.

а можно и мне пару анекдотиков рассказать?

Встретились как-то у Жаймиоля два выскопоставленных гогана. Один другому;
- Послушай, а как получилось, что такие могущественные артефакты  были дарованы каким-то талигойцам?
- Так они ж были талигойцами только по паспорту!


Рокэ долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и долго смотрел в другую. "Двоеточие!" догадался Рокэ


Последние дни существования Великой Талигойи. В Кабитэле все офицеры и Люди Чести пьют, по бабам ходят, вобщем бардак полный, на Эрнани никто внимания не обращает... Заходит король в одну из комнат своего замка, а там Рамиро карпит над картой, диспозицию составляет, вобщем, делом занят. Рамиро как увидел Эрнани, сразу вскочил;
- Слава Корою Великой Талигойи!
Эрнани махнул рукой:
- Хоть бы Вы, Алва, не издевались...

В олларианскую ночь видит Дикон ту самую маленькую девочку в белом платьице, она бьет палкой крысу.
- Девочка, ты не любишь животных?
- Да я и людей не очень-то...

Катастрофа в Доре. На краю самой здоровенной ямы сидит девочка в белом платьице.
Вытирая нос пальцем: - Эх, вот уж чихнула, так чихнула...

(с) Аллор

Уцелевший Олларианец (надеюсь так правильно) рассказывает спасшим его высшим силам о конце света.

- Это был ужас! Рушились скалы. С небес падали молнии! Гигантские волны сокрушали города! Ветер сдирал с людей кожу до самых костей! Неведомые чудовища пожирали всех! Ужас паника и хаос.
А потом появился Рокэ Алва и тут такое началось...

Ричард Окделл отвечает урок альтернативной истории талига Августу Штанцлеру.

- И тогда подлый злодей Рокэ Алва уничтожил честь части Лучших Людей... Эр Август, так какой же он тогда злодей?
- Вы болван, Ричард! Не честь части Лучших Людей, а лучшую часть Людей Чести!

У этого анекдота есть продолжение... ;)

Эрнани махнул рукой:
- Хоть бы Вы, Алва, не издевались...А то я уже от досады вычеркнул Алана Окделла из завещания...

опять все шышки на Повелителя Скал!! Извольте на линию, эр. :)
А вобще респект за продолжение

Надор. Луиза Арамона говорит шепотом Эйвону Лараку:
- Граф, я вот смотрю на госпожу Мирабеллу и думаю: вам с ней, наверное, тяжело...Я вот слышала, что гоганы всего за пятьсот таллов смогут безболезненно и легко вправить мозги так, что она станет мягкой и покладистой...
Эйвон, вздыхая:
- Зачем? Я лучше ее в Алвасете свожу...
Луиза, ошарашенно:
- В Алвасете??? Но почему???
- Там ее за сто таллов пристрелят...


Извольте. Завтра в 7 утра со своим секундантом Хедином жду Вас в Нохе.  ;)

А за оффтопик получить? ::)

Рокэ рассказывает Савиньякам:
-Еду я на Моро, вдруг слышу: "Помогите! Убивают!"
-Ну, и?
-Ну, помог. Убил...

Красивые, ухоженные ногти украшают не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Айрис Окделл.
---------------------------------------------------------------------------------------

Наль расспрашивает Ричарда после визита последнего во дворец:

- Скажи, Дик, а что тебе бросилось в глаза первым делом там, во дворце?
- Сестра, - со злостью прошипел Дик, рефлекторно трогая присыпанную Луизиным кремом щеку...

Ридард сидит в бывшем кабинете Рокэ, и кропит над бумагой, и всё что то упорно пишит, и пишит.
Заходит Робер.
Р.:Здраствуй Дик, что пишим?
Д.: Устав.
Р.: Какой ещё устав? :o Города, что ли?
Д.: Нет, как должны вести себя мои младшие сёстры. Хочешь почитаю?
Р.: Давай.
Д.: Итак. Устав о поведении Айрис, эээ в смысле сестёр моих младших.:
1. Во дворцах не бросаться на меня.
2. Во дворцах не бросаться на меня.
3. Во дворцах не бросаться на меня.
Р.: а за чем ты одно и тоже написал, столько раз?
Д.: Что бы запомнили!!!

