Форум официального сайта Веры Камши

В Убежище эльфийского Клана Лебедя прибывает делегация из дружественной Таяны для обсуждения методов борьбы с ройгианцами и обмена опытом. Местоблюститель Лебединого Трона и капитан Серебряных со свитой идут по эльфийскому лесу: Эмзар Снежное Крыло показывает гостям местные достопримечательности. Играет тихая печальная музыка, приглушенный свет окрашивает осенние листья в неповторимые цвета и оттенки, на поляне Клэр Утренний Ветер рисует очередную картину, Астен Кленовая Ветвь, сидя на подоконнике, вдохновенно пишет сонет. И тут капитан Серебряных видит на полянке Нэо Рамиэрля из Дома Розы, с косяком в зубах играющего на лютне в окружении стайки эльфиек. Лицо капитана неуловимо преображается, светлеет.
- О, Роман Ясный! Сколько лет, сколько зим! – бросается к нему капитан Серебряных. Цель визита забыта мгновенно и напрочь, переговоры откладываются на неопределенный срок: капитан Серебряных достает царку из неприкосновенных запасов и в окружении все тех же эльфиек они отправляются на берег Лужи – баня, девушки, выпить за встречу...
На следующий день Эмзар спрашивает племянника:
- Откуда тебя таянец-то знает?
- Да, это ерунда, меня и король Таяны знает.
Эмзару любопытно стало: дядя и племянник берут самых быстрых коней и едут в Таяну.
В Высоком Замке идет совет, король решает глобальные проблемы молодого государства вместе со своими министрами. Тут открывается дверь, и входят эльфы.
- О, Роман Ясный! – опрокинув трон, бросается обнимать Нэо король Таяны. Совет тут же завершают, дают пир до случаю приезда либра. На следующее утро, протрезвев, Эмзар подходит к Нэо:
- Слушай, действительно знает. Но откуда?
- Да, это еще чего, меня и император Арции знает...
Едут в Арцию.
Император выступает перед Генеральными Штатами с ежегодным посланием, торжественная обстановка, полный зал нобилей, все молча внимают. Бесшумно приоткрывается дверь, входят эльфы. Завидев их, с криком:
- О, Роман Ясный! – император бросается навстречу Нэо и стискивает его в объятиях. Забив на все, друзья едут во Дворец Анхеля – пить царку из хрустальных пол-литровых стаканов.
Утром Эмзар:
- И император тебя знает... Но как?!
- Да, это фигня, - пожимает плечами Нэо, - меня и Архипастырь знает.
...Кантиска. В Храме Святого Эрасти идет служба. Хор монашек-циалианок, медленный печальный орган, голоса струнных, полностью проникшаяся происходящим паства, монотонно повторяющая “Patter Noster”. Службу ведет сам Архипастырь – в парадной мантии, с посохом. И тут он видит в окно, что к нему идет Нэо.
- О! Роман Ясный!!! – Архипастырь, расталкивая монашек, бросается на шею Нэо. Нэо, обнимаясь с Главой Церкви Нашей, Единой и Единственной, видит, как к Эмзару подходит человек, что-то говорит, и Местоблюститель Лебединого Трона падает в обморок.
Через некоторое время Эмзар приоткрывает глаза, видит склонившегося над ним Нэо, и говорит дрогнувшим голосом:
- Король Таяны – ерунда. Император Арции – ерунда. Архипастырь – ерунда. Но когда ко мне подошел прохожий и спросил, не знаю ли я, что это за старый хрен там с Романом Ясным обнимается...

Прелесссть! ;D

Изюмительно ;D ;D

Смешно. А дальше можно зарисовку?

Иван: Смеяться после слова "лопата". Это анекдот такой был.

Я понял, что анекдот, но ты можешь еще продолжение придумать?

А зачем? Это переделка известного анекдота (и да простит меня Толик Отверткин! ;D ;D ;D), но если так хочешь - придумай сам. Было бы любопытно прочитать апокриф на анекдот ;D :'( ;D :'( ;D :'( ;D :'( ;D

А тогда понятно. Я то думал, что ты сам его придумал.

Здорово!Эх, переделали б благородные нобили еще пару известных анектодов! ;D ;D ;D

...И приснился Эрасти сон:
Гридетара;Пьер Тартю с перекованным мечом; Рауль ре Фло с фамильным рогом; Жоффруа Ларрен, с ругательствами волочащий топор; Тэннолиан Цветок Солнца и четверо фронтерцев волокут кольцо Ангеса в сторону моря...

Модо смешно но тебе до Аргонда, как мне до...

Каким было второе хобби Рито Кэрны после женщин доподлинно не известно, но исторически установлено, что в утро Гразской битвы мириец беспечно насвистывал песенку про мак...


