Форум официального сайта Веры Камши

Диалог автора с персонажем.

Автор (А): - Что ж ты, гад эдакий, творишь, мы же так не договаривались!
Герой (Г): - Хочу и буду!
А: - Убью.
Г: - Муа-ха-ха! Ничего ты мне не сделаешь! Я тебе нужен, нужен, нужен.
А (уныло) : - Нужен. Слушай, будь человеком, по-хорошему прошу!
Г: - А пошел ты!
А: - Герой должен быть героем, а не свиньей.
Г: - Ну тебя! Что хочу, то и ворочу. И вообще быть порядочным неудобно.
А: - Мы так не договаривались.
Г: - Это твои проблемы
А: - Убью гада!
Г: - А вот не убьешь, не убьешЬ, не убьешь (высовывает язык) Куда
ты без меня?! Да я в первом томе на *** странице сказал такое, а во
втором томе на *** про меня предсказали такое...
А: - Ну, пожалуйста, веди себя прилично. У тебя же предки, гены, сверхзадача...
Г: - Нанялся я тебе донкихотствовать?! Каждый за себя, понял?!
А (неуверенно): - Так ведь убью.
Г: - Дык куда ж ты без меня? Я - герой! МЕНЯ все любят.
А: - Ну... вообще-то это я - автор. Ты должен меня слушаться. Ты -
благородный, умный, гордый. Ты не можжешь быть неблагодарной тварью.
Г: - А тебя не спрашивают!
А. (безнадежно): Убью гада!
Г. - Врешь ты все! Я у тебя один!
Из кустов вылезает другой геройДругой герой (Д.Г.): - Нэзаменимых нэт! Я за него.
А:(радостно): - правда-правда?
Д.Г. - Таки да (берет несколько аккордов на рояле) Кончай эту сволочь.
А.(со вздохом облегчения) : -Заряжай! Целься!! Пли!!!

Браво! Здорово! Хотя иногда наоборот бывает... %))

Вера!
Это великолепно!
Единственно, хочется надеяться, что это не Ваш диалог с Рокэ Алва, ну кто его нам заменит?(плачущий смайлик)

Ой, я так давно не смеялся, чуть со стула не упал!!! ;D ;D ;D
Спасибо большое! 8) 8) 8)
Эрэа Sofia, полагаю Алва к данному "Г:" не имеет никокого отношения. Это скорее про кое-кого другого... :-[ :)

Прелесть! )))
Герой герою хуже волка, в общем.
И автору иногда...))

Судя по самоуверенной позиции героя, это может быть и ПМ. То-то жалко его будет...

Этот диалог так меня потряс (да и тема близка), что неожиданно для себя написал продолжение. Фанфик т.сказать. Прошу очень строго не судить:
Г: (испуганно) Не надо!!!
А: (злорадно) Надо!
Г: У меня же предки, гены, сверхзадача…
А: (мстительно) Это твои проблемы
Г: Я буду благородным, умным, гордым!
А: У меня уже есть другой. В отличие от тебя еще и на рояле играет!
Г: Старина, мы же с тобой через такое прошли! Два романа, повесть, три рассказа, ролевая игра имени меня, зачем так горячиться?!
А: Тем более пора расстаться. Надоел!
Г: А мои отношения с другими персонажами? Моя любовь, мои друзья мои враги?
А: Любил ты только себя, друзей предал, враги не расстроятся…
Г: Неправда! Все они не дадут мне умереть, в крайнем случае последуют за мной!
А: (ехидно)Ты так думаешь?
Другие персонажи: (хором) Ты нам никогда не нравился, сноб несчастный! Вечно тянул одеяло на себя! Мочи его создатель!
Г: Предатели!!!
А: Видишь, каждый сам за себя!
Г: (заискивающе) Я же о тебе мой любимый создатель пекусь. Я в первом томе на *** странице сказал такое, а во втором томе на *** про меня предсказали такое... Если меня того…тебе же лишние проблемы.
А: Выкручусь.
Г: А как же мои поклонники? Ты хоть их пожалей.
А: А ты меня жалел?
Г: Но МЕНЯ все любят…
А: Полюбят другого, он на рояле играет!
Д.Г. Не хотел бы вмешиваться в вашу дискуссию, но расчет уже построен, прикажите стрелять?
Г: (быстро) Признаю, был не прав! Готов ответить. (с надеждой) Может ограничимся публичным унижением, которое в корне изменит мой внутренний мир?
А: Поздно!
Г: Черепно-мозговая травма?
А: Она у тебя с рождения!
Г: Я могу переметнуться в злодеи!
А: У меня нет злодеев. Мои персонажи разносторонние личности, каждый со своими достоинствами и недостатками. Один ты – свинья!
Г: (жалобно плача) Ну можно хотя бы во второстепенные персонажи…
А: (начиная сомневаться) Стреляйте!!!

