Форум официального сайта Веры Камши

Хммм...

Анекдоты, что-то, несмешные пошли в последнее время.

Да ладно :) ?! Про гибридизацию морисков с кладбищенской лошадью -- очень ничего... Да и другие тоже вполне себе...

Хоть и не совсем анекдот, но, думаю, будет уместно (а нет - так сотрут)

Одну усадьбу реставрировали. В ее парке жили вОроны. С одним из этих воронов у реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу и ворон стал разговаривать - выучил слова "хлебушек", "птичка" и "орел".
Однажды в парковой аллее показалась группа школьников. Их экскурсовод рассказывала об истории парка. И тут дети увидели ворона. "Мариванна, а что это за птичка?" Экскурсовод: "Это, дети, ворон". Ворон, блестнув глазом, поправил: "Орел!". Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромной радости детей, которые впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

Скорей ирония, чем анекдот. ::)

Ни одна из Урготских принцесс не соглашалась стать королевой Талига. Но когда папа намекнул им, что королеве полагается любовник в лице ПМ....

Не совсем анекдот, конечно. Вспомнила тут  старый, еще ЧБ  фильм советских времен про Ленина и Крупскую...И вот что получилось...

Багерлее, окошко для приема передач. Длинная очередь из благородных юношей, сжимающих в руках кто буханку хлеба, кто букетик гиацинтов.
Комендант: - Кому?
Р. Окделл: - Катарине Ариго.
К: - От кого ?
Р.О. :-От жениха. ( уходит)
К: - Следующий! Кому?
Оскар Феншо: - Катарине Ариго.
К: - От кого?
О.Ф: -От жениха. (уходит)
К: -Следующий ! Кому?
В.Придд: - Катарине Ариго...
К: -От кого?
Придд: От жениха...
Комендант: -Ох, парни, парни, что ж вы за невестой-то не усмотрели...  Два месяца спустя.
Комендант: - Кому?
Айрис Окделл:- Рокэ Алве.
К:-От кого?
А.О.:-От невесты! (уходит )
К:- Следующая?Кому?
...
Луиза: Рокэ Алве, от невесты...
Бакранка: Рокэ Алве, от невесты...
Селина: Рокэ Алве, от невесты...
Комендант: Ох, что это на свете деется,а? То невеста сидит, женихи к ней бегают, то жених сидит, невесты ему передачки таскают....

Почему Мэллит любит Альдо Ракана?
Она просто ещё не видела Рокэ Алву.

Я не ослышался? Экскурсовода звали Марианна?

"Орел" - это великолепно!

Эх, попробую.

Сидит пьяный Роке Алва в гостинной, смотрит на огонь и смеется. подбегает к нему Дик и спрашивает:
-Что случилось?
Роке обьясняет:
-Тут меня двадцать человек на очередную воину провожали...
-И что?-не понял Дик.
-Как что? Они уехали, а я остался!-пояснил Роке недогадливому оруженосцу.

Штанцлер склонился над картой Дриксен... его неукротимо рвало на (историческую?) Родину.

Само собой переделка...

Сидит Дикон у "заброшенного" монастыря и что-то такое в тетради пером выписывает.
Подходит к нему Северин Заль и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок выписываешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Залей извели.
- Чего??? вопрошает ошалевший Заль - да ты вообще соображаешь...
- НУ, отойдём, покажу -  говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Подходит к нему Эстебан Колиньяр и спрашивает:
- Чего, мол, ты Свинёнок наш заголубевший пишешь?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Колиньяров перебили.
- Чего??? вопрошает ошалевший Эстебан..etc
- НУ, отойдём, покажу -  говорит Дик.

Уходят. Потом Дикон возвращается и дальше пишет.

Является тут кто-то из Манриков и спрашивает:
- Чего, мол, Герцог Окделл кропаете, не письмецо ли в Агарис?
- Да вот - отвечает Дикон - диссертацию пишу, о том как Окделлы Манриков извели и пост тессория себе забрали.
Реакция Манрика понятна. Ответ Дика тоже. Идут они за монастырские хдания, а там сидит эр Первый Маршал Талига, груда трупов перед ним, и лениво так говорит:
- Главное, господа, не тема, а научный руководитель...

Браво!!!

Этот анекдот мне всегда приходит в голову, когда речь заходит об Альдо:
Маленькая черепашка карабкается на дерево. С трудом цепляется лапками за кору, подтягивается, снова цепляется, подтягивается... наконец, тяжело дыша влезает на ветку и ... прыгает вниз. Махает-махает-махает лапками и с размаху шмякается на землю!
С трудом поднимается и снова лезет на дерево. Цепляется лапками, подтягивается, снова цепляется, подтягивается... наконец, опять влезает на ветку и ... прыгает вниз. Махает-махает-махает лапками и снова с размаху шмякается на землю!
Из последних сил черепашка поднимается на ноги и снова устремляется к дереву...
С соседней ветки за этим наблюдают две птици, и, наконец, одна из них говорит другой:
- Дорогая, как ты думаешь, может уже стоит сказать нашему ребенку, что он приемный?

"- Главное, господа, не тема, а научный руководитель... "

феноменально.... :)
бедный мой научник...  ::) ::) ::)

  Попробую...
  Король издал указ о запрете появляться в людных местах в нетрезвом состоянии. Нарушившим - 15 суток в Багерлее. На следующий день пред ясны очи королю представляют Придда и ПМ, совершенно "встельку". Король: "И как вам не стыдно, господа, надрались, как свиньи..." Роке: "Вы, ....ИК! Ваше-Ство... ИК! Указ для сухопутных издавали, а нас, ИК... пернатых и водоплавающих, это не касается..." 

Талигойя, очередная война с участием ПМ. Скоро светает. Рокэ на этот раз не воюет, а наблюдает за ходом сражения со стороны. Марсель Валме стоит рядом. Наконец Ворон встрепенулся:
- А, пушки громыхают! Наши побеждают!
- Простите, монсеньор, - говорит Валме, - а наши - это кто?
- Погодите, Марсель, - отвечает Рокэ, - вот рассветет, мы и глянем - кто победил, тот и наш.

Анекдот старый, но всем понравился.

Придумали в Талиге убийственную касеру. И кто-то забыл одну такую бутылку у Марианны. Пришел Дик (как обычно, после встречи с Катариной, настроение – ниже плинтуса), увидел бутылку и думает: «Дай, хлебну – авось веселее будет». Понюхал пробку – и отрубился. Приходит Марианна, видит отрубленного Дика, думает: «Вот, есть что выпить, есть над кем поорать».  Сделала глоток из бутылки – и тут же легла рядом. Приходит Килеан, видит лежащую парочку и думает: «Вот, есть что выпить, есть над кем поорать, есть с кем развлечься». Сделал два глотка и лег рядом. Приходит Рокэ, видит сию мизансцену и думает: «Вот, есть что выпить, есть над кем поорать, есть с кем развлечься, есть кого на дуэль вызвать». Допил Первый маршал остатки, развеселился, начал танцевать, кувыркаться, в конце концов зацепился колетом за потолочную люстру и решил не спускаться, так под потолком и заснул в висячем положении. Тут просыпается Дикон и в ужасе соображает: «Так, касеру пил - помню, с самого себя орал - помню, с Марианной развлекался – ну было дело, Килеана вызвал на дуэль - возможно». Поднимает голову и спрашивает себя: «Вот только как и зачем я своего эра на люстру повесил?»

Только что придумал продолжение...

Короче, Дик опять отключился, а тем временем Ворон упал с люстры и ушел – только колет остался висеть.  Проснувшись вторично, Ричард решил снять колет Алвы. А люстра высоко, поэтому Дик, взяв стул, который вчера не успели разломать на дрова, начал возиться с одеждой маршала. Тут заходят Эстебан Колиньяр и Северин Заль, и один говорит другому:
- Здесь, говоришь, Рокэ забыл свою одежду?
- Ну да. Так он и сказал: мол, я оставил где-то у Марианны колет, принесите его, пожалуйста.
Тут они видят Ричарда, скрупулезно работающего над снятием пресловутого колета, и Эстебан, вспомнив Лаик, глубокомысленно заявляет:
- Так вот ты каков, Суза-Муза!

