Форум официального сайта Веры Камши

2 Fairy:

Эта жизненная смешинка - почти аналог анекдота, в котором на месте Алвы фигурировал Ф. Киркоров...Просто я его вовремя вспомнил в описанной ситуации...

А она, что стала выходцем???? Где это было написанно??? (Озирающийся по сторонам смайлик)
Но, вообще-то, Зоя - это слишком страшная смерть  :o :o :o
И ещё анекдоты:
Рокэ уламывает Айрис:
- Приходите ко мне вечером: у меня дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
--------------------------------------------
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич… ммм… Рокэ, с чего вы решили, что вы Ракан?
- Да мне Ринальди так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
--------------------------------------------
Никогда не думали, что Лорд Волдеморт это на самом деле переодетый Робер Эпине? Нет? А откуда тогда на лбу Гарри Поттера шрам в форме МОЛНИИ???
--------------------------------------------
Рокэ - старший кардиналу (не помню, как его звали):
"Не смейте так сурово ругать Рокэ! Он нежный и слабый ребенок. Я сам никогда его не бил, разве что в порядке самозащиты…"
--------------------------------------------
Скачет на коне Ричард. Вдруг - бац! И в стену на полной скорости.
Рокэ (наблюдая это дело):
- Эх, хорошо, что у Дика мозгов нет. А то было бы сотрясение…
--------------------------------------------

(В ужасе) Стена хоть цела?!

Та-ак... Опять наезд на Ричарда?!! >:(
А я вот анекдот вспомнила, бородатый очень:

Подъезжает Рокэ на Моро к камню, на камне три надписи:
"Прямо поедешь - коня потеряешь,"
"Направо поедешь - голову потеряешь,"
"Налево поедешь - убью, сволочь такая! Жена твоя возлюбленная, Айрис"

;D ;)
И по поводу любящих жён одна бородатая переделочка...

Из дневника капитана Арамоны:
«Вчера Луиза ползала передо мной на коленях!...

…и орала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!!!»»

Лежит король Фердинанд в больнице весь переломанный. Входит Алва, спрашивает:
- Что с вами, Ваше Величество?
- Я сказал Катари, что не буду мыть посуду после ужина.

Пробита естессна! ::) ::)  :P
А анекдоты что-то медленно прибавляются... Опять приходиться мне скрипеть мозгами:
После проведения операции "Неудержимая свобода от Олларов" Альдо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"
--------------------------------------------
-Я вам удивляюсь Айрис, столько лет живете с Рокэ и не разу не поссорились.
-Видите ли на свадьбу нам подарили лошадь. На следующий день Рокэ решил на ней покататься, но вдруг она споткнулась, мой муж сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась второй раз он сказал: "Два". Лошадь споткнулась в третий раз, Рокэ сказал: "Три", схватил мушкет и убил её. Я закричала: "Что ты наделал, это же наш свадебный подарок?!". "Раз", -сказал Рокэ…
--------------------------------------------
Вейзель Рокэ:
-Скоро у вас с Айрис золотая свадьба, решил, что ей подаришь?
Рокэ, задумчиво:
- На медовый месяц я отвез ее в Кэналлоа… Может, съездить, забрать?
--------------------------------------------
Мимо Багерлее идёт девушка. Голос из окна:
-Эреа! Что вы делаете вечером 12-го дня осенних волн, 399 года Круга Скал?
--------------------------------------------
Завещание умершего гогана Ениоля:
«…Жене своей любимой я завещаю дом и трактир. Дочке своей единственной всё своё состояние, в размере 100. 000 талов. Племянник Жаймиоль просил, чтобы я упомянул его в завещание, - ну так вот, привет тебе Жаймиоль…»

-Я вам удивляюсь Айрис, столько лет живете с Рокэ и не разу не поссорились.
-Видите ли на свадьбу нам подарили лошадь. На следующий день Рокэ решил на ней покататься, но вдруг она споткнулась, мой муж сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась второй раз он сказал: "Два". Лошадь споткнулась в третий раз, Рокэ сказал: "Три", схватил мушкет и убил её. Я закричала: "Что ты наделал, это же наш свадебный подарок?!". "Раз", -сказал Рокэ…

Что ты наделал, это же наш свадебный подарок?!  -  Раз, два три,- сказал Рокэ радостно

Нет,не так! ;)
"-Три, - сказал Рокэ флегматично".
;D

*нежно*
Узнаю Наше Всё! Даже в Багерлее не забывает о главном. ;D

Должен же кто-то заботиться о генофонде нации.

Первая брачная ночь Рокэ и айрис. Невеста, неврно накручивая на пальчик локон ходит по спальне из угла в угол; новобрачный глушит "Черную кровь" бутылка за бутылкой.
Айрис, в раздражении:
- Ну и сколько можно пить?!
Рокэ, вдумчиво:
- Никак не могу решить - ты мне уже нравишься или еще выпить...

Дизайн-студия "Рамиро-младший".
Украсим город к празднику!!!

... Это уже не анекдот. Это клинический случай.
Когда-то отец мне рассказывал байку о мальчике, который много-много раз ходил в кино на фильм "Чапаев" в надежде, что герой на этот раз выплывет...
На днях, в энный раз перечитывая ОВДВ поймала себя на мысли, что надеюсь, что ХОТЬ НА ЭТОТ-ТО РАЗ  ЭТА НАДОРСКАЯ СВИНЬЯ НЕ СТАНЕТ ТРАВИТЬ СВОЕГО ЭРА!!!!

:(  :(   :(
Может, еще разок перечитать? Авось... ;D   ;D   ;D 

Осторожнее, на этот раз он ведь может и в самом деле отравить! (после стольких попыток)  ;D  ;D  ;D

А вы у эра Блэйда спросите! Это он такую информацию распространяет.  ;)

Утро - часов пять. Лаик. Вдрызг пьяный Арамона, лупящий кулаками в стену и орущий благим матом.
Отце Герман, проходя мимо:
- Что это вы так нервничаете, капитан?
- Да что это такое, стоит на одну ночь уйти, как они уже дверь замуровали!

Эр Блэйд, я уже не спрашиваю ЧТО вы об этом "распростроняли", скажите хоть на каком топике.
И несколько анекдотов вдагонку.
Рокэ:
-От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
Ричард:
-Какое?
Рокэ:
-Взглянуть во второй раз.
--------------------------------------------
Плачет мужчина на могиле и приговаривает:
-Почему ты умер?! Почему ты умер?!
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
-Что вы так убиваетесь? Здесь лежит ваш брат или отец?
Нет, здесь лежит первый муж моей жены, Эгмонт Окделл. Почему ты умер?! Почему?!
--------------------------------------------
Айрис спрашивает у мужа (кем бы ни был этот несчастный):
-Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить сто лет»?
-Я её сжег. Тёща хотела взять почитать…

О боже, кто же этот ВТОРОЙ несчастный?! :o ;D :-X

Ну, бывают же невезучие люди...

В понедельник Рокэ повели на pасстpел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал он.
--------------------------------------------

Во вторник к Рокэ приехала теща из Надора.
"Лучше бы меня расстреляли в понедельник..." - подумал Алва.

Подходит мужик к маленькому Рокэ Алве, который ест конфеты, и говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?
- А наш старый дворецкий дожил до 112 лет.
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

С Вашим дополнением действительно вышло лучше.

