Форум официального сайта Веры Камши

Сказка ...
... пришел как-то Ричард в кабинет Рокэ. Почти трезвый был ПМ ...
- Эр Рокэ ...
- Чего тебе надобно, Дикон?
- Совсем замучали меня злые вороги, убить-извести грозят ...
- Не печалься, ступай себе с миром ...
Выпил ПМ бокал Черной крови и не стало злых ворогов ...
... пришел опять Ричард в кабинет Рокэ? Заблестели уже от выпитого вина глаза ПМ ... недобро так ...
- Эр Рокэ ...
- Чего тебе надобно, Ричард?
- Совсем замучал кардинал, злой-недобрый он, людей Чести всячески притесняет ...
- Не печалься, ступай себе ...
Выпил ПМ пару бутылок Черной крови ... за упокой души ... хороший все же был человек ...
...и в третий раз пришел Ричард к Рокэ. Пьян уже был основательно ПМ...
- Эр Рокэ ...
- Чего тебе надобно?
- Хочу, что бы Талигойя была и правил ее Альдо, друг мой...
- ...ступай себе ...
Выпил ПМ дюжину бутылок Черной крови  ... и стал Альдо править вместо прежнего короля ...
... и в четвертый раз пришел Ричард в кабинет Рокэ. Пьян был ПМ до невменяемости...
- Эр Рокэ ...
- Чего тебе ...
- Совсем извелся я. Хочу, что бы Катари носила цвета моего дома, Надор стал владычецой земной,
а Первый Маршал был у меня на посылках ...
... ничего не ответил ПМ, только выпил до дна последний бокал Черной крови ...

;D ;D
Bcat, чудесно!

"...и разгулялося синее море, дрогнули серые скалы, промчалися буйные ветры, золотые молнии грянули оземь - и вылез из Гальтары Зверь Раканов..."
;) :D :P

Как известно, младшего Манрика вызвали на дуэль за то, что он публично нахамил Селине Арамона. А только ли ей и только ли раз такое было? Человек-то все-таки со "способностями". Поверьте, я вовсе не собирался быть слишком жестоким к персонажам.

*****************************************

Бал в королевском дворце. Айрис Окделл и Селина Арамона ревут от жгучего стыда в самом дальнем углу. К ним спешит Луиза Арамона.

Селина, сквозь слезы:
- Ма-а-ама-а-а, подошел к нам сейчас этот противный рыжий Манрик и спрашивает с наглой ухмылкой: "Вижу вы сегодня без панталон?"...

Айрис, навзрыд:
- Откуда только, мерзавец, пронюха-а-ал!!!

Луиза Арамона, ласково:
- Деточки, ну кажие вы еще глупенькие, пол же до зеркального блеска натерт.

"Как известно", Каин Авеля убил безо всяких дуэлей, за то что тот рассказывал дурацкие анекдоты.


ЗЫ старшую дочь к-на Арамоны зовут Селина

Не говоря уж о том, что белье зовется пАнталонами ::) ;)

Пока, увы, в голову пришла только переделка старой истории про Карабаса:


Алва сидит у камина в гостиной . По комнате в художественном беспорядке разбросано несколько бутылок, еще пара – на столе. Под столом лежит бездыханный Штанцлер. По стенам развешано несколько Приддов. ПМ читает записку:
«Герцог, я глубоко разочаровалась в Вашем благородстве. Вы – бесчестный мерзавец и убийца. Я не в силах долее пребывать в Вашем доме и покидаю его навеки. Айрис Окделл.»
Алва бросает записку на стол, берет бокал. Обводит взглядом комнату.
- Ну просто праздник какой-то…

Как известно, когда Рокэ Алва учился в Лаик, Арамона преподавал там фехтование. А если учесть, что Арамона всегда был неважным фехтовальщиком, а Алва - блистательным, то можно представить их поединок.

*****************************************

Унар Рокэ и Арнольд Арамона встают в позицию. Арамона пытается атаковать, Рокэ выбивает у него шпагу и та, совершив в воздухе немыслимый пируэт, намертво вонзается в пол. Арамона, сопя и пыхтя, вытаскивает шпагу и снова пытается атаковать. Выбитая шпага вонзается в балку потолка и, немного повисев, падает на голову Арамоне. Красный со злости, Арамона вихрем кидается в атаку. Его выбитая шпага летит в другой конец зала и вонзается, пониже спины, вошедшему в зал школьному священнику.

Арамона:
- Унар Рокэ, я понимаю, что Вы великий мастер клинка, но не богохульствуйте!!!

*****************************************

Что скорпион
В сравнении с гусаром?
Разрубит на спор!

Герцогиня Мирабелла Окделлская готовится отметить свой столетний юбилей. Собирает  накануне внуков, правнуков и говорит:
- Дети мои! Я дожила до такого почтенного возраста благодаря тому, что в своей жизни никогда не пила вино, не излишествовала в еде, рано ложилась спать ,избегала мужчин и азартные игры, и слушала только церковную музыку...
- Я не понял, бабуля, - удивляется ее младший внучек    ( синеглазый и черноволосый) , -  как ты, в таком случае, собираешься праздновать день рождения?

Julia чудесно :D

Уж коли герцогиню Мирабеллу помянули, будь она неладна...


Лунная ночь. По заброшеной проселочной дороге неслышно рысит кладбищенская лошадь. В седле - капитан Арамона. За ним, задом наперед, - его дочка Люцилла, кобылий хвост со скуки перебирает.

- Па, а мы в тот замок заедем?

- Нет, доченька, там карга Мирабелла живет.

- Папка, гони скорее отсюда, Я ЕЕ БОЮСЯ!!!

Небольшая зарисовка на тему старого анекдота про "американца, русского и еврея", но имеющая отношение к кэртианскому фендому...

Попали в Закат Рокэ Алва, Август Штанцлер и Адгемар Кагетский. Сидят в приемной, и вдруг появляется сам Леворукий.

Леворукий: Значит так, молодые люди. У нас сейчас небольшой перенабор с грешниками, поэтому мы отсеиваем поступающих. Сейчас мы проведем испытание, кто его выдержит – отправится в Рассветные сады. Возражений нет?

Все отрицательно махают головами.

Алва: А что за испытание?
Леворукий (достает из-за пояса кнут): Кто выдержит десять ударов и не закричит – тот выиграл.
Штанцлер: Я старый человек, и честь для меня дороже…
Алва (про себя): Нашел время!
Леворукий (усмехаясь): Уверяю вас, эр Август, вы свою честь сохраните…Никто вас бить ниже спины не собирается.
Адгемар: Разрешите по поводу Чести сказать старинный кагетский тост?
Леворукий (достает бутылку «Черной крови»): Ну ладно, валяйте…Хоть один кагет меня развеселит, от ваших казаронов все равно никакого толку…
Адгемар (нараспев, с заметным акцентом): Високо-високо в гарах Сагранны…

…Полчаса спустя. Штанцлер храпит, Алва дремлет, опустив голову, Леворукий нервно зевает.

Адгемар: …так випьем же за Честь!
Алва (встрепенулся, услышав слово «выпьем»): Какой емкий и содержательный тост! (Подозрительно смотрит на Штанцлера, затем на свой бокал, потом опять на Штанцлера) Надеюсь, пока я дремал…
Штанцлер (очнувшись): Да, давайте выпьем…Герцог Алва, что вы на меня так смотрите?
Леворукий (залпом осушив кубок): Ладно, заканчиваем. Кто первый пойдет на испытание? Адгемар, давайте вы. Можете даже надеть свои доспехи.

Адгемар становится на середину зала, надев сияющие закаленные доспехи из прочнейшей стали. Леворукий первым ударом разносит доспехи в клочья, вторым легонько задевает самого Адгемара, тот дико кричит.

Адгемар: А-а-а! Сдаюсь!
Леворукий: Так, один есть. Следующий! Рокэ, становитесь! А вы, Адгемар, проходите дальше. Вам в левую дверь.
Адгемар: У нас в Кагете по традиции гость перед уходом должен произнести тост…
Леворукий (заикаясь): Как…чт…Опять тост?!
Адгемар: Отказывать нельзя, кровная обида…
Леворукий: Я уже на вас обижен…Ладно, давайте. Но чтобы потом ноги вашей тут не было!
Адгемар: Спасибо. Итак, высоко-высоко в горах Сагранны…

…Час спустя. Алва беззвучно смеется, глядя на Леворукого, кусающего нервно кнут, Штанцлер храпит.

Адгемар: …так выпьем же за дружбу народов!
Алва: Очень своевременно!
Леворукий (раздраженно): Закончили? А теперь убирайтесь отсюда! И доспехи снимите! Не видите, что на двери написано? «В верхней одежде не входить»! Так, о чем это я?
Алва: Вы хотели меня побить…
Леворукий: Точно! (Насмешливо глядит на колет Ворона) Не желаете сменить облачение?
Алва: Вы правы (Снимает колет, обнажая торс). Вперед!

Леворукий хлещет Алву изо всех сил, тот стоит не шелохнувшись, лишь напевает кэналлийскую песенку «Зеленоглазое такси».

