Форум официального сайта Веры Камши

Я тут о возрасте. Поспорила недавно с одним знакомым в реале, но он так и не понял, что на пятом десятке юными дамами интересоваться мало перспективно. С другой стороны, множество пар, где один из партнеров старше лет на двадцать живут вместе и счастливо. Итак, влияет ли, по вашему мнению разница в возрасте на развитие отношений?

Все зависит от конкретной пары, ИМХО. Знаю и удачные примеры неравных браков, и неудачные. Если разница в возрасте не мешает - зачем обращать на нее внимание?

ИМХО, не так уж сильно влияет. Лишь бы не возникли противоречия из-за разности интересов...

Вот чего я не могу понять, так это почему люди зацикливаются на возрасте. Ну какая разница сколько человеку зим и весен. Если людям вместе интересно и хорошо, кому какое дело сколько им лет?…Как говорится «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!»

Все оно так, хотя существуюи еще и физические аспекты. Если уж очень большая разница в возрасте.

Опять-таки все индивидуально. Вспомним (хотелось бы сказать, помянем, но пока - увы) Уолдера Фрея :)

Прекрасный, ИМХО, пример- Агата Кристи и Макс Мэллоун...

Вот моя старшая сестра приходит в ужас, стоит заговорить о парах с большой разницей в возрасте. Особенно если речь идет о юной девушке и взрослом мужчине.
Я с ней не согласна, хотя мне тоже непонятны отношения типа пятидесятилетний бизнесмен + шестнадцатилетняя школьница. Но разница допустим в десять лет - вполне допустима и даже предпочтительна ;)

Для нормальных людей...


...для большей разницы -- шкала:

10 - 15 лет: для историков,
15 - 20 лет: для археологов,
20 - 25 лет: для палеонтологов,
> 25 лет: для геологов...

А для астрофизиков?

D; D; D; ...

Теперь понятно, какой смысл изначально вкладывался в обращение к любимой "мое солнышко" ...

====================

Анекдот вспомнил.

Математик с девушкой. Беседуют:

-- Ты у меня такая компактная...
-- О, спасибо! А что это значит?..
-- Замкнутая и ограниченная.

(рассказывая этот анекдот в компании коллег, я обычно опускаю последнюю фразу диалога)

Простите мое нахальство: Вы часом в московской 57-й не учились?


Ну, расклад 50 к 16 - это несколько экстремально, а вот отношения типа "сорокашестилетний (желательно заграничный) бизнесмен + девятнадцатилетняя (уже не школьница)" - вовсе не редкость. Вполне жизнеспособная схема.

И я решил чуть написать в тему...
Адельгейда - я знаю одного человека, которому сейчас примерно 74 года, а он живёт с 18-летней...
Теперь о разнице в возрасте... разница в возрасте может быть.. но в рамках разумного..

Кроме того, чтобы кто не говорил о безразличии к мнению окружающий, это не правда. Есть поговорка "Вода камень точит"... Если тебе каждый день будут отравлять жизнь осуждениями и пересудами - надолго ли хватит любого?

Так что ИМХО счастье неравного брака в большой степени зависит от духовной зрелости партнёров и отношения близких и большинства окружающих...

Ну и иногда бывают препятствия иных видов... которые не обойти.. и о которые всё рушится..

Raubritter - может всё-таки воздержаться лучше от глупых и пошлых анекдотов? (уточнение - про возраст и архелологию etc.) ::)

Могу лишь добавить, что главная разница в годах - не в паспорте, а в голове.

Лорд Гуан -- нет, если не считать чего-то вроде подготовительных курсов (году этак в 94-м, если склероз не изменяет) ...

Уважаемый Lucifer, а стОит ли судить так жестко и прямолинейно?

Брэк! 8)


Если кто не понял - за продолжение оффтопиков буду карать.

Хранитель

Неравный брак...
Неравный в возрасте? Имеет ли значение их общий интерес, совместные их увлечения? Здоровье есть? Так в чём беда? Не будем обсуждать здесь исключения. Когда за деньги покупают молодых. Они идут осознанно на это. Так в чем проблема? В нас самих. Мы осуждаем всё, что глупо не считаем "нормой". ::)

Лично я встречался с очень счастливой парой при разнице 40 лет. Корыстный интерес исключен, ибо муж небогатый и поддающий. ;)

Относится ли брак Арвен и Арагорна к данной категории?

