Форум официального сайта Веры Камши

Согласны ли вы, что женщины(которые замужем и имеют детей ) изменяют, чтобы найти своему ребёнку лучшего отца, а мужчины изменяют только из-за удовольствия? ???

Знаете, фильмы ВВС, как правило, предлагают рассмотреть не все имеющиеся взгляды на проблему  8)

Это как? ???Т.е.,посторонний человек- отец ребёнка,а муж должен растить чужого ребёнка?Нехорошо... >:(

Т.е.,посторонний человек- отец ребёнка,а муж должен растить чужого ребёнка

нет, т.е.  ребёнок от мужа, а женщина ищет мужчину для сына, чтоб он был обеспеченный

Чего???  :o
Папа мой Приам и мать моя... ну, неважно.  8)
Не, обеспеченный мужчина для сына - это, разумеется, не самое плохое в этой жизни... Но сыновьям лучше охотиться!  :P

  Сложно представить, что мужчина изменяет жене подыскивая детям лучшую мать.

А для дочери? Девочек кормить не надо??? ::) :o

Или им тоже охотиться?  :P ::)

Сложно. Но представить себе женщину, которая "гуляет налево" исключительно в целях нахождения лучшего отца для своих (уже, возможно, имеющихся) детей я тоже как-то не в силах. Плохо у меня с воображением.  :P

У меня, видимо, тоже  :-\

Абсурд "ходить налево" в поисках лучшего родителя для ребенка. Он же не заменит настоящего. И в большинстве случаев такие "поиски на благо ребенка" (если все-таки такие будут) обернутся тяжелой психологической травмой для оного ребенка.

А почему Вы предполагаете, что описанная Вами женщина замужем за отцом своих детей?  :P
Пункт второй: почему предполагается, что женщина от такой измены должна автоматически получать удовольствие? Поиск наилучшего отца своим детям - дело серьезное, тут не до глупостей!  :D ;D >:( :o ::)

Как ещё вы это оправдывали?

Так. Получаем картину маслом. Женщина, будучи замужем не за отцом своих детей, а за кем-то еще, изменяет этому кому-то и ходит от него налево, причем конкретно с целью найти таким образо еще одного отца для своих детей, получше.
Хмы.
Какая, однако, интересная женщина.  :o

Изменяют и женщины и мужчины, но такая постановка вопроса и мотивов, не присутствует...

ИМХО.

Какая меркантильная женщина... >:( >:( >:(
Как говорится,"женщина с многовекторной политикой"... ::) ::) ::)

    Может, просто чересчур любвеобильная  ::) :)

В смысле,нимфоманка? :P

Ну почему же сразу думать о женщине плохое, конечно, скорее всего дело не в детях, если два человека все также любят друг друга, то женщина вряд ли будет искать другого отца для детей. Видимо просто разочарование в данном мужчине, вот и пытается женщина найти счастье и понимание на стороне.

Ну так если разочаровалась- значит,пора ей уйти.
А то если муж о ней заботится,часами вкалывая на работе,а она в это время "ищет счастье и понимание".... >:( >:( >:(
Нехорошая девушка... >:(

Сейчас как правило большинство женщин работает, поэтому не известно, кто работает больше , и неизвестно еще заботиться о ней муж или нет, может недостаток заботы и послужил причиной измены.
А уйти не так-то просто, если есть совместные дети и совместное имущество: его еще поделить надо, да так , чтобы каждый участник развода получил крышу над головой. Все утыкаеся в бытовуху.

Измена - это очень больно и обидно... но не смертельно. Сам факт указывает на то, что в отношениях (в какой-либо их области) что-то не в порядке. Я думаю, это повод разобраться в себе, партнёре и отношения, возможно, серьёзно и по душам поговорить. Из такой ситуации можно найти выход - при совместном желании и понимании. Но часто это сопряжено с другими малоприятными моментами, и потому очень тяжело простить...

Я бы предпочёл в подобной ситуации действовать по правилу:
"Любые обязательства - взаимны!".

Вряд ли. Вряд ли кто согласится взять в жёны женщину с ребенком, которая, уже имея ребенка, пускается в загул. Доверия к ней не будет. Официальный брак и дети - это, пожалуй, два наиболее сильных психологических барьера, хоть как-то гарантирующие от измены. Если женщина оба этих барьера уже перешагнула... Во всяком случае, "лутшего" она найдет сильно врят ли. Скорее того, кому "по барабану" само наличие ребенка...
Я бы сказал, что приведенная вами мотивировка женщины несколько притянута за уши.

Думаю, над подобным предположением можно только посмеятся.
Абсолютно нереальная ситуация.
Конечно всегда кто-то может сказать, что изменил именно поэтому, но это не будет НАСТОЯЩЕЙ причиной.
Тема не стоит таких высокоинтелектуальных дискуссий.
Аффтар, утеште меня, ведь это была шутка?
ИМХО

Господа! А в чем проблема? Изменил(а) - значит, не ценит, следовательно, не уважает и не любит... Вопрос: а зачем рядом такой человек? Радоваться надо, что это обнаружилось, а не страдать.