  - Не буди во мне зверя! - сказал Альдо Роберу, отговаривающего его от поездки в Гальтару...

Прочитал Штанцлер "Анну Каренину" и стал думу думать: "Как по мне, яд - он всегда сподручнее... Дал колечко Дикону, и... А на рельсы Алву еще затащить попробуй!"

Кэртиана бесновалась в корчах предсмертной агонии, гоганны и истинники суетливо читали по бумажкам бесполезные заклинания, среди бездонных провалов и дымящихся руин Альдо безуспешно подбирал ключ к вратам лабиринта Гальтары:
-Фэннас ноготрим, ласто бет ламмен! Мэллон! Мэллорн! Мэллит!

И только Валентин Придд спокойно и сосредоточенно произносил со скалы над морем то, что с детства положено знать Повелителю Волн:
-Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн!

Да, культ Ктулху в Придде! Я и сам так всегда думал...
В своём доме в Р'льех Ктулху ждёт, грезя... ;D ;D

Браво, эр Лоренцо!
Если "Мэллон" - это "друг", то как эльфы перевели бы "Мэллит"?

Проснулся в Талигойе Зверь. Страшный такой весь, ужасный. Ну и направился, стало быть, в Кабитэлу. Подходит к городу, народ в ужасе - что делать? Позвали короля Альдо, тот приехал со всеми друзьями.
Смотрят. Тут Матильда и говорит, громко так, чтобы Зверь услышал:
- Мупа! Сколько тебе повторять - погуляла и домой!!!
- А-а-а... - Альдо и все остальные как стояли, так и онемели. А Матильда добавляет:
- Вот, смотри, что диоксины в торте делают!
Сзади раздается скрипучий старческий голос с кэналлийским акцентом:
- Так вот как этот яд называется...
Матильда оборачивается и говорит обезображенному старику:
- А вам, Рокэ, слова не давали!

Браво, Ледяной Сокол!

А у меня родилась пока только переделка:

Дик входит в кабинет ПМ, берет под козырек.
- Эр Рокэ, таби пакет !
-Юноша, не "таби", а "вам". И сколько можно повторять, не назвайте меня "эр"! Выйти и должить как положено!
Дик вновь докладывает:
- Эр Рокэ, таби пакет !
- Не "таби", а "Вам". Не "эр", а "монсеньор". Повторить!
- Эр Рокэ, таби пакет !
- Закатные твари! И откуда только такого дурака мне прислали?
- Эр Рокэ, нас в Лаик распределяли. Умных - к умным, а меня - к таби...

А это, позвольте спросить, по-каковски? Если кагетское наречие, то понятно, как-нить переведу, но по-приддовски как?

Julia, взаимное браво!

Играют в карты Килеан и Рокэ. Счет далеко не в пользу ур-Ломбаха, и ПМ предлагает:
- Ну что, отдаете мне своего оруженосца?
- Да зачем он вам, Рокэ?
- Ну как же, он доставит мне сразу три удовольствия – вино до и дуэль после…

  Светает... Глубоко под Гальтарой, повинуясь внутреннему будильнику, просыпается легендарный Зверь... Все головы уже продрали глаза, а одна еще храпит. Те, которые проснулись, кивают в сторону спящей и презрительно переговориваются:
- Эх, нажрался вчерась...  Да еще в трактир потом бегал, касерой доганяться.... позор... А еще Зверь Раканов!

"Любовь зла. Полюбишь и козла."

(Народный бакранскый пагаворка!)

На суде Бакры Адгемару в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинул мозгами Адгемар...

Навеяно обсуждениями личной жизни ПМ и попытками его женить

Альдо подумал-подумал и решил для острастки и пополнения бюджета казнить Рокэ.
Вот стоит Ворон на эшафоте, палач топор полирует, вдруг из толпы вырывается растрепанная Айрис в подвенечном платье, на ходу отбиваюясь от пытающейся ее удержать Мирабеллы.
Айрис: -Навозники! Не сметь ! Он - мой жених ! Согласно древнему талигойскому обычаю я беру его в мужья!
ПМ: - О нет! Только не это!
Айрис: - А взамен Надор будет выплачивать тройной  налог!
Альдо: - Гм... Ну что ж, я вообщето-ничего против не имею...
ПМ: - А я имею! ( но его никто не слышит...)
Сквозь толпу протискивается Катари, распространяя вокруг себя запах гиацинтов.
Катари: - Ну уж нет, девчонка ! Да что ты умеешь? Он должен  жениться на мне, у нас с ним трое детей!
На эшафот, кряхтя, взбирается Луиза.
- Это где ж вы видели белобрысых воронят ? Монсеньор, подождите... Я тут продала душу Леворукому... ( Катари падает в обморок), и он обещал на той неделе сделать меня стройной прекрасной брюнеткой...
На кладбищенской лошади подъезжает Цилла.
- А ну вали отсюда, кривоногая дура! Папенька обещал, что король будет моим !
Селина, обиженно, из задних рядов : - Мама, мама, а  как же я? Я тоже хочу!
На козле подъезжает молоденькая бакранка, с младенцем на руках :
- Пагады, мой сладкий козлык! А как жэ я?
Две слабо одетые «пантерки» отпихивают ее: - Пусть сперва догонит нас еще раз !
Марианна: - И вообще, я еще не видела его шпаги без ножен!
Симпатичниая горожаночка и свояченица губернатора начинают петь «Кэнальезу».
На эшафоте начинается драка между претендентками. В толпе начинают делать ставки.
Рокэ торопливо кладет голову на плаху. - Эй, палач, руби да побыстрее...пока не опомнились...
Палач замахивается, но в этот момент на эшафот взбирается запыхавшийся  Дик, расшвыривает женщин, вырывает топор у палача, отбрасывает в сторону и трясет ПМ за плечо.
- Эр Рокэ ! Скорее !
ПМ ( не поднимая головы):- Потоп? Пожар?
- Эр Рокэ! Там... ( взахлеб) Я вчера нечаянно выиграл у Альдо в кости первородство, а потом какой-то стишок из вашей книжки прочитал, и теперь за мною гонится Зверь Раканов...- со слезами на глазах:- Ну спа-а-асите-е меня-а-а, бодсидьор! Три года еще не прошли, я ведь все еще  ваш оруженосец ! Я больше не бу-у-уду-у-у!
Рокэ: - Вот этого я точно не переживу...

Бумс!
- Ой...

Julia, вот это уже через край. Этого он точно не заслужил...

Только можно добавить:

В подол Айрис вцепилась Мирабелла:
- Нет! Он убил моего мужа и должен в компенсацию этого жениться на МНЕ! (палач падает в обморок)

Julia, это непередаваемо, просто супер!  ;D ;D

...Вся Оллария... Ой... я больше не буду... Кабитэлла собралась вокруг эшафота, где Рокэ Алва и Зверь Раканов дулись в очко... Зверь уже проиграл Гайифу, Рокэ - половину женщин, но ничего еще не было решено...

Это конечно не анекдот, но все же...
    военные законы Р.А.
1чем меньше нас и больше их- тем хуже им
2пуля не дура. просто из мушкета стрелять неудобно
3чем нереальнее победа, тем больше шансов на нее

Julia, это просто здОрово! :D 8) 8)
(но в последнюю фразу Рокэ не верю - он ответственный... ;D)

Юлия, Лионель -- класс!..

Интересно, а есть уже тема "Законы Мерфи в Кэртиане"? Если есть, то надо пост Лионеля туда, а если нет -- то создать, как Юлия с садюшечной темой сделала...

Julia!
Просто супер. На меня хохочущую посетители кафе оборачивались
::)
Но как на все это отреагировал Альдо?

Разговоры со службой техподдержки Кэртиан Софтвер Инк. Работой навеяло.

-Хелп, хелп, у нас в Гальтаре kernel panic!
-Нечего было в ядро немытыми ногами лазить!

-Хелп, хелп, руководство хочет перейти на EsperOS 1.0!
-Ну вас к абвениям, ставьте что хотите – мы вас предупредили!

-Хелп, хелп, его Величество Франциск Оллар хочет локализовать EsperOS!
-Интерфейс локализуйте, а в ядро смотрите, ни ногой!

