Форум официального сайта Веры Камши

Господа, как вы относитесь к отсутсвию общения между родителями и детьми?

Так случилось, что среди моих знакомых есть достаточно большое количество людей, которые не общаются с родителями. Кто-то просто не пускает их в свою жизнь, кто-то - вешает трубку и удаляет емейлы.  Объяснения - самые разные, хотя обощить причину можно одной фразой: родители считают детей своей собственностью и пенсионным вкладом. Соответственно, пытаются танком покататься по личному пространству.

Так вот, что вы думаете по этому поводу? Как отнесетесь, если, скажем, узнаете про нового знакомого, что он вообще не поддерживает отношения с родителями? Никаких звонков, подарков и интереса к их жизни. Закрыл за собой дверь и ушел, вычеркнув их из своей жизни.

Может потому, что я единственный ребёнок в семье. Может потому, что родители у меня отнюдь не консерваторы. Может потому, что я стала жить от них на расстоянии.
Для меня родители - самое важное, что есть в моей жизни. Любимый мой этого не понял, или сам не такой, но приказал он мне поставить его на этот пьедистал. Я отказалась, и мы расстались.
Дело не в том, что они меня растили, или что мы кровно связаны, или что они до сих пор покупки мне делают. Они наверное единственные, кто понимает мои выходки, кто не пытается вылепить из меня что-то, кто любит меня со всеми моими тараканами. Что бы я ни сделала, они не откажутся от меня. Я всегда могу рассчитывать на их помошь, совет.
Я месяца два назад решила, что лучше останусь старой девой, чем мой муж будет мне запрещать общаться с папой, или навещать маму когда я этого хочу, а не когда он мне позволит.
Стала замечать, что папа сильно поседел, мама чаще болеет, да и выглядят они совсем не так, как я их помню. Хочется с ними побольше времени проводить, делать им хорошее. Я пока в школе училась с мамой ссорилась раз в два дня, мы с ней часами не разговаривали. Сейчас всё совсем не так. Просто я по натуре грубоватая, а родители умеют это смягчать, и не доводят меня до срывов.

Что касательно других людей, моих знакомых. Да, есть и такие, кто считает себя перед родителями не обязанными. Это их сугубо личное дело. Просто я не буду высказывать это как фе, постараюсь намекнуть, что вдруг предки хорошие? Если они диктаторы и собственники, то в такие отношения я не полезу. А если приятель их безосновательно или нарочно игнорирует, а они при этом милейшей души люди... наверное, послать такого приятеля куда подальше, поскольку раз он так с самыми близкими, значит и с друзьями и знакомыми у него дела обстоят не лучше. Правда, бывает тип людей, которые боятся обидеть чужих людей, а родных обижают и оскорбляют без зазрений совести. Такой приятель хорош только если он тебе никто - сотрудник или продавец в книжном магазине.

Lear, я знаю чудную семью. Внешне - все благопристойно, родители с чада сдували пылинки. Когда чадо выросло, оно с визгом ломануло за океан. И это как раз тот случай, когда человек удаляет письма и не звонит.  Знакомые с подачи родителей пинают неблагодарную тварь, которой..., а она... Я, на правах друга, поинтересовалась, в чем дело. Выяснилось, что пылинки с чада сдувались на публике. Дома чаду рассказывали, что с его внешностью и мозгами - только к мусорному бачку. Реакция на поступление в МГУ: "Ой, может, ты лучше швеей, в ПТУ? Где ж тебе!". При этом самим фактом - хвастались. Приложить ребенка горячим утюгом - тож нормально. А че он их из себя выводит?

В общем, у человека проблема. Как объяснить спутнику жизни, выросшему в семье на подобие вашей, что он даже на похороны денег не пришлет. А доведется - так и на могилку плюнет, с огромным удовольствием.

И тут, как? Человек же не может свои болезненные воспоминания выкладывать каждому, кто интересуется, почему он не приедет родителей навестить.