А какая у Арвен могла быть выгода?...ИМХО, когда , скажем, девушка сама выходит замуж за человека намного старше себя, это одно, а когда родители принуждают( у нас тут навидался в городе), другое >:(

ИМХО, если мужчина намного старше, это не страшно, а вот если женщина - это не есть хорошо, так как имхо осноная цель брака- воспроизводство, а когда даме "под полтинник" это... несколько проблемно. кроме того в этом случае есть большой риск, что дети будут с дефектами. Всё имхо

Мужчина может любить женщину намного старше себя и независимо от того, может ли она вообще иметь детей. И это не ИМХО, а реальная жизнь.
С уважением,
Хронист

Да, может, я ж с этим не спорил, просто я выразил своё ИМХО по этому поводу, обьяснив его фактами тоже из реальной жизни.

;D ;D ;D Насчет воспроизведения потомства- у меня тетка родила сына в 47 лет- и ничего, парень растет здоровый и умненький. Единственное , что можно возразить- женщины, ИМХО, взослеют умствено раньше, чем мы, поэтому может получиться пара - " мама -сын". Однако каждый конкретный случай- это конкретный случай, ИМХО. Бывает, такие пары прекрасно живут. И бездетность не помеха....

А при чем здесь Фрей?

Да все сами для себя решают, конечно.

Но лично меня передергивает от отвращения, когда вижу пару с оооочееень уж большой разницей. Знаю, что не очень права, но это уже инстинктивно. И потом, не верю я в бескорыстие таких союзов. (причем корысть не обязательно именно в материальном). Хотя, опять же умом понимаю, что далеко не всегда так.

Насчет пары "мама-сын" - гм, а что, в равновозрастных парах редко строятся отношения по такому принципу? У меня был парень старше меня на полтора года. Я чувствовала себя если не мамой ,то ОЧЕНЬ старшей сестрой точно.

Насчет материальной и прочих заинтересованностей - опять же, после нескольких собственных ошибок: да со сверстниками просто не-ин-те-рес-но! Особенно учитывая, что один из самых интересных и авторитетных собеседников, которые у меня были, это мой отец. И воззрения с идеалами у меня соответственные.
ИМХО,ну не хватает нынешнему поколению чего-то, не дотягивают по всем параметрам.

Tate, не торопитесь с выводами. Если я не ошибаюсь, мы с Вами сверстницы, т. е. еще весьма молоды. Большинство наших ровесников мужского пола еще просто не выросло. Когда я сопоставляю своих друзей 20 и 30-35 лет, я могу смело сказать, что лет через десять мои однокурсники не будут уступать моим старшим коллегам. Не все, разумеется, если человек в 20 лет быдло, быдлом он скорее всего и помрет.
Другое дело, что юным дамам не хочется ждать пока ровесники наконец повзрослеют. На мой взгляд, оптимальная разница в браке 5-10 лет в пользу мужчины. Но мне сейчас двадцать. Я думаю, более зрелой женщине будет легче найти общий язык с мужчиной- ровесником

Всё это индивидуально. Я в 20 лет считал сверстниц пустышками, однодневками, которых интересует лишь внешний блеск. Поговорить не о чем было.
В итоге нашёл счастье именно со сверстницей.
При разности в возрасте зачастую сложно соблюсти единство повседневных интересов. Музыка, кино, игры и т.д. Жаргонизмы, в конце концов. :)
Не критично, конечно, но всё же приятно совпадать с любимым человеком по максимуму.

Как представлю, что моя жена на 10 лет моложе и слушает "Ласковый май", бр-р-р ;D

:'( А нас , и вправду сверстницы лет в 17 детьми считали. У всех парни были лет на 5 старше...Наверное, возраст , в сущности, не всегда имеет принципиальное значение. А насчет "мама сын", ;D согласен, бывает , девушка младше по возрасту, но старше умом, а бывает и наооборот- у моего брата( младше меня на 4 года) девушка была моего возраста, но в 25 лет, ИМХО, жутко несерьезная. В итоге все окончилось печально...А я бы и рад на сверстнице жениться, но почти все они уже замужем, либо вообще туда не рвутся...