Рокэманки - это единственные в своём роде фанатки своего кумира, которые на слова "Рокэ - мерзавец" ответят: "я знааааю", при этом страстно вздыхая.
--------------------------------------------
Долго пытался Ворон поставить Штанцлера на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
--------------------------------------------
Альдо закрыл все входы во дворец, чтобы Рокэ не мог туда войти. Но Ворон вошел через выход...

Из дневника Эгмонта Окделла:

8. круга Скал
Как высчитал мой астролог, сегодня самый удачный день в этом году для зачатия благородного наследника дома Скал. Обязанности главы Дома превыше всего, иду исполнять супружеский долг.
9. круга Скал
Астролог заявился с извинениями, каялся в ошибке. Оказывается, самый благоприятный день для зачатия завтра!
Надо воспитывать в себе сдержанность и самоконтроль.
P.S. Не забыть позаботиться о сиротах астролога и срочно найти нового.

Вчера мне пришла в голову замечательная история.
(Впечатлительным людям лучше не читать, хоть ничего неприличного там нет).

Итак, зима. Повелители: Валентин и даже Ричард с подачи Эпинэ решили, что так жить нельзя, и, чтобы обсудить возможные  решения двух сакраментальных вопросов талигойской знати, пошли к Ричарду в особняк.
Заходят они в комнату:

[spoiler]
- Господа, я думаю, что вы не ожидали меня увидеть? - Рокэ поставил бокал на стол.
- Вы в своём репертуаре герцог, - произнёс опешивший Эпинэ, - Как вам это удалось?
- Позвольте держать свои маленькие секреты при себе. Заходите, садитесь, наливайте вина. Ричард, не изображайте статую Святого Алана.

- Итак господа, - продолжил он через некоторое время, - Времени осталось совсем мало, но мы успеем. Против наездницы пегой кобылки поможет только Зверь.
- Зверь? - мрачно произнёс Валентин, - Ну и как мы его вызовем? Нужна Кровь Раканов.
- Кровь Раканов и Сердце Раканов - процитировал Алва, - У нас получится.
- Вы хотите договориться с Альдо, чтоб он вызвал Зверя? - мрачно спросил Эпинэ.
- Нет, - лицо Повелителя Ветров на миг превратилось в маску злого идола, - Альдо не сможет вызвать зверя.
- Я кажется понял, - впервые вступил в разговор Ричард, - Альбин Борасска - сын Ринальди Проклятого, а вы - его потомок!
- Ричард, у вас слишком богатое воображение, - улыбнулся Рокэ, - Всё гораздо проще.
- Так что же нам делать, Леворукий со всеми его кошками! - рявкнул Робер.
- Не кипятитесь, Эпинэ, - примирительно сказал Алва, - Но вы правы, не будем играть в загадки. Валентин, у вас самые крепкие нервы, достань вон из того шкафа вон ту большую банку.  [/spoiler]

Scorpion Dog, какая роскошная идея!  ;D ;D ;D

Ручки чешутся продолжить. Можно? ;)
[spoiler]
Алва пробормотал под нос: "Как там?... Четверым один отдаст..."
...и двумя ударами шпаги разрубил красный комок на 4 части. Робер схватился за грудь (гусары, молчать! - свою - волосатую, кто ж спорит!). Валентин побледнел. Дик нервно сглотнул. Рокэ обвёл Повелителей взглядом, ухмыльнулся и лениво произнёс:
-Юноша, будьте любезны, принесите две луковицы и сковородку. Что ж я, зверь какой?[/spoiler]

Scorpion Dog, O, порадовали, спасибо!
;D ;D ;D

Айрис - своему мужу (не важно, кому так не повезло):
- Дорогой, я заметила, что в последнее время ты начал носить с собой портрет моей мамы. Почему?
Муж:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на этот портрет и проблема исчезает.
Айрис:
- Хммм... Не знала, что мама имеет на тебя такое волшебное влияние...
Муж:
- Да просто я, глядя на ее портрет, говорю себе:"Создатель! Разве могут быть проблемы больше, чем эта?!"

Пы.Сы. А если показывать портрет дорогой тещи проблеме, она исчезнет из сострадания... Грешно издеваться над человеком, которому ТАК не повезло...

То есть если проблема -- это тёща, и портрет показывать ей...

Annihilation!!!

Может с испугу?..

Поспорил как-то Алва, что сможет по цокоту копыт определить коня. Завязали ему глаза и пускают коней по очереди. Первой пошла Сона. Рокэ говорит:
- Ну, это Сона. Давайте что-нибудь посложнее.
Пускают пегую кобылу. Алва язвительно спрашивает:
- А Арамона на этой кобыле сидит? Давайте следующую!
Пускают Баловника. Алва прислушался и говорит:
- Никак не пойму, это что, мой оруженосец чечетку танцует?

Сложность.
Если она исчезнет, это повлечёт за собой (в силу причинно-следственных связей) и исчезновение портрета, таким образом, окажется, что показывать было нечего, и непонятно, из-за чего она исчезла, то есть она НЕ должна исчезать, но должна исчезнуть.
Парадокс...
...который может привести и к исчезновению местной Ойкумены!

Зато какой будет взрыв!

Ах, какой был изысканный взрыв,
Взрыв, какого еще не бывало,
Первый Маршал Рокэ
Всех у входа встречал,
Красотой его тёща блистала...

Приходит к Рокэ его личный цирюльник и спрашивает:

- Монсеньор, как вас на этот раз подстричь?
- Значит так. Слева - подстригите налысо, справа - сделайте колтуны, сзади - выбрейте надпись "Кэналлоа форевер!!!"...Ну а сверху сделайте что-нибудь...ну, например, волосы торчком. Запомнили все?
- Д-да... - ошарашенно произносит цирюльник.
- Ну и отлично, - улыбается Рокэ, выходит из комнаты и через пару минут приводит...Мирабеллу Окделл. Усадив ее в кресло, говорит:
- Милейший, вы точно запомнили? Тогда сделайте моей теще все, что я говорил!

Вот так и начался конец света в одной отдельно взятой Кэртиане...

Блеск... ;D

Ледяной Сокол
Вы жестоки!  ;D
Неужели наше все не даст цирюльнику бутылочку Черной Крови для храбрасти? А где сундук с золотом? (дабы вести спокойную жизнь в Седых Землях или где подальше) Где пути отхода?  :D

Отступление не предусмотрено!

Багерлее. Альдо пришел "на свидание" с Рокэ.
А: Герцог Алва, я не знаю как с вами поступить...
Р (зевая): И?
А: Я не могу решить, как же мне вас казнить...
Р (зевая): И?
А: А разве вам не страшно? ???
Р (зевая): После вчерашнего свидания с семейством  Окделл, мне уже ничего не страшно...

А: И потому я решил вернуть вам оруженосца.

Вот после этого Рокэ и задушил Альдо голыми руками...

Эр Rochefort, как Вы жестоки. Бедный Алва. :'(
Хотя... Альдо ведь мог и свою невесту ему сбагрить...

Ричард подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
--------------------------------------------
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Ги Ариго, умирая лежа.
--------------------------------------------
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы… (Рокэ Алва)
--------------------------------------------
Не беспокойтесь о том, что другие люди подумают о вас. Они слишком обеспокоены тем, что вы подумаете о них. (Рокэ Алва)
--------------------------------------------
Вы бы знали, как тяжко на сердце от камня за пазухой! (Ричард Окделл)
--------------------------------------------
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура (Рокэ Алва).
--------------------------------------------
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно (Ричард Окделл).
--------------------------------------------
Венчаются раб божий Рокэ и страх божий Айрис…
--------------------------------------------

Лучше так:
А: Ну раз вы ничего уже не боитесь, тогда я вас не казню. Я вас женю! :P

На Окделле?