Кстати, сам человек оценивает это так: "Мои родители - психически больны. За свое здоровье каждый отвечает сам, и удовлетворять чужую страсть к садизму за свой счет я больше не дам. 19 лет повесилились - и хватит."

Ну, надо себя развивать и совершенствовать. Надо уметь отстраняться, смотреть на ситуацию со стороны. Если родители изверги и всячески тебя унижали, у тебя появилась душевная травма, но ты вырос, стал умнее, спокойнее. Теперь ты и родители взрослые. Уйти от проблемы и не общаться с ними это не выход. Хочешь доказать свою состоятельность - говори с ними на равных. До них не доходит? Значит не лезь на рожон. Воспринимай их как чужих людей, с которыми тебе доводится общаться. Кроме семейных тем всегда можно будет перекинуться парой-тройкой фраз. Таким образом ты не прекращаешь с ними общение, а просто переводишь его в менее личную плоскость.

Lear, еще раз - зачем общаться? Т.е. у любого общения есть какая-то цель. Какую цель можно преследовать, общаясь с теми, кто искренне считает тебя продуктом жизнедеятельности? Это как ходить на работу, где ты все ненавидишь, и за которую еще и денег не платят. Цель? Смысл?

Кстати, это - не уход от проблемы. Это как раз один из методов ее разрешения.

Господи, какие страшные картины...Не хотелось бы мне очутиться в подобном положении...да , наверное и никому не хотелось. Но во многом родители виноваты сами-рассматривают детей как свое второе "я", а не самостоятельную личность. Хотя, дети, вырастая ,могут прощать это, если они мудры.
Родителям по-моему нужно больше проводить времени с детьми, пока они маленькие, а не спихивать заботу о них на бабушек, нянь и детский сад.

М-ммм... и опяь мы ищем общее решение там, где возможно ТОЛЬКО частное.
Потому что есть и дети, которых, если знать, так удавить бы при рождении - есть и родители, которым не то что больше времени проводить с детьми противопоказано, а их бы сразу после произведения на свет потомства отстреливать с передачей этого потомства в более разумные и любящие руки.

Ну - чтобы пример годился для всех посетителей этого форума - кто-нибудь будет спориь с тем, что для блага лично Дика и Кэртианы в целом его следовало бы изъять куда подальше от эреа Мирабеллы, причем не после смерти Эгмонта, а сразу после рождения - потому что Эгмонт слишком лопоухое, ИМХО, создание. чтобы пассивировать эту мегеру? Да и Айрис была бы поздоровее...

Сам два года не общался с родственниками - после того, как у меня родилась дочка, моя мама решила, что она понимает в воспитании детей гораздо больше моей жены. Слово за слово, в итоге все жутко переругались (не за один день, конечно). В итоге для сохранения мира в семье пришлось попросить больше не звонить и не писать. Через пару лет до моих родителей все таки дошло, что в той ситуации они были в корне не правы, и они через знакомых извинились. Правда, моя жена так и не простила - она в отношениях очень черно-белый человек...

Абсолютно с Вами согласен,  сигнора  Ela, родитель родителю рознь, равно как и ребёнок ребёнку. Да пример куда как удачный. 

Эла, вот именно... Всегда нужно искать частное решение, потому что, кроме всего прочего, для отдельно взятого человека его проблема уникальна и "мои несчастья лучше ваших". :D

Мне повезло, у меня таких проблем нет. Моя мама в мои дела не лезет, потому что знает, что если у меня что-то случится, то я ей сама всё расскажу.... И то, что моя мама практически не интересуется моей жизнью, не значит, что я ей безразлична... Она меня любит такой, какая я есть ( а это человек с кучей недостатков). Я редко говорю ей о том, что я её люблю, и часто обижаю, но она для меня самый дорогой человек....

А мы с моими родителями говорим на разных языках. :( Еще когда я была в подростковом возрасте, между нами появилась стена. Теперь любые попытки ее сломать ни к чему не приводят. С моей стороны это - заглядывание через нее в мир другого, недоуменное пожатие плечами... и скорей обратно, пока все не стало совсем грустно! А с их - даже и не знаю, что. Вроде активно в мои дела пытаются вмешиваться, но понять не могут. И, наверное, считают меня еще ребенком, у которого не может быть ничего серьезнее учебы. А все остальное - ерунда и вообще у меня быть не может.

