Форум официального сайта Веры Камши

Ужас то ужас, но это памятник их глупости. Фото на память для потомков. Если б они еще написали, от кого... ;)

... и почему убитому премьеру место в "юморе"?  ::)

Ибо Альдо - в Отблесках Этэрны - великий Анакс всея Кэртианы, а Моро - скинувший его конь. А в имени данного итальянца совместилось несовместимое  ::)

А... Я просто сначала услышала имя Альдо Моро, а потом уже прочла ОЭ. :)

Ингрид: "Ужас то ужас, но это памятник их глупости. Фото на память для потомков. Если б они еще написали, от кого...  "
Извините за отсутствие ссылки, но это юмор, литературный, а не житейский: Михаил Веллер, "Памятник Дантесу". Меня позабавило как бы пересечение литературы и жизни, как и в случае с "Альдо Моро"

Знакомый работал в Политехническом музее. В первый день спросил: "Где здесь туалет". Ответили: "За Уралом". Изумился. Оказалось - туалет рядом с ЭВМ "Урал".

Подано как анекдот, но сильно похоже на случай из жизни. ::) :)

Пара  из  России  приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Аааааааа!!! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.

  Образец женской логики. Взято с натуры. Что слышал. Не придумал.
Ж. А ты вообще то после развода лучше выглядишь, чем когда был женат. Значит у тебя в самом деле была плохая жена.
М. Почему?
Ж. Ну как выглядит мужчина зависит от его жены, мужчина  -ну это витрина его женщины, значит если ты без неё выглядишь лучше, то она плохая жена...
  ???

А что? Может, он женатый ходил нестриженый, небритый, грязный... Либо жена не следила, либо стимула не было. А тут побрился, постригся, расцвел... Нормальная логика. ;D

... а когда мышь была из 22-го номера изгнана, муж для успокоения нервов заказал в номер пару чашек чая: "Ту ти ту туту". 8)

Немолодая русскоговорящая дама гостила в Польше "на Коляды" и попала на базарчик, где торгуют новогодними ёлками, послушала вопросы покупателей к продавцу: "Иле коштуе та хоинка?" и решив узнать цену большой ёлки, показала на неё рукой и задала свой вопрос: "Иле коштуе та ху...ня?"

Продавец не обиделся? ;D

;D А может за комплимент ёлке счел?
Напомнило, кстати, реальную историю. В свое время, в ГДР, моя соседка по этажу, родом с Западной Украины, принципиально во всех немецких магазинах разговаривала с продавцами только по-украински, даже с галицийским акцентом. На наши резонные замечания, что они и русский-то не понимают, она решительно отвечала: "Все вони, гади, розуміють!"

"Продавец не обиделся?"  -  у поляков другие слова вызывают обиды, а это слово похоже на производное от "ховать"(прятать). Тут юмор в том, как славяне попадают впросак, интуитивно используя такое лингвистическое понятие как "ложные друзья переводчика".
В Чехии наш перебегает оживлённую улицу, ему кричат "Позор! Позор!" и он начинает лихорадочно соображать, что же на нём такого позорного. ("Позор" - переводится как " Внимание! Осторожно!")

Случай - не столько смешной, сколько забавный.
Еду вчера в автобусе. Пасмурно, дождь, сыро, противно. На остановке очень по-деловому заскакивает собака. Дворняжка, но упитанная. И прячется под сиденье. Долго стояли, пока кондукторша пыталась уговорить ее выйти. Оладушек был обнюхан, но выйти за ним под дождь дурака не нашлось. ;) Народ радостно комментирует. Поехали. Собачка освоилась, вышла из-под лавки на середину автобуса и тщательно встряхнулась. Чем эпопея кончилась, я не досмотрела, но к моей остановке кондукторша ее почти удочерила - та сидела у ее ног, давала себя гладить, но попыткам направить ее в сторону двери упиралась всеми лапами. :)

История про Джерри напомнила другую ситуацию, связанную с иностранными языками - совершенно реальную.

