Форум официального сайта Веры Камши

Я вдруг подумал, что давно уже не вспоминал о своем любимом герое...
----------------------------

Питер Блад, начав врачебную практику в Бриджуотере, получил письмо от дальнего родственника с отцовской стороны:
"Дорогой наш мальчик! Мы всегда удивлялись, зачем это твоему папаше приспичило жениться на англичанке. И очень боялись, что в тебе выветрится ирландский дух. Особенно, когда узнали, что он сразу после Тринити-коллежда хотел послать тебя врачом в Бриджуотер. Все, думали, пропал парень! Но ты не посрамил наших надежд и своих славных предков! Идти до цели кружным путем, героически преодолевая препятствия, которые сам же себе и создал - это как раз по-ирландски!!! Будь здоров, Питер, продолжай в том же духе, и да пребудет с тобою святой Патрик!"

--------------

Волверстон, увидев мертвецки пьяного и небритого капитана Блада, был потрясен до глубины своей загрубелой души.
-Питер... - взмолился он, мысленно проклиная все юбки на свете. - Питер, не пора ли бросить пить?!
-О! - просиял Блад, наполняя очередной стакан ромом. - Замечательный тост! За трезвый образ жизни!

--------------

Где-то через год после назначения Блада губернатором Ямайки...
Сидят Волверстон, Питт и Огл в трактире, пиво пьют. Влетает сияющий Блад:
-Встать, пьянчуги! Смирно, бездельники! Слушайте приказ! Да ладно, ребята, пошутил я, пошутил на радостях! У меня сын родился! Сын! Ну, что надо сказать?!..
Волверстон, Питт и Огл, по привычке, хором:
-Рады стараться!!! 

Поспорили как-то два дипломата, англичанин (А) и испанец (И).
И: - Вы упрекаете нас в жестокости, кровожадности, религиозном фанатизме, а чем вы лучше? Ну, чем?..
А: - Да буквально всем! Взять хотя бы хорошо известного вам мистера Питера Блада... Посидел в вашей, испанской, тюрьме - озлобился, стал бунтовщиком! Посидел в нашей, английской, тюрьме - остепенился, стал губернатором, уважаемым человеком!

------------------ 

Блад, сбежав из Порт-Ройала, вне себя от тоски, страдая по Арабелле, запил по-черному.
Страдающий по-черному из-за страданий своего капитана Волверстон начал проклинать все юбки на свете.
К нему присоединился экипаж "Арабеллы", проклиная все юбки на свете.
К экипажу "Арабеллы" присоединились экипажи "Элизабет", "Клото", "Лахезис" и "Антропос", проклиная все юбки на свете.
К ним из солидарности присоединились все прочие мужчины на Тортуге, проклиная все юбки на свете.
Все девицы легкого поведения на Тортуге, решив, что мужики спятили, на всякий случай порезали свои юбки.
Так появился стиль "мини"...

------------------ 

Друзья пристали к Питту с расспросами:
-Джереми, почему вы с Люсьен поссорились? Так хорошо вроде все шло...
-Ох, и не спрашивайте! Она меня задолбала: "Джеремусенька, ты будешь любить только меня одну? Как Адам - Еву?" И так с утра до ночи, с утра до ночи..
-Ну, и?...
-Ну, я в итоге и брякнул: "А что, у Адама был выбор?!"

Браво, эр Дракон! Ждём продолжения! ;D ;D ;D ;D

Convollar, вам - всегда пожалуйста.  ;) :-*


-Этот раненый - испанец! - торопливо уточнил Питер Блад.
Улыбка сползла с лица Арабеллы, глаза стали холодными и колючими.
-Как странно! А я-то думала - швед! - ледяным голосом отчеканила она и, презрительно фыркнув, удалилась.
"Какая жалость! - огорчился Блад. - Похоже, племянница еще глупее дяди... Спутать испанца со шведом!"

----------------------- 

-Я редкостный болван! - причитал Бишоп. -Ведь этот проклятый докторишка спросил меня: "Какой награды, по вашему мнению, мы заслуживаем?" Ну, что мне стоило сказать: "Я отпускаю вас всех на волю! Вы больше не рабы, вы свободные люди!" Да они меня на руках донесли бы до плантации... А там уж я бы им показал!!!
-Ах, дядюшка! - вспыхнула Арабелла. - Во-первых, Питер Блад не дурак, он бы вам не поверил! Во-вторых, это просто непорядочно: освобождать рабов без ведома компаньона, которому принадлежит половина имущества, движимого и недвижимого!

----------------------

-Блад?! - потрясенно переспросил лорд Уиллогби. -Проклятие! Пират! Вы слышите, адмирал?! Пират! Мы попали из Сциллы в Харибду!
-Нишего, нишего... - добродушно захихикал голландец. - Глаффное, не ф Содом или Гоморру!

----------------------

Судья Джефрейс - Бладу:
-Вы, я вижу, не знакомы с правилами судопроизводства?
-Не только незнаком, но до сих пор был счастлив в своем неведении! Если бы я мог, я и дальше с ними не знакомился бы!
Судья (потирая руки):
-А придется...

Блад пришел в губернаторский дом, представляет своих офицеров:
-Вот это - мистер Питт, непревзойденный мастер по прокладке курса в открытом море!
Чета дОжерон (хором): - Очень приятно!
-Вот это - мистер Волверстон, непревзойденный мастер по рукопашному бою!
Чета дОжерон (хором): - Очень приятно!
-Вот это - мистер Огл, непревзойденный мастер по проделыванию дыр ниже ватерлинии...
Губернаторша (торопливо): - Девочки, заткните уши! А вам, мосье Блад, должно быть стыдно! Притащить в приличный дом сексуального маньяка!!!

