Форум официального сайта Веры Камши

    :) Наверное, любой, кто учился, или учится в ВУЗе, может рассказать немало забавных историй, очевидцем или участником которых он был. Если позволите, я рассскажу кое-что из своей студенческой жизни. Сразу оговорюсь - имена у всех подлинные, лишь изменен ряд фамилий...
… Все позади – и школьные экзамены, и выпускной, и нервное напряжение экзаменов вступительных вкупе с переживаниями  за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы в Англии  (эх, провалилась наша команда!!!), и короткий – меньше месяца, отдых.
   Теперь я  - студент англо-немецкого факультета в родном пятигорском ИнЯзе. Курс у нас огроменный – 12 групп, 120 человек. Мало кто кого еще знает. Те, кто из одной школы, или, хотя бы, из одного города  / села, пока что держатся  на лекциях вместе. Мой одноклассник, Андрей  Фролов, и я, не исключение. Но, понемногу все заводятся новыми знакомствами – особенно, когда нас разделяют на группы…
   Наш курс сейчас похож на большую стаю слепых щенят, пытающихся понять, куда надо идти. Мы до сих пор путаем БАЗ (большой актовый зал) с БЛЗ (большим лекционным залом).
   Сегодня у нас – посвящение в студенты.  В 15.00. – концерт, на котором нам торжественно вручат студенческие билеты. А пока мы сидим в БЛЗ , и ждем нового преподавателя. Новый предмет, как нам сказали. «Основы краеведения», или что-то вроде этого.
   А вот и преподаватель. Совсем молодой, высокий, с зачесанными назад русыми волосами, в стильных очках. Строго поглядывая по сторонам, шествует к трибуне.
- Ой, девочки, - слышу я рядом голос веселой и немного развязной однокурсницы – ее, кажется, зовут Даша Чхеидзе, - какой симпатичный препод. Все, он мой!
   Как на грех, шум в зале в это время стихает, и Дашкин голос звучит в тишине. Достающий бумаги из портфеля преподаватель резко выпрямляется:
- Кто это сказал?
   Раздосадованная Чхеидзе поднимается:
- Извините, неудачно пошутила…
- Да вы просто хамка! Вон из зала! Проблемы на зимней сессии вам обеспечены.
- Я же извинилась…
- Не ясно выражаюсь?! Покиньте помещение!
   Подхватив сумку, Чхеидзе уходит. Преподаватель окидывает взором зал:
- Ну, кто еще желает пошутить?!
- Ну, кто еще желает преподского сердца? - с ухмылкой перефразирует цитату из «Оптимистической трагедии» мой одногруппник Мишка Горянский. Двое ребят, сидящих рядом, посмеиваются.
- Все трое -  за дверь! – похоже, что у препа тонкий слух.
… - Меня зовут Даниил Сергеевич, - представляется препод. – Итак, начнем лекцию.
   Девушка на первом ряду поднимает руку:
- Извините , вы не могли бы повторить, как вас зовут?
… И тоже отправляется в «изгнание». Нет, это уже не смешно…

Вот это зверь-параноик! :o
И как, проблемы у этих людей были?
У нас тоже был такой. На моей кафедре. Не выгонял, правда, но в остальном вёл себя ужасно. Девушки от него млели, а он в итоге портил им жизнь.
А, черт, он и сейчас там есть.

Вот это зверь-параноик!
;D Или закомлпексованный тип... ::)

И как, проблемы у этих людей были? - вообще, да, были.

У нас тоже был такой. На моей кафедре. Не выгонял, правда, но в остальном вёл себя ужасно. Девушки от него млели, а он в итоге портил им жизнь.
А, черт, он и сейчас там есть.

;D Гибрид Альдо и Дика... :P

    Лекция нуднейшая. Большую часть того, что рассказывает Даниил Сергеевич, мы проходили еще в 9-м классе. Да еще диктует, зараза, как из пулемета строчит. Не успеваешь записывать. Переспрашивать же никто не решается.
    Так, а теперь про историю нашего  ИнЯза рассказывает. Безостановочно. Уже и рука писать болит. И не только у меня. Вон, кто-то из ребят на минуту отложил ручку, чтобы размять кисть руки. А у Даниила Сергеевича, по-видимому, еще и зрение орлиное.
- Молодой человек, как ваша фамилия?
- Луговой…
- Так и запишем. Для вас, Луговой, зачет будет длиться вечно.
  От ласкового тона препода у всех мороз по коже. Какая-то девчонка испуганно всхлипывает, и тут же испуганно зажимает рот ладонью…
  Уфф, наконец-то звонок! Негромко переговариваясь, движемся к выходу.
- Не, я этого Снусмумрика в следующий раз рубану, - зло бубнит коренастый крепыш Фролов. Вспыльчивого Андрюху в десятом классе едва не выгнали из школы за драку с охранником. Так что, над преподавателем нависла вполне реальная угроза…
  Курс выходит в коридор и… громкий хохот встречает нас. У дверей стоит Мишка с двумя приятелями, шутница Даша и девочка, которую изгнали за вопрос. Народ недоуменно пялится на эту живописную группу. Тогда давящийся от смеха Горянский тычет пальцем куда-то вбок. Сотня голов поворачивается в указанном направлении.
  Наш преподаватель, уже без очков, стоит у окна в обнимку с какой-то девушкой, и скалит зубы в нашу сторону:
- Ну, что, салаги, купились? Вот это и есть посвящение.

  Мы смотрим то на него, то на Мишку и Ко, а потом начинаем смеяться. Весело и от души. Хотя однокурсничков, поучаствовавших в розыгрыше, ждут ответные приколы. Среди нас есть еще более веселые товарищи…

Эр Konstantin, шикарно! :D
Я тоже купился. :D
Да, весело там у вас! :) Пишите ещё, наверняка много всего было и есть. :)

Эр Konstantin, шикарно - спасибо! Я ничего не придумал, все атк и было.

Я тоже купился. -  :D ;)

Да, весело там у вас!  Пишите ещё, наверняка много всего было и есть.

:D Да. Еще, как минимум, 12 баек.  :D

Здорово! И я купилась, уверена, таких еще много, только не все признаются ;D ;D ;D

Жду! :D

И я купилась! Здорово! ;)

:) Так ведь этот аспид был весьма убедителен... ;D

Эр Konstantin, Вы тоже! :D

[spoiler]А я помню, как Вы своих студентов 1 апреля разыграли. ;D [/spoiler]

Эр Konstantin, Вы тоже!

:) Благодаря аспиду, эр prince_bundle .  ;)

[spoiler]А я помню, как Вы своих студентов 1 апреля разыграли.