Ланка спрашивает Герику:
- Где это ты чулки порвала?
- Да об якорь зацепилась...
- А якорь где нашла??? В Высоком-то Замке...
- Так у Рене на погонах...

Встречаются как-то раз Джейме Ланнистер и Александр Тагэре. Последний из Королей спрашивает:
- Скажи, Джейме, за что тебя так не любят твои враги?
- Да вот, понимаешь, Сандер, как-то раз убил я короля, которого поклялся защищать... Вот с тех пор и...
- Странно, а меня мои враги ненавидят за то, что служил брату-королю верой и правдой...

Рокэ в сторону/ - Счасливые. Меня ненавидят и за то и за другое.

В Тарре проводятся первые спортивные состязания. Задания: пройти через Тахену, соблазнить Герику и спасти мир от Ройгу. Перед началом можно выпить что-нибудь для храбрости на вкус спортсмена. Задания можно выполнять в любом порядке.
Первой пошла Лупе. Выпила стакан сока и прямиком в Тахену – да так там и осталась.
Вторым пошел Астен. Выпил бокал атэвского. Болота прошел. Но с Герикой у него ничего не получилось.
Третьим пошел Рене. Хряпнул флягу коньяка, перешел вброд Тахену. Герику соблазнил. Но Ройгу забодал его ветвистыми оленьими рогами.
Последним пошел Нэо. Раздавил четвертушку царки, пробежал через Тахену. Заходит в чащу леса, где Ройгу прятался. Шум, грохот, треск ломающихся деревьев... Через некоторое время из леса, пошатываясь, выходит Нэо и спрашивает:
- Ну и где там ваша Герика, от которой мир спасти?

Утром в понедельник Шарло Тагэре повели на казнь. Да, предстоящая неделя не обещала быть легкой.

В Гелани идет заседание суда. Судья:
- Подсудимый, вам слово.
Поднимается Михай Годой.
- Господин судья, господа присяжные. Возвращаюсь я, значит, с работы раньше обычного – Ланка в распахнутом халатике, все бледная. Дверь черного хода открыта. Я ее спрашиваю – где он, она молчит. Смотрю в окно – бежит, негодяй, в одних кальсонах. Ну, я, значит, схватил шкаф и бросил в окно. Жаль, промахнулся.
- Пострадавший, вам слово.
Поднимается Шандер Гардани – на костылях, нога в гипсе.
- Господин судья, каждое день я совершаю утреннюю пробежку вокруг замка. И вот бегу я и вдруг на меня шкаф падает – я ничего понять не успел, очнулся – нога в гипсе.
Судья:
- Введите свидетеля.
В зал под руки вносят кого-то покрытого гипсом с головы до пят. Лишь вертикальные зрачки выдают в свидетеле гоблинское происхождение.
Уррик пад Рокэ:
- Сижу я, значит, в шкафу...

Александр и Даро сидят курят косяк.
Даро (затягивается, выдыхает):
- Сандер, знаешь, я тебя так люблю, так люблю!..
Александр (затягивается, выдыхает):
- Та же фигня...

Едет абсолютно вменяемый Нэо на лльяме по таянскому лесу и не может понять, что происходит. Вокруг вырванные с корнем перекореженные деревья, на горизонте над холмом дымятся какие-то руины. Чуть в стороне валяются обломанные оленьи рога, повсюду трупы эльфов. Под сломанным обгоревшим деревом сидит Клэр Утренний Ветер с потерянным взглядом и фонарем под глазом. Нэо останавливается, слезает с лльямы и помогает ему подняться.
- Клэр, что здесь произошло, откуда все это?
Клэр долго-долго смотрит на Нэо широко распахнутыми глазами и говорит:
- Слушай, Нэо, какой же ты добрый, когда не под кайфом.

В “Щедром нобиле” обедает компания ифранских солдат. Тут открывается дверь, в зал входит седой человек с Паладинской цепью на шее, заказывает вино и внаглую садится за соседний столик с ифранцами. Один солдат, толкая другого под локоть, шепотом:
- Это Рене Аррой, сейчас будет драка.
Седой маринер допивает вино, встает, оставляет на столе золотую монету и, ни на кого не глядя, уходит.
Другой ифранец:
- Это был не Рене.
- А я говорю: Рене.
- А я говорю: ни фига это не Аррой...
И тут началась драка.

