Форум официального сайта Веры Камши

Очень интересная тема для размышлений у меня возникла на днях. Проблема возникла у моей знакомой, врачи ей сказали достаточно однозначно - или вы в ближайшее время забеременеете или нужно делать операцию после которой вы детей иметь не сможете. Какой болезнью это вызвано я не интересовался, да это и незачем, ведь я не медик. Эта моя знакомая как и любая нормальная девушка хочет иметь детей, но! Она сейчас одна, без парня! И она предложила эту ее проблему решить своему другу, а именно зачать ей ребенка без всяких последующих обязательств со стороны парня. (Девушка эта кстати довольно скромная и о том что она гулящая ни у кого никогда даже подозрений не возникало). Я попытался поставить себя на место парня которому такое предложили и честно говоря не уверен что смог бы принять это предложение даже если бы меня сильно просили. На первый взгляд все вроде как не сложно, зачать ребенка дело не хитрое, да еще и обязательств никаких. Но с другой стороны жить с осознанием того что где-то есть твоя плоть и кровь... Я уверен что раньше или позже потянет посмотреть, познакомиться и это может вызвать кучу проблем. Как с этой девушкой и возможно с ее к тому времени появившемся мужем, так и с твоим ребенком (если он будет к тому времени достаточно взрослым) который когда узнает кто отец предъявит кучу претензий типа - "где ж ты такой хороший был все это время?" Ну и так дальше.
Очень интересно послушать мнение уважаемых форумчан по поводу данной ситуации. И ее последствий. Имеет ли парень моральное право принять подобное предложение? Может быть кто-то в данной ситуации осудит девушку за попытку решить проблему таким способом?

Девушку могу только понять и посочувствовать - у меня троюродная сестра оказалась в подобной ситуации, и не решилась, о чем до сих пор жалеет (хотя и старается этого не показывать). А вот на месте парня я бы не хотел оказаться. СВОЕГО ребенка оставить на произвол судьбы...  :o Пусть даже тебя об этом просят. Это не по мужски.
Ситуация сложная, но есть вполне приемлемый выход - использование банка спермы. По крайней мере, никаких проблем с моральными терзаниями у биологического отца.

Лично если б мне такое предложили - я бы был сильно удивлен и мноооого раз спросил бы, не страшно ли оставлять при себе такой генетический багаж?

Да и вообще... послал бы. Я бы и от любимой детей постарался б не иметь... а уж тут...

А если бы даже и согласился - никогда бы никакого интереса к отпрыску не проявил бы - тут отношение было бы даже более индифферентное, чем к гипотетическим бастардам, зачатым по раздолбайству и существующим по безденежью своего неаккуратного папеньки.

Не семейный я человек, да и сволочь к тому же :)

Я,честно говоря, во-первых, согласна с Хельги по поводу банка спермы. Но насколько я знаю такая процедура тоже стоит денег и потому может что-то не сложиться. А во-вторых, мне кажется, что имеет факт перекладывания проблемы с больной головы на здоровую. Уж извините. Девушка хочет иметь ребёнка, при этом никаких видов на вышеуказанного молодого человека якобы не имеет,то есть освобождает его ото всех обязательств. Так зачем его посвящать в проблему? Вполне можно завести ребёнка и не говоря ничего. Таким образром,человек не имеет никаких обязательств и моральных переживаний, ибо просто не знает,что ребёнок от него. Девушка получает желаемого ребёнка и живёт спокойно, пока не встретит мужчину своей мечты. Котрому она, конечно же (на мой взгляд) должна рассказать,почему была такая острая необходимость заводить ребёнка самой, а вот имени отца говорить совсем не обязательно.
ИМХО, конечно.

Может это и ехидство с моей стороны, но я склонна согласиться с Софией.  Если девушка действительно не предполагает иметь претензии и планы на этого мужчину, то зачем она ему свою задумку раскрывает? Она уже ставит его в щекотливое положение. А вот уж зачем она это делает можно додумать самим. ИМХО.

На месте молодого человека согласился бы, но прежде обговорил - какова будет моя дальнейшая роль. "В долг не бери и взаймы не давай - недолго ссуду потерять и друга" - это ведь и генофонде верно :)

Была у меня такая идея - упросить любимого сделать мне ребенка... частичка, всё же... Но потом поняла, что это жестоко и нечестно. Если человек достойный, он никогда не бросит своего ребенка. И, разумеется, если у него другие планы, никогда не пойдет на такое.
Банк спермы - это выход. И, если девушка действительно так хочет именно иметь ребенка "неважно-от-кого", то пусть уж соберет денег (не сомневаюсь, что ей помогут) и сделает это, не причиняя моральных травм ни себе, ни ребенку, ни отцу.

Вообще, наверно, София права. Посвящать мужчину не стоит.

Но с другой стороны это ведь не слишком честно по отношению к нему.

И еще наблюдение. Часто, если женщина изо всех сил стремится забеременеть, ничего не выходит. Именно из-за "изо всех сил". Так что нужна ситуация, когда женщина сможет расслабиться. А когда это легче - при игре в открытую или нет - я не знаю.

Вывод неоригинален - лучше всего банк спермы.

Банк спермы стоит миннимум 2000 баксов, как мне говорили. И очень большая вероятность того, что ничего из этого не выйдет. У меня одна знакомая собиралась воспользоваться такой услугой, но когда узнала все по-подробнее, решила что естественный способ предпочтительнее :)

К тому же женщине просто психологически очень тяжело идти на такую операцию - рожать ребенка непонятно от кого, мало того что ничего не знаешь об этом человеке, так еще и наследственность непонятно какая. Близкий друг, которому доверяешь, без сомнения предпочтительнее.

Насчет того, говорить/не говорить... Тут сложный вопрос. Все-таки это ЕГО ребенок, и если правда когда-нибудь всплывет - и отцу, и ребенку может быть очень больно. Даже и не знаю, что тут можно сделать. Надеюсь, мне никогда о таком не придется задуматься...

в принципе согласна с этической стороной проблемы, выраженной большинством-не дело парня травмировать, но мне интересно мы обсуждаем нравственность зачатия ребенка вообще или перемываем кости девушке попавшей в эту ситуацию? Может быть все таки решить ей и ее близким?!

Проблема абстрактна... в данной постановке. Иное неэтично.

  А почему нельзя как у Мадонны в кино про друга - чтоб ребёнка зачать осознано, а потом растить его самой, но не скрывать кто папа, посиделки там совместные. Я не думаю, что кто-то из пацанов-оплодотворителей так уж мечтает всё время проводить со своим ребёнком (особенно новорожденным), или в нём проснутся отцовские желания повоспитывать чадо (что случится не раньше чем через 4 года после зачатия). Тут проблема как и у сурогатных матерей - ребёнка сделать не проблема, а вот потом вдруг начинает просыпаться мысль - а как его делить если оно моё? И даже контракты, подписанные до беременности не спасают от того, что раздела "имущества" не последует.
  Выход опять-таки: либо зачать, не посвящая донора в свои планы (никогда, и ребёнка потом не посвящать тоже, только в таких случаях, как доказывают нам сериалы, ваш ребёнок обязательно найдёт своего родственника по папе для собственной половой жизни  ;D ), либо искуственное оплодотворение из банка спермы, либо нужно быть на 100% уверенной в том, что донор претензий потом предъявлять не будет.

Перемывать кости этой девушке ни в коем случае не собирался! Обсуждается именно абстрактно, хотя эта ситуация имеет место в реальности. А проблему эту решать, естественно, ей и ее родным.

А откуда такая уверенность что парень будет спать с ней без презерватива? Я например не согласился бы не предохраняться. А если и без него, то не обязательно сперма попадет в девушку.
Прошу прошения, но из песни слов не выкинешь и как это написать по другому не знаю.
Кроме того согласен с Адино.

Да уж! Проблема так проблема!
По-моему, что касается банка спермы, то в нашей стране это все только в стадии становления, и каким будет результат...На Западе все гораздо лучше, но ряд громких скандалов также заставляет задуматься.
Естественный способ, без сомнения, в биологическом плане предпочтительнее. Можно сделать кое-какой выбор. А что потом? Так ли уж много достойных кандидатов, которых можно, к примеру соблазнить, а потом (если есть результат) оставить в неведении по поводу отцовства? Опять же, что значит достойный...
Лучше, конечно, не посвящать в такую тайну человека, от которого ребенок. Для подлеца это будет не повод для каких-то обязательств, а возможность использовать ситуацию в своих целях. Для человека хорошего - это муки на всю жизнь, особенно, если у него есть еще дети и семья. 

    Не стоит бросать камнями в эту девушку. Если вопрос стоит именно так: рожать сейчас или не рожать вообще, каждый здесь решает индивидуально: рожать-не рожать, говорить-не говорить. (Да даже если и нет такой проблемы - кто может запретить женщине родить ребенка без мужа? Что  у нас - средние века и Домострой?.. :'()
    Кстати, действительно, соврать про таблетки, которые якобы принимаешь, можно постоянному партнеру (можно - значит, возможно, а не значит - так и нужно делать!  ;D). А если случайный партнер верит тебе на слово и идет в постель без презерватива, стоит хорошо подумать, а стоит ли с ним вообще зачинать потомство? Есть вероятность вместо ребенка (получить венерическую болезнь (простите за грубость!). Или и то, и другое, что еще хуже... :'(
    Так что - сказать парню придется. Соглашаться или нет - опять же его личное дело.
    По поводу уже имеющейся у него семьи и детей - что ж, лучше по возможности подбирать "кандидата" без подобного "довеска". А то с его стороны это будет считаться супружеской изменой.  Если дойдет до жены - может стать трагедией...
    В общем, удачи этой девушке!..  ;)

Мы обсуждаем, как девушке, простите за прямоту, и рыбку съесть и на пароходике покататься?

Если девушка не желает этических проблем: сказать / не сказать, требовать/ не требовать, дружить / не дружить, и "что сказать ребенку" - то девушке прямая дорога в центре репродукции, на базе которых как раз, в большинстве своем, существуют российские банки спермы.

Если у девушки есть сомнения по поводу как анонимного, так и предполагаемого ею донора - то при заборе спермы проводятся медицинские исследования донора. А со знакомого она будет требовать медицинскую справку - а для чего не поставит в известность?

К вопросу о затратах на процедуру оплодотворения могу только заметить, что беременность, роды и дальнейшее выращивание ребенка, как ни странно, тоже требуют материальных затрат.

А молодому человеку хорошо бы знать, что если  в случае генетической экспертизы его признают отцом ребенка - это влечет за собой последствия в виде алиментов.