Не так. Изменила - значит когот-то ценит не менее чем вас. Могу на собственном опыте утверждать, что можно быть искренне влюбленным одновреммено в двух.

Что бы радоваться подобной новости нужно быть очень не в ладах с собственным эгоизмом. Любовь порой бывает не взаимной. Радости влюбленной стороне это вовсе не приносит. А измена любви не отменяет. Просто добовляет ей горечи.

Зачем рядом такой человек? Есть такая шутка, что "каждая женщина должна иметь трех зверей: "Ягуар" в гараже, тигра в постели и козла, который за все это будет платить..." А если серьезно, то будучи повязаной детьми и общим имуществом, потеряв квалификацию и рабору из-за ухода за ребенком, женщине не так уж и просто уйти из под крыла нелюбимого мужа. Может он и не шибко любим, зато в этой семье есть что кушать. А горячё любимый на стороне далеко не факт, что обеспечит подобное благополучие. И еще больше не факт, что он готов взвалить на себя бремя по обеспечению этой женщины и его ребенка. Чужих жен не за этим соблазняют. Чужая жена как раз удобна тем, что оплачивать все ее капризы нет необходимости. У нее для этого муж есть.

Еще есть такой момент, что женщину часто завоевать проще нежели удержать. Хотя бы из чисто финансовых соображений. Не так уж часто женщина стремиться к финансовой самостоятельности от мужа. В семье на то есть ряд объективных причин.

Cлушай, может, это странно и неправильно, но я всегда очень легко  отпускаю от себя людей. В конце концов:
1. Можно действительно оставаться хорошими друзьями, причем не на словах, а на деле.
2. Надо уметь радоваться за другого человека.
3. А кто сказал, что я сама не могу изменить??  ;)

М-да... это уже не любовь к женщине, а ее употребление. Причем без малейших обязательств со стороны мужчины. ну - если кому-то охота быть употребляемой, кто я такая, чтобы оспаривать подобную потребность...

Кстати, вопрос: а никто не думал, что женщина порой способна заработать гораздо больше, нежели некоторые мужчины?  Говорю это на собственном примере. И сейчас это довольно часто встречается, между прочим.

  Я когда только-только на эту тему попала, подумала что начнётся обсуждение "Ребёнок не от мужа" - кто-то кидал мне ссылку на разговор дамочек. Касался он того, что муж неплодовит, лечиться не хочет, а ребёнка требует. Вот дамочки и подыскивали "внешне похожего и с той же группой крови" любовника на один раз (ну или несколько раз - пока не получится). Ещё одна дамочка похвасталась, что муж её бросил беременную девушку и родившимся ребёнком нисколько не интересуется, зато любовник умный, добрый, хороший, вот и подсунула мужу дитя от любовника - пусть мучается за давние грехи. Мужская часть того обсуждения сразу стали глупить - мол, все бабы одинаковые - чуть что сразу к соседу (это насколько женщина должна быть тупой чтоб спать с соседом, или с человеком которого муж лично знает? и насколько глупые мужчины, если первым делом думают что этот хахаль будет на обманутого мужа лукаво смотреть, делать намёки и издеваться?)
  Читала и удивлялась, такой Санта-Барбары по телевизору не показывают. О времена, о нравы... Изменять по любви это ещё можно понять, но вот с особым умыслом? Я никто чтоб судить женщину, которая с кем-то пару раз изменила мужу для того чтоб бесплодный муж обрёл дитя и обманывал себя что вот он наконец-то долгожданный младенец. Но такой довод "утешить мужа" мне кажется неубедительным.
  Кому-то изменой кажется даже если партнёр думает про кого-то кроме тебя, а кто-то слишком счастлив появлением потомка и отметает от себя логичные доводы откуда этот ребёнок взялся. Всё строго индивидуально, не будем же мы рассматривать каждый конкретный случай измены и все факторы ему сопутствующие чтоб докопаться до истины? Всей правды не узнает никто, а статистика штука выборочная и очень усреднённая.

2 Rual:
1."Cлушай, может, это странно и неправильно, но я всегда очень легко  отпускаю от себя людей...
А кто сказал, что я сама не могу изменить??" 
Если девушка разлюбит и уходит,либо полюбит кого-то другого и уходит,то это нормально.
Если же девушка любит двух одновременно-это,имхо,нехорошо.;)

2."Кстати, вопрос: а никто не думал, что женщина порой способна заработать гораздо больше,
нежели некоторые мужчины?  Говорю это на собственном примере. И сейчас это довольно часто
встречается, между прочим."
-Конечно,бывает!И раньше бывало...;)Но - редко...;)Либо в разы,либо на порядок реже.