:D Я даже растерялся. Какой именно розыгрыш?[/spoiler]

[spoiler]
*Навострил уши*
Значит, их было несколько? Расскажите и о них тоже, пожалуйста! :D
[/spoiler]

[spoiler]:) расскажу обязательно. А про каокй я рассказывал?[/spoiler]

Байка  Вторая. Танки во сне… Январь 1997 года.   …Итак, нас ждет очередная лекция по Отечественной истории. А вот и преподаватель, Виктор Викторович Зюзин. Все встают.
   Есть такие люди, которых одновременно и побаиваются, и любят. И Виктор Викторович в их числе. Потом я стану его аспирантом, и после защиты он продолжит мне помогать, поддерживать советом, делом, шуткой. А пока я его студент. И хотя он меня хвалит – я историю с детства люблю и почти всегда отвечаю «на отлично», я знаю, что расслабляться нельзя – у Виктора Викторовича любимчиков нет…
Позднее мне придут на ум такие строки:
- Он знает все, а может больше даже.
Он про царя любого нам расскажет,
А грозный взгляд не даст питать иллюзий –
Ведь это Виктор Викторович Зюзин!
   А острый на язык Миша Горянский «окрестил» нашего профессора «Великий Каа». А нас, соотвественно, «курсом бандерлогов»…
- Ну, что, дамы и господа, - Виктор Викторович, как всегда, ироничен, - надеюсь, за зимние каникулы все отдохнули? После первой сессии ума и опыта набрались?... Копосова, я понимаю, что после сдачи моего зачета ты еще в эйфории, но пора возвращаться в действительность.
   Увлекшаяся болтовней Юля Копосова краснеет. Да, и этого у нашего историка не отнимешь – все видит и слышит…
- Ну, что ж, начнем. Тема нашей сегодняшней лекции – Великая Отечественная война…
   Рассказывает профессор Зюзин увлекательно, но слушать некогда – надо  успеть все записать. На семинарах по одному учебнику отвечать не «прокатывает»…
- Виктор Викторович, - раздается голосок Маши Морошкиной, студентки старательной, но медлительной, - повторите , пожалуйста, последнее предложение…
- Повторяю, - невозмутимо говорит Виктор Викторович, и продолжает лекцию.
   Вещание с трибуны он не признает в принципе, и всю лекцию ходит по залу. О, что-то привлекло его внимание на «галерке», и он идет туда. Десятки голов поворачиваются в том направлении. У-у-у! Валерка Трутников и Мишка Цатурян… сладко спят. Во влипли ребята! Валерку соседи успели растолкать, а вот Миша продолжает спать. Профессор легонько трясет его за плечо:
- Миша, проснись!
- Отстань, - сонно бормочет Цатурян.
- Ой, - восклицает Маша Морошкина, и прикрывает глаза ладошкой.
- Цатурян, подъем!
   От профессорского окрика вздрагивает весь курс. Мишка открывает глаза и, не растерявшись, кричит во все горло:
- Я не сплю, Виктор Викторович! Я лекцию пишу!
   Смеются все, включая профессора. Гроза миновала.
   Переведя дух, Миха начинает общаться с сидящими рядом ребятами. Но профессор Зюзин не дремлет:
- Мишель, по-видимому, делится тем, что видел во сне.
- Да, Виктор Викторович, - широко улыбается Мишка. – Мне танки снились…
   Тут он умолкает под суровым взглядом голубых профессорских глаз. На пару минут в лекционном зале воцаряется тишина…
- Ладно, - изрекает, наконец, Виктор Викторович. – После пары останешься, и расскажешь, какие тебе там танки снились – наши, или немецкие.
   Последнее слово тонет во всеобщем хохоте…
… На следующий день, перед лекцией по культурологи, Серега Челноков вдруг начинает браниться с Цатуряном:
- Ну, ты, Мишка, и зараза! Подставил нас вчера!
- Я? Но как? – Мишель в недоумении. Челноков скалит зубы:
- Идем по коридору, никого не трогаем, а навстречу – Зюзин.
- Вы, - спрашивает, - почему мою лекцию сегодня пропустили?!
А мы в ответ:
- Да мы не пропускали! Мы просто на задних рядах сидели…
- А кто на лекции уснул?
- Нет, нет, мы не спали…
   А он:
- Ну, раз не знаете, значит, не было вас. Зайдете завтра на кафедру, пропуск отрабатывать...
-Зараза ты, Мишка! Дома спать надо!!!

Молодец, препод! Всё пустил в дело! ;D

[spoiler]
Опоздавших в угол ставили. И некоторые становились! :)
[/spoiler]

Шикарная история! ;D Согласен с Alarven - молодец препод! Ребятам надо было ляпнуть, что сидели в серединке, поэтому ничего не видели и не слышали. ;D

:) Аларвен

Молодец, препод! Всё пустил в дело!

;D он и сейчас такой - в свои 75!!! Я потом про его нынешние шутки тоже выложу.  ::)

:) Эр prince_bundle
[spoiler]Карамба! Хорошо, что напомнили - надо повторить в этом году. про остальные шутки тоже могу здесь выложить.  :D[/spoiler]

Шикарная история!  Согласен с Alarven - молодец препод! Ребятам надо было ляпнуть, что сидели в серединке, поэтому ничего не видели и не слышали. 

;D Проблема в том, что Виктора Викторовича обмануть невозможно... ;D

Ждем. :)

[spoiler]
Поделитесь опытом. :)
[/spoiler]

:) Пока вдогонку из тех времен...

... Запыхавшийся Денис Карпухин влетает в аудиторию:
- Извините, пожалуйста, Виктор Викторович! Можно войти?
  Профессор многозначительно смотрит на сови наручные часы:
- Карпухин, семинар начался пять минут назад, а ты все в коридорах обнимаешься.
- С кем? - сконфуженно спрашивает Денис. Виктор Викторович язвительно усмехается:
- А, так ты даже не знаешь с кем ? Садись, неразборчивый ты наш!


:) Обязательно поделюсь... ;)

;D

А если бы студент попался наглый и чем-нибудь в ответ отбрил? ;D

;D Так здесь же "Великий Каа". А оный Денис , в общем-то, был весьма остер на язык и нагловат... :P

Костя, ну у препода всегда преимущество - он может в будущем завалить. :P Так что студенты будут "острить" явно не в полную силу. ;D

;D Не-е, Виктор Викторович за это не валит. Он просто натиском сминает. И не только студентов...

Апрель 2009 года.
... Профессор Юрий Игоревич Красников годится профессору Зюзину в сыновья, но так же остер на язык  и суров со студентами. С Виктором Викторовичем постоянно пикируется, но, как правило, поле битвы остается за более опытным коллегой. К примеру:
- Виктор Виктрович, - ехидно улыбается Красников, - а у вас портрет Ленина в ванной не висит, случаем? (намекает на политические пристрастия профессора Зюзина).
- Конечно, висит, - мгновенно реагирует Виктор Викторович. - Рядом с твоим.
  Кафедра хохочет. Сверкнув очками, Юрий Игоревич отступает - готовится к следующему раунду.