Попробую рассмотреть проблему чуть-чуть по другому.
Моя родная прабабушка когда-то оказалась в подобной ситуации. У нее уже был сын ,был законный муж, так что от кого родить - вопроса не возникало.
Но в результате получился ребенок , которого она так и не смогла полюбить.

Взгляд с другой стороны.

Можно было бы начать этот пост так: "моя подруга, богатая, как Крез, и знатная, как Монморанси", но я лучше прямо скажу, что это был личный опыт. Надеюсь, никого не смутит такой переход на личность :)
Несколько лет назад я оказалась в ситуации, аналогичной положению девушки из исходного поста. В том смысле, что не было постоянного партнера. В медицинском же отношении никаких проблем не наблюдалось. Просто я осознала, что хочу завести ребенка, причем не в неопределенном будущем, а в ближайшие девять месяцев. При этом выходить замуж в ближайшие годы я не планировала.
идеи
Вариант с банком спермы я даже не рассматривала. Во-первых, мне это не пришло в голову :) Во-вторых, мне было бы жалко своего времени, денег и нервов. Как кто-то справедливо заметил выше, рожать и растить ребенка довольно дорого, так что лишними деньги, потраченные на иск. оплодотворение, не будут - лучше потратить их на хороший роддом. В-третьих, и это главное, мне важно было знать, как выглядит биологический отец, как звучит его голос, умен ли он, талантлив ли и т.п. То, что я не хочу связывать свою жизнь с мужчиной, еще не значит, что мне безразлично, от кого рожать.
реализация
Я  очертила круг (узкий, надо признать) знакомых мужчин, которые мне подходили по принципу "я готова к тому, что мой ребенок будет на него похож внешне и внутренне" и выбрала из них самого хорошенького того, кого, по моему мнению, такое предложение бы не шокировало, не ошарашило, не оскорбило, не испугало и т.д. ну вы поняли, что это был аморальный придурок. Это был приятель, с которым меня связывали ни к чему не обязывающие эротические отношения. Он согласился сразу и с энтузиазмом.
комментарии

1. Подавляющее большинство моих партнеров оказывались мужчинами воспитанными и по умолчанию предохраняли женщину от беременности тем или иным способом. Чтобы зачать в такой ситуации, нужно специально сказать ему "сегодня безопасный день" или "знаешь, я пью таблетки".
Лгать, по моему разумению, значит не уважать себя, да и того, кому лжешь. Я так не играю.
2. Чтобы избежать щекотливого положения, женщине стоит аккуратно выбирать того, кому делать предложение; а если уж ей не повезло и мужчина против, то вся щекотливость для него заключается в том, чтобы отказать женщине. Неприятно, конечно, но не говорите, что такого не бывает безотносительно идеи зачатия.
3. Я полагаю, что мужчина имеет право знать, что от него рожден ребенок.

результаты
Крайне отрицательный мед. опыт, плод погиб. Выбор партнера не имел к этому отношения, это была печальная случайность.
Отношения с приятелем остались самыми хорошими.

Надеюсь, никого не смутил этот маленький стриптиз. Я не могла пройти мимо темы, так близко меня когда-то затронувшей.

Эрэ Ada Star!  Не думаю, что Ваши слова похожи стриптиз, отнюдь. Со мной также случилось вот что. У моей очень, очень хорошей знакомой (одноклассницы) есть старшая сестра. Мы с этой семьей знакомы очень давно. Они переехали в другой город. Старшая сестра вышла замуж, но детей не было несколько лет.Однажды, я приехал к ним в гости. Много общались. Со старшей сестрой у меня были очень хорошие доверительные отношения. Однажды вечером после пары бокалов вина мы вышли на балкон и разговорились. На мое шутливое замечание по поводу отстутствия детей она спокойно рассказала, что у ее мужа проблемы со з-доровьем, которые пока не позволяют ей забеременить. Мы еще немного поговорили, а в один из моментов я поймал ее очень пристальный и задумчивый взгляд, с которым она смотрела на меня. Я в тот момент не придал этому особого значения. Через минут 10 она, вдруг, посмотрела мне в глаза и решительно сказала, что у нее есть ко мне очень важное дело ко мне. Я, естественно, спросил какое? Но она вдруг как-то стушевалась, что-то замямлила, мол, ничего особенного...Короче, проехали. Я почему-то не придал этому значения итолько через минут 20, вспоминая ее невнятные слова слова про поиски возможного донора из хорошо знакомых людей, понял в чем она нуждалась. Скажу честно, друзья, меня такой мороз продрал! Если честно, я не знаю, смог бы согласиться на донорство. Она очень хороший человек, я ее люблю, почти, как сестру, это взаимно. Но тут совсем другое. Наверное, я не смог бы спокойно жить, зная, что где-то неподалеку есть мой ребенок.     

Приятно слышать такие слова от мужчины. К сожалению, чаще попадаются противоположные мнения - когда мужчина знать не желает о своем потомстве (это относится не к обсуждаемой теме, а к случаям, когда ребенок зачат в процессе романа).

Вот поскольку мне , наверное, в жизни повезло и встречались как раз порядочные мужчины, которые не смогли бы спокойно жить, зная, что где-то живёт его ребёнок, я и выразилась таким образом. Зачем лишать спокойной жизни хорошего человека, если ты на него ну никак не претендуешь?
А насчёт того, что лгать - не уважать ни себя, ни второго человека, так можно же просто не говорить правду ::) Но это шутка, а жизнь такая долгая и нудная штука и иногда попадаещшь в такие дурацкие, щекотливые и странные ситуации, что всё равно приходится как то выкручиваться. И в такой ситуации я в первую очередь смотрю, как не навредить другому человеку, а не как сделать свою жизнь спокойнее и так сказать с чистой совестью. Но это моё личное, а каждый всё равно поступит так, как подскажет ему его внутренний голос.

Ну так я и выбирала такого мужчину, которого предположительно не лишило бы спокойной жизни наличие ребенка "на стороне". И который мне казался достаточно зрелым, чтобы не делать того, что не хочется. Ведь никто ж не принуждает :)
Разумеется, не ко всякому с таким обратишься.

Кстати, очень хорошоая мысль пришла в голову Рут  :)
Курортные романы, говорят, посто таки дышат страстью, причём именно потому, что обеим стооронам ясно, что они не имеют продоллжения. А дети, ведь как известно, появляются именно от страсти, а не от нашего желания или нежелания завести ребёнка :D

:-\ Девушку осуждать никогда бы не стал...Ну, Димыч, не зря мы стобой лучшие друзья ! Ты не дашь соврать- эры и эрэа , у меня была такая же ситуация года три назад. Моя хорошая знакомая, симапатичная, умная, успешно делающая карьеру...Но в личной жизни не складывалось, а она мечтала о ребенке. Ей, как и мне было тогда 24( ИМХО, совсем не много ! ) , ее мучили страхи, что не успеет родить. И она попросила меня о ...помощи. Я не согласился. Она говорила- "Ты не бойся, ничего требовать не буду, сама ребенка воспитаю, обеспечу..." Но я так не могу, увы- я и сам мечтаю об отцовстве, и для меня мысль, что мой ребенок мог бы расти без меня, невыносима. А мы с ней просто друзья ...Может. я старомодный, но по-другому не могу...

Да, в результате так и получается: для мужчины сама мысль стать донором морально невыносима, хотя, будь это ситуация "я беременна - женись", больше половины из них смотали бы удочки. ;D А женщины хотят съэкономить, собираясь растить детеныша в одиночку.
В общем, напрашивается выход: завести роман, забеременеть и выдвинуть ультиматум: немедленно женись! В половине случаев будет то, что нужно. А во второй половине - даже лучше. ::)

А в третьей половине получишь от того, кто до того был тебе другом - и весьма близким, раз уж... таааакую порцию брезгивости после этого самого "женись"...

А потом - полгода в КВД, как на работу... И кому от этого лучче?

Уф! Как хорошо, что идея со спермохранилищем как-то сама собой куда-то уплыла. Нет, головой я понимаю, что существуют случаи... и так далее. Только вот это какой-то посторонний голос, который уныло что-то бубнит на задворках сознания. Но как-то его не слушется. Потому что дети должны быть зачаты в любви. А иначе просто нельзя.
И "курортный" роман мне кажется лучшим выходом из положения. Одна из моих родственниц так и поступила. Ее умнице и красавице дочке 15 лет.
Есть и другой выход: не рожать. Его как-то сразу отмели в сторону. И это радует. Потому что у женщины должны быть дети. Но... Знаете сколько детей брошенных? Сердце сжимается глядеть на отказников. И если она не успеет забеременеть в срок, вполне возможен выход через усыновление ребенка. Может быть беда этой девушки обернется кому-то счастьем.

ЗЫ: А по поводу визитов в КВД могу сказать словами, знакомыми каждому медицинскому работнику: "смотри, что берешь!"

Carnivora, так обсуждается-то как раз проблема отсутствия наличия этой самой любви при стоящем в данный момент выборе. Любофф можно и всю жизнь прождать, а неприятности со здоровьем - сейчас. Иначе бы и не спрашивали совета.


ЗЫ: А по поводу визитов в КВД могу сказать словами, знакомыми каждому медицинскому работнику: "смотри, что берешь!"
А на лбу не написано, что на метр ниже лба что-нибудь подгнило. Или, заводя "страстный курортный роман", надо справку спрашивать? "Девушка, давайте вечером встретимся в кафе, погуляем по набережной..." - "Давайте. Только сперва справочку покажите!"  ;D

А любовь бывает разной...

Хм. От платонической любоффи дети обычно не рождаются, от любви к книгам и ромашкам-тоже. Я уж не говорю о слайдах  любви к Родине. А вот той самой, от которой потомство бывает, в данный момент как раз, насколько я понял, и нет. Есть дружба, которую у меня лично, язык не поворачивается любовью назвать.

Имеет ли парень моральное право принять подобное предложение? 

Почему бы и нет? Человеку сделает большое доброе дело. А откуда взялась идея, что если он зачал ребенка, то обязан о нем заботится, даже если сделал это исключительно по просьбе девушки? 

Может быть кто-то в данной ситуации осудит девушку за попытку решить проблему таким способом?

Осуждать тут нечего. А если не получится с этим парнем,пусть попробует с другим - уже не ставя его в известность.  :) Ну и вариант искуственного оплодотворения тоже возможен - если это для нее доступно.

Потому что дети должны быть зачаты в любви. А иначе просто нельзя.
Любви матери вам недостаточно? :)

Усыновление - НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Не выход. Во-первых, см. чисто медицинскую суть проблемы. Во-вторых, принимая ребенка из приюта, вы получаете чадо с тааааки рецессивом в генах, что лучше сразу там и оставить, и хай живет до ПТУ и станка...

