Форум официального сайта Веры Камши

Недавно был на юбилее у матушки.
В очередной раз убедился, что Эйнштейн был прав, говоря, что «о родственниках можно многое сказать, потому, что напечатать этого нельзя». Временами даже забавно, как люди, у которых практически нет общих тем для разговоров, которые друг друга недолюбливают (а иногда и откровенно презирают) общаются потому, что «так надо, так принято».
И почему я в этом тоже участвую?  :-\

Чувство долга.

Да уж. Бесполезное занятие. А ТАКОЕ чувство долга лучше подальше отодвинуть.
Если не интересно быть с людьми, то какая разница - родственники это или нет.
Но мама, это мама, конечно.
А также в случаях, когда нужно помочь - тут уж надо.

Любовь к некоторым родственникам измеряется в киллометрах...

Полностью согласен. А любимая привычка всех родствеников учить жизни, независимо сколько тебе самому лет 18 или 45. Может довести до.........(у всех по разному, лично я начинаю брыкаться как необьезженная лошадь)

У меня родных не так много, и большинство из них я люблю :). Но с теми, кто мне не нравиться я не общаюсь. Конечно , некоторые советы любимых родственников раздражают, но само наличие близких людей помогает. Есть к кому обратиться в беде, есть вместе с кем порадоваться... И в этом я вижу плюсы большой семьи.

У меня родственников, как выяснилось, полно. Но, во-первых, я с ними лично не знакома и знакомиться не стремлюсь. Во-вторых, не считаю своим священным долгом общаться раз в год (пять лет, и так далее) с людьми, которым тебе, в общем-то, и сказать-то нечего. Не люблю напряженное неловкое молчание.
Мне хватает мамы, сестры родной и сестер и братьев названных, которые вместе со мной съели пуд соли и знают меня почти досконально. Ну, насколько вообще возможно знать лиса. ;D ::)
Честно признаюсь, если меня поставят перед выбором: огромное наследство от какой-то неизвестной мне тетки троюродного племянника внучатого дедушки или возможность лишний раз увидеться с названным братом, - угадайте, что я выберу?
И еще - согласна с Steam: с теми, кто мне не нравится, я не общаюсь. И это не только родственников касается.

Все это конечно верно...Благодарен эру Хельги за эту тему- сам хотел ее открыть...У нас родственников очень много и со всеми у моей семьи прекрасные отношения. Единственный раз, когда кто-то предъявил претнзию, так это покойный дядя моей матери- "Почему в армянской семье звучит турецкая музыка?!" Отец тогда вежливо ( не грубить же пожилому человеку) его осадил...Нет , конечно, я устал от вопроса, который мне постоянно задают родичи-" Тебе 26, а ты все не женишься!" И предлагают кандидатуры . А я, как и отец, вежливо отказываюсь...А в целом моя семья очень любит общаться с родней и мне очень приятно, что мои отец и мать пользуются всеобщей любовью и уважением - они никогда ни с кем не ссорятся из-за своей мягкости и дружелюбия, всегда помогают родичам улаживать конфликты.

Да, это важная тема :) Я исключения делаю. Для похорон и дней поминовения тех, кто лично мне был близок, пусть даже он и приходится родственником кому-то неприятному или просто малознакомому :)

А вот свадьбы меня не так привлекают :) Есть ближный круг прямых и названных родичей (как, например, назвать деву, которая у одной из моих бабушек комнату снимает? Сестра?) - а есть все остальные.

Если передо мной поставят выбор: иди получай наследство или лишний раз увидишься с братом.
Я побегу получать наследство, а с братом увижусь на следующий день и мы на это наследство  погуляем. ;D

Лишний раз убеждаешься,что талантилыве люди - талантливы во всём. Эту фразу Эйнштейна я, видимо,  повешу на стенку ;D
Теперь по существу. Дальние и даже не очень дальние родственники, с которыми я по какой-то причине не общалась вообще или общалась по детству для меня оцениваются как любые новые люди, появляющиеся в моей жизни. То есть если человек мне не интересен - то общаться я с ним не буду.
Близкие родственники, конечно,совершенно другая история. И я всё надеюсь,что с возрастом ко мне придёт мдрость и терпение,потому что очень часто спокойно общаться со своими родственниками я не мгу.Но всё равно пытаюсь найти какие-то компромисы, встть на их точку зрения и попробовать решить вопрос мирным путём :)

Я имела в виду или - или. Без потом.

Ну вопросы типа "26- а ты не женишься"... несколько неколрректны, личное дело каждого когда и как принимать решения столь важные в жизни... и вообще пожалуй если посмотреть, то родственники порой раздражают именно советами, точнее тем что ждут что ими кто-то воспользуется... вот иневольно вспомнится, что многие их них выросли в стране советов и теперь понимают это слишком буквально.

Ого! Даже в романтическую тему народ исхитряется вталкивать политические выпады...  ;D Оффтопично, но смешно  ;D

А родственники могут и дельный совет дать - когда я подвожу итоги того, что могло бы произойти, последуй я советам моих родичей - в том числе и дальних - получается баланс в их пользу.
"Женишься" - это, пожалуй, перебор, но в разных других житейских вопросах - они очень даже могут помочь. (Не говоря о вполне вещественной помощи - в нашей стране, да и во многих других тоже, родство человека определяет немало. Часто в организациях руководствуются этим принципом. Непотизм? Да. Но если доверия структурам более высокого уровня, чем семья - нет, то отчего бы не...)

В отношении родственников руководствуюсь принципом: "Если не можешь их изменить - полюби их!"
Срабатывает конечно не на 100%, но очень помогает. Ведь кровь не вода, и с родными не развестись. Значит нужно найдти в них те качества, за которые будешь в состоянии простить все их изъяны. :D

Ой, относительно родственников и расстояния сказано замечательно!
Эрэа Дроплет, есть люди, в которых искать хорошее… как бы это помягше… Ну не хочется. Потому, что там не только руки сотрешь, там еще и в различных неприятных субстанциях изгваздаешься. И то, что это – твой родственник, только усугубляет отношение. Постороннему некоторые вещи и черты характера прощаешь легче.
Сразу оговорюсь, я не о родителях. У меня с ними отношения хм.. довольно своеобразные, но в целом уважительные и позитивные.
А вот тетушка, будь она неладна... Конечно, до незабвенной Мирабеллы ей далеко, но она старается.  >:(

Я вижу маму раз в неделю или реже, и отношения у нас отличные.. мы любим друг друга и миримся со всеми проблемами... а вот бабуля живущая со мной напрягает по полной видя меня 2 часа  в сутки! Так что расстояние - истинное мерило любви...

Это точно, Дара. Чем больше расстояние, тем больше любовь!