----------------------- 

Губернатор Стид долго и страстно мечтал забыть о своей подагре... Страдал, ругался, тратил кучу денег на докторов и лекарства - и мечтал, мечтал...
Мечта сбылась! И всего-то потребовалось - чтобы испанцы напали на Бриджтаун.

----------------------

Мадлен (М) рассказывает матери-губернаторше (Г):
М: -Неделю назад господин Левасер подарил мне рубиновое ожерелье...
Г: -Мы же категорически запретили тебе общаться с ним!
М (упрямо): -А три дня назад он подарил мне колечко с топазом...
Г: -Мы же категорически запретили...
М (упрямо): - А вчера он попросил меня выйти за него замуж!
Г (яростно): -Дура безмозглая! Сначала дорогое ожерелье, потом дешевое колечко, а теперь - замуж! Неужели не видишь: этот мерзавец уже начал экономить!!!

Рада возвращению любимого пошляка героя :D

По по... в щечку ;) :-*
---------------

Губернатор дОжерон, смертельно уставший от вечных ссор и скандалов дочерей, изобрел универсальную формулу примирения. Теперь стоило только Мадлен (или Люсьен) завопить: "Дура!", а Люсьен (или Мадлен) ответить: "Сама дура!!!", он тут же ласково произносил:
-Девочки, милые, успокойтесь, вы обе правы...

------------------- 

Люсьен жалуется сестре вечером 1-го апреля:
-По-моему, Джереми поглупел! Сегодня утром вдруг заявил мне: "А у тебя вся спина белая!" Почему только спина? А остальное тело?!

------------------- 

Питер (П) беседует с Арабеллой (А):
П (спокойно): -Дорогая, я заметил, что ты давно не ходишь в церковь. Как же так, ты же всегда была истинно верующей?
А (сердито): - Была! А теперь - нет!
П (недоуменно): - Но почему?
А (возмущенно): - Потому, что если бы Бог был, он не допустил бы такой чудовищной несправедливости!
П (ласково): - Дорогая, не все сразу... Вот увидишь: рабство постепенно исчезнет, женщины получат избирательные права...
А (всхлипывая): - Да я не об это-ом-мм!
П (растерянно): - А о чем?!
А (яростно): -О том, что эта безмозглая куколка Мадлен, эта кретинка, влюбившаяся в Левасера, эта тупица, у которой в голове одни наряды и развлечения, эта... эта... Словом, что она лопает с утра до вечера, и при этом совершенно не толстеет!!!

------------------------ 

Люсьен (Л) влетает к Мадлен (М), вне себя от гнева.
Л: - Ты не поверишь! Джереми, негодяй, нахал беспардонный! Подошел ко мне, и говорит: "Есть одно слово, которое может сделать меня счастливейшим из смертных! Ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?!"
М: - Какой ужас! Надеюсь, ты ясно и презрительно сказала: "Нет!" ?!
Л: - Конечно же! А он... Схватил меня в объятия и стал целовать, крича: "Это то самое слово!!!"

Как жаль, что мистер Огл обошёлся без демонстрации своего мастерства! ;)

Разгар боя. К Бладу приносят раненого пирата.
Раненый (слабым голосом): - Ну как? Жить буду?
Блад (торопливо осматривая): - Так-с... Два пулевых ранения, но жизненно важные органы не задеты... Пуля - известно, дура!
Раненый (облегченно): - Уф! Слава Богу!
Блад (с профессиональным цинизмом): - А это что у нас? Да-а... Пуля - точно дура! А вот штык... Да, штык - он молодец!

--------------------------- 

Лорд Уиллогби устроил разнос полковнику Бишопу:
-Это просто безобразие! За то время, что вы занимаете пост губернатора Ямайки, выросли налоги, выросли цены! Уму непостижимо, как люди тут вообще выживают! Хоть что-то подешевело?!
Бишоп (с гордостью):
-А как же, милорд! Мыло и веревки!

--------------------------

Каузак жалуется Бладу:
-На прошлой неделе не повезло - пустыми из рейда вернулись. На этой неделе - то же самое... Чует сердце, и на следующей ничего не добудем! Ну, что за свинство?!
Блад (с медовой ядовитостью):
-Это не свинство, коллега! Народная мудрость гласит: стабильность - признак мастерства!

Наглец! Но какой обаятельный! ::) ::)

;)

К Бладу, перевязывающему раненого испанца, подлетает разъяренный Бишоп:
-Какого черта ты тут делаешь?!
Блад (торопливо):
-Да вот, господин губернатор приказал лечить пленных... Я и думаю: то ли лечить, то ли пусть живет...

---------------------------- 

Вызвали Блада к богатому пациенту. Тот ему (жалобным голосом):
-Да, доктор, правильно мне говорили: "Здоровье не купишь ни за какие деньги"...
Блад (широко улыбаясь):
-Бог с вами, сударь! Кто сказал такую чушь?! У меня - точно кУпите!

---------------------------- 

Арабелла спрашивает Питера:
-Дорогой, не знаешь ли, куда подевалась книга: "Как дожить до ста лет"?
-Знаю. Я ее сжег!
-Но почему?!
-Чтобы не попалась на глаза твоему дядюшке!

У Бишопа, гуляющего по Барбадосу, выпал из кармана кошелек.
Расстроился полковник, повесил на главной площади Бриджтауна объявление:
"Полковник Бишоп потерял кошелек. Нашедшего прошу вернуть владельцу за вознаграждение".
Увидел губернатор Стид, посмеялся, украдкой затер слово "кошелек", написал: "совесть".
Увидел измененное объявление доктор Блад, вздохнул, украдкой затер слова "вернуть владельцу", написал: "оставить себе".

