Форум официального сайта Веры Камши

Продолжение темы. 

Так, дамы! (Сиречь, эрэа!) :) После столь завлекательной дискуссии не могу не подключиться.

1).  Приехала учиться в город украинская дивчина из глухого-глухого села. Как положено, проходит медосмотр, в том числе - гинеколога.  Выходит порозовевшая, украдкой смотрит в бумажку... Бегом возвращется в кабинет, красная, как рак:
-Ой, звиняйте, ликарю... Чому "ЗдоровА"?! Напишить, будь ласка: "Маленька", чи "Як у усих..."


2). Как-то довелось мне (студенту) жить в середине 80-х, в одной комнате с уроженцем Одессы. Который вдруг возомнил себя "справжним украиньцем".  Начал ходить в "вышиванке", распевал песни... Одно это уже тянуло на анекдот, особенно, если учесть, что из Одессы его увезли в раннем детстве, и с тех пор он жил в Подмосковье. Ну, что с того? Хочет, пусть считает... А украинские песни - они красивые. Но когда они звучат над ухом с утра до ночи, начинают надоедать. И вот, когда он в очередной раз со слезою в глазах затянул:
-Дывлюсь я на небо, та думку хадаю:
Чому я нэ сокил? Чому нэ летаю?..

Я ему тут же подпел (тогда еще голос был хорошим):
-Чи з хлузду ты зъыхав?! На що тебе крыльця?!

Подраться не подрались, но прозвище "великорусский шовинист" ко мне приклеилось намертво... ;D


3). В начале 2000-х довелось работать в фирме, торгующей химическим сырьем. И в числе клиентов была одна контора из Ивано-Франковска, бывшего Станислава... Специфику того региона объяснять, думаю, не надо. Всякий раз, когда приходилось им звонить, секретарша демонстративно отвечала только на украинском. Но это еще полбеды, главное, что тон был весьма недружелюбным.  И вот в конце концов мне это надоело,  и я, в очередной раз спросив, на месте ли их директор и услышав: "Та нэма йогхо, до миста пиихав..." довольно резко произнес:
-Зараз слухай мене, красуню! Я зрозумыв, что йохо знову нэма! Мабуть, до миста пиихав обидаты, чи до суду... А може, и до витру! Це мени до дидька! Колы вин буцдэ?! Я маю запытання, яки стосуются до нашей спильной праци!!!"
В трубке раздалось испуганное "Ой!", после чего безукоризненно вежливый голос произнес:
-Он приедет примерно через два часа...
С тех пор секретарша разговаривала со мной только по-русски.

Хожу сегодня по рынку, в мясном павильоне вижу ценник на туловище птицы, с которой срезали филейную часть, - "Каркас индейки"

Ходила такая пародия на песню Ротару:
"Ты прызнайся мені,
Де ты гроши сховала?
А чи у кишенi?
А чи пiд одеяло?.."

А классно звучит: "Бульбашка дробненькая" - "маленькая картошечка". 
Если уж быть поточнее, то "мЕленькая картошечка". 

Из белорусского народного юмора конца 19-го века. На суде рассматривается дело о побоях:
Судья(российский): "Так каким образом он Вас побил?"
Истец:(белорус): "Ды не абразОм, а сапрауднай булдавешкай!" (Да не иконой, а порядочной дубиной)

Реальная служебная записка:

"Прошу списать 2 старых 15-дюймовых монитора и купить взамен мониторы большего диаметра"

Ну да, по моим наблюдениям, в отделах снабжения и ремонта часто обретаются отставные военные, их охотно берут из-за пробивных способностей, а вот компетенция иногда даёт подобные всплески. При работе с точными приборами ранее часто использовался спирт для их очистки; требовался его строгий учёт при выдаче и акт на списание. Разумеется, акты часто писались липовые, типа: "Израсходовано на промывку оптической оси микроскопа..." (Для гуманитариев: оптическая ось микроскопа в своём материальном виде примерно то же, что и земная ось)

Питерцы не могут Матвиенко многое простить. Особенно сосули.

Отсюда [spoiler]http://blog.fontanka.ru/posts/50586/[/spoiler]


Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?   

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом. 

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.   

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Утром зашла мама, пили чай, вспоминали юность. Каждый - свою...
Мама напомнила гимн математиков из Питерского Универа (тогда еще Ленинградского). Факультет до сих пор называется "матмех".

Мы – соль земли, мы – украшенье мира…
Мы полубоги (это постулат).
Пусть в нашу честь играет громче лира,
И трубы медные звучат!

Все дальше и дальше, и дальше
Другие от нас отстают!
И физики – младшие братья
Нам громкую славу поют!

Поскольку меня отнесли к "младшим братьям", пришлось напомнить зазнавшимся об их квалификации: "механик тире математик".

А мы о своей квалификации говорили "инженер минус экономист". ;)

А еще есть "независимый оценщик", которого следует понимать как "оценщик, от которого ничего не зависит".

Хмм... мы это обычно говорили о независимых политиках.  ;)

Ой, знакомо! :)

Мы рождены, чтобы разбить, что бьется,
Рассыпать то, чего нельзя разлить!
Наш Институт химическим зовется!
Мы будем вечно химии служить!

Все выше, и выше, и выше
Летит рыжий бром к небесам!
А кто этим бромом подышит -
Туда же отправится сам! :)

Ой... Ай....  ;D ;D ;D Ыыы... Я ухохоталась. Эры и эрэа, спасибо вам огромное за несколько минут здорового и незамутнённого смеха!!

;D, Лет пятнадцать назад, к нам в пригород Одессы, приехала семья из Подмосковья, на ПМЖ. Купили они дом, недалеко от моего, и моя мама, гуляя с собакой, заметила во дворе новую хозяйку с перебинтованой рукой. Поздоровавшись, она поинтересовалась происхождением травмы и предложила помощь. в ответ услышала:- А, ерунда, это я перемывала стаканЫ.
В наших соседях они до сих пор, а СтаканЫ- это их позывной на улице. )
У нас очень любят отдыхать именно россияне, говор у них очень колоритный, и очень отличается от привычного одесского русского, звонкое г хоть и имеется в украинском языке, но видно, х нам роднее.)

Папа Карло и Буратино:
- Ну вот, сына, ты же хотел домашнего питомца?
- Спасибо, папа, но я хотел щенка...
- Не все дети получают, то что хотят...
- Да, но этот бобер странно на меня смотрит.

  Наш человек!  ;D

  Можно прожить и без мужчин?
И зачем тогда женщинам жить? Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится?
Кто поймет и утешит? Только мы – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.