-Хелп, хелп, появились новые устройства – не то мыши, не то крысы! Драйвера где?
-К следующей версии  будут. Подождите Круг. Или два.

-Хелп, хелп, у нас трояны какие-то пегие – ходят и заголовки файлов портят! Файлы не стираются!
-А крысу отключать пробовали?

-Хелп, хелп, админы рутовый пароль продали!
-Сейчас проверим… нет, они его раньше забыли. Так что, дорогие юзеры, формата не будет. Максимум накатим новую версию.

КнК - ЖЖ alva_

1. Пишет alva_

ЛОЛ! Эти кретины не взяли Окделла. А я взял - бесплатно же ж...

Комменарии:

g_arigo:

Okdell - uzhosnah! Mne vse av_stl rasskazal!

k-u-l:

А я Эстебана взял. Он готишнее.

av_stl:

Бугага... нашел се геморрой...

2. Пишет alva_:

Смотрел новости. http:\\www.taliginfo.tl\3798
Хачики опять распоясались. Непорядок.

Комментарии:

@ldo:

Хех.

_bobbie_:

Во всем виноваты евреи и велосипедисты! ;)))

g_arigo:

Nah-nah...

av_stl:

В Бобруйск, жЫвотное! Учи бакранский!

3. Пишет alva_^

2av_stl: Бобруйск зачищен. Возвращаюсь с победой! Спасибо за совет, камрад!" Выучил 20 слов - а как помогло!

Комменты:

_bobbie_:

А я болею :(

@ldo:

Сходил в церковь. Хех.

av_stl:

Аффтар! Выпей йаду!..

Военные дейсврия бириссцы vs ПМ. Командующий бирисских войск слушает доклад одного из своих разведчиков:

- ... и ищо выдэл пэрвый маршал. Нэ пахожь на асталных. Високий, калюбаглазый. Всэ пра него гаварят - маладэц, настаящий воин. Варон.
- Пачиму "Варон", если маладэц - значит Арол...
- Нэт, Варон!

Кое-что из сталинских времен...

Талигойя, выборы нового кансилльера. Альдо Ракан самолично занимается кандидатами. Наконец, одному из них он говорит:
- Я думаю, вы справитесь с этой должностью.
- Ваше Величество, я не смогу.
- Почему?
- У меня нет ноги.
- Подумаешь, недостаток! У нас недавно был кансилльер, у которого не было совести. И ничего, работал.

Женился Рокэ на Катарине. Подходит к нему как-то вечером Дик и говорит:
- Эр Рокэ, можно королева ляжет с мене?
- Юноша, не "с мене", а "со мной"!
- Вот так, - разводит руками Ричард, - всё с вами да с вами...

- Вы должны учиться, учиться и еще раз учиться, молодой человек, - говорил Дорак юному Ричарду, приехавшему в Лаик, - потому что работы в Олларии Вам все равно не найти!

Рокэ Алва сидит в своем кабинете. Открывается дверь, заходит Айрис и начинает прохаживаться по комнате. Рокэ не обращает на нее никакого внимания. Наконец, Айрис не выперживает, подходит к креслу Рокэ и кокетливо говорит:
- Герцог, если Вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Рокэ:
- Я тоже!!!

Метко брошенный Диком тяжелый кованый сапог со хрустом раскрошил крысиный череп, превратив голову грызуна  в мешанину крови и мозгов. Не успела зверушка испустить дух, как в углу комнаты из колеблющегося света свечи соткались очертания фигуры в черном, с остроносым лицом и в странном сплющенном головном уборе...
-Шапокляк, - только и успел проговорить мертвеющими губами Повелитель Скал имя главного из призраков Лаик.

***

Гербы кровных вассалов Алва, разбирайте пока горячие:

На синем фоне черная кошка, девиз "Против шерсти"
На синем фоне черный аптечный пузырек, девиз "Против кашля"
На синем фоне рожок клубничного мороженого, девиз "Я не против"

Робер:
- Альдо, ты лопух. Ты даже на конкурсе лопухов занял бы второе место.
Альдо:
- Это после кого же?!!
Робер:
- После Окделла...




Робер:
- Дикон, на десятерной вистуют только Арамона и Рокэ
Дик:
- Ну, Арамона от жадности, а Ворон-то зачем?
Робер:
- Автор разрешил.

:)...на девятерной :), десятки не обвистовываются :)

Отчего же? В некоторых вариантах обвистовываются.
Правда, при этом у вистующих нет ремизов, так что девятерная и здесь выглядит логичнее.

Поправку принимаю.

...Уходящий в ремиз Рокэ  - это тоже своего рода анекдот... :)
...Хотя кто же это его сумеет без двух оставить? :)

Встречаются два ученика - из Хогвартса и из Лаик, и начинают выяснять, чья школа круче.
Уч. Хогвартса: - А у нас есть классное  привидение: Почти Безголовый Ник!
Уч. Лаик: А у нас - Совсем Безмозглый Дик!

Julia, Совсем Безмозглый Дик - это шедевр!
Моя долго смеяться ;D ;D ;D

Однажды Рокэ Альварович (пм) Алва сидел в своей загородной резиденции и работал с документами пил "Дурную кровь".
После девятой бутылки дверь открылась и в зал легкой трусцой вбежала Кладбищанская Лошадь.
- Привет, - вдруг сказала Кладбищанская Лошадь, - Давай познакомимся?
- Не понял… - пробормотал Рокэ Альварович (пм), опуская бокал, - Че это?..
- Меня Вадик зовут, - продолжала лошадь, глядя на Рокэ Альваровича (пм) большими черными глазами, - Тебе разве не нужен друг?
- Нормально… - еле слышно прошептал Рокэ Альварович (пм), - Говорящая лошадь…
- Тебе десять талов-то не лишние? – спросила лошадь, - Тут недалеко…
- Где-то я это все уже слышал… - пробормотал Рокэ Альварович(пм), - Как-то это все мне подозрительно…
- Лоша-адка! – раздался с улицы голос оруженосца Рокэ Альваровича (пм), - Лоша-адка, иди сюда!
Лошадь посмотрела на Рокэ Альваровича (пм) одним глазом, повернулась и той же медленной трусцой побежала в сад.

Утянуто с roque.alvarovich.ru



http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-8-30/#an1510 (http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-8-30/#an1510)

Fencer
А что смешного? ???

Сидят тотемы Великих Домов Кэртианы, выпивают...  вдруг закуска кончается.

-В большой семье клювом не щелкают - говорит Спрут, зажевав своим роговым клювом последний кусочек кальмара.
-Эт'  точно - Ворон метко тюкнул клювом в последний сухарик.

Свинья и Лошадь привычно остались ни с чем.

Я крыска, крыска, крыска,
А вовсе не раттон!
А как приятно крыске
Размахивать хвостом!

А в тихом подземелье
Уют и благодать,
Поэтому Раканам
Гальтары не видать!

-Уж полночь близится, а Германа все нет, - подумал Арамона.

Мэллит откинула тяжелые складки занавеса, заглянула внутрь и чуть не закричала. В удивлении девушка рассматривала непонятный предмет, отдаленно похожий на пирамиду, из граней которой высовывались к тому же оскаленные кошачьи морды. Или это были обезьяны?

Как ни странно, предмет оказался шляпой, если так можно назвать творение явно безумного шляпника. Больше в комнате ничего не было, только на полу виднелись пятна, как от пролитой и высохшей не слишком чистой воды.

Вот это да, - подумала Мэллит - опять эта грязнуля Бастинда без меня в гости приходила!

...Рокэ Алва мрачно разглядывал название книги, которую держал в руках:
"Герберт Уэльс. "Остров доктора Моро", гласили золотистые буквы.
- А ведь все началось с того, что я начал учить лошадь играть на гитаре... - вздохнув, устало прокомментировал Первый Маршал...
;D ;D ;D ;D ;D

Только он вроде транскрибируется как "Уэллс". А так -- отлично... ну, не отлично -- хорошо. Четыре с плюсом :) !..

Еще римейк.

Из письма Рокэ Алвы  наместнику Кэналлоа:
"...И последнее : купите поросенка. Назовите Диком.
ПРИЕДУ - ЗАРЕЖУ!!!"