Или:
Февраль 2008 года.:

Роман Вернес и Эрик Адамян ,молодые преподаватели-языковеды- закадычные друзья. Смотрятся рядом комично: Рома высокий и худой; Эрик, напротив, низенький и полноватый. Ка бы то ни было, друзья - не разлей вода. О чем однажды и говорит повстречавший их в коридоре профессор Зюзин, когда-то у них преподававший:
- Вы, прямо, как братья!
- Да, - Виктор Викторович, - восклицает шутник Эрик, - мы не просто бартья, мы сиамские близнецы. На на днях разделили.
  Професор переводит взгляд с Ромы на Эрика, и качает головой:
- Как то неравномерно...

;D

;D Как получилось. ;D ;D ;D

;D Вот такой он у нас, непобедимый Великий Каа. Хотя, вообще-то, очень добрый и отзывчивый человек... ;)

Байка третья. Миша и молодые преподавательницы.  Осень 1996-го – весна 1997-го.

   Мишка Горянский, мой одногруппник, фигура на курсе, скажем так, харизматическая. Он парень шибко веселый, остроумный и … шумный. Его всегда много, и слышно далеко. Внешность тоже запоминающаяся – светловолосый широкоплечий парень с орлиным носом и золотыми зубами.
   Шуточки у него те еще бывают. Вот, скажем, обращается он ко мне, когда мы всей группой стоим в коридоре, ожидая преподавателя:
- Эх, Костик, не везет мне. Семь одногруппниц, и все не в моем вкусе. Хоть бы заочницу к нам хорошенькую прислали, что ли… 
   Девчонки, впрочем, уже привыкли к его эскападам, и лишь беззлобно показывают ему язык…
   Или вот еще:
- Мне, - говорит, - отец машину подарил. Марки «Боливар».
- Это еще что за зверь? – интересуется Катька Клочкова, наша староста.
- Южноамериканская модель, - важно изрекает Мишка. – Кажется, аргентинское производство…
  Как-то спускаемся по ступенькам к стоянке, где стоят машины студентов  (не в пример нынешним временам, их совсем немного) всей группой. Мишка скалится:
- Ну вот, сейчас покажу вам свой «Боливар».
И с серьезным видом шествует к … пикапчику, сделанному из «Волги – ГАЗ -24».
- И это аргентинская модель? – хохочет Катька. Мы все тоже улыбаемся. Горянский отвечает абсолютно серьезно:
- Ну, не аргентинская. Но точно «Боливар»!
- Да какой же это «Боливар»? – улыбается Юлька Углова. Мишка жалостливо объясняет:
- Потому, деревня, что он не вынесет двоих. Книжки надо читать!

;D
Особенно порадовало про Боливар. :D
[spoiler]объясняет - двоеточие, а не 6. :) [/spoiler]

;D А дальше, собственно, будут его пикировки с молодыми преподавательницами... ::)

Костя, ждем. ;)

Костя, ждем.
:) Аларвен, тогда...

… О чем я, собственно? О, простите, отвлекся! Зато вы поняли, какой колоритный тип наш Майкл…
… Есть у Горянского одна слабость. Весьма, скажем так, специфическая. Он отчего-то вбил себе в голову, что молодые преподавательницы ( а у нас их много) все от него без ума. Вот, к примеру,  на латинском – несколько пар просидел на первой парте, преданно поедая глазами преподавательницу, Ирину Александровну. А потом вдруг сообщил группе со вздохом разочарования:
- Увы, латиничка, по ходу, мужчинами не интересуется…
- С чего ты взял? – хмыкнула Марина Бакова. Майкл пожал плечами:
- Мной же не заинтересовалсь!
( Позднее Миша пытался разжалобить  «латиничку», отчитывавшую его за пропуски:
- Сжальтесь, Ирина Александровна! Если зачет не поставите, я в армию загремлю…
  И когда он явился на зачет аккуратненький, в классической троечке и галстуке, а не в совеем излюбленном синем спортивном костюме «Adidas», преподша всплеснула руками:
- Батюшки! Горянский, в таком виде ты будешь прекрасно смотреться на призывном пункте!
    А Майкл, как и всегда, когда впадал в растерянность, густо покраснел…

Молодец Ирина Александровна! ;)
[spoiler]совеем
Своем. ;)[/spoiler]

Молодец Ирина Александровна!

;D У нее только 3-е место... ::)

Бронзовая медаль. ;D Тоже неплохо. ;)

;D Так ты представляешь, Аларвен, каковы серебряный и золотой призеры?  :)

Главные герои уже рассказанных баек? ;)

Главные герои уже рассказанных баек?

:) Не, новые персонажи.  ;D Цветочек и Лошадка...

Костя, о, так там еще есть! Ждем! ;)

:) Спасибо. Да, есть. И потом еще с десяток наберется... ;)

Костя, и их - тоже ждем! ;)

:) Спасибо, Аларвен. Эту байку постараюсь закончить на неделе... ;)

   Впрочем, облом с «латиничкой» был не самым досадным промахом бедняги Майкла. Еще две молодые преподавательницы нанесли по его самолюбию (да и жизнелюбию тоже, пожалуй) весьма ощутимые удары.
   Светлана Вадимовна Дибич сразила Майкла с первого взгляда, когда в начале второго семестра пришла к нам преподавать элективный курс. Внешность ее оценивали по достоинству и  женщины, что само по себе служило подтверждением ее привлекательности. Наша декан, к примеру, назвала Светлану Вадимовну «Барбарой Брыльской с интеллектом Эйнштейна». Мало кто это пытался оспорить. Однокурсницы, понятное дело, хмурились, когда ребята при них выражали бурное восхищение преподавательницей,  но сами часто восхищались ею и называли «Цветочком». Ребята называли ее просто «Дибич», но выговаривали это слово с каким-то придыханием.
Надо сказать, что сразила  не только Майкла, но и еще нескольких наших однокурсников, но реакция Горянского была самой очевидной и бурной. Увидев ее, наш Майкл аж привстал и в восхищении поклонился. Дибич проигнорировала его жесты и спокойно представилась.  Горянский вплеснул руками:
- Дибич – моя любимая фамилия!!!
- Вот как? – улыбнулась Светлана Вадимовна. – По – видимому, вы – поклонник военного таланта Дибича – Забалканского?
   Майкл вообще-то был парнем эрудированным, но тут удивленно выпучил глаза и умолк.