Леворукий: Ладно, вам повезло. Одевайтесь и бегом в Рассветные сады.
Алва: С вашего позволения я останусь. Хочу посмотреть, как будет проходить испытание Штанцлер.
Леворукий: И то верно! Господин кансилльер, чем вы собираетесь защищаться?
Штанцлер (проснувшись): Что? Где? А…чем защищаться…Чем-чем, Алвой, разумеется…
Адгемар (снимая последние части доспехов): Август, это неостроумно…
Леворукий: Действительно, Штанцлер, у этого анекдота борода длиннее, чем у вашего друга Хогберда. Можно было бы придумать что-то пооригинальнее. Становитесь!
Штанцлер: Я старый человек, и честь для меня дороже жизни…
Алва и Леворукий (в один голос, иронично): Правда?
Штанцлер: …и если меня больно ударят, я могу не выдержать и рассказать всю правду…
Алва (озабоченно): О чем это он?
Штанцлер: …например, при каких обстоятельствах герцог Алва просил у меня восемь тысяч на сапоги для горных стре…
Алва (бросившись к Штанцлеру, обнимает его одной рукой, второй достает шпагу): Ни за что! Лучше меня, чем его! (Тихо) Закатные твари, не могу поверить, что я такое сказал!
Штанцлер (безмятежно улыбаясь): Ну я ж говорил, что мне есть, чем защититься.…
Адгемар (застыв на входе в Закат): По этому поводу я вспомнил один старинный кагетский тост…
Алва, Штанцлер и Леворукий (хором): ВО-О-О-Н!!!

Адгемар поспешно скрывается за дверью.

Леворукий (в ярости): Вы, двое! В Рассветные сады, и чтобы я вас больше не видел! (Обреченно) Все было так хорошо, и тут пришли вы…

Подбегает слуга.

Слуга: Господин Леворукий, там очередь нервничает, говорят, уже ждут долго.
Леворукий: А кто там на очереди?
Слуга: Графы Ариго и граф Килеан-ур-Ломбах…

Леворукий со словами «Да что же сегодня за день…» хлопается в обморок. Слуга пытается привести его в чувство.

Алва: Август, пойдемте. Я не в настроении сегодня для дуэли.

Скрываются за дверью с надписью «Рассветные Сады. Предъявите пропуск дежурному на входе». Слышен робкий вопрос «Ваш пропуск?», потом свист шпаги, хрипение и звук падающего на пол тела.
Через несколько минут Леворукий приходит в себя. Прогнав слугу, падает в кресло. Налив себе Агва Закты «Черной крови», выпивает залпом и проводит ладонями от переносицы к вискам.

Леворукий (вздыхая): Я и все мои кошки, и зачем только народ меня выдумал? (Громко кричит в сторону входной двери) Следующий!

Эпилог.

Идиллическая картина в Рассветных садах. На солнечной полянке под сенью огромного дуба лежит Рокэ Алва, попивая вино и играя на гитаре. Рядом Штанцлер радостно вдыхает чистый воздух полной грудью. Он больше не задыхается, сердце отпустило совсем. Вдруг к Алве подбегает молодой порученец и вручает ему телеграмму.

Алва (читает вслух): Ого! Весточка из Заката! Та-а-к… «Ариго Килеан достали вкрай приходите если хотите дуэли буду вашим секундантом просите что хотите сделаю вас Проэмперадором всего Заката только уберите этих подальше Леворукий»…Вот видите, эр Август, а вы говорили, что в раю наши приключения закончатся…(бросает гитару, поправляет перевязь) Не желаете стать секундантом господина Килеана или кого-нибудь из братьев Ариго? Что это вы так сразу побелели?

Занавес.

Сокол, вы решили меня убить?!
*с трудом выползая из-под стола
А давайте еще! :-* ;D

(вытирая слезы).
Ох, Сокол.... теперь как-то неудобно лезть со своими римейками...


Герцогиня Мирабелла Окделлская собирает в обеденной зале внуков и говорит:
- Дети, сегодня я расскажу вам о ( с отвращением) любви, а отец Маттео  покажет вам картинки.
Дети:  - Ур-р-а-а-а!
Г.М. ( чотпорно): - Итак, наиболее известна любовь ( с отвращением) мужчины к  женщине и, женщины к мужчине.
Дети: - Кар-тин-ки! Кар-тин-ки!
Г.М. : Но это – удел низкорожденных навозников.
Дети ( разочарованно): - У-у-у-у...
Г.М ( с огромным отвращением) . – Существует так же любовь мужчины к  мужчине и, женщины к мужчине. ( достает нюхательную соль)
Дети: - Кар-тин-ки! Кар-тин-ки!
Г.М. – Но этим занимаются совсем уж распутные личности вроде герцога Алвы.( пристально смотрит на младшего внука)
Внук ( разумеется, черноволосый и синеглазый, обиженно) – А че Алва-то? Чуть что, сразу Алва.
Г.М.( взволнованно)  – Но, дети, есть еще один вид любви – это любовь, истинных Людей Чести к Великой  Талигоййе. Отец Маттео, пожалуйста, картинки!

Дик приезжает в отпуск в Надорский замок. Через пару дней Мирабелла подзывает Ларака-Старшего.
- Эйвон, Ричард уже почти взрослый. Ваш долг, как опекуна, рассказать мальчику, откуда берутся наследники Повелителей Скал. Только поделикатней, на примере пчелок и птичек...
Гр. Ларак ( шепотом): - Ричард, помните, вы мне вчера рассказывали, как Рокэ водил вас к красотке Марианне?
Дик: - Ну, помню...
Гр. Ларак. ( назидательно поднимает палец) – Вот! И птички так же.

Еще! ;D

Не умрем, не страшно...

Не правильно. Надо: "попробуйте еще раз!"  :)

Приезжает Мирабелла в гости к Рокэ.
- Вы ко мне надолго, эрэа?
- Пока не надоем?
- Что, даже бокальчик "Черной Крови " не выпьете?

2 Сокол  А там точно Штанцлер должен был быть? Может всё же Кардинал Сильвестр?

Просто БЭСТ!!!

Julia, просто бесподобно! Браво!

2 Gorlum:

А вы вспомните, что говорил Алва в разговоре с Диком: "Преисподняя - это место, куда приятно заявиться в милом обществе врагов". Сильвестр, разумеется, к ним не относится.

Хотя...

Ледяной Сокол
Долго валялась под стулом!

То Леляной Сокол
Просто великолепно!  :)
Посетители интернет-кафе отвлеклись из-за моего хохота от стрелялок!  ;D

Говорит как-то Альдо:

- Эх, была бы у меня сила Раканов, я бы воспользовался ею и превратил все металлы в золото...

Ему отвечает Дик:
- А я...я бы использовал силу Повелителей Скал, чтобы добывать золото из очень глубоких подземных жил...

Робер Эпинэ, со скучающим видом:
- Какие еще будут ДЕЛЬНЫЕ предложения о том, как наполнить опустевшую казну?

Браво, эр Ледяной Сокол  :D

Ледяной Сокол - Браво!  ;D
*валяюсь под столом*

Эр Ледяной Сокол! Ну за что же Вы так жестоко с Леворуким? Что он плохо сделал?  ???

Почему жестоко? Так...небольшое переутомление... Хотя вы правы, Ариго и Килеан вместе - это жестоко даже для него...

Решил немного заняться переделкой "классики" под кэртианский сюжет. Боже, до чего же я докатился... Если кто уже додумался до этих сюжетов, то прошу больно не бить и сапогами не кидаться - всей истории данной темы я пока еще не просматиривал.

*****************************************

Достопочтенный Ениойль идет по делам мимо трактира достопочтенного Жермиойля и застает его за очень странным для гогана занятием: тот тщательно подновляет намалеваную кем-то надпись "Смерть куницам!".

Ениойль:
- О сын достопочтенного отца, и как же Вам таки не стыдно этим заниматься?!?

Жермиойль:
- Сын достопочтенного отца таки не миллионер, чтобы замазывать эту писанину по двадцать и один раз на дню!

*****************************************

Просыпается герцог Алва с глубочайшего похмелья. В доме - тотальный разгором, слуги - разбегаются и прячутся по углам, в гостинной, на люстре, Дик Окделл сидит. Помог Рокэ Дику вниз спустится и спрашивает:

- Окделл, хоть Вы мне объясните, что стряслось?!

- Мой эр, Вы всегда такой предупредительный, заботливый, когда трезвый...

*****************************************

Король Бакна отправил самого младшего сына учится в Олларийский Университет. Парень учится кое как, и вот однажды он получает письмо от отца:

- Синок, если ти сдашь экзамени на "отлично", я куплю тебе рижий козел, чтоби все видели - вот едет мой син. Если ти сдашь их на "хорошо", я куплю тебе белий козел, чтоби все видели - вот едет син достойного человека. Даже если ти их просто сдашь - я куплю тебе черний козел, как у всех. НО ЕСЛИ ТИ, ПОЗОР НАШЕГО РОДА, ОПЯТЬ ВСЕ ПРОВАЛИШЬ, Я КУПЛЮ ТЕБЕ ПЕГИЙ КОЗЕЛ, ЧТОБИ ТИ ЕЗДИЛ КАК ГОРОХОВИЙ ШУТ!!!

*****************************************

Встречаются два гогана.

- Вы слыхали, юный внук Рохов совсем таки наш!

- И как таки это узнали?

- Но он таки совсем не ест свинины!

*****************************************

Родила королева Катарина двойню. Все ее с этим радостным событием поздравляет, одна она не в духе:

- И как я теперь Рокэ объясню, от кого второй?

Sta, тогда уж надо покупать не пегий козел, а ПЕГИЙ КОБЫЛ!!!
;D   ;D   ;D

А мне это навеяло...