Подруги - оценят и позавидуют. А мужчины просто не заметят.

А помните, что сказала по этому поводу миссис Чизл?  ;D

;D
Пани Иоанна Хмелевская в своих книгах "Как выжить с мужчиной" и "Как выжить с женщиной" по этому поводу имела прямо противоположное мнение...

Автобусная остановка. Плакат - анонс премьеры в БДТ. Название пьесы: "ПЕШКОМ"  ;D

В профессиональную тему - утро в КДЛ, крик: "Девочки, кто сегодня на забор садится?!".

Пересматривая конспекты, наткнулась:
- Чуму можно было похвалить, чтобы она ушла: матушка-чума (но не дедушка-грипп!);
- Многозначность сегодня пролезает всюду - как спрут!

Не могу не удержаться от оффтопа: еще это нужно для себя, для своей самооценки и самочувствия, уверенности в себе.

[spoiler]

Тоже не удержалась, потому что и для мужчин, и для подруг, и для себя. И, кстати, самое действенное средство для поднятия собственного настроения, самоутешения, вытаскивания себя из глухого тупика отчаяния и безнадёжности. Права Annie 1000 раз!  :D[/spoiler]


Случайно нашла в сети. Восхитилась:
В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

(http://pics.livejournal.com/pryf/pic/0062hktx)
[spoiler](http://pics.livejournal.com/pryf/pic/0062k9qc)
[/spoiler]

Иллюстрация  прелестная.
ОДнако... [spoiler]а что, если обезьянки не успеют перехватить голодную обезьяну и все-таки догадаются, что с водой проблемы?[/spoiler]

Это наши обезьяны, поэтому знают, что даже если с водой перебои, слопать халявный банан правительство экспериментаторы  все равно не позволят ;)

Позавчера случился странный разговор. Стою на остановке, подходит дама и спрашивает:"Вы -эта или та?" Я в недоумении. Она повторяет:"Скажите, пожалуйста, Вы - эта женщина или та?!"
Я в ответ:"Не понимаю, как это?" ОНа:"Неужели трудно ответить: та или эта?" Слегка помолчав отвечаю:"Я - не та и не эта, я  - другая ". Она:"Извините, я ошиблась" и ушла.

Напомнило историю, которую когда-то рассказывал один участник данного форума (ныне почти не появляющийся тут):

После того как он вышел из автобуса, к нему подошел какой-то не очень трезвый мужик, и, посмотрев непонимающим взглядом, произнес "Ты не тот..."
"Да, я не Тот, я Осирис!" - ответил товарищ и пошел дальше.

Аналогичная история.
Вваливается в кабинет тетка и с порога:
"О, Господи!"
Ответ:
"Я вас слушаю."
Поняв что сказали, оба начинают дико ржать...

Утащил с какого-то ресурса.
Конкурс профессиональных астрономических нарядов на Хэллоуин:
4 место. Наряд космического луча. Надеть на лоб ядро гелия, разгоняться и быстро пробегать перед каждым фотографирующимся.
3 место. Наряд нейтрино. Специально наряжаться не нужно. Прибыть на вечеринку первым и бегать между гостями со скоростью света, ни на кого не обращая внимания и ни с кем ни разговаривая.
2 место. Наряд темной энергии. Одеться в темное, спрятаться в незаметном месте, дождаться разгара вечеринки и начать выбрасывать гостей из дому.
1 место. Наряд реликтового излучения. Надеть "варенку", встать у гостей за спинами и издавать тихий монотонный гул, пока они не заметят.

А что за "варенка"?

Джинсовая ткань, обработанная особым образом, чтобы стать пятнистой, и одежда из нее.

[spoiler]да, молодо-зелено ;D Процесс приготовления "вареных"джинсов и майки в начале 90-х сам по себе заслуживает упоминания в теме юмора ;D[/spoiler]

[spoiler]что может навести на мысль о том, что в начале 90-х тема микроволнового реликтового фонового излучения считалась особенно актуальной в массовом  сознании... ;D[/spoiler]

[spoiler]так оно вроде для абсолютно черного тела характерно, а джинсы, помнится, были преимущественно индиго оставшейся после побелки синьки  ;D[/spoiler]

[spoiler]Карта распределения в искусственных цветах живо напоминает и синьку, и побелку... Красная полоса посредине не считается - это засветка от Млечного пути.
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/cc/WMAP_2003.png)
[/spoiler]

Красиво![spoiler]В любом случае, теория Большого взрыва тогда абсолютно соответствовала мироощущению людей, ушибленных перестройкой ;D[/spoiler]

Какая очаровательная мысль!

[spoiler]Хотя в одном отношении можно поспорить - за последние без малого четырнадцать миллиардов лет (ну, хорошо 13,7!) в мире не было ни одного явления, упорядоченного так хорошо, как Большой взрыв... :) [/spoiler]

Недавно мне подбросили вот эти байки рекламщиков. Спешу поделиться.  :)

Путь бобра (из баек рекламщиков)

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.
Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#--ли?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#--я.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Здесь бобёр и другие байки тоже.
http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

Нашлась подборка анекдотов:

Детский-1
Бабушка встречает внучку, приехавшую погостить:
- Как я рада тебя видеть! Дорогая ты моя!
Девочка, с подозрением:
- А ты что, меня продавать собираешься?

Про любовь:
Девушка выбирает в магазине духи. Продавщица подходит, предлагает помощь.
- Давайте подберем вам аромат, который будет сводить с ума всех мужчин.
Девушка соглашается:
- Да, пожалуйста. Подберите мне что-нибудь с ароматом компьютера...

Детский-2
Сережа (4 года) зовёт маму:
- Мам! Ну скоро ты там? Когда мы будем делать эпиляцию?
Старшая сестра и отец слышат это из комнаты.
- Эпиляцию? - поражается сестра.
- "Мы"? - уточняет отец.
- Иду-иду, - отвечает мать. - Только не эпиляцию, а ингаляцию!

Про женскую дружбу:
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, прости, что я не смогла прийти на твою свадьбу. Обещаю: в следующий раз обязательно приду!

Про жизнь:
В России две беды, дураки и дороги. С одной бедой можно справиться при помощи асфальтового катка. А вот над дорогами придется поработать...

Это супер!!! Хохотала минут пять!!! Давно я так не смеялась!! Перелесть)))

Однажды современных детей первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."