2 Ela:
"М-да... это уже не любовь к женщине, а ее употребление. Причем без малейших обязательств со
стороны мужчины."
-И без малейших обязательств со стороны женщины.Кроме того,в таких изменах любви
почти никогда нет.И кто кого "употребляет" в таких случаях - это ещё вопрос. ::) ::) ::)


2 Lear:

1."Вот дамочки и подыскивали "внешне похожего и с той же группой крови" любовника на один раз
(ну или несколько раз - пока не получится). "
-Я бы сказал,что это очень не умно.Потому что большинство мужей,узнав об этом,в лучшем случае
разведутся.В худшем случае,как говорится,"подсудимый совершил убийство в состоянии аффекта".::)

2."Я никто чтоб судить женщину, которая с кем-то пару раз изменила мужу для того чтоб
бесплодный муж обрёл дитя и обманывал себя что вот он наконец-то долгожданный младенец. "
-Гмм.Вопрос на засыпку:предположим,муж,узнав,что жена бесплодна,завёл ещё одну жену на
стороне(о которой первая жена не знает),которая рожает ему детей и относит ей почти всю
зарплату.Осуждаете ли вы в этом случае мужа?::)

2 Хлад:
Я, стати, еще ни разу не встречалась с двумя сразу...  Вот недавно совсем: был у меня парень, потом встретился человек, который стал для меня дороже, лучше, и т.д. Первому честно все сказала, теперь друзья, на днях в кино вместе ходили, втроем... Никто не в обиде...


А если женщина остается без средств к существованию, никто кроме нее самой в этом не виноват!

1."Я, стати, еще ни разу не встречалась с двумя сразу...  "
-А я про вас и не говорил.;)
2."Первому честно все сказала, теперь друзья, на днях в кино вместе ходили, втроем... Никто не в обиде... "
-В такой ситуации ничего крамольного не вижу. ::)
3."А если женщина остается без средств к существованию, никто кроме нее самой в этом не виноват! "
-Меня  за эту фразу местные феминистки порвали  бы на много маленьких кусочков.;)Бумс надеяться,что с вами этого не случится....:)

Можно я внесу необходимые дополнения?

Если здоровая трудоспособная женщина остается без средств к существованию - то, действительно, никто кроме нее самой в этом не виноват!

Впрочем, это относится и к здоровым трудоспособным мужчинам.

Исключаем, собственно, оговоренные в международной практике случаи форс-мажорных обстоятельств, как то стихийные бедствия и военные действия, а также, с учетом местых реалий, добавим некоторые действия местных властей и случаи, входящие в компетенцию Уголовного кодекса.

Ну, от этого никто не застрахован.
Кстати, при загрузке сайта  увидела отличное изречение про верность:
"Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, - это попросту доказательство бессилия... Верность! Когда-нибудь я займусь анализом этого чувства. В нем - жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет". 

Нашёл одну подходящую к теме цитату из одной книги.Если кого обижу цитатой,заранее приношу извинения.
— К сегодняшней беседе, — учительница упорно избегала приевшегося всем слова «урок», — я просила вас ознакомиться с материалами нашумевшего два года назад дела полесского маньяка Русмеро Шикаалоса. Надеюсь, никто не забыл посетить криминальный архив?

Юные шаконьесы все как один замотали головами и достали папки с подшивками вырезок из полесских газет двухгодичной давности. Напряг свою память и Конт. Регулярным прочтением прессы он не увлекался, но в самый разгар этого нашумевшего по всему миру процесса он как раз служил в старгородском филиале ГАПСа. Дело известного маньяка-женоубийцы просто не могло пройти мимо его ушей.

— Мы не стали бы ворошить печальные события прошлых дней, но именно этот криминальный случай наилучшим образом показывает, куда может привести женский эгоцентризм на грани параноидальной шизофрении и неуемная жажда наживы. Да, да, я не ошиблась, именно женский, а не мужской, — уточнила учительница, видя, что некоторые ученики с удивлением посмотрели на нее. — Дака, напомни нам, пожалуйста, вкратце суть дела.

— Русмеро Шикаалос, — пропищал тоненький голосок самой младшей из класса, — был обычным банковским служащим, занимался рекламой, интересовался рок-музыкой, играл в футбол, любил пить пиво в шумных мужских компаниях. Сослуживцы и друзья никогда не замечали в его поведении психических отклонений. В возрасте двадцати семи лет Русмеро женился на Одоне Кунец, с которой он до поступления в рекламный отдел банка работал в редакции одной из местных газет. Семейная пара считалась очень благополучной, однако на третий год совместной жизни поведение Русмеро стало, мягко говоря, неадекватным: агрессия по отношению к коллегам, иногда доходящая до публичных драк; апатия к работе, приведшая к срыву нескольких выгодных контрактов, алкоголизм на рабочем месте и многодневные загулы, прикрываемые фиктивными справками от проктолога. Примерно через год Русмеро потерял работу, затем чета Шикаалос развелась. Поделить имущество без взаимных обид не удалось. Именно это и стало настоящей причиной ужасной трагедии, хотя адвокат Русмеро утверждал, что убийство произошло на почве ревности. Русмеро зверски убил свою бывшую супругу и сделал из нее чучело, которым украсил интерьер своей новой квартиры. Суд признал Русмеро Шикаалоса психически невменяемым и приговорил к пожизненному содержанию в психиатрической лечебнице усиленного режима, где он вскоре и скончался в результате несчастного случая. Медбрат ввел двойную дозу психотропного препарата.