------------------------------- 

Джереми (Д) и Люсьен (Л) гуляют, строя планы на будущее.
Л (томно): - Дорогой, а ты всегда будешь любить меня?
Д (нежно): - Конечно, милая!
Л (игриво): - И всегда будешь мне верен?
Д (улыбаясь): - Всегда!
Л (вздыхая): - Ах! Вы, мужчины, такие непостоянные! Признайся: ведь изменишь?
Д (горячо): - Да ни за что на свете!
Л (убежденно): - А я уверена! Например, с моей подругой...
Д (удивленно): - Ну, как ты могла подумать!
Л (обиженно): - Не надо считать меня дурочкой! Я современная девушка, все пойму... Скажи честно: изменишь мне с моей подругой?
Д (шутливо): - Ну, разве что с подругой...
Л (яростно): - Мерзавец!!!
Д (торопливо): - Но, честное слово, только с ЛУЧШЕЙ подругой!!!

--------------------------- 

Арабелла в тоске: Питер где-то пиратствует, дядя вот-вот сопьется, все осточертело, на ухажеров и плантации глаза бы не смотрели... Подступила к зеркалу:
-Свет мой зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?!...
Зеркало (испуганно):
-Ты прекрасна, спору нет! Убери свой пистолет!!!

^{Посвящается F.-t.}

Вот фрегат, которым командует Блад.

А вот мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.

А вот Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.

А вот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.

А вот галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.

А это - девица,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад...

(Приписано позже:

А это вот - кот,
Который противно и громко орёт,
И этим ужасно мешает девице,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.)

Прекрасно!  :D

Браво! ;D ;D ;D ;D

...А вот - KittyCat,
Которому вроде любой кот рад,
Даже тот,
Который противно и громко орет,
И этим ужасно мешает девице,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везет тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещен
Фрегата, которым командует Блад!

А это Дракон,
которому не нравится кот,
Который противно и громко орёт,
И этим ужасно мешает девице,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад

Да, это Дракон.
(Отсутствием рифмы весьма возмущен  ;D )

Была у меня рифма, только тебе не понравится ;D

Зашел как-то Волверстон в трактир, сидит, пьет пиво. А за соседним столиком два молодых моряка. Один громко рассказывает соседу:
-Собрались как-то три пирата: одноглазый, одноногий и одноухий. Одноногий был самым умным, одноухий - самым зорким, одноглазый - самым тупым... - (замечает Волвика) - Ой, простите...
Волверстон (сама любезность): - Ничего, сынок, продолжай! Я тоже послушаю. Только вы уж заранее меж собой договоритесь, кому стать одноногим, а кому - одноухим...

----------------- 

Арабелла (А) разговаривает с Питером (П):
А: -Дорогой, скоро очередная годовщина нашей свадьбы! Мы позовем гостей, верно?
П (скорбно): -Позовем, позовем...
А: -Устроим пикник на свежем воздухе, да?
П (скорбно): -Устроим, устроим...
А: -Надо будет зарезать пару барашков...
П (скорбно): -Их-то за что?! Зарезать стоило бы твоего дядюшку, ведь из-за него мы познакомились!

-----------------

Сидят Волверстон, Дайк и Хагторп на палубе "Арабеллы", вспоминают, кто какое доброе дело совершил.
Дайк: - Я встретил на прошлой неделе голодного хромого нищего и дал ему целых пятьдесят песо!
Хагторп: - А я три дня назад увидел, как воришка пытается стянуть кошелек у старухи, и отогнал его!
Волверстон: - А я вчера спас молодую красивую женщину от изнасилования!
Дайк, Хагторп (хором): - Как?!
Волвик (с гордостью): - Уговорил ее!

Написалось раньше, чем дочиталось. Но пусть будет как вариант.

А это - Дракон,
Собравший про Блада легенд миллион,
В которых зачем-то участвует кот,
Который противно и громко орёт,
И этим ужасно мешает девице,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.)

Цитата:

Зарезать стоило бы твоего дядюшку, ведь из-за него мы познакомились!

Восхитительно! ;D ;D ;D

Послушал как-то Волверстон притчу Блада про суд царя Соломона (ну, там где две женщины и один младенец). Завидно стало: до того интересно и складно капитан рассказывал! Решил в подражание ему тоже что-то придумать.
Собрал вокруг себя молодых пиратов, и начал:
-Сел как-то Соломон вершить свой суд, и видит: две бабы тащат к нему одного мужика. Тот, бедолага, кричит, зовет на помощь, вырывается, да куда там! И говорят бабы Соломону наперебой: "Он спал с моей дочерью, и теперь должен на ней жениться!" - "Нет, с моей, и женится на моей!" -"Мой он, не отдам!" - "И я не отдам!" Шум, вопли, скандал... Подумал премудрый царь, и решил: "Разрезать мужика пополам и отдать каждой по половинке, и пускай их дочери что хотят, то с этими половинками и делают!"
Пираты (в ужасе): - Ну, и??!...
Волвик: -Ну, и одна баба кричит: "Премудрый царь, как хорошо и правильно ты придумал! Пусть будет по-твоему!" А вторая испугалась: "Да как же так?! Он же живой! Лучше отдайте его другой, только не убивайте!"
Пираты: -Ну, и??!...
Волвик: -Ну, царь и приказал: "Отдайте этого несчастного первой женщине! Она - НАСТОЯЩАЯ теща!"

---------------------------

Идут как-то пьяные Волверстон и Огл по Кайеннской набережной, видят: кто-то в океане бултыхается, руками плещет, что-то орет. Прислушались:
-Помогите! Спасите!! Я не умею плавать!!!
Волвик Оглу:
-Слышь, а ты умеешь плавать?
Огл (подумав):
-Нет... А что?
Волвик (философски):
-И я не умею... Но мы же с тобой не орем об этом на всю Тортугу!