В результате получилось...
Ну начнем с того, что из всех слов понятными оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая".
У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же), помесь бобра с дроздом.
То что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок.
Часть детей вообще не поняла, что это такое и счем его едят, в результате ямщик с лопатой ( а чем ему еще ямы копать, он же ЯМЩИК!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч(обл(р)учок) и , балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате - нету несущейся в облаке искрящегося снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим,
балансируя на краю вырытой ямы , наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Найдено здесь:
76-82.livejournal.com/5197797.html?thread=103646437#t103646437 (http://76-82.livejournal.com/5197797.html?thread=103646437#t103646437)

За те годы, что я слышу эту байку, она столькими новыми подробностями обросла... ;D

;D Замечательно!
И как всегда, защищаемые Русью субъекты активно гадят на защитника.   :'(

"...А ты, вон там, на краешке, в зелёном,
Чего кричишь на чайку, как дурак?
Представь, что это дождик, и работай –
Ведь в нашем деле нам не привыкать..."

(с) Е. Головина, ДОП МГУ.

Не-е-т, эр prokhozhyj ! Вы совершенно не правы, опубликован только один куплет этой замечательной песни! По этой наводке нашла, похохотала и решила выложить полный вариант. Вам спасибо большое (очень).

;D  :D  :D
текст и музыка Екатерины Головиной.

Эй! Кто там под сплавиной матерится?
А, ну, вылазь и продолжай считать!
Ты можешь под сплавину провалиться,
Не вздумай только запись потерять!

Чьи ноги там в кустах торчат из жижи?
Ах, потерял блокнот, ну, что ж, ищи,
Не видишь, так ещё нырни пониже,
А не найдёшь - так после не взыщи.

А ты, вон там, на краешке, в зелёном,
Чего орёшь на чайку как дурак?
Представь, что это дождик и работай,
Ведь в нашем деле нам не привыкать.

Что за эстет там воду выливает?
Ну-ну, давай, ещё и выжми их.
На что ещё надеешся ты, парень?
Никто здесь не останется в сухих.

Эй! Кто там под сплавиной матерится?
А, ну, вылазь и продолжай считать...
Отчаянное мужество на лицах
И жажда мать-природу охранять.

9 мая 1981г. оз. Киёво
Написано после выезда на учёт гнёзд чаек на озере Киёво. Поётся от лица старшего выезда Виктора Зубакина. Второй куплет адресован Николаю Соболеву (всей группой мы искали его блокнот). Третий - мне. Четвёртый - Сергею Пономаренко (ДОП ф-та почвоведения МГУ).

Знакомая рассказала:  как-то им на работе выдали мыло для отдельных сотрудников и к нему журнал учета выдачи.  В журнале следующие разделы: дата выдачи, подпись того, кому выдали, дата приемки, степень изношенности, подпись сдавшего и подпись получившего. Долго думали над двумя вопросами: 1.  как учитывать степень изношенности мыла? То ли его взвешивать, то ли замерять, то ли еще как?  :-\
2. Выдачу и п риемку мыла как часто осуществлять.: каждый раз, как сотруднику понадобиться вымыть руки? тогда журнал будет многотомным собранием, а руководитель только и будет учитывать  и выдавать.

Того, кто это придумал, поместили в соответствующее лечебное заведение или оставили резвиться на свободе? ::) ::)

Произошла ошибка, перепутали журналы - этот на спецодежду. Ошибившемуся все сошло с рук, а люди головы чуть не сломали.

Определять изношенность мыла – это шедевр! И вполне уместны вопросы, которые возникли у добросовестных работников, старательно выполняющих все инструкции.   ;D
Но и действующая инструкция об изношенности одежды – тоже весьма интересная повесть. И тому писателю-графоману, который любит писать инструкции, читатели, то бишь исполнители, вправе задать уточняющие вопросы, поскольку инструкция про одежду явно имеет множество пробелов.
Если у куртки оторван рукав, какая это степень изношенногсти?
Ботинок прохудился, но это заметно только в дождь, до какой степени он может прохудиться ещё?
Если в кармане дырки и оторвана подкладка – это уже изношенность, или нет? и т.д.

Вспоминается зощенковская «Галоша». [spoiler]- Можно, говорят. Какая галоша?
      - Галоша, говорю, обыкновенная. Размер - двенадцатый номер.
      - У нас, говорят, двенадцатого номера, может, двенадцать тысяч. Расскажи приметы.
      - Приметы, говорю, обыкновенно какие: задник, конечно, обтрепан, внутри байки нету, сносилась байка.
      - У нас, говорят, таких галош, может, больше тыщи. Нет ли специальных признаков?
      - Специальные, говорю, признаки имеются. Носок вроде бы начисто оторван, еле держится. И каблука, говорю, почти что нету. Сносился каблук. А бока, говорю, еще ничего, пока что удержались.[/spoiler]

Ой, а я обожаю читать брачные объявления! Как правило заряд позитива на весь день.
Вот это особенно радует:
"Познакомлюсь с образованной, умной, небогатой, бездетной (может родить), полногрудой (5-8 размер), статной (80-90 кг), высокой (выше 175 см) женщиной. Я: 50/195/115, в/о: наука, политика, небогат, дом в селе, больная лежачая мать."
Не мужчина - мечта! И мечты у него соответствующие.
Знаете, что мне больше всего нравится? Как женщина с 8 размером груди будет чувствовать себя на огороде?  ;D

Вот еще милые:
"Ищу надежного собеседника, от 33-39 лет, желательно из Черкасс". (Остальные сбегали, что ли?  ;D)

"45/165/50, обычная внешность. Вегетарианка, познакомлюсь с одиноким мужчиной вегетарианцем" (...для совместного поедания морковки. Что ж все так грустно-то?)

А вот еще из рубрики спрос:
"Ищем для вязки китайского хохлатого лысого мальчика"
(Люди, вы уж определитесь, хохлатого или лысого.)

Не, ну это-то понятно...

А мне здесь всё понятно.  ;D Это настоящая хозяйка, экономная. Мужчина-вегетарианец - это просто подарок. Обычно они поедают много мяса, не напасёшься. И найти вегетарианца не так-то просто.  ;D

   Да. Объявления бывают забавные и весьма. И не только в газетах. Недавно встретилось очень дивное. ЖЭУ  отличилось:
Жильцы и владельцы квартир!
В связи с тяжелыми погодными условиями в целях обрушения балконов необходимо в 3-хдневный срок произвести очистку снега специальнопредназначенными для этого средствами. В случае отсутствия и невозможности приобретения очистить снег подручными средствами.  Не выполнившие в срок будут оштрафованы.
Всего -то немного упустили, а как поменялся смысл.

Когда упустят, это ещё ладно, а то ведь порой возьмут и припишут...