Согласна на все 100! Вот только мой муж старше меня почти на 8 лет, а интересы у нас с ним совпадают, как Вы говорите "по максимуму" ;)

Так что дело всё-таки не только в возрасте, наверное. Тут ведь и от воспитания много зависит и от той среды, в которой люди росли.

Для гармнии в семейных/супружеских отношениях важно очень многое: характер, привычки, темперамент...долго можно перечислять. Интересы могут вовсе не совпадать (музыка, книги, фильмы, любимые блюда). А возраст? ИМХО, не самое важное, лишь бы этим двоим удобно было. Женщина старше? Счастливы? Значит, этому мужчине именно такая и нужна была. Наоборот? Счастливы? Ну и слава богу.
А вот если с семейным счастьем проблемы - здесь не поможет ничего.
p.s. С женой познакомились в 16 лет, с 18-ти живем вместе, отношения оформили в 24 (отучились,оперились,задумались о наследниках). в этом году официальное 10-ти летие. Разводиться (пока) не собираемся. При этом полное несовпадение привычек и интересов ("сова"/"жаворонок", книги, фильмы, телепередачи, любимые блюда и еще очень много чего). Считаем, что счастливы.
Да, мы ровесники. Разница в месяц.

Да правильно, ИМХО, все зависит от двух КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ, а остальное - слпутствующие факторы....Кстати, неравный брак ведь может быть и из-за неравного социального статуса...

2 Адельгейда: гм, а кто торопится с выводами? Вы сами, часом, не мою ли точку зрения подтвердили? ;) Что до возраста,то я молода, но уже не настолько "очень", чтобы не задумываться о серьезном (!) спутнике рядом.

Ну,скорее,различный социальный статус подчеркивает прочие неравенства,если они есть и мешают жить(вместе).А если два конкретных ;) человека нашли себя друг в друге,то тот факт,что один из них способен поддержать другого еще и материально,не может не радовать.

Не знаю, как среди Ваших знакомых, а вот опыт окружающих меня людей говорит о том, что если материальное или социальное (что часто одно и то же) положение совсем уж разное, то всё равно потом расходятся. Потому что выясняется, что и интересы, оказывается, разные, и общаться хочется с разными людьми,да и вопрос, кто за чей счёт живёт, тоже, к сожалению, рано или поздно встаёт. :(

Ну, ребята, если такие вопросы поднимаются, то, ИМХО, что-то с выбором спутника жизни было не так с самого начала. И вот тогда действительно лучше расстаться.

В дополнение к последнему от КрэзиПроф:

а вообще, если задуматься, НЕРАВНЫЙ брак по определению возможен только при оч-чень специфической постановке вопроса о целях этого самого...

Неравный брак бывает двух модификаций, а вернее идентификаций:
- "неравность" локализована в головах окружающих, а сами фигуранты друг другом довольны. В этом случае это проблемы окружающих.

- "неравность" в головах обоих или одного участника. В этом случае это их проблемы. Надо было раньше думать, но раз не подумали, пускай выкручиваются на общих основаниях. Ибо число изначально "равных" браков, когда людям сл временем становится вместо тошно ИМХО куда бОльше, чем число "неравных".

ЗЫ. Уж куда как неравен был второй брак маршала Жукова и по возрасту и по положению, но каким же он был счастливым!
Мои соседи через лестницу абсолютно равны и по возрасту, социальному, происхожеднию и интеллекту, но ИМХО легче повеситься, чем так жить. Хотя, может, я не права, и драться, материться и бить друг другу морды - признак крепкой счастливой семьи.

(Задумчиво почесав в затылке).
Раньше думал, что такое поведение в семье обычно бывает накануне развода, настоящего, с битьем посуды и распиливанием (буквально) совместно нажитой мебели.
Но если так живут..... М-да, отстал я от жизни. :D

Такое бывает не только перед разводом, но и после, и до, и во время.

Практика показывает, что неравные по возрасту браки (с разницой более 7 лет) распадаются в 3 раза реже. А вот если брак неравен еще и по социальному положению супругов, то такие браки бывают счастливыми очччень редко, но в силу зависимости, почти не расторгаются официально (зато на стороне гулящих множество).