Предлагаю:
Д: А их - сестер - трое

Настоящий Человек Чести должен быть:

1. Благородным, как Альдо Ракан.
2. Верным Великой Талигойе и королю, как Робер Эпинэ.
3. Твёрдым в своих убеждениях, как Ричард Окделл.
4. Открытым и доброжелательным, как Валентин Придд.
5. И добродетельным, как Рокэ Алва - С. М.

Рокэ обажает своего оруженосца, зимой зарезал-чтоб тот не простудился.

Дик и Алва нашли в лесу ружье. Решили пострелять.Дик прицелился и выстрелил. Рокэ упал замертво. Дик с обидой
-Вам, эр, как всегда, смешно, а мне уши заложило.

Дик видит что Алва лежит посреди корридора. Заискивающе
-Монсеньер, отдыхаете?
-Понимаешь сломал я ногу...
-У разлеглась скотина
....
-Да не у себя а у Штанцлера!

Ричард решил напится так чтоб Рокэ не узнал и написал на бумажке что должен сказать когда постучат в дверь. Стук.
-Кто там знак вопроса
-Это я запятая Рокэ точка

Играют в карты Алва,Сильвестр и Ричард.Алва:
-Кто будет жульничать тому будем морду бить
Дик:
-Правильно, хитрую и религиозную

Ну уж тогда лучше с Манриком - чтобы "хитрую рыжую"  ;D

Дик видит белоснежного коня, забирается на него а тот его сбрасывает
-Странно меня только Моро сбрасывает...
Из-за дерева вышел Рене Аррой, зло скрипнул зубами
-А это и есть Моро, к нам тётя Ася приежала

Отравил Дик своего эра и утопился. Пьяный Арамона составляет отчет для начальства :так, акт об утопии, нет акт о топке, нет, а вот, акт о входе тела в воду и не выходе тела из воды.

Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу
Массу выпертой воды -
Телом, впернутым туды!

Автор четверостишья - Жиль Понси.  :D

Не, Рокэ объяснял закон Архимеда Дику на примере Понси

Переделка анекдота... Старого-старого!

Сидит король Фердинанд в своем кабинете, прикладывает к распухшему носу серебряную тарелку. Входит кардинал и удивленно спрашивает:
- Ваше величество, что с вами?
Король, вздыхая:
- Поговорил с женой. Хотел сказать  "Дорогая, выпей отвар из трав", а ей послышалось "Выпей отравы, тварь!"

По поводу Катарины, бесконечно пьющей отвары... или отравы... По настроению.

Выходит Великолепная Матильда на балкон
-Ах,какая ночь!Какие звезды!
-твою кавалерию,твою кавалерию,твою кавалерию!!!!-по привычке откликнулось эхо..

Навеяно фанфиками.

аудиенция к Абвениям. Длиннющая очередь.  Эгмонт Окделл просит посмертнорго развода, Сильвестр просит много шадди и тэ дэ. Накнец, приходит черед Рокэ Алвы.
- Чего же тебе не хватает??? - вопрошают Абвении.
- Пожалуйста, пожалуйста, сделайте меня Арамоной!
Шок, ступор, пара обмороков.
-Зачем?
-Надо. Ну пожалуйста!
Абьвении пожимают плечами, хлопок, исполнено.
- А теперь объясни зачем!!
- Теперь про меня никто не напишет слэшного фанфика! - объяснил довольный донельхя Рокэ Арамона.

Мырк!! Полностью согласна!
Бедный Алва, как же ему на лит. фесте досталось... Тут захочешь, хоть в Арамону, хоть в лягушку, хоть в неведому зверушку.
Анекдот, переделка:

Приходит Селина к королеве... одна. Катарина, в удивлении:
- А где же ваша, маменька?
- Отравилась.
- Какой ужас! А чем?
- Прикусила язык.