Возможно это смешно. Возможно не очень. Но хочу поделиться этой мыслью. Сидели мы однажды и обсуждали орла нашего дона Ворона и явилась идея: Катарина, судя по всему хотела бы сделать Рокэ какую-нибудь гадость. Ей стоило научить своих детей каркать. Картина: явление принца-наследника двору. Собрался весь цвет общества, Савиньяк поднял на руки дите, а оно, глядя на Первого Маршала радостно: "Кар!!!". Каков конфуз...

Грустный анекдот. Кертиана 600 лет спустя. Несколько минут до нового года.
-А теперь, с новым годом вас поздравит наш президент Ричард Ричардович Окделл
Появляется на экране телевизоров дворец с часами, и выходит Ричард Ричардович.
-Ну, понимашь, с новым годом вас ,понимашь, дорогие граждане Талигской Федерации,
понимашь...

А может, добавить чуть-чуть праздника?
-... Я устал. Я ухожу...

Нэт, этот не уйдет (по крайней мере сам).

По мотивам "Великого Противостояния" (посты №№ 46-49 по ссылке: http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=4035.45 )...

:D :D :D

=================

Дик влетел в кабинет Штанцлера...

-- Эр Август, -- задыхающимся голосом выпалил Повелитель Скал, -- я... я знаю, почему погиб Джастин Придд! Я знаю, кто его убил!.. Это монс... Это герцог Алва!!!

-- Доказательства?.. -- показное хладнокровие мгновенно покинуло кансиллера.

-- Я нашел дневник погибшего, -- Окделл с трудом сдерживал возбуждение, -- Вот он!

С этими словами Дик протянул хозяину кабинета небольшую тетрадь в переплете. Штанцлер быстро перелистал ее, всматриваясь в неровные строки...

Сегодня был у Рокэ. Слуга провел меня в библиотеку. Там горели свечи, на столе, накрытом белой в красную розочку скатертью, стояла бутылка "Черной крови" и ваза с фруктами. Маршал, похоже, был пьян. Он пытался... Он хотел меня... Я понял! Первый Маршал Талига завербован гайифской разведкой!!!

Сидят Алва и Моро в таверне. Молвит конь голосом человеческим:
  - А я говорю, пей!
Алва отвечает, глядя пьяными глазами на Моро:
  - Не могу, хоть убей!
  М: Пей, кому говорят!
  А: Да иди ты!
  М: Я щас копыто подыму!
  А: Да хоть два...
  М: Ты меня уважаешь, хозяин?
  А: Уважаю, но пить не буду.
  М: Ладно, Леворукий с тобой. Щас спою. Где моя гитара? Иго-иго, ля-ля-ля...
  А (затыкает уши): Закатные твари, и зачем я это затеял? Лучше бы учил Окделла фехтовать...

;D ;D ;D ...так язык Талига пополнился новым оборотом - "допился до говорящего жеребца"  ;D

А слово "проворонил" в Талиге точно имеет новый смысл.
К примеру:
- Граф, вы вчера играли в карты?
- Да, проворонил сорок тысяч и Марианну впридачу.  ;D

Для притока средств в опустевшую казну Альдо объявил акцию "Под одной крышей с Алвой", и неплохо нажился, по баснословным ценам сдавая камеры Багерлее дамам из фан-клуба.

Laura, акция - это шедевр!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D, ой, нЭ мАгу.....  ;D ;D ;D

:)жаль Альдо до этого вряд ли додумается!
"На безрыбье и Окделл - оруженосец" - подумал Алва, глядя как Ричард поднимается по застланой алыми коврами лестнице. (позднее к Дику, благодаря весьма своеобразному чувству юмора  Рокэ, "присоединились" Герард-порученец и Валме - офицер для тайных поручений при особе маршала)))

//откопала недавно у себя энто страшное творение, увы(или к счастью:)), неоконченное :)) сразу пердупреждаю: энто было писано под впечатлением от судилища над Окделлом где-то за недельку-другую ДО выхода "Лика Победы" :)) так что тапкой больно не бить, особливо по почкам :)) //


…Август Штанцлер был пойман при пересечении границы Талига, и теперь его судят при всем честном народе. Т.к. среди адвокатов не нашлось дураков, чтобы его защищать, то он сказал, что сам выступит в качестве собственного защитника.

Кроме обвиняемого, обвинителя, всяческих судебных писцов и прочих, без кого никакой суд не обойдется, в зале суда торжествующий, но не слишком здорово выглядящий Дорак, иронично-скучающий Рокэ, перепуганная Катари, ЛЧ, «навозники» и просто любопытствующие горожане.
Обвинитель зачитывает предъявленные длинню-ющего обвинения:
… рекомый Август Штанцлер, бывший кансильер королевства Талиг, обвиняется в государственной измене, возглавлении преступного заговора с целью свержения нынешнего законного монарха,  …  *далее следует ещё ряд обвинений* …    , а также в попытке убийства Первого Маршала Талига Рокэ Алвы с помощью тупого тяжелого орудия, а именно Ричарда Окделла. Доказательства вины подсудимого будут представлены незамедлительно. Внесите Вещественное Доказательство номер один!

Четыре дюжих пристава вносят Дикона и аккуратненько ставят его на пол. Один из приставов сквозь зубы: не знаю как насчет тупой, но тяжеленный!

Дик(обижено): эр Август, почему они все называют меня вещдоком?!

Уходящий пристав негромко: нет, точно тупой.

Штанцлер(хмуро): Помолчи, Дикон.
Дик: но как же так?..
Судья: Помолчите, вещественное доказательство номер один! (Дикон обиженно замолкает) Вас ещё призовут к ответу. Там на выходе стоит толпа каких-то странно одетых людей, с какого-то форума, говорят, так вот они вас дожидаются. Но вернемся к рассмотрению дела. Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Штанцлер: Господа судьи! Прошу вас учесть, что представленный здесь в качестве вещественного доказательства Ричард Окделл – очень порывистый юноша, и не стоит забывать о том, что именно от шпаги Первого Маршалла пал его отец. Может быть, что-то из сказанного мной пробудило в нем дремавшее желание мести, и он, неправильно меня поняв и подумав совсем не то…
Его перебивает Судья:
- Независимая экспертиза опровергла наличие у Вещдока Номер Один способности думать, и, тем более, что-то решать. Так что не питайтесь запудрить мозги суду. (Обвинителю). Продолжайте.

Дик таращится на Штанцлера, не в силах понять, куда тот клонит, и подтверждая таким образом правоту независимой экспертизы.

Обвинитель: Также при Вещественном Доказательстве Номер Один были найдены вещественные доказательства номер два и номер три(выкладывает на стол пресловутый перстень Эпинэ или кого он там на самом деле и кинжал Окделла), а также некоторое количество лапши, которую Вещественное Доказательство номер один, кстати, пыталось незаконно провезти мимо таможни в явно неприспособленном для её хранения месте, а именно на ушах...
Ш.: Я протестую, Ваша Честь! Эти уши просто созданы для того, чтобы её там хранить! Я в жизни не видел более подходящего места для её навешивания и дальнейшего хранения!
Рокэ Дораку: Вы знаете, в кои-то веки я с ним абсолютно согласен.
Судья(стуча судейским молотком по столу): Тишина в зале суда! Уши Вещественного Доказательства Номер Один, насколько позволяет судить мое разумение, к делу не относятся!
Ш.: Конечно относятся! Наличие на них посторонних предметов сильно влияет на адекватность его мировосприятия! Он же мог просто что-то неправильно расслышать!
Обвинитель(ехидно): а кто же по-вашему виноват в развешивании оной лапши на ушах у нашего вещдока?
Ш.(с самым невинным видом, на который способен): Да кто же его знает! Может быть это его эр, в каких-то неведомых нам воспитательных целях, а может быть ещё кто-то злонамеренный... Мало ли их тут крутится!..

"...тупого тяжелого орудия, а именно Ричарда Окделла..." Класс! Валяюсь под столом!

Блеск!!! ;D
А продолжения точно не будет?

Я даже знаю кто это ;)
Лежу под столом. Шикарно!