- Что ж, - спокойно продолжила Дибич, - а теперь, ребята, давайте познакомимся с вами…
    Когда дошла очередь до Миши, то очухавшийся Горянский закатил глаза и выдал:
- Меня зовут Михаил, но для Вас – просто Мишенька.
   Дибич среагировала мгновенно:
- Понятно. Я буду называть вас просто – Мишутка.
   Мы засмеялись, а злополучный Майкл сдулся, как проколотый мячик. «Цветочек» сдержала свое слово – до конца семестра именуя его Мишуткой…
( Язык у Дибич был весьма острый, и подкалывать студентов она  любила.  Гораздо позже, на четвертом курсе, она вела у всех наших групп семинары по синхронному переводу.
   Накануне одного из семинаров наша компания  с десяток однокурсников очень весело отметила День студента. Похмелье было жестоким, и к паре из всех нас подготовился только мой друг Игорь Семенов, у которого все мы банально списали…
  В  это время у нас в группе было уже четверо парней – на втором курсе ко мне и Мишке присоединились Денис Карпухин и Гена Корницкий. Мы все поучаствовали в гулянке и выглядели, скажем так, неважно. Зато у всех был готов перевод – то, что содрали у Семенова.
Дибич просмотрела тетради всех четверых и широко улыбнулась:
- Девочки, похоже, что у ваших мальчиков не все в порядке… с ориентацией. Все, как один, перевели предложение – «Он был настоящий, ядреный мачо, Мужчина во всех смыслах этого слова». Право же, можно было дать и более нейтральный перевод
   Девчонки ехидно захихикали, глядя на наши раздосадованные лица, а Дибич добила:
- Но и в 403-й и 406 – 1 группах –  та же ситуация. А потом удивляются – почему в мире столько одиноких женщин?
  … Отбиваясь от десятка разъяренных приятелей вечером того же дня, Игорь кричал:
- Свиньи неблагодарные! Я хоть как-то перевел! Говорил же – не наливайте столько!)

Эр Konstantin!  ;D ;D ;D

Оно шикарно!!! ;D ;D ;D ::)

Очень хорошая тема, эр Костантин.  :) И до чего интересное это время - студенческие годы!

:D Спасибо Вам всем большое!... Да, студнеческие годы - это здорово!
;D У Цветочка было второе место. Первое - у дамы пожестче.  :D

Мишутка и "мачо" убили наповал! ;D

Мишутка и "мачо" убили наповал!
:) Дибич и сейчас такая...  ;D Но золотой призер круче... ::)

Меня тоже!  :D Весело там у вас!..

Костя, ждем! ;)

:) Эрэа Полярная Звезда
Весело там у вас

:D Да! Сейчас еще веселее. А я - по другую сторону баррикад... ;D

:) Аларвен

Костя, ждем!

:D Эх, все никак руки не доходят. Надеюсь, на следующей неделе выложу про Лошадку...

Костя, ждем-с. ;)

Прекрасные персонажи! И тема :D

:D

:) Аларвен
Костя, ждем-с.
:) Пока новации мне мешают...

:) Эрэа Ричи
Прекрасные персонажи! И тема
:) Спасибо! Это потому, что они реально существуют.  :D

:) Эр prince_bundle
:D :D ;)

Костя, как я тебя понимаю. ;D

Костя, как я тебя понимаю
:D А если многих из них часто видишь... ::)

[spoiler]:D Помнишь, мы говорили о кроссовере?[/spoiler]

Напомни сюжет. ;)

  :) Аларвен 
Напомни сюжет.

[spoiler]:) Кроссовер - Эвитан и мир Рултана. [/spoiler]

... Как же, все таки, многогранна студенческая жизнь. Столько всего вспоминается...

   … Но это так, пространное отступление. Больше всего Мишке не повезло с нашей англичанкой. Алена Юрьевна Калюжная вела у нас все дисциплины по английскому  - примерно десять пар в неделю, так что мы виделись с ней почти каждый день.
   Алена Юрьевна закончила наш факультет всего за пару лет до нашего поступления, но преподавала так, будто бы проработала уже лет двадцать. Язык она знала великолепно, объясняла очень доходчиво, а уж спрашивала… (помню ее фразу после проверки наших тестов по грамматике, к которым она нас кропотливо готовила целую неделю – «Возникает одно желание – убить!»)…    Как говорится, и не захочешь, а выучишь. Девчонки прозвали ее «Молнией» - двигалась она очень быстро, даже на высоких каблуках, да и темп  на паре всегда задавала просто сумасшедший. Очень скоро мы оказались впереди планеты всей – то бишь, остальных одиннадцати групп нашего курса –  и не только по количеству пройденного материала, но и по качеству оного. И это при учете того, что она запросто могла нам разрешить отметить день рождения прямо на паре, или отпустить всю группу на концерт. Мы знали, что очень быстро все наверстаем. Все мы ее очень любили, хотя и побаивались – что уж греха таить…
   Майкл, как это за ним водилось, с первой же пары начал выдавать ей на – гора кучу комплиментов, типа «как же я завидую Вашему мужу» и т.п. Препа осаждала его – но по –своему. Чувство юмора у нее было отменное, и очень едкое. Девчонки пару раз вслух позавидовали, на что Калюжная ответила: «Это что, девоньки. Вот если у вас на третьем курсе будет вести моя подруга, то вы поймете, что такое высший пилотаж!» Ее слова оказались пророческими, но, впрочем, об этом дальше…
   В тот день мы отрабатывали диалог «Doctor Sandford» - из бессмертного учебника под редакцией Аракина. Смысл примерно такой – пациент приходит к практикующему на дому доктору Сэндфорду. Дверь открывает служанка, у которой визитер интересуется, дома ли ее хозяин:
- Hello, Betty! Is Doctor Sandford in?
   Ну, и так далее. В разгар процесса кто – то из коллег позвал Алену Юрьевну покурить, и мы получили перерыв. И тут вот Майкл поймал вдохновение. Выскочив к доске, он принялся изображать беседу Бетти и пациента. По – своему, естественно:
- Вот, чувак и чувихи, прикиньте: прихожу я к нашей Алене домой – весь такой из себя, с розой и шампанским, звоню в дверь.  Она открывает, а ей: «Hello,Helen! Is Doctor Kalyuzhniy in?» Она мне: «No, my baby! He is absent…» И вот тогда я врываюсь к ней в дом и…
   После этого Майкл принялся весьма бурно изображать свои фантазии – со всяческими там, пардон, ахами, вздохами, и не только. Изображал весьма энергично, и мы хохотали, пока не увидели, что Калюжная стоит в дверях, и с интересом наблюдает за Горянским. Поймав наши взгляды, он резко обернулся и умолк. Наступила мертвенная тишина, которая длилась минут пять, после чего Калюжная спокойно изрекла:
- Детишки наигрались? И слава Богу. Мечтать, как говориться, не вредно. Майкл. Завтра жду от вас сочинение… о ваших фантазиях. And now, boys and girls, let us go on our class!»
   После пары Майкл выкурил одну за одной штук пять сигарет…

Шикарно! Алена - молодец! А Мишке - так и надо. ;)
Хорошая идея! ;)

:) Аларвен
Шикарно! Алена - молодец! А Мишке - так и надо
;D Да, Алена была неподражаема! А Мишка потом ее благодарил - многое понял, хоть и не сразу...