Один мой товарищ, ростовчанин, в юности подрабатывал инструктором по горному туризму. И однажды дали ему сопровождать группу немцев, 6 человек и никто не говорит по-русски. А мой товарищ по-немецки тоже ничего, кроме хенде хох и Гитлер капут. Собственно, ему и не надо, кроме одной вещи - назначить старшого, которому он будет на пальцах обьяснять, что нужно делать, а тот уже - остальной группе. Выбрал он для себя этого старшого и начал ему обьяснять обязанности. Тот не понимает. Время уходит. Пора идти. Тут Женьку осеняет: он подходит к кандидату в "старосты", делает страшное лицо, тыкает в него пальцем и говорит: ГРУППЕНФЮРЕР!!!  ;)

;D Стало интересно что же дальше то было? ??? ;D

Лица немцев крупным планом. ;D Представьте себя в такой же ситуации. Подходит к вам немец, тычет пальцем и говорит "ВОЖДЬ !"

Примерно так как сказала эреа Ингрид - секунд на 10-15. Потом долгая совместная ржачка. :D

Кстати, еще одна "языковая" история - и тоже чистая правда, поскольку это... эээ... автобиографичное. Очень-очень давно в Израиле, когда мой иврит был на практически никакой стадии, понадобилось мне посетить некое бюрократическое заведение. Подхожу к кабинету и, диво дивное, народу - никого. Ну, вежливо стучусь, приоткрываю дверь и спрашиваю, можно ли войти. В кабинете дамочка лет сорока, которая вдруг пунцовеет и замирает. Я вхожу, начинаю что-то обьяснять. Дамочка в ступоре. Выходит из него через минуту-полторы, и заходится в совершенно гомерическом хохоте. Короче, [spoiler]я вместо "эфшар леиконес" (разрешите войти) очень вежливо спросил "эфшар леахнис" (разрешите ввести)...  ::) [/spoiler]

;D А вы по-деловому спросили или просительно? ;D

:-[ ::) ;D ;D ;D

Я такое видела не раз - собака заходит в автобус или электричку, устраивается под сиденьем и через несколько остановок выходит. Видимо, псы раньше ездили с хозяевами и запомнили дорогу.

Наверное, просительно.  ;)

Заодно еще один эпизод из того времени. Пуговица оторвалась и нитки нужны были. Синие. Ну, синие - не проблема, а вот как сказать "нитки"? Зовем ребенка нашего трехлетнего, показываем ей нитку из-под оторвавшейся пуговицы и спрашиваем как это называется. Ребенок моментально отвечает: ихса. Идем обрадованные в магазин и просим ихсу синего цвета. Оооочень долгое молчание. Повторяем. В ответ вежливо просят показать пальцем, что мы имеем в виду. Показываем, после чего случается десятиминутный смех со всхлипываниями и всхрюкиваниями. Оказывается
[spoiler]"ихса" на детском слэнге - мусор, дрянь какая-то. Вот мы и попросили в магазине синюю дрянь.  :D [/spoiler]

Об одном реально имевшем место быть курьёзном случае, связанном с плохим знанием языка, мне рассказала мама. Это произошло, кажется, с её двоюродным братом в детстве. Он из татарской семьи, и несколько классов проучился в татарской школе, после чего его перевели в русскоязычную. А русский он знал плохо. И вот в один из первых дней учёбы захотелось ему на уроке, пардон, туалет посетить. А как по-русски попроситься выйти у учителя - не знает. В общем, тянет он руку и смущённо так произносит: [spoiler]"Можно на уборную на...рать?"[/spoiler]  ;D

Продолжая вопросы лингвистики... Возможно уже многие знакомы с данной историей, но я его прочитала только сегодня. Осторожно мат :-X :P [spoiler]http://pikabu.ru/story/kak_inostrantsyi_vosprinimayut_russkiy_yazyik_prochtite_ne_pozhaleete_50526[/spoiler]

Забавно.  ;D Но это, ИМХО, всего лишь байка, хотя, возможно, какой-то процент правды в ней есть, но до абсурда это доведено уже явно автором.

Не в тему.  :)
Увидела вчера объявление: «Сдам комнату 2-м студентам без вредных привычек». Восхитилась. Есть ещё фантазёры, которые верят в существование студентов без вредных привычек!  :)

Ну таковые даже и случаются -студенты.  ;D

Вы не поверите, я очень похожее встретил лет 15 нaзад: "Сдам комнату двум студенткам, желательно блондинкам, без комплексов и вредных привычек".  ::)

!!! Особенно если дофантазировать, что комнату сдаёт особа мужского пола, а под вредной привычкой понимается манера запираться в комнате на крючок/замок...