Браво!!! Общественность требует продолжения банкета! Такое изысканное кушанье, как лапша с ушей Дика достойно нескольких перемен блюд!!!

нет слов,одни эмоции ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Кхм... Тут много  говорили про то, что если кого-нибудь запулить из нашего мира в Кэртиану, то оттуда к нам тоже кто-нибудь прилетит. Прилетел уже. Окделл. Его не так давно на второй срок избрали президентом США

Алексия, Браво!  :D :D :D

(возмущенно) Ну знаете ли, ТАК Дикона еще никто не оскорблял!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;)

Присоединяюсь! Мало того, что посты, связанные с политикой, здесь наравляются в кубло - но ТАКОГО даже про Дика говорить не стОит.

*делаю книксен* :)) спасибо эры и эрэа, я рада, что вам пондравилось :)) по поводу продолжения - после прочтения ЛП настроение дописывать пропало надолго - сильно уж там усё печально... но счас, особливо после прочтения первых 4-х глав "Сердца Зверя" настроение опять немного хулиганское, так что може и будет :)) но воть незадача - никак не могу придумать, к чему бы этого Штанцлера приговорить такому, чтоб и смешно было, и на правду хоть немного похоже :)) дабы не разводить флуд здесь, ежели есть у кого идеи - кидайте в личку ;))

а Дикуша с Бушем и прявда не стыкуется - они конечно оба, представители, гм, интеллектуального большинства, но каждый по-своему :))

а-а-а-аф...ф...фтар.... в-вы-ыыыыы...пппп.....
>:(
Я хотел сказать - ну не обижайте вы так Свинёнка! "Вещдок"... "уши, идеально приспособленные для хранения лапши"... Может, хватит, а? Не смешно это уже.  >:( >:( >:(

Товарищ Скорпион - это мои мысли где-то в начале КнК-2. Но в третей - Дик уже вполне сложившийся блюдок. Некуртуазно, зато правда.

Милый эр Маленький Скорпион :)) никто не собиралси так уж обижать Дикушу :)) не относитесь к моим издевательствам так сурьезно :))мине его по-своему жалко: дурная наследственность+воспитание им. г-жи Мирабеллы - энто вам не цзынь изюму, вкупе с природной лапшевосприимчивостью так вообще :)) просто мне показалось, что при суде над Штанцлером он скорее вещдок и орудие убийства :))

Эры и эрэа, дело не в Дике как таковом (которого я не очень-то жалую; однакоже, надо отдать ему должное: Дик не тупой, он просто лопух  ;D). Просто шутки о Дике превращаются в дежурные шутки форума. Мало того, что шутка, повторённая N раз, перестаёт быть смешной и вызывает только раздражение (пример - см."Аншлаг" и прочих Петросянов); отношение к Дику начинает мне напоминать какую-то травлю. Давешний флудебный процесс, перманентное перемывание косточек, темы типа "поумнеет - не поумнеет", анекдоты, etc. IMHO, надо изобрести что-то новое.

Маленький Скорпион
Вот как перестанет он быть свиньёй так и изобретём ;)

Небольшая переделка профессионального анекдота:

В одной из таверн Олларии сидят Савиньяк, Алва и Манрик. Каждый сделал заказ, употребил его и теперь намерен расчитаться.
Девушка-служанка обращается к хозяину трактира с вопросом, какие суммы получить со столь важных господ.
Хозяин: Так, Савиньяк - господин не бедный, расчитай так как есть (но не обсчитывай).
Савиньяк платит по счёту, добавляет несколько монет девушке и уходит.

Хозяин: Алва - самый уважаемый мною человек в королевстве. Подели суму счёта пополам.
Алва, не глядя на сумму, бросает несколько золотых и уходит.

Хозяин: Господин тессорий Манрик. Этот из всех правил арифметики усвоил только деление и отнимание. Причём делится он только с королём, и только деньгами из королевской казны. Знаеш что, милая - ступай и скажи, что за него уже заплатили.

Девушка-служанка - Манрику: За вас уже заплатили, господин тессорий.
Манрик: Я знаю
Девушка: Чего же Вы ещё желаете?
Манрик: Сдачу.

А Леонард бы попросил еще и чек!

Хорошо хоть не справку о расходах ;D

-    Я был когда-то стра-а-а-анной
     Зверушкой Безымя-а-а-анной...
     Опять меня на Новый Год никто не пригласил... (хнык! :'( )
- Вот-вот! А если б мы четвёртую голову не протеряли, так бы без Имени и остались! А теперь, может статься, и Позовёт хто...
- Угу... Да и толку-то от той головы было, в которой ветер!.. Зато Имя-то теперь какое: ГОРЫ-Ы-Ы-НЫЧ! ::)

:o ;D ;D ;D

"Что-то сегодня не так с нашими дурацкими галеасами!"

(с) З.Гастаки


(Навеяно книгой про ютландское сражение.)

Битти наших галеасов в хвост и в гриву...  ;D

На злобу таксказать дня =))

- Юноша, я с этими обсуждениями о вашей персоне уже совсем запутался - вы сами-то плохой или хороший?
- Эр Рокэ, - грустно вздохнул Ричард, - я мальчик для битья...

Небольшая переделка.
Рокэ говорит Айрис:
Айрис! Вам достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Вы согласны стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!

Заходит Луиза в кабинет к мужу. Арамона сидит на полу пьяный в доску.
- Сволочь, опять нажрался!
-Ну, милая, не ругайся... я же чуть-чуть выпил...
Вдруг Луиза замечает кучу пустых бутылок и начинает на него опять орать:
-А откуда столько пустых бутылок?!
-Не знаю, - честно признался Арамона,- я пустые не покупал....

Как новичок на данном форуме, скромно вношу лепту в эту юмористическую тему о Кэртиане. Вот два, пришедших мне в голову, анекдота, если кто меня опередил, то это не плагиат:

*****************************************

Просыпается капитан Арамона дома с похмелья, а тут, как назло - гонец из дворца. Собрался кое-как Арамона, вместо шпор, по пьяному делу, на ботфорты колокольчики привязал, прибыл во дворец и сталкивается в приемной с Рокэ Алва.

- Капитан, не слишком ли у Вас звонкие шпоры? - ехидно спрашивает Рокэ.

- Странно, а где Суза-Муза? - недоумевает Арамона, разглядывая свои сапоги.

*****************************************

Подавил Рокэ Алва восстание, вызвал Окделла-старшего на дуэль. Встали герцоги "на линию", Окделл получает смертельный удар и стонет сквозь предсмертный хрип:

- Рокэ, спасибо за все!

- За что?!? - изумляется Алва.

- Хоть в Закате от жены отдохну...

;D
Мне второй очень понравился! Здорово!

Что же, если мои "опусы" пришлись ко двору, то вот еще пяток:

*****************************************

Просыпается Арамона с жутчайшего похмелья. В глазах двоится, суставы ломит, голова на части разваливается, во рту - будто все кошки на свете нагадили... Встает, кое-как одевается, сует ноги в ботфорты, а там - ледяная колодезная вода и лягушки сидят!

- СТО ТЫСЯЧ ДОХЛЫХ КОШЕК, СУЗА-МУЗА, Я ДО ТЕБЯ ДОБЕРУСЬ!!! - орет он на весь Лаик.

- Господин капитан, Вас срочно вызывают к кардиналу! - докладывает вошедший слуга.

- Ну Суза - Муза, повезло тебе сегодня, подлец...

*****************************************

Окделл, я хочу, чтобы Вы запомнили четыре очень важные вещи. - наставляет Дика Рокэ. - Первое, никогда не спорьте с Вашей матушкой, это бесполезно. Второе, никогда не спорьте с тессорием Манриком кто скупее. Третье, никогда не спорьте со мной кто лучше фехтует. И самое главное, никогда и нигде не спорьте с капитаном Арамоной кто кого перепьет!

*****************************************

Развлекается Арамона с любовницей.

- Пупсик, а что же ты до сих пор дворянство не выхлопотал? - спрашивает она - Ведь у тебя же такой тесть, такие связи!

- Не могу, лапуля. Все говорят, что если я это сделаю, то герб у меня будет - "Белый заяц в зеленом поле", а девиз - "Попробуй догони!".