Зарезать следовало бы Гиппократа, из-за клятвы которого, собственно, наш врач-пират и влез в эту историю ;D

;) ;D
"Взять бы вашего Канта, да за такое доказательство - года на три в Соловки!"  ;D

Губернаторша дОжерон наставляет дочерей:
-Не верьте, девочки, тем, кто ворчит: мол, женщины - расчетливые хищницы... Это бессовестный обман! Мы, женщины, всегда готовы бескорыстно полюбить мужчину! Лишь бы был добрым, хорошим, а главное - щедрым!!!

----------------------

Поймал как-то полковник Бишоп золотую рыбку. Та взмолилась:
-Отпусти меня! За это исполню любое твое желание!
И пожелал полковник:
-Пусть любая женщина, которую я захочу, тут же станет от меня без ума!
Золотая рыбка была честной. Отныне любая женщина, которую хотел Бишоп, тут же становилась от него без ума и оказывалась в клинике для сумасшедших...

---------------------

Приехал как-то Волверстон в гости к Питеру с Арабеллой. Сидят в гостиной, мужчины кофе с ромом пьют, Арабелла сказку ребенку на ночь рассказывает:
-В одном далеком городе жил-был замечательный музыкант, настоящий волшебник. Как только он принимался играть на скрипке, люди слушали, как зачарованные, все становились добрее и лучше. Никто не мог сделать ничего плохого ближнему своему...
Волверстон: - Слава Богу, не было у нас такого музыканта! Ты представь, Питер, звучит команда: "На абордаж!", а ребята мнутся да блеют, как овечки... Тьфу!
Арабелла (укоризненно): - Нэд, будешь мне мешать, заставлю досказать сказку!
Волверстон (охотно): - И что, думаешь, не справлюсь?! Слушай, малец! Ну, одним словом, когда этот чудик начинал пиликать на своей скрипочке, у сквернословов отнимались языки, у воров и драчунов - руки... А уж какие деньжищи огреб бы твой папаша, излечивая насильников!..

Решил как-то один католический священник наставить Блада на путь истинный. Заявился в его каюту на "Арабелле" и ну читать мораль: забыл, мол, капитан про Бога, погряз в грехах, не дорожит бессмертной душой... У Блада через пару часов уже голова кругом пошла, но не выставишь же силой: и неловко, и священник все-таки!
-Сын мой! - продолжал взывать падре. - Не забывайте Бога, вспоминайте о Нем как можно чаще, и сами увидите, каким светом озарится ваша заблудшая душа!
-Служитель Божий! - откликнулся изнемогший Блад. - Вы скоро уйдете, слава Богу, или останетесь до заката, не дай Бог?!

--------------------------

Из дневника Люсьен дОжерон:

"16 июля 1687 года. Джереми подарил мне книгу. КНИГУ! Намекает, что я дура, что ли?! Устроила скандал.
17 июля. Джереми подарил мне вазу. Хочет, чтобы я измучилась, размышляя, куда ее лучше поставить, и впала в депрессию! Устроила скандал.
20 июля. Целых два дня ничего не дарил, негодяй! А сегодня принес ожерелье. Не иначе, хочет, чтобы я зацепилась за какой-нибудь гвоздь и оторвала голову! Устроила большой скандал.
21 июля. Подарил туфли на низком каблуке! НА НИЗКОМ КАБЛУКЕ! Унизить хочет, мерзавец! Устроила скандал.
22 июля. Подарил туфли на высоком каблуке! Чтобы я споткнулась и все ноги переломала! Устроила скандал.
23 июля. Подарил духи с сильным ароматом. Намекает, что я плохо моюсь, подонок! Естественно, устроила скандал.
24 июля. Подарил духи с чуть заметным ароматом. Совсем обнаглел! Мол, этой дуре и так сойдет! Само собой, устроила скандал.
25 июля. Назвал меня - МЕНЯ!!! - дурой, и сбежал на свою "Арабеллу"! Даже не дал устроить скандал! Какие же все-таки скоты эти мужики!"

------------------------------ 

Блад-старший (Б.С.) ругает Блада-младшего:
Б.С.: -Питер, вместо того, чтобы ходить в Тринити-колледж, ты ходишь по девчонкам! Это безобразие!
Б.М.: -Но, папа...
Б.С. (сердито): -Не перечь отцу! Кто из нас отец, в конце концов?!
Б.М. (грустно): -Оба, папа, оба...

;D ;D ;D ;D

;)
А это - читатель и наш детектив,
Который всегда и умен, и учтив,
Его в своих темах рад видеть Дракон,
И миссис Colombo шлет также поклон.
Тут, правда, зачем-то мелькнул еще кот...
Да черт с ним, паршивцем! Пусть дальше орет,
И этим ужасно мешает девице,
Которая хочет скорей насладиться
Историей про галеон,
Который везёт тот испанский дублон,
Который мечтает добыть Волверстон,
Который чистит сейчас мушкетон,
Который в трюм помещён
Фрегата, которым командует Блад.  ;)

Замечательно! ;D ;D ;D

Миссис К в восторге.

Я польщен :)
-----------

Арабелла (А) беседует с Бладом (Б).
А: - Наверное, мой дядя кажется вам тяжелым человеком... Да, все плантаторы - суровые и жестокие люди. Но есть и гораздо хуже него. Вот Крэбстон - просто мерзавец!
Б: - Ну, на плантаторах свет клином не сошелся... Есть же еще врачи?
А: - Да, Вакер и Бронсон. Коновалы, невежды и вымогатели!
Б: - Ну, а горожане? Чиновники, например?
А: - Бездельники, хамы и сплетники!
Б (упавшим голосом): - Но дамы, наконец???
А: - Дуры набитые, зануды и истерички!!!
Б (дрожащим голосом): -Так что же, совсем?..
А: -На всем острове, между нами, один порядочный человек - губернатор Стид, да и тот, если сказать правду, свинья!
"Боже, куда я попал?! - с ужасом подумал Блад. - Надо рвать когти, и поскорее!"