Хорошая идея!
:D :D :D :D

Ну к этой теме - 4й, помнится мне курс, БиР, сиречь биология размножения и индивидуального развития, весьма специфический преподаватель. В двух словах не описать, например на лекции, посвящённой, пардон гормональным циклам высокохудожественно рисовал на доске..эмм.. молочную железу. Минут 15 рисовал. Отступая на пару шагов, критически оглядывая и исправляя. И после остаток пары подправлял. Не имеющую практической ценности картинку рядом с графиком... Ну так вот, эпичнейшая фраза, стоившая ему семестра подколов:
- А теперь давайте внимательнее рассмотрим половой акт...
Немая сцена и заинтересованный голос с первой парты:
- Ну что же, Андрей Валентинович, показывайте.
Хорошо, что на зачёте завалить меня было сложновато...

:) Эрэа Wareshka
;D Веселая история! И хорошо, что все обошлось благополучно...
;D Хотел потом рассказать, но в тему...

Один наш профессор отличался... своеобразным чувством юмора. В частности, на парах отпускал сальные шуточки в адрес девушек - правда, ловко закамуфлированные, но все отлично его понимали. (Вообще, преподаватель был от Бога, поэтому никто не обижался, наверное). Вера, одна из моих однокурсниц, порою даже шутила в ответ - тоже остроумно и... пошловато, но проф не злился. Характерный пример: однажды он привел нас в кинозал, смотреть "Devil's Advocate" без перевода. Все ринулись занимать места и замешкамувшемуся в дверях профессору стула не нашлось, о чем он не преминул сказать. В ответ Вера возьми, да и предложи:
- Сергей Сергеич, а Вы мне на коленки садитесь!
  Проф скптически окинул свою упитанную фигуру, и вздохнул:
- Рад бы, Верочка, да во мне добрых девять пудов!
- Хи, и не таких выдержтивали! - ухмыльнулась нахалка. Мы все вжались в спинки кресел - казалось, что на этот раз Верунчик малость переборщила. Но проф лишь уважительно поцокал языком:
- Ого -го! Уважаю! Тогда так, Верка - ежели угадаешь, с кем в известной сцене бесится герой Киану - с героиней Шарлиз или героиней Конни, ставлю тебе автомат и в этом семестре, и в следующем.
- А если нет? - пискнула обалдевшая Вера.
- А если нет, то расскажешь на зачете, где ж ты с такими тяжеловесами знакомишься...

Ну тогда о находчивости. Летняя практика, Байкал, зоологи отдыхают... Выглядит так - с вечера ставят сеть, утром вытаскивают, что поинтересней уволакивают преподаватели на уху, что невкусно - студентам на растерзание (в прямом смысле - вскрытие включено). Но вот ведь незадача - нацпарк, посему, всё, что выловлено следует по окончанию работы сдать на рыбзавод - это через почти весь Байкал пилить. И только водой - другого транспорта - разве что по воздуху. Посему оформляется акт - мол, в процессее рыба утратила товарный вид и подлежит уничтожению. В общем, исправно господа зоологи уничтожают сигов-хариусов-омулька, а тут проверка- "а что это у вас тут?". Проверяющим под нос акт- мол, вот, уничтожать собрались, а в ответ - ну так по методике - закапывайте. В общем, мирного соглашения не достигли, но вот чтобы подлежащий утилизации биоматериал ТАК тщательно упаковывали я не видела - а вечером и проверяющие уплыли, можно и дожарить по-быстрому  эксгумированные трупики :)

;D Да, голь на выдумки хитра!  ;D Особенно голодная интеллигенция.  ::)

Костя ;D
Wareshka, а если бы "заинтересованный голос" пригласили в напарники? ;D

Соберано Алваро жена не одобрила ли. А с этой дамой лучше не связываться. Так что я ничем не рисковала :)

:) Аларвен
Особенно голодная интеллигенция. 
Костя   ;D
;D Дык проверено! Видел, как нечто подобное у нас творили...

:) Эрэа Wareshka
жена не одобрила ли. А с этой дамой лучше не связываться. Так что я ничем не рисковала

:) Видимо, грозная жена была.  ::)

Я ей потом зачёт по этому курсу сдавала - наши две самые шебутные группы аки ангелочки сидели  ;D

Я ей потом зачёт по этому курсу сдавала - наши две самые шебутные группы аки ангелочки сидели 
;D Это про таких говорят: "Пред тобой даже лев ходит присмирев!" На днях постараюсь выложить историю про такую Грозную Даму... ;)

:D Пока что, не про Грозную Даму. Один господин решил. про него надо рассказать раньше...

Байка четвертая. Хауэвер Neverthelessonovich As a Rule. Сентябрь 1996 года – июнь 1997 года.


… Димка Твердохлебов выделяется даже на фоне самых уникальных товарищей на нашем курсе. На первый взгляд, обычный себе парень: среднего роста, с зачесанными назад  темными волосами, спокойный и неторопливый. Но если внимательно присмотреться к нему, то мнение сразу меняется. Всему виной его глаза - в которых постоянно пляшут искорки веселья. Дима парень неунывающий и немного беззаботный. Пары он посещает весьма  и весьма редко(подрабатывает). Отсюда,  собственно, и его второе прозвище -  Neverthelessonovich As a Rule. А что касается первого…
    Твердохлебов вечно подтрунивает над нашими занятиями по английской фонетике и устной речи, которые нас выматывают. Когда по часу талдычишь одно и то же, восторга ведь не ощущаешь…
    Вот Димыч - садист и прикалывается: подойдет к выбранной им жертве, и начинает:
- However, (это у него любимое словечко), the weather is fine!
…Betty bought a bit of butter, but the butter became bitter. Oh, dear!
- Вали отсюда, Хауэвер, - отмахивается жертва. Изверг делает печальные глаза:
- But why?
    Лучше просто спасаться от него бегством – иначе с ним не сладить. А ежели кто рядом с ним на лекции сядет – дело швах! Придется сидеть и слушать, как истязатель бормочет, будто в фонозале:
- Ask! Fast! Lord bougt…
    Или похлопает соседа по плечу, а когда тот повернется, то Хауэр выкатит глаза «а ля Савелий Крамаров»…
    И по - русски он говорит с каким  - то искусственным акцентом, немного коверкая слова: не «плохо», а «плёхо», не «девочка», а «девотшька», не «пара», а «паря» ( в смысле, «на перьвую парю не пойду, поспать хоттса!»
    Я с ним в хороших отношениях – не то, чтобы близкие друзья, но хорошие приятели. В случае чего, в помощи никогда не откажет. К примеру, я в информатике – полный ноль. Круглый. Даже печатать не могу (да, на дворе 96 – й год, а я ни в зуб ногой – позорище!)
    А нам к зачету нужно подготовить тестовые задания в электронном виде.  В моей группе все разбились на пары, а в одиночку я ничего не поделаю. Поделился бедой с Хауэром (его и так кличут), а он вздохнул:
- Встрял ты, Зе Балаша! Ну, ничего, выкарабкаемся! Будем с тобой вдвоем проект сдавать!
     Он вообще, если что, с ребятами в общаге последним куском хлеба делится. И вообще не жадный. Просто считает, что мы все такие скучные…
    А в ответ на мои благодарности он опять за свое:
- Ask!
    Кстати, о прозвище, которым приятель меня наградил. Зе Балаша – персонаж бразильского сериала «Новая жертва», который смотрит вся страна (напомню – на дворе 90 – е, Интернет и кабельное телевидение есть далеко не у всех, да и «мыльные оперы» не успели еще набить оскомину). Этот самый Зе – мужик лет под семьдесят, к тому же довольно – таки тучный, лысый, и с усами. Вот и поинтересовался:
- Хауэр, а почему Зе Балаша? Я - то скелет ходячий, да и раза в четыре его младше…
- Потому, - спокойно, без улыбки, отвечает Дима (хотя глаза у паразита смеются), - что у тебя голова такая же круглая. Хотя… Не «Зе Балаша», а «The Balasha». Как – никак, на языковом факультете учимся, произношение отрабатывать надо…