*****************************************

Светский раут у Марианны. В числе множества приглашенных Рокэ с Диком, Киллеан ур Ломбах и, к великому ужасу Дика, капитан Арамона.

- Герцог, правда, что Вы можете с любого расстояния попасть из пистолета в игральную карту? - спрашивает у Алвы Марианна.

- Сударыня, ради Вас я готов поспорить на сто золотых, что если Вы поставите карту на камин, то я отойду в другой конец залы, встану к камину спиной и выстрелю в карту через плечо!

Отходит Алва к противоположной стене, встает к камину спиной и стреляет через плечо. Пуля попадает в камин, отлетает от него рикошетом, слегка задевает Арамону и с того тут же падают штаны! Стоит капитан Арамона красный как рак, озирается затравленно, вокруг всеобщий смех.

- Монсеньер, но Вы же только что проиграли сто золотых! - ужасается Дик.

- Пустяки, Окделл, я сейчас у ур Ломбаха тысячу выиграл, поспорив, что у Арамоны кальсоны в горошек!

*****************************************

Осень в Лаик. Дождь, слякоть, туман - тоска зеленая! Вот и думает капитан Арамона, что ему лучше сделать, напиться, застрелиться или удавиться. Решил напиться, стащил с кухни бутылку касеры, выдул тайком и кое-как дотащился до спальни. А там Суза-Муза поработал: над дверью - ведро с помоями висит, пол - мылом натерт, табуретка - клеем намазана, в постель - живой ежик подсунут. Попал Арамона во все ловушки, сидит на табуретке, целует ежика и говорит сквозь пьяные слезы:

- Ну хоть какая-то жизнь, хоть что-то случилось...

Приходит Эгмонт Окделл в гости к Марианне.
Ну, Марианна радуется, какой знатный гость, уж и не знает, чем угодить ему.
- Сударыня, если Вы хотите сделать мне приятное, то пожалуйста, погасите все камины, чтобы  дом вымерз как следует, оденьте платье, которое носила служанка вашей прабабушки, подайте на стол кислое вино, засохший сыр  и  недоваренное крылышко десятилетней  курицы, умершей своей смертью,  за обедом  прочитайте мне Проповедь о вреде азартных игр, в постели лежите, как бревно, а лучше  вообще не пускайте меня в свою спальню... И самое главное – не забудьте отравить моего коня....
- Но зачем Вам это, монсеньор? - удивляется куртизанка.
- Знаете, устал я от столичной суеты. Хочется чего-нибудь домашнего...

Julia, (задыхаясь от смеха), ну зачем же так жестоко? ;D ;D ;D

STA, цикл про Арамону - просто блеск! Здорово! ;D ;D ;D

STA, Julia, браво! Еще! Еще!

STA
Не стыдно ежика мучить? ;D

Вас, видал я твоих ежиков. В тумане... Они сами кого хошь... %)

Ну что же, если просят продолжения, так вот оно. На сей раз я решил попробовать извлечь пользу из темы "Хогвартс и Лаик". Прошу меня слишком не ругать, сегодня почему-то черный юмор получился:

*****************************************

Школа оруженосцев Лаик. Первый урок математики. Унары стоят за партами по стойке "смирно". В класс входит капитан Арамона, за ним - худощавый субъект в профессорской мантии. Арамона обращается к классу:

- Господа унары, математику, физику и химию у вас будет вести профессор Северус Снегг. Всех заранее предупреждаю, что всякому, кто вздумает выразить непочтение к профессору будет оч-ч-чень плохо!

*****************************************

Проигрался Дик Окделл в карты. Вдрызг, в пух и в прах, подчистую. Вот и приходится бедняге ночью в одних подштанниках домой добираться. Где юный герцог в тени крадется, где бежит во весь дух, где по кустам отсиживается, плача со стыда в три ручья. Наконец - особняк Алвы. Дику только дверь открыть осталось и тихонько прошмыгнуть - как назло Алва от любовницы возвращается!

- Окделл, Вам сколько раз было сказано не играть в карты с братьями Уизли!!! Странно, а что же они на подштанники-то не позарились?

- Говорят (всхлип) - слишком драны-ы-е-е-е-е!!!

Юмор черный с оттенком "поттеризма"  ;D
ИМХО, у вас неплохо получается STA, продолжайте!  :)

Закатные твари! И здесь Гарри Поттер!
*пошёл за веником - убиваться*

Гарри Поттер? А что... Можно я тоже? ;)
______________________

- Юноша, ну кто Вас учил так держать шпагу?!
- Эр Август...
- Вот даже как? Любопытно. Ну, атакуйте...
- АВАДА КЕДАВРА!!!

Мдя... Штанцлеру в Хогвартсе сомое место. ;)

О , тогда уж "Эр Альбус..."

У мадам Тюссо ему место, в качестве ч учела, изготовленного при жизни... :D

Можно и к мадам Тюссо...

Не знаю, как к мадам Тюссо, но ко мне на кончик пера эр кансильер уже угодил. Прошу прощения за некоторую брутальность, искрене старался не выходить за рамки приличий.

*****************************************

Штанцлер сталкивается в королевской приемной с кардиналом Сильвестром.

- Опять сильно переволновались с утра, господин кансильер?

- Простите, Ваше Высокопреосвященство, неужели это так заметно?

- Видете ли, кансильер, вы гкхм... забыли дома штаны!

*****************************************

Личный кабинет кардинала. Сильвестр и Рокэ решают судьбы Людей Чести. Внезапно, из платяного шкафа, раздается громкий странный звук. Немая сцена, затем кардинал, с брезгливой миной на лице, оборачивается к шкафу:

- Шта-э-энцлер, если Вы жить не можете без этого кошмарного дриксенского пива, так хоть редькой его не закусывайте!

STA,просто супер!!! :D Особенно второй!!! ;D

Что ж, у каждого Сильвестра есть, так сказать, свой Штанцлер в шкафу...

А вот если так...
____________________________

Встречаются как-то раз Психологический Аспект Дика Окделла - 5 и Женский Идеал Рокэ Алвы - II...

Это ПЯТЬ!!!!!

Я падалъпод столъ

Изумительно! Как представлю себе эту встречу... и о чем эти двое могут поговорить...  ;) :P ;)

А может не о чем а о ком? -"Военный и мерзавец -3"  ;)  ;D ;D

Очень короткий анекдот:

- Монсеньер, а почему Вы детей не завели?

Рокэ, с надрывом:

- Окделл, и ВЫ еще об этом спрашиваете?!!!

Хорошо-о-о ;D

Вот за последнее - орден! ;D

Ну Вы уж скажете - орден. Я человек тихий и скромный. Однако нарисовалось вчера у меня еще несколько историй про одного непутевого юношу...

*****************************************

Посадил Арамона Дика в карцер. Оголодал там бедняга - спасу нет. Наконец, на третий день его выпускают и разрешают явиться к обеду. А школьный повар такую баланду приготовил - смотреть, не то что есть невозможно. Сидят унары за столом, носы брезгливо воротят. Дик же хватает тарелку, съедает все что на ней, за ней вторую, третью, четвертую... Кто-то из "навозников":

- Да-а-а, у кого чего в гербе...

*****************************************

Особняк герцога Алвы, ранне утро.

- Закатные твари, Окделл, сколько раз я говорил, что Вам еще рано пить касеру!!!

- Мой эр... монсеньор... но как Вы узнали?

- Слева от Вашей комнаты - уборная, а справа, дери Вас все кошки на свете, МОЙ КАБИНЕТ!!!

*****************************************

Поздний вечер, Алва ушел к любовнице. Тишь. Скукота. Захотелось Дику книжку почитать. Подходит он к шкафу, не глядя берет какой-то пухлый том (как оказалось - словарь кагетских ругательств), открывает его на первой же попавшейся странице, начинает читать и... жестоко покраснев шепчет упавшим голосом:

- А я думал, что же значит "цута-ута-бацута"...