В принципе оно, конечно, правда. Но вот если эти окружающие - это все твои близкие, то тогда тяжелее. Надо обладать сильным характером, чтобы противостоять мнению этих самых окружающих, особенно, если оно повторяется изо дня в день. :(

Tate, я решительно не могу разделить Ваше мнение по поводу ущербности нынешнего (нашего с Вами) поколения. В остальном я с Вами солидарна.

Значит, им НАДО обладать. Другого выхода просто нет. Если не дано - разработать в процессе. И вообще - если действительно близкие, то твое счастье им дороже, и они в конце концов поймут. А если не поймут... рано или поздно встает вопрос, а кто тут кому близкий - или далекий.

Ох,Эла, это всё так в идеале. А на самом деле и характера зачастую не хватает. Да и близкие не всегда считают. что счастье только в любви и вполне искренне потому гнут свою линию :(

И иногда этого им еще и мало, пытаются залезть в совместную жизнь с головой и не вылезать оттуда... Я вот например, просто переехал в другой город из-зи этого... :(

"да со сверстниками просто не-ин-те-рес-но! Особенно учитывая, что один из самых интересных и авторитетных собеседников, которые у меня были, это мой отец. И воззрения с идеалами у меня соответственные."

Ага, говорят, что девушка подсознательно ищет мущчину, похожего на своего отца.
Это знаете ли куда может завести. Да и вообще, очень похоже на ожидание принца (в белом).

Куда? Мне кажется, к встрече с человеком, который напомнит отца в его лучших чертах.
А фрейдятину оставьте, до добра не доведёт. ;)

Это тоже плохо? Что, лучше плебей и в чёрном? Зачем себя "приземлять"? ???
Я искренне считаю, что "принцев" вокруг не так уж и мало. И они тоже ищут своих "принцесс". От всего сердца желаю им встретиться!

Поддерживаю. Счастье так редко приходит, но его ведь и дождаться надо...И есть ведь столько случаев, когда неравные браки оказывались счастливыми...

SlavaF
Что Вы, дядюшки Фрейда и в мыслях не было.
Куда завести спрашиваете, так к "Одиночеству и невезению". А если счастье в ином обличьи явиться должно? А второго такого, как отец и вовсе на белом свете не сыскать? А?? :D ;D ;)

Господа, главное, чтобы всё было в меру.
Хочется тебе искать мужчину, похожего на отца, так что ж плохого?
Хочется ждать принца на белом коне - кто ж против? ;D
Главное, чтобы требования не были изначально слишком завышены или черезчур идеализированы.
Ну не бывает в жизни мужчин-романтиков, жёстких в бизнесе, в душе нежных и ранимых, с божественной фигурой и насмешливым прищуром!
Так что составляя себе идеал - главное не засунуть в него противоречивых качеств!- и вперёд - можно искать! ;D

Может и бывают, но аж страшно подумать - чем это может компенсироваться ;) ;D ;D ;D ;D

К теме "А есть ли такие?"
- Хм,на этом самом форуме, от его наиболее Уважаемых Участников ;) ;D не раз исходила мысль: есть!! И рыцари и принцы,и с прищуром и без.
И вообще, это смотря кто кому принц. И если моему ;)(не обязательно со всеми перечисленными неимоверными достоинствами) будет на десяток лет побольше,чем мне, я буду не менее счастлива,что дождалась-таки! ;D
p.s. Обидно,что стоит лишь честно сказать : да, я хочу многого,как сразу начинаются аллюзии к "завышенным" и "переоцененным". Ага, правильно, зачем искать умного и надежного, бери, что ближе лежит. А то тебе же твоим "невезением и одиночеством" в нос ткнут.
Господа,есть такое понятие "оправданные ожидания".;) ;D
А дядю Зигмунда не трогайте(там и без него ужас, что творится ;) ;D). К тому же,кроме отца, у меня есть несколько очень достойных знакомых моего возраста. ;)

Есть такое понятие. Когда я еще в холостом состоянии говорила, что бы мне хотелось увидеть в будущем муже, мне всякий раз предлагали пойти и помыть слона, раз уж мне так хочется большого и чистого. Так вот - мои ожидания не просто сбылись, а сбылись с избытком. Это лучше, чем то, что мне мечталось и даже лучше, чем мытый слон!!! ;)
А что я на шесть лет старше... ну да, наши родители поначалу были очень не в восторге. Но это их проблемы. Прошло время, привыкли. Н без нашего активного вмешательства в процесс привыкания, конечно, но... в общем, если вы сразу настраиваетесь на всякую бяку, то всякую бяку вы и получите. И вообще я лично максималистка - "ты лучше голодай, чем что попало есть - и лучше бедь один, чем с кем попало!" И если бы мне так не повезло, я бы лучше осталась одна, чем выходить замуж за... ладно, не буду уточнять.
В общем, превый признак: если то, что вы встретили, ЛУЧШЕ, чем то, о чем вы мечтали - смело идите в ЗАГС, это ваша судьба и есть! ;)