На сцене появляются поклонники Героя.

Поклонники (П): (уставившись на автора взглядом Жиля Понси): Как ты мог убить Его?!!
А: Но позвольте, я же автор…
П: А мы –поклонники! Ты создал его. ОН приручил нас. Ты в ответе за тех, кого он приручил!
А: А в чем проблема?
П: (обличающе) В первом томе на *** странице ОН сказал такое, а во втором томе на *** про НЕГО предсказали такое... Как ОН мог умереть?
А: Да но в третьем томе я по-моему убедительно объяснил, почему…
П: (перебивая) Наивное объяснение! ОН не мог умереть и все!
А: Почему это?
П: А предки, а гены, а сверхзадача?!!
А: Но это мой герой…
П: (враждебно) ЕГО все любят. Один ты его ненавидишь!!! И откуда ты такой выискался? Завидуешь?
А: Но он был такой скотиной…
П: ОН был благородный, умный, гордый!
А: (потерянно) Но это же не правда…
П: Нам видней! Нас много а ты – один. Слушай, будь человеком, по-хорошему просим, воскреси! Не будь неблагодарной тварью!
А: (с отчаянием) Не буду! Не буду! Не буду! Не так уж вас и много…
П: Мы- делегаты! Вот два мешка телеграмм с протестами. И в Интернет лучше не ходи. И телефон не бери. И на улице не показывайся!
А: Лучше иметь дело с ним чем с вами! Откапываю!

А почему Автор стремится убить Героя? Единственная мера воздействия? 8-) Так эта зараза погибнет красиво и вызовет общий стон фанатов: ну как же так?! ;-)

Надо ему подстроить какую-нибудь гадость в сюжете. Пусть сам и выпутывается, если он такой самостоятельный. :-)))

Браво! Потрясающе: и начало, и продолжение!

Мрр... А если так:

Герой, насвистывая, пакует чемоданы.
Автор: Ты куда?
Г: Далеко.
А: Это как? На носу финал!
Г: Ну это вы уж как-нибудь сами... Там, в общем, ерунда осталась. Наметки я вам сделал, общий смысл ясен...
А: Да что же это делается! Да про тебя в первом томе *** сказано такое, а во втором томе*** про тебя предсказали такое!..
Г: Соврали.
А: А как же Другие герои? Как мы без тебя?
Г: А кто жаловался, что я всех заслоняю? Кто насильно урезал мне главы?
А: Так ведь все ради сюжета!.. Чтобы все-все были охвачены!
Г: Охватывайте. Я бы посоветовал *** армию не доверять. Не дорос еще. А впрочем, разве я могу вмешиваться и препятствовать творческому процессу?
А: И что, ты вот так возьмешь и уйдешь? Вот так просто? А что я скажу Поклонникам?
Г: Ну, придумаешь что-нибудь... Хочешь, можешь меня прикончить. За кадром, естественно. Потому что у меня другие планы и лежать трупом просто некогда.
А: Какие еще планы?!
Г: У меня уже заявок минимум на три мира, которые нуждаются в настоящем Герое, с огоньком... Как везде поспеть, даже и не знаю... Придется совмещать.
А: Но ведь это я тебя придумал!
Г (хмыкая): А ты в этом уверен? А может, я сам себя придумал? А может, я и тебя придумал?
Герой перебрасывает багаж через плечо.
А (кричит): А если целая часть?.. А если две? Подряд?! Со счастливым финалом! Они жили долго и счастливо и умерли в один день!!!
Г: Кто - они? Что-то я никого не заметил для счастливого финала.
А (шепчет): А если я прямо сейчас займусь... Еще одна книга... Все будут рады, честно... Тебе понравится...
Г (злорадно): В подачках не нуждаюсь. И вообще, могу о себе сам позаботиться. Как говорится, мы не можем ждать милостей от авторов фэнтези... Вырвать их - наша задача...
Герой удаляется, мурлыкая под нос "Закрой за мной дверь, я ухожу..."