— Молодец, Дака, садись. — Учительница ласково улыбнулась забавной девчушке. — Однако суд имеет дело только с фактами, а не с мотивами. Закон не учитывает общего контекста ситуации и не делает поправку на подлость жизненных позиций фигурантов. Адвокатом Русмеро Шикаалоса была собрана подробная информация о жизни жертвы до и во время брака. Но суд не принял ее к рассмотрению, поскольку не узрел непосредственной связи с делом. Мы же с вами не юристы, нас интересуют поведенческие мотивы маньяка, а не факт совершения убийства, поэтому предлагаю вам познакомиться поближе с Одоной Кунец, бывшей женой Русмеро и его единственной жертвой.

— А зачем? По-моему, и так все ясно, типичный путь обычного маньяка. Затянувшийся латентный период болезни долго вводил в заблуждение окружающих. Злоупотребление спиртными напитками и комплекс неполноценности, возникший из-за неудачной карьеры, способствовали развитию болезни, — как заправский доктор, поставила диагноз пятнадцатилетняя Лана и удивленно уставилась на окружающих, явно не разделявших ее категоричной оценки. — А что, разве я не права? Ведь карьерных высот Русмеро не достиг.

— Да, именно так и рассуждали судебные эксперты, — поправив съехавшее с носа пенсне, заявила учительница. — Однако за точку отсчета, за опорный камень гипотезы они ошибочно взяли наследственную предрасположенность обвиняемого к психическим заболеваниям, в то время как основная причина жесткого поступка крылась не в патологии, а в социальном, приобретенном факторе. Если задать правильные условия, то и котенок превратится в тигра. — Учительница сделала эффектную паузу, давая возможность ученикам осмыслить сказанное. — До окончания нашей беседы осталось пятнадцать минут, за десять из них я докажу, что виновна в происшедшем сама жертва, а оставшееся время посвятим выводам.

«А как же иначе, детки, в любой сказке обязательно должна быть мораль», — подумал моррон, несмотря на ограниченность времени, решивший все-таки дослушать поучительную историю. Его интересовали выводы, к которым аккуратно подведет подростков педагог, какую идею она им внушит при помощи этого весьма неординарного примера вполне типичного семейного конфликта.

— Одона Кунец выросла в неполной семье. Бабушка, мать и обе старшие сестры постоянно твердили, что все мужики сволочи и что в браке доступны лишь две роли: либо ты хозяйка положения, истеричный тиран-самодур, регулярно занимающийся «пропилкой» мозгов мужа, либо ты невинная овечка и, следовательно, в конечном итоге жертва, потратившая на недостойного мужлана лучшие годы.

Подобная постановка вопроса была очень не типична для хорошеньких дамочек. Даже такими словами, как «пропилка», пользуются натерпевшиеся мужья, а не представительницы слабого пола. Как ни странно, Конту понравилось стремление шаконьесских женщин открыто резать правду-матку, а не пускаться в обличительную, алогичную демагогию, укрепленную вместо доводов и аргументов сильной эмоциональной составляющей: от истеричных криков до не менее истеричного плача.

— Девочка подросла, и в ее прекрасной головке сформировался весь ущербный идеал семейных отношений: «Муж — одноразовый инструмент производства детей и постоянный источник материального благосостояния. Я рожаю, муж должен обеспечивать меня и ребенка. Ребенок мой, я мужу ничего не должна».

— Но при данной постановке вопроса страдает прежде всего маленькое дитя, с детства подсознательно превращенное матерью в инструмент шантажа, — прервала педагога Лана.

— Именно, но дело не только в этом. Муж становится заложником чужой воли, он постоянно стоит перед выбором: или бросить алчную, да еще и отвергающую его в постели жену и зажить полноценной жизнью, или отказаться от собственного ребенка, наследника своего Рода.