-------------------------- 

Питт (П) объясняется в любви Люсьен (Л).
П (страстно): - Люсьен, мое сокровище! Не верьте, что мы, моряки, непостоянны в любви и ветрены! Вы для меня - единственная и неповторимая!
Л (кокетливо): - Ах, все моряки так говорят, а потом оказывается: у каждого в каждом порту есть девушка...
П (возмущенно): - Клевета! Выдумки сухопутных крыс! Вот у меня, например, не в каждом порту!..

---------------------------

Пришла как-то к капитану Бладу дамочка в слезах, пожаловалась на Волверстона. Мол, клялся, что любит, что готов жениться, а сам .............. (Ну, наговорила все, что в таких случаях обиженная женщина может наговорить!)
Блад вызвал Волвика: дескать, было, или нет? Обещал жениться, или не обещал?
Ошарашенный Волвик:
-Питер, мы с ней по-разному понимаем смысл выражения: "Люблю, век воли не видать!!!"

Губернатор Блад (Б), вернувшись домой, рассказывает Арабелле (А):
-На заседании совета колонии был презабавный случай. Представь: в самый разгар распахивается дверь, и врываются два пирата, вооруженные до зубов!
А (ужасаясь): - Боже мой!!! И что же было дальше?..
Б (спокойно): - Да ничего особенного! Извинились за опоздание и заняли свои кресла.

--------------------------- 

Сел как-то Волверстон играть в покер. Дошли до крупных ставок, партнер с торжеством открывает карты:
-Я выиграл! Четыре туза - высшее каре!
Волверстон (скромным голосом):
-По-моему, выиграл все-таки я...
Партнер (скептически):
-Неужели? Что там у вас - флеш-ройаль?!
Волвик (само смирение):
-Нет, всего лишь два пистолета, кастет и нож...

--------------------------

Как-то Волверстону на захваченном испанском корабле среди прочих трофеев досталась богато иллюстированная книга с загадочным названием "Камасутра"...
Результаты не заставили себя долго ждать. На следующий же день поссорившийся с Волвиком Хагторп был послан им на Нефритовый Жезл, а попытавшийся примирить их Дайк - в Пещеру Божественного Лотоса. Капитан Блад, потребовавший порядка, был послан и на Жезл, и в Пещеру.

Просто прелесть, а не тема :D. Блад - чудо, а бедолагу Джереми опять ну до того жалко стало... ::) :) Спасибо большущее, эр Drago! :) :-*

Так Джереми и в книге все время в истории попадает: то его выпорют до полусмерти, то влюбится во что-то не то, то на дуэль с бреттером нарвется ;)

Ага ;). Вот потому и в книге мне его всё время жалко было. А еще он до сих пор у меня там второй по любимости персонаж после Блада: вот что жалость с женским сердцем делает! :). Лет в 12-13 и вовсе мечталось: эх, мне бы туда, на Тортугу - уж я бы тогда эту Люсьен, не оценившую такого парня!.. :) ;D

Ох все они хороши до полного изумления! :D :D :D

Дамы,  :-* :-* :-*

Блад выговаривает ленивому пирату, все время норовящему "филонить":
-Как сказал один мудрец: можно бесконечно смотреть на текущую воду, на огонь, и на - (многозначительно) - то, как работают другие...
Пират (оживляясь): - А где горит-то, капитан?! Обожаю смотреть, как тушат пожары!

------------------------------- 

Плывут осужденные через Атлантику в трюме корабля. Блад лечит заболевших, утешает, как может. Видит: один совсем духом пал, трясется и шепчет: "Господи, помилуй!"... Блад счел долгом помочь товарищу по несчастью.
- Не надо отчаиваться! И на Барбадосе можно прожить! В крайнем случае, сбежим...
- Ах, доктор, не сыпьте мне соль на рану! Вот моя жена пять лет назад сбежала... На Барбадос! Какое это было счастье! А теперь меня везут туда! Как представлю, что мы снова можем встретиться... Господи, помилуй!!!

------------------------------ 

Взяла "Арабелла" на абордаж испанского "купца", ребята Блада несут к себе на корабль добычу. Волверстона (В), сгибающегося под тяжестью сундука, останавливает испанский священник (С):
С: - Сын мой! Ты все же христианин, хоть и погрязший в ереси и пороках... Как ты считаешь: христианину можно брать чужое добро, или нельзя?
В: - Нельзя, конечно!
С (удивленно): - Так почему же тогда берешь?!
В (убежденно): - Так я же не спрашиваю, можно это, или нельзя!..

-Ты пощадишь его, Питер? Ради меня! - умоляюще спросила Арабелла.
-Постараюсь, моя дорогая, - весело ответил губернатор Ямайки. И добавил, заметив краем глаза обалдевшую физиономию майора Мэллорда: - Но, боюсь, обстоятельства не позволят мне сделать это...

Фраза оказалась очень полезной! На все случаи жизни. Даже когда Блад перестал быть губернатором, и когда рядом не было никакого Мэллорда. Стоило только Арабелле заикнуться: "Дорогой, не следует ли нам купить более просторный дом?" Или: "Я понимаю, конечно, что этот бриллиантовый гарнитур стоит безумных денег, но он так подошел бы мне!" она тут же слышала ласковые слова мужа: "Постараюсь, моя дорогая, но..."