Когда-то я пыталась все-таки пробить эту стену. Ничего хорошего не встречала. Теперь мне этого делать даже и не хочется. А они пытаются действовать так, что идти навстречу не хочется тоже. Конечно, это неправильно, но я не хочу налаживать более глубокий контакт. Делаю для них то, что должна, а своими мечтами, стремлениями и прочим "внутренним миром" не делюсь. "Не поймут или переврут" (с)

Моим родителям со мной повезло. Если мне что-то не нравится, я всегда сначала предупреждаю, прежде чем дать сдачи. ;D Почти шутка. ::)

Вспоминаются мне смутно какие-то средневековые отцы церкви, которые призывали любить родителей, утверждая, что это ДОЛГ каждого человека. При этом, что вообще прелестно, советовалось детей любить не очень. Если даже оставить в стороне проблему детской смертности в те времена, все равно остается любопытный перекос.
Китай вообще в этом плане всех переплюнул - для примерного конфуцианина смерть кого-то из родителей была кошмаром уже потому, что полагалось на несколько лет забыть о нормальной жизни и отбывать ритуальный пост. (Кстати, почти анекдот - какого-то литературного ??? героя-отцеубийцу заставили сначала отбыть этот пост и уже потом казнили)

Вот я и думаю - к чему бы это?
Моя неграмотная точка зрения в том, что отношения в семье до сих пор видятся некоторым людям как продолжение "вертикали власти". Что в некоторых случаях... гм... неудобно для детей и внуков.

Скорее родители не воспринимают тебя как взрослого человека  :)  Даже если не задумываются про пенсионный фонд и собственность... И пытаются решить за тебя твои проблемы - так что потом годами разгребаешь получившуюся кашу.
Может хлопать дверью это и слишком резкий подход, но провести какую-то черту приходится, и "воспитывать", чтобы они эту черту не переходили.  :)

2Lear - А Вы уверены что Вас действительно любят "со всеми тараканами"? Я тоже долго так думала, а потом пришлось осознать что есть вещи которые во мне родители (возможно просто в силу разницы поколений или воспитания) признать не готовы.
Честно говоря, это очень печально... но "делать шаг в сторону" приходится и от родителей и от любимых...

Хм. У меня предки вроде нормальные. Бывает, конечно, ругаемся, но их претензии ко мне по большей части сводятся к тому, что надо бросить курить и хотя бы изредка убираться в своей комнате. Разумеется, мне неприятно, когда меня пилят, но я прекрасно понимаю, что они правы и хотят мне добра. В общем мои родители - люди демократичные и адекватные. Мой тец очень хотел, чтобы я стал архитектором и продолжил его профессию, но когда я решил, что хочу заниматься Востоком,  принял мой выбор (хотя было видно, что его это разочаровало). Так что я не представляю себе жизни без родителей - если случается куда-то уехать, страшно скучаю.

С отцом я никогда в жизни не могла найти взаимопонимания. Нет, он никогда не бил меня и не обижал, мне просто не о чем с ним разговаривать, как ни парадоксально это звучит. У нас нет общих точек соприкосновения, он часто забывает о том, что очень важно для меня, а потом говорит, что не обязан это помнить. Как-то раз он даже ухитрился поздравить меня с Днем Рождения на 6 дней раньше.  :'(  Еще в подростковом возрасте, когда он пытался о чем-то со мной поговорить, мне казалось, что это звучит как одна сплошная длинная нотация. Может, я была не права тогда, но теперь мне уже не изменить своего отношения к нему... Как будто мы живем в разных мирах. Когда я выбирала университет, он пытался навязать мне свою волю и заставить выбрать профессию, заниматься которой я совершенно не хотела. У него, конечно, это не получилось, но все-таки во мне осталось что-то, похожее на обиду.
Наш диалог обычно сводится к следующему:
- Как дела?
- Нормально.
- Что нового?
- Ничего особенного.
- Как учеба?
- Хорошо.
Вот, практически, и все, о чем мы с ним разговариваем... И все-таки, он по-своему меня любит. Просто такой уж он человек. И я его тоже люблю, несмотря ни на что, ведь он мой отец.