Продолжение цитаты:


"Постановка вопроса ужасна, но вернемся к красавице Одоне. — Непослушное пенсне опять сползло с курносого носа, учительница не стала дольше мучиться и сняла его. — В восемнадцать лет Одона переехала из родной деревни в город Урву и тут же вышла замуж. Первый брак г-жи Кунец продлился всего два года. Ее муж зарабатывал слишком мало, чтобы обеспечить семью, да и был таким же взращенным матерью-одиночкой эгоистом. Одона оказалась достаточно умной, чтобы не заводить от такого мужчины ребенка. Не имея достойного образования, но обладая привлекательной внешностью и явно выраженным желанием нравиться состоятельным мужчинам, девочка поступает на рядовую должность в редакцию маленькой газеты. Там она и знакомится с Русмеро, но долгое время не обращает на него внимания. Вокруг нее и ее подружек крутится рой состоятельных холостяков. Одона разводится с первым мужем, но замуж ее никто из богатеев не берет. Мужчины ее окружения в основном уже имели негативный опыт семейной жизни и не торопились повторно совершить туже самую ошибку. Годы идут, цветок девичьей красоты постепенно увядает, появляются первые морщинки и целлюлитные складочки. Товар портится, а достойного покупателя так и нет. Случайно, от подруг, девушка узнает, что у находящегося буквально под боком Русмеро богатые родители. Она окручивает неопытного холостячка, заводит с ним романчик, при этом не прекращая рассматривать альтернативные варианты, и через год сообщает Шикаалосу о том, что у них скоро будет ребенок. Расчет был верен, муженек попался в капкан и увлеченно рисует в голове картинки грядущего семейного счастья. Парочка женится и при помощи богатых родителей мгновенно решает семейный вопрос. «Воспитанием» растяпы-мужа госпожа Кунец начала заниматься еще до рождения малыша. Она шантажирует его тем, что прервет беременность, и требует незамедлительно улучшить условия существования: купить большую квартиру и найти лучшую работу. Объективные трудности мужа всерьез не воспринимаются, у роженицы есть в запасе всего один ответ: «Это не моя проблема!» В итоге проблемы молодой семьи с грехом пополам решают родители мужа, оказавшиеся не столь уж и состоятельными. Одона, к своему огорчению, понимает, что ей придется идти дальше, продолжить карьеру жены. Однако планам третьего замужества мешает только что родившийся ребенок. Пока малыш не начнет ходить и говорить, ее возможности ограничены. Говоря проще, она никого не интересует как женщина, да и времени на поиски новых кандидатов катастрофически не хватает: пеленки, распашонки, бессонные ночи и вечно крутящийся под боком заботливый муж. Красавица вынуждена сделать небольшой перерыв и разыгрывает из себя любящую мать и супругу. Когда их дочери Лотоне исполнилось два года, Одона азартно возобновляет поиски выгодной партии, поступает в институт, где много обеспеченных и именитых профессоров. Женщина нарабатывает нужные связи, у нее также появляются финансовые средства, о которых муж, естественно, не догадывается. Постепенно она прекращает выполнять супружеский долг и, шантажируя мужа ребенком, выкачивает из него деньги. Русмеро удивлен, он не мог и предположить, что, живя семейной жизнью, будет по полгода страдать половым воздержанием. В конце концов мужское начало взяло верх, Русмеро отправляется на поиски одноразовых приключений, в чем ему помогают холостые друзья. На деньги мужа хитрая жена нанимает ловкого детектива и фиксирует факт измены. Как вы думаете, что происходит дальше?

— Развод!

— Гог, если бы ты меня чуть внимательнее слушал и чуть меньше пялился бы на мои коленки, то обязательно понял бы хитрую натуру госпожи Кунец.

Мальчишкадаже не покраснел, однако огорчился, узнав, что ошибся с ответом.

— Одоне не нужна половина имущества мужа, она сама убедила себя, что он виноват, и хотела получить все. Начинается продолжительная война недомолвок, полуправды и шантажа. Дочь — основное средство воздействия на крупнорогатого мужа. Одона открыто заводит романы, выгоняет Русмеро из квартиры, купленной на деньги его родителей, и подселяет к себе любовницу. Когда-то тихое семейное гнездышко превращается в шумный притон. Подружки веселятся на славу, их цель — заставить спиться мужа. Русмеро страдает, все понимает, но уже доведен до состояния половой тряпки. Он постепенно спивается, конфликтует со всеми и вся, а затем лишается работы. Одона видит, что может легко выиграть бракоразводный процесс и оставить мужа ни с чем. Она начинает действовать, но не учитывает маленького обстоятельства. Перегнутая палка больно бьет по ней самой, у пристрастившегося к спиртному Русмеро начинается белая горячка, а враг номер один для него, естественно, жена. Что случилось потом, вы уже знаете из газет. — Учительница взглянула на часы. — Итак, у нас осталось четыре с половиной минуты. Какие выводы вы сделали для себя? Как бы вы построили семейное счастье на месте Русмеро?

— Никак, нужно было дураку просто деньги на аборт дать, а не жениться черт знает на ком, — заявил Гог.

— Еще варианты наши мужчины предложат?

— Встать в жесткую позицию. Как только жена перестала исполнять супружеский долг, Русмеро нужно было первому обратиться к детективу. Отрешиться от привязанностей и эмоций, четко просчитать ситуацию и своевременно принять меры, — изложил свою точку зрения отмалчивающийся весь урок подросток. — А уж когда у него на дому откровенный притон организовался, то в суд подавать. Тогда бы он уж точно и квартиру отсудил бы, и жену без родительских прав оставил бы. Разврат-то на глазах у ребенка творился.