Убей Ричарда Окделла...
в себе.

Кальдмеер-Вальдесу:
- Вице-адмирал, это не дает мне покоя: что означают все эти расколотые молнией алые флаги?
- Ах, это... Видите ли, адмирал, это очень древний обычай, восходящий еще к временам анаксии... это "превед" по-марикъярски!

Иногда Арнольд Арамона просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
А потом вспоминал, что женат...

Приходит как-то Ричард Окделл во дворец. Один, без Алвы. Катарина его спрашивает:
- Дикон, а где твой эр?
- Дома лежит. Его Моро затоптал до полусмерти…
- Какой ужас…А с ним же еще Савиньяки были, что с ними?
- А их тоже Моро затоптал до полусмерти…
- Создатель…А ты, Дикон, что делал в это время?
- На Моро катался…

Эр Сокол, если бы Ричард вздумал попытаться прокатиться на Моро, то первым и по всей видимости последним затоптанным был бы он сам  ;D

не совсем анекдот... по радио туть вчера этот шедевр песенный крутили, а я как раз в КНК перечитывала и речь шла о Приддах :)) и туть у мине в голове щелкнуло, ведь это ж про Джастина с Валентином  ;D

Слышал я одну
легенду
о двух братьях
пересказ.
Вроде быль, а вроде
сказка.
Может братья среди
нас?

Младший брат
любовью чистой
королеву полюбил.
И однажды ей в лесу
в лесу тенистом
своё сердце
подарил.
Ну а старший выбрал
чудо *о да, ещё какое :))*
одиночество небес.
И все знали, что он
никогда не будет
покорителем невест.
Голубая луна всему * ага, голубоглазенькая такая :))*
виной
все в округе
говорили.
Этой странной любви
этой странной любви
так ему и не
простили *эт точно :))*

Голубая луна
голубая луна
как никто его
любила *ну не знаю, не знаю*
голубая луна, голубая... *ну, и тэдэ*

Меня в недавней истории с "асассинами" больше всего умилила трогательная наивность, с которой оные асассины считали, будто они cмогут запросто заходить в камеру к Рокэ Алва, а ПМ будет охотно проводить время в их обществе.

Итак, памяти асассинов посвящаецца:

-----------------------------------------------

к/ф "Белое Солнце Варасты" (отрывок из сценария).

Синопсис: получили однажды асассины заказ на Саурона Черного. Большой аванс взяли, сидят и думают: а как его исполнять? Саурон сидит в Барад Дуре, замок крепкий, как его оттуда выкурить?

Решили взорвать Барад Дур гранатами. Отличная идея, вот только своих гранат у асассинов, естественно, нет. Посовещались, постановили - послать гонцов в Багерлее к Рокэ Алва - у него там запас гранат, пусть поделится.

----------------------------

Итак, мотор:

Площадь перед Багерлее. На площади - две оседланные клячи, на одной из них верхом - Магистр-завхоз Ордена Асассинов.

Из зарешеченного окна на втором этаже крепости доносятся звуки игры на гитаре и пьяное пение:

"Ваше Благородие, госпожа Разлука!
Все мы с ней не встретимся, вот какая штука.
Письмецо в конверте, погоди, не рви ..."

Внезапно пение прерывает чей-то нервный голос:

- Прекратить эту дурацкую песню! И встать, когда с тобой разговаривает Магистр-военрук Ордена Асассинов!

Пение прекращается. Слышится какая-то возня, и через мгновение незадачливый Магистр-военрук вылетает из окна Багерлее вместе с железной решеткой. Падает головой на брусчатку, невозмутимо встает, стряхивает с панталон несуществующую пыль, с третьей попытки взбирается на лошадь.

Магистр-завхоз сочувственно спрашивает:

- Что, не дал?

- Да нет, у него гранаты не той системы!

Из окна снова доносится пение:

"... значит, моя песенка до конца не спета!
Перестаньте, черти ... ик ... клясться на крови ...
Не везет мне в смерти - повезет в любви!"