8-))))))

Все рецензии - напрасные!
И без вас понятно мне:
Если ёлки стали - красные,
Значит, автору - видней!!
:-))))
(С) - я, разумеется... к сожалению, и о себе тоже.
;-))

Гатти, я уже говорила, но еще повторю - здорово! :D Блэйд, Аглая - тоже классно! Алькор, мяу! =)

А иногда диалог автор-герой выглядит еще и так:
Герой: (насвистывая, собирает котомку и проверяет личное оружие)
Автор (с подозрением): И куда это ты намылился?
Г.: Как это - куда? Из пункт А в пункт В, как полагается...
А. (в ужасе): Да ведь там...
Г. : Там - гнусный злодей! По-твоему, его местные крестьяне должны затумкать, да? И тебе их не жаль?
А.(вспоминая габариты местных крестьян): Эти, пожалуй, могут... (спохватываясь) Н-ну... жаль вообще-то!
Г.: Вот видишь!
Единственное, что видит автор - это что герой рехнулся. А также - что на дороге из пункта А в пункт В сидит ЖУТКОЕ ЧУДОВИЩЕ. Причем герою с его габаритами эту тварь точно не одолеть. А еще - что говорить об этом герою не стоит - тогда он точно рванет туда именно сейчас и именно этой дорогой.
А. (с надеждой): А если не торопиться в пункт В? Пойти в обход, совершить турпоход по окрестностям? Они такие красивые...
Г. (вскидывая котомку на плечо): Некогда.
А. (персонажам - трагическим шепотом): Народ, ВЫРУЧАЙТЕ! Иначе этого умника по дороге точно сожрут, и вас уже никто не спасет. По крайности если другой герой не придет - так другого по дороге еще кто-нить слопать может! Отманите балбеса с маршрута!!!
Персонаж 1 (отважно заступая герою путь): У меня проблема!
Г.: (разбирается с проблемой так, что пух и перья летят. Частично при этом удаляется от намеченного маршрута.)
А.: Молодцы, еще, еще!
П. 2 (еще более отважно): А... а у меня тоже проблема...
Г.: (действует как изложено выше)
Автор стирает холодный пот: персонажей много, проблем еще больше, так что этой забавы герою хватит надолго. Хм - но пока он так трудится в поте лица, надо пойти и убить ЖУТКОЕ ЧУДИЩЕ.
Автор скепически оглядывает свою мускулатуру и вооружение (винт от мясорубки и метлу). Этого не хватит. А что, если...
Автор судорожно хватает из чужого текста стереовизор... хотя нет - наручный комм!!!
А.: Адмирал Нейсмит? Ф-фух... Майлз, тут такое дело, мне надо убить ЖУТКОЕ ЧУДИЩЕ, чтоб героя не сожрало - одолжи мне как преданному читателю парочку нейробластеров... что-о?! Ты мне советуешь сделать - что? Послать его - КУДА?
Обрыв связи. Автор бежит пить корвалол. Вернувшись с корвалолом, обнаруживает, что герой тихой сапой пробрался на заранее намеченный им маршрут, пришиб ЖУТКОЕ ЧУДОВИЩЕ и теперь ладит из него шашлык. Рюмочка с корвалолом падает у автора из рук.
Занавес.
:-)))

А на мой взгляд, судя по тому, что герой ведет себя как свинья, это может быть и Дик....

Гм.. :) Заразно. Наберусь сейчас нахальства.. и расскажу, как еще бывает.