Я бы это закончила изумлением-облегчением: даже не надеялся, что она догадается  :)

Чувства юмора у меня нет, поэтому анекдот будет немножко бородатый  ;)

Идёт Рокэ Алва по Олларии, а навстречу ему Дикон - побитый, оборванный, к штанам хвост свинячий пришит, а с хвоста того "либидо" свисает.
- Юноша, откуда это вы такой плетётесь?
- С форума, монсеньор... с форума....


*это намёк*

Талигойской Розы! ;D
Забавно, забаво! ;)

Небольшая работа над ошибками.


Ну и намеки же у Вас, Ваше Сиятельство... Да и зачем браться за то, к чему не стремиться душа? Однако, подправим немного сей опус:

*****************************************

Возвращается Дик домой, ноги шаркают, зубы стиснуты, губы сжаты, нос хлюпает, во влажных глазах - обида на весь белый свет. Натыкается на Рокэ.

- Окделл, вы глава Дома Скал или кто!?
- Да вот... С форума возвращаюсь...
- Крепитесь, Окделл, крепитесь, смотрите, что там про меня написали!


А вы говорите "либидо"! ;D

Чудесно, эр STA!  :P :D

Беседуют как-то Дорак и Алва:

- Рокэ, вы можете выпить ведро тинты и не поморщиться?
- Я что, похож на Арамону?
- Ну, хорошо, а ведро "Черной крови"?
- Я что, не похож на кэналлийца?

-------------------------------------------------------------------------------

Идет как-то Арамона по степи, а навстречу ему ызарг, здоровый такой. И молвит ызарг голосом человечьим:
- Ты кто?
- Э-э-э...а-а-а... - опешил от неожиданности Арамона. Потом пришел в себя, оглянулся и отвечает так тихо, чтобы никто не слышал: - Я - Первый Маршал Талига.
- Да? - переспросил ызарг, давясь от смеха. - А перевязь у тебя есть?
- Нет...
- На, держи! - сказал ызарг, протянув Арамоне перевязь и уполз.
- А ты кто? - спросил Арнольд вдогонку.
Ызарг оглянулся, обернулся и тихо, чтоб никто не слышал говорит:
- Я Зверь Раканов.
- А у тебя Сердце есть? - усмехнулся Арамона.
- Нет...
- На, держи! - сказал Арамона и кинул ызаргу "Сердце Зверя"...

Сокол, спасибо, уважил ;D ;D ;D

Что-то не сочиняется в последнее время. Видать вдохновение пропало, да и выходит что-то не то, так что прошу прощения у дам и господ.

*****************************************

Подпоили слуги Алвы Дика, смеху ради. Сомлел юный герцог, потащился в спальню, споткнулся, да так и заснул поперек коридора. А тут Алва от любовницы возвращаетя, настроение у герцога романтическое, под ноги конечно же не смотрит, спотыкается о Дика и летит кувырком:

- Цута-ута-бацута!!! Почему не прибрано!!!

*****************************************

Война с бирисцами. Выходит Первый Маршал из походного шатра. Вместо штанов на нем килт, вместо мундира - плед, вместо шляпы - берет с вороньим пером.

- Решили одеться по моде родины Вашего оруженосца, монсеньор? - спрашивают у него.

- Нет, просто этот растяпа Окделл спалил мне утюгом последние штаны!!

*****************************************

Захотел Дик, для новых впечатлений, покататься на бакранском козле. А козел - и есть козел, сбросил не понравившегося всадника, да еще и рогами под зад наподдал. Стоит Дик, носом хлюпает, ушибленое место потирает:

- Папочка, родненький, как же больно тебя вспоминать....

*****************************************

Заходит Штанцлер в знакомый трактир.

- Что угодно монсеньору, у нас есть отличный выбор кеналлийских вин!

- Это пусть Алва хлещет!

- У нас есть замечательный шадди!

- А это пусть пьет кардинал!! Давай мне дриксенского темного пива, да побольше, а на закуску - черный хлеб, салат из редьки, солянку из кислой капусты и обязательно - головку чеснока.

- Но...

- Я к кардиналу на прием иду!!!

Poor Dorak... ;D ;D ;D

Зачем вы так на кардинала?    ;D ;D ;D

;D ;D ;D Обалденно!!! У меня даже икота от смеха прошла ;D ;D ;D

Хорошо тебе. А у меня наоборот началась. Теперь мучаться буду. НО ОНО ТОГО СТОИТ. ИМХО.

...Если это мода Надора, а из Надора там один Дик - возникает вопрос, с кого ПМ снял этот прикид и зачем этот кто-то тащил килт, плед и берет на войну с бирисцами...  ::)

...С другой стороны, можно вообразить себе чувства бирисцев, если бы их два месяца по утрам будила игра на национальных надорских инструментах волынках прямо под Барсовыми Вратами...

R2R
Ну вы уж из ПМ какого то садиста делаете. Он добрый: чик и нету. ;D

С «Морской пантеры» открывался роскошный вид на длинный ряд галер с убранными парусами. На капитанском мостике Зоя Гастаки, рассеянно перебирая струны кеналлийской гитары, напевала песню, сочиненную, по слухам, дочерью какого-то гоганского трактирщика:

Перестаньте, черти, клясться на крови.
Не везет мне в смерти, повезет в любви.

Полуденную сиесту внезапно нарушила прилетевшая неизвестно откуда бомба, которая с неприятным грохотом разорвалась на палубе. Один осколок достиг капитанского мостика и, шипя, упал прямо в капитанскую пиалу с касерой. Зоя двумя пальцами извлекла осколок из пиалы, аккуратно стряхнула капли и не торопясь выпила касеру, после чего лениво произнесла в переговорное устройство:

- ПКР правого борта - огонь!

Правый борт галеаса окутался дымом. Четыре "Москита", выписывая зигзаги и прижимаясь к самой поверхности воды, быстрее звука понеслись навстречу странному кораблю, маячившему на горизонте.

- Это же товарищ Алва ... - хриплым от волнения голосом произнесла Поликсена, отнимая от глаз подзорную трубу.

- Сейчас посмотрим, какой такой Алва, - усмехнулась Зоя, с интересом глядя на экран радиолокатора ...


------------

Вопрос к читателям: Чего из описанного в этом эпизоде не может быть?

Lord Guan
Ой зря, империя проиграет гонку вооружений.
ПМ изобретет или торпеду или реактивного розового ызарга, для поражения женской силы противника. ;D

Ответ: гитары. Зоя б ни за что не научилась на ней играть :)

(Возмущенно) Ну пусть "Москиты", ну подумаешь, РЛС, Алвой вообще никого не удивишь, но Лорд - откуда, к Закатным Тварям, в Кэртиане взялись ЧЕРТИ?

З.Ы. Капля камень точит - сказал Повелитель Волн Повелителю Скал...

Ай, браво!!!  :-*

Под лежачий камень вода не течет!  :P  -ответил Повелитель Скал Повелителю Волн... ::) ;D

"Собака лает, ветер носит", - ответил им обоим Повелитель Ветров :D

"Молния два раза по одному месту не бьёт", - задумчиво протянул Повелитель Молний, - "а и не надо, при хорошей наводке трёх зарядов должно хватить..." ::)

И вообще - время разбрасывать камни ;)

Уж коли речь о Зое Гастаки зашла...

Дворец Бордонских Дожей. Раннее утро. Дож, в панике, просыпается от душераздирающего визга. Визг сменяется истошными воплями и безбожной боцманской руганью.

- Что такое, почему во дворце бардак?!!! - вопрошает дож у начальника охраны.

- Ничего особенного - герцог Алва опять прислал Вашей сестре коробку крашеных пауканов!

Плагиатец...
___________________________________________

Дворец. Кабинет. Стол. Рокэ с Катари... Ну, все поняли. ;)
Тут без стука вламывается некий молодой человек и с порога выпаливает:
- Розовые ызарги идут в Кагету!..
Рокэ (даже не обернувшись):
- Юноша, розовые ызарги идут к закатным тварям, а кабинет Штанцлера - этажом ниже!
___________________________________________


Угу.
"И вообще - время разбрасывать камни!" - сказал Повелитель Скал, доставая фамильную рогатку.