Эмзар посылает Клэра на поиски пропавшего Рамиэрля. Клэр ищет сначала в Арции – безрезультатно. Садится на корабль и плывет в Эланд – никаких следов. Едет в Таяну – и там ничего. Возвращаясь через село Белый Мост, расстроенный Клэр видит такую картину: Роман Ясный, с совершенно убитым видом, сидит на земле, обхватив голову руками и прислонившись к изгороди в окружении бездыханных тел арцийских синяков.
- Нэо, наконец-то я тебя нашел! – Бросается к другу Клэр. – Но ты выглядишь таким уставшим...
- Да вот, опять всю ночь со злом боролись...
- И как, победили?
- Нет, осталось. Будешь?

Мунт. Трактир “Щедрый нобиль”. Первая ора пополуночи.
В зал заходит бард Роман Ясный и заказывает стопку царки. Выпивает и обращается к хозяину заведения:
- Скажите, а что это у вас за странное название такое – Щедрый нобиль? Во-первых, если нобиль, то это еще не значит что щедрый, во-вторых, если щедрый, то еще не факт, что нобиль, в-третьих, мне не нравится ваше название. Поменяйте что ли... Ну, на “Щедрый бард”, например.
Желание клиента – закон. Нэо достает кошелек с золотом, хозяин меняет вывеску над дверями. После чего Роман заказывает графин царки, выпивает, и засыпает, уткнувшись лицом в стол.
Вторая ора пополуночи. В трактир “Щедрый бард” заходит Рене и заказывает бокал атэвского. Выпивает и спрашивает хозяина:
- Ск-кажите, ув-важаемый, а поччему у вас такое странное название? Вы когда-нибудь видели, чтобы барды платили, да еще и щ-щедро? Они наоборот деньги за песни берут. Поменяйте вашу вывеску...
Ну, не знаю, право... Есть у меня один друг бард – вечно где-то пропадает... Вот на “Заблудившийся бард”, что ли?
Желание клиента – закон. Аррой достает кошелек с золотом, хозяин меняет вывеску над дверями. Рене заказывает еще полведра атэвского, выпивает и засыпает за стойкой.
Третья ора пополуночи. В трактир “Заблудившийся бард” заходит Эрасти. Заказывает рюмку коньяка, выпивает и спрашивает хозяина:
- Достопочтенный, почему вы называетесь “Заблудившийся бард”? Что за дурацкое название? “Блудливая кошка” звучало бы куда лучше...
Желание клиента – закон. Святой Эрасти достает кошелек с золотом, хозяин меняет вывеску над дверями. Эрасти заказывает еще бутылку, выпивает и засыпает в углу.
Четвертая ора пополуночи. Крики, пожар, неразбериха, вихри Дикого Ветра.
На обочине сидит сонно-пьяный Роман, обхватив голову руками. К нему подбегают Рене с Эрасти.
- Нэо, ты не знаешь, что случилось? На нас напали? Это Ройгу?
- Нет. Хуже...
- Тварь из Серого моря?
- Хуже...
- Что, неужели сам Спаситель?!
- Хуже. Герика вернулась...

В наследство от отца Александру Тагэре досталась антикварная открывашка. “Царка после пива, а не пиво после царки” – гласила надпись на ней, выполненная изящными письменами...

К Соле заходит сестра-циалианка:
- Ваша Иносенсия, за прошедшую неделю у нас еще две сестры забеременели.
- Опять этот Рене! Сколько можно… - обреченно вздыхает Соланж, картинно роняя руки.
- А может быть на него королю пожаловаться?
- А толку? Он все равно отмажется: скажет, что приходил отпечатки ладоней на троне оставить...

- Ну и где тебя на этот раз носило? – Эстела Тагэре, в девичестве ре Фло, красноречиво сжимала скалку, стоя в воротах замка. – Что задержало вас, монсигнор? Мяукающие слонята? Или, быть может, летающие крокодилы..?
- Дорогая, ты не поверишь. – Шарло еле стоял на ногах, от него шел тонкий аромат циалианских духов. – Это все кошки. Крылатые кошки... – Шарло мучительно подбирал слова, безнадежно краснея. Чего только не приходилось сочинять несчастному герцогу, чтобы усыпить подозрения ревнивой жены!

Поскольку отдельной темы для анекдотов по Арции никто не предложил я решил написать сюда. Без обид:

- А у этого якобы принца глаза были не голубые, а черные!
- Вы идиот Базиль! В Канг-Хаоне цветные линзы для глаз еще лет двести назад придумали!

Таяна. Гелань. Покои Ланки.
- Государыня, к ВАМ граф Гардани. С ВИЗИТОМ!

Зарисовка.