Всего-то четыре буквы... [spoiler]

[/spoiler]

Прочитала в газете анекдот

Жена - мужу:
- Никогда от тебя комплимента не дождешься! скажи мне что-нибудь приятное!
- что сказать-то? - недоумевает муж.
- Скажи, что я красивая, ласковая, мягкая, нежная...
- Зайка, - с трудом формулирует супруг.
Жена некоторое время в восторге от комплимента, потом начинает сердиться:
- И всё? Скажи еще что-нибудь!
- Стадо заек...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Приценивалась на рынке к садовым цветам. Надпись на кусте роз: "Роза. Сорт Амнезия". Ушла в задумчивости - а оно мне надо?

Любопытная роза , посмотрел  как она выглядит.

Обьявление:
- Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Университетам на земетку: студенты не боятся плохих оценок. Введите смертную казнь.

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса, как фраза: "Студент завалил профессора после экзаменов"?

Вот попались симпатичные))

Дирижер пытается показать оркестру piano. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!


*Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять,а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?

В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
-Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные,крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!

Взгляд из окна.




.

А сегодня с песнями солдатскими мимо них идем по мостовой. Не гдядим... (с)  ;D

          Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.


          Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!


У меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.


У меня из Apple дома только компот.

А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью..

А еще он не подозревал, что он юная девушка в праздничном наряде...  ;D

(http://cs304405.userapi.com/v304405750/8b7/8YdvtZKUnNU.jpg)

Анекдот, конечно, детский, но я почему-то в восхищении

Каталог галактик. В конце - рукописная приписка: "No galaxies were hurt in the making of this catalog"
В процессе создания этого каталога не пострадала ни одна галактика...

  В библиотеке запрос: " Автор - Хилл Э.С., произведения - Пьесы"; " Автор  - Котов У.Л., произведения - поэзия". Библиотекарь ничего не находит. Уточняет запрос, ученик отвечает: " Задали в школе", "Может как иначе".
  Звонит друзьям.  Друг  расшифровавыет имя - имя Эдуард Сергеевич и ничего не находится.
  Имя Котова расшифровать никто не может, возникает предположение , может быть Уильям.
    Библиотекарь спрашивает:"Какие произведения" после долгих звонков выясняется, что кого-то там куда-то вроде бы приковали. Все ставновится просто и ясно: Эсхилл "Прометей прикованный", а Котов при таком раскладе  - Катулл.

Класс!  :D

Мне это напомнило, как у Диккенса Сайлас Вегг читал мистеру Боффину "Расцвет и падение Римской империи", у него там действовали "Вылезарий" и "Полли Бий".

Это от слова ПУЧЧини? в эту тему смешной анекдот на [spoiler]ухоРУе , последнее время меня этот сайт прикалывает: 
http://uh.ru/a/508885/84846 (http://uh.ru/a/508885/84846)
[/spoiler]

Этот перевод Диккенса вообще гениальный. Ежегодный (Annual) сборник Вегг легко превратил в Животный (Animal) и обещал найти там любое животное. Вот только книга называлась "Упадок и разрушение Римской (по Веггу - Русской) империи", и он приглашал мистера Боффина "разрушаться и падать".

Также у О'Генри упоминался Омар Ха Эм, и отсутствие фамилии некоторых напрягало.

Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

"Какой должна быть настоящая женщина"

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.

Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.

Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».

Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.

Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.

То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

А по дружбе - ударяться в поэзию...

"Нашего общего друга" переводили Волжина и Дарузес.  Обожаю этот перевод!  :D  Действительно гениальный.

Навеяло личными впечатлениями...
Сдается мне, что официальная версия Золушки совсем не права. На мой взгляд дело было вот в чем.
Собирается девушка на бал, маленькая ножка, новые туфельки... Женщины - НОВЫЕ туфельки! Это вам ни о чем не говорит? Надеты первый раз на бал. а на балу что делают? Правильно - танцуют. Вот танцует девушка на балу с принцем... Ну прочувствовали ? Туфли то новые! И вот через какое то время, и принц прекрасный, и танцевать умеет, но туфли ... и ... они новые! И через какое то время Золушка уже совсем не хочет танцевать, но не может же она сказать принцу почему! Вот она и убегает, и что не удивительно для скорости бега сбрасывает туфельку с ноги, а иначе бежать совсем не может... Ну а принц - ну все мы мужчины такие, я ж принц, как это меня кинули! От МЕНЯ убежали?!!! Нет!!! Я её найду!!!
Ну не признаваться же потом девушке, что все дело в мозоли и новых туфлях.... Вот такая вот любовь... Впрочем великая любовь вспыхивает порой от сущих мелочей, и совсем не важно из-за чего, главное что она есть... А уж потом придумают... Много чего придумают, но таких не романтических причин в сказках детям не рассказывают... Любофффф!!! Оно должно быть красиво! И только так!

Интересная теория. Вполне имеет право на существование. К тому же всем извествено, что в жизни все гораздо прозаичнее, чем представляется потомкам. Ведь на то они и сказки, чтобы быть красивыми. В этой связи очень познавательны сказки братьев Гримм. Вот где поле непаханное (ну или частично паханное) для исследования повседневной жизни и мировоззрения людей прошлого.

И не только Гримм. Сколько всего нашел Сапковский в "Аленьком цветочке" (он же "Красавица и чудовище", он же "Эрот и Психея"). Особенно впечатляет, как купцы (и не только) по очереди сами везли дочек в лес. Ну и про Любофф - что она должна быть настоящей, конечно. Браво, эр Уленшпигель! В ногах правда есть! А также простота и добро в достаточном количестве. ;D ;D ;D
[spoiler]Нет, серьезно. Не роман, но рассказ - и имел бы очень неплохие шансы. Только чтобы Любофф была настоящей - хотя бы как у чудища с бруксой. [/spoiler]

Только, эр Уленшпигель, в XVII веке, да и позже, вся обувь шилась по мерке, на заказ, так что разнашивать её нужды не было. А бальные туфельки были особенно лёгкие и мягкие, из тонкого сафьяна или даже шёлка.

Кстати, хрустальные туфельки русской Золушки - ошибка переводчика. Сандрильона у Шарля Перро отправляется на бал в туфельках, отделанных мехом, что по-французски звучит похоже: verre - стекло, хрусталь и vere - полоска меха для отделки. Помнится, я была очень разочарована этим обстоятельством...