Какая-то у вас Бетти укороченная. Мы учили так:
Betty Botter bought some butter,
"But," she said, "this butter's bitter;
If I put it in my batter,
It will make my batter bitter;
But a bit of better butter,
Better than the bitter butter
Will but make my bitter batter better."
So she bought a bit of better butter,
Better than the bitter butter,
and made her bitter batter better.
So it was better Betty Botter
Bought a bit of better butter

:) Эреа Глория
Какая-то у вас Бетти укороченная. Мы учили так
;D Мы тоже так учили. Но Димка - то был лентяй (хоть и далеко не дурак!). Вот и хватал "по вершкам". Тем более, что для его шуточек и этого хватало...

Ясно. Я до сих пор иногда людей этими стишками пугаю =)

Расскажу и я, пожалуй. Дело было в 2006 году н.э., когда я учился на втором курса. Летняя сессия подходила к концу и у меня оставался только один экзамен - по общей экономической теории. Предмет этот не укладывался в моем маленьком мозгу, поэтому приходилось зубрить. Но как я уже сказал - было лето и зубрить страшно лень. Вобщем к экзамену я подготовился, мягко говоря, так себе (прочитал пару сочинений Энгелься и Сталина, и вообразил, что крут как варённое яйцо). Пришёл на экзамен, взял билет. А там вопрос, об экономической модели Кейнса. О том, что на свете существует какой-то Кейнс, я узнал собственно из билета. Коллективными усилиями удалось набросать 3-4 предложения о Кейнсе, и примерно столько же по второму вопросу (уж не помню о чём он). Пошёл сдавать, мысленно предвкушая пересдачу. В итоге мой ответ профессоршу не удовлетворил (что было естественно и ожидаемо) и она стала задавать дополнительные вопросы. Отвечал я через два на третий, с нетерпением ожидая, когда экзекуция хоть как-то закончится. В конце профессорша сказала что задаст последний вопрос - отвечу, поставит. Нет  - останусь на осень. И проникновенно поинтересовалась, что мне известно о ГКО.

Я от радости дар речи потерял. Думал - уйду с экзамена с четвёркой. Уж про ГКО-то я ей расскажу, будьте покойны.
- Идею создать ГКО высказал Лаврентий Берия на совещании в кабинете Молотова, на котором так же присутствовали Микоян, Ворошилов, Вознесенский и Маленков. - уверенно заговорил я. Экзаменатор вытаращилась на меня как на говорящий баклажан.
- Собравщиеся предложение одобрили и направились на Ближнюю дачу... 30 июня укзаом президиума Верховного совета... руководство ГКО принял Иосиф Сталин.... - преподвательница смеётся. В аудитории раздаётся хихиканье студентов. А я бодро прододжаю в таком же духе. Профессорша не может унять смеха.
- Молодой человек, я вас про Государственные Краткосрочные обязательства  спрашивала... но ладно, давайте зачотку. За находчивость.

:D Эта история просто блеск! Мое уважение!!! Хорошо, что преподша попалась с пониманием...


;D Я на экзамене по философии на фантастике выехал... :P

У нас был случай, когда девушка на экзамене торопилась, списывая со шпаргалки... В итоге, выходит и начинает по бумажке: "Тирания Эврипида..." Вытаращились все, кто хоть что-то знал.
Ну что поделать, если "Эврипид" (он же Еврипид) пишется очень похоже на "эвпатриды"...
А на другом экзамене молодой человек, честно пытаясь вспомнить, с кем в определенные годы воевала Византия, перечислил все имеющиеся на тот момент европейские страны. А потом перешел к уже (и еще) не существующим. Взглянуть в сторону Азии так и не успел - препод досмеялся и прервал его.

Байка, расказанная моей мамой:
Медицинский факультет Петрозаводского госуниверситета. Третий курс. Анатомия. Ну медики знают - сдал анатомию - уже на 2/3 медик. Так вот, был у них в группе разгильдяй, которому фантастически везло на экзаменах. Перед анатомией он признался: "Ребята, ничего, кроме женских половых органов не знаю". Как потом выяснилось, он и их толком не знал, но попался именно вожделенный билет. Парень уверенно начал, называя означенные органы отнюдь не на латыни. Всегда сдержанный профессор хохотал гомерически, это и спасло беднягу от отчисления, (пересдача анатомии не практиковалась).

:D Аларвен
;D У меня студенты и не такие перлы выдают.
"На нулевом этапе Кавказской войны"...
" Петр I закупил у Карла XII некачественные танки"
" Рассказать про Дракулу?! Че -то я не понял -  тут история или культурология?!"

;D Список шедевров могу продолжить.  ::)