Илана на седьмом месяце выгоняет из своей комнаты Уррика. Крики, визг, польский мат. Под конец закрывает за ним дверь, встает перед зеркалом, с ужасом представляет себе свою дальнейшую судьбу, думает вслух: люди слабоки, эльф не один на меня и не посмотрит, эти тупые гоблины предохраняться не умеют, может гнома где в Атеве отыскать? Да нет уродливы больно, да и пока найдешь...
Тут из-под кровати раздается голос:
- Есть еще одна разумная раса в Тарре, про которую ты забыла.
Она полностью тебе подходит и предохраняться не надо.
Радостная Ланка:
Но кто ты о мой спаситель? Покажись и назови свое имя поскорей!
Из под кровати вылазит что мокрое и бородавчатое:
- Это я - Адриаманзака Ракатуманга Жан Флоринтин!
Голос Рене за кадром: БЕЗОПАСНЫЙ ФЛОРИНТИН - твой выбор!

*убрал лишнее пустое место после поста - Алаварус

бедный философский жаб.... :-\

Это не анекдот, а просто забавная зарисовочка. Вдруг в голову пришло...
Представьте себе: сидит Тартю в Тронном Зале (или как он называется) и принимает каких-нибудь послов (например). В этот момент заходит Рене и грозным голосом осведомляется: "Кто занял мой трон?"

Рене, вообще-то, он ФЛОРЕНТИН... Но это так, к слову.

Эанкэ хорошо училась в школе: она была достойной наследницей повелительницы Клана Лебедя - богини Адены. А еще ей очень нравилась древняя рукопись о Войне Пяти Королей, которую она в детстве читала под одеялом тайком от строгого папы Астена.
Разве могла она не взревновать брата, увидев, что тот приволок в Убежище СМЕРТНУЮ, предпочтя ей, самой красивой, самой умной и нежной эльфийке, его СЕСТРЕ-БЛИЗНЕЦЕ, какую-то уродину, нарушив не только законы божественные и эльфийские, но и разрушив детскую мечту славной, в общем-то, девушки??

А лучше, ИМХО: "Кто сидел на моем троне и сдвинул его с места?"

Точно!!! Супер!!!

Поймал как-то Эрасти золотую рыбку. Посмотрел, полюбовался и выпустил. Рыбка:
- А желание как же?
Эрасти, засучивая рукава:
- Ну ладно проси чего хочешь.

"Рауль ре Фло с фамильным рогом" читать, как "Михай Годой со снящимися ему РОГАМИ!!!!" ;D

Правда и ничего кроме правды: Стэнье-Рогге- самый преданный из нобилей, Паук- самый благородный из королей.

Сидит Нэо, пьет пиво в футболке с надписью “Мне все пофиг!”. Подходит Михай:
- Слушай, тебе что, действительно все пофиг?
- Да, все.
- А если я власть в Таяне узурпирую – пофиг?
- Пофиг.
- А если войной на Арцию пойду?
- А пофиг.
- Ну а если Ройгу к жизни верну?
- Пофиг...
- Ну а если я сейчас у тебя пиво отниму и выпью – что, тоже пофиг?
- Не, пиво не пофиг.
- Так у тебя же на футболке написано, что тебе все пофиг!
- А мне пофиг что там написано...

Ой, ребят (особенно Аргонд), спасибо огромное! Такое пакостное настроение было, а теперь - как рукой снялло! Теперь и заснуть можно будет сладко... :)

Позволю себе тоже повеселиться...

По лесу бежит Белый Олень и кричит: "Я мыслю - значит, я существую! Я мыслю - значит, я существую!"
Проходящая мимо Болотная Матушка качает головой и вздыхает: "Эх, Ройгуша, опять Философской жабой отравился..."

Нео, Клэр и Эмзар заходят в таверну и видят Уррика, мирно попивающего пиво. Эльфы решают его вывести из себя. К орку подходит Нео и говорит:" А ты знаешь, что Омм был алкоголиком?" " Нет", - спокойно отвечает Уррик. Тогда в игру вступает Клэр:" А ты слышал, что Омм был извращенцем?" "Нет". Эмзар(хитро улыбаясь): " А ведь Омм был Светозарным!" "А-а-а", -восклицает Уррик," теперь я понял, почему Омм был извращенцем и алкоголиком!" И да простят меня за этот анекдот поклонники эльфов.

Решил Рене завязать с морем и обосноваться на суше. Купил ферму, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости на обмывание покупки друзья-капитаны спросили, есть ли у фермы название.
– Ну, – отвечает хозяин, – я долго думал, перебрал кучу красивых имен, но все они напоминали мне мои корабли, море... И я решил назвать ее незатейливо: «Ферма адмирала Рене Аларика Руиса рэ Арроя и Рьего че Вьяхе, Первого Паладина Зеленого Храма Осейны, герцога Эландского».
– А где же твой скот? – удивились друзья.
– Не выжил после клеймения...