Приехал Дик в Олларию на Баловнике, поставил в конюшню к эру...
Утром приходит - украли коня!
Вздохнул Ричард, написал письмо маменьке, в Надоре наскребли денег,
купил себе  коня той-же породы...
Наутро - опять украли!
В третий раз пошел, попросил денег у эра якобы на ужин, купил себе
опять коняшку поскромнее, завел в конюшню, и на шею ему записку
повесил - " Дайте же хоть раз прокатиться!"
Наутро приходит - вместо старого мерина в стойле - прекрасный вороной мориск копытом бьет, а на шее записка:
" Катайтесь, юноша, сколько влезет, но не позорьте своего эра!!"
--------------------------------------------------------------------
Скачет Рокэ по дороге на Моро, вдруг прямо перед ним...высокая стена.
Прыгнул Моро- чуть-чуть не хватило, упал, сломал ногу. Пришлось пристрелить. Сидит рядом с конем Алва, горюет:
"Такой хороший конь был! А мне нового из Кэналлоа только через неделю привезут!"
Скачет по той-же дороге Савиньяк на линарце. Попробовал прыгнуть,
упал конь, сломал спину, пришлось пристрелить. Сидит Эмиль, горюет -
"Такой хороший конь был! А мне из имения только через два месяца нового смогут прислать!"
Скачет Дик на Баловнике. Прыгнул Баловник... да и расшиб голову о стенку. Сидит Дик горюет - "Ой, что же мне теперь делать ! Ведь маменька с сестрами фамильный замок продали, чтобы мне коня в столицу справить..."
Рокэ удивленно поднимает голову: "Юноша, зачем вы покупаете таких дорогих лошадей?"

Julia! Отсмеявшись, выползаю из-под стула

И постарайтесь не расшибить себе голову - ибо "велеколепный вороной мориск" - единственный в своем роде Моро. ;)
Эх, Джулия, зачем вы так издеваетесь над читателями? каждый раз вылезать из под стола - неудобно! ;D

Приехав в Кэналлоа, Айрис и Селина, первый раз в жизни, тайком отправились на нудистский пляж. Лежат, загорают в природном виде, вино попивают, сыром и фруктами закусывают.

Селина (в сердцах):
- Достали! Все только и делают, что пялятся на меня...

Айрис (густно вздохнув):
- Везет же тебе, дуреха, от меня - вон только отворачиваются...

Суд над Алвой. Зал переполнен, на месте судьи - Альдо, в первом ряду зрителей: Айрис Окделл, Селина Арамона и т.д.
Альдо (с решительным видом):
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
Алва:
- Прошу учесть чувства моей невесты - если меня казнят, ей придётся выйти замуж за другого (подмигивает Альдо)
Альдо (испуганно косясь на Айрис):
- Суд удаляется на совещание...

;D  (Давится хвостом)

Чудненько! Спасибо, эр Закатный Кот!
Ой! ой-ой-ой-ой!
На помощь! Вытащим хвост Родента из родентова рта!!
Он же посинеет скоро!!!
;D :P ;D
(вдруг сболтнет чего... от растерянности...   :P :o)

Рокэ Алва полулежит на диване и перебирает струны гитары. Первый Маршал изможден, черты его лица заострились, под глазами большие темные круги. Входит кардинал:

- Алва, что с Вами, Вы же сами на себя не похожи?!

- Да выиграл позавчера в карты, у теньента Лукаша, его деньщика. Как же меня достал этот Швейк...

STA очень неплохо.
Закатный кот - щас дотянусь до клавиатуры из под стола - и спою

Закатный Кот, я же икать начинаю от смеха!!!  Что вы делаете?!! :) :) :)

Однажды Наль Ларак спьяну вызвал герцога Алву на поединок.
Начинают драться, и вдруг Наль протыкает Алву шпагой. Тот падает, обливаясь кровью. К нему подбегает Ричард Окделл.
Ричард:
- Монсеньор, как же это могло С ВАМИ случиться?
Алва:
- А что Вас так удивляет, юноша? Мы договорились, что победитель женится на Вашей сестре. Запомните на будущее - из двух зол всегда следует выбирать меньшее.

Закатный Кот!  :)
;D
ик...спасибо...ик...что..ик...пожалели..ик...читателя!  :)

Великолепно!
Великолепно, уважаемый эр Закатный Кот!
снимаю шляпу  :D :P

сидя под столом, пытаюсь остановить смех... Что ж вы так издеваетесь! ;D

Пока Рокэ Алва ждал решения суда ;), Луиза Арамона безмятежно улыбалась, глядя на Катари и Айрис, испепелющих друг друга взглядами. Вышивка на мешке была уже почти готова и вдова капитана Арамоны уже начала принимать ставки...

Сидят в трактире Дик Окделл и Валентин Придд, унарские времена вспоминают. Хозяин приносит благородным господам фирменное блюдо - салат из морепродуктов.

Придд (брезгливо):

- Я канибаллизмом не занимаюсь!

Окделл (наивно):

- Везет тебе, что бы обо мне думать стали, если бы я свинину есть перестал...

*****************************************

Рокэ и Дик прятчутся на помойке:


- Мой эр, почему мы тут сидим?

- Тише Окделл, тише, услышит еще...

- Фу, ну и вонища здесь...

- Окделл, да помолчите же Вы! Ух, наконец ушла...

- Да кто ушла-то???

- Кто-кто, сестра Ваша, кто же еще!

*****************************************

Понадобился срочно кардиналу Первый Маршал, а тот, как на грех, "с концами" исчез. Перерыли агенты кардинала всю Олларию и обнаружили Рокэ в самом захудалом трактире. Входит туда Дорак и видит: сидят за залитым вином столом пьяные до изумления Рокэ Алва и порутчик Лукаш, между ними - батарея пустых бутылок.

- Вижу, Алва, нашли-таки Вы родственную душу?

- О да... У теньента вечно с дещиками беда... а у меня... ик... с оруженосцами...

Провинился Ричард Окделл перед своим эром, и Алва решил его наказать. Вызывает Дика к себе в комнату и говорит:
- Юноша, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Начните с хорошей...
- Вам прислали подарки на день рождения из Надора.
- Замечательно! А плохая?
- Ваша матушка прислала вам ящик своего, - лицо Алвы скривилось, - любимого вина. И ПОКА ЕГО НЕ ВЫПЬЕТЕ, «Черной крови» от меня НЕ ПОЛУЧИТЕ!

----------------------------------------------------------------------------------

Надор, замок Окделлов. 16-летний Ричард распинается перед родичами:
- Все! Надоело! Я ухожу из дому! Не могу больше жить в этой дыре! Мне хочется романтики, хорошего вина, женщин! Я не хочу сидеть в четырех стенах и пялиться на паутину на потолках и стенах! И не пытайтесь меня удержать!
У выхода его догоняет Реджинальд. Ричард, обернувшись:
- Я же сказал, Наль, не пытайся меня удержать!
- Да я собственно, и не пытаюсь…Я это…того…(шепотом) Дикон, умоляю, возьми меня с собой!!!

Во время дуэли в Нохе, когда Карлион сообщил, что первым дерется граф Штефан Фердинанд Гирке-ур-Приддхен, Алва тихонько бросил в сторону:
- Легче убить, чем выговорить...

-------------------------------------------------------

Виконт Валме спрашивает Алву:
- Рокэ, а вы можете после бутылки "Черной крови" уложить четверых?
- Конечно, Марсель.
- Рокэ, а после двух?
- Да, конечно, какие проблемы?
- Рокэ, а после трех?
- Марсель, побери вас Леворукий, а после скольких бутылок я, по-вашему, уложил братьев Ариго, Килеана, и этого, спрута, с непроизносимым именем?

-------------------------------------------------------

Когда граф Килеан напивался, он почему-то всегда пел странную песню:
"Черный ворон, черный ворон
Что ты вьешься надо мной..."

--------------------------------------------------------

Рокэ:
- Окделл, где мы от Вашей сестры уже прятатись?
Дик:
- В подвале прятались - почти нашла, на чердаке прятались - почти нашла, на помойке - и то почти нашла...
Рокэ (раздраженно):
- Может хоть подскажете, где точно не найдет?!
Дик шепчет Рокэ на ухо.
Рокэ (в ужасе):
- Нет, только не в дамской уборной!!!

Ледяной сокол, у Дика глотка луженая,он скоро до черной крови доберется.
LostCluster чудно. Еще!

Робер говорит Алве:
- Рокэ, я все же боюсь, вдруг у Альдо получится вызвать Зверя Раканов.
Как мы будем загонять его обратно?
- Робер, не волнуйтесь.Мы вызовем из Тронко Жиля Понси.
Ему достаточно будет только посмотреть на Зверя - и он тут же издохнет.
Ну, в крайнем случае, Жиль прочитает ему пару-тройку опусов Барботты.

а Альдо отдадим на закусь  ;D :P

LostCluster, Ледяной Сокол здорово!  ;D ;D
Продолжайте!

LordCluster, это чересчур!  ;D ;D ;D ;D
Бедный Зверь...Он же один, нельзя с ним так...

Выпустил как-то Альдо Зверя Раканов поохотиться. Вечером тот возвращается весь измождённый, с отрыжкой и поджатым хвостом.
Альдо:
- Чего это ты не в духе?
Зверь:
- Да ну её, такую охоту! Сначала я Манрика съесть хотел, так он так спрятался, что я его полдня найти не мог, потом за Арамоной погнался, так его пегая кобыла меня в глаз лягнула, наконец, съел кого-то не глядя, и на тебе - оказалось, это Мирабелла была, ну вот с тех пор животом и маюсь

Чтож вы так Зверя несчастного не любите! ::) :D

Такова уж человеческая наура - валить всё на отсутствующих.
А когда он появится воочию, то вполне возможно, что он будет белый и пушистый  ;D

Ик...ик.... то есть, бедный Зверь... Как бы так под столом монитор разместить, а то толлько вылезу - сразу с хохотом обратно... ик...