Вот это уже понятно...  а то в детстве я представила себе на ногах туфли из хрусталя...   ну и стало мне нехорошо... [spoiler]мне в тот момент купили такие чудные туфельки, на пол-размера меньше, и всё надеялись, что разносятся (это при том, что я расту!) - просто купить что-либо тогда было трнудно, это пояснение для молодых читателей форума...[/spoiler]
Эреа Feodesh, история с кузиной Ирой - прелесть ;) 

http://button.dekel.ru/

.

Эр prokhozhyj, спасибо за хорошее настроение! Теперь всё у всех будет хорошо! ;D

...А у меня есть так называемая "копилка читательских курьёзов". Приходит народ в библиотеку, и порой ТАКОЕ требует, что не знаешь, плакать или смеяться. Вот несколько перлов - увы, реальных...

Как то раз десятиклассница попросила биографии Релёва и Кюхельбюхеля. Расшифровали?

А это запрос от пятиклассницы: "Дайте мне Тома Сойера...или Круза" (детям задали прочесть на выбор "Приключения Тома Сойера" или "Робинзона Крузо").

А иногда присылают с братьями-сёстрами записочки - что юному читателю требуется. Например: "Пара Карласана". Или: "Стихи про икологию".

Отдельная песня - списки летнего чтения. Которые пишутся частенько под диктовку учителя, и на слух дети безбожно перевирают фамилии авторов или названия произведений: Ель-Гарпо (Эдгар По имелся в виду), "Хадж-рад" ("Хаджи-Мурат" то есть), Артур Конондоев, Бред Берд, Асков (вместо Лескова)... :o
::)

Как-то в аналогичном списке видел некоего С. Хилла... ;D

Долго расшифровывали фамилию "Капаподль"...
[spoiler]Конан Дойль[/spoiler]

Санкт-Петербург, станция метро "Пролетарская". Прямо рядом с названием станции стоит рекламный щит - Кафе, ресторан, бар "Буржуй"  ;D

Старая штучка, не помню, вешал тут или нет...

Мобильному телефону посвящается :)

    Представьте картинку: Средневековье. Раннее утро. Солнышко светит, птички поют... Зелёный лужок у дороги, роса на травке играет искрами. На лужке стоит палатка-шатёр с рыцарским гербом, где-то на заднем плане пасётся стреноженный конь. Из палатки появляется рыцарь в ночном одеянии, зевает, потягивается. Рядом материализуется оруженосец, подаёт ему шлем и докладывает:

    – У Вас шесть пропущенных вызовов, сэр!

(http://s60.radikal.ru/i167/1206/b9/2a5071bfbd97.jpg)

Вот мне интересно, а эрэа Арвентур в курсе, что ее картины используются в Однокласниках.
Даже не знаю, смешно ли это, но, как бы, я больше не придумала куда это втулить.

Ну я смотрю, это мало кому интересно )))

Да нет, просто так преисполнились сочувствием к Рамиро, что словарный запас потерялся обнулился..... ;D

Аналогично...    причем то немногое, что пришло на ум, удивило меня саму - я полагала, что такие слова в мой активный словарь не входят :o

В мой входят,  я их обычно употребляю, запнувшись на кухне пальцем об ножку стола, но правила  форума запрещают их употреблять...  ::)

" - Что-то ты в последнее время больше хамишь...
- Да нет, пожалуй... Скорее, меньше вру..."

;D

Это правда, AMV по Наруто+сестры Зайцевы, но порадовало - "Царь Салтан" :)
http://www.youtube.com/watch?v=fTEgqdExlNY&feature=related

В Петербурге комары мутировали. Теперь они летят только до края кровати, а потом БЕЗЗВУЧНО ползут и вцепляются Вам в щеку.

А что вы хотите? Они тоже прогрессируют! ;)

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Орлы-стервятники питаются стервами...

Если учесть, что слово "стерва" первоначально означало "падаль", то так оно и есть...

Я знаю :). Но тогда было бы "стервой" :).

В каноническом тексте - "исключительно стервами". Окончание:
[spoiler]Девушка, отойдите от клетки![/spoiler]

Вот новости про стерв! А мне всегда казалось, что "стерва" - основа для образования слова "министерство". А "ад" - для администрации....
Так все похоже...

Гуляет по Сети...

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Объявление о вакансии. "Навыки: программа 1С, сканер, ксерокс, дырокол". Не думала, что дырокол - такой сложный прибор.

Сразу вспомнилось: "Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Еще тампон! Еще тампон!! Спирт! Огурец!!"  ::)

http://catta.livejournal.com/127231.html  :D.

Я когда-то работала в детской библиотеке. Приходит кроха-пятиклашка и просит книжку про Конфузика. Мы с заведующей перерыли весь отдел сказок - не нашли. Позже выяснилось, что имелся в виду Конфуций. Этим малышам в пятом классе ввинчивали про конфуцианство!

Приключения Конфузика и его друзей  ;D

На ФАИ была вот такая тема:
http://fai.org.ru/forum/index.php/topic/28870-взятие-рима-галлами/
Краткий, слегка пошлый пересказ ниже:
[spoiler]xxx: Кельты не во всем были варварами - они изобрели мыло.
Yyy: и поэтому должны были войти в анналы истории?
Zzz: в принципе правильно - в анналы с мылом галлам было бы входить куда легче.[/spoiler]

В библиотеке одна дама лет 35-40 спрашивает "Капитанскую дочку" для ребенка - задали читать летом. Библиотекарь приносит "Капитанскую дочку". Дама внимательно изучает оглавление и заявляет: "А здесь нет нигде "Капитанской дочки". Библиотекарь:"Как же! Смотрите на название книги - "Капитанская дочка"!"
Еще одна читательница подключается к беседе: "Как же Вы разве не знаете эту замечательную повесть Пушкина! Гринев, Швабрин, Маша Миронова!" Та дама внимательно прослушав, спрашивает: "А кто из них капитанская дочка?" ???

Сильный вопрос! И мы после этого что-то от детей хотим!

Она же примерно моя ровесница получается, однако :(

[spoiler](http://static.diary.ru/userdir/6/2/7/4/627445/75737907.jpg)[/spoiler]

(с)пёрто отсель: http://morreth.livejournal.com/1825630.html?style=mine

Собираюсь лететь на самолете, но, как обычно, боюсь... Коллеги решили меня поддержать и нашли на просторах интернета "прикол про летчиков".

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Какая прелесть! :D Теперь, читая труды Конфуция, буду его ласково называть Конфузиком :). Особенно когда что-то будет в тупик ставить.