:) Всякое бывает...Моя троюродная сестра не могла родить и он и с мужем удочерили девочку. Слава Богу, Инночка замечательный ребенок и здоровый...Те, кто отказываются от своих детей-я сейчас о биологических отцах говорю- не знаю, как можно. Осуждать не буду, но я бы не мог представить, что моя дочь или сын растет без меня...

А мне вот идея усыновления (удочерения) очень даже нравится. Кто знает, может когда-нибудь так и сделаю.

Тогда надлежит ОЧЕНЬ внимательно изучать обстоятельства осиротения ребенка. ОЧЕНЬ внимательно....

И это прекрасно! Если бы мне не удалось родить  самой, я бы непременно так поступила в конце концов. Хотя, если подумать, одно другому не мешает. Вот у меня знакомые усыновили четверых детей, имея уже своих. Большая счастливая семья - а мне даже мысль о таких людях жить помогает.

хм... если б меня попросил об этом очень близкий друг и если б вопрос стаял "или рожай сейчас или не сможешь никогда" Я б согласился - бросать друзей не в моих правилах. И даже если б от меня ничего не требовали - я не смогу оставить своего ребёнка. Тоесть жениться не женился бы, но разделил бы воспитание малыша. А бросить ребёнка - вслед за Костей скажу, что не помужски это.

Всё же насколько странно мир устроен: бывают женщины, которые не желают иметь детей и чуть ли не каждый месяц делают аборты... бывают те, кто оставляет своих малышей в роддомах... и бывают такие, которые всё бы отдали за то, чтобы родить, но им мешает болезнь или одиночество... :-\

  Если уж речь идёт о сексе без предохранения, то по-любому без справки не обойтись. Значит посвящать в свои планы донора спермы надо (или как завуалировать выуживание сведений о его состоянии: слушай. я одна боюсь идти за справкой, пошли со мной - заодно сам проверишься?).

Сами-знаете-кто:
Боже упаси! И я не об этом. А о том, что и неплатоническая любовь бывает разной: короткой, или длиной во всю жизнь,  бурной и не очень...

Tcipor
Нет. Это я вам как мать и как женщина.

Модо:
Ессесно! Принцип "смотри, что берешь" работает здесь как никогда

Пони бегает по кругу... (с)
Если бы была хоть какая-то лубофф - короткая, длинная, толстая или бурная - разве дама обратилась бы за помощью к другу? Думается мне, воспользовалась бы как раз возможностями своего возлюбленного, и проблемы бы не было.

Точно, бегает ;)
Я, собственно, непосредственно о процессе. А вы о чем?

И я о процессе!  ;D Только все-таки "любовь" и непосредственно "процесс" - несколько разные вещи, вам не кажется?

(продолжаем флуд, пока лесники не пришли ;))
Как сказать, как сказать... Некое выражение, ставшее уже идеоматическим, процесс так и определяет.

Кто тут лесников спрашивал?  8)

(робко пятясь на выход) Ну не то чтобы спрашивала...

В русском языке это грубая калька с ханжеского иноязычного выражения.  ;D Будет желание продолжить - прошу в приват! (косится на Чебуродика с топором)

Поддерживаю.
Хочу повернуть этот вопрос  в другую сторону. Решая свои, чисто женские проблемы, забыли о нуждах ребенка. Ведь, кроме того, что его надо зачать, его надо вырастить. Это не большая игрушка, а живое существо, которое требует очень много внимания и терпения.
Я уж не говорю про то, что дети, выросшие без отца, как правило, эмоционально ущербны.

  Протестую. Среди моих знакомых много кто вырос с мамой не помня отца. И ущербность их в эмоциональном плане выражается только в том, что их легко зацепить и вскипятить обозвав безотцовщиной. Зато при правильном воспитании они будут чтить женщину и мать как таковую, а не только свою родительницу. А при неправильном могут вырасти мужененавистниками, если при этом они сами мужского пола - получатся маньяки, которые всю сознательную жизнь будут портить жизнь девушкам за то, что маман капала им на мозги.
  Какая разница когда начать воспитывать ребёнка? В процессе беременности (даже нежелательной) многие девушки созревают и начинают готовиться к материнству. Всё-равно пока не попробуешь никогда не узнаешь был ли ты готов к проращиванию младенца. Или для этого надо обязательно дойти путём логических умозаключений, и только с уверенностью сказав себе "теперь-то я знаю что готова" приступать к делу?
  Рано или поздно всем предстоит через это пройти, а раз такая ситуация, что время не ждёт? Тут поможет усердие, психолог, клубы будущих мам, и хотя бы сотни книг по воспитанию малышей.

Согласен с Яллорой. Ребенку в любом случае нужен отец, как со стороны чисто материальной, так и воспитательной. Дети выросшие в полноценной семье гораздо более комфортно себя чуствуют в психологическом плане.
Lear, честно говоря не очень я с тобой согласен. Хорошее воспитание на мой взгляд (в ракурсе хорошего отношения к окружающим людям) не слишком-то зависит от того полноценная семья у него или нет. Неврастеником и мужененавистницей можно вырасти имея и папу с мамой рядом. Но например если растет и воспитывается сын одной мамой, то ему очень даже нужен отец. Мужик в доме есть мужик в доме. Это касается как воспитания так и таких моментов которым может научить только мужчина.
Кстати - "А при неправильном могут вырасти мужененавистниками, если при этом они сами мужского пола - получатся маньяки, которые всю сознательную жизнь будут портить жизнь девушкам за то, что маман капала им на мозги.". Интересно, мужик - мужененависник! ;D А портит жизнь девушкам! :D Хотя не исключаю возможности описки. :)

  Нет, это не очепятка. Я именно это и сказала. Жена моего бывшего забрала ребёнка и воспитывает его именно в атмосфере "все мужики сволочи, только мамин сынок не такой, а они все гады", ему ещё мало лет, но дядь он не любит. Когда-то до него дойдёт, что он тоже дядя. И он станет подозревать, что женщины все как его мать мужиков за глаза ненавидят. И станет мстить этим подлым неискренним бабам, потому что в подсознании всё ещё осталось "дяди все плохие". Не обязательно осознанно он будет портить жизнь девушкам, детская память штука скрытая.
 
Именно на примере такого сына я писала предыдущий пост. Да, ему нехватало отцовских советов, а потому мужские советы он просил у дяди, дедушки и др. Я не раз спрашивала насколько он считает себя обделённым родительским вниманием, и оказывается не так сильно чтоб иметь хоть какого-то отца, чем не иметь вообще. Короче его позиция - хуже чем без папы только плохой папа. А плохой папа - вещь, встречающаяся очень часто.

Ты права, я знаю не одну такую семью :'(. именно это я и имел ввиду: "Хорошее воспитание на мой взгляд (в ракурсе хорошего отношения к окружающим людям) не слишком-то зависит от того полноценная семья у него или нет."
А насчет мужчины-мужененависника, с таким я еще не встречался. Печальный случай. Жалко шалопая, это ему создаст, если уже не создает, кучу проблем.

Раз уж заговорили о полных и неполных семьях и качестве вочипитания детей в них...

Есть полные семьи, но в них, например жены практически соломенные вдовы. То есть половину, а то и больше супружеской жизни проходит врозь. У кого-то сплошные командировки, кто-то постоянно в свободном полете. (Или все это совмещается). Тут тоже очень важно, как женщина будет воспитывать своих детей и не передаст ли им свою обиду на супруга, в виде капания на мозги (муж то про семью периодически забывает, всегда стремится сорваться подальше от дома, соперницы и т.д.) Уууу, какие женоненавистники вырастают в таких семьях. 8)

В этом что-то есть, но мне лично трудно судить об этом - я воспитывался не матерью, а именно что отцом - и жёноненавистником не стал, напротив...

Но этот ещё и от того пошло, что сам конфликт был низкого накала, без ругани и драк совсем. И потом - мои родители оба мало интересовались моим развитем - книжки давали - было. На вопросы отвечали - да. Но не учили сами первыми ничему и слабо контролировали мою активность (а равно и лень :) )

Потому нужен пример семьи, где имеется И активное воспитание детей, И наличие одного родителя - разом.

Кхм. Я пример 8) Вырастаю порой жутким человеконенавистником, когда все достают, но это скорее характер и склонность к одиночеству. В остальное же время всех люблю ;D Подкорку придется со временем у психоаналитика чистить... а в принципе - живем!  И как видите, эмоционально ущербным меня вряд ли назовешь ;D

:-\ У одного из моих друзей отец бросил мать, когда сыну было всего два года. Отец жил в 15 минутах , но никогда не заходил, сына к себе не звал. Когда он умер, мой друг его жалел, как жалел бы любого умершего челвека... :'(

От нас в свое время тоже ушел мужской предок. Но, честно говоря, огульно называть всех "мужиков" "козлами" мне никогда не приходило в голову. Я к мужчинам отношусь с уважением. Многие из моих друзей - прекрасные люди (хотя что это я? с другими просто не общаюсь!!), для которых некоторые "пережитки" вроде чести не стали пустым звуком. Один - не значит все. ;) Что до неполной семьи... трудные дети чаще бывают в домах-"полных чашах". Подростки, у которых есть всё и всё можно, ищут "что-то еще". Пример родителей, опять же... Так что, как обычно (это уже просто ритуальная фраза): все люди разные, и разные ситуации. А сочетание того и другого дает разные результаты. ;)

Простите, что вмешиваюсь.
Я не знаю, как там насчет рыбок и пароходиков одновременно. но если у женщины вопрос стоит ребром - либо ребенок сейчас, либо никогда больше то, думаю, она на все пойдет, чтобы ребенок был. Просто ребенок. Неважно, мачо будущий папа или среднестатистический  мужчина.
Право любой девушки ( не только той, о которой речь шла изначально, любой) до  конца оставаться честной с мужчиной - потенциальным отцом ребенка, либо скрыть от него, что она с ним, так как хочет иметь ребенка, а также скрыть то, что ребенок уже зачат. 
Право любого мужчины сказать "нет", пуститься бегом от одной только мысли, что он станет папой, или помочь девушке с ребенком, а потом навещать этого ребенка по собственному желанию, даже если женщина сказала, без всяких  обязательств. ( в этом случае, в глазах жещины он  уж точно повысится). А слова мужчины, как же я буду жить, зная, что у меня где-то растет мое продолжение, в большинстве случаев слова пустые - сколько в мире разведенных пар, бывший глава семьи которых даже не вспоминает о том, что у него на земле, не где-то, а потому адресу, который он больше не посещает, растет его дете.