:) Эрэа Tany
;D У нас на первом курсе была валеология. И вспомнился похожий случай.  :-\ Правда, я его хочу подробно описать...
Байка пятая. Валеологише пыткен.
... Валеология - предмет важнейший для будущих учителей английского и немецкого, коими нам предстоит стать. (Правда, из 120 человек сию профессию освоить придется лишь семи, но кто сейчас об этом знает...) Во всяком случае, так счатают преподаватели, которые ведут этот предмет. Нет, резон в их словах есть, но не в такой же степени. А они, преподы валеологии, люди уникальные.
  Владислав Алексеевич Турчанский - бывший военный хирург. Коренастый светловолосый мужчина с широким лбом и голубыми глазами, поборник жесткой дисциплины и порядка. Фразы, которые он кидает провинившимся в чем - либо студентам, тяжелы, как булыжники:
- Кравченко! Не снимая меховой шапки в помещении, вы обеспечиваете велкий праздник микробов у себя на голове! Там сейчас пир и танцульки...
  В результате перепуганная Анжелка Кравченко едва не выкидывает злополучную шапку в окно.
  Или, завидев, как Маша Плошкина жует жвачку:
- Плошкина, на экзамене вы мне расскажете о вреде, наносимом пищеварению жевательными резинками!
  Отчего у бедной Машки оная жвачка выпадает изо рта...
  Или, поправляя отвечающего:
- Адамов, не "обезбаливающие", а "обезболивающие"! Если вас током треснет, вы же "боль" испытываете, а не "баль"!
  Владислав Алексеевич ведет у нас первую пару. Вторую - Майя Андреевна Раева, колоритная блондинка средних лет. Она не так строга, как Турчанский, но есть у нее одна особенность. Рассказывает тихим, вкрадчивым голосом, но внезапно повышает голос до максимума. Примерно так: "Когда же у пострадавшего обморожение КОНЕЧНОСТЕЙ, ТО НЕОБХОДИМО..." После чего вновь повествует тихо. За это ее крепко не любят те ребята, что живут в общаге - после ночных посиделок их хочется вздремнуть, и общий фон ее повествования к тому располагает, но вскрики доводят бедолаг до предынфарктного состояния...
  ...Кстати, и занятия по валеологии проходят в помещении университетского общежития №1 - от него до больницы, где работают валеологи, рукой подать. Аудитория просторная, но когда в нее набиваются свыше сорока студентов...
  Экзамена, если честно, побаиваются все. Валеологи - люди требовательные. Наш балагур Мишка Горянский нервно шутит:
- Ну, шо, чуваки и чувихи, готовьтесь! Будет у нас на экзамене "валеологише пыткен"! Нихт капитулирен, как говорится!
  Никто ему не возражает. И лишь неисправимый оптимист Макс Катков, старосста параллельной группы, отмахивается:
- Не нуди, Майкл! Прорвемся! Это же тебе не языкознание, тут импровизировать можно!
  Макс и сымпровизировал. Мы с ним зашли на экзамен первыми. Меня опрашивал Турчанский (повезло мне капитально -  спасибо Сереге Матею, соседу, учившемуся на филфаке -  предупредил, что Владислав Алексеич любит спрашивать про травматический шок. Этот вопрос мне и достался в итоге). максиму же выпало отвечать Раевой. Вопрос Каткову достался ... специфический: "Венерические заболевания". А он в этой теме - ни в зуб ногой. Сделал жалобное лицо и сказал:
- Майя Андревна, чесслово, я учил. Могу все - все ответить, но... стесняюсь. Неудобно как -то об этом - да и вслух.
  Результат превзошел все ожидания: Раева прижала руки к сердцу и растроганно вздохнула:
- Какое счастье, что есть еще на свете воспитанные парни! Молодец, Максим! Давай зачетку - отлично!
  Выйдя с экзамена, довольно ухмыляющийся Макс шутливо щелкнул Горянского по макушке:
- Что я говорил, Майкл? Импровизация - великая вещь!

Эр Konstantin ;D ;D ;D

Рассказывает тихим, вкрадчивым голосом, но внезапно повышает голос до максимума.  После чего вновь повествует тихо. За это ее крепко не любят те ребята, что живут в общаге - после ночных посиделок их хочется вздремнуть, и общий фон ее повествования к тому располагает, но вскрики доводят бедолаг до предынфарктного состояния...
Даа, был и унас преподаватель с похожим стилем изложения. Первый курс, история СССР, Михаил Семенович Чуприна, в просторечии Дядя Миша-шифоньер ( немалых габаритов был мужчина, сродни Бонифацию).  И доставались ему на нашу беду исключительно первые пары. Зимнее утро, за окном сереет рассвет, аудитория сладко дремлет, монотонно журчит неспешное: " В эпоху позднего феодализма..." И вдруг: "ТАКИМ ОБРАЗОМ, УДЕЛЬНЫЙ ВЕС ПОМЕСТНОГО ДВОРЯНСТВА УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В ЭПОХУ ИОАННА ГРОЗНОГО!" Народ на первых столах в панике дергается, таращит глаза, озирается  и вновь роняет отяжелевшие головы на руки.

Да, хорошему преподавателю простишь и язвительные комментарии, и странные интонации, и странные привычки - когда потом, через много лет, его уроки сами собой всплывают в голове в нужный момент.

И, кстати, всегда приятно, когда "авторитаризм" препода на деле оказывается всего лишь педагогическим приёмом (как в самой первой байке). :)  Студенты вообще народ чуткий и тёртый - их, может быть, и можно провести на первых порах, но потом-то уже не проведёшь. И пока студенты учатся предмету - преподаватели учатся практической психологии... Если у преподавателей, конечно, хватает ума и чувства юмора не изображать из себя бронзовый монумент Учительского Авторитета (как читатели треда почти было поверили про героя первой байки :) ). [spoiler]И уж тем более - если хватает ума не срывать на студентах какие-то свои собственные комплексы, что, увы, бывает...[/spoiler]
И вообще, по моим наблюдениям (с обеих сторон баррикад ;) ) студенты лучше всего усваивают знания (а не лучше всего сдают зачёты, почувствуйте разницу!) как раз у тех преподавателей, которым по-человечески симпатизируют - даже если они эту симпатию осознают уже много лет спустя :).  Обычно у незабываемого преподавателя и предмет как-то не забывается.

Даже если сам предмет тебе неинтересен. Вот у нас прекрасно читали политэкономию - предмет этот мне лично инстинктивно был противен, но преподавала его очень позитивная женщина, и на лекциях скучно не было. Соответственно, кое-что и в голову залетало :). Тем более, мы как филологи обожали записывать преподские ляпы. С политэкономии мы выносили чудные фразы типа:
Вы товар лицом в грязь не роняйте!
... и наконец, эти формы стоимости выродились в свою высшую форму.
... и кончили под флагом приватизации.

То, что мы записывали за нашим "немцем" - вообще достойно отдельной песни. Над молодым "немцем" (всего-то года на три старше нас самих) мы прикалывались вовсю, и прогуливали пары иногда - но немецкий усердно учили все! Составляли умопомрачительные диалоги, соревновались, кто больше всяких хитрых словечек сам нароет... А вот интересно было на немецких парах, и всё тут.  И даже прогульщики обычно быстро "отрабатывали долги", до сессии не тянули. Потому что, кроме способности очаровывать студентов, наш М.Л. обладал ещё двумя ценными качествами: внезапно возникать как бы ниоткуда, как только студент хоть что-нибудь
про него сболтнёт (мы даже в автобусах осторожно оглядывались ;D), а также с огромной частотой выдавать перлы. Мы их называли "касатизмы"  - по фамилии автора :). Вот их-то мы и коллекционировали всем курсом, и переписывали друг у друга - и прогульщики тоже.  Для затравки: "Я сам не понял, но так оно и есть" и "Мы можем предположить - почему, но лучше сказать - потому".