А вот такая прелесть пришла из просторов сети, супергиперскороговорка. Кто-то хорошо постарался :).
Один компетентный источник вот сказал, что это был такой ролик на эстонском ТВ, и дикторша эту скороговорку читала без единой запинки. Я хочу это слышать!  ::)  Вы попробуйте, уважаемые дамы и господа, это без запинки выпалить - да ещё и с серьёзным лицом!

Упражнение для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара - к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки - скок, Сеньку - в бок, Соньку - в лоб, все - в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа - ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

А в чем, собственно, проблема? http://www.youtube.com/watch?v=ptwCp_q3wf8

Очередной подслушанный запрос.
    Деточка со списком  книг  для летнего чтения:
- Дайте , пожалуйста, мне отрывок из произведения Тодороску "Весна на Тереке" "Берем левый, берем правый"!
Догадались?[spoiler]Твардовский "Василий Теркин", "Берег левый, берег правый"[/spoiler]
 
Дальше:
  - Мне  поэму Толстого "Детство кавказского пленника"

  ;D у любого блокбастера должен быть приквел и сиквел...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. :)

не совсем юмор, но всё равно забавно ;)
В Бородино нашли заплутавших в лесу французов

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/tourism/tourisminf.asp?id=263208&sec=1466
Вот интересно - один я, увидев заголовок, задался вопросом "а как они двести лет-то прятались?"

Мне показали вот эту историю, но самое смешное, что в подобной ситуации я тоже побывала. Правда, не в столь драматичной.
Но тоже парижский туалет меня не выпустил. Я сильно запаниковала и заорала сыну (он ждал меня неподалёку): « А-аа-а! Сына-аа!!! Меня не выпускают!». Но ожидающий своей очереди галантный француз что-то прокричал мне успокоительное, а сыну объяснил на ломаном английcком, что просто надо чуть-чуть подождать.
Поэтому эта история мне до боли знакома.  ;D
http://www.rsdn.ru/forum/humour/4915709.1

Ещё, что ли, из экспедиционных баек кусочек выложить?..


      В далёком уже 1998 году международная экспедиция на нашем "Академике Келдыше" работала на подводном грязевом вулкане Хокон-Мосби в Норвежском море. Из вулкана сочился метан, на метане росли потребляющие его бактерии, и дно в 1270 метрах под кораблём было покрыто непонятной ещё тогда сипинговой экосистемой. К экосистеме ходили "Миры", и бродили у дна над полями погонофор, присыпанных, как стерня снегом, хлопьями бактериальных матов... И в одном из спусков с одного из "Миров" заметили среди желтовато-белых матов какой-то крупный, с кулак размером, желтовато-белый комок. Абсолютно ни на что не похожий. Осторожно зацепили его внешним пробоотборником и доставили на борт. На борту оказалось, что комок по-прежнему абсолютно ни на что не похож.
      Это была неструктурированная, но явно органическая субстанция, плотная, липковатая и слегка пружинящая на ощупь, с какими-то не то пузырями, не то не пузырями внутри. Все посмотрели на микробиологов. Микробиологи почесали затылки и сказали: "не наше". Что на зоологов смотреть в данном случае бесполезно, все и так понимали. И с последней надеждой тоскливо посмотрели на геологов. "Нет!" – закричали те. Научный состав стоял и печально глядел на субстанцию, иногда осторожно тыкая в неё пальцами. Субстанция явно имела какое-то отношение к жизни, но вот какое... Кто-то из американцев пошутил, что половина фильмов про Чужих вот так вот и начиналась. Вокруг нервно захихикали. Потом лежащую на лотке субстанцию пощупали ещё раз, и обнаружили в ней некое уплотнение. Потом до него добрались. Уплотнение опознали почти сразу.

      [spoiler]Оно оказалось изюминкой.

      Это накануне кок булочки пёк и смайнал остатки теста за борт. Ржали все долго...[/spoiler].

      Было.

Из придуманных опечаток:

      "День отрытых дверей на кафедре археологии".

Получаю сегодня по электронной почте от отдела кадров:
Получите свидетельства ПК!
Во, думаю, класс! Сейчас пойду, Пегую Кобылу получу!
Но выдали Повышение Квалификации...

Это вообще-то это не юмор, а про любовь вопреки. Несколько лет назад я наблюдала в Кремле, как группа французских туристов, засучив штаны, заходила в биотуалет, чтоб получить незабываемые впечатления в совокупности с естественными надобностями. В это время экскурсовод болтала по сотовому, задрав ногу на стену одного из соборов. Туалет был переполнен так, что все текло наружу. Стыдобища.

(С)пёрто из (С)ети.

Мое семейство съездило без меня в Старую руссу и привезли мне в утешение байку.
Может это конечно и "бродячий сюжет", но мы раньше не слышали, да и русичи утверждали, что это действительно было у них а не где-то там в литературном пространстве. Значит так:

Во время традиционного застолья по окончании выступления на пятом фестивале «Совесть благородство и достоинство» (пунктуация сохранена) в Старой Руссе было рассказано:

Преамбула 1.

Во время войны вокруг Старой Руссы велись ожесточенные бои. Много оружия до сих пор лежит в земле.

Преамбула 2.

Около Старой Руссы строится газопровод. Строители не только поднимают это оружие, но и распугивают, сгоняют с насиженных мест все окрестное зверье.

Преамбула 3.

Недалеко от Старой Руссы, в окрестностях одной из деревень, находится психиатрическая больница.

Амбула.

Некоторых пациентов этой лечебницы иногда отпускают погулять. Как правило, это происходит в выходные. Естественно, отпускают не всех, а только тихих и неопасных. Одно из немногих доступных им развлечений – отправиться на дискотеку в ближайшую деревню. Это совсем не страшно, потому что большинство персонала больницы – жители этой же и окрестных деревень, и ходят на ту же дискотеку. То есть в случае чего, санитары уже тут. И вот однажды народ с этой дискотеки выйти не смог. Дело в том, что на крыльце, блокируя дверь, сидел бобер. С неразорвавшимся  снарядом времен Великой Отечественной. Бобер-то потом ушел, но снаряд под дверью оставил. История умалчивает последовательность и персоналии тех, кто обращался по телефону в МЧС.  Но факт в том, народ сидел в этом помещении с вечера субботы до вторника. МЧС-овцы видидимо были тоже местные и прекрасно знали, кто ходит на ту дискотеку.

Знамо дело. Особенно если первый крик о помощи МЧС-овцам звучал абсолютно честно: "У нас на крыльце сидит бобёр с снарядом в лапах. Помогите!!!"  ;D

Природа восстанавливает равновесие. "Заберите, это ваше".  :(

Вспомнил байку... Мне ее выдавали за настоящую. Впрочем, не знаю. Но...