В таком случае самое правильное - поставить на пол ноутбук и лечь рядом с ним. Оргазма, понятно, не гарантирует, но, по крайней мере, не упадёшь. ;D

Угу, точно! Последний в роду...  ;D ;D ;D

очередная переделка =)

Алва заходит в трактир и заказывает ведро "Черной крови", бросив на барную стойку горсть золотых. Ошалевший от нежданного счастья трактирщик приносит заказ. Алва берет ведро и уходит. Через минуту возвращается с пустым ведром, бросает еще одну горсть монет и заказывает еще ведро. Трактирщик приносит заказ. Алва выходит, через минуту возвращается с пустым ведром. Бросает очередную горсть монет, трактирщик наливает очередное ведро "Черной крови", Первый маршал в очередной раз выходит.
Трактирщику стало любопытно, выходит следом за Алвой. И видит как он подходит к забору и с размаху выливает под него все ведро.
Повернувшись Рокэ встречается взглядом с трактирщиком, долго-долго смотрит ему в глаза и задумчиво изрекает:
- Если бы Вы знали, как я устал быть посредником...

Фок Варзов:
- Алва, я слыхал, что быстрее Вашего Моро нет никого на свете.

Алва:
- Не думаю, что это так.

Фок Варзов:
- А кто же тогда быстрее?

Алва:
- Ну... Вы же видели, как Арамона от дриксенцев удирал?

*****************************************
Предлагаю свежую и многообещающую тему для анекдотов. Самому ее одолеть, боюсь, таланта не хватит. Ведь, мысля логически, когда Дик Окделл еще проживал у себя в Надоре, Айрис "строила" его как сержант новобранца, а также еще и герцогиня Мирабелла. Сколько из этого можно смешного извлечь, да вот не по силам...

Все анекдоты - прелесть!  :-*Еще будет?

Вот, пришло в голову, навеянное вечными размышлениями Дика "Хороший Рокэ или плохой?"

Приходит Ричард к гадалке. Говорит:
  - Хочу приворожить кое-кого.
   - Ладно, отвечает гадалка. - Давай волос своей любимой.
Дик, мрачно усмехаясь, достает из кармана три черных волоса.
    - А теперь портрет давай. Так приворожу - вовек не разлюбит!
Дикон дает ей портрет Алвы. Гадалка едва не падает в обморок:
    - Мальчик, ты чего?! Больной, да?! Это ж мужчина!
    - Нет! Пусть этот гад тоже мучается!!

нелл

Шедевр!

нелл   нда..А я то думала, что все наоборот.  :PТо то Рокэ Дикушу отовсюду спасает. ::)

-Окделл, почему у вас сегодня такие красные уши? У кого-то есть повод вас ругать?
-Не знаю, эр Рокэ... наверное, где-то случилась эпидемия свинки.


почти "дворецкий" вариантец:

Ординарец Курта Вейзеля докладывает начальству:
- Мой эр, к Вам пришли!
-Кто?
-Ворон,  мой эр!
-Не может быть, - говорит Вейзель и меланхолически бросает в окно гранату.
Когда пыль улеглась, ординарец выглянул и доложил:
-Обознался, мой эр, воронка!


Собственно, это произошло от двух классификаций:

Если пресечется династия Алва, останется ВОРОНКА,
если Приддов, то МОКРОЕ МЕСТО,
Если Эпинэ, то ПЕПЕЛИЩЕ,
если Окделлов, то НЕ ОСТАНЕТСЯ КАМНЯ НА КАМНЕ.

Алвы в детстве болеют ВЕТРЯНКОЙ,
Придды - ВОДЯНКОЙ,
Эпинэ - ГОРЯЧКОЙ,
Окделлы - СВИНКОЙ.
Вот на вторую 4ку, кажется, я была наведена чем-то в дневнике Dzirt Melarn (Кэналлийский вороненок).

давно не была на сайте, всем анекдотам - мое большое гы-гы-гы...
А я вспомнила старую альпинистскую шутку...
Как бы ее к Кэртиане-то...

Рокэ собирается взорвать Барсовы Очи. Все при деле- кто заряды
закладывает, кто фитиль тянет, один Дик без дела слоняется и
вертится под ногами с дурацкими вопросами:
Дик: - Что будет, если мы вдруг сами попадем в сель?
Клаус ( раздраженно) - Вали отселя!
Дик не унимается и лезет к Алве:
- А если мы все равно попадем в сель?
Рокэ: А если вы опять попадете в сель, юноша, значит - се ля ви!

Айрис:
- С Восьмым Марта, братец!

Дик:
- Я вообще-то мужчина!

Айрис:
- Зато ты такая зараза!

;D ;D ;D
Всем авторам огромное спасибо! Анекдоты просто супер!
Заходя в эту тему, я заранее слезаю со стула и сажусь на пол - чтобы не надо было никуда сползать. ;)

Переделка, конечно…
Старый, седой Рокэ Алва показывает фотографии из семейного альбома:
- Вот это битва на Дарамском поле, вот это  - дуэль в Ноху, вот это я взрываю стену Фельпа….вот – битва в Деормидском заливе…а вот это - моя свадьба с Айрис Окделл

и это, дорогие мои, было самым страшным за всю мою жизнь... ::) ;D

Остается вопрос: как он дожил до седых волос, имея такую жену?  ;D 

Вдовец... ;)

Как он выжил, имея такую тещу?!!

- Уж вас-то мама я точно переживу, - процедил Алва сквозь зубы и, закончив заряжать пистолеты, направился в комнату Мирабеллы...

Птичку  :'( жалко...

  Давно так не смеялся. ;D К вопросу о тёщах (переделка, конечно, но...):

- Дорогой, - Айрис Окделл недоумённо смотрит в окно, - а почему моя мама зигзагами убегает прочь от дома?
- Для кого - мама, а для кого - тёща. - Сумрачно поянил Рокэ и вновь приставил приклад мушкета к плечу...

Похитил злой дракон королеву Катари. Вызвался Дик ее вызволять. Взял шпагу потяжелее и полез в драконью пещеру. А фонарь взять забыл! Тьма в пещере кромешная, не видать совсем ничего, ищет Дик дракона наощупь и найти не может. Нащупал какой-то узкий лаз, стал там искать. Вдруг слышит голос дракона:
- Ты, что ли Дик Окделл?
- Да!
- Биться со мной пришел?
- Да!!!
- Ну а чего ты тогда мне под хвост-то залез???


Женился Рокэ на Айрис и говорит жене:

- Госпожа моя супруга, когда я возвращаюсь домой, смотрите как у меня надета шляпа. Если шляпа сдвинута на затылок - я в хорошем настроении, а если она сдвинута на лоб - то ко мне опасно подходить.

- А Вы, господин мой супруг, смотрите как я держу руки. Если они скрещены на груди - я в хорошем настроении, а если уперты в боки, как сейчас, то мне плевать, где у вас шляпа!!!


Встречаются два гогана.

- Вы знаете, в Талиге таки стали очень в моде парики.
- И таки отчего же?
- Ну Вы таки и не знаете...


Приходит Алва домой, дверь открывает Хуан.
Алва:
- А где Окделл?
Хуан:
- Молодой соберано недавно вернулся в полной истерике, напился до черных кошек, залив вином Ваш любимый ковер, и беспробудно заснул в уборной!
Алва:
- Леворукий!!! Да что с ним такое???
Хуан:
- Виноват, монсеньор, я так ничего и не смог понять. Вроде говорил, что был на каком-то Форуме, где его лишили герба...


Поспорили Винни-Пух и Пятачок, кто из них знаменитее.
Пух:
- Я великий поэт, мои стихи знают все!
Пятачок:
Зато... Зато я у Дика Окделла в гербе!*

*Имеется в виду не родовой, а присвоеный судом герб.
Прошу прощения у всех, если что-то не так.

Уж не ворона ли, любезный эр? ;) (или - Ворона ::))

Герцог Алва и порутчик Лукаш сидят в дешевом трактире, пьют тинту и беседуют "за жизнь".

Алва (сквозь пьяные слезы):

- Теньент, Вы не правы, Ваш Швейк - солидный человек. А у меня первый оруженосец лодырем оказался, второй - дундуком, третий - дебилом, четвертый - геем, а пятый... пятый - Дик Окделл!!!

Ээээ, кажется Дик - первый и последний его оруженосец. ЕМНИМС :P

Полагаю, что Вы ошибаетесь. А Джастин Придд, тот самый гей, кем был? Оруженосцем же. Другое дело, что Алва, после скандальной истории с Джастином, долго оруженосцев не брал.

Расстреляю. Из полевой мортирки.  :o

МАТЧАСТЬ!!!
1. Где написано, что Джастин Придд был сознательным представителем нетрадиционной ориентации?
2. Шагом марш читать "Красное на красном", первую часть, цитату из нее я уже раза четыре приводила на этом форуме. Рокэ Алва оруженосцев (до Ричарда) НЕ БРАЛ! ВООБЩЕ! НИКОГО!
А если кто-то путает оруженосца и порученца - то он сам себе злобный Арамона.

В книге прямым текстом сказано, что до Дика Алва не брал НИКОГО.