-------------------------- 

Вызвали Блада к жене очень богатого горожанина. Тот ему (с тяжелым вздохом):
-Может, хоть вы сможете помочь?! Я уж врачей из самого Лондона привозил - без толку! Плачет, капризничает, жалуется, что ей все хуже и хуже...
И к его изумлению и восторгу, после визита Блада, жена заявила, что ей уже гораздо лучше и она вот-вот встанет.
Богач выписывает щедрый чек и интересуется:
-Как вам это удалось? Вы просто волшебник!
Блад (кладя чек в карман):
-Никакого волшебства! Всего семь слов, и проблема решилась!
Богач:
-Каких слов?!
Блад (выходя):
-Сударыня! Все ваши жалобы - признак надвигающейся старости!

-------------------------

Доктора Блада в Бриджуотере однажды ночью позвали к пациенту. Мол, человеку совсем плохо, вот-вот скончаться может...
Приходит, осматривает - всего лишь легкая простуда!
-Вы - богатый человек? - спрашивает Блад.
-Не беспокойтесь, смогу оплатить ваши услуги! - презрительно фыркает "пациент". - Я - старший компаньон крупной фирмы!
-В таком случае, - говорит Блад мрачно-торжественным голосом - настоятельно советую вам послать за близкими родственниками, компаньонами и нотариусом. И - срочно, срочно, минуты не теряя!
У богача волосы дыбом, холодный пот течет по лицу... Не своим голосом созвал слуг, велел бежать, поднимать с постелей, тащить сюда...
-Доктор, неужели нет никакой надежды?! - умоляюще шепчет.
-Лично у меня - есть! - довольным голосом отвечает Блад. - Я ОЧЕНЬ надеюсь, что не окажусь единственным дураком, напрасно разбуженным в три часа ночи!!!

Какая прелесссть, всё-таки! Спасибо, эр Дракон! :D :D :D :D

Лично у меня - есть! - довольным голосом отвечает Блад. - Я ОЧЕНЬ надеюсь, что не окажусь единственным дураком, напрасно разбуженным в три часа ночи!!! - Эх, как мне хотелось иногда, чтобы моя мама могла хоть кому-то решиться сказать это!!!! Увы....

Чудесно просто! ;D ;D ;D Спасибо, эр Drago63! :D

Tany, как я тебя понимаю...

Лорд Джулиан и мисс Бишоп плывут на "Ройал Мэри", прогуливаются по палубе. Внезапная волна наклоняет корабль, лорд теряет равновесие и инстинктивно хватается за плечо девушки.
-Ваша светлость! - недовольно восклицает Арабелла. - Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?
Мисс Бишоп, как и подобало благовоспитанной девице из хорошей семьи, имела в виду фальшборт.
-О, мисс! - покраснел лорд Джулиан. - Вы просто читаете мои мысли!
Как и подобало нормальному мужчине, он имел в виду совсем не фальшборт...

------------------------- 

Решил как-то Блад проверить умственный уровень своих офицеров. Собрал их на палубе и устроил экзамен.
Блад: - Вот поговорка: "Своя рубашка к телу ближе". Что это значит?
Хагторп (уверенно): - То, что человек сначала думает о себе, а потом уже о других!
Блад: - Верно! А что значит: "По одежке протягивай ножки"?
Питт (не раздумывая): - Не зарывайся, трезво оценивай свои возможности...
Блад: - Точно! Ну, а что значит: "И волки сыты, и овцы целы"?
Волверстон: - Что, что... Пастуха сожрали, волчары позорные!!!

-------------------------

В начале своего пубертатного возраста встречаются юные Арабелла Бишоп и Мэри Трейл. Как водится, заговорили "о своем, о женском".
М (с восторгом разглядывая верх подружкиного платья): - Ух ты, какой шикарный лиф! Небось, по парижской моде?
А (кивая): - Да! - (со смущением и озорством, оглянувшись): - И представляешь, под ним ничего-ничего нет!!!
М (успокаивающе): - Да не расстраивайся, Ари! Вырастут!

Поженились Питер с Арабеллой, живут пять лет, десять, пятнадцать, двадцать... Прежней пылкости уже нет, все друг про друга знают... даже как-то скучно. До чего дошло - Арабелла к другому врачу стала обращаться!
Вот приходит миссис Блад от доктора, и происходит между супругами такой диалог:
А (с гордостью): -А знаешь, дорогой, врач мне сказал, что у меня кожа как у двадцатилетней девушки!
П (читая газету): -Хм...
А (уязвленно): -А еще он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки!!!
П (читая газету): -Хм...
А (дрожащим голосом): -А еще он сказал, что у меня ноги как...
П (раздраженно, отрываясь от чтения): - А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?!
А (с ядовитой нежностью): - Нет, дорогой, про тебя твой коллега почему-то не вспомнил...

------------------------- 

Рассказал как-то Волверстон в трактире про случай с медным подсвечником, похвастался, какой у них умный и находчивый капитан. А пират с другого корабля взял и засомневался:
-Да не может такого быть!
-Я что, вру, по-твоему?! - засопел Волвик.
-Может, и не врешь, а ошибаешься - точно! Ну, не получится так!
-Значит, не веришь, что можно ослепить человека медным подсвечником?!
-Не верю!
Побились о заклад, при свидетелях. Волвик взял подсвечник, и без предупреждения пирату им по голове - хрясь!!!
----
-Уплатил, как миленький, когда откачали! - с гордостью рассказывал Волверстон на "Арабелле". - В глазах-то потемнело? Потемнело. Значит, я его ослепил! А со скольких шагов - об этом уговору не было!

