Форум официального сайта Веры Камши

Обилие разговоров по поводу любси и личной жизни побудило меня поднять этот вопрос. Дело в том, что многие, на мой взгляд весьма достойные и замечательные девушки, остаются одинокими достаточно долительное время. Либо им так не везёт в личноё жизни, что ой-ёй... В принципе то же можно наверное сказать и о молодых людях...
Странно... И почему так происходит? Несправедливо... ???

Да в жизни вообще много несправедливости... А если брать именно любовь, то это ведь такая непредсказуемая штука! У всех все по-разному. Кто-то одинок, потому что хочет этого сам, "закрывается" от любви. Кто-то - потому что ему банально не везет. У кого-то слишком высокие требования, а у кого-то слишком сложный внутренний мир, чуждый большинству из его окружения.

Да... любовь штука странная. Только вот с "достоиными и замечательными девушками" несовсем согласна - имхо, е только девушки одинокими остаются. Молодым людям тож достается... вернее НЕ достается счастья в оном... всяко бывает))

А кто вам сказал, что одиночество - это невезение? Что это плохо? ИМХО - страшно, когда одиночество вдвоем. Когда вместе сошлись люди. которым просто лучше бы не встречаться, а не то что вместе жить. Мучаются, друг друга мучают... не понимают друг друга, отчасти не могут, отчасти не хотят... нет, просто одиночество - это вариант нормы, а одиночество вдвоем - ад. А если хорошего человека судьба и юношеская глупость поставили в оду упряжк с мразью... это даже и не ад, это хуже.
Чьи это были стихи:
"Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем с кем попало?"

По-моему, любовь и так называемая "личная жизнь" не всегда связаны. Даже если нету того человека, с которым единственным хотелось бы разделить жизнь, можно просто любить людей вокруг, друзей, близких, и никогда не почувствуешь себя одиноким. А захочет судьба подарить тебе любимого человека, так это будет дополнительный приз, как в лотерею выиграешь. ;)

Эла, согласна.
Омар Хайам очень мудрые вещи говорил...

Лари, что-то мне твое настроение не нравится... Надеюсь, напрасно. А по поводу одиночества - ну, вот некоторые причины: закомплексованность; гордость на грани гордыни; занятость; разборчивость - типа "нет, этот не годится, и об этом я тоже даже думать не хочу", а хочется думать обязательно о тех, кому даром не нужна; чтение любовных романов и отсюда неадекватная оценка ситуации, вроде ожиданий принца на белом коне (или герцога на вороном), который влюбится с первого взгляда... В общем, список можно продолжать.
Только кому от этого легче? Зачем о грустном? В конце концов, Арабелле Бишоп, например, было 25, когда она встретила капитана Блада. Так что какие наши годы:)))

Точно - никакие! Я вот замуж вышла в 32 года - и не потому, что так уж никому и была не нужна. Просто подписываться на одиночество вдвоем только потому, что все подружки уже не просто замужем, а этак в третий раз замужем, очень не хотелось.
Помнится, одна приятельница мне с энергией, достойной НАМНОГО лучшего применения, сватала одного нашего общего занкомого. С таким напором сватала, что однажды мне приснился сон - что ей-таки удалось меня уболтать, и оный брак свершился. Народ, я не шучу - это был САМЫЙ страшный сон в моей жизни. При том, что любимое подсознание меня количеством и качеством кошмаров не обидело и честно поставляет время от времени гадости для лицезрения.

Вношу свою лепту))
Как справедливо сказано: "что попало есть" - только потому что "время пришло", "да кому я нужна потом буду", "чтоб как все быть" - совсем не дело!
Сначала надежды, что "все образуется, стерпится-слюбится", а потом может оказаться - потерянное время жизни и пр. (это о браке). Хуже могут появиться связующие звенья одиночества в виде детей, каких-то материальных аспектов, которые будут удерживать в сущности чужих друг другу людей вместе.

Taelle
Согласна! "Любовь" не равна "личная жизнь".

Ksania
Хм... проходящий мимо, брось камень в ЛР... модно.
Зачем так сразу? Кстати, как замечено было, у героев ЛР довольно плохие характеры (частенько)... Кто хочет, пусть таких ждет, а я буду ЛР читать, но не связывать их с личными предпочтениями и ожиданиями))

По поводу одиночества и несчастий в личной жизни по этому поводу могу сказать одно - ищите и обрящете. Черная полоса когда-нибудь закончится.
Единственно, подыскивая принца/принцессу на белом коне, не пропустите свою судьбу. Она может выглядеть не столь блестяще, как вы рисуете ее себе, но при всем при том это будет именно Ваше.

А стоит ли менять одиночество на отношения "для галочки"? ИМХО лучше быть с собой и искат, чем быть с кем попало. :-\

Вы про брак или личную жизнь вообще? Если про брак для галочки, то Эла дело глаголет.
Если про личную жизнь вообще - то вроде тоже уже сказали - завышенные ожидания, неспособность или нежелание бороться и изменять, идти на компромиссы, принимать существующие правила игры.
Добавлю только, что для девушки - еще и очень жесткая конкуренция. МужЫк-то мельчает, приличных осталось мало, а девушки наоборот - раньше были просто красивые и домовитые, а сейчас и умные, и карьерные, и такие, и сякие... :)) Выбирай - не хочу.

Мне кажется, тут есть ещё один "подвох", если можно так выразиться. Люди, которые привыкают жить одни уже и не хотят расставаться со своей свободой и незвисимостью. Ведь чем старше становишься, тем сложнее приспосабливаться к другому человеку, да уже и не хочется. У меня, например, есть три таких ярко выраженых примера. При этом не могу сказать.чо эти женщины несчастливы или одиноки. В их жизни периодически кто-то появляется, но они уже не хотят подстраиваться под кого-то, поэтому изначально не настраиваются на серьёзные отношения.

Есть такое мнение, что наше счастье зависит не от того с кем и где мы находимся, а от того, что мы об этом думаем.
Если, опираясь на стереотипы, вы считаете свое одиночество невезением, то значит и будете несчастливы.
Но, ведь на это можно взглянуть и с другой стороны:
- во-первых человек не должен скучать сам с собой :).
- во-вторых, неужели лучше быть "вместе с кем попало"?
- в-третьих, прежде чем жаловаться на отсутствие принцев, подумайте, а принцесса ли вы.

И больше их к тому же ;-)

А вот говорят, что как раз и умных и красивых и карьерных не выбирают - потому что боятся! (смайлик в шоке) Ну,это , наверное, как раз подтверждает Ваши слова о том, что мужик мельчает. хе-хе

Да если по штукам считать, то ненастолько-то и больше. А если по качеству, то по моим самым оптимистическим наблюдениям, выходит 1 приличный парень, которого не грех сосватать, на 5 приличных девушек.

Что, так и говорят - бояться? :) Я как-то всегда считал, что чем женщина сильнее и уверенне в себе, тем интереснее challenge. Да и понять, что она хочет, проще, т.к. она это точно знает.

Одиночество-это не самый большой кошмар в жизни...Я,например,привыкла быть одна...хотя нет,я не правильно выразилась,я люблю быть одна...Одиночество,не всегда граничит с какой-то тоской,для меня это прежде всего свобода...Вот сделала я глупость в 18 лет,до сих пор не понимаю как угораздило...Вышла замуж и что...развелись через год,хотя до сих пор лучшие друзья.Поняли что сделали глупость,он так и сказал,что силой удерживать меня не собирается.Не ссор,не выяснения отношений,ничего...просто развод,потому что вместе с ним я жить не могла...Просто люблю свободу и всё...А одиночество и невезение,это всё же разные понятия...Для некоторых одиночество-это действительно счастье,а не образ жизни,когда ты пришёл домой,забрался под одеяло и сидишь вспоминаешь первую любовь,только из-за чувства безысходности и тоски...

А вот говорят, что как раз и умных и красивых и карьерных не выбирают - потому что боятся! (смайлик в шоке)
В самом деле бояться. Мне мой знакомый расказывал, он де боится к ней подойти, потому как ну зачем он ей, такой умной и красивой. Ей как минимум надо мужика на "мерсе". Вот кстати владельцы "мерсев" не боятся умных и красивых, они в себе уверены.

А вот и нет. Видя красивую, уверенную в себе женщину среднестатистический мужчина решает:
1.- у неё уже точно кто-то есть
2.- я ей не подхожу/зачем ей такой,как я
3.- рядом с ней я буду выглядеть бледновато (по сути, вариация на тему 2)/она будет мной командовать и т.д.
Вот такие печальные выводы.
То есть получается, что такую женщину выберет уверенный в себе или состоявшийся по жизни мужчина - это сам. Или женщине опять-таки придётся подыгрывать. Типа, подскажите, не могу найти улицу, падает зонтик, персатка и т.п., ну и другие вариации, чтобы мужчина всё-таки почувствовал себя нужным.

Как-то один малознакомый, подвыпивший субъект сформулировал это так: "У тебя там за дверью наверное очередь из ухажеров"

Я согласна!
Вещи разные, и зависит здесь все еще и от того, как это дело воспринимает сам человек.
Свобода, да! Отрицательный момент (как было выше сказано): привыкаешь к ней, к свободе, потом труднее подстаиваться под кого-то.
Но все равно - лучше одиночество, со свободой и прочими плюсами-минусами, чем одиночество вдвоем... Когда вроде и не один/одна, а настолько чужие, настолько сами по себе. Вот это страшно...((
ИМХО.

Да на самом деле ничего страшного в ее мерсе нет. При наличии должных достоинств можно и познакомиться, и закадрить. Брак в ситуации резкого различия в положении такой женщины и мужчины, конечно, уже не так вероятен, но любовные отношения? Почему бы и нет.
Да и потом - что это вообще за фуфло? :) Как к ней подойти, да она меня пошлет. Ну пошлет, ну и что? :) Неужели не осталось ни грамма гусарства, ни грамма стремления к риску?
Я ж говорю - измельчали. :)

Вот и я об этом. Пока студентами были никто никого не боялся. Тогда все были на равных. А теперь... Тьфу, больше слов нет. Можно подумать девушек не посылают. Сознаюсь, меня дважды послали так, что во Владик быстрее съездить. Что же теперь совсем с мужчинами не общаться?

Так ведь студенты и так были все на равных,да и сейчас по сути тоже...

А если с мужчинами совсем не общаться тогда это только в монастырь Вам,баряшня,дорога(улыбающийся смайлик,затем удивлённый...).Но зачем же сразу так?..

И вам того-же (удивленная улыбочка). А я о чем говорю по вашему?
Я о том что нельзя опускать руки, а если кто-то нравиться - не сидеть и переживать а делать что-нибудь. Это и мужчин и женщин касается.

Но по-моему просто сидеть и ждать пока счастье с неба свалится просто глупо,а потому я с Вами согласна...