Ну, книг, как известно, две, если не больше. :) И той, анекдоты на тему которой представлены на этой странице, лично я не читала. :)

Да-да-да!!! Их не просто "две, если не больше", их так много, что...



Объявляется уникальная распродажа альтернативных версий КнК по сниженным ценам (ибо полок уже не хватает, имейте же совесть!)

Вспомнила один короткий, но неприличный анекдот, а все по поводу дебатов "Так был Джастин Придд геем или нет?!"

- Рокэ, я от вас ухожу! И уберите от меня руки! Уберите, говорю!! мне вчера эр Август сказал. что вы гомосексуалист!
- Юноша, это не слишком сложное для вас слово?

И еще один, тоже переделка, по поводу любви Алвы ко всякой "Крови":

Отнулся Рокэ с жесточайшего похмелья, сполз с кровати, подошел к зеркалу, пытается вспомнить, на каком он свете:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... О Леворукий, а сегодня-то что?!!

Эры и Эреа, соблаговолите послушать моё скромное произведение)

Притча об Альдо и Айрис.

Захватил Альдо Олларию, радуется. Приказал объявить, что она опять в Кабитэлу переименовывается. А заодно решил разобратьс я с захваченными женщинами (Альдо всё-таки, а вдовушки и Вицы нету).
Приводят ему Катарину, Луизу и Селину.
Смотрит Альдо на Катьку, слабая, бледная.. Да и Дик что-то волнуется...
- Ваше бывшее величество. Вам есть что мне сказать?
- Позовите Жермона! Я отказываюсь без него отвечать на все ваши вопросы! И вообще я маленькая бедная девушка!
Сморщился Альдо.
- В Багерлее!
Дик сдавленно закричал.
- Запереть!
Повернулся к Луизе. Уж больно некрасива. Да  и старая.. А это что за цветочек?
Селина всхлипывает.
-Дитя моё, не надо её жалеть, она плохая!
-Соберано в тюрьмееее.....
Ничего не понял Альдо, повернулся к Луизе.
-А , так это вы мать этой крошки? Что с ней?
Луиза молчит.
- Эрэааа!!
Помахал рукой перед глазами.
- Я не разговариваю с мучителем герцога.
Лу отвернулась.
Альдо слегка в шоке.
В комнату влетает Айрис.
- Так это вы- Альдо Ракан??
*ОО, красавка... *Прихорошился, отвечает важно:
-Даа.
-Так это вы захватили ПМ?
*Эта девка точно у меня в руках..*
- А то как же!
Робер на заднем плане хмыкает.
Айрис бросается к Альдо, тот раскрывает руки.
-Ненавижу, ненавижу, ненавижуу!
Альдо падает, сражённый кинжалом в ногу, Робер не шевелится.

Захватила Айрис Кабителу, послала гонца на площадь:
Указом Её величества Айрис I Кабитэла переименовывается в Алварию!
На этом наступает беспросветный хэппи энд, правда слегка подпорченный сбежавшим Рокэ)

Annasy, здорово!
У меня аж кошка проснулась на коленях от тряски и странных звуков :D

Ashanan, спасибо))))))))  ;)
Передавай привет кошке)

Annasy
Последняя зарисовка - прелесть)  ;D ;D

-"Сколько Окделла не корми, он все в рот Штанцлеру смотрит," - с тоской подумал Алва, глядя. как Дик дрожащими руками засыпает яд в стакан с вином.

Извиняйте, если повтор, но все сочиненные по КнК анекдоты не упомнишь... ;)

И еще один ба-а-радатый анекдот.

Идет урок истории в Лаик. Мэтр Шабли спрашивает унаров:
- Кто взял Кабитэллу?
Унары, переглядываются, пихают друг друга в бок, потом Дик встает и разводит руками:
- Это не мы...
Мэтр Шабли закашливается, потом бежит к Арамоне.
-Капитан, представляете, я их спрашиваю, кто взял Кабителлу, а они отвечают - "не мы!". Я так больше не могу!
Арамона ( побагровев):
- А-а-а-а! Это опять Суза- Муза-а-а! Всех оставить без ужина!
О. Герман, заглядывая в "менторскую":
- Да Вы не волнуйтесь, мэтр, поиграются - отдадут.


Рокэ выходин на балкон на верхнем этаже своего особняка, держа на руках Мирабеллу, поднимает ее над перилами. Герцогиня кричит и вырывается.
- Сударыня, не понимаю, чем Вы недовольны? Вы знаете, что сделал со своей тещей Адгемар Кагетский? Он ее зарезал!  А вы знаете, что сделал со своей тещей господин Штанцлер? Он отравил!  Ну а я вас - отпускаю!
( разжимает руки)

:o За что так с Мирабеллой?!
И вообще, при чем тут она, если Рокэ сдуру женился на Айрис? Пусть ее с балкона швыряет...
И то вряд ли поможет...
Окделлы - они живучие!

Ой, спасибо, эрэа Julia!
Особенно за это:  ;D

И вообще, я сомневаюсь, что окажись Мирабелла на руках Рокэ, она стала бы кричать и вырываться. Скорее наоборот... Кричал и вырывался бы Ворон, а г-жа Окделл, наоборот - вцепилась бы мертвой хваткой. ;D

В горло.  ;D

Просыпается Дик Окделл с похмелья. Смотрит - а на подоконнике Баба-Яга сидит.
Дик(испуганно):
- Эреа, Вы кто?!?
Баба-Яга(строго):
- Ох, касатик, говорил же тебе твой эр, не "полируй" тинтой кассеру!


Школа оруженоссцев Лаик. Унары, после занятий, греются во внутреннем дворе на последнем осеннем солнышке. Вбегает Валентин Придд.
- Полундра, разбегаемся по комнатам!!! Арамона по пьяни штаны во дворец не надел, а думает на Сузу-Музу!


Жермиойль встречает знакомого гогана.
- Несчастный сын своего отца совсем разорен, из Агариса таки ушли все кошки!
- Таки же почему???
- Достопочтенный Жермиойль, таки же в Вашем трактире кур подают, а в моем - рагу из кролика!

Рокэ пришел в королевский дворец, его окружили  Люди Чести.
Ги Ариго: - Господин маршал, Вы слыхали, что по указу Его Величества цены на вино скоро повысятся вдвое?
Рокэ: - Пустяки, господа, я как пил "Черную Кровь", так и буду пить.
Придд: - А вы слышали, Рокэ, что по моему совету, цены на лошадей повысятся в десять раз?
Рокэ : - Рано радуетесь, я как ездил только на морисках, так и буду ездить.
Штанцлер: - А Вы слыхали, что согласно предсказаниям астрологов, завтра по всей  Кэналлоа ожидаются снежные бури и заносы, а в Надоре - прекрасная летняя погодка!
Рокэ: - Нет, я этого не переживу!

А такое уже было?
_____________________________________________________
Отдам в хорошие руки оруженосцев с отличной родословной!

Обращаться к капитану АРАМОНЕ

_____________________________________________________

Анекдот... из жизни  ;D ;D ;D ;D

	Последнее сообщение
Во имя Лита, Анэма, Унда и Астрапа! Обсуждается сюжет книг цикла "Отблески Этерны" и полюбившиеся (и наоборот) герои	СЕГОДНЯ в 19:42:13 в Re: Повбывав бы - II от Voldemara
У Премудрого Домециуса Обсуждаем наши любимые теории, гадаем на шаддийной гуще, скрещиваем словесные шпаги. По правилам!	СЕГОДНЯ 14:58:36 в  Re: Кто выживет после финала КнК?  от Alarven

Я в ужасе!!!  :o :o :o :o :o

2 О:

Почти афоризм! ;D ;D ;D

Придд и Окделл? Не-а, эти точно не отдадут! ;D ;D ;D

Уважаемая эрэа О, отлично!

Julia: браво и бис!! Особенно про Лаик!  ;)

Сидит Дик на уроке в Лаик и мрачно думает:
" Великая Талигойя истекает кровью...
Король -ничтожество, всем заправляет Дорак...
Первый маршал, мерзавец, измывается над бедной королевой..."
Арамона: - Унар Ричард, ответьте, сколько будет дважды два?
Дик ( раздраженно отмахивается) - Эх, капитан, мне бы Ваши проблемы!

В таком случае, уж лучше не капитан Арамона, а мэтр Шабли. А вот и анекдот про Арамону - переделка "классики".

Капитан Арамона лежит на диване и мучается с жестокого похмелья. Над ним хлопочет любимая дочка Люцилла.
- Папочка, может тебе подушку поправить? Папочка, может тебе водички принести?
- Цилла, тащи портрет Эгмонда Окделла, может вывернет...

мр-р-р. Спасибо авторы!

Ах, какая прелесть...
Julia, Вы, как всегда, бесподобны! ;D
Остальные тоже молодцы! ;)

И все-таки Арамона идеальный персонаж, чтобы вешать на него многочисленные анекдоты про пьяниц. Вот переделка "классики". Поскольку в оригинале имелось недопустимое правилами словцо, оно заменено более приличным.

Напился капитан Арамона до такой степени, что нечисть ему мерещиться начала. Тащится он на четвереньках из трактира домой, вдруг видит что-то ярко-синее.
- Т-т-ты кто?!?
- Я синее лесное чудилище!
- А-а-а...
Тащится дальше, вдруг видит что-то ослепительно-белое.
- Т-т-ты кто?!?
- Я белое лесное чудилище!
- А-а-а...
Тащится он снова и натыкается на что-то черное.
- А, черное лесное чудилище, что ли?
- Гхе-кхе, капитан, а за это можно и на дуэль!