— Я рада, что мужская половина нашей компании сделала правильные выводы, — ответила вновь посмотревшая на часы преподавательница. — Думаю, вы не совершите ошибки несчастного Русмеро, бездействующего и боявшегося предпринять активные действия. А что скажут наши девочки? Вот ты, Лана?

— Я так не поступлю, — уверенно заявила девчушка, — и не важно, будет ли мой муж шаконьесом или нет.

— Почему?

— Супруги не должны быть эгоистичными индивидуалистами и думать о себе. Они обязаны заботиться прежде всего о здоровье ребенка. Не важно, как бы еще могла закончиться эта история. Главное, что скандалы проходили на глазах у дочери, и девочка вырастет психически ущербным субъектом общества. Пусть даже у нее не будет явных расстройств, но неправильно заложенные с детства поведенческие и мотивационные штампы обязательно впоследствии скажутся. Она не сможет вырастить полноценное потомство, а для чего тогда жить?"

Действительно...
Очень глупо искать таким способом лучшего отца (и скорее всего и мужа)...  ???  :-\
И куда раньше-то смотрела  ??? Любовь  ???

слышала такое замечание, что для мужчин измена заложена в самой сущности, что им мало одной женщины, а женщина изменяет только тогда когда НЕ любит.  :-\

Сомнительное утверждение. И все же - что такое верность в любви? Надо бы сперва определение дать

Не могу с этим согласиться. росто, я думаю, когда любишь - то никто другой не нужен, хочется быть только с этим человеком, всегда. И верность хранишь тогда не потому, что изменять аморально, плохо, нельзя и т. д.., а потому, что весь мир для тебя - любимый человек, и нет желания встречаться с другими.

На этом тему можно закрывать, imho

Чука, продолжаешь, нашу вагонную дискуссию? ППКС. Вообще долой правила, в любви им нет места Делай так как чувствуешь, говори то, что думаешь, будь искренен с самим собой и со своим любимым человеком - разве любовь без искренности возможна? Зачем вообще хранить верность когда ей можно просто наслаждаться?

Согласна! Самое главное - искренность! Тогда и измен не будет - если разлюбил человека, то надо сказать об этом и уйти! А не лгать!

Измена - есть измена. Можно придумать ей массу обьяснений и оправданий, но кто оправдывается, тот, как известно, виноват. А ещё у персов есть поговорка - оправдание хуже самого проступка. Лично я не терплю и не собираюсь терпеть рядом с собой женщину, способную гулять от меня на лево. Хочешь уйти - уходи открыто, а попробует гулять - выставлю в чём есть. И никакие адвокаты у меня ни копья не отсудят.

Бред ИМХО.

Согласен - бред. А рассуждая, могу заметить, что мужчина - спортсмен в первую очередь, Многократно наблюдал в других и долго лечил в себе страсть - гнать счет.
Попадались такие же женщины. Но гораздо реже.
А дедушка мой говорил: баб менять тока время терять. Бабы тока снаружи разны, а внутри одна сырая материя :)

Н-да. А вот одна моя подружка говорит о мужчинах так : видела одного - значит видела всех. И после таких высказываний обе стороны (М и Ж) обвиняют друг друга в изменах, кобелизме и сучизме. А чего другого с таким отношением ждать?

Согласна с Вами на все 100%. Давайте уважать друг друга и видеть друг в друге конкретного человека со всеми плюсами и минусами, но не чесать всех под одну гребёнку. Ведь если мы говорим ВСЕ, в стадо паршивых овец включаемся и мы сами. :(

Да я тоже согласен! Примеры приведены наблюдений, а не моего мнения. Сам, как раз считаю, что первостепенно важно эмоциональное соединение. Для эстетов: измена - поиск эмоционального контакта взамен утраченного.

А мне кажется, важно не эмоциональное соединение, а желание двух людей быть вместе и в горе, и в радости. И желание быть честными друг перед другом. И  ответственность за свою семью. А то нет ничего проще - как только у жены проблемы со здоровьем, маленький ребенок и т.д., бростиь жену и сказать: у нас нет уже эмоциональной близости, жена мне уже внимания не уделяет. И найти легкую и приятную в отношении эмоций связь.  Это вместо помощи и сочувствия в трудную минуту. Только это предательство. Измена, я думаю, это не поиск эмоционального контакта - а ложь, предательство и подлость!

ППКС!  >:(  Сами орут, что женщина должна посвящать себя детям, кухне и прочим радостям - а потом говорят: "Ах, ты ходишь в халате, ты мне не нравишься как женщина, ищу молодую и красивую". Сколько таких случаев на практике! Когда-нибудь это все равно будет наказано. Жизнь накажет непременно! 

Ну на мой взгляд именно в этом и есть эмоциональное соединение  ???