...В одном маленьком захолустном городке проживал гражданин по фамилии Пчела. Именно Пчела. Куда ставится ударение - история не сохранила, да и не важно.

Главным же было то, что достойный гражданин Пчела любил лакомиться различными продуктами пчеловодства. Т.е. медом, воском, пыльцой и т.д.

И вот однажды ночью, откушавши на ужин среди прочего - ложечку пчелиной пыльцы (крайней калорийный продукт! Как несколько яиц разом умять!) гражданин Пчела вдруг почувствовал себя плохо. С трудом сообразив, с чем это может быть связано, онрешил позвонить врачу.

Надо заметить, что с чувством юмора у гражданина Пчелы было плохо. Поэтому он крайне удивился когда на фразу "Здравствуйте, я Пчела, я отравился пыльцой" дежурный в больнице рявкнул "Хулиган!" и повесил трубку.

Ошеломленный и удивленный таким приемом, гражданин Пчела позвонил еще раз. На этот раз к телефону подошел молодой стажер, полный чувства юмора. Решив, что звонит какой-то шутник, он ответил "а это, знаете ли, не к нам, это к ветеринару!" - и с хохотом повесил трубку.

У гражданина Пчелы ум заходил за разум, и он дейсвтительно решил позвонить ветеринару. Кто знает? Пчелы же тоже в некоей форме животные, вдруг отравление пыльцой что-то настолько специфическое, что обычные врачи не знают, как подступиться.

...Заспанный ветеринар из всего бреда в трубке уловил одно: у кого-то отравились пчелы. Войдя в положение несчастного пчеловода, он первым делом спросил: "сколько отравлено?"

Ответом ему было: "Один"

В трубке воцарилось молчание. Ветеринар осмысливал факт существования некого пчеловода, который устраивает истерику из-за одной пчелы.

Гражданин Пчела робко уточнил: "что делать?"

Ветеринар ответил: "наплевать", и бросил трубку.

Гражданин Пчела убедился в том, что мир почти весь населяют только безжалостные люди. Но сам он чувствовал себя лучше, и безмятежно заснул.

Только утром, придя в поликлиннику, он услышал. как врачи наперебой обсуждали ночного телефонного шутника...

Не знаю, было ли такое тут, но очень уж хорошая вещь :). Ай да народ, слов нет :D.

Из Инета:

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2010-12-16 08:49 am UTC
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2010-12-16 08:53 am UTC
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2010-12-16 09:00 am UTC
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2010-12-16 09:42 am UTC
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2010-12-16 10:12 am UTC
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

kokosov
2010-12-16 11:34 am UTC
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а там - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2010-12-16 11:43 am UTC
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2010-12-16 02:35 pm UTC
Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2010-12-21 08:53 pm UTC
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон".Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.


Unloki
2010-12-22 09:43 pm UTC
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
2010-12-22 10:26 pm UTC
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

На Флибусте года полтора назад видел отзыв про "Последний дон" и "первый Дон" М.Пьюзо:
...продолжение - "Тихий дон"

Действительно, эрэа Ingolwen, вещь замечательная. Утащила для своих нефорумных друзей.   ;D  ;D  ;D
И "тихий дон" - это тоже красиво, такой скромненький тихоня дон, типа крёстный папа.  ;D

Ну, даже ведь обложку такую люди фотошопили :).

(http://www.ljplus.ru/img4/p/r/pril_k_prok/Don.jpg)

Что год грядущий нам готовит...


((С (http://sergestus.livejournal.com/357460.html))пёрто в (С (https://www.facebook.com/nick.varivonchik))ети). ;D

.

А я опять про классику. Подборка афоризмов, в основном из Жванецкого, но вроде бы тут есть и другие авторы .

   *    *    *

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...


Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.


Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Дежурила на работе  в один  из  праздничных  дней.  Очень ударно потрудилась в тиши и одиночестве. Правда, телефонные звонки отвлекали, но зато позабавили. К примеру, такой диалог:
      Звонок. Беру трубку. Представляюсь.
      В ответ: - Вы сегодня работаете?
      Объясняю:
        - Нет.
        - Значит, Вас у телефона  сейчас нет? (Надо заметить, что подобный диалог уже седьмой, посему уже не спорю - нет, так и нет)
        - Да, - отвечаю.
        - Значит, я говорю с автоответчиком?
        - Да.
        - А...?
        - Новейшая модель. Улучшенная!
        - Круто! А где такую приобрести?
        - Ответ на данный вопрос не заложен в программу.
        - А-а... - и вешают трубку.

Эрэа Эйлин, надо было продаваться ;D

Не сообразила как-то ;)

Читаю сегодня объявление на столбе на остановке: "Православный священник избавит от алкоголя..." А что, верю, избавит.

Для тех, кто сражается на полях "годового отчета":

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.
Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме
на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes,
BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли
не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-2000 USD определяется по результатам собеседования

;D  ;D
Замечательно! Особенно круто, когда впечатлительный, ранимый бухгалтер уходит в себя.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Не то, чтобы вовсе юмор...

"Сегодня на экзамене по античке нам с коллегой сказали, что большинство басенных сюжетов Эзоп заимствовал у Крылова. Лучшей иллюстрации изучаемого понятия "легендарное прошлое" я бы не выдумала и сама."

_{(c) http://quod-sciam.livejournal.com/635026.html .}

Следствие слишком категоричное. Если баланс сошелся - ошибок не менее двух.

Дословно то же самое видела в статье о вакансиях программистов

Я не программист. Я бухгалтер.  ;D
И где Вы видели программиста с з/п в 100$?  ???

Недавно рассказали историю, как отделение некой фирмы посетил Самый Главный Шеф, который был немцем. Проверкой он остался вполне доволен, особенно удачным оказалось то, что его не собирались вести к админам, и тех вообще не предупредили, что едет большое начальство, в результате небритые парни в потертых джинсах и футболках с разными рисунками, упоенно роющиеся в чем-то разобранном ему понравились больше бухгалтерии, пришедшей по такому случаю в строгих костюмах. Он даже помог компьютерщикам в чем-то покопаться, неформально пообщался а потом с глубокомысленным видом сообщил, что раньше слышал о том, что между техотделом и бухгалтерией всегда есть идейные противоречия, а он теперь понял почему - налицо религиозный конфликт. Показывает на одного админа, а у того на футболке картинка с большим бородатым мужиком и надпись "Odin", а мол, бухгалтеры-то работают в программе, которая называется "Odins ass".