Хуже - на Окделл  :o (и Айрис, и Мирабелла абсолютно свободны, так что есть выбор).

Служба доставки и перевозки грузов "Алонсо Алва". Мы вернем вам ваши приобретения, где бы они не находились ;)

Алва поучает свего оруженосца:
- Ричард, смотрите, гуляя по Олларии, не сильно увлекайтесь женщинами.
- Ну что вы, монсеньор, как можно...
- Как можно, я вам вчера показывал, но вы все равно не увлекайтесь...

Муррр!!!

Сокол, 5 баллов!!! ;D

Ледяной Сокол!  ;D ;D
Блеск!

Попили..поели.. пора и честь отдать..
                                                                     Штанцлер
                          _____________________

- Ваше Величество! Неужели Вы заболели!
- А с чего Вы взяли?
- От Вас сегодня врач выходил!
- Так что? А если б Первый Маршал, то что, война?

                          _____________________
 
Дорак Штанцлеру:
- А теперь, Штанцлер, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов!» - подумал Штанцлер.

                          _____________________

Айрис Алва вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, граф снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил Рокэ, поправляя выбившуюся из - под косынки черную прядь.
                          _____________________

В коридоре беседуют Дик и Хуан:
- Я понимаю, - говорит Ричард, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и мою дорогую Айрис.
- Зачем? -отвечает Хуан. - Да чтобы соберано его не искал.

Экскурсия по дому Алва. Гид: " А сейчас мы проходим место, где произошла самая ужасная трагедия рода Алва. Перед вами приемная, в которой Рокэ Алва впервые встретился с Айрис Окделл, своей будущей женой"

Анекдот с бородкой, ну да ладно :P


Банкет в агарисской резиденции Раканов, многосмертный барон Дейерс читает очередную свою оду, Кавендиш и прочие ему аплодируют... Встаёт Робер:
- Господа не обидятся, если я их перебью?
- Нет, наверное, - приходит на помощь своему "первому маршалу" Альдо.
Робер достаёт пистолеты....  ;D ;D ;D

Жизненный такой анекдот...

Маленькая переделочка  :)

Опера. Молодая певица поет:
- Ох, была бы я птичкой...
Ленивый голос из зала:
- Эх, имел б я ружьишко...
__________

Вчера у капитана Арамоны был знаменательный день. Ему дали Первого маршала!.. в начальники...

Сокол, браво!

Kouhei, до первого многоточия -- мечта поменявшего ориентацию Арамоны? ;-)

Kouhei, до первого многоточия -- мечта поменявшего ориентацию Арамоны? ;-)

Все может быть, все может быть...  ;D

Луиза ругается:
- Все мужики - гады и сволочи!
Арамона:
- И даже я?
- Ты особенно!!!
- Ура! Я - мужик, мужик!!!

Эры и Эрэа, я тут не удержалась, и тоже решила внести свою лепту. :)

Королевский дворец, раннее утро. Выходит сонный дворник, и так же сонно начинает подметать двор (звуки: Вжик.... Вжик....) Открывается одно из окон, откуда появляется Катари в неглиже:.
-"Уважаемый, нельзя ли побыстрее, вы же сбиваете с ритма весь дворец"
-"О конечно, конечно, Ваше Величество"(Звуки метлы: Вжик,.Вжик,Вжик)

Тоже переделка...

Встречаются Наль и Ричард в...Закате (!!!) Наль говорит:
- Слушай, давай подшутим над Леворуким...
- Ага, над Алвой уже пошутили...

Несколько анекдотов о Арамоне:
Вечером Арнольд Арамона возвращается домой с пакетом под мышкой.
-Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете. Угадай, что это?
-Бутылка касеры. – Не задумываясь, ответила Луиза.
--------------------------------------------
В качестве бреда:
Марианна пришла в гости к Луизе и заметила, что все клумбы под окнами, засажены кактусами.
-Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины не залезли в окно?
-Нет, чтоб не выпрыгнули…
--------------------------------------------
Арнольд Арамона собираясь во дворец.
-Луиза, во дворце сегодня приём по поводу рождения наследника и я приду домой пьяный.
Луиза, грозно:
-Не пьяный, а выпимши!
Арнольд, испуганно:
-Всё, всё, выпимши…
-Не ВСЁ, ВСЁ выпимши, а просто выпимши!
--------------------------------------------
Арнольд говорит Луизе:
-Только что колдунья предсказала, что меня, ровно в полночь убьёт Рокэ Алва. Что делать?
-А ты, – Говорит Луиза. – Измени внешность до неузнаваемости. Он и пройдет мимо.
Арнольд так и сделал. Побрил голову наголо, приклеил усы, достал из сундука костюм своего деда, надел его и пошел в трактир.
Без двух минут двенадцать в трактир заходит Ворон и говорит:
-Если через две минуты Арамона не появится, пристрелю того лысого урода, что сидит в углу.

мило...

...а после шутки над Леворуким последний отправил их...домой в Надор! К герцогине Мирабелле.

Вновь немного переделок  ;)

К психоаналитику приходит несчастный… (ну пусть будет, хотя какой же он несчастный, выходец мерзкий!) Арамона. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Капитан молча встает, оставляет 50 золотых монет и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор, моя Луиза. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Так тихо...
_________

Картина кисти великoго (…), изображающая развратника Придда, былa пoхищена злoумышленниками из Надорского (а чем Леворукий не шутит?) крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей под предводительством непосредственно ПМ выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
_________

На званом ужине красавицу Марианну спрашивают:
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А чтоб я знала! Мой Килеан молчит об этом под следствием уже три года!
_________

И, не совсем смешное, но тоже в темку  ;D

Как сказал Одинокий, Создатель сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Бедные они, бедные... А в прочем, нечего было над хорошими людьми и уже не людьми шутить!

В одной влиятельной семье родился ребенок. Они его - к провидице.
Та разложила перед дитём бутыль вина, колоду карт, мушкет, статуэтку женщины и шпагу. Говорит, что, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Малыш поглядел на всю эту красотищу - и весь этот «джентльменский набор» в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничего, не расстраивайтесь, Первые маршалы тоже люди…
--------------------------------------------
Поймал Рокэ Алва золотую рыбку.
-Отпусти меня, эр, я исполню три твоих желания!
-Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!
--------------------------------------------
Конферансье:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Рокэ Алва, величайший герой современности, сражается против пятидесяти вооруженных соперников!
На арену выходят Ворон и пятьдесят вооруженных до зубов мужчин. Сражаются. Рокэ в жестокой схватке побеждает всех. Рокэ, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Рокэ Алва – Величайший Герой Современности!
Рокэ:
- Золотая рыбка, когда же я сдохну?!...
--------------------------------------------

Золотая рыбка(ехидно): А желания закончились! Теперь ты мне 3 желания исполнь!

Алва, поднимая голову:
- Сначала ты меня поймай!

На доме ПМ объявление:
«Закат солнца вручную»

;D

Золотая Рыбка (опять же ехидно ;D): Куда ты денешься? Ляжешь!!! И разденешься!! Я Рыбного Первого Маршала от тебя хочу!!! :D
                                      или
Золотая Рыбка (опять же ехидно ;D): А на водичке больше не воюем , да? :P

Маленький принц Карл спрашивает Катари:
- Маменька, а кто это вам такой красивый алый ройи подарил? Неужели папенька?
- Ха! Если бы я всю жизнь на твоего папеньку надеялась, тебя бы на свете не было!