-------------------------- 

Заболел как-то Джереми Питт, причем серьезно. Пришли навестить его Волверстон с Оглом. Блад встречает их в дверях и шепчет:
-Джереми очень плох, но ни в коем случае не говорите ему этого. Постарайтесь развеселить, анекдоты рассказывайте, смешные истории... Глядите у меня, не проболтайтесь!
Сидит эта парочка у постели больного, анекдоты травит. Сами до слез хохочут, и Питт улыбается, хоть и через силу. И вдруг помрачнели, призадумались... Питт:
-Что такое, ребята?
Парочка хором:
Волвик: -Дверь-то совсем узкая, как гроб выносить будем, через окно, что ли?
Огл: -Погребальный салют-то как давать, с двух бортов, или одного хватит?

;D ;D ;D
И опять Джереми страдает. Прям уже добить охота во имя человеколюбия.

"Женское сердце нежнее мужского..."  ;D

Ой, не-а - добивать не надо! :o :-[ ;)
Кстати, я бы на месте Джереми в такой ситуации уже из одного чувства протеста выздоровела ;D. Назло чутким и тактичным приятелям ;D. А может, Волверстон с Оглом нарочно ему шоковую терапию решили устроить - чтобы у парня немедленно вспыхнуло горячее желание встать с ложа скорби и обоим как следует накостылять? ;)

Вот именно, Красный Волк! Согласна! ;D ;D ;D

О, да! Именно так!

Но если не встанет, то добить!. Так гуманнее. ;D

;) ;D

Джереми подумал, что автор все равно с него не слезет от него не отстанет, и решил добиться сам, всего и сразу. ;D

Спальня четы Блад. Арабелла просыпается с громким криком, начинает плакать, будя Питера.
П (встревоженно): -Что случилось, дорогая?!
А (всхлипывая): - Мне приснился кошмар! Будто ты умер...
П (философски): - Милая, никто из людей не вечен... Но это, надеюсь, будет очень нескоро...
А (начиная рыдать): - Ты не дослушал меня! Мне приснилось, что я прихожу к тебе на могилу-у-у...
П (растроганно): - Ну, пожалуйста, не надо о грустном, мы еще очень долго будем вместе. Бог даст, даже умрем в один день...
А (в полной истерике): - Ты опять не дослушал!!! Вот, значит, я прихожу к тебе, а там... Там... На памятнике - ужасная, мерзкая надпись: "Милая! Приходи пореже, дай хоть здесь от тебя отдохнуть!!!"

----------------------------- 

Пристали как-то к Волверстону в тортугском кабаке дамочки:
-Ах, расскажите, какой вопрос вас мучил больше всего? На тот корабль напасть, или на другой???
-Нет, нет! - качает головой одноглазый.
-Тогда, наверное, что пограбить в первую очередь? Золото, серебро, жемчуг???
-Не угадали!
-Значит, какие женщины больше нравится - брюнетки, блондинки, шатенки???
-Опять мимо!
-Но тогда какой же?!
-А вот какой: как бы набить морду Бишопу - своему хозяину на плантации - но чтоб он, сволочь, не обиделся...

------------------------------

-Какие же все-таки скоты эти мужики! - всхлипывала Мэри Трейл на плече у Арабеллы.
-Подписываюсь под каждым словом! - гневно заявила миссис Блад.
-А я наложу на подпись свою резолюцию... - зловеще-ласковым голосом пообещал незаметно вошедший в комнату муж...

Блад снова решил проверить интеллект своих офицеров (см. ранее). Выстроил их на палубе и спрашивает:
-Ну, а вот поговорка: "Готовь сани летом, а телегу зимой!" - в чем ее смысл?
Хагторп: -Готовься к делу заранее, чтобы потом не бегать, как ошпаренный!
Блад: - Верно! А такая поговорка: "Жизнь прожить - не поле перейти" - как ее понять?
Питт: - Это значит: жизнь нелегка, в ней многое приходится преодолевать...
Блад: - Отлично! Ну, а "Зимой и летом одним цветом" - о чем поговорка?
Волверстон (сверкая глазами): - О кровищ-щ-щеее!!!

---------------------- 

Подружки очень переживали, что мисс Арабелла Бишоп в двадцать пять лет не только была незамужней, но и не имела поклонников. И всячески старались ей помочь.
-Пойми, - настаивала Мэри Трейл, - мужчин отпугивает твоя холодность! Ты такая... ну, не знаю, как лучше сказать... зажатая, что ли... А вид такой - я королева, а вы все рядом в пыли не лежали! Они просто боятся с тобой заговорить! Решено: подарю тебе книжку, там целая куча простых фраз, с помощью которых можно приручить любого мужчину! Сразу и напряжение исчезнет, и захочется познакомиться поближе... Смотри, чтобы наизусть выучила!
Сказано - сделано. Арабелла долго и добросовестно зубрила фразы типа: "С вами я себя такой умной чувствую!", "Вы такой серьезный, задумчивый, - наверное, после каторги?", "У вас все тело такое волосатое, или только ноздри?", "А рубашку под мышками вы специально смачиваете?". После того, как она на званом обеде заявила губернатору Стиду: "Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!" полковник Бишоп собственноручно сжег книжку, громко сокрушаясь, что не может заодно сжечь и мисс Трейл...

-----------------------

Сидят Хагторп, Волверстон и Дайк на палубе "Арабеллы", мечтают о будущем.
Хагторп: -Если вернусь в Англию - заведу ферму, заведу молочных коровок... Удои будут - самые высокие в стране!
Дайк: - А я - мясных! Самые крупные будут!
Волверстон: - А я - мясо-молочных! Чтобы и молоко было, и мясо!
----
Встречаются через несколько лет.
Хагторп: - Получилось! Моя ферма на всю Англию гремит, самые высокие удои!
Дайк: - А у меня - настоящие зверюги растут, под полтонны!
Волвик что-то мнется. Друзья к нему:
-Ну, а у тебя как? С мясо-молочными-то коровками?..
Волвик (с горечью):
-Как, как... Жрут мясо и запивают молоком, твари рогатые!!!