Каждый человек хорош по своему,а неприступных людей не бывает...И даже если у неё толпа поклонников,это мало что значит...Деньги значат только определённый уровень жизни,а не то что женщина холодная,неприступная и зацикленна на своём материальном благополучии...

И правильно! Да и я от них не зарекаюсь (см. соответствующий топик). Кстати, если моя реплика кого-то вдруг обидела - напрасно. Собственно, это был автопортрет в стиле критического реализма ;), так что я единственный человек, у которого есть основания принимать сказанное на свой счет

А что такое ЛР?

Есть еще одна причина по которой девушки и парни часто остаются одни. Это называется струсила/растерялась/стормозила/не_сообразила/упустила счастье из рук. Когда тебе предлагают прогуляться или на худой конец обменяться телефонами, а ты в ответ мямлишь что-то невнятное, или с перпугу забываешь эти важнын цифры... Помните Йовин, "Минуэт в метро"? Вот это как раз мой случай %((

Кстати, не могу себе представить, что хорошего есть в одиночестве. Оно может быть полезно в случае, если человек эмоционально опустошен и истерзан - даст время зажить ранам на сердце. То есть первые ** месяцев после тяжелого расставания ни в кого не влюбляемся :-)
Что до свободы, то я давно пришла к выводу, что это иллюзия. Любая любовь или привязанность суть удар по свободе. Если мы любим человека, свою кошку Машу или чай с лимоном и сахаром - мы будем зависимы от чувств либо наличия/отсутствия любимого объекта :-)) Так что независимость человеку с сердцем недоступна в принципе, а свобода не подразумевает отсутсвия любви. Свободной можно быть в своем внутреннем мире, но вместе с любимым человеком, а не в полном и гордом одиночестве. И это будет не ущемление свободы, а ее... усовершенствование ;-)

Свобода,свобода,свобода-люблю это слово (мечтательный смайлик).
И выбрала себе ее я осознанно.Просто получилось в жизни так,что стала наступать на одни и те же грабли.Поэтому сейчас такой период-переоценки ценностей.
Но самое поразительное - мне это состояние нравится.Хотя эта свобода и затягивает ,как наркотик.
Я уже как то не могу (вроде героя Мягкова-Жени Лукашина) представить себе,что кто-то будет мелькать у меня перед глазами,у меня дома.Мешать мне...
И еще я поняла , что я вполне самодостаточный человек.Хотя, конечно ,смешно говорить об одиночестве и скуке,когда приходишь с работы затемно.
Но зато у меня есть собака.Это единственное существо на свете-кто предан беззаветно и до конца.
А любовь-естественно прийдет.Надо только верить и не зацикливаться на этом.В мире столько интересного и замечательного :) :)

Мне почему-то кажется, что человек в душе всегда одинок. У кого-то это близко к поверхности, у кого-то в самой-самой затаенной части души.

Если же касательно молодых людей, то далеко не все могут себе позволить рядом девушку умную, красивую, всю такую замечательную. А кому-то проще быть где-нибудь дома с серенькой мышкой, с которой ему очень комфортно, нет никакого напряга. Но это не мешает им на всяких праздниках вовсю флиртовать с красавицами и умницами. Но раз за разом они возвращаются домой к своей мышке, вполне довольные жизнью :)

Так речь же идёт именно о браке(длительных отношениях), а не об интрижке?

Celt, если речь об элементарном "съёме", особых проблем с гусарством у многих мужчин не возникает. Не так уж и измельчали.
А вот если о любви...
Я никогда не относился к робким и косноязычным людям. Особых проблем со знакомством не испытывал. Но вот длительных отношений с одной и той же девушкой выстроить не мог. Вечная проблема "мельтешения", привычек, друзей, "кто тебе дороже?" и т.д. Я ценил своё одиночество, даже лелеял его, гордился самодостаточностью.
А потом встретил ту, что стала женой. Тут я и красноречие где-то обронил, и связность мыслей, и все приёмчики проверенные стали казаться мерзкой пошлостью. У меня ушло почти три месяца на то, чтобы пригласить её на свидание. Мне реально было страшно: "а вдруг пошлёт?".
Никакой трагедии в том раньше, как и Вы, не видел. Ну послали и послали, делов-то.
В общем, гусара я тогда напоминал меньше всего. Но счастье своё всё же не упустил. Так в гусарстве ли счастье? :-)))

Еще раз повторюсь... кадрить ради спортивного интереса это как рыбу ловить в аквариуме. Физическая близость ИМХО теоретически возможна с кем угодно, но вот что-то выходящее за двери спальни...

Сэр Вальтер Рэйли, - несомненно мудрый человек, как-то сказал:
"Помни, что если ты женишься только из-за красоты, ты связываешь себя с тем, что скорей всего не продлится долго, да и не будет радовать тебя и года; то что ты имеешь - твое и теряет цену. Страсть гаснет по достижении цели, а увлечение - с удовлетворением"

Так о браке или о длительных отношениях? Это же принципиально разные вещи. Брак, как я уже сказал, в такой ситуации сопряжен с возможными дополнительными сложностями. Но личная жизнь вполне может подходить под определение - длительные отношения, любовные отношения. Я ни разу не говорил об интрижках.

Гм. Слава, я как-то упустил мысль. Если это был ответ мне, то ответ на что?
Когда я говорил об "измельчании", то имел ввиду вообще качество особей мужеского пола. Когда я говорил о гусарстве, то имел ввиду элементарную настройку - лучше попробовать и обломаться, чем не попробовать и страдать.
Что касается приемов и схем знакомств и приглашений на свидание, то я об этом не говорил. Я, стыдно признаться, в этих материях не силен - я убежденный консерватор. Цветы, шампанское, свидания культурные, свидания интимные - как-то это меня никогда не подводило ни в случае с теми, кого просто хотел получить, ни в случае с теми, кого любил, ни в случае с самой совершенной женщиной во вселенной, сиречь моей женой. :))

Чёрт его знает! Я не могу сказать, что здесь принципиальная разница. Ведь редко когда случается, чтоб увидел человека - и сразу понял, что это твоя половинка. На мой взгляд, длительные отношения - это серьёзная вещь, которая может перерасти в брак. Ой, как-то казённо получается...
То есть, когда без человека просто не можешь обходиться. Любовь, наверное.

Нет-нет. Это не ответ, не спор. Просто на себя примерял.

Я не очень поддерживаю мысль о том, что мужчины серьёзно измельчали в сравнении с недавним прошлым. Мне кажется, наоборот, чуть свободнее стали, выпрямились немного.
Если сравнивать со старыми временами, эпохой дуэлей и перчаток в лицо, несомненно, Вы правы. Правда, статистически, от общего кол-ва мужчин в стране, скорее всего опять-таки сегодня побольше "немелких".

А что ещё можно придумать в плане покорения сердца дамы? В большинстве всё те же старые добрые приёмы, о которых Вы говорите. Это здоровый консерватизм.:-)))
Я вот ещё настенным скалолазанием занимался, чтобы цветы утром на подоконнике у любимой оказались. Сейчас вряд ли сподоблюсь на повторение. Страшно же! :-)))
Упомянул же я о приёмах и методах знакомств в той связи, что не всегда и не у всех получается их применять легко и непринуждённо. Это не обязательно означает, что человек не способен на "гусарство" в стиле "лучше попробовать и обломиться". Я вот просто не мог себя заставить! Всё понимаю, а сказать не могу, как та собака. Ну и глупо ж выглядело это со стороны, наверное.

Оййй... Да уж, подняла я жаркую темку... Простите, что так нехорошо исчезла...
Ksanja, моё настроение вполне нормальное. Просто я тут задумалась... Но видимо много кому есть что сказать на эту тему...

Это даже не название темы - это аллегория моей теперешней ситуации:-):-(.
Объяснять долго не буду ,процитирую пару строчек :

"...Жить - ты платишь голодом за взгляды.
Жить - ты платишь грустью за успех.
Пусть - твои любимые наряды
Скроют эту правду ото всех".

Слишком "обнаженно",возможно,зато наглядно.

И если рассуждать с позиции тех самых "умных,красивых,успешных"(вполне объективно ;-),но как-то не слишком ощущается:-/) - становится понятно,что имеется в виду под "кому много дано - с того много спросится", "не все коту масленица" и пр.:-).
Я иногда думаю - Господь подарил мне так много:чудесную семью,талант,внешность...Почему мне так классически(и хронически:-)) не везет с любовью? Все детство - в мечтах о недоступном,ранняя юность - в пробах и ошибках.
Причем выяснился один любопытный парадокс: чем меньше парень из себя представляет,тем ему легче ко мне подойти. Т.е. у него компенсаторное самомнение так развито,что ему все нипочем. А те,кто был бы интересен мне - с хорошим (настоящим!) чувством юмора, умеющие работать(в т.ч. головой и над собой:-)), знающие,что брюки с кроссовками не носят(пардон за придирку;-)) - они-то ,как позже выясняется, и думали "у нее явно кто-то есть","не хочу навязываться","она вся такая,куда мне..."

Да не такая уж "такая"! Особенно дома вечером;-). Но получатеся замкнутый круг+женский коллектив. Умиляют советы и напутствия близких (женщин):общайся,знакомься! Ага,теперь все умные. (А у мамы-то,кроме,папы,ни одного парня не было.:-):-))

И все бы ничего,но эти нравоучения и тайные страхи остаться "без внуков" лишают ту-самую свободу(которую я тоже о-о-очень ценю:-)) большой толики очарования.

ИМХО,это "общественное мнение",выраженное самыми родными - еще одна из причин,заставляющих "заморачиваться".

Дамы и господа, любовь, вторая половина и т.д. нужны не всем. Можно, кончено, загнуть про Фрейда, подсознательнуб подмену понятий, и т.д., но надеюсь, здесь таких нет. Я много раз видел, что с моими друзьями, хорошими, умными людьми делает любовь. Было страшно и противно. Я сам, чего греха таить, один раз тоже попал в такую передрягу, но слава Богу, на мне это сказалось как оспа - след остался, но зато выработался иммунитет. По мне лучше хорошая мужская компания старых друзей (здесь сразу оговорюсь, что я не отношусь к сексменьшинствам).

Любопытное наблюдение( сугубо субъективное!). Будучи студентом, ухаживал за разными девушками. Две- три из них вели себя, так, будто весь мир у их ног, и нечего тратить время на таких, как я- обидного тут ничего нет, это проза жизни. Любопытно другое- сейчас одна из них открыто говорит о том, что неправильно смотрела на жизнь и предлагает отношения. Не понятно, я ведь почти не изменился, в чем же дело?...И такой вопрос- хмммм...преподаватель имеет право встречаться со своей студенткой? У нас тут общественное мнение было против, помешали-с...

А те,кто был бы интересен мне - с хорошим (настоящим!) чувством юмора, умеющие работать(в т.ч. головой и над собой:-)), знающие,что брюки с кроссовками не носят(пардон за придирку;-)) - они-то ,как позже выясняется, и думали "у нее явно кто-то есть","не хочу навязываться","она вся такая,куда мне..."