--------------------------------------------------------------------------------

Айрис с двумя пистолетами подкараулила в закоулках дворца Манрика:
- Негодяй! Навозник! Ты хотел надругаться надо мной, невинной девицей!
- Да что вы, сударыня, - не на шутку перепугавшись, оправдывается Манрик, - и в мыслях такого не было!
- А ведь придется...

---------------------------------------------------------------

Маленький бакранчик спрашивает отца
- Папа, а откуда я появился на свет?
- Однажды я гулял по горам, и встретил прекрасную горную козочку. И от нашей любви родился ты.
Мальчик бежит к матери.
- Мама, а откуда я появился на свет.
- Сынок, однажды в нашу деревню заехал Ворон, Повелитель Ветров, Первый Маршал Рокэ Алва. И от нашей любви родился ты.
- А как же папа?
- А твой папа как был козлом, так и остался!
--------------------------------------------------------------------

Арамона идет домой пьяный. Думает, чтоб Луиза не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Луиза:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Арамона опять пришел домой пьяным. Луиза:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Придя домой пьяным, Арамона ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Луиза в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Одна гоганни кричит другой :
- Эй, Гарелли! Это не твое белье во дворе  сушится?
- Мое, а что?
- Так беги скорей снимай, а то там мальчишки из твоего лифчика себе качели сделали!

И еще немного переделочек  ;)

Что биссирийцу смерть, то Талигу - День Победы!
___

Отчаявшаяся завоевать ПМ Луиза решает испробовать последнее средство. Посылает бедного Арамону, страдающего с похмела, на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. Ну, думает, буду самой красивой…
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, Луиза открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
___

Талиг - самое хорошее королевство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.
___

Из разговора двух гоганнов:
Лису капут... - Во истину капут!

Самый короткий анекдот: гоган-портной...

и ещё один подобного рода: гоган-нищий...

Идет Валме по улице, смотрит - Рокэ Алва куда-то из последних сил дохлую лошадь тащит.
- Сударь, вам помочь?- спрашивает.
- Да, если вас не затруднит.
Потащили они лошадь вдвоем, тащат-тащат, дотащили до особняка, затащили по лестнице и запихали дохлую лошадь в ванную комнату.
Отдышались, пошли пить.
Вот сидят они, пьют вино, Марсель спрашивает:
- Рокэ, а зачем, Вам, собственно, нужно было затаскивать в ванну дохлую лошадь?
Алва, сделав глоток "ЧК", мечтательно говорит:
- А вы представьте себе - вот вернется домой мой оруженосец, пойдет помыться и тут-же прибежит ко мне с диким воплем: "Эр Рокэ! У нас в ванной дохлая лошадь!" А я ему так равнодушно отвечу : " Ну и что?"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в Фельпе на берегу моря Рокэ и Марсель, ловят рыбу.
У Рокэ клюет, он дергает уудочку и вытаскивает птице-рыбо-дуру. Подержал ее Алва на руках да и бросил обратно в море.
- Но почему, эр? - спрашивает Валме.
- Но как, эр? - отвечает Рокэ

Рокэ Алва славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
--------------------------------------------
Агдемару в голову попала пуля.
«Разрывная». – Раскинув мозгами подумал Агдемар.
--------------------------------------------
Айрис дуется на Ричарда:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
--------------------------------------------
Рокэ жалуется Дораку:
-Я задушу этого Штанцлера! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
-Ну что вы, Рокэ. - утешает его кардинал, - дайте же ему еще один шанс!"
--------------------------------------------
Рокэ, Герард и Ричард пьют в трактире вино. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Рокэ гордо отодвигает свой стакан.
Герард вынимает муху и продолжает пить.
Ричард вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!»
--------------------------------------------
Вызвал Алва Зверя, а тот взял и начал нападать на мирное население. ЛЧ  прибежали к Ричарду Окделлу:
- Выручайте!
- Уууу… Это сложно… Надо подумать...
- И долго будете думать?
- Месяц-другой.
ЛЧ бросились к Роберу:
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
ЛЧ – к Альдо:
- Спасайте, перебьёт же Зверь всех!
А Альдо выскочил на улицу и требует:
- Коня мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Альдо с коня, - Сматываться надо!

Там же еще продолжение предполагается.
Сидят Рокэ и Валме, пьют, тут заходит Ричард, говорит :
- Так замечательно принял ванну...
Алва и Валме, хором:
- Но там же дохлая лошадь???
Ричард:
- Ну и что?

(трудное детство и плохоустроенный быт были у Дика в Надоре).

Встречаются два кагета. Один говорит другому:
- Слюшай, дарагой, займи сто таллов, да?
- Вах! Канэшно, дарагой! Кагда ти их атдашь назад?
- Чэрэз мэсяц!
- Слюшай, а еслы у тэбя нэ будэт чэрэз мэсяц сто таллов?
- Вай! Что ти!
- Ну а вдруг, да?
- Тагда абратысь в казначэйство! Табэ виплатят тваи сто таллов, мамой клянусь!
- А еслы в казначэйстве нэ будэт дэнэг? Что тагда?
- Слюшай, как ето нэ будэт? Вай, дажи еслы не будэт, наше казначэйство попросит дэнэг у нашего Старшего Брата – Талыга!
- Вах! А еслы Талыг обанкротытся?
- Дарагой, табе что, на ето сто таллов жалко, да?

Agdaha


Небольшое примечание. Эттот анекдот следует рассказывать про ребёнка Айрис и Рокэ, который, несомненно воплотит наиболее яркие черты обоих родов.  ;D

P.S. Анекдоты - великая вещь! Прочитал (и сам рассказал) столько анекдотов про замужество Рокэ и Айрис, что теперь с нетерпением жду, когда о нём будет написанно в ЗИ-2, хотя изначально относился к этой затее резко отрицательно.  ;)

Вот будет анекдот, если и вправду поженятся! ;) ::)
Вейзель разговаривает с Рокэ:
- Рокэ, я слышал, ты стрелялся с Ричардом из-за Айрис...
- Да я стрелялся из-за Айрис, а трус Окделл стрелялся из-за дерева.
--------------------------------------------
Айрис:
-Мамуля, я замуж вышла!!
Мирабелла, не отвлекаясь от своей вышивки:
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Явился в Талиге Зверь. Подходит к Олларии, значит, все высыпали на городские стены, смотрят. Прибегают Айрис и Рокэ.

- Ой, мама! - кричит Айрис.
- И не говорите, эрэа, - скептически отвечает Алва, косясь на Мирабеллу. - Он так на нее похож...

Миниатюра (довольно приличная) на основе собственных мыслей и имевших ранее место смешинок в этой теме.

Невероятные приключения Людей Чести в Гальтаре.

Мон-Нуар. Гальтары. Возле врат стоит целая орава Людей Чести во главе с Альдо, Робером, Диком, Валентином и Рокэ. Альдо пытается взломать замок, Ричард ему помогает, Робер с кислым видом наблюдает, Рокэ смотрит на небо, Придд что-то читает.