Усыновление ребенка не самая последняя вещь. Почему говорят  "усыновление - никогда"? Ребенок, не нужный биологическим родителям, нужен тебе. Так почему бы нет? 

К сожалению, типичной является ситуация, в которой женщина не требует от мужчины обязательств по отношению к ребенку пока не столкнется с тем, что дите требует много сил, времени и средств. А потом начинается шантаж. И ей все равно, что она говорила, хотел ли мужчина этого ребенка...

Чем, любопытно, можно шантажировать мужчину, если он ребенка не хотел заводить и не хочет знать?

Ada Star
Чем, любопытно, можно шантажировать мужчину, если он ребенка не хотел заводить и не хочет знать?

Ничем. 8) Но тем не менее шантажируют кто во что горазд и чем попало. 8)

   Ничего себе, еще и "простите, что вмешиваюсь"!..  ППКС почти под всем, что ты сейчас написала!.. Пожимаю лапку!.. ;) ;) ;)
   Единственное,  с чем я все-таки не согласна - это то, что мужчины бывают разные. Да, больше, к сожалению, тех, кого после развода особо не интересуют "совместно прижитые" дети. Честно: неоднократно слышала выражение: "развелся с женой и с детьми". И мало тех, кого это не только шокирует - вообще удивляет... В чем здесь дело - я не знаю. Может, в том, что женщина этого человечка в себе девять месяцев носит, а мужчина - нет. И все же, все же... все же здорово, что здесь на форуме столько людей, думающих иначе!.. Не перевелись еще настоящие мужчины на земле Русской.  ;)
   Насчет усыновления... Модо: про станок и ПТУ вы ПОШУТИЛИ?!.. Если нет - можно я буду В ШОКЕ?!.. ИМХО!..

На личном примере - после развода родителей (когда я приближалась к подростковому возрасту) - видела отца раза 4, может 5. И столько же он звонил.
Хотя до этого уделял мне много времени, помогал делать уроки, и привил любовь к фантастике.
Противополжный пример - у знакомых дочь родилась с отклонениями, мать от девочки отказалась, а отец - нет. Когда возникли проблемы с оформлением документов (в России же живем!), отцу пришлось шантажировать свою бывшую жену, заставляя её подписать бумаги. Угрожал он тем, что позвонит ей на работу, и расскажет, что дочь не умерла (как заявила эта дама).
Воть такие примеры...

carnerita , второй пример - большая редкость.

У моей подруги история такая: отец оставил их, когда ей было 2 годика. И вывез вместе со своей матерью из квартиры почти всю мебель, даже детский диванчик, на котором подруга спала. Ей сейчас 30 лет. Отец за все это время виделся с ней 4 раза, хотя живет через два квартала.
И еще у меня в запасе 5 похожих историй. Из личных знакомств.
Так что слова это все, громкие слова о страданиях нежного мужского сердца.
Был у меня знакомый ,который любил вспомнить, что в другом городе у него растет сын от первого брака. Я спросила его: навещаешь сына то? Он ответил: мне некогда. 8)

А еще один случай: муж и жена (совсем молоденькая девчонка) разводятся. Жена беременна, причем срок такой, что аборт делатьрискованно. Так он закатил истерику: делай аборт! Ты обо мне подумала?! Как я буду жить, зная, что у меня ребенок где-то растет?! Вот так.

А о том, что этот аборт ей жизни и будущего возможного неимения детей стоить будет, он, естественно, не подумал.
Еще пример на тему аборта.
Моя сестра двоюродная очень хотела второго ребенка. Проходила медобследования, чтобы забеременить.  У нее там какие-то проблемы были. Прошла обследование, вылечилась, все нормально, забеременила.
Так ее муж заставил аборт делать, у него на второго ребенка денег нет. на себя есть, на бассейны, на  личные нужды, а на ребенка нет.

>:( Ну, это не муж, не человек, а робот какой-то... :)Эрэа *Talia*, "пустые слова"...давйте не будем обощать. Мы говорили то, что думали. Никто не должен отвечать за подлости особей того же пола, что и мы. В моей семье отношение к детям было такое, что ни я, ни  мой брат не мыслим себе подобного поступка. Не святые, конечно, но это...Обидно, когда всех под одну гребенку-то...

Костя, это я была. 8)
И под одну гребенку я не гребу.
Но, согласитесь, что бросание мужчинами своих детей после развода, это скорее норма, как ни печально. Это факт...

И самое занимательное, что в известных мне случаях, эти мужчины также говорили речи о недопустимости бросать детей.
Но на деле бросали. Вывод: пустые слова. :)
И делать аборты своих жен подталкивали.

Самой же мне очень хочется верить, что все гораздо лучше. :)

Исключения есть. Я вот именно такой ребёнок - но с матерью виделся и вижусь - и большого зла не держу, тому есть причины.

А аборты вообще ненавижу. Разве если по медицинским показаниям, но уж точно не по "социальным" альбо личным... >:(

ППКС. Не признаю  аборты.

Константин, не всех под одну, а самую большую часть.  Конечно,  и от семьи тоже зависит. 
А что Вы скажите о мужчине и женщине ( и такое бывает), которые не признаю детей от первых браков. Но  как любят от х. Как это понимать? Дети разные?

Не согласен по поводу "большей части". Среди моих то же личных знакомых все делится примерно поровну - есть те которые при нежелательной беременности своей девушки делали в ускоренном темпе ноги не заботясь ни о девушке ни о ребенке, но есть и те которые после этого женились и впредь живут мирно и в согласии.
О себе могу сказать что первых я и за людей то не особенно считаю. Не могу сказать что я святой, может быть я бы и не женился попав в такую ситуацию, но уж не видеться и не помогать своему родному ребенку... Увольте! Можете конечно назвать это очередными пустыми словами, но... Я люблю детей и не понимаю как их можно бросить.

:) Эр Сайлент, я полностью вас поддерживаю, так как в этом случае наша позиция совпадает !  ;)...То, что многие мужчины так поступают, я не спорю, просто обидно, когда говорят- все...Да, часто люди не любят своих падчериц/пасынков, хотя далеко не всегда. Но ,ИМХО, чаще всего, если мужчина или женщина воситывает ребенка жены или мужа от первого брака, то любит его... :)

Не чаще. Знаю примеры, когда не любят. История людей, от которых я подобного и   ожидать не могла.


Этот вопрос мне всегда был интерсен, хотя к данной теме он отношения не имеет. Если любишь мужчину / женщину, то, по идее, должен /на любить и его / ее детей.  Почему не любят?   

По идее никто никому ничего не должен. Эмоции - это вообще весч, находящаяся в иной, не пересекающейся с понятиями долга и разума, плоскости.

Человек способный на любовь вообще, будет и детей любить. Человек, любящий прежде всего себя и свое отражение в якобы любимом, детей его любить вряд ли будет...

Но, прямо скажем, и дети, ох какие разные бывают... 8)

Тихе права, нелюбовь к детям любимого, даже если дети - не твои личные - проистекать может из двух источников. Природного - "чужая кровь" - мы же отчасти звери, ага. И уже личностного - а вот тут закон Тихе действует на полную. Это даже не неприязнь к детям как таковым, а особое отношение к себе самому - любимого и родному :(

Э-э-э.. тат такия ситуация всплыла... Моя знакомая, назовем ее Н, несколько месяцев живет в гражданском браке. Оформлять отношения ее молодой человек не хочет, равно как и заводить детей, аргументируя тем, что еще не готов. Следует сказать, что замужество и ребенок для Н стали идеей фикс и она уже готова на любые ухищрения, дабы зачать ребенка. Вплоть до, пардон, прокалывания противозачатьчных средств...  :o :o :o

Emikyel , ничего хорошего она не добъется. Мужчины не женщины, околотками не ходят. И если уж он говорит, что не готов (т.е. не хочет), то значит он действительно не готов и не хочет. А все ее измышления, что она сможет его переубедить, поставив перед фактом - чреваты. Потом пусть сама на себя пеняет. Удивляюсь я женщинам иногда. Сами роют себе яму, а мужчин потом обвиняют. Я вовсе сейчас сильный пол не защищаю. Просто женской упертости и глупости тоже должен быть предел.
Не говоря уж о том, что использовать беременность в качестве средства шантажа для брака вообще мерзко.

  Недосказал я кой-чего...
Речь шла о неготовности в эмоциональном плане. Мужику 35...
  Tihe, я о том же... К тому же глупо...

Мужику 35? И он не готов? ;D
Он и не будет никогда готов. Путь бросает его на фиг и ищет себе другого. Всяко лучше для нее же будет. 8)

Tihe, вы что-то об упертости упоминали?
К сожалению, не единичный случай. А радужно на моей памяти разрешилась лишь одна такая ситуация... ::)

Ой, да :) В 35 - уже даже поздновато. Я в ужас прихожу, когда думаю, что буду на четверть века старше своего ребёнка :) - а о чём этот думает?

Шантаж - обычное дело, неоднократно был свидетелем, но результаты были плохие.
Вплоть до переименования рождённых детей...

Но вот обманывать и ставить перед фактом - это как-то... Она должна его перед лругим фактом поставить. "Не готов? Извини, я пошла...мне рожать надо!"  ::)

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. То же действует и на мужчин.
Только  в обоих случаях нужна поправка: не то, что бы любим, а то, что цепляемся. 8)

З.Ы. А все-таки поразительно, как бывает идеи замужества бошки людям напрочь свинчивают. ::)
Наверное там что-то есть? Может я не разглядела великой сермяжной правды? ;D

"Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. То же действует и на мужчин.
Только  в обоих случаях нужна поправка: не то, что бы любим, а то, что цепляемся."

Прочитал. Много думал.  ::)

А вот с головами белое платье на счастье надела - творит что-то невероятное!
Мне известен случай, когда дева (вполне доселе вменяемая) чуть не зарезала "розочкой" человека, который отказался назначить свадьбу с ней на "этот год".  :o

Я думаю, что женщин в данном случае бесит не только уплывающий новый статус, но еще и факт их "безвозмездного" использования. Их можно, кстати, понять. Мужчина не хочет брать на себя обязательства перед женщиной и возможными детьми. Но вот халявным сексом и обиходом пользуется с удовольствием. И рыскать в поисках оного каждый день не надо.  ;D Женщину это начинает бесить, понимаю. Но зачем тогда гоняться с розочкой и устраивать душераздирающие  разборки? Махнуть ручкой и все.

И в следующий раз быть разборчивее...