Tate, я боюсь, это знакомо многим. Известное мне (и работающее) средство от этого - общие увлечения. Дело, которым можно заниматься вместе, независимо от пола, тема, которую взахлеб можно обсуждать, не думая о личных заморочках, что-то, чем можно с азартом делиться с друзьями обоего пола..
И тогда заморочки "у нее кто-то есть, подходить не буду", "он мне нравиться, я стесняюсь с ним заговорить" - отступают на задний план, и идет живое, настоящее общение. Без помех и страхов. В котором рисуется личность.
(Побоку Рокэ Алву - у него такая библиотека на гальтарском! (тут куча смайликов))

А что там дальше сложится.. это уже не так важно, когда можно дружить и говорить открыто. (А не "общаться с целью").

А вот как быть с семейным женским коллективом.. сама этим болею!!! Сколько крови любящие мамы и бабушки способны испортить из наилучших побуждений!! Бабушка, которая после тяжелейшего приступа язвенной болезни слабым голосом поучает меня, как надо прокладывать курс к сердцу мужчины через желудок... я люблю бабушку, но как мне с ней тяжело...

Гм, ну, во-первых, могла же измениться она? Ты ж не отказываешь человеку в праве на перемены только на том основании, что он раньше выпендривался? Если ее побила жизнь по голове и она увидела, каких хороших людей сама от себя отпугнула..
Тут поможет только знание фактов (о ней).
Другое дело, если она теперь тебе не нравится. (смайлик).

А преподаватели и студентки - это давний и сложный вопрос, имеющий не одно десятилетие истории - его на этом форуме не решат. (смайлики веселые и грустные).

Да прощать нечего- я знаю, что у меня масса недостатков, почему же она мнение поменяла? А про студентку...Я .же не прошу решить проблему, я просто интересуюсь точкой зрения....

А почему не может студентка встречаться с преподавателем? Не вижу никаких препятствий.

До определенного возраста, я не могла расстаться со своим одиночеством- поклонники были, а настоящая любовь не появлялась. Тогда я взяла лист формата А4 и изложила на нем все, что я жду от избранника. Листов таких получилось пять. Как ни странно, искомый прекрасный принц вскоре был обнаружен.

Во-во. Самодостаточный человек. Очень нынче модно. Когда слышу "самодостаточность" всегда вспоминаю старый анекдот про "Неуловимого Джо". Который не то что быстрый, а просто нафиг никому не нужен. Ну-ну. Следует добавить: процентов 40 курят. Ещё 20 пиво пьют литрами. Ещё 20 ээээ, как бы это сказать-то... любвеобвильны без меры. А большинство просто не понимают: чтобы быть кому-то нужным надо быть нужным. Нужно заботиться о своей половине.
Собственно, вся эта критика вполне справедлива и к мужской половине молодёжи. Это уж я наехал на дам за-ради равновесия :о)
На самом деле. Как-то решил мысленно примерить знакомых девушек лет 18-25 в роли своей жены. Ни одной подходящей не обнаружил. Ей-богу! Одна вроде и умная, да только про карьеру и думает, другая домовитая, да неинтересно с ней, ибо кроме дамских романов ничего и не читает. Третья вроде красивая и неглупая, но стерва ведь! Поскандалить и нервы потрепать окружающим вроде как в удовольствие. В общем, убедился, что в своё время мне с супругой просто очень даже повезло. И держаться за неё надо покрепче. :о)

ИМХО,любят не только за достоинства,сколько бы их не было,и у всех море недостатков,если сильно приглядываться...

Преподователь и студентка?Почему бы и нет...Любая разница в возрасте совершенно не имеет значение,все мы люди в конце концов.Любовь,влюблённость,простое увлечение,ведь всё бывает...А привычные стереотипы,о том,что это аморально и т.д.,полные бред(ИМХО),для того, кто хочет жить по своим канонам.

Я тоже думаю что в отношениях преподавателя и студентки нет ничего зазорного, другое дело что на обоих скорее всего будет оказано некоторое давление. Особенно на студентов, потому что наверняка в любом коллективе найдутся люди, которые ткнут пальцем и скажут что она это для пробивания красного диплома делает. Однао личная жизнь на то и личная чтоб чужих туда не пускать и не слушать.

Бывает еще веселее.. Или грустнее. Когда встречаешь того, с кем уютно и хорошо, с кем - гнездо и нора, понимание с полуслова... Но он - первый. И никакой романтики - потому что зачем свидания, если можно вместе жить?

И живешь с ним, с таким, год, два... А ведь хочется - свиданий, прогулки под луной. Хвостом покрутить, лапами помахать. Ан нет - нора. И не уйдешь никуда. И любовника .. эээ... не завести - потому что народ к тебе обычно подойти боится...

Вот так.

С этим бороться просто. Берешь нору, наводишь там ужасный бардак с криком: "Долой постылый уют!". Затем берешь мужа и вытаскиваешь его в лес, поле, огород, на балкон, на крышу (нужное подчеркнуть). Непередаваемый романтический ореол мероприятию придают костер и гитара (особенно на крыше).

Спасибо за понимание!!! Кстати, разница в возрасте небольшая была- 6 лет. Невезение в том, что девушка уступила под давлением других студенток, обвинявших ее . Правда, о дипломе речь не шла- мой предмет у них просто зачетом, да и всего лишь 2-й курс. Но о том, что обвиняли в попытке чего-то добиться, правда! Меня , кстати, начальство и не обвиняло, только просили не афишировать....Простите, сбиваюсь на офф-топ. Как вы думаете, встретить сверхревнивого человека- невезение?

А это уже зависит от характера его партнёра.Некоторым нравится,когда их ревнуют,значит что этот человек тебя действительно любит и не может допустить,чтобы на тебя претендовали другие,ну и так далее...
А вот более независимых и свободолюбых людей ревность очень раздражает и действует на них угнетающе...
Так что,везение это или нет,каждый решает для себя сам,в зависимости от характера...(ИМХО)

Имхо, наказание.
Может, кому и приятно, когда ревнуют...
Но ревность - палка о двух концах и в самый неожиданный момент это "приятное" может обернуться самой некрасивой стороной.
А потом: неправильно, что "ревнует, значит, любит"! Имхо, ревнует, значит:
1) не верит тебе
2) пребывает в сомнении относительно своей способности тебя удержать.
Так и вопрос возникает: зачем с эдаким время тратить?
Вот такая мысль...

--------
Нет, нет, нет! Это не конкретное руководство к действию. Ни в коем разе...
Одно ясно - надо что-то в ситуации менять.

Eleanor,позвольте не согласиться...

Мне мой муж верит,но ревнует,просто мы никогда друг другу
лгать не умели...


Такие никогда ни в чём не сомневаются...

Sabina
Ревность - сомнение в чьей-либо верности, любви. Может проявляться весьма широкой гаммой чувств - от лёгкого иронического подтрунивания до вспышек гнева, неприязненного отношения, ненависти вплоть до жестокой злобной мести и убийства подозреваемого в измене или реального её побудителя (любовник, любовница и др.). Ревность может быть односторонней (муж ревнует жену или наоборот) и взаимной - двусторонней. Ревность присуща всем людям и может проявляться примирительно-доброжелательно, даже способствовать усилению любви, взаимной тяги друг к другу. Ревность яростная, злобная, жестокая неминуемо ведёт к разладу семейно-брачных отношений и взаимоотношений половых партнёров. Для возникновения ревности могут быть как объективные (ложные и действительные), так и субъективные причины. В первом случае возможно действительное или воображаемое появление в интимных отношениях между супругами или половыми партнёрами третьего, а то и четвёртого лица (у того и другого - "кто-то"), внезапное, неподготовленное изменение режима сексуальных отношений (более редкие контакты, изменение техники полового общения) с пристрастными допросами ("в чём дело?", "откуда это?", "кто научил?" и т. д.). Во втором случае может иметь место действительное изменение сексуальных потенций партнёров, чаще в сторону ослабления. Причин для подобного предостаточно, не последнее место среди них занимает алкоголизм, в частности из-за ослабления сексуальной состоятельности подверженных ему лиц. Достаточно аргументировано мнение, что чем менее воспитан в общечеловеческом смысле человек, чем менее он образован, чем ниже его интеллект и интеллигентность, тем более безобразны проявления у него ревности, в т. ч. распространяющиеся на сферу половых отношений. Специалисты условно выделяют несколько видов ревности: собственническая (объект любви рассматривается ревнивцем как безраздельно принадлежащая ему вещь); соперническая (в каждом человеке ревнивец видит соперника); тираническая (ревнивец выступает в качестве тирана своей жертвы, даже получает удовольствие от причиняемых страданий); ущемлённости (у ревнивца тревожно-мнительный характер, какой-либо комплекс неполноценности, склонность преувеличивать собственные неприятности); обращённая (ревнивец оценивает своего сексуального партнёра исходя из собственного опыта неверности); привитая (ревность зарождается под влиянием принципов "все мужчины (женщины) таковы") и т.д. Несмотря на свою условность, подобная классификация может быть использована врачом сексопатологом, сексопсихиатром и самим ревнивцем для анализа, самоанализа и выбора способов предупреждения или лечения возможных негативных последствий ревности.
См. http://www.intimlux.ru/slov1.php?h=r&d=1 (http://www.intimlux.ru/slov1.php?h=r&d=1)

Видимо, мы просто разошлись в понимании, что такое ревность...

Возможно...
Если бы я не знала определения слова "ревность",меня бы уволили... :)

Возможно, когда человек много ревнует - это плохо; но значительно хуже, если не ревнует совсем...

И что делать, если оба - домашние зверушки? То есть любимый диванчик, пледик и книжечка? :) Кто кого таскать будет? Тем более что романтики никогда и не было - сразу нора :)

К черту нору! Если хочется романтики, ее надо создать.

Так нору хочется с одним, а романтику - с другим. Патаму как требования - принципиально разные и слабосовмещаемые.

Остается только посочувствовать... Или пристрелить из жалости. Всех троих

По поводу расстрелов просьба обращаться ко мне. Исключительно ради "героев" нынешней темы, их расстрел я произведу бесплатно :D

А в каком смысле расстрел?...Поддерживаю мнение-б е с п р и ч и н н а я ревность- наказание. ...Романтика-ИМХО, должна иметь место - иначе тоска...

Допустим, с преподом и студенткой мы разобрались, а если студент пытается ухаживать за преподавательницей? Что вы об этом думаете? Тут стоит сказать, что после этого Ариец забил на девушек.

В любви, как и на войне, правил нет, поэтому пусть ухаживает.

