Форум официального сайта Веры Камши

Warning!
В приводимой цитате подразумевается сакральная лексика.

[spoiler]
Математик (чиркая мелом по доске): – А вот этот участок под графиком мы заштри... (невовремя поперхивается меловой пылью и зависает, не кончив слова)

(В аудитории повисает нездоровая тишина)

Студент с галёрки: <громко подсказывает окончание>

Математик (ожив и линуя доску): – Не знаю, чем вы, молодой человек, а я так мелом! Мелом![/spoiler]

Эр prokhozhyj!
Я, к сожалению, по природе своей очень смешлива. Ну нельзя же доводить человека до слёз.  :D  :D  :D  :D  :D

Байка биофаковская. Сдавал человек зачёт по низшим растениям. Случилось так, что сдавал он его по чужой, сзади в кулак всунутой, шпаргалке. Сдавал вроде ничего, но всю дорогу очень уверенно ссылался в качестве примера на водоросль хумрамку. Хумрамка то, хумрамка сё... Принимавший зачёт дяденька про водоросль хумрамку слышал впервые. Но сам он был специалистом не по водорослям, а по сумчатым грибам, а студент говорил столь уверенно... Короче, дяденька заподозрил у себя острый склероз, и, дабы ненароком не опозориться, отпустил студента с миром, с зачётом и с хумрамкой.
      ...Уходя из аудитории, он нашёл-таки брошенный на стуле листочек шпаргалки.

Листочек был озаглавлен: [spoiler]

            (http://pics.livejournal.com/prokhozhyj/pic/0000r4g8.jpg)
[/spoiler]


      ...Сдававший зачёт студент всё-таки был биологом... [spoiler]и давно привык, что виды пишутся на латыни.[/spoiler]

чудесно))))

э...нутгатка? Оо

Проходили мы как-то совсем недавно межвидовые взаимоотношения - экология. Преподавательница спросила пример аменсализма (когда один вид угнетает другой,если я правильно сформулировала...). Не долго думая, студентка с задней парты выпалила:
-Теща и зять!
П: -Я просила межвидовые! *пауза* хотя, если теща из семейства горгон...

Нитчатка.  ;D

Уленшпигель, ох... я не смогла полностью абстрагироваться от латыни  ;D

сам недавно прочитал слово наполовину по английски, наполовину по русски...  ;D И дошло то не сразу...

Лекция в строительном институте. Лектор: "Многие устройства названы по животным - "бык", "собачка", "гусь"...  Голос из аудитории: "Баба..."

В своё время на Биофаке, естественно, утверждали, что дело было на Биофаке, но я не настаиваю. По мне, так больше на какой-то мед похоже. Но вот выдумали это вряд ли...

      Короче, экзамен ли, зачёт ли по анатомии. И Профессор™ спрашивает у Милой Студентки™ про кровообращение. То спросил, сё спросил... А потом и говорит:
      – А вот скажите мне, чем питается матка?
      Имелось-то в виду, какие сосуды к ней кровь несут. Но Студентка вдруг засмущалась, захлопала глазками, и выдала:
      – Сперматозоидами...
      – Но как же – выпал в осадок профессор – как же у девушек?
      – А у девушек... у девушек... у девушек она голодает!

Эр prokhozhyj, эреа Шелена - браво!  :)

Случай, похожий на тот с математиком, о котором поведал эр prokhozhyj, произошел лично со мной где-то на первом или втором году преподавания. Читаю лекцию и рисую на доске какую-то блок-схему. А доска как на грех неровная и мел все время на неровностях дергается. В результате вместо красивых блоков получается какая-то мечта алкоголика.  ::)

В какой-то момент мел дает особо заметного кривуля и в аудитории раздается смех. У меня опыта никакого, поэтому начинаю оправдываться и раздраженно говорю: "Ничего смешного, тут на доске выбоина!". Но от раздражения в слово "выбоина" как-то очень не к месту вплетается звук "е"...  :o

Вот тут-то аудитория взрывается от хохота. Секунды через три до меня доходит, я краснею, а потом... тоже начинаю хохотать, причем чувствую, что не остановиться. В общем, не просто было эту лекцию довести до конца.  :D

Лектор: "...После укуса мухи це-це человек или умирает, или становится идиотом. Вот и я тоже много работал с мухой це-це..."

"А еще в дождливых лесах Амазонии обитает сколопендра гигантская, укус которой, по всей вероятности, не смертелен..."