Альдо (выбившись из сил, опускается на камень): Да что же это такое! (Алве). Он еще смеется. Нет, чтобы помочь! Рокэ, вы ведь можете это сделать!
Алва: «Могу» не значит «хочу»!
Ричард (шепотом, Альдо): Ваше Величество, через пару часов он сам все сделает, не беспокойтесь.
Альдо: Ты уверен?
Ричард: Проверено…Вы ему только дайте выпить.
Альдо (про себя): Выпить? Да он уже четвертую бутылку приговорил!
Алва: Кроме того, я ведь только Алва, а не Ракан…
Валентин: Не скажите, герцог. (Протягивает Рокэ какую-то бумагу)
Алва: Гм, в высшей степени забавно. Оказывается, некие посетители форума некой Гатти полагают, что я…впрочем, это неважно (зевает).
Робер (с надеждой): Ну что, ничего не получается? Может, домой?
Альдо: Погодите! Тут что-то написано! На воротах! Только прочесть не могу. Это...
Ричард: Это по-кэналлийски!
Робер (радостно): Ну…у нас никто кэнналийского не знает, кроме герцога Алвы, но он не хочет помогать, поэтому пошли домой (поворачивается, чтобы уйти).
Ричард: Я знаю кэналлийский! Я учил!
Робер (закатив глаза): Во имя Астрапа! (Обреченно возвращается на свое место)
Алва: Откуда? Вы же ни бельмеса не понимали, когда я вас услал за границу!
Ричард: Я вызубрил книжку «Кэналлийский язык от А до Я»…Из вашей библиотеки, монсеньор.
Алва (удивленно): Разве у меня есть эта книга?
Ричард: Да, она находится сразу же после сборника всяких целебных трав и противоядий.
Алва: Ах да, помню, надо было мне лет двадцать назад найти какое-то слово, а я спьяну перепутал книги и прочитал от корки до корки этот самый сборник…Ну что же, юноша, читайте…
Ричард (вглядываясь в надпись): «Скажи «друг» и войди. Родриго Алва, сын Рамиро-Вешателя».
Алва: Милая шутка в духе моего предка…
Альдо: Ричард, ты гений…
Робер: Ну и как будет «друг» по-гальтарски?
Альдо: Ммммм…как-то на букву М…как женское имя…
Робер: Матильда, что ли?
Альдо: Нет. Не подходит. Дик, а ты что думаешь?
Ричард (покраснев до кончиков ушей): Марианна?
Валентин (про себя): Кто о чем, а вшивый о бане…
Альдо: Нет.
Ричард: Валентин, а ты чего молчишь?
Валентин: Может быть…Медуза?
Ричард (про себя): Уж кто бы говорил про баню…
Альдо: Да нет же. Видите, молодые люди, двери не открываются.
Робер: Пошли, Альдо. Уже темнеет, нас Мэллит ждет в гостинице…
Альдо: Точно! Мэллит! Робер, ты просто гений! Как же я забыл!
Робер: Как будто о свиданиях помнил…
Альдо (громко, в сторону ворот): МЭЛЛИТ!!!

Ничего не происходит. Все недоуменно смотрят друг на друга.

Альдо: Что за шутки!
Хогберд (пробравшись в первый ряд): Наверное, кто-то сменил волшебное слово…
Альдо (язвительно): Да? А я не заметил!!!
Карлион (пробившись в первый ряд за Хогбердом): Это безобгазие! Кговь пгоклятого Гамиго!

Неожиданно двери открываются. За ними видны озабоченные лица Арамоны, Паоло и отца Германа.

Арамона: Унар Паоло, я же вам говорил, чтобы вы не меняли пароль!
Паоло: Эр Арамона, я не менял, они через default-логин зашли!
Арамона (Герману): Святой отец, вы же у нас администратор, примите меры. А то ходят тут всякие, а потом ценности пропадают…
Герман: Ах, вы о том случае…Так это же были гоганские хакеры…Я им кинул вирус на сервер «Ара», им теперь все железо сменить надо, так что они еще не скоро появятся…
Ричард (с подозрением): Слышь, Паоло, а как по-кэналлийски «друг»?
Паоло: А ты разве не знаешь? Как же тогда вошел?
Ричард: Нет…Видишь ли, у монсеньора нет друзей, и он ни к кому так не обращался…Так как?
Паоло: «Друг»? Амиго…
Ричард: Мдаааа…А кстати, Сузу-Музу так и не нашли?
Паоло (усмехнувшись): Да вот он, полюбуйся.

Появляется Суза-Муза.

Суза-Муза: Ого! Вся компания в сборе!
Ричард и Валентин (хором): Так вот ты какой…
Суза-Муза: Только я вас опять разыграю. На этот раз оптом, хи-хи! Я не Суза-Муза!
Арамона, Ричард, Валентин и Паоло: КАК?
Суза-Муза: А в действительности Суза-Муза – это…(падает на землю, сраженный выстрелом).
Алва (критически осматривая дымящийся пистолет): Эти дриксенские курки так легко соскакивают…
Арамона: Так кто же все-таки этот Суза-Муза,…(вырезано цензурой)…??!!
Ричард: Эр Арамона, возможно это вам даст ответ…(протягивает Арамоне какие-то бумаги)
Валентин: Это же мое!
Арамона: Так… «Суза-Муза – кто ты есть?»…Ага…Так…Что?...Как…Зачем…Не может быть! (Разгневанно смотрит на Валентина, после чего с яростным криком «Наконец-то я его поймаю!» бросается на него).
Валентин: Ну, Окделл, попадешься ты мне без своего эра, не посмотрю, что Повелитель Скал…(Убегает от Арамоны)
Паоло: Ну ладно, кто такой Суза-Муза, мы выяснили. А это тогда кто был? (Показывает на того, кто притворялся Сузой-Музой)
Алва: Глаза у него какие-то зеленые…И кошки вокруг него собираются…
Все: Да это же Леворукий!
Леворукий (истекая кровью, поднимает голову): И вот это благодарность? Алва, я вас шестнадцать раз спасал от смерти, а вы…
Алва: Пятнадцать…И вообще, вы бессмертный. А будете выть – отправлю к вам в Закат Мирабеллу Окделлскую…
Леворукий (в ужасе): За что? Что я вам плохого сделал?
Алва: А представьте ее в качестве моей тещи…
Леворукий: Я и все мои кошки, да вам угрожает опасность! Нет уж, лучше давайте ее ко мне…Рокэ, вы опять у меня в долгу (Исчезает).

Появляется Мирабелла Окделлская.

Мирабелла: Что здесь творится?
Леворукий (шарахаясь в сторону): Наверное, я погорячился…Рокэ, с вас молоко за особо опасные условия работы…
Алва: Сударыня…
Мирабелла: Я не желаю разговаривать с кэналлийским негодяем!
Алва: Как хотите. Я просто хотел оказать вам честь первой войти в древнюю крепость. Вы, вдова Повелителя Скал, великого человека, павшего на поле брани со шпагой в руке и Честью в сердце…
Леворукий: Что-то я не помню такого у Дидериха…
Алва: …до конца дней своих боровшегося за восстановление Великой Талигойи против узурпаторов, «навозников» и предателей-кэналлийцев…гм, что-то меня занесло…Так, о чем это я? Ах да…Герцогиня Окделл, прошу вас, проходите!
Мирабелла: Айрис, Ричард, за мной.
Айрис: Я не пойду! Мое место рядом с эром Ро…
Ричард (поправляя сестру): …рядом с его величеством. Мы остаемся, матушка.
Алва (про себя): Зря он это сказал…
Мирабелла (во весь голос): ЗА МНОЙ, КОМУ СКАЗАЛА!!!

Появляется Зверь Раканов.