А какая, простите, разница- преподаватель и студентка или студент и преподавательница? ИМХО, РАВНОПРАВИЕ -превыше всего...Хотел сказать относительно романтики- к сожалению, некоторые девушки ее отрицают( ну, и парни, думаю, тоже).Наверное , есть причины- либо им причнили боль, либо чувства не нужны...Я давно дружу с бывшей одноклассницей, ее кредо: "Все мужики- мерзавцы, рожу ребенка и буду воспитывать его сама!"...

Твоими бы устами, да мёд пить...

Ну вот, опять заговорили о каком-то ужасном "равноправии"...

Неугомонная, согласен. Сколько можно толочь в ступе раноправие, которое невозможно. Девушек тоже призывать в армию? А может ввести законодательно право мужчин рожать? БРЕД!!! У мужчин и женщин разные предназначения в мире. И не только исходя из физиологии, но и из психологии. А обобщать темы преподаватель\студент (разнополые)? А если ученик одного возраста (или страше) преподавателя? ....
Каждый конкретный случай следует рассматривать отдельно. Давайте без обобщений...

Тут дело в том, что один глупый студент решил, что он самый крутой, и взялся за заведомо бездарную идею добиться благосклонности одной очаровательной семинаристки. За что и поплатился. Отсюда вывод:НИКОГДА НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ПРЕПОДАМИ! А если не вмоготу, то забирайте свои документы, и тихо вешайтесь/топитесь/принимайте яд/кидайтесь под камаз(нужное подчеркнуть).

(задумчиво) ... а студент действительно глупый...

Я прекрасно понимаю, что глупый, но...

Бред-то какой. А главное, смайлики-то где?
В мою бытность студентом аспирантки-семинаристки прекрасно кадрились. Или не кадрились. В зависимости от ситуации. Но при этом они ничем не отличались от студенток.

Ariec,
пишу к Вам с того берега;-),т.е. от лица аспиранток,молодых преподовательниц и пр. семинаристок(?):-). Так вот - счастье есть,не нужно только заранее ставить на затее крест. Разница в статусе и возрасте пока не так уж и велика,а остальное - точно так же воля случая(или предпочтений) Вашего,хм,предмета:-),как с любой другой девушкой. Понравитесь - и все у Вас будет. А нет - не обессудьте. И отношения препод/студент тут ни при чем.

Многие вообще ведутся на "уау,это же круто,вот зарисуюсь"\"все ахнут" и т.п., а потом выясняется,что,как ни банально, "училка - тоже человек" со всеми вытекающими.

Сама я вполне положительно реагирую на комплименты и попытки флирта. Это если товарищ подходящий. Если нет - см. выше.

Главная проблема ИМХО заключается в излишнем пиетете и ,одновременно, непонимании того,что взрослая самостоятельная девушка - это уже не безбашенная одногруппница с мечтой о походе в Мак. Да и поощрение с ее стороны будет(если:-)) несколько сдержаннее.

А нигде. Я говорил серьёзно.

2 Tate:
Спасибо за пожелания, буду стараться дальше. :)

Уважаемый Экзекьютор, я имел в виду равноправие в личных отношениях. Вы против ? Поправлюсь- равноправие для тех пар, которые этого хотят. Мне претит допрашивать девушку" Где ты была, с кем ты была? и т.п." ИМХО, невезение в личной жизни- беспричинная реность к каждому столбу...

Константин, прошу в топик "равенство в любви" %)) Там уже немало копий на эту тему сломали.
И еще сломаем, если надо. Вот! :-)

Одиночество и невезение - суть состояние души, которое можно перебороть в себе. Главное - позитивное мышление. Как говорит Нарбеков: Сначала искуственно вызываем на лицо улыбку, а уж хорошее настроение незамедлит явиться. Если разобраться, окажеться что и друзья есть, и невезет не так уж часто. А как только появиться положительный настрой - тут же начнет просто неприлично везти. Ведь наверняка замечали - всегда приятнее общаться с улыбающимся от души человеком, чем с тем кто хмуриться. Девиз дня: улыбайтесь и вам улыбнуться в ответ, а это уже что-то...

Если можно, выскажу странную мысль. Одиночество (именно в том смысле, о котором здесь говорят), на мой взгляд, неотъемлемая часть современного информационного общества.
1. Информации очень много. Ее очень много "проходит" через одного человека, зачительно больше, чем 100, 50, даже 20 лет назад. И человеку хочешь - не хочешь приходится что-то отсекать. Выбирать, грубо говоря, одно или два музыкальных направления из множества, один вид спорта из множества, одну пофессию из сотен... И оказывается, что каждый человек "сидит" на своем пучке каналов, на самом деле достаточно узком, сравнительно со ВСЕМИ возможными. Найти человека, с которым у тебя совпадет хотя бы 5 частот легче, если всего их 100. А если их не сто, а десять тысяч? И этот эффект "информационного разбегания" препятствует многим славным в общем-то людям найти свою "половинку". Раньше ведь как быо? Встречаются два человека, к примеру, из одного сословия. Из торговых семей, к примеру. Они, может, вовсе еще друг друга не знают, первый раз видят, а нфрмационноеполе у них перекрывается процентов на 60, не меньше.
2. Совершенно нельзя сказать, что "мужики нынче измельчали". Да ничего подобного. Просто культурой, в которой мы живем, за века сформирован определенный тип взаимодействия между мужчиной и женщиной. Сейчас этот тип взаимодействия перестал работать. Такое "хорошо", которое нам задает культура, уже не работает. Мы не успеваем за собственным миром. Наши представления (причем обоих полов) не успевают за реальностью. В "старой" системе нет места сильной успешной "бизнесвумен". И не в том дело, что система плоха, или бизнесвумен нехороша, а только они из разных анекдотов. Хотя в истории вполне имеют место примеры бизнесменш, которые вполне укладывались в систему "старого" мира. Та же Марфа-посадница...
Словом, это все последствия старинного китайского проклятия: "чтоб тебе жить в интересные времена".

Насчет информационного общества - нет. Не согласна. Общие увлечения людей объединяют, а не разъединяют. Я "отсекаю" какую-нибудь клубную музыку не потому что не могу слушать и ее фолк, а потому что примитивизма в три ноты не люблю ни в чем - ни в музыке, ни в людях, ни в жизни.
Причина тотального одиночества современного человека не в информационности, а в пресловутом "индивидуализме" общества. Идеалы любви, дружбы, семейных уз и привязанности к земле, на которой родился, постепенно подменяются совсем другими ценностями - преуспеванием, самостоятельностью, независимостью, "свободой" в больших-больших кавычках. Лучше всего это видно на примере эволюции образа женщины... В какие-то давние-давние дни любящая мать и хорошая жена были примером для подражания; сейчас с подачи феминизма и общей тенденции к обособлению все кинулись восхищаться бизнес-вуменами и "блондинками в законе". Кошмар... (грустный-грустный смайлик). Вот так, а вы удивляетесь всеобщему одиночеству...

Просто, ИМХО, у нас очень любят кидаться в крайности. Как в увлечениях, так общественном порицарии или поклонении.
Очень хороший пример на предмет одиночества: в свете того самого феминизма очень многие любят щеголять своим одиночеством - мол, я одна, сделала карьеру, заработала на это, это, то и вот это и моя свобода мне дороже всего, причем говорят об этом так часто, что невольно задумаешься на предмет наличия у человека прямо противоположного желания по этому поводу.

Адино, да чуть ли не сознательно подменяются. Разобщенными людьми гораздо проще управлять. А так, независимо от, действительно идет разобщение - такой образ жизни формируется...
И те же самые общие интересы к чему-то хорошему уже этому противостоят.
Я уже писала, кажется, выше - искренние общие интересы способны преодолевать даже комплексы. :)

И я полностью согласна...
"У кого что болит, тот о том и говорит".

ИМХО, те, кто ценит пресловутую свободу, имели неприятный опыт в личной жизни и больше не хотят обжигаться, по-крйней мере, я часто с этим сталкиваюсь...Тут говорили, что к красавицам мужчины часто не пододят-"наверняка у нее кто-то есть..." Но иногда всякую охоту может отбить взгляд, полный высокомерного презрения-" что за существо меня рассматривает?"

К сожалению это не так. Всякие идеалы свобод-независимостей крутятся и культивируются в обществе, и могут быть восприняты девочкой, еще не имеющей вообще никакого опыта личной жизни. Это-то то и ужасно, потому что сильное чувство вполне способно выбить из головы всякую дурь. Но если эта дурь глубоко пустит корни... ничего хорошего из этого не вырастет %(((

Угу, а потом остается задаваться вопросом - для чего эта свобода? И от чего свобода? От мужчин? От собственной физиологи? Или от потребности любить?

Простой пример приведу из собственной жизни. Я слушала Янку, Цоя, КСП-шные песни... а фолк прошел мимо меня. Я его для себя открыла значительно позже,чем могла бы - просто не вычленила из потока информации. Мне всё казалось, что это всякое "ай люли-люли" и прочее фольклорно-народное.
А "идеалы свободы" придумали не какие-нибудь злые кто-то. Их придумали суфражистки. Это которые вовсе не феминистки на самом деле. Которые и хотели-то очень простых и нужных свобод - любая из нас встанет на уши, если у нас эти простые права отнять. Это они сейчас нам кажутся само собой разумеющимися... Любую идею можно довести до логического маразма - но не всегда в этом кто-то конкретно злой виноват. Лес рубят - щепки летят. Когда создается что-то новое, иногда и ребеночка с водой выплескивают. Но не от "злого умысла".

Это какие такие "простые права" вызовут у нас втавание на уши в случае их отнятия? :-)
Что до музыки, Чарма, то - да, фолк мимо тебя прошел, но это вовсе не от обилия информации. В средневековье все конечно было проще - какой-нибудь гусляр в деревню забредет, вот и вся музыка, и накого "прошел мимо" %))) Только я все равно не понимаю, какое это отношение имеет к одиночеству...

А почему обязательно неприятный опыт в прошлом?Особенности характера каждого человека тоже стоит учитывать...

Стоит, конечно . Поэтому я и сказал "по-крайней мере ,ЧАСТО сталкиваюсь"...Тем не менее, с уважением отношусь к подобным личностям, хотя не могу их понять - для меня одиночество- как нож острый...

А вот это уже особенность вашего характера...