А. Ну давай, дорогой! Нас ждут великие дела!
Г. Чего-чего? Меня любимая ждет. Сама ее придумала. Никуда не хочу!
А. ЧТО-О?? Я для чего тебя придумала? Совершать настоящие Подвиги! Вон какие ТТХ соорудила! Что, хочешь на травке валяться??
Г. Не-а, лучше на ковре. Перед камином.
А. Ах, так??? А вот сейчас украдут твою любимую, тогда забегаешь?
Г. Сами украдут, пусть сами и выкручиваются. Еще пощады просить придут. Ты ей тоже ТТХ не пожалела.
А. А я.. а я.. Я к тебе сейчас столько народу направлю! С просьбами о помощи!
Г. (хладнокровно) Напою чаем. Всех. И умный совет дам. Сами справятся, люди-нелюди взрослые.
А. Да я тебя!! Я тебя!!!
Г. Не получится. Ты меня любишь, жалеешь.. тебе самой стыдно будет.
А. (уныло) Пожалею.. и совесть не позволит.. А как же повесть-то??? Настоящая! Про тебя! Такой шанс прославиться!!!
Г. А ты рассказ напиши. Из диалогов. Умных. На кухне, как у вас принято. О судьбах мира. А то время обеда как раз подходит. Умные разговоры - они очень аппетит улучшают. А слава - я лучше как отец большого семейства прославлюсь.

И уходит на кухню. Обедать. С любимой.

И никакой повести. ;D ;D ;D

Лично мне В Элином примере больше всего Жуткое Чудовище жалко, у него ведь никаких шансов против героя небыло. :'-( А крестьяне на то и крестьяне, что-бы их кушать. :-)))

Сейчас я тоже извратюсь. Обратный пример - диалог Автора и Злодея (условно назовем его К. :-)) )

Автор: - К.! Как ты посмел! Сволочь! Немедленно кыш с глаз моих! Сказанно же - НЕ БУДУ ПРО ТЕБЯ ПИСАТЬ!! Твою кавалерию!
Злодей: - Но у меня нет кавалерии... Ею всю порубали повстанцы в пятой главе...
А: - УУУ, отстань от меня! Занята! Не до того! Демон чертов...
З: - Но я больше не Демон... меня же лишили силы в 11 главе в поединке с моим братом...
А: - Ну так иди к брату! Прощени проси! Сказано же - мне не до писанины, я... э, экзамен учу!
З: - Но у меня нет брата... он растворился... и вообще он меня не простит - я нашего дядю общего прихлопнул...
А: - К., ну миленький, заянька, котик... эээ... в смысле Злой Черный Котяра! Нытье отставить! Иди твори козни... (с надеждой, что таки уйдет)
З: - Но я не могу творить козни... Твой герой меня победил и заточил в темницу...
А(отчавшись): К., послушай... у меня первое свидание... вот сейчас придет мой парень, увидит что я сама с собой разговариваю... Ну у тебя же тоже есть девушка и было первое свидание...
З(краснея, видимо вспомнил СКОЛЬКО народу он убил на своем первом свидании): - Но у меня нет девушки... со скалы сбросилась, когда узнала что меня как бы убили... И ВООБЩЕ, КТО ИЗ НАС ПОСЛЕ ЭТОГО СВОЛОЧЬ?!!!

Так, теперь стало жалко Злодея.. ;D

Присоединимся к вакханалии. :)

Действующие лица - те же.

Г (Приходит в гости к Автору, садится в кресло напротив, закидывает ноги на стол и небрежно пододвигает к себе пачку свежеотпечатанных листов. Интересуется у Автора): - Это все?..
А (смущенно): - Пока все... Знаете, у меня дела, работа и... (Обрывает себя на полуслове).
Г: - Ну-ну... (Пристально смотрит на Автора с выражением: "типа так я и поверил, небось опять всю неделю бездельничал...)
А (смущается и начинает внимательно рассматривать свои ногти).
Г (Читает, в процессе издавая восклицания: "Однако", "Ну-ну", "Надо же"... Осведомляется у Автора): - Это точно про меня?
А (не совсем уверенно): Да...
Г: - Да я же высоты боюсь и морская болезнь у меня! А тут я и горные крепости беру и кораблем командую...
А (тоном, каким разговаривают с больным ребенком): - Это надо для создания привлекательного образа...
Г (Не обращая внимания на реплику Автора): - Да и в сражениях я не участвовал... Правда, в солдатиков в детстве играл...
А (убеждающе): - Надо. Читатель любит батальные сцены и героев на белом коне с саблей наголо, возглавляющих кавалериийскую атаку...
Г (презрительно смотрит на Автора): - А теракты?.. Я же мирный, добрый... Мыша не обижу... А тут целую деревню, как нечего делать...
А (Поправляет): - Две деревни.
Г: - Тем более...
А (Смущается, снимает очки, тщательно протирает чистые стекла, одевает очки): - Исторические прецеденты были? Были. И по сюжету надо - Вы такой крутой мачо, весь из себя жестокий, бесстрастный... (рукой останавливает пытавшегося вмешаться Героя) снаружи, но глубоко чувствующий внутри...
Г: - Внутри, говоришь... (Хитро смотрит на Автора, Автор опять отводит взгляд). А пьяные оргии?.. Я ж крепче воды ничего не пью... Язва у меня...
А: - Это вы так страдания демонстрируете, раскрываетесь перед читателем с неизветной стороны. Так сказать, в противоборстве с самим собой...
Г: - А всякие порнографические полунамеки в мой адрес?
А: - Привлекают читателя. Тем более там нигде ничего конкретного не написано. Так что всерьез не принимайте. Домыслы злопыхателей.
Г: - Я то не приму, а вдруг читатель примет?
А: - Читатель у нас умный - сам разберется.
Г (Вставая): - Ладно, пойду я. Хомячки у меня дома некормленные...
А (с надеждой): - Ну я дальше пишу...
Г: - Пиши-пиши, приду - почитаю...