Что касается мамы, у меня никогда не было проблем со взаимопониманием. Она - моя самая лучшая подруга, даже сейчас я могу рассказать ей практически все, что касается моей жизни. Самое главное - она никогда не винила меня за допущенные ошибки.  :)

Да,если покопаться,можно бы вспомнить и промахи новоявленых родителей,и ошибки опытных,но уставших от родительского бремени.
Но вот я вчера уезжала,мама стояла у двери,и у нее вдруг обнаружилось столько морщинок...А сумка с едой,которую собирали весь день,была такая тяжелая...а папа уже заждался в машине - подвозить на вокзал...В общем,я должна им гораздо больше,чем они мне за все неприятные моменты ,вместе взятые.Но это я.

Мои родители-люди, которых я уважаю. Я к ним очень привязана, и очень скучаю, если долго не вмжу. Но жить мы вместе не можем. Этакая любовь на расстоянии получается.
Проблема в том, что с матерью у нас очень похожие характеры, но катастрофически разнятся основные жизненные понятия. Для меня хорошая дочь - это та, которая не сосёт из родных деньги, зарабатывает сама, содержит брата, который учится в институте, дарит подарки, за которую не стыдно перед миром. Для мамы- хорошая дочь-послушная дочь. Её стремление к авторитарности иногда доводит меня до белого каления.Она пытается руководить, как мне жить, где учиться дальше, во что одеваться, с кем общаться и нет. Нет никаких скидок на то, что я уже семь лет живу отдельно, что у меня своя жизнь и свои понятия.
Я долго ругалась и пыталась что-то обьяснить, но так как это не дало результатов, родителей я очень люблю, а измениться они уже не могут, то я просто стала хитрее. Да, конечно, я сделаю так, как вы хотите - а сама делаю по-своему. Так я и с родителями не рассорилась окончательно, и свою свободу сохранила.

А что поделаешь? Мы каждый день виртуозно приспосабливаемся к начальству, коллегам,соседям,людям в метро. Родители тоже имеют право на бесконфликтное решение ситуации с нашей стороны. Некоторые это поняли и признали, другие поняли,но отвергают.Первое - удобнее,мне кажется.

  И я. И, думаю, этот долг вернуть в полной мере не очень реально... Как они только смогли терпеть такое несносное существо, как я... ::) ::) ::) . Огромное спасибо Вам, мои родители

Мы с мамой жили трудно. Любовь обоюдная присутствовала, понимание - нет. Ей, в принципе, было недосуг разбираться в хитросплетениях моих отношений с внешним миром - постоянно стояла задача выжить. Но тогда я этого понимать не хотел. :(
Выручил вынужденный двухлетний отрыв от дома. И я среди чужих людей научился ценить просто материнскую любовь, и мама получила назад достаточно повзрослевшего сына. С тех пор в наших отношениях появилось и то, что можно назвать дружбой.
Я, не забыв о своих детских проблемах, старался не быть для дочери "начальником", не отмахивался от её проблем, как от  несущественных, не врал ей. Да и просто старался почаще бывать вместе. В итоге, теперь, когда пришёл тот самый "страшный возраст"( ей 16), мы не испытываем никаких серьёзных проблем, у нас масса общих интересов.
Год назад появился малыш, дочь с ним возится, никакой тени ревности или недовольства не проявляет.
Я просто счастлив всем этим, чёрт возьми, и просто горжусь своей дочкой, вот! :)
И частенько вспоминаю давнишнее - "вот будут у тебя свои дети - наплачешься"- пророчила мне классная дама. Или она совершенно не разбиралась в людях, или я очень сильно изменился... :-\
Любить их надо - и детей, и родителей. И пытаться понимать, а если что непонятно, не стесняться спрашивать. И переспрашивать. ;)