есть близкие родственники, с которыми ты живешь рядом, и потому какие бы они ни были. необходимо уживаться с ними мирно, по возможности.
а есть дальние, которых ты видишь, может, раз в год и реже. здесь проще - не нравятся, не общайся.
а уж родители - это святое. какие бы ни были, они дали жизнь, обеспечили детство, и еще много в чем помогали. практически все, что они делают, это из любви к детям. а как это выходит самим детям - вопрос другой. :-\

Эр Хельги,приветствую!! ;D

Мой отец сейчас "в гостях" у своих родителей. В кавычках,поскольку, означает это,что человек около-50-лет,большую часть жизни- руководящий работник( без машины - никуда), всю неделю "гостей" рубит дрова, разгребает...хм,отходы жизнедеятельности и все в таком духе. Сразу останавливаю все крики про "помощь родителям": такая помощь - это уже перебор. За деньги или даже за две бутылки огненной воды это все было бы сделано быстрее и качественнее. А отцу не пришлось бы чувствовать себя мальчиком на побегушках в его возрасте и при его статусе. Поскольку на его внимание и компанию никто не претендует. А вот чтобы "люди увидели"!..Это у меня давно наболело. Папа - второй ребенок, есть еще любимый старший - гордость семьи,и дочь - забота семьи. А отец приезжает дрова рубить. И ему там неуютно ,и не дома он там, я  чувствую. Да и силы,думаю,уже не те. Если можно заплатить,зачем этот деревенский выпендреж перед соседями? Приехать - он бы и так приехал.
Все,что сказала,самой кажется неким кощунством ;),но ведь все эти идеальные модели про бабушек-дедушек,ма-пап,которые всех любят одинаково - это ведь чушь? ::)

Tate, это все конечно очень грустно, но не надо забывать, что родители вашего отца его выкормили и вырастили. Долг по отношению к родителям все равно есть у каждого, даже если отношения со временем стали мягко говоря - не очень...

Что касается родственников вообще - у меня их очень, очень много  ;) Со многими я общаюсь раз в год на больших торжествах и отношусь просто дружелюбно; ну а из тех, кого я знаю с дества, есть всего пара человек, которые мне не нравятся. С ними держусь нейтрально, кроме пары случаев, когда эти люди вели себя, хм, негуманно...

Но в целом родственные отношения - это чудесно. У моих бабушки с дедушкой - четверо детей, включая мою маму, и у них тоже есть свои дети (включая меня, моих сестер и брата). Летом мы все довольно часто собираемся вместе, к нам приходят еще двоюродные и троюродные родственники... Особенно это здорово в детстве - такая шумная толпа внуков, мы носились по дедушкиному огроду, дядя нас возил в своих старых жигули купаться на речку...  В общем, все поняли, что я хочу сказать  :D

А когда сначала моя старшая сестра, а потом я, приехали в Москву, нам не потеряться в этом огромном городе тоже помогла родня. Причем не самая близкая, но у нас поначалу половина мебели и других вещей в доме была от них - диван от одной троюродной бабушки, люстра от другой, стол от дяди, и так далее. Родня - это на самом деле оплот доверия, люди, на которых можно рассчитывать, и в этом нет ничего плохого, даже еси у вас очень разные интересы и взгляды на жизнь.

Адино,никто ведь и не спорил!Само собой,родители - единственные люди,кому мы Должны вне зависимости от обстоятельств. Речь шла об эмоциях,исполнению этого долга сопутствующих.

Рут, когда вы были маленькая, кто вас кормил-поил-одевал? Кто от себя отрывал время, средства, силы, чтобы еще один маленький человечек стал человеком? А могли бы и вообще не заводить... Зачем - дети это ж такая помеха!

Извините за резкость, но меня просто мутит от фразы "просто люди в нашей жизни"  >:(  Какие сложные бы ни были взаимоотношения с родителями - без них, как ни крути, этой жизни вообще бы не случилось.

При общении со старшим поролением моих родственников лучшая тактика - улыбаться и кивать, и еще раз улыбаться и кивать. Потому что спорить, возражать и даже прсто высказывать свое мнение по поводу иоей же жизни совершенно безполезно. Они все равно лучше меня знают, кто я такая и как мне стоит жить. :)
Это если о минусах.  А к плюсам, на мой взгляд, относится сознание того, что все эти поучения появляются потому, что эти люди действительно искренне беспокоются обо мне и желают мне добра...

...Тетушки разные бывают. Сестра моей матери фактически меня воспитала и я ее воспринимаю, как вторую мать ( я с ней и живу)...Советы, конечно, часто бывают весьма полезны... ;D Эр Джениус, непотизм, ИМХО, иогда неплох- в разумных пределах (могу привести конкретный пример  ;) )...Бывает, родители кого-то выделяют. У моей бабушки, умершей в прошлом году, было двое детей- мой отец и его сестра, два внука и внучка. Отец всегда был на первом месте, приезжая к нам, она всегда в первую очередь бежала к сыну. И когда из Баку переехала, то поселилась у отца. Правда, как считет отец, это был некий комплекс вины- когда-то, после смерти мужа, она отдала его в интернат, а потом он очень тяжело болел...

Рут - мое уважение. Да уж, обсуждать подобные темы без точной информации о "родственном" прошлом-настоящем собеседника - неблагодарное дело. Того и гляди, обидишь кого-нибудь. А абстрагироваться не получается.

:D Но выяснили же все, а это , ИМХО, главное...Эрэа Рут- мое вам восхищение!  :-* :-*

"улыбайся только своим" как поется... Я люблю и забочусь о тех, к кому испытываю не кровную тягу, а Духовную (ну повезло мне, почти совподают у меня эти два параметра ;D) Из моих многочисленных родственников в "истинный клан" попадают не все :), но  приятно то, что наше поколение дружнее поколения моих родителей! Семья -это весело... Иногда даже поругаться с сестрой приятно...крик...ор...и смех...Приходишь и тебе рады, уходишь по тебе скучают, заботяться, переживают и т.д. ит.п и любят таким какой ты есть!
У всех все по разному, ЛЮДИ ЖЕНИТЕСЬ КОГДА ХОТИТЕ и СОЗДОВАЙТЕ СЧАСЛИВЫЕ СЕМЬИ (по возможности конечно ;D)

Мне с матушкой удалось достичь определенного симбиоза. ;D Мы видимся нечасто, у нее давно уже новый муж после развода с отцом, и когда-то этот человек приложил немало усилий, чтобы разрушить мои отношения с любимым. С тех пор я его не то, чтобы люблю. Маме сказала: ваша жизнь - это ВАША жизнь, моя жизнь - это МОЯ жизнь, и не надо решать за меня, с кем мне жить. В общем, крови он мне попортил знатно, поэтому я просто отгородилась от него. Как и от родного мужского предка, который не постеснялся бросить маму с двумя детьми, у одного из которых было тяжелое заболевание, а сама она только вышла из больницы после серьезной операции. Сказал: "Здесь слишком пахнет больницей". И никакой помощи, разумеется, ждать не пришлось. Мама в одиночку нас поднимала, я папашу искренне ненавидела. Теперь он живет со мной в соседней комнате, и мне это просто чужой человек. А мама - самый близкий в семье, потому что я была рядом с ней, когда она переживала развод. Даже несмотря на то, что сейчас я вижу ее не чаще раза в неделю.
Но любому, нарушающему правило невмешательства в мою личную жизнь, приходится по меньшей мере узнать о себе много нового. ;D

Tate, не сочтите за вмешательство в личную жизнь, но я отчасти понимаю такое отношение родителей вашего отца. Вполне возможно, что Вы правы и дело именно в желании похвастаться перед соседями, но я уже по своим родителям (тоже выросшим в деревне) часто замечаю желание, чтобы помощь исходила от меня, желание знать, что не чужие люди помогают, а именно ты... даже если это и кажется нерациональным.