Остальные "соединения" чисто физические  :-[ ;D

И вот ещё Чука мне кажется вы очень категоричны насчёт предательства. Ну а если любовь ушла - не предательство ли жить с человеком и говорить, что любишь, только ради того, чтобы тебя не считали козлом и подлецом, бросившим мать с двумя детьми?  ::)

Если любовь ушла, то надо об этом честно сказать и расстаться! А не изменять! Я об этом как  раз и говорю!
Я вообще  - то считаю, что странно оправдывать измену тем, что  чувства уже не те, нет той страсти и т. д. Ведь это естественно, когда через много лет, прожитых вместе страсть исчезает, а приходит уважение, глубокая привязанность и благодарность ... Надо это ценить, а не искать новых страстей.

Как раз это самое настоящее предательство. Это и есть обман и измена. Когда жена для мужа готовит вкусные обеды, стирает его носки. А он, пользуясь всем этим, развлекается на стороне! Это подло!  Ну или когда наоборот - муж все делает для жены, дарит ей цветы, а она его предает!  >:(

Брак, любовь и секс - это три разные вещи. И иногда приходится заниматься ими с трем разными людьми.  :)

Брак без секса? ::)
Это фиктивный, что ли? ;D

Да нет, и такое бывает  ;-v (ну, или когда темпераменты у супругов уж очень различаются  ;))

Мне кажется: лучше брать не количеством, а качеством  ;-v

Кто ж спорит, что лучше? Но увы, увы - мир не идеален.

Мир это мы с Вами - так что если хочешь изменить мир - начинать надо с себя  :-[

    Цитата:
    "Брак, любовь и секс - это три разные вещи. И иногда приходится заниматься ими с трем разными людьми".

   Самое интересное, что когда такое говорит мужчина - это в порядке вещей. Но, упаси Боже, заикнуться об этом женщине...  ??? :P :P

    Кстати, отрыла недавно красивое высказывание из индийского трактата "Ветки персика" о видах влечения. Привожу по памяти:
Влечение душ - есть Дружба;
Влечение умов - есть Уважение;
Влечение тел - есть Страсть,
И только все вместе они составляют Любовь.
    Мне кажется, здесь очень образно и правильно все сказано.

Э... А я где-то говорил, что это "man's only"?  :-\

Вообщем, женщины и мужчины изменяют потому что стараются заменить качество количеством  :P :P :P

Но как известно - за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь... А вот потерять-потеряешь - время и уважение окружающих и самого себя (ИМХО)  :(

    Хельги, если что - извините... Просто это подмеченный мною факт. Хотя я, вообще-то, не собираюсь "причесывать всех под одну гребенку".  ;)

См. Сомерсет Моэм, "Театр": Джулия + Майкл.  ;)

Это оно и есть! Герда №50 - стыдно :). шовинизм ;) А у Майкла кажется было медицинское противоказание, нет?

Вот развели...
Если все так плохо и изначально такие претензии к сторонам, то зачем вообще тогда вступать в брак, зачем???
Лучше без него и тогда не убдет поводов тыкать носом друг друга во всех этих дискуссиях. :P

Тигра... Допустим, сначала было хорошо. Потом кому-то одному стало плохо. А разбежаться, имея детей, гораздо сложнее.
*И меня в последнее время просто бесят люди, с одной стороны заявляющие, что если любовь прошла, изменять нехорошо, надо расходиться, а с другой - если есть дети, то заткните чувства подальше, и живите ради детей*

Хельги, мои слова больше относятся к юным, ни разу не бывшим в браке, но уже имеющим кучи претензий по этому вопросу. :)

А насчет детей... Имхо, даже вступив в брак, не стоит спешить их заводить, чтобы потом не было мучительно больно. Пожить нада. ::)

А, тады да! Лучше не торопиться... (сказал человек, женившийся в 22...)

Ахха... Каб я быў такі разумны сёння, як мая жонка потым...

робко   Извините... Так за вас порадоваться или посочувствовать?  ;)

Полагаю, неоднократно выраженное мной скептическое отношение к браку говорит само за себя  ;-v

"Допустим, сначала было хорошо. Потом кому-то одному стало плохо. "

Самое честое решение- разойтись. В свое время я так и сделала, но:
1. я была относительно молода
2. я была экономически независима
3. дети отсутствовали
сейчас, когда по всем позициям ситуация диаметрально противоположная, просто так уйти гордо распушив хвост не получиться.

Именно, именно... Положим, возраст и финансовая зависимость для меня роли не играют, но ребёнка никуда не денешь.

А я на это обычно отвечаю: вот именно, живите ради детей - дайте им возможность видеть что-то иное, кроме ваших перекошенных несчастных лиц и слышать что-то иное, кроме ваших ссор и фальшивых уверений, что у нас с папой/мамой все хорошо.

Вот видите, Вы что-то одно выбрать предлагаете... То есть любви уже нет, но живём вместе ради ребёнка.
А почему обязательно ссоры, перекошенные лица и т.д.? Вполне можно и без этого.