PS. Гатти, пожалуйста, не сочтите за наезд.

Вот о чем и речь :-))) Мне тоже!
Тему надо переименовать во что-то такое слезливое, потому как из приведенных выше примеров становится ясно, что жалко всех скопом - от писателя до Ужасного Чудища :-))

Мне тут вспомнился маленький комикс, который моя подруга рисовала по мотивам книг пана Сапковского - как он посмертно в собственный мир попадает. Это к вопросу о посте Маркиз - там Геральт тоже автору заявил: "Я не хочу спать со всем что шевелится! Я стеснительный!" %))))))))

Эх, интересно, что бы Первый Маршал сказал, прочитав такую интерпретацию его общения с автором ; ) ; ) ; ).

Адино - хотим комикс! Хотим-хотим-ХОТИМ! У-УУУУ!
Так что... (подлизываясь) а нельзя ли как-нить его в сети разместить, а нам сюда линк кинуть? Симпатичный такой линк... и всех нас с нашими требованиями по этому линку ПОСЛАТЬ... :-)))

Да я давно хотела это сделать, но он похоже потерялся (громко плакаю). Если найдем - выложим обязательно!
У Теры вообще много смешных комиксов, как нибудь надо ее растормошить и забацать галерею в нете...
*Ушла лечиться*

А может ПМ на самом деле белый и пушистый и хомячков любит... ;)

Да! А всю войну вообще Дик выиграл :-)))))))

А тут мы наблюдаем еще один случай самовольничанья героя. О чем бы не говорили на этом форуме, обязательно появится ПМ и все закрутит разговор на свою персону.

Я разговаривала НЕ С НИМ, но стоило мне в этом признаться, как...

Ну, Маркиз-то как раз (судя по содержанию комментариев Героя) изобразил разговор именно с ним ; ) ; ).

Продожая коллекцию: ;D
Герой vs Автор - вирус диалогомании с дневников
Диалоги авторов с героями с дайри - это ЖУТКО заразно. Вот как это бывает у меня:
А. Ну здравствуй, герой, давно не виделись. Как ты тут?
г. (еле поднимая целлюлитную задницу от удобного кресла) Ну и где ты все это время шаталась?
А. (виновато) Да так, по делам... Ну что, будем продолжать?
Г. А нафига мне это? Мне уже и так не плохо.
А. (неуверенно) Ну так, у меня вроде планы...великие.
Г. У меня они тоже когда-то были, а теперь, извини - личная жизнь, семья, дети.
А. Ну и ладно, нужен ты мне! У меня еще вон сколько героев есть.
Сознательные Личности (С.Л.). Взялась за дело, - должна закончить!
А. А Герой не хочет!
С.Л. Разговорчики в строю! Такие отговорки не катят.
А. (обреченно) Ладно, сейчас.
Срочно оживляет толпу злодеев, сгоняет с насиженных мест толпу друзей, и пытается оторвать Героя от удобного кресла.
Г. (сопротивляясь) Я в ООН пожалуюсь, в ПАСЕ и НАТО!!!
А. (пыхтя) И откуда столько слов умных знает?
Г. Сама меня таким умным сделала. (подумав, прибавляет) и начитанным.
Наконец, после долгой борьбы, автору удается оторвать Героя от кресла, и сюжет идет своим чередом. Но тут...
Новый Герой (Н.Г.) Тук-тук, к вам можно?
А. (сравнивая растолстевшего и обленившегося Героя с красивым и сильным новоприбывшим) Можно, нет, даже нужно! Какими судьбами? Пойдемте, я вам чайку налью.
Автор и Новый Герой удаляются на кухню обсуждать детали нового сюжета.
Г. (воровато оглядываясь) Уфф, ну теперь не скоро появится! Может, хоть крышу подлатаю. Да и дверь покосилась...