.
passer-by, студенты без вредных привычек бывают. Иногда. На первом курсе до посвящения.  :)

Не... Бывают и после. Посвящение моя девушка пережила "без потерь", в смысле, без приобретения. А посколько отсутствие у нее вредных привычек объясняется не отвращением к оным, а бьющим через край стремлением выделиться из толпы, то я всерьез озабочусь, только если она попадет в общество трезвости.  ;D Ейный же физфак пользуется славой самого пьющего факультета в универе.  :D

Марриэн! Так до посвящения это ещё не студент, а ангел с белыми крылышками. А если учесть, что у нас тут в основном авиаторы, то они порхают без белых крылышек уже абитуриентами. Об этом легко судить по их лужёным глоткам.  :D
Yolka!
Никакой филфак не сравниться по количеству употребляемого с самолётостроительным факультетом, если учесть, что там 95% авиаторов, а не авиаторш.  :P

Насчет филологов не знаю, а физики ВГУ-шные знатно пили еще во времена моего студенчества, и по сей день держат марку. Да и физИчек там супротив физиков не 5%, конечно, но не более четверти.

Эх, не бывали, вы, господа, в археологической экспедиции ;D

А анекдот про обед в геологической экспедиции кто слышал?  ::)

До анекдотов ли мне было за обедом в геологической экспедиции. Валяй.

Кгггммм...  ::) Он же совсем не приличный...  :-[ Если хотите то только в личку...

А зачем дразнить?

Нежно напомнило, как у нас в газете долго висело объявление "Познайомлюся з повногрудою жінкою-науковцем" (познакомлюсь с женщиной-научным сотрудником с большой грудью). Пойди пойми чего ему надо. То есть чего надо, понятно, но ПОЧЕМУ? ;D

В смысле?Чего не понятного? Ему нужен и Ум, и Внешность. ;D

Зачем же ему ТАКОЙ Ум? ;D Я думала наоборот, что его какая-то повногруда науковець завалила на экзамене или на чем-нибудь подобном.

Незнаюнезнаю… Независимые исследования, проводимые в разное время и в различных полевых условиях, показали, что средняя авиаторская норма, выраженная в лигрилах, превосходит университетскую, политехническую и железнодорожную.

[spoiler]ЛИГРИЛ – единица измерения выпитого, равна (Литр х Градус)/Рыло. Применяется для определения Личной Нормы. Существуют, как известно, линейная, нелинейная и квазистатическая теории Личной Нормы. Но это уже совсем другая история…[/spoiler]

Может он любит с девушкой еще и поговорить

Не могу удержаться - этот диалог напомнил старый анекдот:
Колхозный зоотехник выполнил процедуру искусственного осеменения стада коров, но  не может выйти из плотного кольца окруживших его животных. "Вам чего?!" - восклицает. Одна корова, с особенно грустным выражением на морде, отвечает: - "А поцеловать?"

Вот скажите, эры, не залезая под кат, что вам приходит в голову при взгляде на этот текст?



А креативщик имел в виду... [spoiler]


Вот так-то! :)[/spoiler]

Эр prokhozhyj!
Вот те самые слова и приходят. Из великого и могучего...  :D  ;D

Не произносимые в приличном обществе... ;D

[spoiler]Вспомнилось как комментарии к комментариям на комментарии одной фотографии крайне прелестной дамы в контакте. Дама выражала желание похудеть. [/spoiler]
  Моду на крайне худых женщин придумали слабосильные мужчины, не способные носит настоящих женщин на руках.
[spoiler]З.Ы. Педофилы несчастные...  ;D[/spoiler]

Недавно анекдот надыбал:
Это Питер - город маленький, а Москва - большая деревня.  ;D

Возможно, баян еще то, но...
(http://cs4338.vkontakte.ru/u17093138/4727363/x_260d03b1.jpg)

Ничего себе. Это что же, прав был старик Платон и идея первична, а материя вторична? Вот уже и полезли из Этерны ожившие персонажи. Только в гармонии с нашими реальностями они Спрутов не на дуэли вызывают, а пасквили на них строчат? Наверняка клевещет...  :D

Вообще-то это старая фотожаба ;). [spoiler]Если интересно, исходник (http://pics.livejournal.com/prokhozhyj/pic/000q3840.jpg).[/spoiler].