Tate права. Это обыкновенное желание выпендриться перед соседями.

Вот только чего я понять не могу, так это какую смысловую нагрузку несет уточнение 

( без машины - никуда) =мой папа Очень крут, для тех, кто не понял с первого раза. ( ;D ;D :D)
Тот же самый дешевый "деревенский выпендреж" получается!

Прошу прощения за гадость, Тэйт, просто очень уж в глаза бросается.

Часто мы сами забываем, что являемся выходцами той же семьи.

Ох, сейчас уже не помню, кто именно сказал эту фразу, но сказал. И несмотря на некоторый цинизм, она верна. На мой взгляд. Итак:
"Все, что дети должны своим родителям, они отдадут своим детям".

Это да. Таким образом, отсутствие оных - хитроумный способ наколоть кредитора...  :D

Жаль, родители не слышали этой фразы. :-\ И очень часто слышишь о собственной неблагодарности в ответ на попытки строить жизнь самостоятельно.

:) Это да. Хотя мне в этом плане повезло. Советы родителей остаются СОВЕТАМИ,а решения, плохие, или хорошие , принимаю сам.  ;) По- крайней мере, с тех пор, как получил профессию...

Можно слушать родителей, кивать при этом головой, но делать все по своему. А что если характер не такой? Что если человек привык к открытой игре(хоть это порой и плохо, но бывает и такое)? Тогда у нас в наличии остаются два выхода и оба они зависят от силы характера соперников и от их совести. И чаще получается так, что хэпи энда для потомков не получается, т.к. родители считают, что знают о жизни несравнимо больше своих незадачлевых отпрысков.

Конечно, они знают больше. Ведь они так или иначе прошли все похожие жизненные коллизии. И им хочется уберечь от них свое чадо. Проблема в том, что на чужих ошибках всё равно не научишься... :-\ Пока не набьешь собственных шишек, будешь либо неуверен, либо лишен опыта, который обычно сопровождается закалкой характера. :)

Ой, всегда ли? :-\

Это уже другой вопрос. Но априори предполагается, что всегда.

А исключения лишь подтверждают правило...

Чудесный подход. И никакого цинизма, кстати, я тут не наблюдаю. Да и вообще я не согласен с тем, что дети что-то должны родителям. Тут тов. Copper писал про духовную близость, и я с ним совершенно согласен. Только, в отличие от него, мне с предками не повезло - наши с маман взгляды на жизнь прямо-таки диаметрально противоположны. Ударившись 15 лет назад в религию, она заткнула за пояс преподобного Авнира с легкостью воистину необыкновенной. Когда я еще жил с ней, домой возвращаться не хотелось однозначно, ибо из квартиры не выветривался запах ладана, бабушкин телевизор маман в один прекрасный момент просто выкинула на помойку (типа телек - орудие сатаны), а один раз вообще была песня: просыпаюсь с утра с дичайшего бодуна, иду на кухню за водой, а на кухне - настоящий живой священник! Бубнит что-то, в книжечку уткнувшись... Я в первый момент подумал, что ко мне белочка в гости пришла - время-то было раннее, часов 7 утра  :) Думается мне, своим долготерпением я все долги, даже если они и были, отдал уже очень давно  ;D
И кстати, поддерживаю Рут: помогать родителям из соображений непонятного долга - это как-то... противоестественно  ;D
                            Какое низкое коварство
                            Полуживого забавлять
                            Ему подушки поправлять
                            Печально подносить лекарства
                            И тайно думать про себя:
                            "Когда же черт возьмет тебя!" (с) догадайтесь :)

"Евгений Онегин"... ???

Ага, но там случай был уж больно радикальный... Всё же не каждый раз такое случается :)

Не каждый. Но вот у меня случилось  :(

Это не противоестественно. Это в первую очередь вопрос о самом себе - от тебя не убудет, а другому - помощь. В конце-концов многие из нас тоже когда-то станут родителями, или уже ими являются.

Я, в общем-то, имел в виду, что не отделяю родичей, нуждающихся в моей помощи, от не-родичей. Иначе получилось бы: "ага, вот это - моя мать, и я сделаю для нее то-то и то-то, потому что это типа мой долг. а вот если б она была мне не мать, а чужая тетка, то и плевать я на нее хотел" Мне кажется, что вот именно такой принцип не имеет права на существование

Почему? Нормальный принцип. Есть у меня подруга-инвалид, я ей в меру сил помогаю. Но это не значит, что для любого инвалида я стану делать хоть полстолька. С какой стати? Время не резиновое.

Правда, в моих обоснованиях нет про долг ни полслова :) я делаю то, что хочу.

Не помню, кто сказал, но фраза впечаталась.... ;D
"Чем дальше от родственников., тем ближе к ним".

Вот-вот, это самое я и имел в виду

А что плохого в слове "долг"? :) Хорошо, назовите это ответственностью, если долг угнетает... Но жить по принципу "я никому ничем не обязан" ИМХО как-то страшновато...

Адино, говорю вам как человек, проводивший в последний путь в течение месяца всех своих близких родственников: я был с Вами полностью согласен в течение следующих трех месяцев.

...Но родственники- не только родители-дети. У меня с младшим братом в детстве были сложные отношения, а вот сейчас- просто великолепные, мы с ним друзья, хотя ничего общего. ИМХО, друзей много, а брат( сестра)  тоже немаловажный фактор... :D

Это один из самых важных факторов. Вот только как объяснить современным мамашам, что один ребенок - это не ребенок, а полребенка, что ему нужен брат (сестра)? ???

Прежде всего надо объяснять, что для зачатия неплохо бы созреть психологически. И объяснять не в 22-24 года. Имхо готовить девочку к роли матери надо с детства, скажем, лет с 7-10. Иначе получается картина Репина:

- Дорогой, я хочу ребенка! А если ты не хочешь, то ты меня не любишь и вообще ты моральный урод!

(через 9 месяцев)

- Мама, ну почему ты мне не сказала, что ребенок отнимает 25 часов в сутки?! А когда же мне ходить по клубам/в кино/на занятия/етс?