Едет Анри Мальвани по дороге на Эльту. Смотрит – его друг Шарль Тагэре тащит на себе лошадь. Тяжело Шарло – лошадь ржет, копытами брыкается. Анри поравнялся с другом и спрашивает:
– Ты зачем это лошадь тащишь, Шарло? С ума сошел?
– Ах, Анри, если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом дотащили ее до замка Тагэре. Тут Шарло сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя, затащили лошадь на пятый этаж.
– А сейчас ее надо поместить в ванну.
С большим трудом засунули лошадь в ванну. Залили водой. Анри вытер пот со лба и говорит:
– Шарль, я как истинный твой друг, делал все, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, объяснишь, зачем все это?
– Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ре Фло. Он увидит в ванне лошадь и спросит:
– Откуда у тебя в ванне лошадь? Зачем?
А я ему так равнодушно скажу:
– А ну и что?

Встречаются два волчонка.
– Ты чего это, Луи, такой убитый?
– Да, пари проиграл Пьеру Тартю на тысячу золотых...
– За что это?
– Да представляешь, Рито, он взял да и заявил, что может запросто попасть в Книгу Рекордов Гиннеса!
– Да он же кретин кретином и хилый, как кролик!
– Вот именно!
– И что, неужели попал?!
– Попал! С трех шагов из лука, собака!

Нэо прямо на Топазе заезжает в трактир.
– Трактирщица, мне бутылку царки.
– С собой?
– Нет, без вас.

Подходит Рене Аррой к жене:
– Ольвия! Ты любишь цветы?
– О да, дорогой!
Рене выхватывает пистолет. Бах!..
– Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много.

;D ;D ;D
Поднимает настроение здорово. Аргонд, спасибо. :-*

""Встречаются как-то раз Джейме Ланнистер и Александр Тагэре. Последний из Королей спрашивает:
- Скажи, Джейме, за что тебя так не любят твои враги?
- Да вот, понимаешь, Сандер, как-то раз убил я короля, которого поклялся защищать... Вот с тех пор и...
- Странно, а меня мои враги ненавидят за то, что служил брату-королю верой и правдой..."

Рокэ в сторону/ - Счасливые. Меня ненавидят и за то и за другое."

ГЕНИАЛЬНО!!

Лари, про Ройгу тоже супер!!

Адино,
Спасибки! ;D ;D ;D

"Сказ про то, как Жан-Флорентин Арроя женил", "Сказка о Рене Аррое, о потомке его - Короле Сандере Шарловиче, о философской лягушке - путешественнице и о прекрасной царевне-леб...тьфу ты блин Герике!", "Повесть о том, как посорились Шарло Тагерыч с Пьером Луменовичем"

Поймала Ланка золотую рыбку.
Ланка:Ну наконец то, 10 лет ловлю, все озеро в сетях, пороховой склад опустел, а все обычная рыба попадалась, наконец то, что нужно! Гони 4 желания.
Золотая рыбка:А почему 4?
Ланка:А потому, что 3 - только в сказках!
Золотая рыбка:Загадывай, но помни, что у Герики этого будет в 4 раза больше.
Ланка:Так!Что бы загадать?Хочу стать Королевой Таянской.
Золотая рыбка:Хорошо, но Герика кроме этого станет Королевой Арции, Эланда и Тарски.
Герика:Зачем кому-то 100 друзей, врагов по больше иметь надо, они за тебя 90% работы сделают.
Ланка:Хочу в любовники...
Золотая рыбка:Помни, что у герики любовник будет в 4 раза...
Ланка:Гоблина!
Золотая рыбка,размышляя:кто-же в четыре раза хуже гоблина?Пожалуй только Ройгу.
Золотая рыбка:Сделано!
Герика:Ну и что?Подумаешь Ройгу, в наше время не так уж трудно аборт сделать , зато я теперь Эстель-оскора.
Ланка:Вот ведь стерва!Ну хорошо!Хочу,чтобы мой муж копыта откинул.
Золотая рыбка:Ну что ж приступим:
Михай, умирая:Интересно,кого Ланка больше всех ненавидет,Меня,Рене или Герику?Или всех одинаково?
Стефан,умирая:Первый раз вижу,чтобы золотые рыбки яд использовали,и похоже последний.
Рене ,умирая:Да идите вы все нафиг нихочу я умирать! дайте пожить спокойно человеку! Или не человеку уже?
Кипелов:...Днем лихорадка,ночью пир,
Ты теперь демон,ты вампир,
В поисках новой жертвы смех и зной
Вечный изгой...
Ройгу,умирая в очередной раз:Ну проклятая килька, я до тебя еще доберусь!
Преданный,умирая:Стоп! А я тут причом? Неет, только не в портал, он нестабильный какой-то,да там еще и бяки всякие сидят!Это ошибка! У нас с ней ничего не...
Герика:Ну и славно, ато эти мужики только под ногами мешались.
Ланка:И на последок хочу все забыть и уйти от мира.
Золотая рыбка:Порядок.Ура,теперь я свободна!
Герика,после телепортации:Кто я? Где я?
Ланка:Ну наконецто я ей напакостила.Кому?Неважно, напакастила и порядок!
Герика,после очередной телепортации:Кто я? Где я?
Мораль:Добро всегда побеждает зло,но зло перед смертью всегда наносит добру непоправимый ущерб.