М-ммм... и опять мы ищем общее решение там, где возможно ТОЛЬКО частное»

Абсолютно согласна. В каждой избушке свои погремушки....
Я - дочь, я - мама, я - бабушка.
Все три мои ипостаси - абсолютно разные люди (тем более, что все мы живем порознь и в разных городах).
С  мамой -  «у меня все хорошо» всегда, потому, что если дать моей маме хоть какую-то зацепку для беспокойства - себе дороже будет, задергает советами и беспокойством. ;) В детстве все время пыталась от нее дистанционироваться. Никогда ничего о себе не рассказывала, т.к. всегда следовал «диагноз» на любую неприятность: «Это потому, что вот....». ??? Все детство прошло под непререкаемым: «Это надевай, это нельзя, туда ходи, сюда нельзя, это ешь, это нельзя... И чтобы в 9 вечера была дома...»  ::)Наверное, потому, что она - учительница, всегда, во всем (более 50 лет проработала в школе и до сих пор преподает, теперь еще и в медучилище ). Профессиональная деформация, что поделаешь.  :-X Научилась к этому спокойно относиться лишь со временем. (Помню свою реакцию в 17 лет, когда и я, и брат уже учились в Москве: «Мы с папой будем менять квартиру и переедем под Москву, чтобы к вам поближе быть.»    - «Тогда я переведусь в Петропавловск на Камчатке») :P. Теперь маму трепетно люблю, берегу ее здоровье, стараюсь только радовать. Я давно от нее независима, мы поменялись ролями, теперь я ее воспитываю: «Мама, эту юбку нельзя надевать с этой блузкой». Но не более того, ее жизненные принципы остались неизменны, я это понимаю и не трогаю. :-X
Детей воспитывала «от противного».  Открывая рот, чтобы прочитать очередную нотацию, вспоминала маму и... рот закрывала. В результате, я с дочерьми дружу (чего у меня в детстве никогда не было). :)
Главное, чего придерживалась:
1.  «Родители - тоже люди» - почерпнуто у Спока за месяц до рождения первой дочери.
2.  «Дети - тоже люди» - не помню, откуда почерпнула.
Результат получился неплохой. Конечно, меня напрягает, что меня не держат «за маму», т.е. я не получаю сообщений типа: «у меня все хорошо». Но, поскольку я реально где-то как-то могу помочь, то и помогаю. По крайней мере, я всегда в курсе всех дел моих детей. И  в заслугу себе я это не ставлю. Мне претит позиция (часто встречаю): «Я вас родила, все силы на вас положила, вы мне теперь должны...». Да не должны!  Они не просили меня их рожать. Я их родила сама, для себя, сама же теперь это и «разгребаю». :)
И вот теперь внуки.... Знаю, встречала, есть такие бабушки, для которых внуки - «единственный свет в окошечке...» ;D
Мне больше по душе фраза одного француза (не помню, к сожалению, фамилии):
«Любите внуков. Они отомстят за вас вашим детям.» ;D.
Великолепная фраза. Теперь мои дочери проходят этот путь сами. Я смотрю на это издалека  (иногда встречаясь, куда ж без этого..). Порой хихикаю, порой тактично пытаюсь поправить (но не настаиваю - ваши дети, вам с ними жить...) :P.
А вообще,  ИМХО, каждый строит свою жизнь сам, невзирая на опыт, приобретенный с родителями. Если ты личность, ты состоишься, какие бы обстоятельства в детстве у тебя не были. И помиришься с родителями, и подружишься с детьми, и поладишь с внуками...  :)

Рут, только от Вас зависит. Захотите, справитесь. Не захотите взять свою жизнь в свои руки, будете всю жизнь говорить  - "Обстоятельства моего детства не позволили мне ...(далее по обстоятельствам)". >:(
Даже трудно сейчас представить, каким моральным уродом я выглядела на 1-ом курсе Менделеевки в далеком 1973 году. ::)
Да, родители играют большую роль в нашей жизни, но только на первых порах. Потом они над нами власть утрачивают. Если они друзья - тогда мы сотрудничаем и дальше. :) Если не сложилось, тогда следует период полного отрыва, но с обязательным возвращением к сотрудничеству, правда на совсем  других (наших :P) условиях. Бросить же мы их не можем...  ;)