Сколько я знаю молодых мам - у всех одна и та же песня. И попробуйте заставьте эту женщину завести второго ребенка. Таким храбрецам порекомендую потренироваться уворачиваться от летящей в лицо сковороды.

Тут тоже нюансы есть. Если между детьми большая разница в возрасте, есть риск получить ту самую картину, о которой говорил Костик, и которая была у меня. Ревность, знаете ли, чуйство очень жестокое и бескомпромиссное. И старший ребенок может чувствовать/видеть не только недостаток внимания со стороны родителей, но и то, что с его младшим братом/сестрой обращаются уже не как с подопытным кроликом (простите за такое сравнение, во мне опять восстал дух первенца), а как с любимым чадом. Это, конечно, на совести родителей, но я не припомню, чтобы кому-то удалось этого избежать.
И потом, если ребенок в семье один, это вовсе не значит, что он вырастет избалованным эгоистом. Это уже только от родителей зависит. Многие не рожают второй раз просто из-за нехватки времени (и логично предположить, что вокруг единственного чада они не носятся, потому что некогда).

Кстати, что забавно, я не люблю детей. Они у меня не вызывают ни умиления, ни желания завести "такого же ангелочка". При том, что, если уж приходится с ними общаться, мы мгновенно находим общий язык. Видимо, потому, что для меня дети - более взрослые, нежели их родители. И еще приступы отвращения вызывают мамаши: а ну не ори, а вот тебе по попе, а ну встань, а ну брось, а ну вернись - и всё это на повышенных тонах... Так и хочется порвать... >:( И ловлю себя на мысли, что своего ребенка я буду воспитывать иначе. Просто потому, что отношение у меня к детям другое. ::)

Поручик, а вот тут "надо" идет немного вразрез с "моральными устоями". Если объяснять 7-10-летнему ребенку о необходимости заводить детей, то уже воленс-ноленс придется говорить с ним и о том, откуда эти самые дети берутся (капуста и аисты отпадают). А половое воспитание... хы... не знаю, как сейчас, но у меня и многих моих знакомых и друзей такое понятие в семье не фигурировало вообще.

Не знаю, у меня таких знакомых мам нет. Все рады и довольны, что в семье есть дети.
Вот из таких детей самые махровые эгоисты и вырастают.Ролителям некогда, и они начинают от ребенка откупаться.
Это точно. Никому акого не избежать, даже при небольшой разнице в возрасте. Тут во многом зависит от того, как настроен старший ребенок. У нас о ревности со стороны старшей и речи нет, а вот младшая грешна. Надо ей еще младше завести... ;)

Не скажите. У меня перед глазами примеры есть: моя мама и мой любимый. Единственые дети, которых лично я могла бы с легкостью назвать альтруистами.
Это зависит исключительно от родителей - станут ли они откупаться, или займут своего ребенка так, чтобы он не чувствовал себя брошенным. ;) Не спорю, случаи бывают разные, и раньше вообще трава была зеленее и сигареты дешевле ;D , но от мамы и папы в любом случае зависит то, чем и кем станет их ребенок. Не во всем. Но во многом.

Я - старшая сестра. Эгоистичная до неприличия, ревнивая до потемнения в глазах, мнительная, едкая и завистливая. :o Где-то глубоко в душе. Потому что такой вот единственный ребенок в семье объяснил, что всё это нехорошо, что о ближних надо заботиться и уважать их. ;) Причем не на словах, а личным примером.
Раз на раз не приходится. :)

Согласен с Лись- эгоистом может стать любой, пусть хоть в семье куча детей была... :) А я детей люблю. Мечтаю отцом стать. И готов теепеть все эти пеленки-распашонки.  ;) Но если родится сын, хотел бы, чтобы он больше походил на моего брата, чем на меня. Я в детстве был беззащитный и робкий, а братишка никогда не давал себя в обиду.

Костик, берешь книжку с названием вроде "Тайна имени". ;) Или залезаешь сюда (http://www.oculus.ru/names.php?id=63)...

Главное то, что любой может и НЕ стать эгоистом. :) И это не может не радовать.

:-* :-* Лисенька, так у меня она есть. Авторы- муж и жена Зима, правильно?  ;D Кстати, оп этой книжке и мена моих родичей и мое совпадают с характеристиками во многом. Совпадения, однако...

Ага, они, родимые. ;D Не совпадение, если оно в масштабах научного исследования. ;)
Ничего удивительного нет в том, что вы с братом получились разные. Конечно, там еще много других факторов, но имя - не последний из них. =))

Мне нравится связанная с именами традиция в некоторых странах (Скандинавия, например): там можно называть сына в честь деда, и ни в коем случае нельзя в честь отца. Ребенок может перетянуть на себя карму родителя.
У нас многие этим правилом пренебрегают, и я нередко замечала, что у таких мальчиков что-то да не так, как могло бы быть. Чаще всего на облике сказывается почему-то.
А еще многое зависит от выбора покровителя, носившего такое же имя. :) Вот Суворов, к примеру, мог стать священником, а стал полководцем, предпочтя какому-то священнослужителю Македонского тезку. ;)


И это не оффопик, если что. К теме родственных связей относится напрямую.

А мой покровитель, как мне сазали св. Кирилл  :D

а я думал святой Константин, он же Константин XII Другош 8)...

:) Я был бы рад. Но он не святой. А просто рыцарь, сражавшийся с врагом до конца...А имя мне отец выбирал- в честь врача, который когда-то спас мою бабушку. А я давно решил, что если будет сын,  то назову в честь дедушки- Ильей. Дедушка очень много для меня значил...

Если не ошибаюсь, Греческая Православная Церковь его канонизировала.

:-\ ИМХО, Церковь слишком многих канонизирует...А вообще, как вы смотрите на то, чтобы детей называли в честь кого-либо? ... ;D Али, разве я характером на Драгаша похож ?

Очень даже хорошо. Если вдруг такое случится что у меня будет сын, то назову его Владом. 

:D А я, если вдруг Господь пошлет дочку, назову Леной - в честь тети, которая мне как вторая мать...Что ни говори, а родственные связи имеют большое значение...

Если будет дочь, назову Лусинэ. В честь сестры. Кость, а чем тебе не нравится твой тезка-цезарь? Я считал бы большой честью носить его имя.

:) Тезка-цезарь очень нравится, но я считаю, что недостоин. Да и воин из меня  :-\ ...Вообще, очень обидно, когда в семье недопонимание...

Ну семья разная бывает..  если (как у меня) туча родственников, половину которых и в лицо не знаешь-это уже перебор, а то будет, как угномов: 5-й дедушка-ближний родственник... :o

Старая штука, но тут будет в тему.

Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я сам себе дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

Я, наверное что-то не поняла, но у тебя же женский род стоит над аватаркой... А в истории мужской... Если это не про тебя, то пиши, пожалуйста в третьем лице, а то я не понимать ...