А уж коренной одессит профессор Яков Григорьевич Биренбаум - ооо, это был матёрый человечище! :) Факультет иностранных языков в нашем вузе фактически он и создал. Мне, правда, только на вечерних подготовительных курсах и посчастливилось у него заниматься. Говорил он без знаменитого одесского акцента - полжизни прожил в других городах - но темперамент имел огненный.  И голос мощный про небольшом росте. Спать на его занятиях было невозможно как раз из-за акустических эффектов: шекспировские сценические громовые раскаты при изложении правил, резкие хлопки и притопывания - ну, чтобы ключевые моменты лучше запоминались :).  Болтать при этом тоже было как-то затруднительно. А уж когда делали всякие английские упражнения "вслух по цепочке", то стоило кому-то сбормотнуть бредятину - стол сотрясался от удара кулака, а над головой невежественного гремело: "НЕТ! СНОВА!". Невежественному-то так и надо, положим, а вот соседи его подпрыгивали аж на полметра. Мигом просыпаясь :).  А ещё мы пели классические одесские песни на английском...

В общем, если тут рассказывают байки - то это дело хорошее ;).

Пожалуй, самой колоритной личностью  у нас был профессор Мельник. Внушительная фигура, львиная грива волос, громовой голос - ну, чисто тебе Дантон. В состоянии аффекта ругался на десятке языков одновременно, ибо родом был из закарпатского села, в котором мирно уживались украинцы, венгры, поляки, немцы, евреи, румыны, цыгане и еще несколько национальностей. Преподавал он этнографию, не самый основной предмет, но как преподавал! На месте уже очень немолодой преподаватель никогда не стоял. Ураганом проносился он по аудитории, вопрошая: "В 1 веке до.н.э. насчитывалось около 1 млн белых хорватов,а в 1 ст. н. э. всего полмиллиона. Та что же случилось? Или у них женщины с мужиками не спали?"

:D  :) Эрэа Tany
Даа, был и унас преподаватель с похожим стилем изложения. Первый курс, история СССР, Михаил Семенович Чуприна, в просторечии Дядя Миша-шифоньер
:) Сейчас у нас есть похожий профессор - философ. По прозвищу "Владыка Сна и Пробуждения". Он так же славится тем. что смутить его невозможно.
  Обращается к студентке:
- Марьяна, отвечайте!
- Я не Марьяна! Я - Милена!
- (Ответ ровным, монотонным голосом - при наличии мощного баса) Я знаю. Отвечайте, Милена!

:) Эрэа Ingolwen
хорошему преподавателю простишь и язвительные комментарии, и странные интонации, и странные привычки - когда потом, через много лет, его уроки сами собой всплывают в голове в нужный момент.
:)ППКС!!!

если тут рассказывают байки - то это дело хорошее
:D Студенческие годы - золотое время!!!

Преподы разные нужны, преподы всякие важны... ;)

:D Это да, Аларвен! У меня еще с дюжину историй о разных - нужных преподах и студентах есть...

Пару раз, будучи уже не студентами, а и сами начинающими преподами, совершали мы с подругой и ещё парой знакомых экскурсию в параллельный нашему "педу" мир - в "мед" :). Уже медакадемию тогда, впрочем. На день открытых дверей.

Привлекательность данного мероприятия для нас, не-абитуриентов, была не только в том, что в этот день всех пускают во все аудитории и лаборатории. Бвли у нас далеко идущие планы - проверить крепость собственных нервов в анатомичке.  Куда, кстати, пускали-то всех в день открытых дверей, но заходили почему-то не все :).  А вот мы - храбро и твёрдо намылились-вознамерились непременно дойти именно туда  и так же твёрдо-достойно оттуда выйти. Вот такие мы были суровые.

Но и до того тоже было на что посмотреть и что послушать. Самым первым номером программы был актовый зал, где ректор и деканы произносили речи. Очень вдохновляющие речи: например, они по очереди обещали будущим студентам во что бы то ни стало развить у них "клиническое мышление". А одна тётя-декан выразилась ещё определённее: "После первого курса мы вас всех передадим в клиники!". ::)

Запомнилась кафедра онкологии - после неё особо слабонервные могли до анатомички и не дойти. Потому что было там много полок, запах формалина, а на полках - всякие-разные страсти-мордасти в банках. Как нам рассказали, вырезаны были эти страсти из живых людей лично светилами кафедры. С особенным намёком демонстрировали молодёжи страсть-мордасть под названием "циррозная печень" - размером со здоровенную дыню.

А ещё на кафедре онкологии купили мы себе по небольшой книжке "Болезни и причины смерти великих людей" - тоже за авторством светила кафедры, профессора Колосова. До сих пор книжка на полке стоит.

Анатомичка была, как ей и положено, пропахшей формалином и уставленной столами. На столах было не то чтобы много экспонатов - зато там имелся один целый труп (лежал на столе) и один живой и матёрый студент-шестикурсник (сидел на столе). Шестикурсник прочёл нам краткую вводную лекцию в стиле "не бойтесь, салаги" и наглядно продемонстрировал, что легенды не врут: привычные студенты-медики действительно в анатомичке вовсю уплетают бутерброды без отрыва от учебного процесса. Наш матёрый, съев бутерброд, полез рукой в какую-то большую кастрюлю - увы, не за картошкой: на свет из кастрюли был торжественно вытащен здоровенный комок кишок. А потом - не менее здоровенный желудок.  Ещё разные мелкие потроха лежали рядом, а у трупа (как нам объяснили - бомжа без родственников) на правой руке навек закоченел оттопыренный средний палец...

В общем, всё было нормально в анатомичке, и нервы наши оказались крепки. От чего действительно подташнивало - так это от запаха, но шестикурсник не зря являл нам пример - большинство привыкает со временем. А вот знаменитым хирургическим цинизмом мы, филологи, как-то не заразились.

А вообще - нам в медакадемии очень нравилось, и ходили мы туда потом ещё и на следующий год в гости.

Да какие там байки!  ;D Если до экзамена пара дней, а нужно срочно отработать и повторить все невыученное за полгода, то студенты-медики спят в антомичке прямо на трупах, тут же перекусывают, а за свеженький целый труп устраивают форменные баталии. Мама еще рассказывала, что миленьким приколом в их группе было выкрасть у состоятельного студента колбасу из портфеля (у него жена на мясокомбинате работала), слопать бутерброд возле трупа, а взамен напихать костей и прочих трофеев из анатомички. Кстати,в те времена официальных бомжей не было, но в анатомический театр, естественно, попадали трупы одиноких престарелых людей. Неприятнее всего было препарировать полных женщин из-за обилия жировых тканей. Я на этих историях выросла. Кстати, разделывая рыбу или курицу для обеда, мама никогда не забывала просветить чадо: что, где и как устроено, как сочленяются кости и сухожилия, сокращается сердце... ;)
ЗЫ Мама тут вздохнула, вспоминая студенческую молодость:
- Труп на одного - такое счастье!
На губах при этом блуждала светлая улыбка, а глаза стали такими мечтательными...

Что они принимают? 

;D