Говорил же я Рокэ здесь ни причем! :)
Чтоб его упрашивали быть благородным, умным, гордым???? ;D

Мне тоже понравилось...(улыбаясь и подмигивая)
А почему с Героиней ни кто не разговаривает?

Как-то все больно мило беседуют. Добавить что ли огоньку…

Вот что нам говорит Яндекс о таком общении: «Раздвоение сознания личности» - болезненная расщепленность личности на две фазы, сменяющие друг друга в характере, поведении личности и не связанные между собой.

Версия общения Автора (А) и Героя (Г), адаптированная и расширенная (Введены Санитары (С)).

А. Герой. Ну чего ты самовольничаешь? Я же, в конце концов автор и могу тебя убить.
Г. Сколько раз повторяешь одно и тоже? Собралась убивать – так убивай… Нет, ну до чего не решительные авторы пошли.
С. Так, что тут у нас?
А. Вот главный герой совсем отбился от рук. У меня и пророчества на него завязаны, и гены у него, и миссия великая… А он, гад что делает?! Ему же положено быть добрым и благородным!
Г. Достало! Не буду – и ничего ты мне не сделаешь… вон соседний автор своих героев то морит пачками, то руки им рубит на счет раз… А я что хочу – то и творю. И дальше буду.
С. Так… Ясненько… Федя, сообщи в литературный блок – их полку прибыло.
А. Ведь и я так же могу. Тоже на другого героя сменю или заставлю погибнуть. Ну откуда ты такой гад?!
Г. Так сама же и создала? «Ты меня слепила из того, что было…»
А. Да я тебя!...
С. Вот этого не надо! Не надо нервничать! Спокойненько… Сейчас мы успокоимся, новую рубашечку примерим.
А. Рукава мешают. Длинноваты.
С. Это ничего, мы их сейчас, чтобы не мешались, узелком сзади завяжем. Вот так удобнее. Верно?
А. (Ошеломленно) И верно – удобнее. А на этого гада такую же можно? А то распоясался, понимаешь…
С. (успокаивающе) И на него можно и на другого… на всех можно, вот сейчас еще и укольчик вам обоим сделаем…
Г. (Язвительно) Ну что, как теперь убивать-то будешь, со связанными руками? Это мы еще посмотрим, кто кого. Ты там отдыхай, а я пока сюжет перепланирую, а то тесновато что-то.
А. Что творит, что творит?! Держите его! (Уже засыпая) Держите!
С. Держим-держим. Еще бы тут не держать – экие резвые авторы пошли… Ничего, у нас кто только не сидел из вашего брата. Даже палаты есть специальные – двухместные, на автора и его Героя.

Слишком весело, говорите? ;-))
Раздвоение личности, значит? ;-))))
Получите-распишитесь! :-)))))))))))

С П О Р

Анри де ла Лоррэн для Эрвина Лейцера
(оба - одно и то же лицо)

Мы спорили с тобой до хрипоты.
Ты говорил: "Всем писаны законы!"
И вот я приношу тебе цветы -
Не на рожденье, а на похороны!

Букет бросаю в воду, как топор.
Ну, что ж, тони! Я - за тобою следом.
Не принимай цветы мои - в укор,
Ведь для меня: тонуть - почти победа!

Стихи ещё напишут о тебе,
А для меня: проклятий - больше вдвое.
Такая вот особенность в судьбе:
Я - зеркало твоё, пускай - кривое!

И вот живут кривые зеркала,
А прочие - на мелкие осколки!
И смерть приходит к вам из-за угла...
Но следом, говорят, выходят - волки!

Мы спорили с тобой - до хрипоты.
Ну, что ж... Я выхожу из-под воды!

Алькор, чудесно!

А герой, с коим спорила Гатти - это, по-моему, Дик! ;D Обнаглевший от безнаказанности. ;)

Больно язвительные реплики для столь блаженного юноши....ИМХО.