Не поняла, факт. Это анекдот. :P

"Сам себе дедушка" - класс!  ;D

Извиняйте, но у меня вчера была болезнь тормозучка.... Я и по клаве-то пальцами еле шевелила... А уж обдумывть прочитанное... :-[
Сейчас перечитала ещё раз.. Упала со стула... :)
А вообще, то что в названии темы-многоточие, это очень символично... :) :) :)

Любовь к родственникам измеряется в километрах (с) :)

"Сам себе дедушка" - улет :) Вчера полдня пытался разобраться, как же так, и нифига не понял... седня придется модель на бумажке нарисовать :)

И снова про родителей :)

Птичка на хвосте принесла.

Семья: муж, жена, две дочери - старшие дошкольники. Младшая девочка попадает в больницу. С ней в палате лежит полуторагодовалый детдомовец. В итоге мальчишку решают усыновить.

Мать мужа для начала рассказывает всем знакомым и не очень про "пригрели ублюдка". Муж стискивает зубы и терпит - мол, старый больной человек. Что с нее взять, раз просьб не лезть не в свое дело она не понимает? Когда она начинает полоскать мозги внучкам на ту же тему, терпение родителей кончается и всякое общение прекращается. При этом позиция мужчины вполне внятная: "Я не хочу и не буду поддерживать отношения с человеком, для которого мой сын и наследник - безродный ублюдок".

Неумная пожилая женщина, вместо того чтоб задуматься, продолжает рассказывать всем знакомым про ублюдка и стерву-жену, сбившую "мальчика" с пути истинного...  Ну и жаловаться, что к ней внучек не привозят, а денежную помощь переводят на пластик.

Ужас  :(
А у этой женщины действительно был старческий маразм, или она такая по жизни? Причем не понятно, что хуже.

Чем дальше от тебя родственники - тем лучше.
По крайней мере в нашей семье это именно так. Эти странные люди не только никогда мне не помогали и не поддерживали, но еще и активно "топили" всю жизнь, не давая идти собственным путем и пытаясь сделать то, что не получилось из самих. Что примечательно - практически все.
Все, чего я добился, все, что я знаю, все, что я умею - всего я добивался собственными силами и рад этому.
Есть хорошие родственники и есть прекрасные семьи. К сожалению, я не могу сказать этого ни о своей семье, ни о семьях довольно многих окружающих меня людей  :-[

Ей чуть за 50, так что это - ПОЗИЦИЯ.

Кабанчик, как я  с Вами согласна.
Ваша история - не только Ваша: Ужас в том, что родственники не понимают этого. Считают, что "топить", нажимать, жить за в их праве.
К сожалению, не всегда получается так, чтобы родственники были чем дальше, тем лучше.

Э... Ни разу не медик, но говорят, что проблемы с психикой настигают человека влюбом возрасте...

А даму не останавливает, что "нарушение тайны усыновления" вообще-то - преступление, причем предусматривающее вполне значимую ответственность?

Ну что вы, она ж сына своего от ублюдка, который его зарежет, как вырастет, спасает. Она себя мессией чувствует. И искренне не понимает, почему с ней больше не общаются, с праздниками не поздравляют, при звонках вешают трубку.

Что до тайны - дел по нарушению, вроде как не было. Да и усыновление там открытое

По-моему, на родственников не стоит обижаться, если они "хотят тебе как лучше". Они все этого хотят, если хорошие  ;D  Другое дело если из ребенка пытаются сделать орудие для себя, но в таких семьях как правило и не пахнет теплыми отношениями и желанием лучшего друг для друга.

Кроме того, многое зависит от того, как себя поставить. Когда я стану взрослой девочкой, буду зарабатывать деньги, а может даже и жить отдельно - тогда и буду делать все как хочу %) А пока могу чем-то и поступиться, в конце концов я точно знаю, что моя семья меня любит :)

Родственники хотят как лучше, а получается как всегда.  И дело не в любящих или не любящих семьях, а в том, что они считают вправе давить на ребенка своим авторитетом: "Будешь делать так, как сказал я."  А почему ребенок должен делать так, как хочет он/ она? Только потому, что  требование исходит от родственника? Ты поступишь туда, я куда я хочу, будешь изучать то, что я хочу. Получать такие отметки, какие я хочу.  Все это давить на ребенка, убивая его самостоятельность, уверенность в себе, его личность. И почему надо чем-то поступиться для уже выросшего!! родственника? Чем именно? Своей жизнью, прожив ее так, как хочется другим, чтобы этим другим сделать приятное? Почему?

Спокойнее, господа. Я бы никому не позволила решить за себя, с кем мне дружить, или например куда поступать. Но и вставать в позу и говорить "да кто вы такие?!" я тоже не стану, я уже не 13-летний подросток-негативист. А не поступаться хоть чем-то, хоть малым ради любимых и любящих - эгоизм, а никакая не борьба за свои права.

PS: Я вот приучилась мыть посуду каждый день ради сохранения мира со своей сестрой, хотя куда рациональнее мыть посуду когда она заканчивается  ;D  ::)

;D По моему глубокому убеждению посуде лучше не давать скапливаться. Но это мнение артритика и человека, которому каждый день дед проедает плешь, если посуда не вымыта (а так же не вылизан весь дом, чего, разумеется, никогда не происходит).

Когда "кулаком по столу" это не авторитет, а деспотизм какой-то! Авторитет отца или матери проявляется в том что ты внимательно прислушиваешься к советам которые тебе дают, принимаешь решение сам естественно, но мнение родителей уважаешь. И вполне возможно твое окончательное решение совпадает с мнением родителей.

Добиваемся во многом "вопреки", что по сути равняется "благодаря" только окраска другая. А силы берем из той же семьи. Но, конечно, все равно приятно.  ;)

Жутко не люблю таких СБОРИЩ!!!
По отдельности ещё можно, даже некоторых и уважаю и люблю.Но когда все вместе...- хуже стаи...или отары...
Особенно,когда семейный прздник,который устраивает поколение Бабушек и Дедушек... >:(
Тут уж все желающие смогут перемыть кости ТЕБЕ - "молодому поколению", реформатору и дебоширу старых правил и устоев...
А долг принуждает послушать внимательно,не возражая,и принять на вооружение безценные наставления в жизненном пути!!!

Признайтесь,эти "пати" просто жуть иногда.