Так о требованиях же речь =))

Обсуждали научное открытие - космического облака, содержащего пары метилового спирта. ( http://news.mail.ru/society/5803690/ ) Ряд коллег выступил с инициативой организовать спиртодобывающее предприятие. В ответ придумалось:

"Новости Фомальгаута, год 4258 по земному летоисчислению.

Сегодня в 228 секторе был обнаружен считавшийся пропавшим без вести русский прямоточный звездолет "Ермак", стартовавший с Земли еще в 2128 году. Судя по отрывочным данным, извлеченным из бортжурнала, весь экипаж звездолета задушила жаба, как только они выяснили, что корабль на околосветовой скорости пролетает через целое облако чистого спирта, без малейшей возможности забрать хоть что-то на борт..."

;D ;D ;D
Нестыковочка получается.
Либо звездолет был не русским - тогда виновата жаба. Либо в пропаже звездолета виновно то самое облако, расфасованное в емкости на борту корабля.

Нашла у себя прикопанные давнишние стихи, взятые из инета, которыми не устаю восхищаться. Имени автора не знаю, только ник аchilova.

Пишет achilova
Сочинение 10, 12 и 6 лет детей автора в процессе подготовки праздника, посвящённого дню первой постановки «Гамлета».

***
О, мой Шекспир! Прекрасный Гамлет –
Он не жилец в таком миру.
Но все же – пир, и все же – Гамлет,
Он создал в небылом дыру.

Клавдий
Вот гнусный Клавдий перед вами.
Он грозно щелкает зубами.
Мечта о троне и жене
Его устроила вполне.
Гертруда
Неверная царица,
О муже не грусти –
Ведь лучше отравиться
И Гамлета спасти.
Полоний
Отец Офелии, Полоний,
Знаток придворных церемоний,
Как поздно понял он, друзья,
Что всех подслушивать нельзя.
Офелия
Офелия сошла с ума
И, песни вспоминая,
В речушку бросилась, сама
Она того не зная.
Лаэрт
Лаэрт… Он королю поверил
И сам остался в дураках.
Он шпагой Гамлета проверил,
О чем Шекспир сказал в стихах.
Розенкранц и Гильденстерн
За дело Розенкранца убили иностранцы,
И неспроста, наверно, убили Гильденстерна.
Призрак отца
Душа отца неуспокоена,
И после смерти бродит он,
Как призрак сумрачного воина
Неузнаваемых времен.
Череп Йорика
Однажды Йорик пошутил,
Чтоб жизнью поплатиться.
Теперь он лезет из могил,
Чтоб перевоплотиться.
Могильщик
Могильщик ямы выкопал
И черепа нашел,
Потом оружье выковал
И на войну пошел.
Фортинбрас
Вот тебе корона,
Вот тебе дворец.
Кто не хочет трона –
Тот пасет овец.
/Комментарий родителей: «К примеру, Жанна д’Арк»./
Горацио
Горацио, бедняга,
Ты стольких пережил,
Но вот тебе бумага
И баночка чернил.
Гамлет
«Быть иль не быть, убить, побить –
Не вижу в этом толка…»,
Но понял он, ответив «быть»,
Что думал слишком долго.

Земля, похоже, все-таки планета маленькая. ;) Именно этих стихов я не знаю, поэтому в авторстве на 100% не уверена (могу спросить у Екатерины Ачиловой, она это или не она), но у той, про которую я думаю, действительно трое детей, и в ЖЖ у нее тоже ник аchi_lova. Это настоящая фамилия. Она  - автор стихов, музыки и солистка группы "Драконь", они довольно часто играют в СПб и Москве. У группы есть сайт и страничка ВКонтакте. Если интересно, поисковик легко выдаст ссылки. У них есть замечательная песня про Вальдеса, правда про однофамильца  ;), насколько мне известно, Камшу она не читала. В разделе "фехтование" я выкладывала несколько клипов паршивого качества, как мы фехтуем под их песни.
Извиняюсь за небольшой оффтоп, но подумала, что человек действительно интересный, и возможно кто-то еще из посетителей форума познакомится и получит удовольствие от творчества.

Спасибо, эреа Nicael за информацию. Не премину и я познакомиться.  :)
И чтобы не было оффтопа-топа, то добавлю 2 зарисовки из сегодняшних утренних впечатлений.
1. Из подъезда мама выкатывает коляску с орущим ребёнком. И странно успокаивает:
- Перестань кричать, мы же не гулять вышли, а в больницу.
Я мысленно добавляю: «Сделают тебе укольчик в попу и сразу успокоишься».
2. В маршрутке слышу тоненький мечтательный голосок: «Купим мороженое» и мамин: «Нет. Летом». Всё тот же тоненький голосок, тяжко вздыхая: «Когда ещё это лето будет. До него дожить надо».

Понравилась оговорока на радио  - не знаю, может, сознательная, но был в настроении, со смеху со стула сполз..:

"В свете проводимой США преступной политики мировой гноболизации"..
а ведь реально, весь мир уже загнобили...

Ну и шутка, но раньше не слышал:
- "Кто такой Достоевскией Ф.М.?"
- Это популярная радиостанция, Dostoievski-FM!

Если уж про спирт и астрономию - была новость о том, что в протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт. Понравился предложенный для нее заголовок: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

Подслушала разговор двух пятиклассниц:

" - Ты пойдёшь сегодня на дискотеку?
  - Не, меня не пустят, я же без бутылки".

[spoiler]А ларчик просто открывался. Школа проводила конкурс поделок из пластиковых бутылок, и после подведения итогов для участников оного конкурса намечалась детская дискотека. :)[/spoiler]

http://www.popmech.ru/article/6840-rogat/

  (http://cs7002.userapi.com/c7001/v7001886/2824/xfTLfAbjtHE.jpg)

Вот таки всегда подозревал, что эльфы - это праславяне.А тут Джексон рассекретил усё...

А у меня эта ссылка не открывается.  Как жаль! :'(

Привожу в порядок свой комп и нашла в старых архивах.

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Квинтэссенция сетевых беседодрязг, из Сети же и спёртая:

я если чо не понимаю
то сразу так и говорю
мол вы тупые идиоты
несёте непонятно чо

(© MarkII).

;D  ;D  ;D
Из той же серии, но поэтический спор (и тоже из сети)

Заявлял стихотворец из Тринити:
"Если вы, джентльмены, отринете
Эти строки за то,
что не может никто
обнаружить в них рифму
или размер,
Значит вы идиоты,
значит, вы не поймете,
Что то, что я пишу, называется свободным стихом !"
;D