Верно, верно. Что пожелаешь, то и получишь.
И у меня так было :). (правда не сразу, и в этом, думаю, только моя вина, но не суть).

Tate: - Не обижайтесь... :),
вот видите, оказывается и среди нас (сверстников) бывают достойные ;) (хоть и всего два :P)

Бывает. брак распадается из-за того, что у супругов разный уровень интеллекта- " не могу жить с дурой( дураком). А потом жалеют- теряют настоящую любовь, котрую, ИМХО, никакой интеллект не заменит...

Упс! Эр Константин, это провокация? "Интеллект" в данном случае как понимать? Как понятие, противоположное "дураку/дуре"? Как наличие высшего образования, прочтенного в оригинале Кафки ,общей эрудиции? И как все эти (безусловно,важнейшие ;)) вещи исключить из образа любимого человека и любить его отдельно от них(вариант - бросить за ненахождением таковых, а потом терзаться)?
2 Fly: переживу,ничего :P :)
2 Ela: ах,как после такого в лучшее верится! ;D

2 Ela, Tate: ни в коем случае нельзя брать что попало. лишь бы взять и не остаться в одиночесте! Абсолютно с Вами согласна. И, согласитесь, что у кажого свои ожидания и мечты. Кому-то хочется честности, надёжности и благородства, а когда в ответ говорят "И где Вы такое видели, в наше-то время?!" - то можно смело плюнуть м-м-м в лицо и продолжаь ждать. Но иногда, согласитесь, бывают именно идеализированные требования и реального челолвека, соответствующего им просто и быть не может. И тогда можно либо ждать всю жизнь,либо наделить этими качесвтами кого-то другого, а потом прозреть и разочароваться... хорошо если только в нём, а не в жизни вообще.

Нет, какая провокация? Это ж не я так думаю, а некоторые мои знакомые. А под интеллектом одни из них понимают уровень общих знаний, а другие "корочку". Я-то полагаю, что это чушь - у моего отца 2 высших образования, а мама закончила педагогическое училище. И прекрасно живут 27 лет. А вот его приятель расстался с женой - доброй. ласковой, заботливой женщиной- скучно с ней, поговорить не о чем. Или одна моя знакомая- парень с нее пылинки сдувал, работал не покладая рук, с работы- сразу домой, нас, друзей- побоку. А она через год его бросила- " Ах, ну он такой неотесаный, с ним в обществе показаться стыдно"...

Это тогда уж терпимость и соответствие моральным качествам!Ну или Ожидаемым Качествам! ;DМногие люди "влюбляются" в одни качества,не замечая других.В результате - полное разочарование!И потом начинается "дура/дурак" и т.д.!
Ведь человек, блещющий интелектом, может,ИМХО,оказаться совершенным занудой!

Ну почему же обязательно ждать... Ведь можно и сделать. Нет, я не о перевоспитании "заблудших", боже упаси. Супруг(а) в роли педагога и наставника - что может быть хуже, гаже и пошлее. Только вой "отдал(а) лучшие годы жизни, а это(эта) тварь неблагодарная"...
Я о том, что совместная жизнь изменяет нас и наших партнеров. И приложив усилия, такт, внимание, сопереживание и, конечно, любовь, можно добиться потрясающих результатов. У англичан есть выражение "человек, который сам себя сделал" как одна из наивысших похвал. Так вот, мы с мужем, похоже, сделали друг друга. И я горжусь этим. За себя и за него.

;D ИМХО, к этому и стоит стремиться, а иначе брак превретиться в фикцию...

Ну, не знаю... Конечно, чтобы жить вместе, надо что-то в себе изменять и так сказать, сглаживать острые углы. Но если для совместного проживания надо менять что-то кардинально. ..
Был у меня в жизни такой опыт. Два года я себя ломала-ломала. А потом бросила это гиблое занятие. Если человек не хочет принимать меня такой, какая я есть, значит, он и любит-то не меня, настоящую. И зачем мне это надо? И честное слово, даже дышать стало легче. :D

"Поплачь о нем, покуда он живой,
Люби его таким, какой он есть" -
хотя бы уже потому , что только тогда он станет таким, каким может быть! :P
Именно в этом и заключается страашная тайна. Если любят "условно", такого, каким, может быть, данный человек когда-нибудь станет - и любовь кончится, и стать не станет. А если просто любят, просто предвидя возможность развития к еще лучшему (любовь, она ведь прозорлива ;)) - получится, и даже лучше чем предвиделось.

ИМХО задача не имеет общего решения. Могу привести пример: мой бывший сотрудник (лицо кавказской национальности) 3 года назад женился на девушке на 15 лет моложе его... Души друг в друге не чают. В то же время двое моих одноклассниц, выйдя замуж за сверстников, более чем по полугода не протянули - разошлись... вот такие вот делЫ...

Ну, у нас на Кавказе это до сих пор добрая традиция во многих семьях- муж намного старше жены. Но одно дело, когда брак на добровольонй основе, а другое- когда мама-папа заставили. Одна моя знакомая увидела жениха только в день свадьбы. И боращается он с ней, хм, не очень хорошо...

И правильно сделали! Но речь-то не о том, чтобы ломать. Себя или другого - по большому счету без разницы. А протянуть руку, подставить плечо. Для того, чтобы помочь одолеть следующую ступеньку или просто поплакаться и собраться с силами. Вот так.
Любить, заставляя соответствовать некоему умозрительному идеалу - любить ли это? Наверное нет. Любить и помнить, что всегда вместе: в болени и здравии, радости и печали

А вот маме-папе в этом вопросе делать НЕЧЕГО!!! Без всяких ИМХО - просто нечего!!! Равно как и дядям-тетям и дедушкам-бабушкам!
Меня тоже в свое время пытались сватать. И неоднократно. После очередной попытки (ну, не хочу говорить, чем иненно она оказалась окончательно безобразной) я сказала, что еще одна попытка - и я уйду из дома в чем стояла. насовсем. поскольку обещаниями я не росаюсь, тем более - такими, попытки прекратились. Но вспоминаю до сих пор с содроганием.

Я согласна насчтё подставить плечо и протянуть руку. Хуже, когда следующая ступенька, которую ты помогаешь одолеть спутнику его интересует гораздо меньше, чем тебя :( Но это уже вопрос взаимопонимания. Насколько Вы действительно знаете и чувствуете, чего хочется близкому Вам человеку.

Да, любовь и взаимопонимание могут все измненить И тогда не в счет ни разница в озрасте, ни разный социальный статус, ни "разный уровень инттеллекта"...

Мдя,а что делать тем,чьи мама-папа искренне верят,что лучше знают,что такое любовь?(Я не о своих,хотя... :)) И начинают это самое "сватовство"? Да еще под девизом "стерпится и.т.д."?
У нас (Беларусь)это ,правда, редко переходит в "не хочешь - заставим",но вот от некоторых приведенных ниже ситуаций мороз по коже дерет,честное слово.

Проблема, однако, ведь не каждый(каждая) решится ссориться с родителями. Тут, ИМХО, все зависит от того, советую или заставляют... ;D Мне вот 26 , родители внуков хотят, мама пытается подобрать " достойную кандидатуру". Хм, пока ничего путного из этого не выходит. "Кандидатурам" меня рекомендуют их родители, в итоге и я и я девушка чувствуем  себя не в своей тарелке. Нет, я вообще-то человек общительный да и девушки , с которыми меня знакомят, и умные и приятные и симпатичные, но некая "подневольность" все портит...

Konstantin , Боже Вас упаси от "подбора кандидатур"!!!
И тем более - мамой - сразу записывайте это в проигрыш.
Только сам, а маму в это дело не пускать, для мужчин это особенно опасно, и для их будущих партнерш - тоже  ;)

Правильно, хотя моя мама- человек мягкий, она не будет в семейную жизнь вмешиваться( сама знает, каково это). А отец и не пытается советовать... Что сами должны делать выбор- бесспорно!