P.S.Облегчение получил,когда поступил и уехал.... :)
Но благо у нас развита и дешёвая мобильная свзь  :) ;) ;D

Согласна. Недавно пришлось поучаствовать на таком сборище по поводу дня рожденья дедушки...
Как всегда начали говорить о болячках (так как тема была для всех актуальна) и критиковать врачей. Я сама медик и знаю, что с медициной у нас в стране действительно худо, но заявления о том, что все врачи - неумехи, взяточники и алкоголики просто из себя меня вывели... Бабушки были шокированы.... Славо Богу до очередного съезда пенсионеров ещё целый год! :) ;)

А я люблю семейные праздники. Когда ощущаешь - бабушки и дедушка, корни, мама, папа и тетя  - ветки, а я и сестрица - листочки. ;D Извините за патетику!
Своих родственников очень люблю, и они меня тоже. А родители у меня - самые - самые! Без мамы жить не могу! Мы и спорим, бывает, и ругаемся. Но все равно - я обожаю их всех! Вот такая мы дружная семейка! И я мечтаю, что и мои будущие дети будут меня любить! :-*

А я научилась хорошо проводить время с родственниками только после того, как мне стукнуло двадцать. На своем "юбилее" я шутила по поводу, что мне теперь уж третий десяток капать начал, пора меня принимать в клуб " те, каму за..." . Теперь могу спокойно посидеть со своим кланом без скрежета зубами и сжатых кулаков.  Могу даже беседу поддержать на тему здоровья.  ;)  Терпимее стала чтоли? И с юморком так отношусь к этим посиделкам. ;D

Родственики это оооочень больная для меня тема. :PКак в анекдоте, т.е. родствеников надо любить на растоянии.Дело даже не втом что когда намечается какой-то семейный праздник мне хочется бежать куда глаза глядят.Просто вытерпеть моих родственичков(точнее двух самых "любимых") можно  только под наркозом. :-\В общем каждый праздник я уже зарание ненавижу.Помню даже в свой день рождения вышла за три остановки от дома и ползла где то с час.
Плюс составляет дядя который живёт у нас всего то 17 лет.При этом не забывает пить по чорному и переодически устраивать скандалы. ;-vВ общем ЛЮБЛЮ я своих родствеников!

Примерно по той же причине, почему в Америке принято улыбаться и быть приветливым.

Это снижение ненужной агрессии. И это ИМХО правильно, и намного важнее, чем какая бы то ни было прямота.

Помните, что Сервантес говорил про вежливость? вот это оно и есть. А прямота ведет к очередному изданию ссор Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Но ведь это же так гадко постоянно подтягивать рот в улыбку, когда внутри всё кипит :( Конечно можно купить большую грушу.... и представить...

Мне с родственниками ОЧЕНЬ не повезло. мои товарищи родные устроили мне настолько веселую жизнь не так давно, что и говорить не хочется. Но все равно, как бы там не было. какие уж есть - они родные мне.

Можно проще. Просто просидеть за этим столом минут 5-10 и оттуда вежливо свалить. Причину ухода можно выдумать любую - иду играть в боулинг, иду отдать другу диск к компьютеру, иду на свидание.

Будут отрицательно оценивать - отнестись с безразличием и не перечить. Просто забить.

Умение просто забить на человека, которому ты не нравишься, просто забить, не вступая в дискуссии и тем более свары - это ИМХО банальный показатель зрелости.

И ведь что интересно. Просто встать и уйти из этой тусовки кому-то страшно. Ах, мало ли что скажет княгиня Марья Алексевна. :) а вот разлаяться там же - не страшно.

Ну крайности же. И то, и другое. Получается - человек сначала следует первой крайности, пока у него внутри не накипает уже до беспредела. После этого - срыв в другую крайность.

А разве нельзя без крайностей - просто уйти оттуда через 5-10 минут. Можно даже причин не объяснять. Уверяю, никого это сильно не обидит. А вот склока - обидит.

;-vЗавтра ожидается новый шабаш родственичков.Заранее готовлюсь к глобальним катаклизмам.Культурные отмазки почти закончились. :-\Чувствую что завтра будет ещо тот деньок.

Моих очень сильно обижает :( Поэтому и не уйдёшь - не ходить тоже не могу - тащат буквально за уши  :-[ Сидеть и молчать в тряпочку тоже не умею  :P

А что, прям все-все родственники такие. Если есть хоть кто-нить, с кем приятно пообщаться, мож попросту сесть с ним и замкнуться в этом кругу на празднике. Или привести с собой друга, локализоваться, так сказать :)

Я не против своих ближайших родственников - отдельно с бабушкой-дедушкой пообщаться могу - но придя на их день рожденье должна сидеть в окружении ещё 10-14 совершенно чужих мне людей. ::)

Бррр... Зачастую бытовые проблемы портят кровь и сжигают больше нервов, чем извечные вопросы :)
Чему там учат многие веры... Смирению и терпению :) Я хоть и атеист, но совет дельный :)

Тем более, что терпеть приходится всего 2 раза в год - и в этом году я уже своё оттерпела!!! ;D ;)

Это хорошо =) А я учусь в другом городе, а праздники на выходной не всегда выпадают. Так что даже если я оказываюсь дома во время "сборов", нахожу оправдание, что работа по дому есть, устал итд итп. А братишка у меня вообще радикальный в этом вопросе. Ну никак не затащишь его на "вечеринки родственничков" Приходится за него придумывать оправдания :)

А мне очень повезло! Вся родня раскидана по стране, а в моём городе живём только мы с мамой  :D так что никаких проблем!

Ну не знаю - свою бабушку я например очень люблю - и не хочу, чтоб она была по стране раскидана ;) И тётя меня вполне радует и двоюродный братишка иногда очень забавляет, когда на даче за мной везде бегает - ему счас 8 - он в семье один - вот и хватстается перед друзьями своей двоюродной сестрой, которая" в трупах копается" :D

Аня, простите, а не может ли быть, что "тот еще денек" действительно будет, но только потому, что Вы заранее себя на него настраиваете?  ;-v

А найти тему, которая была бы кому-то из Ваших родственников интересна? А рассказать им что-то, что их (или часть их) заинтересует? Ну вот не верю я. чтобы Вы с ними всеми, во всем были такими антиподами. Ну, не бывает.  :)

Моя бабушка, увы, умерла, а тётка у меня - та ещё штучка, с ней все ссорятся после 5 минут общения. Дядька - алк злоупотребляет спиртными напитками. Так что вам очень повезло, эрэа  :(

:-\Вот в том то и проблемка что такую тему можно найти раз в сто лет и только на високосный год.Признаю конечно что не со всеми такие проблемы.Просто как в почти каждой семье есть несколько людей которых можно выдержать только под наркозом.
P.S Как не странно "тот ещо денек" прошол тихо и мирно.Без явки родствеников.Слава Богу - амнистия!