Если мои оторванные от реальности рассуждения показались Вам слишком безаппеляционными - нижайше прошу меня простить.

Только у меня перед глазами опыт двух дорогих мне людей, которые даже не знакомы между собой с похожими ситуациями. И там, и там - супружеские пары, у которых по двое детей, супружеские отношения  сошли на нет.
В одном случае люди развелись (по инициативе жены), в другом - сохраняется видимость семьи (муж не уходит просто потому, что не видит в этом смысла). Счастливее дети во второй "семье"?  Мне кажется, что неизбежно присутствующая фальшь в отношениях самых близких людей (родителей), как бы разумно они себя не вели, не способствует укреплению детской психики. (Он как бы мой папа, но у него есть другая тетя, а ночевать он ходит... - на мой взгляд, дети очень чувствительны к таким вещам).
Но все это, разумеется, ИМНО, и общих советов/правил тут быть не может.

"любви нет"
За время совместной жизни появляются общие интересы, привязанности...Как говорится, "привычка свыше нам дана, замена счастию она". Совместная жизнь построенная на взаимном уважении не самый плохой вариант.

Полностью с Вами согласна. Только люди, живущие по описанному Вами сценарию вряд ли будут заявлять что "они живут вместе ради детей".
Вероятно, они скажут, что-нибудь вроде "в силу привычки" или "жена одна, а женщин много" и т.д., и.т.п., именно потому, что в конечном итоге вместе им лучше, чем порознь, и они не терпят присутствие друг друга, а получают удовольствие от совместной жизни. И в случае, если у каждого есть собственная личная жизнь - вряд ли в их жизни есть место взаимной лжи.

Когда оба супруга это понимают и принимают - да. Если только один - проблемы будут, хотя и вполне решаемые изрядной дозой лжи.
И меня, повторяю, вырубают претензии одновременно при несовпадении чувств расходиться и сохранять семью ради ребёнка невзирая на чувства. Когда выбор делается в пользу одной из альтернатив, или не требуют идеальной правдивости в семейной жизни - это как-то понятнее.

Знаете, Хельги, я как-то заявила своему загулявшему сверх меры и забывшему мне позвонить супругу, что предпочитаю твердо знать, что он провел ночь у любовницы, нежели мучиться всю ночь неизвестностью, где он и что с ним.  ;D
Ляпнула, понятно, в сердцах, но...
В нашей жизни так много вынужденной лжи, недоверия, и всякого негатива. А муж/жена/дети - разве есть на свете что-то ближе и дороже этого?
То ли Вы нечетко выразились, то ли я к вечеру не догоняю. А как это возможно: разойтись и в то же время сохранить семью?

Когда как...

Ой... У меня есть знакомая... Одному из своих друзей она заявляет, что раз любовь закончилась, из семьи он должен уходить, чтобы не обманывать жену (ребёнок там есть)... А подруге (из другой семьи) - что её муж обязанан оставаться в семье, наплевав на свою любовь, ведь у него есть ребёнок, и как же его бросать? И никакого противоречия не видит почему-то...

Н-да, "двойные стандарты-с", как сказал бы эр Эледем  ;D

Если серьезно, то общих решений здесь быть не может - только частные.

Совершенно согласна - несчастный человек - не может дать счастья другим. Дети совсем не глупы - и очень хорошо чувствуют неискренность и ложь - зачем же учить их  с самого детства жизни во лжи и выдавать за семью - фальшивку ??? :P А развестись - не значит бросить ребёнка, если оба бывших супруга достаточно мудры, для того, чтобы не сделать ребёнка разменной монетой в их неурядицах - именно не давить и не настраивать ребёнка против одного из его родителей и есть то, что надо сделать ради самого ребёнка (ИМХО)

У меня перед глазами много разных ситуаций, некоторые прочувствовала, что называется, на своей шкуре. Согласна с тем, что иногда лучше разойтись - именно ради спокойствия детей, если трудно сохранить спокойные отношения и начинаются ссоры. Но тут выступлю как биолог - мы же живём в тесноте, наши квартирные нормы не соответствуют биологической программе. Это может само по себе провоцировать обострения отношений. Наблюдая, поняла, что оптимальный вариант при разводе - размен квартиры в пределах дома ( в соседних подъездах, например). После этого как по волшебству заканчиваются ссоры, и оказывается, что отношения ровные, тёплые, есть желание поддерживать друг друга... Для детей, по-моему, это лучше.

А у меня перед глазами - такая картина - муж, жена и взрослый ребёнок живут в двухкомнатной квартире - отношения внутри "семьи" - врагу не пожелаешь. Но расходиться не планируют - потому что просто некуда - двухкомнатную квартиру на 2 однокомнатные никак не разменять - а денег нет. Так что уважаемый fitomorfolog - квартирный вопрос естественно портит всех, но вот кто бы дал квартирный ответ.... ::) ;-v