А вот и еще одна переделка "классики".

Отправил Алва Дика, чтобы тот дурью не маялся, улицы Олларии патрулировать. Получил Дик под начало отряд стражников, идут они по темной улице и видят как пьяный Арамона, неприлично ругаясь, ломится в запертый сарай.
Дик:
- Эр капитан, что случилось?
Арамона:
- Да теща, зараза, домой не пускает!
Дик(стуча в дверь сарая):
- Городская стража! Эреа, откройте пожалуйста!

Ну а это "на закуску".

Школа оруженосцев Лаик. Отец Герман и капитан Арамона сидят в менторской и беседуют.
Арамона:
- Кранты, бросаю пить. Ходил сегодня ночью "до ветру" - святые мерещиться начали.
Отец Герман:
- А я-то все думал, ну кто часовню изгадил!!!

Спасибо, эр STA   :P :P :P

Большое спасибо за снекдоты! ;D

Только не надо делать из Дика потомственного идиота - отец у него, по-моему, нормальный был...

Ну и вот еще один, о наболевшем:
Мирабелла будит супруга в несусветную рань:
-Вставайте, мой эр, у вас сегодгя дуэль с Алвой! Помолимся за вашу победу!
Эгмонт, сонно глядя на жену:
- С Алвой?! О Боже, какое счастье!

Как грустно. :-))

Уважаемая нелл, согласно Автору, Арамона по-черному ненавидит Эгмонда Окделла, так как Окделл-старший едва не зарубил его на месте, когда он проявил трусость на поле боя.

Потому что потеряют  ;D

Хуже - сломают.

Эры и эреа, у меня к вам дурацкий кроссоверный вопрос: кем прикажете считать Лойсо Пондохву с его орденом Водяной Вороны в свете здешних реалий?  ;D :D ;D

Лойсо - порождение праллельной Кэртианы, где Рамиро женился на фок Виртхайм :)

А кто это???!!!...

Насколько я помню, его официальная невеста, от которой он сбёг к Октавии. :)

Школа Лаик, Дик идет по коридору, навстречу - несется разъяренный Арамона и... пробегает мимо.
Дик:
- Пронесло...
Арамона:
- Тебя бы, щенок, так пронесло!


Приезжает Первый Маршал в Лаик с неожиданой инспекцией и видит: мэтр Шабли - штаны надеть забыл, унары - непотребные куплеты распевают, поперек коридора - пьяный Арамона лежит.
ПМ: - Странно, вроде все в норме, а писали, что какой-то Суза-Муза завелся...


Напился Арамона, пришел домой "на рогах", завалился спать. Утром просыпается, глядит - жена изгаженый мундир вычищает. Неудобно стало Арамоне, вот он и говорит:
Арамона:
- Представляешь, иду вчера домой, прохожу под чьим-то балконом, тут на балкон выходит какой-то тип и перегибается надо мной через перила. Поймаю - не знаю, что с ним сделаю!
Луиза:
- Лови, лови - он тебе еще и в штаны навалил!

Про норму понравилось, а вот Луизу жалко. Да и слуги на что?

  Слуги в подвале заперлись и крысами прикинулись...  :P Все лучше, чем ОТ ТАКОГО Арамонины шмотки отчищать...  :P :P :P

Так ведь, небогато семейство Арамона живет, а потому и со слугами у них негусто. А вот еще один опус про славную школу Лаик:

Школа оруженосцев Лаик. Урок истории. Мэтр Шабли - занудно бубнит лекцию. Унары - кто спит, кто слушает в пол-уха. Братья Катершванц - в крестики-нолики играют. Внезапно, в класс вихрем врывается разъяренный Арамона:

- Во фрунт! ВСЕ ВО ФРУНТ!!! Когда мне сунули в суп грязную перчатку - я терпел, когда изгадили мой портрет - я терпел, но того, что из моей парадной шляпы сделали ночной горшок, я терпеть не намерен!!!

    Блеск! А мы-то думали-гадали, КОГО против Альдо в бой отправлять... Но почему в ногу?..  :P Айри и  повыше дотянется... ;) Хотя бы ненамного...  :P :P :P
    Джулия, отдельный респект за спионеренную унарами Кабитэлу!..  ;) ;) ;)

2Alarven:
Хм, Айрис в роли Иванниковой - интересная мысль :)

Айрис?? Красавка??? Да он у вас извращенец!!  :) :)
Переделка политического анекдота:

Поглядев на Альдо и его "сподвижников", Рокэ с тоской подумал, что Талигу опять приходится выбирать между руками, которые никогда ничего не делали, и мозгами, которые никогда не думали.

Дикон выходит в коридор в особняке Алвы и с изумлением наблюдает, как Катарина и Марианна, яростно шипя друг на друга, толкаются юками у какой-то двери, согнувшись в три погибели. Слева пытается пролезть Айрис, справа - Селина. Дикон, дергая сестру за рукав:
- Айрис, в чем дело?
- Не мешайся, у соберано сегодня банный день!

Штанцлер вдохновенно излагает Роберу очередную концепцию в духе "Ради великой Талигойи можно все!" Наконец у Эпине лопнуло терпение, он выхватил пистолет, спустил курок...
Альдо:
- Ну вот, теперь и бесплатный цирк накрылся...

Катарина, обливаясь слезами, пудрит мозги Джастину Придду:
- Ах, Рокэ такой жестокий, такой безнравственный!! Однажды он прямо на столе, не снимая шпаги... (пересказ слово в слово того же, что позже было рассказано Дику)
Джастин, пренебрежительно:
- Па-а-адумаешь, вот когда он учил меня верховой езде по-гайифски в седле Моро...

"Продам Родину. Недорого" - написал на своем гербе сын Штанцлера, когда решил подзаработать карманных денег...

А он точно сын Штанцлера?  :-\ Тот бы не продешевил  ;)

Так он ведь начинающий... ;)

Кардинал Сильвестр - Алве, с намеком:
- Рокэ, вокруг меня столько Людей Чести...

На королевском приеме, после того, как на площади разбирали оруженосцев, Сильвестр пропесочивает ПМ:
- Рокэ, ну как вы могли? Разве вам не ясно, что вы сыграли на руку Штанцлеру? Вы только посмотрите на его довольную... лицо! Вам мало было истории с Джастином Приддом?!
Рокэ, окинув кансильера скучающим взглядом:
- Господину Штанцлеру уже пора усвоить, что я предпочитаю высоких блондинов. ;)

Нашли дети дневник Дика:
1 день Весенних Волн.
Занял особняк Алвы.
2 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали меня.
3 день Весенних Волн.
Пришёл Алдо и мы выгнали навозников.
4 день Весенних Волн.
Пришли навозники и выгнали нас.
5 день Весенних Волн.
Мы опять выгнали навозников.
6 день Весенних Волн.
Вернулся Алва. Избил нас и навозников и выгнал.

...7 день Весенних Волн.
Монсеньор, пустите переночевать... ::) ::) ::)

Alarven, а это идея ;D ;D ;D До этого моя извращённая фантазия не додумалась))


Ага, именно ;D

А то так пить хочется, что есть нечего.
Ну пустите, я больше не буду-у-у-у!

Одинокая! Браво!!

- Говорят, в Багерлее открылся бар.
- И что, там теперь можно выпить?
- Нет, но там можно хорошо посидеть.

-Там собирается изысканное общество  :P

С таким обществом точно не соскучишься) А у Рокэ наверняка есть бутылочка Чёрной крови в запасе ;D

- Таки и жаль, шо внучка старого Ениоля залогом стала, посвататься хотел.
- Таки Меллит совсем-совсем некрасива, за весь Агарис скажу!
- Таки и шо некрасива? Какая экономия на продуктах!

Carnerita, спасибо за похвалу.... ::)
Blade и Нелл, спасибо за помощь, с Вашими дополнениями стало гораздо лучше.... ;)

Так вот зачем Рокэ приехал в Олларию. ;D ;D ;D

К королю Талига теперь добавится король Талигойи.

Как вспомню автора этой замечательной фразы...дикий хохот пополам с ужасом... ;D  :o  ;D :o


По-моему, это слишком даже для Альдо... ;)

Для пояснения смысла этого анекдота, ставлю читателей в известность, что я из тех, кто вопреки матчасти, почему-то считает надорцев местным аналогом шотландцев.

Сидит Дик в своей комнате, пьет касеру "из горла" и громко хлюпает носом.
- Опять, юноша, вызвали кого не надо на дуэль или фамильный перстень проиграли? - ехидно спрашивает вошедший Рокэ.
- Хуже, монсиньор, я проиграл пари! И теперь я, глава Дома Скал, должен пройти по всей столице без штанов!!!
- Дурак Вы, Окделл и уши у Вас холодные! Наденьте свой любимый килт, да волынку прихватить не забудьте.

Упс, я о таких ассоциациях и не думала... Как-то позабыла, что Альдо - блондин.  ::)
[

По-моему, это слишком даже для Альдо... ;)

В смысле, слишком много? :D

И еще о блондинах:
- Ах, я бы отдал жизнь за локон ее волос, - мечтательно вздыхал Дик, взирая на пышную прическу королевы.
- Что за вопрос! - вскричал Манрик (какой-то из них). - Давайте полсотни таллов - и я добуду вам весь парик!

Супер!!  ;D  8)

Уж коли о блондинках речь зашла...