А у моих любимая тема - Я - так, чтобы перемолоть со всеми потрохами. И вечные обиды, что я ничего не рассказываю - а чего рассказывать-то? Я не на исповеди и потом стоит даже что-то сказать - так переврут, что просто сил нет это слушать  :P :P :P

А мне очень повезло с родственниками.  Вот дедушек и бабушек нет, поэтому ворчать и критиковать некому. Зато тетей и дядей... Двоюродных братьев и сестер - вагон и маленькая тележка, и на каждого по два племянника, в среднем. очень веселая компания, все трудятся в разных сферах, поэтому темы для разговоров неисчерпаемы. А поездка на шашлыки, дачу или поход в сауну - целое событие! Гудим по полной. Так получилось, что мы терпеливы друг к другу, стараемся не критиковать, уж лучше перемыть косточки государству. Вот и завтра собираемся на святой источник, телефон просто не умолкает - идет перекличка кандидатов на ныряние в прорубь. ;D Только сдается мне, что больше обещаний, а как до дела дойдет - так желающих и след простынет. :)

Как же я вам завидую! Это так здорово, когда в семье такие отношения! Надеюсь, так у вас будет всегда! :D

Ну, так было не всегда. Старое поколение добавляло ложку дегтя. Но сейчас мы жалеем, что стариков уже нет с нами. Еще одна причина такого вежливого отношения друг к другу - наш семейный взрывной характер. Лучше свою энергию тратить на веселье, шутки и выяснение - какая кровь в нас понамешана. ;D Откопали белорусов, украинцев, мордву и евреев, а также татар (ну куда без них в Сибири, тут каждый второй потомок Чингисхана), может еще кто-то есть, но уже и так хватит. ;D

;)Знакомая проблема. :-XОсобенно допросом с пристрастием любит заниматься бабушка. ;-vПоследние пару лет на это дело пытаюсь не риагировать, но безуспешно.

Аня, прекрасно вас понимаю. И помню свои аналогичные проблемы - и с бабушкой, и с прабабушкой. Извините, что даю совет, которому непросто последовать, но... Попробуйте понять ее. Она Вас любит. Вы для нее - свет в окошке. Она хочет с Вами общаться - как с любимым человеком. Форма может раздражать до крайности. Но... будьте терпимы.  :)

Хотелось бы.Просто тяжеловато быть терпимой когда знаеш что человек не прав на все 100 процентов, плюс большой любитель устраивать семейные скандалы, плюс ходит к нам на все праздники со дня свадьбы родителей (последние 19 лет), плюс всегда делает такой вид что все кругом обязаны танцевать вокруг неё на задних лапках, а про хамское отношение к остальним я вообще молчу.Короче говоря человек с очень тяжолым характером который только то и делает что всем всё портит.
Понимаю что выглядит предвзято, но к сожалению так и есть.

Моя бабушка, царствие ей небесное, очень любила каждый месяц посещать всех родственников на предмет поучить их правильной жизни, и характер у неё был ОЧЕНЬ тяжёлый, хоть и с чувством юмора (тоже своеобразным).
Но последние 15 лет мы все вспоминаем её с грустью - уже никто не устроит нам настолько сладкую жизнь.

Все трудности с роднёй - временные, вот что я хочу сказать, хотя... мой папа говорит - вот когда вам будет столько, что вы ещё начудите.

Мой отец давным давно произнес такую фразу: Любовь к родственникам прямо пропорциональна расстоянию между тобой и ими.
Немного коряво звучит, но общий смысл таков. Иногда я ненавижу своих родителей, в эти минуты мне хочется оказатся далеко далеко от них или убить себя за такие ужасные мысли. Что касается остальных родственников, то я редко с ними общаюсь, потому что они живут достаточно далеко от меня, а потому безобидны.

От себя могу добавить, что не только кол-во км играет роль, но и кол-во информации которую они о тебе знают

Вывод: идеальный родственник - тот, который живет в Австралии и не знает о твоем существовании.  :D

Ну примерно так и есть))) :)

Идеальный родственник - тот, чью помощь ты смог употребить себе на благо и достойно отблагодарить его при этом.

Это не столько идеальный родственник, сколько идеальный ты.  :D

Читаю и ужасаюсь!!! У многих родственники такие монстры, что прямо хоть в лес беги. А вы не пробовали посмотреть на них с другой стороны (сразу оговорюсь, я не о тех кто пьет(или еще что подобное) - тут с какой стороны не смотри - один филей)? Все прям такие ужасные, а вы не думали что скажут о вас ваши родственники? Да, они бывают не правы, а всегда ли правы мы, всегда ли справедливы к окружающим? Взгляните на них с другой стороны.

На мой взгляд человек по своей природе не может быть справедливым, уж больно велика компонента субъективности. Так что правы все. По своему. У каждого своя правда.

Где то на форуме я уже говорил про самое универсальное понимание справедливости"когда так как я хочу/мне нравиться..."  ;-v

Вроде хорошо уживаюсь с теми родственниками, с которыми живу вместе. Иногда, конечно, бывают какие-то ссоры и недопонимание, но все оказывается вполне поправимым. Многих вижу довольно редко, мало общаюсь в силу большой разницы в возрасте.

А еще мне очень запала одна фраза, относительно отношения к матери: что бы не было, на маму кричать нельзя. Это Мама.

Не согласна насчет количества информации. Например, у меня с матерью очень доверительные отношения, она обо мне знает практически все, я о ней (надеюсь) тоже. И с младшей сестрой аналогичная ситуация, хотя между нами семь лет разницы.
Наоборот, очень много проблем раньше возникало именно из-за того, что кто-то кому-то чего-то недоговаривал.
Помнится, когда я была воинственным подростком, мать часто ходила в гости (и меня брала с собой) к своей приятельнице - даме редкостной стервозности, уверенности в своей непогрешимой правоте, но, как мне и сейчас кажется, недалекого ума. Естественно, никаких симпатий к этой женщине я не испытывала. Более того, и не скрывала этого (лицемерить не умела тогда и не научилась до сих пор). Точнее, я пыталась скрывать, но ровно до того момента, когда она начинала учить меня жизни, после чего я высказывала все, что думаю. Чаще всего это заканчивалось нравоучениями на тему "С таким характером ты счастливой никогда не будешь". Дома, естественно, мать ругала меня за неуважение к старшим, а я пыталась добиться ответа: ЗАЧЕМ нужно поддерживать отношения с этим человеком? Неужели ты не видишь, что она дура? Поскольку я считалась еще ребенком, ответа, естественно, не получала, и напрашивался логичный (для подростка) вывод: моя мама хуже меня разбирается в людях, она вообще не способна отличить плохого человека от хорошего, соответственно, я умнее ее, и как мне ее уважать после этого?
Когда я стала старше и мы однажды вернулись к этой теме, оказалось, что прекрасно она знает, что из себя представляет эта подруга. Но когда я узнала, сколько пользы принесла матери в частности и нашей семье в целом эта женщина, мне как-то самой захотелось вести себя уважительнее... Нет, я не считаю, что лицемерить, дабы угодить нужному человеку, так уж правильно - но я по крайней мере могу понять эту мотивацию.