Класс!! Korol, респект.

А Кипелова по что мучить?=))

Просто его слова здесь пришлись очень кстати, сам я лучше бы не сказал, вот и решил процитировать.

Наверное это многих оскорбит в лучших чувствах, но ради юмора...

Альтернативный вариант "Башни Ярости", Сандер и волчата блгополучно отступили и забаррикадировались в маленькой крепости. Ну Тартю со своими подъехал, окружили, тысячекратный перевес, все уверены в победе, но штурмовать не рвутся(жизнь дорога как память). Подъезжает парламентер, предлагает сдаться и выходить по одному из башни с поднятыми руками. Сандер своим ребятам и говорит мол ни к чему всем погибать и я вам приказываю сдаться. Первым вышел Луи, сдал меч - в кандалы. За ним - Рито. Тут Тартю не выдерживает, подъезжает к башне и каааак заорет:
- А теперь горбатый! Я сказал - ГОРБАТЫЙ!!!

Рулез, только не забудь доспехи одеть, тут утюгами кидаться стали;D

Лежит поздно ночью Пьер Тартю во дворце, мается бессонницей. И вдруг является ему призрак и говорит:
- Каждый король здесь имеет право на одно желание. Загадывай, исполню просто так!
Обрадовался Тартю халяве и говорит, мол, жутко хочет спать..
- Хорошо, - говорит призрак, - будешь жутко спать!
И всю ночь тому снились кошмары... ;D

-Ты сказал сестре, что она дура! А теперь изволь сказать, что сожалеешь.
-Нора, я очень сожалею, что ты дура... (Угадайте,кто ;) )

Гениально!Особенно Аргонд развеселил,да и про золотую рыбку замечательно. ;DЧестно говоря, про Кэртиану понравилось меньше.

Просыпается Рене Аррой с дикого бодунища. Осматривается.

Ой, где я вчера был? Ой что я вчера пил? Ого-го что я вчера творил? А что, кстати? Жан-Флорентин, ты не помнишь?

Молчит Жан-Флорентин, только подпрыгивает мрачно. Пригляделся к нему Аррой и видит надпись: "Ожаблен за флуд и хамство в адрес модератора"

Поспорили Рене и Михай, где больше демократии, в Тарске или в Эланде.
- У нас любой может крикнуть: "Долой Арроя !" - и ему ничего не будет, -говорит Рене.
-Подумаешь! У нас тоже любой может крикнуть:" Долой Арроя!"- и ему тоже ничего не будет, - гордо говорит Годой... ;)

Люди, это нечто! Лежу под столом... Адельгейда - ты гений! :D

Сидят Рене Аррой и Уррик на окне в Башне Альбатроса и смотрят на море. В небе, расправив крылья, гордо парит орел. Рене: "Смотри, какая прекрасная и гордая птица"!
Уррик: "Нэт, слюшюй, настаящй арол рождается только в горах".
(Не в обиду персонажам и их почитателям)

Во Франции лягушек едят, в России на них женятся, а в Арции с ними разговаривают!

Нет, я уже не могу хихикать про себя... Вера Викторовна, простите, если сможете :( ...

Дело в том, что в походах во мне произрастает цинизм. Точнее, произрастает он всегда, а в походах зацветает махровым цветом. Обстановка способствует...

И вот на дневке, перечитывая ДК, родил... Не иначе, с большой похмелюги. Никаких намеков, просто бредовая зарисовка.

Не бейте слишком больно, а?..

======================================================


СДЕЛАНО
С ОСОБЫМ
ЦИНИЗМОМ!


События, описанные ниже,
не имели места в действительности.
Все совпадения имен и географических названий случайны.

=======================================================


-- Могу я спросить о том, что не относится к главному?

-- Да будет колодец моих познаний к услугам молодого дея.

-- Лучшие оружейники мира живут в Армских горах. Говорят, что ты, благородный Али, знаешь их всех. Не расскажешь ли мне о мастере, сделавшем меч, который я ношу? Его закакзали для моего отца, это было не позже, чем двадцать два года тому назад.

-- Я знаю всех, кто ковал клинки в те времена, и буду счастлив назвать имя.