кхем-кхем :)) пробегая мимо, не смогла удержатся от ответа в столь животрепещущей теме :))

во-первых, про то, что "родители тоже люди" и "дети тоже" - жму крылатую руку милейшей Читатель :)) отже бывают не самые хорошие экземпляры как с той, так и с другой стороны :)) поэтому в некоторых случаях от родителей(потомства) лучше держатся подальше...  хотя некоторые рамки приличий нужно по-моему всё же знать... "приехать плюнуть на могилку родителям", энто, знаете ли, черезчур, ИМХО, как бы эти самые родители с вами в детстве не поступали... есть некоторые, скажем так, условности и моральности, преступив которые мы сами становимся не лучше скотов...(энто я про пост в начале обсуждения :))

кроме того, по моему скудному разумению существует такая простая вещь как психологическая совместимость, в том числе и детей с родителями :)) ежели совместимость хорошая или хотя бы нормальная, то всё более или менее хорошо в этих отношениях, усе друг друга в той или иной степени понимают и любят :)) а если этого нет, то начинаются всякие нехорошие вещи, особливо когда детки становятся взрослыми и у них появляется возможность "ответить" родителям :)) как мине кажется, есть одно правило, которое надо как заклинание повторять и родителям и детям, совместимость которых в той или иной степени оставляет желать лучшего: "не обижайся на родителя(потомка) за то, какой он есть". ведь есть вещи в характере, которые определены изначально, и если их не дай Бог сломать, то и личность рухнет :))

//мдя :)) шо-то я разнравоучительствовалась :)) вроде мине ещё рановато :))  посмотрю я на себя, когда обзаведусь потомством и на совместимость с ним и усё прочее :D//

Уважаемая Alexia, по-моему здесь говорили не столько о потомках, а как бы, в основном, о родителях. Даже если Вы еще не обзавелись потомством, родители-то у Вас есть. Насколько я прочитала сообщения данного форума "приехать плюнуть на могилку родителям" ни в одном посте не фигурировало. Поэтому, ИМХО, Ваш демарш, не соответствует ни заявленной теме, ни высказываниям участников.
Извините, если не поняла. ::)

    было  :)
    Вообще-то это дикая ситуация, но если слушать время от времени криминальные новости, то это не сильно удивляет. К сожалению  :(
    По-моему, в нормальных ситуациях дети, когда вырастают, справляются с безудержным желанием своих родителей продолжить их воспитание  :)
Но если происходит разрыв отношений, то, имхо, не без оснований. И не стоит осуждать человека, не зная всех фактов, а ведь такое вряд ли возможно, потому что спрашивать надо у обеих сторон, при этом учитывая, что и та и другая могут говорить неправду.
   

Грустная это ситуция, когда на могилу хочется плюнуть, но...бывает :(. Большинство родителей о своих детях пытаются все таки заботится, но нельзя забывать и о наркомании, алкоголизме, жестокости. Рассматривать можно только частные ситуации, и насколько я знаю большинство моих знакомых любят своих родителей. Причём больше любят матерей, чем отцов, и именно мама для них главный советчик и друг ( хотя может это от того , что в основном мои знакомые девушки ???). А что касается меня, несмотря на то, что своего папу я вижу очень редко , именно с ним у меня более близкие отношения. Кроме того мы с ним очень схожи характерами, опять же , что странно так как и в детстве мной и братом занималась мама, а папу мы видели редко. Сейчас же мой брат с мамой общается с мамой ОЧЕНЬ редко и только по необходимости, а для меня каждая наша встреча с ней заканчивается эмоциональным стрессом :( , хотя вижусь я с ней гораздо чаще , чем брат. Он сумел, как говорилось выше, отстраниться, а я нет. Мне всегда казалось, что  родителей надо любить,но бывают случаи, когда я могу понять людей, которые не могут этого сделать, т.ч. общение с такими людьми прекращать не зная всех обстоятельств, я не стану.