А у меня детский анекдот получился (прикрыв голову от табуреток и тапочек)  :)

Едут Первый маршал Талига с оруженосцем по Варастийской степи, солнце палит, жара, сушь, пить хочется и, как назло, ни ручейка. Вдруг впереди что-то блеснуло.
Подъезжают - в земле ямка странной формы, полная воды! Соскочил Дик с лошади, кинулся к ямке. А Рокэ Алва посмотрел внимательно и вдруг говорит:
- Не пейте, юноша, бакраном станете.
Но не послушал оруженосец своего эра...
:P

Не про наших ли Повелителей писал Пушкин

Они сошлись - вода и камень,
Стихи и проза, лед и пламень
Не столь различны меж собой...

Это про встречу Дика с Валентином в Лаик?  ::)

Положительно, ничего в голову не приходит, тем более стоящего, один только "черный юмор", однако...


Альдо Ракан:
- Окделл, вижу Вы наконец-то решили следовать современным модам, раз надели этот белокурый парик?

Дик, боязливо косясь на бабушку Матильду:
- Сир, я уши недавно простудил, распухли...

*****************************************

Второй вариант того же опуса:

Альдо Ракан:
- Садитесь же, Окделл, в ногах правды нет!

Дик, боязливо косясь на бабушку Матильду:
- Не могу, Сир, нечем...

*****************************************

P.S. Появилась у меня идея адаптировать под кэртианский сюжет "Военные афоризмы" Козьмы Пруткова, однако я должен спросить у уважаемых Хранителей форума, насколько это уместно: все-таки, хоть это и классика, но юмор там местами весьма своеобразный. Выглядеть это будет как письменый диалог Сузы-Музы (аформзм) и Арамоны (коментарии). Если идея стоит того, то жду ответа.

Римейк опять-же...

Встречаются в Олларии три мухи : жирная, средняя и совсем тощая. Стали выяснять, кто где питается.
Жирная: - я ем в доме Первого Маршала. Сяду ему в тарелку,
он брезгливый, богатый - сразу тарелку отодвигает. Ну, я ем, сколько влезет
Средняя: А я - в доме Луизы Арамоны. Она живет скромно, не брезгливая, выловит меня ложкой - и на пол. Сколько в той ложке супа было - съем.
Тощая: - А я живу в Надоре... Сяду в тарелку - так меня выловят, обсосут,как косточку и выплюнут...
:(  :(  :(

Решили Люди Чести, со скуки, пьесу для себя поставить. Какую? Конечно же "Гамлет, принц Дрикснеский", бессмертного Вальтера Дидериха! В роли Гамлета - юный герцог Окделл. Стоит Дик на сцене, с черепом в руке, весь текст от волнения позабыл:

- О бедный Штанцлер, я тебя знал раньше...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Зря! Вырастут - будут мстить!

Анекдот бородатый но очень перекликается с этой темой: "Алва.Новые выводы" ;D

Мирабелла Надорская, возвращаясь из столицы домой, выбирает в лавке метлу семье в подарок. Заставила хорошенькую лавочницу излазить все закоулки, верхние полки, в чулане миллион метел перебрать... Наконец, выбрала одну. Вежливая лавочница спрашивает у высокородной леди: "Вам завернуть? Или вы на ней полетите?"

Сценка

Бледный от бессонных ночей, юный кэналлиец с ярко-синими глазами, смущенно теребя свиток, приносит свои стихи в известный талигский поэтический журнал.
В кабинете с табличкой «Главный редактор» сидит наглый тощий Понси. На лучащейся самодовольством морде – очки для солидности.
- Ну что, стишочки принесли? По выражению физиономии вижу. Давайте, почитаем.
Разворачивает бумагу и погружается в чтение.
Через какое-то время снимает очки и пристально смотрит на кэналлийца.
- Вы тут пишите «Я – одинокий ворон в бездне света». Так вот бездны света не бывает. Либо бездна, либо свет.
Дальше – «одинокий ворон». А что? Бывает двойной или тройной ворон? Тройной одеколон бывает. Ворон – вряд ли. И потом, зачем себя сравнивать с какой-то мерзкой птицей. Сравните себя с орлом, так поэтичнее и публике понятнее.
И что птица делает в бездне. За какими-такими кошками ее туда понесло. В небе наша птичка парит, в небе. Вон, в окно выглянете. Птиц в бездне видите? Нет? Вот я тоже не вижу. Ни бездны, ни птиц. (Про себя. Хотя, возможно, надо просто снять очки).
Лучше будет: «Я – гордый орел в предзакатном небе.»
Звучит? - Смотрит сквозь очки на собеседника, кэналлиец молчит.
- Вот и я говорю, звучит.
«Где каждый взмах крыла отмечен болью».
Крылья у него что ли сломаны? У ворона? Нет? А, понятно, бездна и прочий антураж… Нет, такое мы не возьмем, надо заменить… - Подняв на лоб мешающие очки, изучает начинающего поэта. Кэналлиец смотрит куда-то мимо редактора.
- Дальше у вас идет: «Но если плата за спасенье – воля».
Объясните мне, тупому и непонятливому, как воля может быть платой. Платой могут быть деньги, материальные ценности, натура, в конце концов, но воля?
«То я спасенье отвергаю это».
Правильно, если плата заключается в не пойми чем, то такое спасенье отвергается. Вот эта строчка хоть логична. В отличие от предыдущих.
Вот тут у вас написано: «Вкусить всех мук и бед земной юдоли».
Как пафосно! Юдоли! Вы бы еще чего по-выпендрежней запихнули… - Кладет рукопись на стол и пристально смотрит на автора. Поэт внимательно изучает ногти, чтобы ненароком не схватиться за шпагу. Понси этого не замечает.
- И что это я за вас вашу работу делаю? Сами думайте, ведь это вы – поэт. - Снисходительно качает головой. – Ах, это извечный порок молодости - напихать в стихотворение непонятных слов и нереальных метафор и претендовать на гениальность.
Вон, почитайте Барботту. Какой язык! Какие образы! Какая краткость изложения! Как неординарно! Сравнить страдающего влюбленного с подрубленным пнем! Это вам не «бездна света». Нет, пока не исправите – не возьмем. И трагизму, трагизму добавьте. У вас там страдания непонятой души. Этакий «Герой нашего времени». Так вот, нашему времени герои не нужны. Напишите лучше о несчастной любви, о победе нашей доблестной революции, ну хоть про яблони в цвету.
Идите-идите, исправляйте.

Вот так. А если бы в свое время наглый Понси не плюнул в романтическую душу юного кэналлийца, то у нас бы сейчас было больше ласточек и меньше воронов.

Положительно, вдохновение оставило меня, вот разве что такой жалкий "опус" получился...

****************************************

Обосновался Дик Окделл в алатском замке принцессы Матильды. Жалеют слуги сиротку: кто чего-нибудь вкусненького принесет, кто винца кувшинчик притащит. Так однажды Дик гостинцев напробовался, что стало бедняге совсем нехорошо. Затаскивается он кое-как на балкон, перегибается через парапет...

Снизу: - ТВОЮ КАВАЛЕРИЮ!!!

Ой, раз о Понси заговорили...

Военный лагерь на берегу Данара. Раннее утро. Эмиль Савиньяк прогуливается после попойки в закоулках. Вдруг видит – навстречу плетутся Рокэ и Лионель – языки наружу, дышат тяжело…И коней тащат в поводу – взмыленных, еле ноги перебирающих, постоянно спотыкающихся. Моро, помимо всего, везет бесчувственного Герарда. Эмиль оторопело спрашивает:
- Засада? Погоня?
- Хуже, - еле слышно отвечает Рокэ. – Эмиль, ты Жиля Понси не видел?
- Нет, но слышал. Он горланит стишки Барботты, сейчас в Данаре топиться пойдет.
- Хвала Создателю, - отвечает Алва. – Минут через десять его вытащат.
- За десять минут, - с трудом выдавливает из себя Лионель, - я успею добежать до каданской границы и разгромить тамошнюю армию…Рокэ, ты со мной?
- Нет, я уж лучше к Фоме…
- Да что же произошло?! – в сердцах кричит Эмиль.
- Ничего, - отвечает Алва, - просто Понси на нас так посмотрел, когда мы не нашли ему места в армии, что мы невольно подумали о его родстве с медузами…Прежде, чем потеряли сознание…