Тихе, ты права. В глазах "непойманного" мужчины - женщина это такое коварное существо, которое ублажает его через пень-колоду, то и дело стремясь погубить его молодую жизнь семейными узами  ;D И готовить не хочет!  :o А дальше - в меру порядочности каждого...

"Пойманному" всё равно - он уже перестроился в направлении брака так, что даже при отсуствии штампа так живёт. Не скажу же я, что одна знакомая мне пара за 70 - живёт без росписи потому, что кавалер хочет по бабам шнырять? :)

Действительно, все беды от того, что мужчины и женщины слишком часто хотят разного и имеют различные экономические интересы :) Но и друг без друга обойтись не могут...

Джен, прочитай внимательнее мой пост. Я имела ввиду, что такое сожительство удобно мужчине: искать секс каждый раз не надо, но и обязательств особых нет.

Чтобы там ни говорили, а штамп имеет просто магическое влияние. ;D
Кто-то его боится как огня, кто-то к нему стремится. Без различия в полах, кстати. Это некий символ. Имеющий, как я уже сказала, влияние.
Поэтому, если человек (мужчина или женщина) избегает этого символа, то чаще всего он (она) не хочет связывать себя надолго с этим человеком.
Отсюда и бесиловка. ;)

Угу. А потом этот "неуплывший" статус так же молниеностно надоедает. И нет значения, что инструментом получения статуса был ребенок. Естественно, в ситуации, сходной с этой. Насмотрелся.

Ну. Так я именно с твоим постом и согласен - такое положение удобно и именно потому, что есть другие положения - требующие больших обязательств.

А отсутствие оных мужчине удобнее - экономия всего малой ценой.

Да, штамп велик и могуч. А вот последняя фраза - просто в самую точку. Если дева встречается, а о замужестве вслух не мечтает, пусть и отвлечённо - то это подозрительная дева - она ненадёжна :) Но именно такие и нравятся. Поначалу - именно из-за отсутствия обязательств,  потом - ещё и потому, что "не цепляются" как ты верно сказала...  8) - а мужчин это дразнит!  :P

Emikyel , печально, но факт. Инстинкт охотницы таких женщин слишком уж попутал.  8) Везде хороша мера.

Jenious , женщины могут не хотеть брака по разным причинам. :) Но открою тебе страааашную тайну. 8) Даже если женщина в брак не стремится, она все равно оценивает мужчину как потенциального долговременного партнера. Природа, ничего не попишешь. А в природе каким самцам самки отдают предпочтение (я о высокоорганизованных животных)??
Сильным, самостоятельным и ответственным. Аксиома. а если мужчина не хочет нести ответственность, а ему как маленькому лишь бы поиграться, то...Женщина (нормальная женщина) идет искать другого, именно сильного и ответственного. А "свободолюбивые" в пролете. ;) И могут потрясать своими достоинствами хоть до второго пришествия. :)

О. То есть готовность мужчины к отношениям более серьёзным, чем просто "игры" - делают его привлекательным независимо от того, собирается женщина на деле в эти серьёзные отношения вступать или нет?

Значит, успешные дон-жуаны тем и сильны, что могут создавать у женщины иллюзию "серьёзности" и "ответственного" характера...

Но в целом эта фраза подвигает на глубокие размышления...

Именно. 8)

Вернее, малость поиграться женщина может и со "слабеньким". но именно, что малость.
Я опять же говорю о вменяемых женщинах, а не о тех, кто цепляется за все, что движется.  8)

О.  8)

Это многое объясняет в окружающем мире!  ;)

  А с ребёнком-то что?
  И продолжая о привлекательности несостоятельных несамостоятельных мужчин - а как же отношения мамочка-сыночек (не в буквальном смысле слова), ведь некоторым женщинам муж нужен чтоб заботиться о нём как о чаде. А ещё, состоявшиеся леди частенько подсознательно выбирают себе в пару мелких сошек, для успокоения своего самолюбия, для власти над неимущим и слабым.

Ну это тоже вариант, но это трудно - вообразите - одно дело считать мужа ничтожеством, другое дело - отца своих детей. Тут организм воспротивиться должен.

А потом - мужу говорят, что он ничтожество? И он не сбегает? Тогда точно правду говорят...

Бр-р-р... (отряхиваясь). Мне не понять. И пытаться больше не буду... Хотя в природе подобное есть - вспомните хотя бы "черную вдову". И муж там тоже не сбегает...  :P

Lear , тут немного другое. Если такой слабенький не сбегает, а идет на попечение, то женщины, зачастую, за неимением лучшего, эту готовность идти под попечение принимают за ответственность и все такое. Но в глубине души знают, что это не так.
И зря Вы думаете, что сильные леди рады выбирать таких мужчин. Не рады. И хотели бы видеть рядом сильных. 8) Но только вести себя соответсвующим образом не умеют. А ведут себя так, что мелкие мотыльки к ним слетаются. 8)

Это очень верно сказано, Тихе. И первое, и второе.

Любопытно здесь вот что. Конечно, не существует простого деления "слабые-сильные" - есть мера и силе, и слабости. Но отчего слабые вообще ищут любви - ведь опыт должен сказать им, что нужно искать для размножения и пр. дев слабее себя?

Ищут "мать"?  Иногда. Но не только это. Объективную оценку своей силе - кто даст?
А если посчастливилось её узнать из надёжного источника - кто в неё поверит? Мало кто. Ведь разумный вариант тут вообще один - бросить всякие глупости с личной жизнью, возможной семьё и гипотетическими детьми - и заняться настоящим делом.
Но отказываться от "человеческого" счастья даже слабый не захочет. Вот и творится бог весть что...

Вышеупомянутые вещи вообще-то довольно хлопотные и объективно жить в свой профит (т.е. мудро :) ) - мешают.

    Костя, мать моей подруги вышла во второй раз замуж, когда подруге уже было шестнадцать лет. И я за эти годы не слышала от нее НИ ОДНОГО плохого отзыва об отчиме (с мамой, кстати, у нее далеко не безоблачные отношения... :'( ) Наоборот, она очень жалеет, что он - не ее родной отец, потому что именно такого папу ей всегда и хотелось... Но, увы, такой случай я знаю только ОДИН. А во всех остальных ситуации с приемным родителем разруливались очень и очень проблемно... :'( :'( :'( Правда, из всех моих друзей, знакомых и родственников всего три пары на моей памяти вступали в брак по любви. Остальные - или, как принято в России "по залету" ( кстати, все они потом развелись... :'(), или - "а почему бы нет? Пора вроде бы... :P "
     Кстати, действительно лично знаю девушек, которых просто как мух мед притягивает слово "замуж". Неважно, за надежного парня или за такого, который выпивать через день будет и налево ходить... :'( Неважно, если потом разводиться. Зато "все, как у людей".  :P Да, да, не шучу, это со стороны смешно звучит, а человек тебе на полном серьезе такое выдает... В общем, привет дремучему средневековью  :P (настоящему, а не нашим светлым фэнтэзи-мирам...  :'( ) !..
    Если углубляться в эту тему: "почему женщина стремится выйти замуж официально?", я могу таких лично услышанных фраз навспоминать - на тридцать-сорок юморесок хватит... ;D)
    А если серьезно: природой это заложено, конечно... Возраст, когда женщина может успеть родить (и вырастить, что тоже немаловажно!) ребенка, ограничен. Отсюда и стремление к стабильности, конечно же. Потому что первые года два мать будет сильно ограничена в возможности заработать на жизнь себе и ребенку. Соответственно, рядом должен быть тот, на кого она может опереться, а не тот, кто сбежит по-скоренькому: "Какой ребенок? Я еще слишком молод для этого!.. И вообще - я тебя уже разлюбил. Вот только что, уже пять минут как..." :P
   "Увы, увы", - шептали деревья Булонского леса..." :'( :'( :'(

Последние два абзаца - ППКС!  ::)

  Я как раз писала не о мудрых сильных леди, и про леди без детей. Вот когда она задумается про потомство, тогда и поумнеет - современные сильные леди предпочитают растить детей в одиночку, чем с кем попало - либо одна взвалит на себя, либо постарается чтоб сильный самец попался, а не поумнеет - будет страдать, что у её детей отец убожество.

Не смогла вовремя принять участие в дискуссии - зачиталась.

Штамп имеет только одно влияние  - привязать к себе. Мое и никуда не денется. После этого штампика вся романтика, как правило, испаряется в неизвестном направлении.
Можно всю жизню жить  с одним человеком без штампика в паспорте и  быть с ним счастливым, а можно, имея штампик, развестись через годик. Бессиловка от людей зависит, а не от штампика. Штамп - это только трамплинчик к бессиловке.


А если она в загс тянет, дева эта, она - надежна? ))


Вот это точно.


Почему в пролете? Как говорила Рада: "Тебя я люблю, Лойко, а вот свободу люблю больше". 
К свободолюбивым тоже тянутся.  Без обязательств, без штампиков этих.


Ребенок быть должен.  Муж он пришел-ушел, а ребенок останется.  ( Потом внуками заменится)


Вот этого отношения никогда не понимала  и вряд ли пойму.   Мужик должен быть мужиком. Он должен заботиться о семье. А если жена, превращаясь в маму, над ним квохчет, так зачем он нужен? Жена женой, а мама  мамой.   

*Talia* , минуточку.*)

Почему в пролете? Как говорила Рада: "Тебя я люблю, Лойко, а вот свободу люблю больше". 
К свободолюбивым тоже тянутся.  Без обязательств, без штампиков этих.

Слово "свободолюбивые" я специально поставила в кавычки. Имея ввиду прикрывающихся этим качеством, а на самом деле инфантильных и безответственных.
Воистину свободолюбивого человека штампами и ответственностью не испугаешь, неа. ;) Они его не стеснят. Стеснить может собственничество, но это уже другая песня. 8)
Да и говорила я о мужчинах. Не секрет же, что женщины и мужчины друг друга по несколько разным параметрам оценивают. *)

Можно всю жизню жить  с одним человеком без штампика в паспорте и  быть с ним счастливым, а можно, имея штампик, развестись через годик.

Прописная истина. Однако че ж все (большинство)так молятся на этот штампик?  ;D
Он именно что символ собственности или, в лучшем случае, надежность. Не сама собственность и не сама надежность, а символ. И просто магический. У людей при нем крышу сносит. 8)

.

Ага, понятно. Простите, сразу не допоняла.
Но на самом деле, можно прикрыться любым качеством. 

А вот про штампик ничего больше сказать не могу. Я не считаю его никаким символом. Более того, не могу понять, почему моя жизнь и статус должны зависеть от какой-то тети, которая шлепает штампики: " Вот теперь вы муж-жена". "А сейчас не муж- жена." 
Для меня понятно чувство, а не коллекция штампиков.