Александр без колебаний протянул атэву меч. Черная сталь сверкнула на солнце, таинственно заиграл зеленый камень... а вдоль хищного лезвия зазмеилась надпись "Тагэре доля Арции, а не Арция для Тагэре". Али долго с благоговением рассматривал клинок, на поверхности которого дрожали темные струи...


-- Dem Schmied des Grossen Deutschen Reiches! -- прочитал атэв, а затем вернул меч хозяину. -- Нет, ЭТО ковали не в наших горах. Да и с переводом Вера Викторовна что-то напутала...

-А это кто?- поинтересовалась Анна-Илана Годоя, глядя на Жана-Флорентина, спрыгнувшего с руки Рене.
- Это мой друг Андриаманзака- Раку....
-- Э-э-э... стоп! Я предпочитаю называть жабу жабой-- так проще жить.

Приезжают эльфы в Мунт, смотрят, а от дворца Анхеля только полуразрушенные стены остались, да горы мусора повсюду. У ворот мужик сидит и молотком по камням стучит.
-Что случилось???-спрашивают эльфы.
-Ничего не случилось. Просто Рене евроремонт затеял.


Это моя первая проба пера, не судите слишком строго.

Ещё переделка.

Трудности перевода -
По-арцийски: Прошу прощения, сударь, но я не совсем понял смысл сказанного вами.

По-атэвски: Нектар твоих мудрых речей не удержался в недостойном сосуде моего разума и лишь оросил песок моего невежества.

По-фронтерски: Шо?

Дополнение про фронтерцев:
Невихований фронтерець скаже: Шо?
А вихований - Що?

Встретились фронтерец и таянец:
- Прошу дана до гілляки!
- Нъе розумем теї мови!

  Рене Аррой принимает корону арцийской империи.Торжественная церимония во дворце Анхеля. Через толпу к Рене протискивается Гардани:
- Рене, а где Ольвия?
- Нету её, Шандер, не пришла...
- Странно. Хоть и бывшая супруга, а все-таки могла бы...
- Да тут, понимаешь, такое случилось... В общем, споткнулась она вчера, подвернула ногу... Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась...

Старый-престарый анекдот, весьма популярный у толкиенистов ( у Gatty орки поумнее):
Митинг орков в Мордоре перед началом похода в Лориэн. Один из назгулов обьяняет цели похода.
Назгул: "Сегодня мы выступаем в поход против мерзких эльфов".
Орки: "Гыыыыы".
Н: "Мы перебьем их воинов!"
О: "Гыыы!"
Н: "Мы надругаемся над их женщинами!"
О: "Гыыыыыы!"
Н: "Мы обратим их детей в рабов!"
О: " Гыыыыыыы!"
Н: " Мы сожжем их леса!"
О: "Гыыыыыыыыыы!"
Н:" Мы поселимся на их землях!"
О: "Гыыыыыыыыыыыы!"
Н: "ТОлько в этот раз ничего не ПЕРЕПУТАЙТЕ!"
О: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!"

Этот анекдот (только в несколько другой вариации) расказывали фэны Варкрафта 2, только я не понимаю какого Леворукого он имеет отношение к Арции? ;)

Мне-е-е... Ну, в принципе, можно вместо назгула подставить Белого жреца, ройгианца...

Или господаря Фронтерского, а заместо орков - фронтерцев, заместо же ельфов - Таянцев. Да. Так.

Митинг фронтерцев в Беломостье перед началом похода в Таяну. Один из сотников обьсняет цели похода.
Сотник: "Сегодня мы выступаем в поход против мерзких еретиков".
Фронтерцы: "Гыыыыы".
С: "Мы перебьем их воинов!"
Ф: "Гыыы!"
С: "Мы надругаемся над их женщинами!"
Ф: "Гыыыыыы!"
С: "Мы обратим их детей в истнинную веру!"
Ф: " Гыыыыыыы!"
С: " Мы сожжем их леса!"
Ф: "Гыыыыыыыыыы!"
С:" Мы поселимся на их землях!"
Ф: "Гыыыыыыыыыыыы!"
С: "ТОлько в этот раз ничего не ПЕРЕПУТАЙТЕ!"
Ф: "ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!"

Встречаются как-то раз Джейме Ланнистер и Александр Тагэре. Последний из Королей спрашивает:
  - Скажи, Джейме, за что тебя так не любят твои враги?
  - Да вот, понимаешь, Сандер, как-то раз убил я короля, которого поклялся защищать... Вот с тех пор и...
  - Странно, а меня мои враги ненавидят за то, что служил брату-королю верой и правдой...  - это рассказал Аргонд
Бывают же нормальные родственники, - проворчал в углу Пес (мое дополнение)

На просторах инета нашел вот такую переделку песни 'Belle'
За неимением лучшего решила поместить ее сюда
Поет Сандер:
Свет
Озарил мою больную душу...
Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает сердце мне опять,
О, Дариоло, я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест - уродства вечная печать...
Я состраданье за любовь готов принять...
Нет!
Горбун отверженный с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после смерти мне не обрести покой,
Я душу Проклятому дам, чтоб быть с тобой!