А это ПОВЗРОСЛЕВШИЙ Дик!

Поздравляю всех с днем юного Окделла! ;D
Согласен с эрэа Val, надеюсь Дикон так себя не вел бы. В честь праздника представил как это могло быть… :)
Итак, Автор и эээ…еще один абстрактный герой:
Автор нервно ходит по кухне, Герой старательно разглядывает носки своих ботинок.
А: - Ты мне что обещал?!
Г: (молчит, краснея и изучая ботинки)
А: - Ты мне какие клятвы давал?!
Г: (тяжело вздыхает)
А: - Чего молчишь, ты, Холодец с лапшой! Что ты мне обещал?
Г: (шмыгая носом, тихо) - Думать головой.
А: - А ты?!! Что ты снова натворил?!!
Г: (оправдываясь) - А отец Оноре говорил, мне думать вредно…
А: (приземляясь на стул) - Когда это он такое говорил???!
Г: - Ну в Нохе и потом…(с надеждой) Слушай, я пойду погуляю, у Марианны сегодня все наши будут.
А: - Стоять! Ты хоть понял, какая у тебя сверхзадача?
Г: - Сверхзадача? Побить эра Рокэ на шпагах?
А: - Что?!!!
Г: - (бубнит под нос) Конечно, ставят невыполнимые сверхзадачи, а потом еще сердятся…
А: - У тебя же гены, предки!
Г: - (продолжает бубнить) Сами мне придумали таких «предков», а потом удивляются…
А: - И в кого ты такой уродился! У Моро и то ума больше!
Г: - (протестуя) Я между прочим, очень умный!
А: - (крайне удивленно) Это ты с чего взял?!
Г: - (гордо) Мне эр Август сказал.
А: - (устало) Ну в королеву ты допустим влюблен. Хотя к Марианне бегаешь!
Г: - (краснея) Не бегаю!
А: - Бегаешь!
Г: - (краснея) Я не нарочно, оно само так выходит…
А: - Неважно. Ну сколько раз можно говорить, задумайся о моральном облике эра Августа! (присматривается к Герою) Кстати, а где родовой амулет?
Г: - (пряча что –то за спиной) Аааэээээ…Нигде!
А: - Это что еще за гадость? (отбирает у Героя маленькую серебряную табакерку и упаковку медицинских шприцов)
Г: - Эр Август дал. Сказал: - «В лучших домах Дриксена снова моден этот старый талигойский обычай». Дай хоть попробовать!
А: - Я тебе попробую! Так где амулет?
Г: - Эр Рокэ попросил. Ему там понадобилась какая-то сила четверых или одного или всех сразу, я не понял. Но я не жадный, мне не жалко!
А: - (недоуменно) Рокэ взял у тебя амулет а ты отдал? Странно, у меня такого даже в планах не было.
Г: - (сияя от того, что наконец угодил) Ну да! То есть не совсем. Ему эр Август передаст, заодно они и помирятся!
А: - (в сторону) И что мне с тобой таким убогим сделать? Ты мне неинтересен…
Г: - (в сторону, незаметно показывая Автору язык) Зато МЕНЯ все любят!
В кухню заглядывает куча разъяренных друзей и подруг автора вооруженных ремнями, розгами, и даже ножками от табуреток:Друзья и подруги: - (ласково) Любят, любят…Автор, дружище, пойди прогуляйся, нервы успокой, а ты, свиненок, задержись, есть разговор…
А: - Ну я пойду…
Г: - (с тоской) Опять… И чего вам от меня нужно?!
Занавес. ;D

З.Ы. (шутка) Дикон и Айрис стоят на дороге. В руках у Дикона шляпа, у Айрис фото развалин Надорского Замка. Хором: «Подайте на домики для бездомных поросят!» :)

Браво, эр Блэйд!

Действующие лица: Герой и Автор.