Я - кавказская овчарка. Большая, пушистая, красивая собака, которую нельзя без спросу трогать руками.
Свобода - это не одиночество. Это когда тебя никто не смеет трогать без спросу.
Индивидуализм - это тоже не одиночество. Это внутренняя убежденность в своем праве откусывать "лишние" руки, которые без спросу тянутся к твоей холке.
Это право зарычать на любимого хозяина, когда он мешает тебе спать.
Это право идти на зов вразвалку.
Я счастлива, что живу в мире "индивидуализма". Потому что в любом другом мире кавказских овчарок сажают на цепь или стреляют из-за забора.
Ну, да, вокруг много разных других собак, кошек и людей. И трудно найти второго такого же, с задранным хвостом и кисточками на месте отрубленных ушей. Но мы ищем.
Потому что кавказские овчарки, как настоящие "блондинки в законе" не умеют украшать собой гостиные. Ни в коктейльном платье у окна, ни на коврике у камина. Они умеют украшать гостиные разве что своими боевыми трофеями.
Кстати, я не вижу, в чем, собственно, не права та самая "блондинка в законе". Она доказала, что чего-то да стоит, и поставила на место человека, который ее унизил. И молодец.
Кстати, я, возможно, запуталась в терминологии, но я не понимаю, почему человек, который добился в жизни успеха, самостоятелен, ни от кого не зависит - не способен к любви, дружбе, не может любить свою страну? В чем противоречие?
Почему любовь должна "выбить из головы дурь" касательно свободы-независимости? Разве внутренне свободный человек не способен любить? Разве любовь - это зависимость? Почему нельзя совмещать любовь и карьеру? Патриотизм и карьеру? Дружбу и карьеру?
Почему плохо, если женщина сама заработала себе на шубу? Что, мужчине можно гордиться тем, что он себе купил красную "Феррари", а женщине нельзя гордиться тем, что она купила себе шубу?
Почему мужчина, который всего добился в жизни сам может любить, а такая же женщина нет? Я не понимаю...
А что касается прав - я думаю, ни одной из нас не понравится, если ее лишить права на образование, на экономическую независимость, на работу...
И еще чуть-чуть на счет свободы-несвободы. Вот какая штука поставила меня в тупик, когда я вышла замуж. Мне со всех сторон начали твердить: ходить в гости надо только вместе, друзья должны быть общие, интересы - общие... А мне неинтересно с компанией мужа. А ему неинтересно с моей. (Хотя общие друзья у нас тоже есть). Так что же теперь? Я должна не пускать его в гости или таскаться за ним с кислой миной (и наоборот)? Я должна запретить ему заниматься фехтованием, а он мне - верховой ездой? Кто-то кого-то должен задавить, подчинить своим интересам? Но почему?! Почему мы должны начать друг друга душить и лишать независимости, если мы встретились как два взрослых, независимых человека? И я вижу вокруг массу семей, где кто-то кого-то да задавил. Боже сохрани от такого счастья... И вот, возможно, многие, кого пугает потеря свободы, насмотрелись именно такого. Одной моей знакомой муж сказал: "Знаешь что, у нас семья, двое детей, хватит. Бросай свою ерунду, никаких больше лошадей". "Жаль,-ответила она.- Мне будет очень тебя не хватать, дорогой, до свидания". И знаете, она была права. Не в том дело "муж или лошади", а в том, будешь прогибаться, или нет.
А мне муж сказал: "Дорогая, ты очень поздно возвращаешься домой. Я волнуюсь. Иди-ка ты в милицию, оформляй разрешение". И купил мне пистолет. Разница подходов, если угодно. Не всем так везет...

Да, кстати, Чарма - действительно натуральная блондинка. ;)Так зовут мою кавказскую овчарку. Она обалденной солнечно-золотистой масти без единого пятнышка...

Какая-то странная выходит кавказская овчарка :-))) В жизни не видела чтоб нормальная собака зарычала, например, на детвору, которая ей ужасно докучает, турзучит и гладит без спросу.


Да. Я скажу жестокую вещь - да. Любовь - это зависимость. Это ужасная, невозможная всецелая зависимость от другого человека. Это зависимость от его чувств - тебе плохо, едва ты видишь на его лице тень боли. Это зависимость от его присутствия/отсутствия - тебе плохо, если он далеко и надолго. НЕЛЬЗЯ быть независимой от любимого человека. А любая попытка ставить ему условия - дурь.


Эээ... нет уж!! С оборазованием еще вопрос, но уж без чего-чего, а без экономической независимости я прекрасно обойдусь и скажу спасибо тому, кто меня ее лишит!!!


Не хочу никого обижать, но такая знакомая - дура и эгоистка, которая не думает о своих детях и из-за блажи готова сделать их несчастными. Там и муж явно не подарок, да и любви особой похоже нет. Человек, который по-настоящему любит, так бы никогда не поступил.

Ну, иметь экономическую независимость и с удовольствием быть ее лишенной любимым мужчиной - это разные вещи, по-моему. : )

Кстати, с моей точки зрения, экономическая независимость женщины в настоящее время - это зависимость от неких, далеко не всегда приятных, людей. (По мне так уж лучше от государства, не так противно!! И польза оному государству есть...) Так что в этом плане экономическая зависимость от любимого мужчины - очень приятная зависимость.

А работу/специальност все ж надо в активе иметь. : )

Опять о равенстве? Именно из-за выяснений "кто равнее" и остаются в одиночестве.

Морвен, согласна :-)
И специальность тоже иметь неплохо, тем более что в институте учиться - весело. Но работа... я бы с большим удовольствием убиралась по дому и варила борщ любимому человеку, чем, Боже мой, писать отчеты чужому дяденьке и этим "зарабатывать на шубу"! Зачем мне шуба? Чтоб ее моль съела? %)))))

Счас сознаюсь в страшном грехе, но я не хочу работать [img width=15 height=15]http://kamsha.ru/forum/YaBBImages/smiley.gif[/img]. Вернее не так - я не хочу делать карьеру. Я не лентяйка, я в душе хиппи [img width=15 height=15]http://kamsha.ru/forum/YaBBImages/smiley.gif[/img]. Мне противен карьеризм. Мне не нравится сама мысль "вот я сделаю то-то и то-то, и еще то-то и то-то, и за это стану директором!". И вообще есть хорошая и умная мысль - женщина должна работать только ради удовольствия [img width=15 height=15]http://kamsha.ru/forum/YaBBImages/smiley.gif[/img] К сожалению современность наша нам это не всегда позволяет, и ради возможности жить вместе с любимым и помогать ему хоть чем-то я и дворником быть готова. Но одно дело работать для кого-то, а другое - для шубы... то есть для моли [img width=15 height=15]http://kamsha.ru/forum/YaBBImages/wink.gif[/img] [img width=15 height=15]http://kamsha.ru/forum/YaBBImages/wink.gif[/img]

Ну, в тяжелых обстоятельствах специальность даст женщине возможность прожить без мужчины. :)

Под тем,ч то женщина должна работать только ради удовольствия подпишусь обеими руками.. вот только получается у женщин это редко.

Мне деятельность некая нужна в любом случае - иначе проявиться моя склонность замыкаться в четырех стенах, так и до деградации недалеко.
Но довольно неприятно работать "на дядю" и на чужие бабки. :( Деятельность должна быть осмысленной, имхо.
К карьере я тоже равнодушна (сейчас, по крайней мере). В советское время я бы, возможно, проработала в одном месте тихо и мирно лет тридцать..

Хм, кстати, варение борща любимому мужчине - тоже весьма осмысленная и полезная деятельность. : ))))) В которую вполне себе душа вкладывается. : )))

Адино, а в пальто зимой тоже тепло! : )))) А если под пальто собственноручно связанный свитер.. да в сине-черных цветах.. и вовсе отлично. : )))

Сейчас я скажу несколько страшных вещей.
1. Я никгда не приближаюсь со своей собакой к детским площадкам на пушечный выстрел. Я никогда не спускаю ее с поводка в людных местах.
Укусить, конечно, не укусит - Чарма вообще добрейшей души собака, но ребенку хватит даже если на него такая псина рявкнет. И вообще-то собака вполне МОЖЕТ укусить ребенка.
2. Признаюсь в ужасной вещи: я люблю работать! Мне навилось работать консультантом-дизайнером в мебельном салоне: я делала интересное нужное дело, советовала людям, как оформить квартиру, и они мне были благодарны. Мысль о карьере типа "сделаю то-то стану директором" мне тоже претит. Это еще сколько времени пройдет, пока я стану директором и всё заработает, как надо! так что я плюнула на переходный этап и открыла свою фирму, где стала сразу директором, начальником производства, шампунем и кондиционером в одном флаконе. И моя фирма производит нужные хорошие вещи.
3. И я хочу экономической независимости (в смысле, она у меня есть, но я хочу много СОБСТВЕННЫХ денег). Потому что я хочу, к примеру, подарить папе не кожаные чехлы на сидения автомобиля, а автомобиль целиком. А любимому мужу я хочу подарить настоящего фриза. А бабушке нужен навороченный ноутбук, и чтобы управялся голосом. Бабушка тут села писать мемуары... А приходить к мужу и говорить: "дорогой, дай мне денег, я хочу подарить тебе..." - как-то не так. Подарки нужно делать на свои. А когда я стану совсем толстая и богатая, я открою конно-спортивную школу для детей-инвалидов. И я хочу это МОЧЬ. Без оглядки на мужа, папу и "а вдруг".

А моя знакомая, занимаясь лошадьми, ничего у детей не отнимала и чужой кусок не заедала. И отказываться от всех увлечений, класть свою жизнь на алтарь "чего-то" нельзя никогда. Потому что тогда от тебя ничего не останется. И ты ничего не сможешь дать - птому что у тебя больше ничего не будет. Пустая шкурка с поварешкой и веником в руках.

"Это моль. Я вырастил ее в шкафу". (из фильма "Ночной базар") Я не говорила о том, чтобы работать "ради шубы". Но я не вижу ничего зазорного в покупке шубы на СВОИ деньги. Если, разумеется, человеку вообще нужна шуба. Пожалуйста, подставьте на место шубы квартиру. Электролобзик для выпиливания им по приколу. Набор для китайской чайной церемонии. Полное собрание сочинений Фомы Аквинского. Боже мой, да хоть пластмассового таракана из магазина приколов.
А работать, кстати, все должны ради удовольствия. Работа должна быть в радость, а не в тягость. Я уверена в том, что любой человек может найти работу, которая будет ему в радость. А, с другой стороны, радость можно найти почти в любой работе.

Работа, к сожалению, не "должна", она просто нужна: чтобы действовать и зарабатывать на жизнь.
Она только _может_ - быть интересной, любимой, или дающей радость от самого процесса удающейся работы..

Чарма, а что ты производишь?

Если Ваша собака может укусить ребенка-- это значит она дурно воспитана, что не говорит ничего хорошего о ее владельце. Не вижу здесь повода для гордости.

Класть жизнь на алтарь чего-то действительно не стоит, тут я с Вами, Чарма, полностью согласна. Но и забывать семью ради увлечений, по-моему, все же не стоит.

Я, конечно, не знаю всех нюансов...Но разве это не было серьёзным увлечением? Раз уж из-за него так копья ломались... Стало быть, дети без мамы какое-то время оставались?
Отказываться от ВСЕХ, класть на алтарь - это всё же преувеличения, нет? :)
Я всю сознательную жизнь занимаюсь футболом. Это моё "святое". Много-много лет в одно и то же время мы играем с друзьями. Жена знает о моей слабости и старается на это время ничего не планировать. Но, если я вижу, что без меня не обойтись, я пропускаю игру, извиняясь перед теми, кого подвёл. И кто из нас что "кладёт на алтарь"? Элементарный здравый смысл, даже если не принимать во внимание любовь и уважение друг к другу.