Но роскошная ведь жаба!! А я таки поверила, что и автор тоже не поддельный. (http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c040.gif)

Я тоже так считала... ;D

Не открывается :-\

Польщён ::).


[spoiler](http://pics.livejournal.com/prokhozhyj/pic/000q3840.jpg)[/spoiler]

Да, фотожаба роскошна. Я тоже почти поверила. ;D

Справочник начинающего писателя
отсюда - http://vkontakte.ru/note39383_9812197

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился. ‎
Альберт жил. ‎
Альберт умер.
‎
2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился. ‎
Альберт плохо жил. ‎
Альберт рано умер.
‎
3. Роман-драма
Альберт любил. ‎
Альберт убил. ‎
Альберт ошибся.
‎
4. Бытовой роман
Альберт ел.‎
Альберт пил. ‎
Альберт спал.
‎
5. Социальный роман‎
Альберт пил. ‎
Альберт умер.
‎
6. Роман ужасов
Альберт умер. ‎
Альберт ел.‎
‎
7. Мистический роман
Альберт умер. ‎
Альберт родился.
‎
8. Криминальный роман
Альберт жил. ‎
Альберт давал жить другим.
‎
9. Детективный роман
Альберт набил. ‎
Альберт раскурил. ‎
Альберт догадался.
‎
10. Военный роман
Альберт приказал наступать. ‎
Альберт приказал отступать. ‎
Альберт приказал долго жить.
‎
‎11. Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился. ‎
Альберт пропал. ‎
Альберт нашелся. ‎
Альберт женился.
‎
12. Эротический роман
Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎
‎
13. Научно-фантастический роман
Альберт клонировался. ‎
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
‎
14. Исторический роман
Альберт пришел. ‎
Альберт увидел. ‎
Альберт победил.
‎
‎15. Философский роман
Альберт мыслил. ‎
Альберт - кто?‎
‎
16. Производственный роман
Альберт трудился. ‎
Альберт боролся. ‎
Альберт добился. ‎
‎
17. Деревенский роман
Альберт пахал. ‎
Альберт сеял. ‎
Альберт умер.
‎
18. Политический роман
Альберт жил. ‎
Альберт жив. ‎
Альберт будет жить.

капуль(капульчик)
(иноск.) — особая прическа (намек на прическу певца Капуля)
Ср. Разлетелся он ко мне в красном галстуке, с капульчиком на лбу....
П. Боборыкин. Перевал. 3, 17.
Ср. Лакеи и повара расчесывают капуль а-ля дурак, а горничные стригут челки... и выходят... в шляпках фик-фок на один бок.
Лесков. Домашняя челядь. 1.

:)
А вышеупомянутый певец Жозеф Капуль был преизвестным французским тенором

[spoiler]Справочник - супер! Скачала себе.
Неожиданно нашла у себя "Мамины назидания", к сожалению, не знаю автора (скачала небрежно из Интернета).[/spoiler]

Мамины назидания
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!" 

Забавную сценку наблюдала сегодня в пригородной маршрутке: три преклонного возраста (65-75 лет) сельские  дамы во главе с моей мамой оживленно обсуждали перепетии вчерашнего ночного поединка с участием Кличко. Мир переменился, лет десять назад с таким азартом могли говоритьтолько о похождениях любимой героини в мексиканском сериале. Я не выдержала - засмеялась вслух, меня  же и обвинили в бесчувственности. А соседка (под семьдесят) утром проспала корову доить, тоже до полвторого ночи бокс смотрела.

О! Это да :) Однажды тоже удивилась тому с каким интересном моя бабушка смотрела бокс :o ;D
Эрэа passer-by, как... как... как все точно! ;D
[spoiler]Можно еще старенькое добавить "Я тебе это сейчас покупаю, но считай, что это тебе на день рождения"[/spoiler]

Вообще то смотреть на бокс для женщин логично. В конце то концов все эти игры имеют под собой основу как бои самцов из-за самок, должны же женщины посмотреть как мужики ради них стараются.  ;D ;D ;D

  :D

Правильно. Это будет п.15.
15. Мама учила меня пользоваться кредитом.