По той же схеме, что и несчастная "хумрамка" вместо нитчатки, на филфаке как-то нарисовался новый рассказ Мопассана  - один страдалец, сдавая зарубежную литературу, забыл название программного произведения, второй, желая помочь другу, показал из-под стола недогрызенную булку... В общем, намек оказался неудачным, вместо "Пышка"  экзаменуемый брякнул "Плюшка".  ;D

      И ещё из старых бумажек.

      Записано на лекции по методологии биологии. Произносилось медленным тягучим голосом, вместо знаков многоточий можно при желании подставить нечто, напоминающее произносимое на выдохе слабое "у-у-у":

      "...Я не умею рисовать, поэтому я лучше приведу пример... Несколько юмористичный... Предположим, что у вас есть кролик... Предположим потому, что у вас его нет... Я лучше нарисую... Я изображу мышь... Вот, это мышь... В коробке... А это свеча... Тоже в коробке... Теперь вы видите, что между тем и тем большой разницы нет..."


      P.S. для не-биологов: [spoiler]собственно, описывается классический эксперимент: мы не можем сказать, в каком чёрном ящике сидит живая мышь, а в каком стоит неживая свеча – оба ящика потребляют кислород, оба выделяют тепло и CO₂...[/spoiler]

А вчера я практически совершила подвиг.
Отпустила с пары чуть пораньше. Сама, разумеется, сбежала.
А студенты остались в аудитории, что-то обсуждали. Через несколько минут собрали сумки, тетрадки, потянулись к выходу. И тут с потолка падает солидный кусок штукатурки.
если бы пара закончилась вовремя - упало бы точнехонько на старосту группы.
Так что  я весь день чувствую себя героиней. Во как! Лень очередной раз спасла человека!

Напомнило старый прикол :
Дорогой , я сегодня сэкономила нашей семье...
Как?
Я не купила себе сапоги за....  ;D

Эр prokhozhyj! У нас один к одному было, только препод рассказывал о том, что в детстве они с братом-близнецом переболели менингитом. Брат умер, а наш преподаватель выжил...
По поводу латиницы... Это даже не студенческая байка, а школьная. Сдавали мы в 9-ом классе немецкий язык. Мальчишка, сидевший передо мной, попросил о помощи. Естественно, надо человека спасать, что мы американцы какие, чтоб не подсказать? Срочно пишу шпору, передаю со всевозможными ухищрениями, одноклассник радостно читает, довольная улыбка сменяется похоронной маской. И тут до меня доходит - надо было кирилицей писать, человек же просто не сумеет по-немецки прочитать.

Это не лень, а судьба. Наверняка была причина, чтобы отпустить студентов. :)

На днях проверяю знание диалогов на тему "У врача". Кто-то с вечера не закрыл окно - аудитория промёрзла. Начали они рассказывать, и тут вдруг меня пробило на кашель, да на такой, что пришлось выскочить в коридор. Возвращаюсь - а они мне: "У вас грипп". Первая мысль была: "Черт возьми, научили!", а вторая - "Наконец-то они хоть что-то запомнили!", потому что группа откровенно слабая.

В понедельник начинается зачётная пора. Но перлы уже имеются!
цитата:
"Человек отличается друг от друга иногда совершенно незнакомыми полушариями головного мозга".

Дрыхну я на последней паре, вроде лекция по сопромути. Глаза открыты, сидя и тихо всхрапываю переодически. Сейчас так уже не умею. Не помню что приснилосмь, но как гаркну: "пошел в ж*опу козел!" ;D Группа начинает дико ржать, препод им вторит. Отпустили домой, отсыпаться. 8)

Вспомнилось по ассоциации: когда училась на факультете Английского языка, был у нас предмет - теоретическая фонетика. В котором я была ни в зуб ногой, ни в глаз копытом по причине дефицита слуха (по крайней мере я так думаю). Впрочем, мне этот предмет "прощали", потому что на практике с фонетикой у меня проблем не было, а что на письме я интонацию не отрисую - ну что ж теперь. Тем более, преподавательница была вменяемая и относилась ко мне хорошо, несмотря на то, что пары я регулярно "забалтывала". В смысле - срывала, превращая их в монологи на изучаемом языке. В общем, со мной предпочли смириться.

И вот в один прекрасный день у меня взыграло: как это так - все понимают, а я нет?! И я на очередной паре начала вслушиваться и пытаться вникнуть. Первое предложение, второе, третье... тычок в бок! "Дарлинг, просыпайся, пара окончена!". И я понимаю, что лежу на парте, очки сняла и аккуратно сложила, и мало того, что парт в кабинете немного, так они еще и в кружок расставлены, вместе со столом преподавателя.

А преподаватель глядит на просыпающую меня и изрекает: "Доброе утро! Хорошо, что ты уснула. В кои веки у нас пара спокойно прошла."