Опять преувеличение. Если б Ваша подруга вместо вспышки чрезмерного самоуважения попыталась объясниться, возможно, переменила бы график своих занятий, от неё "ничего бы не осталось"? Немного ж там, в таком случае, было. :)
По поводу Вас, мужа и пистолета.
Люди разные. Я не смогу сидеть дома, сгорая от переживаний за любимую, меня не успокоит наличие у неё оружия. Я должен быть этим оружием! И никак по-другому! Пусть это зовётся эгоизмом, мужским шовинизмом, как угодно - но это не женское дело, постоянно рисковать.

Собака моя - немецкая овчарка. Достаточно воспитана, чтоб не кусать ребёнка, но вот рявкнуть способна вполне. А пасть и голосок там такой, что малыша может заикой оставить. Поэтому я обхожу детишек стороной. Воспитать собаку так, чтоб она и голоса не подавала, можно. А зачем?

Я также надеюсь, что вы одеваете на свою собаку намордник. Потому что собаки должны гулять в намордниках, ибо если собака бросится, а она вполне может броситься, т.к. она - животное, и что ей там в голову взбредет, неведомо - удержать ее никакой окрик хозяина не сможет.
Это я к чему? А к тому, что Чарма не одевает намордник на свою собаку. Я готов поспорить на что угодно. Знаете, почему? Потому что она считает, что собака должна быть свободна и индивидуальна, а если собака кого укусит или напугает - виноват кто угодно, только не любимая собака. Крайняя степень эгоизма.
Все должны подстраиваться под Чарму - дети под наличие у нее собаки (наверняка гуляющей без намордника), муж - под наличие у нее массы интересов, отвлекающих ее от семьи, и странных друзей, к которым все ходят по отдельности.
Все это пафосно-эпическое воззвание к свободе и индивидуальности - не более чем попытка оправдать эгоизм.

О'к,а с каких это пор у нас эгоизм стал недостатком единиц и нуждается в оправдании? Все,знаете ли,не без греха,и если покопаться во всяких "самых светлых" и пр. чуйствах ,там найдется его добрая толика. В т.ч. и в желании варить борщ вместо написания отчета. А если к этому еще один всеобщий порок добавить - лень...;-)
Не знаю,желание спрятаться за широкой спиной и чтобы тебя защищали/не пущали -это так преходяще. А вот сознание,что ты ничем,кроме данного борща ,гордиться не можешь ,и ничего-то после него (кроме грязных тарелок,которые тебе же мыть!) не останется ,накатывать будет постоянно. Стоит кому-то оное блюдо не похвалить,или еще как-то обидеть очень творческую(но ленивую) личность.
Да и "а вдруг" в жизни случается куда чаще,чем хотелось бы. И что тогда,в повара идти? Или терпеть зависимость,внезапно ставшую уже не такой желанной?Аэродром должен быть. Запасной,в смысле;-):-).

А жесткость и жестокость надо в себе перемалывать на созидательную энергию. А то того и гляди,покусаешь кого-нибудь;-).

А я вот не боюсь своего пса выпускать на площадку к детишкам. У нас очень интересный дом, там большие-большие площадки и много солнца; и под окном нашей кухни, выходящей на эту площадку, все время скребутся соседские малышастики. Они обожают нашего пса, и я знаю что если они стайкой собрались у окна - значит ждут чтоб я его выпустила. Я так и делаю, и мой чау-чау, который хозевам-то не каждый раз даст себя погладить, с видом святого мученика усаживается под окошком, где его турзучат и гладят детишки. И ни разу он ни на кого не тявкнул.
Это кстати и Кельту ответ, про намордники. Сразу видно что ты с животными мало общался :-))



Так у вас никто этой независимости и не отнимает :) Только не надо обощать и говорить что "любая из нас встанет на уши, если у нас эти простые права отнять". Любимому мужу можно связать свитер, и это будет в любом случае куда более ценный подарок чем любая купленная вещь ;) Даже чем фриз... *облизнулась*


Она бросила мужа только из-за того что он не хотел чтоб она занималась верховой ездой!! Чарма, надеюсь вы не станете отрицать того простого факта что детям очень-очень плохо, когда родители ссорятся или разводятся?
К тому же тут вообще пример не очень удачный - я могу понять, почему мужчина может не захотеть чтобы его любимая занималась конным спортом. Это все же довольно опасно, не находите? Когда я первый раз хлопнулась с лошади, моя мама готова была меня наверное дома запереть лишь бы я больше не занималась этим делом. Это при том что я не то что ничего не сломала, а даже не ушиблась толком - встала и опять залезла в седло. Так что в этом случае надо идти на переговоры, а не пускать дым и брыкаться.

А никто и не просит отказываться от всего. Но и пинать ногой человека если он попробует посягнуть на твои увлечения - тоже нельзя. Иначе какая это любовь?..
И насчет "пустой шкурки" - перебор. Я - сама по себе личность, моя свобода - внутренняя, свобода мысли и чувства, и ее нельзя отнять (к мессаге Tate также относится :) ). Но я готова добровольно чем-то поступиься, если тому кого я люблю это будет необходимо.

Да я вообще-то это в контексте сказал. Про индивидуальность и свободу.
Кстати, кавказская овчарка моего друга могла укусить, и очень серьезно, даже знакомого.
Немецкая овчарка моего другого друга к знакомым была настроена положительно, но зато, гуляя без намордника, хавала на улице кошек, в том числе и домашних. Штук 30, наверное, замочила.
Ну, а ротвейлер на улице без намордника - это вообще.
Так что нормально я ними общался, вполне достаточно чтобы решить, что собака должна быть таксой или чем-то подобным.

Чарме:
Насчет собак и лошадей, пожалуй, все же перебор. А вот насчет работы - да, именно так. Хотя я не бизнесвумэн, а преподаватель, в отношении к любимому делу много общего.


А когда этого любимого дела лишена - становиться очень тяжко. И пресловутой поварешкой так и хочется треснуть посильнее.
Я уже больше трех лет сижу дома, с детьми (у меня погодки, младшему полтора года). Так что прелести варения борща вкусила в полной мере. Поймите, пожалуйста правильно, я очень люблю мужа и детей. И к плите/стиральной машинке/пылесосу встала вполне сознательно. Уже три года не езжу в поле, и еще столько же не буду, по всей видимости. Скриплю зубами и лезу на стенки, но это так. Если бы не Инет и не друзья-соратники... э, соавторы, которые постоянно подкидывают какую-нибудь работу, совсем бы уже пузыри пускала.
К чему это я все? Одиночество - это расплата за уединение. Хотите чтоб вас не трогали? Да запросто! Повисайте в пустоте, но и на помощь не зовите. А в любви (особенно если не сводить ее только к любви мужчины и женщины) жертвовать приходится порой очень многим. НО! То, ради чего жертвуешь настолько не сопоставимо с пожертвованным, что вопроса да или нет просто не встает.

Славе:
"Я не смогу сидеть дома, сгорая от переживаний за любимую, меня не успокоит наличие у неё оружия. Я должен быть этим оружием! И никак по-другому!"
Слава, а кто говорит, что муж сидит дома? И всегда ли вы можете сопровождать жену? Я своего мужа порой по несколько месяцев кряду не вижу. Как и он меня, соответственно. Кстати, когда-то муж (тогда еще будущий) купил газ со словами: "Хоть вообще никогда не доставай, мне все же спокойней будет". Между прочим, действительно, так ни разу и не достала. К счастью.
Увы, мы не всегда можем быть рядом со своими любимыми, чтобы защитить или поддержать их.

А собаки у меня нет...

1. О собаках.
Я знаю, что моя собака не кусается. Но прохожие НЕ ОБЯЗАНЫ об этом догадываться эмпирическим путем. Поэтому я гуляю с собакой на поводке. За исключением специально отведенных или безлюдных мест. Я гуляю со своей собакой без намордника. Потому что а) кожаный намордник при необходимости прокусывается ровно за 20 секунд б) железный намордник собака быстро осваивает как оружие. Разогнаться - и хрясь намордником в мягкое...
Дети и собаки. Она не укусит. Но она может гавкнуть, наступить (в теории, на практике не проверяла). И меня страшно раздражают лишеннные инстинкта самосохранения мамы\бабушки, которые с воплем "смотри какая пушистая собачка!" снимают ребенка с сидения в элетричке и ставят на пол под носом у собаки. Нет бы спросить сначала: "на не кусается?" А собака и детская площадка - это вообще нонсенс. Пусть она хоть вообще без зубов... Извините, но собаке не объяснишь, чо именно в этом месте на улице нельзя задрать лапу... А это уже совсем лишнее.

2. О лошадях. Я, кажется, сразу написала, что в той ситуации дело было не в ЛОШАДИ, а в УЛЬТИМАТУМЕ. Потому что за этим последует, что "ты слишком много времени треплешься по телефону\сидишь с книжкой\собираешь марки"...
А если отказаться от одного увлечения - почему потом не отказаться от другого? От третьего?.. От всего, кроме борща и пылесоса? И тогда правда ничего не останется... А там не шло речи о "перемене графика занятий".
На счет "хотите чтобы не трогали" - хочу! Но хочу, чтобы не трогали БЕЗ СПРОСА.

Да, а производит моя фирма одежду для верховой езды.

2 Адино: повезло Вам. Для меня мнение и поведение окружающих (особенно - любимых окружающих;-)) слишком значимы,чтобы оставаться непробиваемо уверенной в себе, даже если - нора,борщ,нет Дела,самореализации и признания.

Ну нужно мне это! Занете,что ИМХО страшней всего в институте гарема? Что ты вынуждена всю жизнь видеть себя глазами одного единственного человека. (Ну,мы же все ищем зеркало в близких и дальних:-)). А если человек уже не любимый(или "не уже"?!)
Наш вариант :есть дети, "все,что нажито непосильным трудом", уже общие родственники...Никто ведь не гарантирует,что всю жизнь будет хотеться вязать свитер только ему.

А ситуация сейчас такова,что - выбыл/выпал на пару лет из карьерной ниши - а потом знай догоняй + семья,кухня, и не до жиру выходит.

Далась всем эта кухня! Не нравится готовить-- покупайте готовые продукты. Или сосиски с макаронами варите. Я, например, встаю к плите раз в год по большим праздникам, муж вроде бы помирать не собирается, хочет есть-- сам себе что-нибудь сварганит.

Adelgeida права. Кухня вообще ни при чём. Я вот работаю,и работаю много,муж тем не менее пока с голоду не умер.И порядок я очень люблю,могу просто весь свой выходной порядок наводить.И уезжаю я часто.Однако же и работа и семья, пока не очень страдают из-за моих интересов и привычек.