Вот насчет расстояния согласна. Потому что даже самые любимые и уважаемые люди бесят невероятно, когда приходят с работы/учебы уставшие и злые и начинают отрываться на ком ни попадя. И я знаю, что сама так делаю. И я потом очень жалею об этом, но потом опять срываюсь. Более того, я по жизни человек вообще необщительный (хотя читая это сообщение, в это трудно поверить  :)), и когда мне просто хочется посидеть спокойно с книгой и чтоб никто меня не трогал, а кого-то из родных в этот момент тянет чего-то мне рассказать, я тоже могу ответить грубо, даже зная, что неправа.
Так что по-моему идеальный вариант - жить одной. А с родными видеться, например, по выходным, чтобы каждая встреча превращалась в праздник. Увы, пока не получается...

Родственники бывают разные... Я всегда пыталась отстаивать свое мнение, но поняла что меня не слышат. В итоге я уехала из родного города и начала жить сама. Сначала было очень трудно, но теперь меня слышат, и монолог моих родителей превратился в диалог. Отдельная тема "приобретенные" родственники, такие как свекровь. Я не люблю вранье и хамство, и не стремлюсь общаться с такими людьми.

Родственники удобны тем, что к ним всегда можно приехать поесть, поспать, подлечиться и исчезнуть, на них можно сорваться, когда неприятности.

Какое у вас...гм...потребительское отношение к родственникам ;D

FiKs15 Люблю делать приятное хорошим людям.
На самом деле, я им тоже помогаю, когда нужно. И выслушиваю все, что обо мне думают.

Хм, попробовала бы я на них сорваться... или попробовал бы кто сорваться на мне... Вот пожаловаться на трудности и найти сочувствие и помощь - другое дело, причём в обоих случаях. Хотя жаловаться я не люблю, а помощи ищу лишь в самых крайних обстоятельствах, обычно мне достаточно того, что это возможно. Крепкий тыл - великое дело, знаете ли.

Возможность сорваться - это и есть одна из разновидностей крепкого тыла.

...и один из вернейших способов его разрушить. Человеческое терпение небеспредельно, и бесконечно прощать даже мать не сможет. Да и стоит ли испытывать людей - тем более любимых людей! - на прочность? Не лучше ли попробовать самому справиться с трудностями, а не трепать нервы другим, тем более, что это-то как раз ничего не исправит? Нет, если Вам нравится портить жизнь родным, тогда вперёд. Но только постарайтесь понять, что они не бессмертны, и рано или поздно Вы горько пожалеете о том, как поступали с ними.   

Dama, Вы из меня какое-то чудовище сделали. :o

Эрэа Dama, Вы озвучили и мою точку зрения. Не помню, кто-то из древних греков (или римлян?) сказал: мы нуждаемся не столько в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы её получим.

Демокрит. Абсолютно согласна.

Нет. Просто мне уже приходилось хоронить близких, и хотя по большому счёту мне не в чем себя упрекнуть, но после ухода родного человека начинаешь сожалеть и о том, что так и не собрался хоть раз сказать ему, как он был мне дорог.

Terri, Яртур, друзья и родственники - разные понятия.
Dama, сочувствую. Уверен, наши родственники знают, как они нам дороги.

У меня иначе. Мои друзья (те люди, которые всегда подставят плечо) - это мои родственники и родственники моего мужа. Так сложилось. Причем иногда не смотря на разницу в возрасте.
Я не очень понимаю почему родственники не могут быть друзьями? Причем друзья вполне могут стать родственниками. Если моя подруга вышла замуж за моего брата - она перестала быть мне другом? Или не стала родственником? Да и в кумовья берут друзей. А кум - это самый близкий родственник.  ;)

Terri, Вам повезло. Очень рад за Вас. :) Если бы Ваш брат женился на незнакомой Вам девушке, неизвестно, подружились бы вы или нет.
Я имел в виду родителей и иже с ними.
Да, я, скорее всего, эгоист, которому иногда нужна жилетка или теплый плед.

А для меня родственник - или друг, или никто. Я поддерживаю отношения только с людьми, близкими мне не только по крови.

Не совсем в тему, но...

Кусочек подслушанного диалога.

Она: А слабо сказать, что ты меня любишь?
Он (после паузы): Ну ты же знаешь...
Она: Знаю, конечно. Но так хочется услышать...

Понимание этого и в самом деле приходит с годами... И потерями... Вот тогда и пытаешься тем, кто рядом успеть сказать главное и окружить теплом (насколько это возможно).

Terri, Dama, родственники бывают разные. И относятся к нам тоже по-разному. И не всегда даже самые близкие бывают близки так, как нам этого хочется.

И не всегда мы можем это изменить.

и не всегда это действительно нужно.

Тут мы совпадаем. Это как в арабо-персидской байке:
Бузургмихра спросили: "Кто тебе милее - брат или друг?"
Он ответил: "Я люблю своих братьев только тогда, когда они мне друзья".
У меня среди родственников одинаковой степени родства есть четко "свои" и четко "чужие", со всем вытекающим.

А среди родственников встречаются и такие, что после общения с ними ходишь и плюешься...

Редкий случай, когда я согласен с мнением господина Уленшпигеля.
Но ей-богу, есть такая родня, от общения с которой просто плюешься. Причем часто - ядом.

Соглашусь также и с господами, считающими, что родственник - это одно, а близкий человек по духу - другое. Мне отчего-то второе милее первого.

Почему-то вспомнился короткий разговор в питерском трамвае с совершенно незнакомым чехом во время "Пражской весны". Я ему: "Но ведь мы же друзья!" Он в ответ: "Мы не друзья, а братья. Друзей выбирают, а родственников - нет."  ;-v

Похоже на то...

Скажем прямо, далеко не всем везет с родней так, чтоб родня были еще и друзьями. Вот среди известного мне народонаселения такое встречалось  от силы раза два. А знакомых у меня много

Не помню,кто сказал -  родственники - это группа ничем не связанных между собой людей, которые собираются вместе чтобы выпить и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Полностью с этим согласна)

Некогда меня зацепила одна фраза:

возможно... очень даже возможно. Я бы добавил еще по поводу коренного отличия во взглядах.Это тоже способствует нелюбви.

Ооооо! И не говорите! С отцом мы еще как-то сходимся, а вот с матерью... И это при условии, что наши сней характеры очень похожи :P Сложно временами очень :-[

Это не закон фостерс, это правда жизни...

К сожалению моему глубочайшему :P :-[

С некоторыми родственниками хорошие отношения улучшаются прямо пропорционально расстоянию , разделяющему нас ... :) ;)

это из серии "чем дальше, тем роднее", да... А самое забавное, что они ведь с расстояния действительно искренне любят и переживают... Только все быстро заканчивается при наличии присутствия объекта любви рядом. Таких действительно лучше любить откуда-нибудь. Подальше. Оно во всех смыслах приятнее.

В чем-то верно. Лучший способ поддерживать хорошие отношения с родственниками (если среди них нет друзей, ессно...) - пореже встречаться. Тогда можно даже изредка неплохо посидеть вместе, обменяться новостями, впечатлениями от проведенного отпуска и т.п.