8)

Браво!  :-*

2 Лорд Гуан

Не смешно!

Alexia и Lord Guan - аплодисменты  ;D

Пошутили и хватит, - сказал кардинал Левий и снял маску.
[spoiler]А потом с удовольствием выпил чашечку шадди  ;)[/spoiler]

Переделка, конечно , но мне нравиться:
Напились однажды Дик и Наль до свинского состояния и ввалились спать к Штанцлеру,вдруг в середине ночи к канцлеру врывается Дик и с негодованием шепчет:
-Там Наль себя ночником вообразил!
Штанцлер:
_Ну и что?Спите дальше.
Дик:
-А я не могу спать при свете.

"Полголовы хорошо, а полторы лучше". - Подумал Рокэ и подарил Дику Сону

Маркиз! :-* :-* :-*

...Соломою свою, я думать не умею -мне бы мозгов... -сказал Страшила
- Будут Вам мозги -ответил Волшебник Изумрудного города.
-А мне нужно доброе, любящее, чуткое сердце -робко попросил Железный Дровосек.
- Нет ничего проще.
- А мне, пожалуйста, смелости -рявкнул Трусливый Лев.
- Исполнено.
- А мне... - начал Дикон...
- А, на вас, юноша, не напасешься :P
- ...карас, серебренные ложки, новый орден, Катари и мир во всем мире -закончил Дикон и надулся.

Блэйд, Маркиз, прэлэстно! =)  :D

Рокэ говорит Дораку:
- Представляете, Ваше Высокопреосвященстов, я сегодня пришел во дворец с крокодилом, которого мне прислали из Багряных Земель!
- Да? И что же сказали Люди Чести?
- Какие Люди Чести?

Может уже было что-то похожее, не помню, но все же выложу очередную переделку.

Идет Альдо по улице. Вдруг прямо перед ним с крыши падает кирпич. *Вот те раз* подумал Альдо. *Вот те два* подумал Робер, сбрасывая вниз второй кирпич.

Было, причём в этой же теме.  :D

В роли жертвы фигурировал Отшельник. В роли убивца - я.  ::) 8)

Идет пьяный Ричард с друзьями по улице:
-Господа!Давайте искупаем наших коней в Черной Крови!
-Окделл,но у нас нет таких денег..
-да?..ну тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Звездному Мосту посвящается...

С некоторых пор одной небезызвестной в фэндоме персоне не удается сходить до ветру и не вернуться в слегка... подмоченном состоянии.
Дело в том, что пошутить и потусоваться в компании себе подобных любят не только фантасты разных стран, но и повелители ветра разных миров.

Произошла в Ракане Великая буржуазная революция. Багерлее захватили и разрушили, всех заключенных выпустили.
Отправились   Фердиннд, Штанцлер и Алва в кабак, отпразновать освобождение. Сидят, пьют черную кровь, за жизнь беседуют.
Штанцлер и говорит:
- Я из политики теперь уйду, опасное это дело. Поеду на родину,  меня давно один дальний родственник зовет, предлагает вместе лимоны выращивать.
Фердинанд выпил, закусил и тоже говорит:
- Мы с госпожой Оллар решили посвятить себя детям. Карл уже большой мальчик, ему отцовский присмотр нужен. А то с этими  изломами совсем дети от рук отбились.
Один Алва пьет и молчит. Собутыльники ему все подливают и не отстают:
- А вы маршал, что будете делать? Неужели совсем нечем заняться?
Наконец  после четвертой бутылки Алва ласково так улыбнулся  ;D  и отвечает:
- Ну почему это нечем. Охотой займусь На кабанов.   

Нинель, повторяетесь. :D

Этот же анекдот вы рассказывали в теме "Юмористические ситуации - 1".

Sorry, конечно.
Там этот анекдот  был немного не тему, я его сразу хотела сюда поместить, но был мораторий.
К тому же это была моя первая  попытка литературного творчества после школы. И я ей, пусть и без всяких на то оснований, горжусь.  :) :) :) :) :)

И правильно делаете! Еще будет?