Талия, про "надёжность" дев пару слов. В данном случае имеется в виду предсказуемость. Когда говорят о браке и его пользе - ты понимаешь - ситуация хрестоматийная и знаешь как себя вести. А если не говорят или сразу говорят, что "неохота" - причём явно не врут!? ничто так нас, бедных, не дезориентирует.

Я вот не большой поклонник этих штук. Но иногда это надо делать. Главное, чтобы форма не подменяла содержания - вы про чувство хорошо сказали.

З.Ы. Хотя вот мой дед подбирал себе жену по качеству штопки и готовки, а равно и всякого рукоделия. 56 лет вместе :) Тааакое взаимопонимание...

А ведь штамп в паспорте действительно много значит. Особенно в юридическом плане. Потому как процесс усыновления собственного ребенка не всегда прост и весьма болезнен. Да и в случае потери кормильца для ребенка лучше , чтобы он быд рожден в законном браке.
А современная страсть жить гражданским браком, с моей точки зрения, не только разрушает сам институт брака,но и способствует появлению все большего числа неполных семей.

Чувства - это прекрасно. Но когда рождается ребенок, возникают проблемы. Когда один из двух любящих, но не состоящих в браке людей,допустим, попадает в реанимацию, другого могут к нему не пускать на том простом основании, что юридически этот другой никак не связан со своим любимым/любимой. Примеры можно приводить до бесконечности. Так что штампик все же символ...символ того, что люди теперь принадлежат друг другу. Причем не только со своей точки зрения, но и юридически.

Как уже было замечено - сей штампик есть символ юридической защищенности как сторон, проставивших этот магический штампик, так и будущего детей этих сторон.
Законодательство в части проблем с имуществом ориентируется на оформленные определенным образом отношения.

И кстати, о "штампик = собственность на всю жизнь".

Не помню, у кого из писателей в свадебном обряде какого-то мира была зафиксирована чУдная формула: "Пока развод не разлучит их".  ;D

Простите, защищенности от чего? Если семья развалилась, стала неполной ( и  со штампиком  такое бывает), от чего защищен ребенок?
ЗЫ. Насколько я знаю, алименты папа может платить и без штампика. 

Ключевое слово - "Может". А может и не платить.
В случае официальной регистрации - пусть даже и расторгнутых отношений - вопрос алиментов - довольно простая, "рутинная" процедура.
В случае отсутствия юридически правильно фоормленных документов на истицу ложится еще и проблема доказывания того, что её ребенок имеет право на эти самые алименты.

А еще люди смертны. Это нестрашно, но иногда они смерты внезапно.
На наследство, не распределенное специально написанным завещанием, безусловно могут претендовать официально признанные дети и актуальный официальный супруг. (Ну, еще родители).

Если хочет. Штампик может быть и не нужен, при достаточно высоком доходе матери. Но, большинство этим похвастаться не может, поэтому и нужен рычаг, нажав на который, можно обеспечить сносное существование ребенка. Да и не только... Недавно овдовела одна из моих коллег, женщина за 50. С мужем прожила лет 15, но не расписывались. Жили в ее квартире, а ее сын с семьей в его. Теперь, после его смерти, оказалось, что никаких прав на его квартиру у нее нет, потому, что брак не был зарегистрирован и есть дети от первого брака.

Не знаю, как в столице, а в провинции мать редко может иметь большой доход. Особенно, если ребенок не один.
С такими настроениями муж долго не продержится.
И еще. В определенном возрасте ребенку очень трудно объяснить, почему у него в свидительстве о рождении в графе отец стоит прочерк.

По желанию  в графе "отец" делается запись: фамилия - матери, имя и отчество - по указанию матери.

прочитала первые две страницы и последнию.
По моему скормному мнению - все-таки думаю что парню нужно согласится.

  Мне казалось вопрос был не о том согласится ли парень, а о том, нужно ли его в это посвящать, если ты уже решила что это будет отец ребёнка.

А если не посвящать - то как это вообще можно сделать?
Не факт же, что прямо с первого раза все так сразу и получится. И что?  По...хмм...встречаться какое-то время, а потом, когда забеременеет - что, сказать "всем спасибо, все свободны"?  :-\
Опять же, не в пустыне же человек живет - как раз, когда будет будущая мама ходить с во-от таким животом, по закону подлости встретится с папой, у которого как минимум пара вопросов возникнет. И как она себя будет чувствовать? И как себя будет чувствовать мужчина, которым, прямо скажем, попользовались, мало ли что с благими целями?  :(

  Я прекрасно понимаю к чему вы клоните, и согласна что это не дело, но девушка хотела ребёнка для себя, и ей именно самца надо было, всего-то.
  То что ребята девушек постоянно брюхатеют не повстречавшись и неделю это ерунда, а вот когда использовали парня, тут пора и возмущаться.
  Это я к тому, что ситуации разные бывают, чаще происходит наоборот, так что ничего страшного если одна какая-то девушка использует одного какого-то парня как быка-осеменителя.

Полностью согласна. Это в 20 веке изобрели банк спермы, а все века до этого у женщин выход был один- использовать мужчину . Ничего в этом экстраординарного нет. И сейчас мои подруги рожают себе детишек и все довольны. Девушка поступила честнейшим образом, но наивно... Пожелаем же ей удачи и мужа хорошего! :)

Ну уж! Не о таких парнях речь в начале была! У такого думаю сомнений бы не возникло! Делов-то!

2 Lear & ayvena
Дык ведь земля-то круглая, как гворится. Делать что-либо под соусом " все так делают, а некоторые делают еще и не так" - ИМХО, создавать проблему именно на свою голову.

А по поводу того, не взыграют ли в мужчине отцовские чувства....
Это будет еще одно ИМХО, конечно. Так вот, это в женщине материнский инстинкт однозначно включается под действием гормонов. А в мужчинах отцовские чувства надо воспитывать. Вот когда он с беременной женой понервничает, ребенка на руках подержит, малявка ему поулыбается.... А если еще скажут, что дите на папу похоже...  :D Кстати, маленькие дети действительно в первое время на пап похожи - говорят, это природный механизм именно для того, чтоб кормилец никуда от семьи не делся  ;)
Так я собственно к чему - если мужчину при себе не держать во время беременности и к ребенку не приучать, то мысль о том, что ребенок есть, будет для большинства чистой абстракцией. Бывают, конечно, исключения, я не претендую на абсолютное мнение. Но из того, что я знаю лично, у меня сложилось именно такое впечатление.
А киношные истории о том, как лет этак через пятнадцать начинают искать незнакомого ребенка.... так это если у мужчины до сих пор собюственная жизнь не сложилась, и хочется хоть кого-нибудь родного.

Возвращаясь к нашим баранам,                         
хочу сказать. что в данном случае врачи могут и ошибаться. Компенсаторные механизмы организма, особенно в деле репродукции изучены очень слабо. Так что  сказать однозначно, что детей не будет, можно только в очень ограниченном числе случаев. Но такие случаи не предполагают возможность беременности и до (без) операции. В качестве примера могу привести случай со знакомыми: жене сделали операцию, после которой вероятность беременности минимальна, а мужу после долгих обследований поставили диагноз - физиологическое бесплодие. Так они за 3 года совместной жизни умудрились зачать ЧЕТВЕРЫХ! детей. Вот и верь после этого врачам.
А касательно этого повторюсь - у ребенка должны быть и отец и мать. И никто не может их заменить.  Одинокий ребенок - социально ущербный. Я не говорю про случаи смерти родителей, а только про социально неполные семьи. У моей старшей дочери в четвертом классе почти половина детей без отца. Страшная, однако, статистика. Когда начинаешь разговаривать с мамами, то выясняется, что им так удобнее. Ведь к мужу надо приспосабливаться, а ребенка можно и под себя воспитать, чтобы не мешал. Увы, эмансипация играет с нами подлую шутку.

Sirin... кхм-кхм... странные у вас какие-то представления о мужчинах...

А с Яллорой я согласна, и даже более чем. Ребенок из неполной семьи в принципе ни чем не хуже ребенка из полной, но я не верю, что на свете есть ребенок, которому отсутствие отца или матери не приносило бы страдание  :'(

Хотя с другой стороны... все-таки жить и быть лучше, чем не жить и не быть :) Это как с вопросом об усыновлении детей гомосексуальными парами - с одной стороны, ребенок от этого может пострадать (преследование со стороны сверстников и проч.), с другой - в детдоме наверняка не лучше. Так что и рождение ребенка по желанию матери, без отца, методом искуственного оплодотворения или еще как - тоже скорее хорошее дело, особенно если мать ответственность полностью осознает и готова к ней.

Конечно, высока вероятность того, что мужчина, если его поставить в известность, не сможет морально. А вот один мой знакомый был бы только рад. По его мнению, максимальный дискомфорт в этой ситуации ему бы доставляла невозможность воспитывать собственного ребенка. Но с этим он бы согласился смириться. :)

Так что вопрос,  по моему мнению, состоит не в том - можно или не можно, а в том как найти отца с хорошими генами, который бы при этом еще и не задавал дурацких вопросов. :) Я уже не касаюсь ситуации, когда он хочет спать с вами, а вы с ним. Тогда все намного упрощается.
К вопросу о том, стоит ли надеяться, что врачи ошибаются говоря об обязательном бесплодии после операции. Согласитесь, после, например, ампутации матки забеременеть действительно несколько сложно.

Единственное, что могу добавить - это то, что этой девушке очень не позавидуешь. Не каждая сможет  решиться, учитывая, что все тяготы лягут на нее одну, а ребенок будет даже не от любимого. Так что подобное решение заслуживает уважения. Особенно учитывая намечающееся вымирание нации.

Согласитесь, что состояния, требующие ампутации матки, как правило, исключают беременность.
А вот у меня такие люди не вызывают ничего, кроме жалости.  С моей точки зрения -  это не мужество, а безответственность. Яркий пример - женщина рожает для себя ребенка в 45 лет. Как у всех позднородящих ребенок рождается с целым букетом болячек. А женщина через 5 лет умирает. И никому этот ребенок не нужен. И это мужество?

В большинстве случаев, возможно и так, но не обязательно. Я сама знакома с двумя сестричками, которые были рождены мамой после операции, связанной с частичной ампутацией матки, после которой врачами ей было заявлено, что детей у нее не будет никогда! Факт налицо :)!