А: - Все сделал, как договаривались?
Г: - Конечно… Только глупо все это.
А (недоуменно): - То есть…
Г: - Почему я обязан вести себя как свин-недоумок? Скоро уже хрюкать начну...
А (сверяясь со своими записями): - Так по сюжету положено.
Г: - Но я же в состоянии оценить политическую и экономическую ситуацию в стране. Зря что ли учился? И глаза вроде есть. И мозги, кстати, тоже.
А: - Ну у Вас роль такая… Редкостный недоумок с патриотическими закидонами и странным понятием о чести как таковой…
Г: - Надоело… (с надеждой) Может, я наконец умнеть начну?.. Тлетворное влияние Рокэ Алвы на неокрепшие умы подрастающего поколения и все такое… А?..
А: - Нет. Ты туп как пробка.
Г: - Но я же не совсем идиот!..
А (успокаивающе): Совсем. Яркий пример, как не надо поступать.
Г: - Ну, может, я что-нибудь нестандартное выкину?..
А (сурово молчит).
Г: - Ладно… Можно мне хоть от неземной любви к королеве излечиться. Меня эта неудавшаяся актриса своими истериками уже раздражать начала…
А (возмущенно): - Да это же одна из главных сюжетных линий!..
Г (тоном примирившегося с судьбой человека): - Отупею я окончательно от такой сюжетной линии…

Как мне их всех жалко! Ща ниеннахнусь на всю голову, напишу Черную Книгу про мир Камши и буду плакать на вершине какой-нить горы. Гы-гы.. ;) ;D
Пы. Сы. Это не наезд и не повод для драки.

Эээ... ой... а кто у нас на роль Всеми Гонимого Учителя планируется?? Не юный же Окделл?!?! А г-н Штанцлер - будет Саруманом, или Гримой? ;-))))

Ну хватит уже на Дика бочки гнать! :-) Всем одного травить - это по-шакальи! }:(

А если он и свиненок, тот вот такой! -->
http://wallpaper.ribca.net/cgi-bin/anim/animals/farm/slide-show.pl?page=9

(всем бежать и смотреть! ;-)

Адино, кто ж травит то?! :)
Я в другое время за него как Базилио "в морду вцеплюсь" ;D А сегодня праздник!
А потом, по секрету, у меня есть свой интерес: если над кем то долго смеються, его потом не убивают, неудобно как-то. А то с дневников доносятся внятные намеки и сильный запах холодца. А у меня сердце слабое и нервы расшатаны, я смерть Дика не переживу! :'( :'( :'(
А картинка классная, предлагаю считать неофициальным гербом Окделлов! ;D

А может Гатти это про кого-то другого писала?
Ну... э... например, про Альдо?

Эрэа Мистраль, Вашими бы устами...! :) (Вот и приговорил эр Блэйд парня Альдо с великой готовностью, хотя тот ничего особо страшного и не сделал -стыдно! (море смущенных смайликов))

А Альдо с самого начала не страдал благородностью...
И что получается? Не Рокэ. Для Дика слишком резок. Для Альдо слишком положителен (поначалу). Тогда это... Робер? Не верится. Может конечно это кагетский Борраска, но как-то сомнительно...

А потом выяснится, что это опять был святой Эрасти :-)

Господа!
А вам не кажется, что мы как-то сузили круг поисков? Во-первых, есть надежда, что Гатти-таки хоть потихоньку, но пишет "Дикий ветер". Во-вторых, нам обещали, что ПМ приведёт гусар (так может уже привёл и они вовсю своевольничают). В-третьих, если всё-таки предположить, что речь идёт о ком-то из КНК, то КНК-3 уже написана и если Гатти сейчас что-то пишется, то это может быть уже КНК-4 - а кто знает, кто там ещё появится, если большинство из нас и КНК-3-то не читали?

Нет, вы просто стали искать конкретику в абстракци, а это просто зарисовочка на предмет творческого процесса... Как он иногда протекает. У меня бывает так, у Элы - эдак, у Лиссы еще как-то. Спойлеров здесь нет никаких.

Вот что значит искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно если её там нет!
(тяжело всё-таки без смайликов)

Но процесс поисков оказался хорош!!
И как показателен.. ;)

И так поднимает настроение, хоть и приходится подниматься с пола, потирая ушибленные места, после падения от смеха...

А что бывает после этого Унамуно в "Тумане" описал, правда, это не фантастика, или не совсем фантастика...

Эры и Эрэа!Gatty!
Просто очаровательно, великолепно.
Особенно мысль о том что Дикону по сюжету НАДО быть тупым.:)
А представлять, как бы выглядело своевольничание ПМ, я не берусь, ибо фантазия моя зело скудна. А жаль. глядишь бы тоже, чего нить умное бы придумала...