Подруга сидит на зачете. Препод постепенно удаляет студентов со шпорами. Заходит декан:
-Ооо...а тут наверно много любителей посписывать...
Препод:
-Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы...)

Услышала вчера историю про реальный случай, который вполне себе тянет на байку. Это не в моем институте, это мне подруга рассказала.
Сейчас она сдает сессию, и одновременно у последних курсов идет подготовка к диплому. Сидит преподавательница, изучает диплом... и видит, что написано там нечто совершенно зверское, вплоть до несогласованных слов и непонятно, как построенных преложений. Словно это не русский человек писал, а промт переводил.
Ну и что бы в думали? В конце стоит ма-аленькая приписка, которую, видимо, по рассеянности не удалили: "перевод с китайского".

Муж читал тему у меня через плечо и по ходу рассказал пару приколов о студентах-филологах.

К слову о шпаргалках...
На Филфаке студентка сдает литературу 2 половины XIX века. Достается Некрасов. Готовится, как водится, по чужому конспекту. Потом выходит к преподавателю (доктор наук, видная фигура в отечественном литературоведении) и бодро и складно начинает рассказывать о взглядах поэта-демократа. В ответе - постоянные ссылки на стихотворение "Черныш", которого преподаватель в упор не помнит.
[spoiler]Лишь к концу ответа до препода доходит, что имеется в виду стихотворение "Чернышевскому", название которого автор конспекта решил сократить...[/spoiler]

И еще один, чисто филфаковский прикол.
Экзамен по языкознанию. Студент рассказывает о Казанской лингвистической школе и естественно постоянно упоминает ее основателя - де Куртэнэ. Преподаватель слушает, слушает и наконец интересуется: "Простите, а как этого де Куртенэ звали?" Студент не смущается: "Бодуэн".
Студент не ходил на лекции профессора. Он не знал, что Бодуэн де Куртенэ был русским и звали его Иван Александрович...

Сегодня. Занимаюсь с заочниками. Как я до них добиралась - ради воскресенья все входы в универ перекрыли, пришлось попрыгать по сугробам, разыскивая хоть один выход, ;), это отдельная песня.
Речь о другом.
В середине лекции черт меня дернул рассказать об эксперименте, доказывающем существование "молекул памяти" - если кто не в курсе, в данном опыте сначала обучали дождевых червей ориентироваться в лабиринте, а потом скормили "умных" червячков другим червячкам. И вот эти, вторые, научились ориентироваться в лабиринте гораздо быстрее!
После слышу разговор двух студенток:
1. - Ааа, теперь понятно, почему дикари ели мозг и сердце своих врагов...
2. (крайне заинтересованно) - А представь, если мозг преподавателя съесть? столько всего узнаешь!
?! и как мне теперь практические занятия у них вести?

Курс лекций по патофизиологии ныне покойный проф. В.Д. Линденбратен начинал со своей любимой байки "про червей" и "съесть преподавателя".
В прошлом тысячелетии, правду сказать.
И все же. Думаю, что в университете Дружбы народов преподавателям есть порой над чем задуматься...

Каждое занятие начинать с хорового исполнения песни "Почему аборигены сьели Кука". ;)

Я учусь на специальности "Программная инженерия". Для гуманитариев: программисты мы.
И первый в списке нашей группы по алфавиту - Ярослав Админ. Ударение на первый слог. До сих пор (второй семестр первого курса) был только один препод, спросивший, как произносится эта фамилия, прежде чем уверенно прочесть "адмИн". И не было ни одного, не указавшего бы на правильный выбор профессии... Бедный Ярик  ;D

Не студенческое, правда. Школьно-биологическое. Был такой человек, Нинбург, легенда биоклассов и биокружков. Заслуженная легенда. И вот сидит он однажды со своими биошкольниками на Белом море, а прошлый выпуск поступать уже должен. И уже должны быть объявлены результаты первого экзамена, а ему дать знать никто не догадался. Поэтому когда он добрался до посёлка с телеграфом, выяснилось, что ему там ничего нет. И очень ему захотелось сообщить этим раздолбаям всё, что он о них по этому поводу думает. Только вот у телеграфа по поводу содержания телеграмм правила строгие были... Однако ж составил он в конце концов телеграмму. Выглядела она так:

Случай с полевой практики по ботанике. Выехали за город, насобирали всего, что полагалось, собрались уезжать. Стоим, ждем автобус. Долго ждем. Устали, хотим домой. Одна девчонка предлагает вызвать такси. Другая отвечает, помахивая кулечком с собранными растениями:
- Ага! Платим зеленью!