Зверь: Кто тут? Где тот негодяй, что меня осмелился вызвать?
Альдо (медленно отступает): Дикон, ты у нас самый решительный…
Ричард: Но я же не Ракан!
Альдо: Но ведь и не Придд!
Валентин: Только такого родственника нам не хватало!
Алва: Не обольщайтесь, Валентин. (Протягивает Придду какую-то бумагу)
Валентин: Как…(в сторону Альдо) И вы Придд?!
Альдо (громко): Азъ есмь Ракан!
Робер: Кличка…
Зверь (услышав Альдо): Че? Да из тебя Ракан как из меня Окделл!
Ричард: А кто же тогда я?
Алва: Сами догадаетесь или на форум отвести?
Зверь: Короче, сейчас устроим маленький тестик на раканство. Повелителей Стихий прошу ко мне.

Алва, Робер, Ричард и Валентин подходят ближе.

Зверь: Итак, вопрос первый. Кто отец детей Катарины Ариго?
Ричард: Этот человек среди нас!
Робер: Я тогда был в изгнании, Ричард и Валентин молоды, остается…(опасливо косится на заряжающего пистолет Алву).
Алва: Да, Робер. Продолжайте.
Робер: Нет…я не знаю.
Зверь: Так, хорошо. Второй вопрос: кто убил Эгмонта Окделла?
Ричард: Это эр Рокэ!
Зверь: Правильно, юноша. Это простой вопрос.
Алва: Представляю, каким будет третий…
Зверь: Третий вопрос самый сложный: кто такой Кицум?
Все: Кто???
Алва: Уж точно не я…
Ричард: Я думал-думал – я все понял! Кицум – это отец детей Катарины Ариго!

Молчание. Потом слышен хохот в толпе.

Зверь: Совершенно верно! Итак, этот молодой юноша и есть настоящий Ракан!!!
Айрис (выбежав из толпы): А кто же тогда я?
Алва: Сами догадаетесь или на форум отвести?
Зверь: …настоящий Ракан, этот негодяй, разбудивший меня! Сейчас я его уничтожу!
Ричард: За что??? Я не виноват! Я…я…меня форум оправдал!
Алва: Когда, позвольте вас спросить?
Ричард: Вот…(протягивает Алве очередную бумагу).
Алва: Гм…у меня эта тема почему-то висла при загрузке…
Зверь: А для чего меня, собственно, вызывали?
Альдо: Да я, собственно…
Ричард: Я скажу! Я хотел отомстить за своего отца!
Штанцлер (в толпе): Надо же, не забыл…
Зверь: Сделаем (Протягивает щупальце, чтобы уничтожить Рокэ Алву). Что еще?

Появляется Леворукий.

Леворукий: Не трогай Алву!
Зверь: Ой, страшно! И что ты сделаешь?
Леворукий: Спасу ему жизнь в шестнадцатый раз и тогда он отомстит тебе. А мстя его страшна будет…
Зверь: Что вы предлагаете?
Леворукий: Вы не трогаете Рокэ, а я вам делаю подарок (Дает Зверю шкатулку с его изображением).
Зверь (заглядывает внутрь): Ой! Сердце! Настоящее?
Леворукий: Обижаешь…

Зверь достает из шкатулки «Сердце Зверя».

Леворукий: Это единственный экземпляр…
Зверь (пряча книгу): Тогда читатели его не увидят еще целый год…Ха-ха-ха!!!

Слышны вздохи разочарования.   
Занавес.

А при чём тут черешня? ???

Зверь (из-за захлопывающихся врат): Спасибо, Ринальди.
Леворукий: Как ты меня назвал?!!!!!!!!!!!

С грохотом врезается в захлопнувшиеся врата.

И вот тут таки

ЗАНАВЕС

Почему же из шкатулки?
Из себя!
Ведь единственный...

От сердца,можно сказать,открывает... ;)

Дарю вам книжочек, от Сердца и от почек!

Эгмонд Окделл, опустившись на колено, просит руки Мирабеллы:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Айрис и Рокэ поженились и жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее…

Селина спрашивает Айрис (которая вышла за Алву, естессно):
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…

Ледяной Сокол, браво!  ;D ;D

Маленькая Айрис Окделл спрашивает маму:
- А когда я вырасту, я буду такой же как ты?
- Конечно, - отвечает ей Мирабелла.
- Ну и зачем тогда жить?

Протестую!Судя по сцене с "пантерками" ,"чаще и счастливей"  ПМ вряд ли кто живёт... :P
Или вы про Айрис? :P

Идет по улице Алва с синяком под глазом,встречает Савиньяка.
Савиньяк спрашивает:"Откуда такое украшение?"
Рокэ:" К Айрис на ТЫ обратился ".
Савиньяк:"Как это?".
Рокэ:"Ну,она говорит:"Что-то давно у нас секса не было",а я отвечаю:"Не у НАС,а у ТЕБЯ!".
::) ::) ::)

Сцена с "пантерками" была ДО женитьбы на Айрис... и приобретения в нагрузку новых "твердых и незыблемых" родственников.  ;D

Алва:
- Юноша, хотите ли Вы жить вечно?
- Монсеньер, спрашиваете!!...
- Вот потому-то и спрашиваю, юноша.

Рокэ - Вейзелю:
- Девица Окделл сбежала от меня к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Манрик тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
--------------------------------------------
- Рокэ Алва жуткий урод! - орет смелый мальчик.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я его убил!
- Убил!!!
Ричард Окделл от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный Повелитель Скал...
--------------------------------------------
Рокэ ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Олларии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Рокэ ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Олларии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

^_^ Agdaha, браво!!!  ;D

Класс!!!!!

Спасибо! Раскланиваюсь. Спасибо!
На благотворительном вечере Рокэ Алва отказался выделить деньги на благоустройство Лаик, но отдал 150 000 таллов на оборудование Багерлее.
-Видите ли ,- объяснил он это ЛЧ.- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе…

Замечательно! И как точно подмечено! ;D ;D ;D

Из разряда "Рокэ Алву может обидеть каждый. Только не каждый потом остаётся в живых" (а именно, почти никто).
Всем авторам большие спасибки! :) ;)

После долгиз переговоров Енниолю удалось продать клиенту земельный участок в долине Биры. Но как только они поставили подписи под договором, к Енниолю подошел приказчик и прошептал, что как стало известно, в результате действий герцога Алвы этот участок оказался затоплен водой.
- Отлично, - ответил Енниоль, - это удачный случай, чтобы продать ему еще и лодку с парой бордонских ласт из новой партии товара!

Переделочки :) На этот раз - о любимом Ричарде :)

Письмо несчастного Ричарда домой, в Надор (первая неделя в Лаик):
- Дорогая матушка, уже вступил в ряды мерзкий навозников, которые, как ты учила нас, когда-нибудь обязательно... (гм, монолог на три листа, как всегда - светлое будущее могучей Талигойи и т.д. и т.п.)... Открою тайну - я поехал сюда лишь потому, что говорили, что тут очень чисто и порядочно ^_0, но... Но только сейчас я понял, КТО поддерживает этот порядок и эту чистоту.
___

Идут занятия унаров по строевой подготовке и уставу караульной службы (а вдруг?):
- Так, унар Ричард, представьте себе ситуацию: вы стоите на посту и замечаете, что к вам вяло подползает какой-то человек. Ваши действия?
- Отведу капитана Арамону домой...
___

Арамона интересуется у молоденьких унаров (первый день в Лаик), почему они решили ответить согласием на призыв.
- А сын Эгмонта что скажет?..
- Ну... во-первых, я хочу защищать свою истинную Родину.
- О, правильно (довольно)
- Ну... а во-вторых, служба обязательно сделает меня сильнее!
- Верно!
- Ну... и в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал... 
___

Ричард в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на перила и собирается с духом, чтобы броситься с огромнейшей высоты (разумеется, куда приятнее сделать это с балкона прекрасной Катари и превратиться в страдающего поэта на ее глазах...)! Кряхтит, еле держится, дрожит - боязно все-таки...
Вдруг, на балкон выглядывает, собственно, нежная королева, сразу оценивает ситуацию и говорит:
- Ты хоть бы мусор захватил с собой! И крикни герцога, пока лететь будешь...
___

Результаты стрельб проводимых в Лаик:
унар Килеан-ур-Ломбах – 9 из 10ти...
унары урожденные Ариго (оба) - 10 из 10ти...
унар Алва – Килеан, Ариго...