Тессорий Манрик приходит к Фердинанду II с финансовым отчетом.
Фердинанд:
- Счета, счета, скоро в долги залезем! А какая самая большая статья расходов?
Манрик:
- Перекись водорода для ее Величества, сир.

Эр STA, к сожалению, несмотря на то, что Еее Величество не является приятной во всех отношениях дамой, волосы у нее пепельные, и называть ее блондинкой...

Извините, а какой цвет волос принято называть пепельным? Я просто не знаю этого, абсолютно серьезно.

Тут техническое недоразумение :)
Цвет так и называется - "пепельный блондин".
Но перекись водорода при использовании в качестве осветляющего средства обычно дает в результате вытравленно-желтый цвет!  8)

Если посмотреть в буклетики, рекламирующие краску для волос, то разнообразные блондинки "доходят" вплоть до темно-русого цвета (енто называется "темный блондин"). А так как Катари у нас значительно светлее, то ее в блондинки можно записывать безо всяких буклетиков. Верьте профессионалу, я всевозможные буклеты в школьном возрасте ненасытно коллекционировала. ;D

Во время фуршета после представления наследника Арамоне захотелось в туалет.
Искал-искал, не нашел, решил сходить тихонько на балкон.Возвращается весь мокрый.
Алва спрашивает его:"Капитан, что с вами?"
Арамона:"Знаете, господин Первый Маршал, я никогда не понимал вашего родового девиза..."

Я новенькая, поэтому больно не бейте!...

После того, как Ричи Окделл попал в Лаик, "Жеребячий загон" переименовали в "Свинарник".

Хм, чья бы корова мычала... Какой там девиз предложил Арамоне кто-то из форумчан? "Фиг догонишь"?

"Не плюй против ветра: вылетит - не поймаешь," - с тоской подумал Килеан, когда Алва явился на дуэль в Нохе.

Фердинанд отчитывает своего сына:
- Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Разговариваю два гогана:
- Таки вы, уважаемый, на чём бабки сделали?
- На поставке ёжиков в Гайифу, чтоб они там со змеями боролись.
- Таки это же десятки тысяч ёжиков! Где же вы их столько наловили?
- Ну это как раз просто: берёте крысу, окунаешь в лак, потом сушите феном…

Идут Манрик-старший и Штанцлер по ночной Олларии. Вдруг из темноты вываливается бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы – быстро!
Один Манрик поворачивается к Штанцлеру:
- Август, я тебе должен 300 золотых, отдаю при свидетелях.

Ричард Окдел просыпается после бурно проведённой ночи. В памяти – ничего кроме неясных воспоминаний. Заходит в кабинет к  Первому Маршалу:
- Эр Рокэ, я у вас вчера был?
- Был.
- А лимон у вас по столу прыгал?
- Юноша, да у вас белая горячка! Пить надо меньше!
Делать по утру нечего, решил Дик пройти по городу, а на встречу кузен Наль. Дик у него спрашивает:
- Слушай, я у тебя вчера был?
- Был.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Да ты с ума сошёл, Ричард! Хватит с Рокэ «Кровь» вёдрами жрать, иначе сопьёшься!
Идёт Окдел дальше. На встречу муж Марианны:
- Слушайте, я у вас вчера в гостях был?
- Был.
- А лимон у вас по столу прыгал?
- Так это ты гад, мою канарейку вместо лимона  в стакан чая выдавил!

Штанцлер, Алва и Дик присутствуют на утреней прогулке королевы.
Дик(шепотом):
- А почему ее величество не снимает капюшона накидки?
Штанцлер(еще тише):
- Дикон, разве Вы не знаете?!? Ее парик только что сдуло в фонтан!
Алва(про себя):
- Даром я, что ли, Повелитель Ветров?

Красота!!

Сидит Катари в своей комнате в обществе дам и эра Августа. Вдруг врывается Алва, хватает Катарину в охапку и, отвесив затрещину, тащит в спальню. Все в шоке.
Спустя полчаса маршалл возвращается, август кидается к нему:
- Как вы посмели?! Это же королева!! Да как вам только наглости хватило!!!
Алва, раздраженно:
- Господин Штанцлер, я тружусь ради блага Талига и укрепления правящей династии, как бобр на запруде, а эта дрянь еще и предохраняется?!

Эры и эрэа!
Станислав, STA, нелл!
Ох! Как я смеялась!!
Спасибо!
;D ;D ;D :P

Класс! Предлагаю продолжение:

Валентин Придд, бросаясь в фонтан за париком:
- Даром я, что ли, Повелитель Волн?
Дик, тайком привязав Валентину на шею камень:
- Даром я, что ли, Повелитель Скал?

И тут в фонтан ударила молния - небольшой привет от Робера, Повелителя Молний.

Медленный, чувствительный танец. Марианна прижимаясь к Алве, страстно шепчет:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Алва, заглядывая в декольте, невозмутимо:
- Да нет, сударыня. А у вас, что волосы растут на груди?
Марианна (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Алва:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Сидят Дик с Рокэ, винцо попивают.
В комнату врывается запыханная Луиза:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её задумчивым взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Дик и Рокэ сидят в кабинете, пьют вино. Оба уже изрядно пьяны. Заходит маленькая такса. 
Дик задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Рокэ, тоже задумчиво:
- Да нет, нормально, до пола достают.

Краткая биография Манрика-старшего:
Жил парнишка. Он хотел стать писателем и заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы…
Парнишка добился чего хотел. Правда, он стал не писателем, а верховным тессорием...

Начальник городской стражи вразвалочку, руки в карманах, заходит в караулку где обычно в ожидании вызова сидит стража, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихонечку, особняк верховного тессория горит…

Торка. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится выстрел. Вся караулка срывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ капрал, тут мимо шёл диверсант, с мешком, бородатый, ну я его…
Капрал подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит:
- М-да… Вот из-за таких дураков как ты, мы уже третий год остаёмся без Деда Мороза…

Переделка оригинального рассказа Елены Заец, напечатанного в журнале «Профиль» № 13 от 31.03.2003 г., стр. 110. 

Рассказ старой знакомой Зои Гастаки

Друг человека.

Глупо стремиться к чему-то просто так – в смысле, человеку в жизни нужен стимул. Например, зачем умываться, если скоро запачкаешься? А затем, что если не мыться, то не пройдёт трёх-четырёх дней, как от вас отвернуться друзья и знакомые, а бестактные посторонние люди примутся в вашем присутствии морщить нос и к чему-то тревожно принюхиваться. Таким образом у человека вырабатывается стимул насчёт помыться.