/сорри, если не совсем в тему  :)/

С НАСТУПАЮЩИМ ДНЁМ УЧИТЕЛЯ!

...А было это так. На одной из северных морских биостанций с обильными студентами один товарищ затеял красить лодку. Красил он её весьма торжественно, а потом, будучи натурой романтической, решил дать ей имя и назвать Ассолью. И по великой грамотности своей вывел на борту: "АСОЛЬ". Первой же белой ночью в начале имени выросла буква "Ф"...

У нас таким образом мучили юношу по имени Фердинанд. Каждая преподавательница, которая вела именно языковую дисциплину, уточняла: "Де Соссюр"? (Это ученый, причем очень крупный, практически определивший развитие современного языкознания и основатель структурной лингвистики). Фердинанд, кстати, не подвел, защитился по лингвистике и с красным дипломом.
А двумя курсами позже была зачислена Лермонтова, и вся кафедра русской литературы расстраивалась и говорила попеременно, что она не Лермонтова, а Гоголь, потому что сия мертвая душа ни разу не появилась на занятии.

У меня есть знакомый по фамилии Ландау. Учился, что характерно, на физмате. Полагаю, фразы типа "Ну уж с вашей-то фамилией можно было бы выучить" слышать доводилось

"ФАСОЛЬ" - и зарубил вредина всякую романтику на корню.  ;D

* * *
У нас был старенький, вредный, но справедливый профессор. Он помнил все фамилии девчонок (нас было мало), но и почти все фамилии парней на потоке из 125 студентов, где читал лекции. На лекции обычно делал замечания так (это его фирменное обращение):
– Девица Соколовская, перестаньте разговаривать с Павловым, вы его смущаете.
– Девица Полынина, хватит любоваться облаками в окне, вернитесь ко мне.
Мужская составляющая потока была в полном восторге.

А у нас в городе была врач-ЛОР по фамилии Ротару...  ;) Особенно ей доставалось во время перекличек, когда составляли списки на книги взамен на сданную макулатуру (было и такое во времена СССР!  ;D В ответ на ее робкий голос: "Здесь!" всегда раздавался добродушный смех, или требовали спеть пару песен для подтверждения...

Но это уже в более поздний период.  ;) А во времена студенчества, очень запомнился профессор Унковский, читавший курс органической химии. Веселый был человек, но с оригинальным чувством юмора. "Вы, там, наверху! Да, да, милые барышни-трещотки, я к вам обращаюсь! Хватит болтать! Не виделись со вчерашнего дня, за ночь страшно много событий произошло, все нужно немедленно обсудить, понимаешь!"  ;D

Раз уж зашла речь о цитатах их преподавателей - у меня есть маленькая коллекция.
Правда, многое будет смешно только программистам.
У профессора Фитча я училась двум предметам - компиляторам и цифровой обработке звука.
Цитаты из профессора (http://forgetdomani.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BE%D1%80%20%D0%A4%D0%B8%D1%82%D1%87)
Ну и маленьким бонусом - профессор Давенпорт (http://forgetdomani.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BE%D1%80%20%D0%94%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82) (теоретическая Алгебра)

Прочла кусочек про профессора Фича, зарядилась смехом на целый день. Спасибо.  ;D  :D
Остальное (на английском языке) не осилила, вечером продолжу чтение при помощи домашних средств. Думаю, вечер будет весёлым..

Еще одна история, байка или быль - непонятно, но древняя (1908). В биографию профессора не вошла, но оттуда есть ссылка.

Знаменитый физик Вильям Томсон (впоследствии лорд Кельвин) около пяти лет был профессором натурфилософии в университете Глазго. Однажды он не мог провести занятие и оставил на двери аудитории записку, в которой говорилось: "Professor Thomson will not meet his classes today." Кто-то из его остроумных студентов в шутку стер букву "c", и получилось: "Professor Thomson will not meet his lasses [spoiler]девушки, а то и любовницы[/spoiler] today." На следующий день, когда проказники собрались посмотреть, как подействует шутка, они обнаружили, что профессор тоже пошутил. Теперь в объявлении было: "Professor Thomson will not meet his asses today."

Отсюда:
http://zapatopi.net/kelvin/quotes/

Ой, как хорошо!  ;D :D

Эр Прохожий, после прочтения этой байки у меня возникло стойкое ощущение, что в молодости мы могли пересекаться в реальной жизни. :) Хотя с Евгением Александровичем на Белое море не довелось съездить, я в другом кружке занимался.

Мне тоже. Но к нам в Ковду он как-то заглядывал :).