Да я, собственно,от незнания предмета:-). Ну страшит меня неизвестность,страшит! (Я про кухню:-)).

А проблема,само собой,не в этом. А в том,что определенные действия,которые предпринимаются каждое утро перед зеркалом(и как!:-)),превращаются постепенно в самоцель. Забывается как-то,что "хорошее самочувствие", "уверенность в себе" и т.п. всего лишь слоганы, маскирующие банальное желание нравиться. А если некому? Мужские взгляды на улице - приятно,но мимолетно и уже как-то буднично. А на работе - это уже женские взгляды. Исключительно...:-(:-\

Tate, мы пошли куда-то в сторону от темы, но тем не менее выскажусь ;-))
В глубине души я натуральный хиппи. Я могу часами сидеть под елочкой и наблюдать бегущие в небе облака, и не почувствую себя от этого ущербной личностью в сравнении с теми, кто занимается Делом и добивается успеха... Успех здесь - ключевое слово. Наша цивиллизация упорно возводит эту переменную на вершину представлений о человеческих Достоинствах. Вы обращали когда-нибудь внимание на забавное словечко, которое часто встречается в американских фильмах -- "неудачник"? У нас оно никогда так не акцентировалась, имело оттенок скорее жалости и даже симпатии, чем негатива. "Неудачник" - это такой бедолага, хороший, да только ему по жизни не везет... В фильмах США же этот слово - "лузер" - произносится с презрением. Человек, не добившийся в жизни успеха - это недостойный человек, никудышный, неприятный. Самое ужасное, что к такому пониманию вопроса постепенно клонимся и мы.
Я это к чему - здоровое желание самореализоваться и получить общественное признание - это хорошо, это может быть естественно как для мужчины, так и для женщины. Но когда оно начинает заедать самое святое что у нас есть - любовь, дружеские и родственные связи - это страшно. И когда оно обществом возводится в абсолют - тоже страшно, потому что такое общество не оставит выбора таким вот как я хиппующим личностям или прирожденным хозяйкам, которые совершенно не хотят работать, а хотят обустраивать семейное гнездышко, варить борщ и вязать свитер ;)

Да, кстати, неужели "любимые окружающее" стали бы к Вам хуже относится, если бы Вы отказались от карьеры?


2 Carnivora:

Класс!!

Адино, согласна с тем, что в современном обществе часто происходит подмена понятий. Успех, например, означает только и именно карьеру. Успеха можно добиваться в чем угодно. Например, я взяла напрочь замкнувшегося конька и за полгода выправила недостатки заездки - добилась успеха. Но кому-то такой мой успех сто лет не нужен и не понятен. Успеха можно в чем угодно добиться - хоть в вязании на коклюшках, хоть в приготовлении борща. Когда я первый раз приготовила годное в пищу блюдо сложнее сосисок - вот это был УСПЕХ! ;D
И какая-нибудь бизнес-дама может вполне по ночам от зависти в подушку плакать, потому что убейся, расшибись, обойти всех на свете психоаналитиков, а не получается сидеть под елкой и наблюдать облака. Из-за веток никак не видно (не сочтите за наезд). У конформистов свой успех,, у ретристов - свой. Разница в том, что конформисты ретристам периодически завидуют, а наоборот - никогда. Это в смысле бизнесмен может завидовать хиппи - вот он так умеет, а я нет, а хиппи никогда не будет завидовать бизнесмену-конформисту. Но успеха добились они оба. Только каждый своего.

Понимаю :) Беда в одном - мне бизнесменов жалко ;) Они ничего не понимают в колбасных обрезках ;)
Просто "смотреть на облака" - это процесс, а успех - результат. Нужна гармония, наверное. Хотя в принципи большинство людей итак находится где-то посредине между двумя полюсами - "бизнесмен" и "хиппи" :)

"И какая-нибудь бизнес-дама может вполне по ночам от зависти в подушку плакать, потому что убейся, расшибись, обойти всех на свете психоаналитиков, а не получается сидеть под елкой и наблюдать облака. Из-за веток никак не видно (не сочтите за наезд)"


Неужели вы и вправду так считаете???
Для начала я хочу отметить, что это люди совсем другого склада, они никогда не бывают одни, вокруг них всегда есть какое-то общество, у них почти не бывает свободного часа.
Они имеют немного другие ценности в жизни, так как по большей части трудоголики.Такие люди просто не понимают, что такое любоваться на небо. Да, они могут это сделать, но только на недолгое время, которого впоплне достаточно, дальше все вытесняют бытовые проблемы того же бизнеса, к примеру, потому что всегда надо "держать руру на пульсе".
По крайнней мере от одиночества они не страдают))))
Не хочу ставить штам, поэтому все вышенаписанное ИМХО, исходя из личного опыта многолетнего общения с подобным сортом людей.

"По крайнней мере от одиночества они не страдают)))) "

А вот и нет - увы, тут все совсем наоборот. Мой опыт показывает, что именно такие люди и бывают чаще всего одиноки. Потому что забегались, всю жизнь "держали руку на пульсе", "были в седле", а остальное - прошло мимо... потерялось в мишуре... Одиночество в толпе - страшнееший недуг.
Я не говорю что все бизнес-вумен такие, но именно одиночество - их болезнь; везет тем, кто к ней имунен ;-))

Вот еще в чем невезение , ИМХО, когда "друзья " любимого человека говорят тебе про нее ( или ей про тебя) гадости...

Действительно невезение,потому что такие "друзья" были,есть и будут. Главное отличить "друзей" от друзей, а уж потом верить решить верить им или нет.

Я так понимаю, что все писавшие сюда опасаются одиночества, но ведь это естественное состояние человека, во всяком случае, душевное.
Как сказал не помню кто :): слова это только бледные отражения наших мыслей - так что, даже кажущийся вам самым близким, человек до конца вас не поймет! Об этом хорошо сказал Тютчев:
- Как сердцу высказать себя?
- Другому как понять тебя?
- Поймет ли он, чем ты живешь?
- Мысль изреченная есть ложь.
Это сказано не только, вернее, не столько о любви, сколько о невозможности полного понимания. Даже мать далеко не всегда понимает своего ребенка, что уж говорить о других!
Я думаю, что человек не должен делать из этого трагедии и стараться жить так, чтобы ему не было скучно с самим собой. :).
- Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные ослепят лучи,
Внимай их пенью - и молчи!...

Нет, нет и нет! Одиночество - это НЕ естественное состояние человека. Человек иногда нуждается в одиночестве, но если его одиночество вынужденное - он всегда страдает. Не в жисть не поверю, что кому-то может быть "не скучно с самим собой"... всю жизнь.
Спросите на хужой конец психологов, они вам скажут, какое максимальное количество времени человек может прожить АБСОЛЮТНО один, сохраняя здоровую психику.

Обен, а насчет понимания... вы никогда не задумывались, почему об очень близких людях говорят -- "они понимают друг друга без слов"?

Адино,
я согласна. Нужен разумный баланс...

Более чем нужен. Потому что желание побыть одной периодически возникает, от него не нужно отмахиваться, и за человеком, который осенним утром ушел один гулять в парк, не нужно гоняться дабы "скрасить" ему время. К сожалению мы этого очень часто не понимаем или обижаемся, когда друг или любимый человек начинают нас сторониться. Это проходит со временем - человек вернется из парка и подарит тебе букет осенних листьев ;)
А если букет дарить некому - вот это уже действительно плохо :(

Адино, я вовсе не призываю к переселению на необитаемый остров или к другому затворничеству :)! Разумеется надо жить среди людей, желательно близких по духу, которые понимают тебя, иногда и без слов, встречались и такие.
Я говорю о том, что как не старайся понять до конца другого и быть понятым невозможно, те же психологи подтвердят.
Поэтому строить свою жизнь нужно,прежде всего, опираясь на себя, а не на чужое мнение.
По поводу возможности поделиться своими мыслями как пример можно привести сны.
Сновидения очень коротки, а попробуй рассказать - часа не хватит и, все равно, это будет бледная тень яркого сна.
А насчет понимания без слов: иногда понимающие так к этому привыкают, что вовсе перестают спрашивать и все решают сами. Вот тогда-то оно и кончается - понимание! :D

Обен, вы же сказали - "одиночество - естественное состояние человека" - а я возразила.
Что до понимания - я с моей названной сестрой и лучшим другом понимаем друг друга очень часто без слов. Это не значит, что у нас не бывает разногласий - были и очень сложные моменты - но степень понимания от этого не исчезает. Я могу сказать ей - "меня глючит", и это будет единственный человек, который не просто поймет, а прочувствует, что я имею ввиду.
И в любви я тоже не очень доверяю словам, не могу тысячу раз на день повторять "я тебя люблю" - это можно просто дать почувствовать, а слова произносить редко, но искренне. Тогда они не утратят смысл.

Полностью поддерживаю Обена -
как бы народ не пытался доказать "понимание без слов" и прочие прелести близких отношений,все равно возникающие "очень сложные моменты" показывают,какая этому пониманию цена, ИМХО.
В смысле, что - да, таки есть у нас близкие ,любимые,родные и Спасибо Богу за это.Но мы реально так мало их знаем и чувствуем, так мало способны ПОНЯТЬ,поменяться местами,что одиночество становиться для любого человека просто нормальным сопровождающим его "инности",его отличий от других. Слияния ИМХО не существует. На какой-то краткий миг мы думаем,что не одни - но все равно потом учимся одиночеству заново. Как и эгоизм,это нормальное проявление человеческой сущности. Не нужно идеализировать,ПЛЗ!
И не думаю,что поколение хиппи от хорошей жизни и ощущения принятости искало "общества" различных заменяющих и замутняющих реальность препаратов ;) :(.
Все это - безусловно,очень ИМХО :).

Cлушай, совершенно с тобой согласна!!! У меня сейчас такая ситуация, что хочется плакать. Ну, не важно... Я просто прочитала вышенаписанное, и соотнесла с тем, что вижу по жизни!!! у меня ситуация%: двагода назад я встретила в компании на даче одного парня, причём по началу приняла его за девушку, и он мне до ужаса понравился.Познакомились, всё - таки лето, дача, родная компания, и всё такое... Через год, на майские праздники вновь его увидела, обомлела...он расстался со своей девушкой, весь вечер мы томили друг друга взглядами, и... вечером,в этот день... я ушла "прогулятья" со своим давним другом,и... Встречалась с ним (с этим "другом") два месяца, причём очень близких отношений у нас с ним не было из - за уже моих принципов. Как - то раз, в надежде, что меня нет, он привёз вою московскую козу. Потом уехалпоступать в военную академию. Я , когдаотошла от шока встретила приехавшего парня, его, кстати Сашей зовут ,того самого, которого я за деушкуприняла... Мы провели с ним три дня, после чего меня забрали в Москву, и не привозили оставшуюсяполовину лета...Понимаешь, я им дышала... Его взглядом, его словами, жила нашими минутками, а их было не много,...
В этом году, позавчера я его встретила опять на той же даче...он даже со мной не поздоровался...мало того, ещё сел ко мне рядом, на соседнее место, и стал разговаривать с Витей, с тем, который как раз с девушкой на дачу приехал,. но я не об этом, просто он даже не обратил на меня внимания, только пару раз осторожно взглянул...
Извини, что всего понаписала, просто,...[] тяжело...