;D ;D ;D ;D

Агдемар - Фердинанду:
- Дорогой брат, вижу Вы увлеклись химией?
- Нет, это туалетный столик моей милой Катари.

На каждого Алву есть свой Окдел! :)

А на некоторых даже два!

И ещё пара анекдотов о Ричарде:

Ричард, пошатываясь, заходит к Рокэ:
-Знаете, а по мне ызарги ползают… (нервно отряхивается)
Рокэ брезгливо:
-Ну что ж ты их прямо на меня стряхиваешь?!
--------------------------------------------
Ричард:
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу Эстебан с компанией!..
Айрис:
- Ну как - отбился?
Ричард:
- Ха! Разве от нас с Рокэ отобьешься?

Переделочки.
О Ричарде... :)

Памятка для железной Мирабеллы:
Если вы считаете, что вашему шестнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития в Лаик?..

И, хотя и не совсем добрый, о Рокэ :)

Дорак (простим автору некоторую не состыковку в хронологии...), прихлебывая шадди и поглядывая на смакующего "Черную Кровь" герцога, сдержано восхищается:
- Вы женаты на Айрис вот уже 10 лет, и ни разу ей изменили! Почему?
- Ну... - вяло отвечает Ворон, просматривая бокал на свет, - причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и слешэры. 

Побывал оруженосцем. Предлагаю гениально-героическим авторам темку:Оруженосцы главных героев.
Альдо:
-Матиас, принеси сапоги!!!
маленький, худенький печальный мальчик молча приносит сапоги  преданно глядт на Альдо.
-Матиас, позови Вицушку...
та же история(молча и печально)
Через некоторое время:
-матиас, мерзавец, почему ты не сказал, что...э, ну скажем так... моя лошадь сдохла? не вздумай молать!!
- недостойна..ый не хотел расстраивать блистательного...

новый оруженосец Алвы(не Арамона)
Заходт Алва к Катари в будуар, а там... два пустых бокала с остатками "черной крови", бардак, вещи раскиданы, слегка одетая Катари, вокруг нее этот новый оруденосец тоже не весь одетый ;) и тянется к вазе с яблоками.
Алва, в шоке:
-э-э-... Дунк, закатные твари, что ты делаешь?!!!
-ой, простите, эр Рокэ , но, знаете, я ТАК яблоки люблю,,, :D

простите ветераны, не могу молчать.Не бейте, особенно в спину:))

Блеск!!!  ;D ;D ;D

- Арнольд Арамона чуть что - сразу в кусты!
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...

Браво!!! ;D

- Марианна, а если я вас поцелую, что будет?
- Ричард, вы анатомию учили?.. Ничего не будет, ничего!!!
--------------------------------------------
Альдо Ракан психиатру:
- Благодарю Вас, те таблетки от мании величия, которые Вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!!!

На Паучьем холме недавно прошел концерт Филипа Киркорова. Родственники и прочие киркореллы были в восторге!

По типу: "У меня два недостатка: красота и скромность!" (с)  ;) ;D

Эта жизненная история, связанная с ОЭ, началась весьма банально: я всем рассказывал, что есть такая книга, она очень хорошая и т.д. и т.п. Ну и заинтересовалась ею одна моя знакомая из группы. Прочитала первый том, второй... Сегодня приходит на пары, отдает мне ОВДВ:
Я: Ну как? "Лик Победы" нести?
Она: Да, конечно! Мне так нравится! Я прям уже не могу без него спать!
Я: Без кого?
Она: Ну...без Рокэ...

Да! Только это уже не про Альдо, а про меня! ;D  ;) ::)

И еще один анекдот:

Марианна:
-Ричард, я красивая?
-Да.
-А подробней?
-Да, красивая.

Бедный Рокэ!... Теперь ему придется разрываться на две страны, чтобы ко всем успеть!

На две?!
Несколько стран в Кэртиане, несколько на Земле... Уже дважды несколько!

Призвал четверых Один, посмотрел на них... и подумал:
"Господи, что ж я сделал-то?!"

Еще пара-тройка переделочек :)

- Говорят, у кэнналийцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших кэнналийцев.
- А на другом – мертвых.
___

Айрис стучится в двери богатого дома (угадайте-ка, к кому?..  ;D):
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
___

ПМ подъезжает к своему дому, где час назад неизвестные злоумышленники устроили жестокую бойню. Все оцеплено, Килеан-ур-Ломбах солдатами командует, все суетятся, тайной полиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного Хуана, он говорит:
- Соберано, у Вас большое горе! Когда они пришли, в доме Ваша молодая жена, дорита Айрис, была страшно изувечена и погибла...
- О, право, какие глупости! А мой винный погребок, погребок-то как?!
___

Ричард:
- Ах, мой эр, Вы… мне бы так хотелось на Вас походить…
Рокэ, устало:
- Юноша запомните, на меня Вы походить не сможете. Ведь настоящая мужская походка от бедра... до, гм, бедра.

А вот еще обьявление придумала:

Мужчина тридцати шести лет ищет работу. Имеется опыт работы Первым маршалом Талига. Интим и сетевой маркетинг не предлагать.

Айрис - Алве:
- Дорогой, скоро в гости приезжает мама, надо развлечь ее, свозить куда-нибудь...
Алва:
- Да я уже сколько раз увозил, она все равно возвращается...

Король вызывает к себе ПМ и говорит:
- Скажите, Рокэ, неужели Вам нравятся пепельные блондики?
- Нет, Ваше Величество...
- А глубоко несчастные, ежеминутно падающие в обморок дамы?
- Упаси Леворукий!
- Да к тому же тайные эсператистки, плетущие интриги против Вас?
- Какая мерзость!
- Так за какими же кошками, - орет король, - Вы спите с моей женой? !?!?!!!

------------------------------------------------------------------------------

Умирает Фердинанд Оллар и зовет к себе королеву.
- Скажи, дорогая, ты мне изменяла? Клянусь, все прощу.
- Да, дорогой, - всхлипывает Катари. - Целых три раза.
- Когда же это было?
- Вот помнишь, на Варасту напали бириссцы, и все боялись с ними воевать, а потом Первый Маршал пошел и всех победил?
- Ах, дорогая, ты сохранила для Нашего королевства целую провинцию! - вздыхает король. А второй раз?
- А помнишь, как В Эпинэ вспыхнуло восстание, потом появился какой-то Ракан, генералы предавали один за другим, а потом Манрик пошел и разгромил мятежников?
- Ах, дорогая, - в слезах целует ей руку король, - ты спасла мою голову и корону. Ну а в третий раз?
- А помнишь, дорогой, ты хотел протолкнуть в парламенте^* новый закон и тебе не хватало 1684 голосов....
-------
* Ну, может, после СЗ Талиг станет конституционной монархией... ;D

Если вы стоите на линии перед дуэлью с Рокэ, попробуйте отвлечь его от дуэли хорошей шуткой. Например, расскажите о ваших планах на завтра.