Есть мнение, что возраст женщины исчисляется в килограммах. Если это правда, то Зоя, соседке моих родителей, давно удалось побить рекорд всех старушек – долгожительниц – судя по её по тоннажу, Зоя уже дожила лет до двухсот, хотя на самом деле она только-только вступила в возраст бабы-ягодки-опять.
  И вот ведь обидно – живи она на пару веков поменьше, её взял бы в модели какой-нибудь Диамни Коро и все были бы от нашей Зои в восторге, а её тощие подруги ей бы до смерти завидовали, потому что совсем не котировались бы. Впрочем, для эталонной красавицы тех времён Зоя была слишком высокой, так что получилось бы опять плохо.
В её борьбе с лишним весом каждый раз побеждал лишний вес: необыкновенно бурный аппетит плюс не слишком твёрдый характер не позволяли ей проявлять в деле похудания необходимую для достижения цели упёртость. То есть в вопросе избавления от излишков конституции Зоя была видным теоретиком – она знала все диеты, она перепробовала на себе и раздельное питание, и монодиеты, и спецклизмы, знаком ей был и гемокод, заедаемый тайскими таблетками для похудания, но результат каждый раз был один: озабоченная излишком веса Зоя в результате каждой очередной попытки постройнеть прибавляла ещё килограмма два-три живого веса. Что ни в коем случае не говорит о недостатках той ил иной диеты – дело в самой Зойке, которая могла держать свои аппетиты только до восьми часов вечера, а вот после восьми со стоном кидалась к буфету и, как кочегар в топку, забрасывала в себя всё, в чём так долго, то есть целых двенадцать часов, вынуждена была себе отказывать.
А поев, она принималась испытывать муки совести:
- Лена, ну как же так сделать, чтобы не есть?
- Не есть. – Другого способа я не знаю. Но этот ответ Зою не устраивал, ей хотелось есть, но как-нибудь так, чтобы как бы при этом ничего не есть. Боюсь, что так не бывает, особенно, если среди гастрономических приоритетов едока числятся не морковка и зелёный салат, а кремовые розочки с торта и буженина с салом.
И вот так, у меня на глазах, с Зоечкой происходили быстрые метаморфозы. Когда я была ребёнком, она считалась полненькой молодой женщиной; потом она превратилась в женщину крупную, потом в толстуху, а в последнее время перешла в разряд кошмарных жирных бабищ. И если дальше всё пойдёт такими же темпами, то не успеем мы оглянуться, как нашу Зою занесут в Книгу рекордов Золотых Земель как самую тяжёлую женщину на свете, и это будет ужасно печальное достижение…
Саму себя Гастаки не любила, презирала и стеснялась. На пляже она не была уже лет десть – боялась даже подумать о себе в купальнике. В зеркало она также старалась лишний раз на себя не смотреть. С личной жизнью у Зои тоже был полный швах – возможно, среди мужчин и есть любители пышных прелестей, но и прекрасное должно иметь пределы, а Зоечка пределов уже давно не имела. И разумеется, пережить её женскую печаль Зое помогало разве что усиленное питание – между прочим, некоторые врачи считают еду чем-то вроде наркотика. Раз так, то Зоя была законченной наркоманкой – даже с ломкой: в процессе очередного похудания она превращалась в очень неприятную, нервную, дерганую бабу, а стоило её покормить, как она тут же становилась милейшей тёткой. Ну и чем не абстинентный синдром?
А ведь стимулы похудеть у неё были! Ну, например, она могла бы стремиться к  этому для того, чтобы ей в след не оборачивались дети и не тыкали в неё пальцами; чтобы спокойно пойти искупаться; чтобы наладить личную жизнь; чтобы лучше себя чувствовать, наконец, - но, видимо, эти стимулы её недостаточно стимулировали. Зойке нужно было что-то другое, что-то более убедительное…
Считается, что людям нравиться то, что на них не похоже. Ну, что блондины любят брюнеток, а брюнетки, наоборот, - блондинов, что мелким мужчинам нравятся крупные женщины и большие кареты, а мужчинам здоровенным, наоборот, больше по душе женщины негабаритные, а кареты… нет, всё-таки кареты им тоже нравятся большие. Ну, с каретами, значит, получилось исключение – зато про собак, например, я знаю почти точно: чем меньше сам хозяин, тем к более крупной породе он стремиться. И наоборот – поэтому, когда Зоя решила завести собаку, она купила себе йоркширского терьера, одну из самых мелких собачек на свете: чёлка, глазки и нервы – вот, собственно, и всё, из чего состояло животное. И вы после этого будете мне говорить, что все собаки произошли от волка? И эта? Ну нет – йоркширы произошли от мышей, а волков, шакалов и даже ызаргов в момент превращения мыши в терьерчика даже рядом не ходило.
Конечно, гораздо эффектнее и натуральнее Зоя смотрелась бы рядом с сенбернаром или торкской овчаркой – но её душа большего человека требовала чего-то изящного. И вот в её жизни появился йоркширский Тютюша, добавивший Зоечкиному облику ещё немного комизма: крошечная собачка смешно смотрела на мир из могучих объятий хозяйки, совершенно теряясь в её объёмных руках. Зато там Тютюша чувствовал себя в безопасности и много совершенно безнаказанно ужасно противным голосом облаивать весь остальной мир.
Маленький Тютюша был пёсиком нервным, трусливым и впечатлительным – и не надо его за то осуждать, я бы посмотрела бы на вашу отвагу и выдержку, будь вы в нашем опасном мире размером с голодную крысу. Но Тютюша даже среди своих собратьев по породе был исключением: он боялся абсолютно всего на свете – лошадей, детей, громких звуков, собственного мячика, закрывающихся дверей, кошек, голубей – и успокоение находил только в объятьях любимой хозяйки. Хозяйку он обожал и не боялся. Сама же Зоя больше всего на свете боялась на Тютюшу наступить – собачка постоянно крутилась где-то в районе её тапочек, а из-за излишков живота в тех краях у Зои был крайне ограниченный обзор.
Излишняя нервность Тютюши несколько раз ставила Зою в неловкое положение. Так, однажды на прогулке они повстречали шада, который, к слову, был  негром (если это слово не допустимо уже и у нас, то можете считать негра багряноземельцем). И у Тютюши началась настоящая истерика – мальчик никогда не видел человека такого цвета, мальчик был потрясён и принялся орать, биться и даже кусать Зою, которая, вся красная, от стыда, пыталась уволочь свою расистки настроенную собачку подальше от негра – вдруг человек обидится? А Тютюша всё никак не мог успокоиться – даже дома он ещё часа три истерически взвизгивал, отказываясь слезать с Зоиных колен и всё пытался рассказать ей о том, какой же страшный ужас пришлось ему, маленькому, пережить.
Впрочем, тот ужас оказался не самым ужасным в жизни Тютюши – коварная судьба приготовила ему ещё более чудовищные испытания.
Однажды верный пёс сидел под дверью ванной и преданно ждал свою хозяйку, которая вот-вот должна была закончить водные процедуры. Вот она уже в последний раз сполоснула голову, вот тяжело завозилась с полотенцами – умненький Тютюша знал, что эти звуки означают скорое появление Зои, и приготовился радоваться… Но тут в коридоре раздался ужасный крик (позже выяснилось, что служанка опрокинула на себя огромную чашку горячего шадди, что  была приготовлена для Зои) и недовытертая Зоя кинулась к двери.
Она спешила, и она была не одета. В смысле, она была совершенно голая, только мокрые волосы были обмотаны гигантским оранжевым полотенцем, и она, изображая спешку, бросилась к двери.
Но на пути сидел Тютюша, а Тютюша до сих пор ни разу в жизни не видел свою хозяйку в обнажённом состоянии. А увидев, он закричал совершенно не собачьим голосом, забился – и вдруг затих и упал на бочок…
Да. В наше циничное и распущенное время мало осталось таких чувствительных созданий, которые падали бы в обморок исключительно от лишней впечатлительности. Может быть, Тютюша вообще был последний такой на этом свете.
Зоя с причитаниями положила собачку на подушки и принялась дуть ему в носик. Тютюша приоткрыл глаз. Живой! Зоечка напоила его из пипетки и принялась всячески утешать, ласкать и целовать – Татюшино сердце немного успокоилось, и пёсик обессилено заснул. А Зоя сидела рядом с ним, держала его за лапку и думала о чём-то своём.
С тех пор прошло два года. Тютюша жив и здоров; хотя по-прежнему взволнован всем происходящим – впрочем уже не так, как в юности: всё-таки он возмужал и даже один раз удачно женился. А что до Зои – от Зои осталось ровно половина прежнего великолепия: обморок невинного пёсика при виде её обнажённых прелестей оказался именно тем стимулом, которого ей не хватало. Потому что если при виде вас в натуральном виде ваша же собственная собака от ужаса теряет сознание – это согласитесь, немного слишком для слабой женщины.
Её и сейчас не назовешь худенькой – однако она и не жирная бабища, а просто видная женщина; впрочем, если дело похудения и дальше пойдёт такими же темпами, а оно явно так и пойдёт, Зоя твёрдо сидит на немыслимо твёрдой диете, к тому же остервенело ходит в спортзал, делает себе какие-то полезные массажи и обёртывания и на этот раз полна решимости довести дело до конца, так вот – ещё пара лет, и она будет стройной, как Наоми Кэмпбелл, и тогда её жизнь станет немыслимо прекрасной. Впрочем, и сейчас жизнь потихоньку становиться ничего себе: тут Зоя решилась съездить на море и там, между прочим, познакомилась с одним таким… Впрочем, это уже совершенно другая история.
Я всегда считала: всем лучшим, что в нас есть, мы обязаны нашим животным. И жизнь опять доказала мою правоту.

В порядке бреда, мысленная беседа никогда не встречавшихся персонажей.

- Любить - так королеву! - решил Ричард Окделл.
- Банально, - высокомерно, как и все Придды, заметил Джастин Придд.

А можно и так:

Дик кладет букет незабудок на могилу Джастина Придда.
- Но ты же совсем не знал моего старшего брата! - удивляется Валентин.
- Зато он был счастлив...

А вот и еще опус:

Приходит Дик домой. Камзол - порван, штаны - отсутствуют, под левым глазом - "фонарь".
Алва(посмеиваясь):
- Окделл, я ведь Вас честно предупреждал, что наш король страшен в гневе!

И на закуску, переделка "классики":

Поклялись, со злости, кансильер и кардинал, что в один нужник рядом не сядут. Однако, пришлось им как-то раз в одно из дальних графств с инспекцией ехать. Остановились на постой, а нужник в тех краях один на всю округу и обоим, как назло, туда срочно надо. А ведь поклялись при свидетелях. Что делать? Нужно хоть как-то марку держать: Штанцлер спер у Сильвестра всю бумагу, Сильвестр - подпилил в одной из кабин пол, а сам уселся в другую. Из кабины, где сидит Штанцлер раздается сначала треск досок, потом - шквал непотребннйшей ругани.
Сильвестр(ехидно):
- Скупы же Вы, эр Август, старый костюм пожалели, а мне вот, ради Вас, и новой сутаны не жалко!

Наконец-то в разделе появились не только анекдоты, но и байка. Разнообразие...

Раннее утро в гоганском квартале Агариса. Распахивается окно, в него высовывается толстая женщина и кричит:
- Гарелли! А, Гарелли!
Напротив тоже открывается окно и в него высовывается еще одна заспанная гоганка.
- Чего тебе, Сунилли?
- Таки что, твой муж, Енниоль, решил Внуков Кабиоховых на трон вернуть?
- Да с чего ты взяла?
- А с чего тогда от тебя в шесть утра Альдо Ракан выходил?
- Ну таки и что? Когда от тебя каждое утро магнус Клемент выходит, я же не кричу на весь Агарис, что ты эсператизм приняла!!!

Давайте представим, что книги Веры камши включили в обязательную школьную программу. А по прочтению, как и пологается сочинения на заданную тему... Какие перлы можно было бы обнаружить!  ;D
Ниже приведены слегка переделанные ляпы из сочинений школьников:

Алва помогал Окделлу не только в жизни, но и в любви к Катарине.

У Марселя Валме много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые волосы выбивались из-под её кружевного фартука.

Первые успехи Эгмонда Окделла в любви были плохие – он сразу женился на Мирабелле.

У Ариго было три дочери: Катарина, Жермон и Иорам.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Алва был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него  детей.

Душа Айрис полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.