Яллора
Женщина умерла, а ребенок живет. Пусть так, но живет!!
Если развивать вашу логику - отсутствие населения вообще, лучше чем его присутствие, но в несколько болящем виде.
Соглашаюсь. Думаю, но не могу вспомнить ни одного такого заболевания. Если требуется ампутация, беременность либо не показана, либо ее сложно выносить. Но :) я не гинеколог.
Тогда, действительно, надо сначала составить четкое представление о вероятности бесплодия после операции, а потом уже взвешивать за и против.

Light
А у меня есть знакомые, которые не могут родить после единственного медаборта.

У меня, к сожалению, тоже есть - это уж как кому повезет! Но все же случаи беременности после приговора врачей об абсолютном бесплодии имеются, и не столь они и редки!

Можно подумать, что рождение ребенка в полной семье гарантирует заботу о нем! Наша жизнь полна таких случайностей и неопределенности, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным. Я уж не говорю о крайнем случае, когда, например, оба родителя – глубоко верующие люди и, в соответствии с постулатами своей веры, считают, что любые методы контрацепции – тяжкий грех. В итоге количество имеющихся у них чад переваливает (и в значительной мере) за пределы их возможностей и никто из них не получает ни должного образования, ни необходимого врачебного наблюдения, ни хорошего воспитания! А где гарантия, что со спутником жизни не произойдет ничего непоправимого и он сможет заботиться о своих детях до их, скажем так, совершеннолетия?
Поэтому, с моей точки зрения, если все будут подходить к вопросу рождения ребенка с позиций абсолютной ответственности, то лет за пятьдесят население нашей страны вымрет окончательно!

Я, когда на него посмотрела, подумала, что ж ты вообще родился.
Я не предлагаю подходить к этому вопросу с полной ответственностью. Я просто против полной безответственности.

Лишнее доказательство того, что нельзя тянуть с родами. А теперь представьте, девушка будет оперироваться, потом восстанавливаться после операции, потом лечиться для того, чтобы забеременеть. Если ей 18 - запас времени есть, а вот если уже 30 - то стоит серьезно задуматься

    М-да... Приходит девушка на прием и говорит ей там такой дядя врач (или тетя врач): "А знаешь, ты или родишь сейчас или может быть ни родишь никогда. С вероятностью... ну, скажем процентов пятьдесят-шестьдесят-семьдесят. Но это полная ерунда, ты знаешь: у нас даже те, кому полное бесплодие поставили - и то периодически рожают! Где-то один случай из тысячи... Или из нескольких тысяч! Но теоретически - шанс у них есть. В общем, рискни, дорогая, не рожай пока - авось именно тебе повезет..." Интересно, что должна ответить девушка? "Рискну, конечно, а вдруг именно в моем случае врачи с диагнозом ошиблись? Именно так и будет, я уверена!..."  :P
    Чтобы судить такую девушку, нужно самому (то бишь самой) походить с подобным диагнозом. И ни в каком другом случае!..  :'( ИМХО.
    Swan, ППКС. Если бы у нас рожали только когда это "всем удобно и вовремя", Россия бы вымерла еще после Великой Отечественной. Или после какой-нибудь предшествующей войны...  :'(
     Конечно, вторая крайность: когда родители по религиозным (или любым другим малопонятным соображениям) рожают по восемь-десять-двенадцать-кто-больше детей!.. Столько прокормить (нормально, а не впроголодь сможет у нас в России разве что миллионер). Не говоря уже о том, что, как правильно заметила Lighte, никто не гарантирует долгой жизни родителей...  :(
    Но это уже другой случай. Возвращаясь к девушке: предложение о банке спермы - из малореальных. Учитывая стоимость и среднероссийскую зарплату: услуга для пусть не миллионеров, но людей с достатком много выше среднего. Где-то в теме промелькнула мысль, что вырастить ребенка тоже дорого. Что ж, эти деньги разумнее потратить все-таки на само чадо, чем на банк. ИМХО.
     А если исходить из того, что у кого нет денег на сей банк, тот рожать не должен - м-да все-таки вымрем...  :'(  Увы, мне по долгу службы приходится сталкиваться как раз с менее обеспеченной половиной  населения, а не с элитой. Лучше не буду писать, на какую сумму в месяц они живут. Кто сам так жил - догадается. Кто не жил - может не поверить. А еще есть те, кто скажут: сами виноваты. Чего ж родились не там, где надо?!..  ;D  И эти люди рожают! И не держат детей впроголодь! И в рванье не ходят. Но денег на "банк спермы" им бы ни в жизнь не насобирать!.. 
    В общем, все-таки рожать! Парня желательно предупредить!.. Лучше, если его знать заранее и хорошо знать, а то не нарваться бы потом на неприятности. А если парень не сможет потом жить без своего ребенка: а в чем, собственно, проблема? Может, хорошая пара получится... Не они первые!...  ;) ;) ;)

Мне кажется, что при таких условиях задача решения не имеет. Вернее, имеет почти бесконечное множество решений. Я вот, не зная этой девушки, не стал бы давать какие-то советы. Но в общем виде согласен с Sofi

Действительно сложная ситуация. А что всё-таки за диагноз-то? Очень интересно!

Что касается вариантов решения - с точки зрения психологического здоровья мужчины - конечно банк спермы идеален.
Что касается самой девушки - думаю парня она не с потолка взяла - симпатичен он ей видать был как человек и внешний вид отвращения не внушал и доверяла раз о таком попросила.

Легко сказать - с кем хочешь переспать можно - знаете, с кем так запросто переспать можно - мне кажется от них лучше детьми не обзаводиться - мало ли какие болячки подцепить можно вместо заветного сперматозоида! А уж если зачатие во время подпития - вообще тушите свет! К тому же девушка скромная - она к таким отношениям на одну ночь в принципе не способна - это же колоссальный моральный удар. К тому же - где гарантия, что получится с первого раза? Что же каждый день партнёров менять? Так и свихнуться не долго!
Что касается молодого человека - ему тоже не завидую - с одной стороны отказать подруге в такой действительно тяжёлой ситуации - аморально. С другой - а что если передумает, плакаться потом прибежит, проболтается кому-нибудь? На такое может пойти только по-настоящему мужественный человек как мне кажется

Читаю тему и диву даюсь.

Какое еще "без обязательств со стороны парня?". Обязательства на него наложит - закон, а не девица.

От алиментов невозможно отказаться так, чтобы отказ имел юридическую силу. Их и заменить ничем нельзя.

Т.е. парень попадает в веселое положение - в любой момент девица может вдруг передумать (и этого следует ожидать) и слупить с него алименты, да еще и с задолженностью за предыдущие годы.

"К кошкам" такие радости.

Девице же можно проще поступить - "дать" абсолютно незнакомому, но симпатичному мужику, познакомившись где угодно и без продолжения знакомства.

Банк спермы - бред. Она видела этого спермосдатчика? может, алкаш и бомж? а тут хотя бы "экстерьер" у биологического отца будет в порядке.

Да и вообще сомнения, что нормальные мужики бегут сдавать свою сперму в банк :) скорее уж отбросы.

Ага. У меня в классе еще в 80ые годы около половины детей - в т.ч. я сам - росли с отчимами.

Насчет ущербности... знаете, в тусовке сверстников это не манифестировало никак. Т.е. взаимоотношения были самые разные, но в общем и целом дети "разведенок" не были социально ущербнее (на уровне живого общения в тусовке), чем дети из полных семей (среди последних тоже попадались "фрухты").

Но сейчас ситуация чуть иная. Сейчас - особенно в Москве с ее более высокими зарплатами - выше вероятность того, что разведенка в 30 лет останется матерью-одиночкой до конца дней своих. Именно потому, что _ей так удобнее_, и ребенка будет растить по принципу "так мне удобнее".

Совершенно верно. У многих - до половины - мужчин и от "на тебя похож!" ничего не "включится." Я, например, прекрасно знаю мужиков, которые в период младенчества собственного ребенка сидели у себя в офисе (гендиректор мелкого - ныне уже среднего - бизнеса) по 12-14 часов, чтоб дома поменьше быть. И нет, это не бизнес требовал. Пока жена была беременная, и до ее беременности - наоборот, все больше дома сидел, а с подчиненными общение - по сети и телефону.

"Включится", только когда дите постарше станет - лет в 5-7. До того - только чувство долга "так надо", на этом многие семьи и держатся во время младенчества дитяти.

Тут речь вообще о не-восприятии младенца как человеческого существа. Именно до какого-то возраста.

Штампик _сам по себе_ не создает никаких сложностей и проблем. Ни одной.

Кое-какие гражданско-правовые сложности он решает - например, страховка от невыезда в турпоездку. Собрался с подружкой куда-то слетать, не смог (по здоровью, например) - мужику вернут цену его путевки, девице - нет. Была бы она ему жена - вернули бы, а тут грубо намекнут, что вы ему юридически никто и могли бы слетать туда в одиночестве. Даже если они платили порознь, каждый сам за себя - все равно такой казус возникнет.

Установление отцовства опять же, собственность, нажитая в браке (в браке - совместная супругов, с подружкой - никак нет) - да там много всего.

Но это все - для некоторых - презренные мелочи, типа романтика важнее. ОК. Примем эту точку зрения. Но чем штампик мешает романтике?

Я не понимаю, откуда у некоторых возникает психологический барьер насчет штампик поставить (а то и в церковь сходить). Могу только гадать.

Один из вариантов - девица по жизни ищет прЫнца, и понимает, что ее парень - неплохой, но не прЫнц. Пока надежда на прЫнца жива, от штампика будет воздержание. Когда сия надежда умрет - т.е. девица адекватно оценит себя, свое социальное окружение и поймет, на какую пару она реально может рассчитывать - появится и штампик.

У парней такая же заморочка бывает. Абсолютно. То есть - живет с девицей, считает ее "неплохая девчонка, но есть у нее и проблемы, я бы лучше хотел" - а лучше-то ему и не попадаются, ибо он завысил свои социальные навыки, и для тех, что лучше - он так-себе-из-под-ногтей. В итоге парень реалистично оценивает свои шансы - и делает этой девчонке предложение.

Но это все с чувствами не очень совместимо, так что идея "не ставить штампик от великих чувств" мне просто непонятна. Каким образом штампик их испортит-то?

Если дева тянет в загс - у нее есть некие устои, например, уважение к институту Семьи (который лично я так ставлю превыше любых романтик и чувств) - и да, она более надежна. Чувства вообще ненадежны.

То, что у животных самцов есть понятие "ответственность" - это меня улыбнуло :) до чего протопоповщина дошла-то - начали с атрибутирования человеку животного, кончили прямо обратным.

К свободолюбивым - тянутся, а как же. Поиграться в постельке без обязательств. Это факт. А вот в вопросе создания прочной пары - свободолюбие женщины ей скорее в минус.