Люди часто не смотря на то, что рядом с ними кто-то есть всеравно остаются одинокими...

Увы, это так.А насчёт невезения в личной жизни...Есть один парень,в которого я влюблена около полугода.Мы с ним приятели (но не друзья!), хотя он знает о моих чувствах и не разделяет их.Но вот парадокс!Все окружающие дружно считают, что он ко мне неровно дышит.Да и он ведёт себя так,что невольно задумываешься,зачем ему всё это, если я ему через порог не приглянулась?!И ещё очень забавно, когда молодые люди искренне удивляются по поводу моего одиночества (Как же так, ведь я такое золотце?!).Очаровательно.

"Все пройдет. И это тоже" (с) перстень царя Соломона ;D

Tate,

Во-первых, одиночество не равно не-пониманию других. А не-одиночество не равно "слиянию". Это абсолютно разные и даже не обязанные сопровождать друг друга понятия %))
Во-вторых своих друзей мы как раз очень сильно чувствуем и во многом понимаем; непонимание или равнодушие со стороны близкого человека всегда болезненны.
И, наконец, самое простое. Глубоко в человеке заложенно желание делиться. Делиться своими идеями, делиться своими переживаниями... Иногда они переходят в желание побыть наедине с собой, но это не отменяет того факта, что человек, который кричит, хочет быть услышанным.

И все-таки - жизнь прекрасна! И наше счастье ждет нас там, где не ждем мы!

Да! Нужно чаще об этом вспоминать просто.
Это чаще в юности.
А как радует, когда счастье ждёт именно там, где ждёшь его ты!!! :) ;)
Это для уже немолодых актуально, в основном. :D

:) :) :) Да, господа, счастье, как и одиночество(!), ходит по пятам за тем, кто ждет его с распахнутыми объятиями и готов к нему каждую минуту жизни. И к тому же - как иногда бывает хорошо самой по себе! ;)

2 Адино:sorry, я считаю,что Вы меня не поняли. ИМХО,мы говорим на разных языках. Просто потому,что наделяем расхожие понятия своим собственным смыслом. Предлагаю на этом и остановиться.

"Непрестанно и беспрерывно ищет он любви - пусть даже в поисках этих придётся ему слышать слово "нет", уходить ни с чем, чувствовать себя отверженнным и душой, и телом."
Пауло Коэльо
Ницше писал, что страдания закаляют человека, и если преодолевает их, он становится ближе на ступеньку к сверхчеловеку!
Но как я написал в соседней теме - счастье в малом и относительно:
Вчера чертил до 4 ночи, и когда лёг спать, то почувствовал себя таким счастливым. Такое счастье поспать целых ТРИ часа!

А как иногда бывает хорошо,отказавшись от свидания(!), зависнуть дома с хорошей книжкой и чашкой чаю!!м-м-м! ;) ;D
И это тоже - счастье, Вы правы.
А еще у нас есть родные.И одиночество с ними - это совсем другое одиночество. :)

У меня тут одно высказывание созрело.
Если вы одиноки и вам не везет, значит вы... одинкий неудачник!

Когда мадам приехала на "мерсе"
А ты в задрипанном пальто...
Когда на даме шуба натуральной шерсти,
А у тебя носки дырявые давно...
Когда от женщины "шанелью" тянет номер пять,
А от тебя дешёвеньким "Арго"...
На вас посмотрят как на клоуна опять,
Приехавшего цирка "Шапито".

Конечно всё утрировано и преувеличено мною, но смысл таков. Топик мною прочитан и есть мысли по поводу... В дальнейшем продолжу свои высказывания на эту тему, а пока ... Работа завтра ждёт. ::)

Может я повторяюсь, но будьте снисходительны к моему склерозу :-\

Сумерки над городом.
Вечер…
Ты стоишь у окна.
Ты устала ждать
Звезды ещё не видны.
Но выглядывает луна.
Шторы пора закрывать.
Ты снова одна.
Снова самой спать.
Он не пришел…
Не позвонил…
Мысли лезут опять.
Может быть разлюбил?
Думы стараешься гнать
Сумерки над городом. Вечер.
Ты стоишь у окна.
Ты устала ждать.

И, как бы в продолжение темы:

Откупорю бутылку вина.
Разолью по фужерам.
Тебя не видать –
Ты одна у окна.
Ждешь всё его,
Своего кавалера.

А теперь по теме:

Одиночества проклятье…
Одиночества судьба…
Нераскрывшееся счастье…
Невезения рука…

Нерешительности время…
Недосказанности бред…
Недоверие суждения…
Недопонятости след…

И ответить очень сложно
Почему так много «не…».
Быть вдвоём вполне возможно.
И счастивым быть вдвойне.

Нуу, не знаю... 23 года - сгодится за юность? ;) ???

to Локи: а если вы не одиноки, но вам не везет? или вы одиноки, но вам везет? ;) Ты какой вариант предпочитаешь?

А если серьезно(настолько, насколько я способна говорить серьезно) - все мои многочисленные безответные симпатии, несмотря на упомянутое их качество, почему-то заставляют не грустить, а радоваться, что есть на свете такое чудо, как этот человек, и повстречался он на моем пути :) Оно, наверное, глупо... А может, и не глупо :P

Как же это может быть глупо? ИМХО, если вы нашли ЕГО, то невезение, ИМХО, кончилось. За вас можно искренне порадоваться ( надеюсь, я не затронул чего-то очень личного?"

Очень хотелось бы отметить: мысль, которая не прозвучала.
Я уверена, что «женский коллектив как причина моего одиночества» - это удобная отговорка. Я много лет проучилась, а сейчас работаю в мужском коллективе. Можете мне поверить, проблема одиночества и несложившейся личной жизни стоит там также остро. Причину своего одиночества надо искать в себе, именно В себе, а не на себе, т.к. внешняя привлекательность – понятие относительное, кому-то нравиться, а мне – нет. Вчера читала интервью на эту тему – «человеку не везет в поисках любви, тогда, когда он духовно не созрел для нее, истинная любовь подразумевает наличие больших внутренних сил и способности к отдаче». Стоит честно заглянуть внутрь себя.
------------------------

:-\ Да, чаще всего мы сами виноваты в своем одиночестве, хотя бывают и исключения...

Воистину так... Хотя не всегда виноваты: если мы одиноки - может, просто мы еще не готовы к изменениям в нашей жизни? Может, еще не дошли мы то точки нашей внутренней эволюции, когда сможем и сами дарить любовь, и принимать ее от других?

Да. Тогда поправлюсь- зачастую мы сами решаем, когда прервать наше одиночество...

Ну, почему же так уж сразу и всегда? Может, давно уже человек созрел духовно - а рядом просто не те люди. Хорошие, умные, милые, славные, но - НЕ ТЕ. И это фатально. Дружба - сколько угодно, а вот любви не получится. Зато у кого-то из этих друзей может оказаться друг (приятель, знакомый, иногородний кузен и так далее) - и вот тут-то вам и повезет!!!  ;)

По-моему любовь ( и не только конкретного человека, а вообще как таковую) надо заслужить, а если не заслужил, то и винить можно лишь сомого себя.

Любовь она разная и понимают ее по разному...
Одну любовь надо заслужить, а другая дается в подарок и сколько не бейся иначе не получишь...

Не одиноки мы  в пути
Мне до тебя  свет донести
Как вечности шаги проити
Нельзя придти, нельзя сойти...

(с) Аска... или...

Любовь заслужить?
Это же не пенсия...
Она всегда авансом выдается, просто так ::) В чем и прелесть. И справедливость: всем может достаться и кто-то станет от нее лучше. ::)

ППКС, Тихе!  ;D

Каких только ужасных мерзких людей мне не доводилось любить! :)
Любовь просто есть, иногда довольно глупым образом.
Но она действительно делает лучше - часто желание стать достойным изменяет человека весьма причудливо....

одному моему старому другу сильно не везло в любви до 28 лет. а потом мы поехали в турцию в отпуск, и там он познакомился с русской девушкой, тоже из отдыхающих. оказалось, что мы все из одного города, даже домА  в пределах одного квартала. через годик они поженились и живут очень счастливо. вот так и бывает с любовью! :D

Полностью за. Как прихлопнет... и всё :)

А жизнь богата такими обстоятельствами, которые и Гатти не вдруг придумает :)

Дорога убегает бесконечной серой лентой…
Пожалуй что скорей - пересечение путей.
Где каждый встречный со своей оценкой
Поступков, действий и речей.
Где каждый с повседневной ношей
Бредёт тропинкою своей.
Лишь взгляд косой и мимолётный брошен
На путь, что пересёкся с ней.
А вот идут ватагою - весёлою гурьбой.
Но кто-то оступился, а кто-то встретил боль.
А кто-то заблудился, обиженный судьбой.
Кому-то же досталась неразделённая любовь.
И вот тропинкой серой, пыльной
Бредёт один, кляня свою юдоль.

Barracuda , зачем так грустно? ;)
У нас все будет замечательно. ;)

Это у лирического героя вечно одни проблемы. А люди как-то выкручиваются :)

Как бы не странно звучало но порой слово "любовь" стоит рядом со слововм "заслужить".. есть у меня один друг... пареннь  мирный, добрый, немного замкнутый, побаивался девчонок и не было у него такой лет до 20, и однажды пришла на форум новенькая... сначала дня 2 цапались, потом оказалось что живут в одном городе, встретились... он ей понравился с первого взгладаи чувствует бедняжка что и его тянет.. а  все равно  не идет к ней... меясц доказывала ему делами что она не страшный зверь, что не кусается, и много чег оеще в итоге именно заслужила.... они сейчас весьма счастливы...

Хыыы, это не заслужила, это приручила ;D ;D ;D
Дикого звэра ;D

:) Эр Барракуда, как всегда великолепен...Да, любовь выдается "авансом", но вообще, ИМХО. сам себе человек далжен отдавать отчет- достоин он или нет...

Приручила. И это тоже великий труд. Если человек сам себя боится, то это взаимности часто сильнее мешает, чем отсутствие любви... :(

И не только боязнь, но и неуверенность в себе- это уж вредит очень даже серьезно...

Konstantin , повторю то, что говорила одной барышне: почувствуй себя принцем. Вот почувствуй - и станешь им. И другие это почувствуют. Может и не сразу, но почувствуют.

Я вот всегда горошину подкладываю...помогает:)

Но индея верная - хотя к данному случаю рано применять - как быть с боязнью другого человека - вот вопрос... Если сам - только в бой, но другая половина колеблется?