Поет Рене:
Рай...
Обещают рай твои объятья.
Дай
Мне надежду,
О, мое проклятье!
Знай,
Мне без тебя ни сна, ни жизни не видать.
Хоть я Бессмертный, вечно буду умирать...
Одним желанием я в жизни одержим,
Покинув Тарру, ты мою сгубила жизнь.
Жаль...
Судьбы насмешкою один я уцелел,
И муки адские при жизни - мой удел,
И после смерти мне не обрести покой -
Я вечность целую прождал, чтоб быть с тобой!

Поет Эрасти:
Рай...
Обещали рай твои объятия.
Дай
Мне надежду,
О, мое проклятье!
Why???
Любовь твою сожгла, сгубила эта Власть,
А мне глаза туманом застилала страсть...
Продажной девкой был я словно одержим,
Циала дерзкая мою сгубила жизнь.
Жаль...
Судьбы насмешкою я в Башне заточён,
На муки адские навеки обречен,
Но после смерти мне не обрести покой -
Я душу Проклятому дам, чтоб быть с тобой!

Поет Пьер Шестой:
Вот
На руках любимый малышонок...
ОЙ! КОТ!
А куда же делся малышонок???
Он
Сорвался с рук и покатился камнем вниз...
Со звуком "ШМЯК!!!" оборвалась малютки жизнь!
Самой Циале хомячихе не помочь,
И без отца растут сынишек сто и дочь!
Стой!
Не покидай меня, безумная вдова!
Сейчас же за тобой я брошусь из окна!
И после смерти мне не обрести покой -
Я душу Проклятому дам, чтоб быть с тобой!

Прошу тапками не кидаться :) ;D

scorpic
Хотелось бы узнать где вы уродство у Сандера увидели?! >:(

Я уродства у Сандера не заметила.
Нужно быть проще это всего лишь переделка.
Хотя. Каюсь. Виновата.  :'(
Простите меня людт добрые

Но он-то сам у себя его видит, так что все нормально.

Всё отлично, только жалко,что из Романа алкоголика делают.
Хотя тоже хочется пофантазировать...Представим,что Рито женился
Приходит Рито к жене и говорит:"Дорогая,понимаешь я по делам иду,вернусь пьяным
-Не пьяным, а выпившим!
-Всё всё выпившим,понял
-Не всё-всё выпившим, а немного выпившим.
Хотя женатый Рито ,это фантастика

Жутко неприличный анекдот, переделка из Гоблина:

[spoiler]Элеонора-младшая:
- Пьер ,а ты меня любишь?
Пьер:
- Дура, ты что, уши не моешь? Я тебе вчера два раза говорил![/spoiler]

Тагэре не бегают.Потому-что в мирное время это вызывает смех,а в военное панику.

Оргонда.Подготовка к вторжению Ифраны.К Сезару Мальвани подходит Эжен Гартаж и говорит:
-Мы получили письмо из Ифраны,в котором говориться о численности их армии начале и месте вторжения!
-От кого письмо?
-Здесь только инициалы БГ.
-Интересно как Борис Гребенщиков там появился.

Доброго дня.
Не убивайте больно, пожалуйста...  :-[

Вот, парочка анекдотов собственного сочинения.

- Цветочки - это, конечно, хорошо, - приговаривал Архипастырь, вытягивая красавца-эльфа за ухо с хор, - но змей по всей Кантиске будешь ловить сам!

- В землю упали зерна. Им нужно время. Придет год Трех  Звезд,  и
поднимет меч Последний из королей. Голубая Звезда  канет  в  море,  Алая вернется на небо, Темная не погаснет, - вещал Эрик, развалившись на диване.
Жан-Флорентин осуждающе посмотрел на Феликса.
- Говорил я тебе, надо было пятизвездочный брать, а ты все: прокатит, да прокатит. Жадные вы, монахи!

И парочка переделок не старых анекдотов, но старого фильма. :)

- Норгэрель, это Эмзар, твой единоутробный брат. Был еще один, Астен, - рассказывала Залиэль Лунному принцу.
- Мама, сколько нас было!

- Не мой ты сын, Астен, не сын ты мне! - причитал последний Король Лебедей в приступе тяжелой военной меланхолии.
- О, папа, капусточка, это, конечно, хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски.