Форум официального сайта Веры Камши

А че эт у нас тут "юморной" темы нет? ::) Пусть будет!

(http://s58.radikal.ru/i159/1110/b8/9a31f892ba24.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s017.radikal.ru/i409/1110/d0/9665d77fcf1a.jpg) (http://www.radikal.ru)

А тут же есть тема "Юмор", вот здесь - в разделе "Обо всем" (http://kamsha.ru/forum/index.php?board=2.0).

А по твоей ссылочке открывается страница, где надо зайти в почту на Яндексе. И я так подозреваю - в твою.  ;)

Сссстоп! Это - не НАША тема!!! В разделе Домобайки - темы "Юмор" -  нет.
Впрочем . как желаете, можно и закрыть.


Не понЯл...  ::)У меня - ссс ходу открыватссся сссамо писссьмо..  ::)Пока не осссвоила,как вссставить тут картинку, сссорри!

Потому что оно - в твоем ящике.   ;D


Так через тот же самый Радикал.

Поборолась с компом. Кажется - одолела... ???

Ага, нашла тему.
Удавчик - спасибо за создание.

    ***
      - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
      - Вчера я приобрел у вас меч...
      - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
      - Он не работает.
      - Что значит - не работает?
      - Он не рубит голову дракону.
      - Вы прочитали инструкцию, сэр?
      - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
      - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
      - Да.
      - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
      - Вынул, говорят же вам!
      - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
      - Ой!
      - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
      - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
      - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
      - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
      - А раньше он работал?
      - Hе знаю, я купил его только вчера!
      - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
      - Hет!
      - Вы уверены в этом?
      - Hу, я только вынул его из ножен.
      - Вы не пытались точить его самостоятельно?
      - С какой стати?
      - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
      - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
      - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
      - Только позавчера залил свежую версию!
      - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
      - Какие еще источники, я в пустыне!
      - Hе надо нервничать, сэр.
      - Я не нервничаю, черт побери!
      - Тогда почему вы так тяжело дышите?
      - Потому что за мной гонится дракон.
      - А, значит, дракон поблизости?
      - Да, он уже совсем рядом!
      - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
      - А если он откусит мне руку?
      - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
      - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
      - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
      - Hу, он такой желтый... с усами...
      - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
      - И?
      - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
      - И что мне теперь делать?
      - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
      - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
      - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
     

Класс!  ;D

Позитивный человек - это тот, кого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувшим! ::)

Улет!  ;D

;D

Бойся глупого тролля.
Умного тролля не бойся.
Умный тролль — существо вымышленное.
Норвежская мудрость

(http://s017.radikal.ru/i438/1110/df/63a924a4d052.jpg)

(http://s50.radikal.ru/i128/1110/1c/5686d4b9e6a7.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i403/1110/97/c9b2b516c33d.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i417/1110/2b/cfe6fb6af815.jpg)

Ой, это что такое с кошаком сотворили?  :o

Вчера мой младший ребенок «пикировался» со старшим и обронил фразу (назидательно) «Будешь выступать – получишь. Но право выступить у тебя есть». Я задумалась – он ведь озвучил принцип демократии!  ;DА при диктатуре даже права повыступать нет.  ;-v Конец, правда, что тут, что там. .

Диалог:

- Пил???
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...


Крик души:

- Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!


Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты  идеально припарковалась, а этот "лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут ни на фиг не нужна была.

Жень, ОТПАД!!!  :D ;D :-*

А вот от меня:

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.  ;)

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))  ;D

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.  ;D

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. ;)

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... ;D

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.  ;D

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ одного места  ;)...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина

  Женя, Лена, спасибки, повеселили. ;D

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Женя, Лена, Erola, спасибо, развеселили. Класс! (http://s19.rimg.info/e2ac9d3a613992747a971e28a5054d48.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.156450.html)

;D
Березка-а-а-а!!! У тебя совесть есть? ::)

Берез-Ка-а-а - нас с тобой уже можно объединить в один ник.  ;D
Совесть, говоришь? Где-то была. .  ;D

А мне про русские болезни очень понравилось, вот точно все!  ;)

;D
Найдешь - отвали половину. 8)
Эт - каждому - свое. ::)

А вот тут - посмеемся? Или поплачем?

Следователи проверяют на экстремизм роман «Весь мир театр» Бориса Акунина (http://www.echo.msk.ru/news/824621-echo.html)

27 октября 2011 | 14:13

Следователи проверяют на экстремизм роман «Весь мир театр», сообщил радиостанции "Эхо Москвы" Борис Акунин. Сам писатель полагает, что некий заинтересованный читатель обратил внимание на сцену, где герой романа Эраст Фандорин разговаривает со своим японским слугой Масой.

В письме директора издательства «Эксмо» приглашают в Пресненский межрайонный следственный отдел для дачи объяснений и просят предоставить копии договоров с Борисом Акунином, предоставить экземпляр романа «Весь мир театр» и контрактные данные писателя «для проведения дальнейших проверочных мероприятий».


Там после этого среди комментах два таких:

1. Извините за сравнение, но мне кажется Гоголя и Некрасова тоже надо проверить на экстремизм. :) Сразу поправлюся, я не об Акунине, я о тексте. :)

2. Разве только их? Любого классика русской, я уж не говорю о советской, литературы можно запрещать и жечь на костре. У всех присутствуют оценки, сцены и сценарии, которые легко можно подтянуть под "экстремистские". Ну, если он не ограничивался в своем творчестве порнухой, а замахивался на темы связанные с историей, политикой и социумом. "...ваше слово товарищ маузер! Довольно жить ЗАКОНОМ..." "Я хату покинул пошел воевать, чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать", "Мы на горе всем буржуям Мировой пожар раздуем, Мировой пожар в крови Господи, благослови!" ;)


И комментарий самого Акунина в егор блоге. (http://www.echo.msk.ru/blog/b_akunin/824595-echo/)

Думаю, что поплачем…

Похоже на то. :( Особенно - вкупе с новостью про забор и металлоискатели в самом центре Москвы (http://www.echo.msk.ru/news/824619-echo.html).

Здравый смысл  все-таки восторжествовал.   :)

Следователи не стали возбуждать уголовное дело на писателя Бориса Акунина (http://www.echo.msk.ru/news/824669-echo.html)

27 октября 2011 | 16:30

Об этом говорится на сайте управления Следственного комитета по Москве. Как говорится в сообщении ведомства, к такому выводу правоохранители пришли по результатам проверки. Ранее в прокуратуру города Нижний Новгород от осужденного к пожизненному лишению свободы гражданина поступило заявление о наличии в книге Бориса Акунина «Весь мир театр» экстремистских высказываний. В то же время, как говорят в управлении по Москве, дело решено не возбуждать в связи с отсутствием события преступления.

Слава Богу! Есть еще здравомыслящие люди в таких организациях.

Точно! Пронесло. . .

В этот раз…  :(

А мне вот этот мультик нравится.  Про Машу и Медведя.
http://www.youtube.com/watch?v=1V3ZY_TXKwU

Особенно, как Машенька во двор выходит погулять.  ::)  ;D

Вождь краснокожих! В чистом виде.  ;D

Точно.  ;D

Зверюшек жалко... Но Мишку еще жальче. Потом все ему одному доставалось...  :'( А вообще-то серия получилась замечательная. Ее же и родители, и дети обожают. Дети видят себя в Маше, а родители потому и сочувствуют Медведю, что сами часто оказываются на его месте.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись! Третий кальян за неделю.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Ну вы даете - это же вообще про собак!!!


Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
_____________________________
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.

***

– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.

***

– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.

***

– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

(http://s20.rimg.info/0473b8390487772412ba2c8dddca6ca0.gif) (http://smiles.33bru.com/smile.172432.html)

Терпеливая какая бабулечка... ::)

  Вот каким образом, подруга моя с нашего форума, меня развеселила http://www.youtube.com/watch?v=B2TjFMFZY0c

Народ, вы помните ролик про двух шотландцев, которых не понимал лифт с голосовым управлением? Вот продолжение:

«Айфоны» не осилили шотландский акцент

Шотландия оказалась одним из регионов, где новый «Айфон» разочаровал пользователей. Как выяснилось, новинка от компании Apple, которая управляется голосом владельца, совсем не понимает шотландского акцента, хотя производители «Айфона» заверяли — их аппарат настроен на все акценты жителей Британии, США и Австралии.

Шотландия оказалась одним из регионов, где новый «Айфон» разочаровал пользователей. Как выяснилось, новинка от компании Apple, которая управляется голосом владельца, совсем не понимает шотландского акцента, хотя производители «Айфона» заверяли — их аппарат настроен на все акценты жителей Британии, США и Австралии. С подробностями — корреспондент радио «Вести ФМ» Елена Балаева.

«Извини, я тебя не понимаю», — это частый ответ, который шотландцы слышат от своих «Айфонов». Интернет до отказа забит видеороликами о том, как «Айфон» и с десятого раза не может понять простую команду от хозяина — «создай напоминание».

Шотландские пользователи новинки меньше всего ожидали, что смартфон, за которым они простояли в очереди в магазине, не поймет их шотландского акцента. Еще перед выпуском 4 смартфона фирма Apple отдельно заявляла — их аппараты натасканы на распознавание акцентов англоговорящих жителей США, Великобритании и Австралии.

За все отвечает «Сири» — система распознавания речи — это отдельная гордость компании Apple. Ее называют не иначе как самообучаемым разумом и искусственным интеллектом. В новом «Айфоне» «Сирии», как утверждается, может понимать хозяина, говорящего не только на английском, но и на французском и немецком языке. А еще через несколько лет в планах компании обучить «Айфон» итальянскому, китайскому, японскому, корейскому и испанскому.

Но, как признаются производители, точнее всего система работает, если для человека эти языки родные. Это и удивляет шотландцев — для 5 миллионного населения Шотландии английский — родной. По их мнению, в офисе Apple должен был найтись хотя бы один сотрудник, знакомый с акцентом жителей севера Британии, чтобы дать телефону урок шотландского.

Если Apple не поторопится с обучением своего «Айфона» языкам, в Азии его может серьезно потеснить соперник. Одна из сингапурских фирм уже готовится выпустить собственное приложение для смартфонов, распознающее синглиш — так в Сингапуре здесь называют местный диалект английского языка.

Подробнее: http://news.mail.ru/economics/7204091/?frommail=1

Шахразада Иванна, спасибо! Надеюсь, и меня вечерком развеселит. ;)


Еще бы! Разве можно забыть этих бедолаг...  ;D


Н-да-с... :o

;D ;D ;D Отличненько!

Еще бы!  ;D Я своих гостей недавно им угощала - хохот стоял неимоверный, причем хохотали даже дети!

Умора! Представила я себе эту картину. . . ;D

Класс!!!

"В нашу гавань заходили корабли..."  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=B2wqnOFEsS4

Elf, какой класс! (http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smajliki.ru/smilie-933495879.html) Спасибо за поднятие настроения на несколько порядков уж точно! Вообще, кто бы мог подумать, что эти два фильма так органично можно объединить! Супер!(http://s.rimg.info/ff5f5772e64bc4e8c9db14330818f45e.gif) (http://smajliki.ru/smilie-78751527.html)

Тогда еще один пример сочетания несочетаемого  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=whl-kmzv3pI

(http://s16.rimg.info/7756d4f28cf80be27323aa60714962da.gif) (http://smajliki.ru/smilie-934094631.html) Это нереально смешно! Спасибо! (http://s4.rimg.info/9742cda284ab728a57b00d3af3e82c5a.gif) (http://smajliki.ru/smilie-432613959.html)

Спасибо за оба примера. Просто здорово!  ;D

  Elf, спасибо! Классно!!! ;D

Спасибо за ролики, смешно!
Анекдотец попался.

- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги!

Ага! Класс и супер!!!  ;D

Передаю "привет" от Березки (по "техническим причинам" не имеющей возможности сегодня  попасть в Пристанище):


Летит ворона, напившаяся в хлам. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упала - пефком пойду... :'(


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, блин, неотразим!!! ;D


Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.


Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...  ???


Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра..........  ::). Опаньки!!!! 8)


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!  :o


Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино.
Выслушав учителя, папа Карло (http://ezstat.ru/1N4L.jpg) спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря! Карельская береза!)) :P

Классно! ;D
Спасибо обеим! ;D

  Оччень впечатлило. Спасибо.

Эту песню на форуме все слышали, наверно - там под нее еще видеоряд был о небе и летчиках. Теперь она в довольно неожиданной веселой обработке - http://prostopleer.com/tracks/4885966S9DH (http://prostopleer.com/tracks/4885966S9DH)

Который изначально был приветом от Тары - великая вещь интернет!  ;) Стольким людям поднять настроение может за раз!

Вот еще:

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
- Женат?
- Да трижды
- В рай
- так почему же он в рай если трижды, а я в ад за два брака???
- Трижды - это даже не дурак, это уже блаженный!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: «Я буду карпа, роллы с
чёрной икрой и мартини с соком...»
Парень: «Нихрена ты разбогатела, а
я буду кофе!»

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю з. . .цу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? — спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

А это не смешно, а правильно...(( :

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.
(Константин Хабенский)

Типичное на многих форумах
(http://s017.radikal.ru/i405/1111/4b/73a9944f9176.gif) (http://www.radikal.ru)
(http://s011.radikal.ru/i318/1111/34/4ea3d4d8fa1b.jpg) (http://www.radikal.ru)

DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика.
Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»

xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался ерундой.

И... опечатки из детских натворений с комментариями автора (по фильму "Звездные Войны")
Парня терзала любопытность.
//грамотность стояла в сторонке и не мешала

лицо его скорчило гримасу активного мышления.
//люди с потрясающей мимикой продолжают радовать)

а руки так и не могли найти себе места, им хотел устремиться вертикально вверх
//и улететь, улететь от хозяина, чтобы не печатать больше такое

Джесс после нажатия кнопки закрылась, что-то хрустнуло
//какая загадочная девушка эта Джесс...

Магистр джедай медленно подвел руку к подбородку и начал потихоньку задумыватся.
//без комментариев)

Вик взялся за маску и потер ее в районе лба, обдумывая слова.
//джинны и лампы нынче не в моде

Один из четырех адептов впал в панику и разинув рот стал издавать легкие стоны ужаса.
//остальные три странно на него покосились

Лорду немного взгрустнулось, но потом он отошел от плохих мыслей и вошел в конференц зал, где сел в одно из кресел.
//плохие мысли грустно таращились лорду вслед

По его голове пробежал пот.
//и наследил

Она была довольно красивой, и в то же время не преступной женщиной
//нынче все красавицы - непременно бандитки

Светлые раскидистые до лопаток волосы
//в родословную барышни явно затесался кто-то дендроподобный

Березка, спасибо! Особенно тронуло про одну-единственную... Хочется тему с правильными цитатами.

Vika, тема уже есть.

Elora, я имела ввиду мой любимый ДОМашний форум.

Vika, так и тут пусть будет. А на ДОМу - если мне память не изменяет, есть такая тема.

Elora, вот и славно!

(http://s017.radikal.ru/i439/1111/74/af8fe8c3f1c9.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i421/1111/b0/e6a714ea05fe.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i441/1111/c6/28b7068b8c4e.jpg)

Ой, милый  Эльф!!! Хомячки...  Обнять и плакать! :o

   И это все про нас...  :)

  Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

  Это не лишний вес. Это дополнительные места для поцелуев.

  - Ты всегда делаешь из мухи слона.
  - Да я вообще волшебница!

  Когда красивым налево, а умным направо, мне хоть разорвись!

  Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".

  - Нет, нет и еще раз да!

  Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

  Все женщины - ангелы. Но когда им подрезают крылья, приходится летать на метле.

  Ученые выяснили чего же хочет женщина. Но она уже передумала!

... и немножко - про них:

Утром не хочется идти на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел?.. Вставай и иди на работу!  ;)

Девочки, спасибо! Про журнал "Форбс" - супер!  ;D

Шахразада Иванна, спасибо!  Развеселила.  ;D

Да уж.  (http://funportal.info/smiles/smile289.gif)

Шахразада, Vika, здорово, спасибо!

::) :o


  ***
  - А чем вы думаете заняться?
  - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
  - Стало быть, бухать будете?

  ***
  Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.

  ***
  Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
  ***
  Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

  ***
  В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
  ***
  Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
  ***
  Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
  ***
  Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

***
  Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

  ***
  В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Эх... Сначала смешно, а потом... уже не так смешно... ;)

Смешно и грустно одновременно. .

Да, и не знаешь, смеяться или плакать.  ???
Вроде весело, но как-то слишком жизненно.  :-\

http://www.zoomby.ru/watch/39670-tambovskii-volk-valerii-zhidkov-risunki+?utm_source=luxup.ru&utm_medium=mkb&utm_campaign=11.11-nov

http://www.youtube.com/watch?v=vqGGrhukU-o&feature=related ;D

    - А ты бегаешь по утрам?
    - Да! По дому с криками: "Бли-и-ин, проспала!"


    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

    Позвонила мужу. Спрашиваю:
    -Ты меня сильно любишь?
    Отвечает:
    - Покупай!
      Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

    В магазине:
    - У вас фанера есть?
    - Вам для хозяйства?
    - Нет, блин, над Парижем полетать!..      ;D

Шахразада, улет!  ;D

Лен, послушала сейчас, посмеялась. Остроумно!

Периодически. Чаще - грустно... ::)

А вот все же огромный минус здесь - невозможность встраивания видео! :'( Чтобы понять, что ж тебе понравилось - пришлось открывать ссылку. Оно, конечно, дело плевое, но... все же - неудобство. 8)

Ну, мы все же в гостях, то, что нам тут предоставили, уже роскошь!
А ссылки, вместо того, чтобы просто кидать, думаю, можно сопровождать, например, названием или даже краткой аннотацией, а то запросто можно пропустить, мало ли ссылок кругом. Пока не сходишь и не узнаешь, надо ли тебе оно. .  ::)
Я, конечно, обычно хожу, раз тутошний народ рекомендует, но все же могу пропустить из-за времени. И того, что мой домашний рабочий лаптоп ютюб не кажет. Подумаю - надо бы с работы глянуть, а потом забуду. . И на работе-то, чтобы не наглеть, только в обед смотрю.

Теоретически это надо в Кино, но я уж лучше сразу сюда.
Вот такое описание китайского фильма "1911":
Китай, 1911 г. Период политической нестабильности и революционных настроений в государстве. На фоне общей неразберихи и неопределённости, некто Сунь Ятсен поднимает восстание и направляет мощь своих войск с одной единственной целью — свергнуть правящую династию Цинь и установить новый, социально направленный режим управления республикой.


Здорово завернуто, а? И сразу тянет посмотреть, удалось ли ему установить этот самый социально направленный режим управления.  ;D

  Случайно набрела на твиттер Ивана Урганта... Настроение резко повысилось. Такие перлы!!!
Например:

  Ах, милый твиттер, я гуляю по Парижу. И все, что вижу - осадков жижу...

  Такое ощущение, что погода буквально шепчет: Как же я вас всех ненавижу...

  Если очень долго соять в пробке в тишине, можно услышать как у тебя растет борода.

  Там еще есть, убедитесь сами    :)  https://twitter.com/#!/urgantcom

За рулем я богиня - пасажиры молятся, пешеходы крестятся. :))  ;D

И когда вдруг мне становится интересно где он,с кем и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет. :)))

(http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif) (http://smajliki.ru/smilie-582878535.html)
Я знаю имя такой богини - моя подруга Зденка (http://smayli.ru/data/smiles/smehs-302.gif) (http://smayli.ru/smile/smehs-302.html)(во, какого я эпилептика нашла - эт не наш, желтушный!  ;D)

Как говорил мой брат, когда учился водить машину: "Глупые пешеходы идут, и не знают, что подвергают свою жизнь жуткой опасности. . "  :D

Я вспомнила, что когда училась водить сама, еще в Эстонии, буквально на 2-й день моей науки инструктор говорит: "Поехали, мне одного мужика надо на станции забрать", а я еще руль в руках не держу и педали путаю. Да еще мой собственный 3-х летний малыш безо всяких детских кресел на заднем сиденье. .  :oТак и поехали почти что через город, и живы остались, и даже с машиной ничего не случилось. Но делать таких вещей категорически нельзя! Это ж дело случая, одной запасной тормозной педали явно недостаточно .

Я уже где-то писала на нашем старом форуме, кажется, что встретила однажды приятельницу, которая на курсах училась у моего же инструктора, всю в лейкопластырях на опухшем лице. . Что случилось, говорю??? Оказалось, что попала в аварию на учебной машине. Пока она "отрабатывала площадку", то есть, училась выполнять маневры, всякие там параллельные и прочие парковки, заезды в гараж и на эстакаду, змейки-восьмерки, развороты в узком месте и т.д, что всегда обычно сдается перед самим тестом на вождение, Саша (это наш с ней инструктор) пошел в служебку покурить, изредка наблюдая за Маринкой через стекло. Со мной он делал так же - ну лень ему весь день в машине сидеть.
А та площадка автошколы была рядом с гаражом какой-то грузовой компании, и часто через нее (нашу площадку) проезжали большие грузовики. И вот Маринка мучается с маневрами на старой раздолбанной БМВухе (когда эта развалюха скончалась, у многих учеников автошколы был праздник - у меня она однажды заглохла на горке, когда я пыталась тронуться с ручника, и мы чуть не скатились вниз, в овраг). Сдает Маринка назад, паркуясь в гараж, потом поворачивается и видит перед собой огромный Камаз. От неожиданности она перепутала газ и тормоз. .  :o

Сегодня случайно набрела на программу МузТВ под названием "БезУмно красивые". Смысл в том, что выдается некое утверждение и участники обсуждают, согласны ли они с этим утверждением или нет. Саму программу к просмотру никоим образом не рекомендую, но вот пара отрывочков с ютьюба. И смех, и грех... Косвенный ответ на вопросы в параллельной теме - зачем снимать фильм "Высоцкий".(http://s13.rimg.info/f17c5588857c0320c2fe9615b65e8d1a.gif) (http://smajliki.ru/smilie-847127751.html)

http://www.youtube.com/watch?v=lRmMJw3K6Jc

http://www.youtube.com/watch?v=GBnMVfyAmk4

Посмотреть не могу, поскольку на работе, но хватило заголовков. (http://s15.rimg.info/c589a07ccfee4871ae6cf9cf4e0829a5.gif) (http://smiles.rcmir.com/smile.119525.html)

Ага! Но там ещё ход "мысли" имеется... (http://smayli.ru/data/smiles/smehs-382.gif) (http://smayli.ru/smile/smehs-382.html)

Ну, если "ход мысли", то дома вечером непременно посмотрю!  ;D

:o ::) ??? :'(  :'( .... Смайлики кончились. Слов - нет.
Мне что-то уже  даже "просто красивой" быть расхотелось...
Ой, Женя,  ты предварительно валерьянки хлопни рюмашку! А то сей "ход мысли (чего-чего???)" .... ;-v

  Действительно, и смех и грех... Чему их нынче в школах учат?

Боже, а что это было? Они до ЕГЭ доросли эти "красивые"... или?

Забыла я про валерьянку-то... УЖОС!   :'(  :'(  :'(

Так, я пока еще из неприобщившихся, но суть уловила. Да и из названия тоже видно - безУмные. Тут и чему учат, и кто учит важно. Вспомнила по теме одну забавную историю, вот:

В библиотеке.

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой...  :oПочему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
-  ???
- Дело в том, что я информатику преподаю...

(аут  ::))

Березка, (http://bestsmileys.ru/funi01011.gif) (http://bestsmileys.ru/ipbfun1.htm) !

И еще немного о современных методах (само)образования.

Это все от лица библиотечного работника, обслуживающего компьютерный отдел.  Конечно, скорее грустно, чем смешно.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает:
"Как это?"
Я говорю: "Вам что непонятно?"
Она: "Что такое "смежной"?"
Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?"
- "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение.
Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим... - А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. - Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

И еще. То ль посмеемся, то ли поплачем. . . ::)

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

***

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?  ???

Лен, неужели это правда так бывает??? (http://s20.rimg.info/d2cca48c1389c438bb9378330bc89e0e.gif) (http://smiles.rcmir.com/smile.171041.html)

Жень, я за нее отвечу. Мои школьники и студенты в принципе не понимают, как можно писать реферат, курсовую или что угодно самостоятельно. Пределом их возможностей является скачивание пяти-шести схожих работ и компоновка их в нечто, укладывающееся в заданный объем. Причем в реферате может быть три-четыре похожих введения, потом по тексту два-три раза один и тот же рисунок или одна и та же таблица. Зато заключения почти нет. Страниц хватает и без него.  :-\ Я пыталась спрашивать, а читали ли они сами то, что наваяли. В ответ недоумевающий взгляд. А зачем, мол? Я же скачал. Там все правильно.

Видимо, да. Выдумать такое сложно. .  :-\

Лен, насмешила, уморила... все не те слова... до истерики просто довела и до икоты!!!(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smajliki.ru/smilie-933495879.html) Самое страшное, что все это по-прежнему называется средним и высшим образованием. Хотя достойно только справки - "Уверенный интернет-пользователь"... Или даже "НЕуверенный..."

Приобщилась. . И еще по парочке аналогичных ссылок сходила. Вот, например:

http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0&feature=related

Вау. .  :o Это что, рейтинг безмозглости что ли?  ???

Последний ролик сейчас посмотреть не могу, но про первые два я бы сказала так:  невежество, возведенное в принцип.   >:(  ;-v

Точно! И с каким "умным" видом рассуждают, сколько "достоинства"... (http://s4.rimg.info/60e808e2ed96ebe14c068a8fa2cf1e95.gif) (http://smajliki.ru/smilie-391758375.html) Я с такими экземплярами на тестировании встречалась. А ведет эту программу умница Ольга Шелест.

Про невежество согласна. Участницв все сплошь красотки. Просто какая-то дискредитация красивых женщин!

А вот котоматрица:

(http://s46.radikal.ru/i111/1112/58/711c20319b08.jpg)

(http://s013.radikal.ru/i324/1112/98/095fee16c744.jpg)

(http://s39.radikal.ru/i084/1112/ea/960f2ca5937d.jpg)

(http://s012.radikal.ru/i320/1112/e9/32aa533d8a75.jpg)

Березка, спасибо, повеселила! ;D

Представляешь? Бывает! :'( У меня "наглядный пример" - попроще, конечно, но все же... . Соседка "под старость лет" освоила комп. Ну там - в скайпе пообщаться, погоду посмотреть, какие-то новости почитать... по мелочи, в общем. Но ведь - компьютер! Не сковородка все ж... И вот порой она приходит ко мне с ТАКИМИ вопросами, что я просто  впадаю в ступор.  :o
Например, беседа на днях:
- Слушай, как мне отправить Оксане фотографию?
- Нормально, - отвечаю, - цепляешь файл к письму и - привет!
- Какой файл?
-  ??? Фотографию, ясен пень!
- А - как?
Тяжко вздыхаю, отрываюсь от своего компа и бреду к ней. Сажусь за комп:
- Где твое фото? - спрашиваю.
- А  вот... -  протягивает мне снимок. ::)
- Ну? И что ты хочешь?
- Отправить!
- Как?
- Вот я ж тебя и спрашиваю!!!
-Надя, - говорю, - отправить через Интернет можно только то, что находится у тебя в компьютере.  Этот снимок надо предварительно отсканировать, потом - отправлять.
- Ну?
- Что - "ну?"
- Ну, отсканируй.
- У тебя  сканер есть?
- Какой сканер?
Так... только не нервничать... спокойно... спокойно...
- Сканер. Аппарат такой. Чтобы картинки в компьютер загружать.
Далее следует вопрос, после которого "не нервничать" становится трудно:
- А шо? Вот так  (демонстрирует свой вопрос "действием" - прикладывая фото к экрану монитора) - нельзя? :'(

Кино и немцы. . . ;D

Класс!  ;D Как говорится, вопросов больше не имею.  ;)

Вдогонку ко вчерашнему. .

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

Прислали армейские приколы:

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

***
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить - наберите решетку :D

***
Прапорщик - солдатам:
- Сегодня выступаем в семь часов!
- В семь часов утра или вечера?
- В семь часов дня!!!

***
На строевых занятиях майор командует лейтенанту:
"От меня и до следующего столба шагом марш!"

***
Прапорщик: "Рядовой Петров, ко мне!"
Петров: "Товарищ прапорщик, рядовой Петров по Вашему приказанию прибыл!"
Прапорщик: "Петров, Вам изветсно, что Вы - обезян?"
Петров: "Почему это я - обезян?"
Прапорщик: "Открываем устав и читаем: солдат (матрос) обезян"

Ну Петров обиделся на прапорщика. Через какое-то время подходит к нему и горорит:
"Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?"
Прапорщик: "Валяйте, Петров, что у Вас там такое?"
Петров: "Я извиняюсь, конечно, но Вы, товарищ прапорщик, тоже обезян".
Прапорщик: "Почему это я - обезян?"
Петров: "Открываем устав и читаем: командир взвода - ОБЕЗЯН".
Прапорщик: "Не правильно читаете, Петров. В уставе написано: командир - ВЗВОДА ОБЕЗЯН!".

****
Объявление на дверях военкомата:
" В связи с недобором в войска все ранее принятые взятки СЧИТАЮТСЯ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!!!".

***
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!

***
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, . . ., моего согласия никто не спрашивал!

***
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

****
И чуток сон в тревожной обстановке.
И вновь, уткнув в учебники носы,
Курсанты спят на самоподготовке.

К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться

***
Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

***
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

***
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок

***
Если видишь бегущего сапера, быстро беги за ним !

***
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

***
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!

***
На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты - болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
- Моя любимая команда? "Ровняйсь"!

***
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

***
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни.
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.


***
Рота шагает по плацу. Прапорщик кричит:"- А почему зад не поёт???!!!"

***
Взлетает ИЛ-76. Комадир слышит грохот, вызывает бортмеханика и спрашивает, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:-Ничего серьёзного топливозаправщик только что отсоединился.

***
Командир роты нашёл в пирамиде нечищенный автомат. Спрашивает -Чей автомат? Cолдат -Конструктора Калашникова!

***
Когда государству от тебя что то нужно, оно называет себя Родиной

***
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1,5 года!

***
возможно найдено новое решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах... вот уже шестая бочка спирта постояв несколько дней на складе одной из воинских частей превратилась в обыкновенную воду...

***
в Армии, диалог командира с новоприбывшим духом:
командир громким страшным голосом:
-ИМЯ??
дух, жалостно:
-Иванов Сидор Петрович...
командир?
-ФАМИЛИЯ?

***
Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
Что такое взрыв?
-Это мгновенное высвобождение энергии
с расбрасыванием ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ !

***
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
у рядовых - в брюхе.

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж,
снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер
бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Девушки, спасибо всем за отличное настроение!!!  ;D

Посмеялись, посмеялись...  Спасибо. [spoiler]Утащила для друзей в личное гнездо.[/spoiler]


В дополнение к армейским приколам.
Старшина:
- Рассказываю для тупиц. В наших танках установлены новейшие компьютеры.
Рядовой Иванов:
- А какая скорость компьютеров?
Старшина:
- Объясняю для кретинов: компьютер движется со скоростью танка.

;D Ухохоталась...

Из той же армейской серии был старый анекдот про рацию, помните? "Объясняю для тупых (на вопрос - на чем рация), рация - на бронетранспортерах! "
(или такой вариант -

.... на бронетранспортере установлена рация.
- Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Повторяю, рация на бронетранспортере)

И вот:

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

Прислали мне с утречка  вот такую "смешинку":

Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг.

Как-то раз шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.».  ::) Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину… А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал!  :o Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:

- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.

    Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень недобро смотрит прямо в глаза гурману. Её рожа быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К. это -  Я!!!"  ;D

ой, держите меня! Здорово...

Ага, эту "реальную историю" мне рассказывали лет эдак пять-шесть назад совершенно другие источники! ;) С тех пор "суслятинка" прочно вошла в лексикон. :)  Но все равно - смешно!

Хе-хе, и в продолжение темы "суслятины":

(http://s44.radikal.ru/i105/1112/43/7c1ffee87c64.jpg) (http://www.radikal.ru)

Как говорится, "умри, Денис, лучше не напишешь!"  ;D

Кааа, Евгения, спасибо!  ;D
Разрешите разбавить немного "аппетитную" тему?  ;)
Не то чтобы юмор, но, по-моему, довольно занятно. :) Называется "Поэзия в цифрах".

(http://s017.radikal.ru/i400/1112/d7/fc4005069cb4.jpg) (http://www.radikal.ru)

Действительно... если это произносить "с чувством, с толком, с расстановкой", то "ямб от хорея" вполне можно отличить... Спасибо. 

Красота неописуемая про корнеплоды.  :D
Но в конце стиха про немытую морковь и разный корнеплод добавить еще только одно слово, как завершающий штрих:
Прощай!  ;D

А ещё, Шахразада Иванна, это картинка к шедевру, который Вы показали.
[spoiler]помнила эту картинку, но долго искала  :)[/spoiler]

Свет мой, зеркальце...
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
(http://s017.radikal.ru/i427/1112/9c/a8cf059f5d64t.jpg)

    passer-by, здорово!


  Стащила вот отсюда http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post181835859/

(http://s017.radikal.ru/i442/1112/db/61cd9cbe981f.jpg)

Замечательно! Сыну покажу.  :D  ;D

Прислали такую вот заметку.

Интересный факт!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово “защищающихся” (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец без длительной и усердной тренировки это слово произнести не в состоянии...

О логике русского языка

Вот говорят, русский язык логичнее.
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Вполне возможно  ;D

  Тарелка находится в сковородке... Но, если ты ее в сковородку положила, значит она лежит...   ;D А если поставила, то стоит....  ;D  ;D  ;D

Шахразада Иванна, точнее не скажешь! (http://smayli.ru/data/smiles/jesti-296.gif) (http://smayli.ru/smile/jesti-296.html)

Спасибо, дорогая Кааа,  за русскую логику. Замечательно.  ;D  ;D
Тут и я призадумалась. Для начала, ну, чтобы француз больше не швырялся в нас чем не попадя, мы сообщим ему, что мяч можно установить на одиннадцатиметровую отметку и он таки будет там стоять. Пусть этот француз потеряет дар речи и бросания.

Вообще русский язык, как мне кажется, скорее стремится передать эмоциональное ощущение, чем дать объективную характеристику предмета. Именно поэтому синички и вороны сидят, а цапли и аисты усаживаются только в гнездо, в остальное время демонстрируя ноги. Вспомните правило английского языка “OSSACOM” (Opinion, Size, Shape, Age, Colour, Origin, Material – мнение, размер, форма, возраст, цвет, происхождение, материал): последовательность прилагательных в описании предмета должна быть строго определённой, от субъективного к объективному. Чёрная турецкая кожаная куртка – и никак не иначе. Тогда как если мы говорим «Он купил кожаную турецкую куртку» - мы обращаем внимание на то, что она именно кожаная, а то, что она турецкая – это так, для дополнительного объяснения. «Он купил турецкую кожаную куртку», говорим мы, демонстрируя то ли просто снобизм, то ли пиитет к курткам из Италии и Штатов.  Букет алых свежих роз и букет свежих алых роз – ну согласитесь же, это два совершенно разных букета, и второй бесспорно свежее, зато не так важно, что розы именно алые! Так что там, где англичанин старательно пытается поточнее описать предмет, строго блюдя правила, мы дышим впечатлениями и эмоциями.   :)

Ага. А еще - "духами и туманами".   ;)

А вообще, всё гораздо проще. Английский - язык аналитический, следовательно, ему присущ более строгий порядок слов. Русский же - язык синтетический, он, за счет того, что у нас существует склонение существительных и гораздо более развитая, чем в английском, система спряжения глаголов, может себе позволить иметь более свободный порядок слов.

P.S. Об этих, а также о многих других особенностях различных языков, существующих в мире, очень интересно написано в книге Льва Успенского "Слово о словах" (http://www.pierbezuhov.ru/nauka/uspenskiy_lev/slovo_o_slovah/slovo_o_slovah0.html).

Ой, помню. Читала когда-то.

А я своих учеников ставлю в тупик определением рода русских существительных. Тех, что на мягкий знак заканчиваются. Вот почему "день" он, а "ночь", которая тоже с мягким знаком и тоже часть суток, вдруг она. И еще "тень" и "плетень".  ???

  Смешно.  ;D
(http://s10.rimg.info/ad5985cf589b04ee1d4a3bc5da29f420.gif) (http://smajliki.ru/smilie-767966823.html)

А француза мне не жалко, не скажу, что я в школе рисовала в воображении, когда видела их таблицы с неправильными глаголами.  >:( А сколько у них времен глаголов, я  до сих не знаю.

Удавчик, спасибо.

У меня это была, можно сказать, настольная книга. Собственно говоря, она мне в немалой степени жизненный выбор определила. ;)


Ну, это понять можно только через старославянский и, вообще, через историю русского языка.

Жванецкий:
"Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. "

[spoiler] Не совсем "Юмор", но так как отдельной темы "О вкусной и здоровой пище" у нас тут нет,  размещу сюда.  8) Ведь  в свете грядущих (и - наступивших у кое-кого уже ::) затяжных праздников, подобная информация становится просто  жизненно важной  и необходимой :o.[/spoiler]


Разработан идеальный бутерброд от похмелья

(http://s42.radikal.ru/i096/1112/54/187b625e2895.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ученые из Лондонского университета под руководством Далии Кэмпбелл разработали рецепт бутерброда, который поможет людям, страдающим от похмельного синдрома.

В состав бутерброда входят жареные овощи с сардинами и сыром, уложенные на ржаной хлеб. Такое сочетание продуктов улучшает общее самочувствие и повышает настроение, а кроме этого, снимает раздражение и усталость.

Овощи позволяют пополнить запасы витаминов и антиоксидантов, а также повышают защитные функции. Рыба – источник омега-3 жирных кислот, которые блокируют метаболиты алкоголя.

Кэмпбелл также считает, что такой сэндвич будет способствовать поддержанию стабильного уровня сахара в крови и уменьшит тягу к пополнению организмом запасов натрия.

Специалисты назвали еще несколько пищевых комбинаций, которые помогут избежать головной боли, рвоты и тошноты с похмелья.

Так, бутерброд с авокадо, тунцом и кунжутом, или постная говядина с поджаренной свеклой и соусом чили, уложенная на листья шпината, также поможет страдающим похмельным синдромом.

  Лен, так завела бы отдельную темку про еду, хотя для этих бутербродов тема подходящая: русским только остается посмеяться над ними...

http://fotki.yandex.ru/users/serg63ant/view/241100?page=2  ;D.

Классная птичка-птички  ;D

Тандем!  ;D

prokhozhyj, вашим птичкам в компанию  :)

... а еще они сидят на балконах и проводах(!)  ;D

http://s61.radikal.ru/i173/1201/8b/611392da4d41.png

http://i032.radikal.ru/1201/92/9263731d1b56.png

http://s43.radikal.ru/i101/1201/ab/b744472815c4.png

http://s017.radikal.ru/i443/1201/30/71dec98b0b66.png

[spoiler]В год Дракона полезно узнать о нём побольше.  ;D Вот отрывок из его жизнеописания. Когда-то давно мне прислали эти рассказы друзья, откопав где-то в Инете, но автора, к сожалению, не знаю. [/spoiler]

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Она полна достоинств. – чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди – вот такие два полных достоинства, а сзади – тоже от души.
- Так в чём тогда проблема, партнёр? – ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
- Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
- Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. – пояснил рыцарь. – А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
- Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину... Сидя на постоялом дворе в Париже…
- Я же не отрицаю, что это было. – заметил рыцарь. – Речь о другом…
- Ах, да. – понятливо кивнул дракон. – Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
- Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
- Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? – ехидно поинтересовался дракон.
- А ты это можешь?.. – в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
- Ты там что-то говорил о будуаре… – немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
- Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. – раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
- Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
- Это можно. – согласился ящер, усаживаясь поудобнее. – Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
- Нууууу… - рыцарь отложил шлем и задумался. – Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
- О'Кей, я понял. – поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. – Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч – не помощник?
- Ну, почему? – удивился рыцарь, гордый своим знанием. – Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
- …Итак, продолжим. – предложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. – Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое – непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
- Как факт! – поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
- Так вот, - с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. – Во втором случае мы, как правило, можем выбирать – либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
- Это как?
- Вариант раз – простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
- Нет, это мне не подходит. – встрял рыцарь. – Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
- Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
- Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
- Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
- Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. – признался рыцарь. – Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
- Ещё? – дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: - Ещё никогда не спорь с женщиной…
…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти – придурковато-улыбающееся…
- Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? – лукаво подмигнул напарнику дракон.
- Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
- Ну, и как?
- Как? – переспросил рыцарь. - Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: «О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!..»
- И что было дальше?
- Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
- И ты?
- Не стал с ней спорить!..

- Не стал с ней спорить!..

;D ;D ;D
Вспомнил Швейка, это где он исполнил все желания, что смог прочитал в её глазах...  ::)

Ой, фидусьяр! :)

Кто??  :o

"Доверенный". Папский голубь. Пожизненый спутник Святой Импарции. Из романа"К вящей славе человеческой"

Спасибо, понятно. Признаюсь, хоть и стыдно - не читала  :( 
Но это поправимо, уже скачала  :)

Класс!!! ;D ;D ;D

  Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить для чего это нужно."

А некоторые не вспомнят, для чего нужна была голливудская улыбка... хотя... она, к тому времени, в оскал превратится - тенденция имеется.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?



Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"..

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Не то главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное, сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!


Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?


- Алло, это "Дом обуви"?
- Да.
- А обувь дома?

Ой, пасиб!! Умора!  ;D

Прислали:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8o7ZKTvZpLc

Понятно, что утрированно, но все равно смешно))

Маршруточное
У водителя маршрутки надрывается Добрынин: «Не сыпь мне соль на ра-а-ану...»
Девушка рядом:
— Это песня откушенного помидора.

(http://s017.radikal.ru/i416/1307/af/6d6d6ea7e223.jpg)

Березка, Elora, класс!

По поводу звучания немецкого языка есть шутка о том, что если "красивый" у них "хюпш" (hübsch), то как же тогда будет некрасивый"??

P.S. Ой, а вместо умляута отображается какая-то, прошу прощения, хренотень...

Березка, а прикинь, если бы вместо Her"а с пивком, сидела миловидная фройлен в передничке, с вышитыми тремя "К", и "мурлыкала" эти слова?
Но дядька, и правда - колоритный, рявкающий так, словно в пору Октоберфеста не один бокальчик приговорил  ;D

По-немецки не больно-то помурлыкаешь. ;) Но, конечно, в женском, так скть, исполнении, особенно если у женщины приятный голос, даже немецкий может звучать почти музыкально.

Про Куртку Кобейна повеселило!  ;D
Для меня немецкий звучит "тихим ужасом" -никогда бы не смогла выучить этот язык.
А это меня муж веселил:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QX86naRDPkM

Расчищаю (еще летние) завалы в почтовом ящике. Попалось интересное:

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-548605/
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-505505/
(и т.д. - "маразмы по месяцам")

И анекдоты:

Eсть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть только одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!

Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь - и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
-Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался

Оттуда же, из "закромов":

Жизнь в Советском Союзе (98 фото)
http://trinixy.ru/88869-zhizn-v-sovetskom-soyuze-98-foto.html