Полагаю, маршал шутку бы оценил. И ненавязчиво предложил бы добавить в завтрашние планы посещение собственных похорон  ;)

А завтра у вас дуэль с Килеаном...

Впервые увидев Мирабеллу Окделл Рокэ Алва подумал: "Эх, а ведь никто, так никогда и не поверит, что я был  принципиальный противник насилия..."

Фердинанд жалуется кардиналу:
- Вчера у меня вышла оговорка почти по-Фрейду. Прихожу к Катари, хочу сказать ей : "Как Вы сегодня прекрасны, моя дорогая!".
- А что сказали?
- А сказал: " Что ж ты, тварь Закатная, мне всю жизнь испоганила!"

Родила царица в ночь: Рокэ -сына, Фредди -дочь... ::)

Сидит Арамона с приятелями в кабаке, пьет касеру. Прибегает к нему Цилла.
- Папенька, маменька велела тебе домой идти!
Арамона наливает в стакан касеры, протягивает дочери:
- Пей!
Цилла выпила, скривилась.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А мама думает, мы тут удовольствие получаем...

Народная кэртианская поговорка:

Не так страшен Леворукий, как его малюет Коро...

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал мэтр Шабли новеньким «жеребятам». – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
--------------------------------------------
Рокэ Вейзелю:
-А чего это Штанцлер болтается возле дворца?
-Вы же его сами вчера там повесили!

Победил Альдо. Собрались Люди Чести и решили на главной площади Олл Кабитэллы поставить памятник Алану Святому. Вот сидят они и обсуждают, каким он должен быть:
- Алан Святой должен быть на коне!
- В одной руке у него должен быть меч Раканов!
- И этим мечом он должен грозить в сторону Кэналлоа!
- А в другой руке - петля!
- Верно! А в петле - "навозник"!
- Правильно! А "навозника" каждый день менять, чтобы не протух!

"Лучший мой подарочек - это ты!" - напевал Альдо, пританцовывая вокруг связанного по рукам и ногам Рокэ.

Блеск!!! Катаюсь по полу! ;D ;D ;D

Вот это садизм! Рокэ жалко :'(.

Луиза после приема у короля  отчитывает мужа:
- Мало того что ты захрапел, когда Ее Величество заиграла на арфе, так ты еще, когда она взяла верхнее "си" спросонок рявкнул: "Да прекратите же, наконец, мучить кошку!"

Небольшая переделка
  - Эй, что там за шум?
  - Да эр Рокэ морду Альдо Ракану бьет.
  - А за что бьет?
  - Да больно морда не нравится.
  - А что так долго?
  - А чем больше бьет, тем больше не нравится.

День Святого Фабиана. Идет распределение выпускников Лаик. Унары толпятся перед дверью с надписью «комиссия». Заходит Эстебан, через несколько минут выходит, счастливый.
- Ну, к кому попал? – спрашивает Дик.
- К Рокэ Алве в оруженосцы!
- Ух ты! А как тебе это удалось?- спрашивают все.
- А очень просто: показывает мне Арамона  шпагу, спрашивает: «Что это такое?» Я говорю : «Не знаю!». Показывает лошадь – «Не знаю!». Показывает игрушечную пушку – «Не знаю!». Тогда достает он из сейфа бутылку – я говорю : «Черная кровь?». Ну меня и определили к Первому маршалу.
Заходит в кабинет Дик. Через минуту вылетает ошарашенный.
- Ну, к кому  попал?
- К кардиналу в шпионы!
- Ух ты! И как удалось?
- Да показывает мне Арамона шпагу, спрашивает: «Что это такое?». А я ему «Что вы мне шпагу в нос тычете, когда у вас в сейфе бутылка «Черной крови» стоит? Ну и...


Кардинал вызывает к себе Арамону.
- Капитан, герцог Окделл поднял мятеж и был убит Первым Маршалом. Вы уж сообщите его сыну об этом поделикатнее, подготовьте,что ли. А то в прошлый раз как ляпнули Валентину про его братца – он до сих пор от всех картин шарахается.
Возвращается Арамона в Лаик, строит унаров в одну шеренгу.
- Унары! У кого Рокэ Алва предателя-отца  не убивал – шаг вперед! А вы, унар Ричард , стойте на месте...

Есть вероятность, что не один Ричард стоять на месте останется.

http://www.gelos.ru/month/mart2003/bigimages/_13.jpg
Похищение Арамоной Циллы.

Напились как-то Окделл и Герерд. Ричард, таинственным полушепотом:
- Знаешь, Герард,  а ведь я - посланник Божий.
Но Герард отрицательно мотает головой:
- Не… Это я – посланник Божий.
Поспорили немного, и решили:
- А пойдем к монсеньеру, пусть он нас рассудит.
Заходят оба в комнату, где в обществе гитары и «Черной крови» у камина отдыхает Алва.
- Эр Рокэ! Эр Рокэ! Кто из нас посланник Божий?
Маршал медленно поднимает на ни взгляд синих глаз:
-Я... никого... никуда... не посылал.

Эреа Julia, очередной раз убеждаюсь в том, что вы гений)
(http://vistyle.chat.ru/articles/Rose.gif)

Релена, браво! :-* ;D

хм... "Польза от пиянства" ??? а текст???

Текст уплыл к неведомому коллекционеру, купившему этот раритет за несколько килобаксов на одном из недавних аукционов. Истина теперь известна только ему. >:( ;)

А вы, унар Ричард стойте на месте, я вас сейчас буду деликатненько подготавливать...

И еще один анекдот:
"Входит, "- простонал Ричард.
"И выходит," -удовлетворенно отметил про себя Шабли, собственноручно подливший Арамоне за завтраком в шадди слабительного и наблюдавший в пятый раз разворачивающегося в дверях кабинета и бегущего по направлению к туалету Арнольда.

Восхитительно!

------------------------------------------------------------------
Вараста. Рокэ стоит над обрывом, изучает местность: внизу озеро, которое можно подтопить. Сзади подходит Дик и, думая о спасении Талигойи, пытается сбросить маршала в воду. Тот каким-то чудом хватается за камень, выпрыгивает обратно и говорит ошалевшему Дику:
- Юноша, если не хотите отправиться следом, придумайте себе оправдание, еще более наглое, чем то, что вы сейчас сделали!
- Видите ли, монсеньор...я подумал, что это Жиль Понси хочет искупаться в озере...и как настоящий Человек Чести, я обязан ему помочь...

Прекрасный анекдот.  ;) А Дик, оказывается, не так уж и безнадежен!  ;D

Браво!! Правда по-моему, с Диконом только в контрразведку ходить ;)

Julia, Сокол, Релена, тройной "виват"!!!  :D ;D

Приходит Ричард Окделл к лекарю.
- Знаете, сударь, у меня что-то болит в этом месте.
- Покажите...Ага. Это вы где-то ушиблись.
- Да, вы знаете, в доме у Первого Маршала такие крутые лестницы...
- Ну ничего, вот вам целебный бальзам из Торки, намажьте это место - и все пройдет...
На следующий день приходит к этому же доктору ПМ:
- Знаете, милейший, кажется я ушибся...
- Покажите...Создатель, как вас так угораздило?
- Да потому что какой-то идиот намазал торским бальзамом в моем доме лестницу!

Сокол, браво  ;D ;D

Страшно себе представить, чем бы все кончилось, если б Рокэ ранил Дика из пистолета

Алву торкнуло! ;-))