Если жена квохчет над мужем, как мама - значит, это надо _жене_. В первую очередь. Не надо было бы - близко бы к себе этого парня не подпустила.

Ага. И на этом все "может" кончаются, да и то установление отцовства надо делать. Юридическое. И хорошо, если не генетическое.

В вопросах любых имущественных отношений, кроме алиментов - фактический брак равен нулю.

Да и не только имущественных. Пример с реанимацией уже приводился. В некоторых странах могут и в отель в один номер не поселить - в России вряд ли, а вот в Европе или там в Эмиратах исламских каких - кое-где может и случиться.

Все дело в том, что для персонала отеля гражданская жена никак не отличается от свежеснятой в баре с целью утоления похоти девахи. Документа-то нет, а симпатичны "мордально" они обе.

Люди такие разные... почитайте книги классиков психологии - от Фрейда и вперед - и откроете много нового. Например, что эта самая "глубина души" просто не у всех есть :)

Искать себе парня по принципу "слабее-меня-но-не-совсем-чмо-и-стабильный" - есть, есть такой паттерн у определенных специфических девиц. Возникает уже в 17-18 лет, имел возможность такое лицезреть. Бывает и в 25, и в 30, и в 40.

В возрасте постарше понятие "стабильный" из вышеприведенной формулы сводится к "без проблем исполняет роль Семьянин", а понятие "не совсем чмо" - к цифре дохода.

Кроме того. Тяга к сильному подразумевает _способность к доверию_. А знаете, сколько людей никому не способны доверять, потому что способность к этому basic trust с младенчества не выросла?

Человек, не способный доверять, будет наоборот шарахаться от сильных. Для него сильный - это не "защитник", а "а может и долбануть!". Сильный сразу понимается как злой, добрым быть не может. Быть в роли подзащитного и принимающего покровительство такой человек вообще практически не может. Его в этой роли колбасит.

В довольно многих сильных да успешных дамах все эти паттерны - прекрасно заметны. Да, кстати, еще они не редкость у дочерей матерей-одиночек. Но это все ИМХО, субъективно, другие могут иметь другой опыт.

А так и делают как правило.

Тут, правда, есть одно "но" - мужчину с истероидным складом характера вообще тянет к дамам круче себя. И совсем не обязательно он слабак - бывает сильный гипермаскулинный тип истероида ("поручик Ржевский").

Эк вас понесло! ::)

Тема была про ребёнка, а вы про ЗАГС всё...

Неужели вы не верите, что встречаются порядочные женщины, которые держат свои обещания? ???


А это вообще ужас какой-то. Лучше уж действительно не выходить замуж, потому что если я бы узнала, что на мне женились по такому принципу - психика бы моя не выдержала ;-v

Вот последние 6 слов в цитате - и есть вся суть этой темы.

НЕВОЗМОЖНО верить женщине в таком обещании. Просто невозможно. Особенно если учесть, что, если она передумает и решит взвалить на парня обязательства (мало ли, не с той ноги встала в какой-то день) - то закон будет на ее стороне.

А раз невозможно верить в этом - остается осадок, что тебя используют в какой-то грязненькой - потому как опасной в плане кидалова - игры.

Я бы отказался от такой роли. По причине, описанной выше, и со словами - "я тебе не помощник в таких играх".

У меня в форумном общении привычка - на каждый "зацепивший глаз" пост немедленно отвечать 1 своим постом, даже не дочитав нитку до конца. Привычка старая, не на этом форуме выращенная.

Возможно, что имело бы смысл собрать воедино все в 1 пост, но не уверен, что не уперся бы в лимит длины поста, да и сгруппировано оно в стиле "цитата-ответ на цитату", довольно логично.


Да, так. Именно. Не верю.

Я не верю в то, что есть люди, способные держать обещания:
а) всю жизнь.
AND
б) в ситуации, когда нарушение обещания приносит материальные выгоды.
AND
в) в ситуации, когда закон оказывается на стороне нарушившей обещание. Нарушит она обещание - и что парнишке останется? мямлить судье "она же обещала?", как дурак? а судья статьи процитирует, что из ГК, что из СК. Соглашение об отказе от алиментов - ничтожно. Соглашение о замене алиментов новацией - ничтожно. Все.

Верю, что обещание будет сдержано, ну, скажем, год. Может - два.

Не верю, что оно будет сдержано, если девочке вдруг станет тяжело. В материальном ли смысле, в моральном ли (усталость от ухода за младенцем), просто не с той ноги встанет, наконец.

Уверен на 100%, что когда-то она вспомнит о том, что а) есть отец б) не принимает участия в ребенке, мерзавец эдакий :)

Нет.

Тут совсем другая проблема, намного более важная, под названием "алименты". Это а) статус алиментщика б) деньги, и все это - на 18 лет!

ИМХО надо быть полным идиотом, чтобы получить такие обременения на 18 лет ради помощи приятельнице, которая не есть "моя девушка" или же жена. Не будем забывать, что у парня в будущем, скорее всего, его собственная жена, которая ой как рада будет наличию у мужа алиментов, да и вообще всей этой картине. Если же парень уже женат - ой мамма миа... величайшая ведь подлость жене.

Почему я поставил "статус алиментщика" впереди денег. Потому что есть такая "народная логика", особенно среди женщин - "алиментщик? козел, девушку с ребенком бросил!". Доказывай потом невесте, что не "козел", и что была договоренность с обещаниями (а потом она передумали и их нарушила). Этот статус помешает парню вступить в свой собственный брак, и будет очень долго неприятностью для его жены (девушки бывают и мнительные).

Тогда уж сразу жениться надо на "облагодетельствованной" (не думаю, что она против будет) и жить, как церковь велит :)

Я вам сочувствую если вы в своей жизни не встретили человека, которому смогли бы доверять. Я считаю такие люди есть. И я бы никогда не стала считать этого человека "козлом" если бы он впоследствии стал моим мужем - наоборот я бы считала его хорошим человеком и не видела бы беды, если бы он помог своей подруге и ребёнку, если бы действительно им нужна была помощь. И вообще, если человека любишь он для тебя самый лучший, даже если иногда ведёт себя как козёл :-[

А на месте девушки - хорошо бы было куда-нибудь уехать подальше - время и расстояние расставят всё по местам. А узаконевать отношения, которых нет просто ради ребёнка на мой взгляд в корне неправильно

Первое. Каким образом подлец может это все использовать? закон-то на стороне девицы.

Второе. Предположим, что у парня есть жена и тем более дети, и он на это пошел. Как тут вообще применимы слова "хороший человек"???

Знаете, я достаточно аморален и неэтичен, но подобная выходка до такой степени вопиет, что даже я считаю ее подлостью. По отношению к жене, конечно.

Подумайте сами. Женатый человек спит с приятельницей, делает ей ребенка, причем все по сговору втайне от жены. Потом этот ребенок растет, а приятельница - я в этом уверен - через некий срок обрисуется на горизонте, возможно - сразу на горизонте жены (такого не делают, что ли?). Возможно возникновение алиментов.

Вы считаете, что это не подлость жене? Измена - уже подлость. Маленькая. Измена с зачатием левого ребенка - подлость большая. Измена _с изначальным умыслом зачать левого ребенка_ - тут даже у меня слов нет.

Я-то встретил и женат на такой.

Но при этом:

а) я прекрасно знаю, на что способна моя жена, и что в чьих-то глазах - возможно, большинства этого форума, или других фэндомских моралисток - было бы ужасным. В моих - нет, это всего лишь практично.

Мораль и порядочность - относительны. Для меня моя жена есть крайне порядочный человек. Но я себе представляю, какую брезгливость я получу в ответ, описав жену некоторым фэндомским моралисткам (а их ой немало, фэндом почему-то к этому располагает).

б) речь о жене, а не о приятельнице. Надежд на то, что просто девочка, вокруг тебя в одном тусняке тусующаяся, будет держать обещание годами, несмотря на поддержку законом и выгоды для себя - вы знаете, почти нет у меня таких надежд.

Доверять всего-то приятельнице в таком серьезном вопросе - ИМХО черезчур.

Что же касается ситуации "помог вон той девахе зачать ей ребенка" - то уверен, что для большинства невест это будет минус парню. По простой причине - неизвестно, что там было на самом деле, и не бросил ли он ее обрюхаченной.

Что же касается "помог девахе зачать ребенка, состоя сам в браке" - ого. Разводятся и из-за меньших подлостей.

Насколько я поняла, он в браке не состоял и вообще ни с кем серьёзных отношений в этот период не имел, если это было иначе - я конечно тоже против...
И по-моему она ему была подруга, а не просто "деваха из тусни"  ???

Не совсем согласен с Everard_Took, однако, и в самом деле ситуация получается настолько запутанной, что придумывать разные варианты ее исхода через разное количество лет можно до бесконечности. В том числе, и им приведенные. Увы, они вполне реальны :(

У меня есть друг, у которого отец по неизвестным мне причинам ушёл чуть ли не после его рождения. При этом они жили в одном городе, он исплавно платил аллименты, но не испытывал практически никакого желания заниматься ребёнком как таковым.
И лишь когда мальчик вырос (закончил школу и поступил в универститет) он понял, что у него есть сын.
Причём понял это так, что стал всеми силами пытаться компенсировать своё прошлое невнимание.
Через 2 года он умер, но за эти два года он стал для сына гораздо ближе чем многим являются отцы, растившие их с детства.

Ведь в какой-то момент человек с неизбежностью понимает, что он не вечен и он пытается понять, что же останется после него в нашем мире. И, пусть для одних это понимание приходит в 20, а для других в 70, но, я всё равно считаю, что для мужчины не может быть ничего ближе его детей.
И пускай даже эти дети будут другой крови, но если в них вложена твоя душа - они твои!

Лично для меня чувства родства и чувство родной крови слишком важны, чтобы я мог даже представить себя добровольно участвующим в подобном мероприятии.

В лучшем случае для мужчины это будет только предательством будущего ребёнка, в худшем ещё и изменой, которую мало кто сможет осознанно нести...

Подпишусь под каждым словом. И тоже могу написать много лишнего. Сволочь он,  а не отец...

Конечно, как ни посмотри он сволочь.

А вы не подумали, что если его в некоторый момент так-же попросили помочь? ;)
Без обязательств.
А ведь извне одну ситуацию от другой не отличишь...

А головушка у него зачем? Для зимней шапки?

Стоит 1000 раз подумать, прежде чем заводить ребёнка, ведь не кошечка или собачка, которую можно "отдать в хорошие руки", это новый человек, и каким он вырастет зависит от тебя!!! ;-v