Жрут мясо и запивают молоком, твари рогатые!!! - котов завел? ;)

Новая порода котов - с рогами! ;D ;D ;D

Рогатые было эпитетом ;D

;D ;D ;D Прелестно! ;D ;D ;D

;)

Наступили мирные дни, осели бывшие пираты на суше. Надо чем-то на хлеб зарабатывать... Джереми Питт стал писать мемуары, Дайк решил плотничать, а Волверстон нанялся коммивояжером.
Встречаются через год, разговаривают: как дела, мол.
Питт: -Плохо, братцы! Редакторы - козлы! Только ступишь на порог: мол, не желаете ли ознакомиться с моей рукописью? - как тут же: спасибо, не надо, и так завалены предложениями! Я им: да хоть пару страниц прочтите, вдруг понравится! Без толку...
Дайк: -И у меня хреново! Домовладельцы - козлы! Хозяева верфей - козлы! Только ступишь на порог: мол, не нужен ли хороший плотник? - как тут же: спасибо, своих не знаем, куда пристроить! Я им: ну хоть взгляните, как я работаю! Без толку...
Волверстон: - А у меня отлично! Потому, что женщины - дай Бог им здоровья - козы!
Питт, Дайк (хором): ???????
Волверстон: -Я каждый раз ступаю на порог и быстро говорю: -Сударыня, не хотите ли взглянуть на образцы платьев, про которые ваша соседка сказала, что они бы вам прекрасно подошли, но вы их себе не сможете позволить?!

-------------------------- 

У Питера с Арабеллой родилась дочка (дело естественное!) Росла, росла, выросла, превратилась в очень симпатичную девицу с очень симпатичными формами. И купила себе ОЧЕНЬ открытый (по тем временам, естественно) купальный костюм.
Дома надела, спрашивает матушку:
-Ну, как? Мне идет?
Арабелла (со вздохом):
-Очень идет! Но ты его носить не будешь!
Дочка (со слезами):
-Почему?!
Арабелла (сочувственно, но твердо):
-Потому, что если бы его в свое время надела я, ты была бы гораздо старше...

----------------------------

Идет пьяный Волверстон по тортугской набережной, и горестно восклицает:
-Где логика?! Где здравый смысл?!
Навстречу Каузак:
-Волвик, чего это с тобой?
Волверстон, с болью сердечной:
-Ну, вот посуди... Я с девчонкой разругался, она назвала меня сволочью, подонком, уродом моральным, а другие слова и повторять-то неловко...
Каузак (махнув рукой):
-Плюнь и забудь! Мало ли что баба сгоряча скажет...
Волверстон (в полной отключке): - Но она еще вдобавок требует, чтобы я женился на ней, как порядочный человек!!! Вот объясни, как можно быть одновременно сволочью, подонком, уродом моральным, и порядочным человеком?! Где логика, где здравый смысл?!

Родился у Питера и Арабеллы мальчик. На следующий год приехал к ним в гости Волверстон, и так они с ребенком поладили! Дядя Волвик с ним и гулял, и сказки на ночь рассказывал... До того трогательно и умилительно было - аж слеза прошибает.
И вот как-то счастливые родители потихоньку заглянули в детскую. Сидит Волвик у кроватки и ласково говорит:
-Когда медвежонок и поросенок подошли к высокому-превысокому дубу, медвежонок подумал: если я полечу на зеленом шарике, пчелы решат, что я из общества "Зеленых", и не станут меня кусать, а если я полечу на голубом шарике, пчелы... К черту, полечу на зеленом!!!

--------------------------------- 

Питер Блад, бакалавр медицины, раскурив трубку, выглянул на улицу. Он заметил в противоположном окне одну из сестер Питт и вежливо поклонился. Девица, одарив его свирепым взглядом, презрительно фыркнула и задернула занавеску.
"Homo homini lupus est... - грустно подумал доктор. - Я вылечил ее от заикания, случайно уронив горшок с геранью, когда она проходила под моим окном... Даже не внес в счет его стоимость, а ведь он разбился о ее голову вдребезги! И вот вам людская благодарность!"

--------------------------------

Капитан Блад, вырвавшись из Порт-Ройала, впал в тяжелую депрессию. Даже запил...
Подчиненные сопереживали, как могли. Джереми Питт закапал слезами штурманский дневник, Хагторп устраивал команде разнос за разносом, Огл гонял своих канониров до седьмого пота... Волверстон, проклиная все юбки на свете, страстно возжелал порезать хоть одну на лоскутки. Да где же взять юбку на борту "Арабеллы"?! Окончательно разъярился одноглазый морской волк... А тут навстречу Дайк идет. Волверстон - хлоп ему в ухо!
Дайк, придя в себя, возопил:
-За что?!
-За то, что не шотландец!!!

Очень оригинальный способ лечения от заикания! ;D ;D ;D ;D
Идёшь по улице, тебе на голову падает кирпич и ты уже не заикаешься. И вообще не говоришь! ;D ;D ;D ;D

"Зато дешево, эффективно и практично" (с)  ;)

Индейцы-караибы подтвердят :).

Боюсь представить, что они тогда скажут про женскую печень...  :)

О, кстати, а fitomorfolog_t в своё время тоже про их дочку написала... :)

http://fitomorfolog-t.livejournal.com/20555.html и далее.


.

Прочёл и пожалел караибов. Мораль: мужскую печень лучше закопать сразу, чтобы собаки не отравились. ;D

О, нет! Такие вещи меня вгоняют в глубокую депрессию, а потом пробуждают кровожадные мысли ;)
Хотя это далеко не такой кошмар, как "Дочь капитана Блада" некой Нелли Искандеровой...  ;D