Мне ближе всего история, расказанная Асмелой, хотя и лишь отчасти. Я люблю своих родителей, а они любят меня, но любить, к сожалению, не значит понимать. Моя мама хочет мне всего хорошего, и очень сильно. Мои попытки отвертеться от хорошего воспринимаются милостиво, но пресекаются :) На самом деле я не сержусь за это на маму, потому что давно поняла - отношения двух людей строят оба, и если не хочешь чтоб к тебе относились как к ребенку - сам поставь себя на равных. Это можно сделать, хотя и требует значительных усилий.
Что касается плохиз и жестоких родителей... наверное, даже к ним стоит относится снисходительно. Не знаю даже, как это объяснить... Но ведь они же станут когда-то беспомощными бабушками и дедушками, которые не в состоянии о себе позаботится. Любить таких никто не заставит, но вот помочь... Мы ведь совершенно посторонним бабушкам помогаем перейти через дорогу и донести сумку, почему бы не помочь также и матери, даже если она настоящей матерью не стала?

Я тут Емелина перечитывал и вдруг вспомнил кусок нашего с ним разговора, где он упоминает своего сына, бывшего несколько лет одним из лидеров тушинских скинов. После этого пожалуй самое мрачное стихотворение Всеволода - "Колыбельная для бедных" показалось именно разговором с сыном. И подумалось, что возможно и потому, что Емелин говорил с ним и его друзьями столь искренне, они в итоге не сели и вообше не вляпались в какую-нибудь фигню.
http://outlaw.fizteh.ru/f_1c1wtt/a_1c1xdd.esp

Милая Читатель, вот что фигурировало про могилку и родителей :)) третий пост этой темы, ежели я не ошибаюсь. Тигренок Вам его уже процитировала(причем почему-то дважды :gigi: ), но повторюсь:
собсна, с энтого и начиналась тема :)) я, конечно, неадекватна, но не до такой степени, чтобы писать посты совсем не соответствующие теме :)) хотя, конечно, стоило бы процитировать этот пост перед своим пассажем :)) просто я обычно читаю всю тему, если не успели сильно много напостить, а не только последнюю страницу :))

по поводу своих отношений с родителями - жаловатся мне не на что, слава Богу :)) понимаем друг друга прекрасно, хотя с папой несколько лучше чем с мамой, как энто не странно :)) наши с ним взгляды на вещи гораздо больше совпадают, чем мои и мамины, хотя и с ней это самое понимание есть :)) иногда служу им своеобразным "переводчиком" и мирю их :)) хотя энто, к счастью, не так уж часто требуется :)) естественно, они привыкли к тому, что я живу с ними и им нелегко будет привыкнуть к  моей отдельной от них жизни, но лезть в неё без спроса с советами и наставлениями они вряд ли будут :)) впрочем, опять же, поживем-увидим :))

Эх, ежели бы все отцы или матери умели ТАК говорить со своими непутевыми сыновьями как г-н Емелин... може и этих самых скинхэдов было бы гораздо меньше, хотя бы среди тех, кто вполне может ими  не становится... А поэт он действительно хороший :)) искренний :)) решпект, что называется :))

:-\ Я не могу пожаловаться на родителей ни на йоту. Мама ( ну, это святое изначально) очень добрый и отзывчивый человек, отец всегда учил меня самостоятельности, научил меня уважать женщин и не следовать идиотскому стереотипу :"место женщин только у плиты", объяснял, что понятие "некрасивая женщина" - абсурд, есть разные вкусы. В семье равноправие было всегда, поэтому на этом приципе надеюсь когда-нибудь построить свою собственную семью.  ;D Нет, мама один раз ПОСОВЕТОВАЛА  одну девушку в качестве невесты, но когда я отказался, не обиделась.  :D И вообще, как там в песне :
-...Yes I am my father s son...

И я рад, что родители- и друзья мне  тоже  :)