Угу, или с авансом ;D

Просто чудо!
Особенно ВЕРИТЬ В БОГА, МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО, ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ!
;D  ;D  ;D

Да, про "невозможное" - классика жанра ;D [spoiler]Помниться как-то я чем-то провинилась в школе. Классный руководитель и я:
- (К/р)Анна, объясни почему/что/зачем (точно уже не помню) ты это сделала?
- (я) Ну, я...
- (К/р) Молчи!
- (я) ... о_О[/spoiler]

Да, эрэа Terri. И мыслить логично умеем не только мы, но и наши дети. И, эрэа FIKs, не хуже вашей классной в классическом стиле.   :D  :D

Мой сын, когда был ещё совсем крохой, уже знал толк в логике и в объяснениях невозможного.
Приходит домой весь в грязи.
-Ну почему ты такой грязный?!
-Поцему, поцему – оконцание на у.
Рожица красная, весь растрёпанный и наглый.  (http://cheesebuerger.de/images/smilie/frech/h030.gif)

    [spoiler]Посвящается одной типа писательнице, которая не достигла сколь нибудь значимого  успеха у читателей, забывая о таких как Агата Кристи, Джейн Остин, Мария Семенова, Лоис Макмастер Буджолд и т.д., она нимало сумняшеся пишет о том, что ей среди прочего достичь высокого уровня продажи своих опусов мешает женская фамилия на обложке.
[/spoiler]
    Некоторым дамам по их мнению достичь писательского успеха, мешает отсутствие тех частей тела, что своим наличием мешают плохому танцору и плохому бегуну....
 

А в чем тут юмор?  ::)

    Юмор в том, что к примеру, при переводе  цикла "Киндрэт" на английском по мнению издателя для лучшей продаваемости ему приделали женский псевдоним в качестве автора. А юмор, когда человек всерьез рассуждает о половом шовинизме... а впрочем вспомним классический анекдот про еврея, которому отказали в должности диктора на телевидении не из-за того что он заикался и был уродлив, а из-за антисемитизма ...
  [spoiler] Смешно -когда отсутствие таланта пытаются оправдать недостатками публики, не способной оценить себю любимое... А примеры разной литературной мистификации когда мужчины прикидывались женщинами?
Смешно, когда женщина говорит, что была бы она мужчиной, то её книги охотнее покупали. Сколько женщин в нашей только стране достигли значительного писательского успеха? Маринина , Семенова, Камша и пр. пользуются успехом не в зоне "женского" романа, а всеобщим успехом среди и мужчин и женщин.[/spoiler]

Мне кажется это не смешно... Грустно...

Так в том то и соль ;) И смешно и грустно. До грусти смешно, до смеха грустно...

Я работала корректором в газете и такого наслушалась и начиталась - это надо видеть.

[spoiler]Когда говорят, что статью надо сократить, говорят, что ее надо резать. А если статья не умещается на полосу. говорят, что у нее хвост. Вот результат такого жаргона.
- Малину уже порезали?
- И малину, и свиней.
- Да свиней зачем, мы же их выкинули.
- У бабушки хвостик, что делать будем?
- Как что, резать бабушку.

- Тебя кто просил двух бабушек посылать? (две статьи одинаковых по е-мейлу).

Пойду покажу автору зубы. ( Статью о зубах)


опечатки и разные конструкции
Какое-то время после смерти он жил в этом доме. ( Просто вылетел предлог ее).
черви, пауки, мыши и прочие насекомые...
уничтожение кабанов вряд ли поможет распространению чумы
Этого волка охотник убил месяц назад, и теперь он собирается продлевать лицензию.
Анализ жалоб, поступающих в органы, из которых вытекает
Можно угостить фруктами родных и друзей, а можно продать их.
Не везде удалось справиться с задачей, поскольку, к сожалению, не везде по берегам рек есть мусор.
В речках характеризовали юбиляра как гуманного человека
требуются мастера по сбору мебели ( имелось в виду, что по сборке. разумеется, а получается, что где-то мебель, как грибы, растет в земле).
субьект с меткой и ведром на голове. (вопрос в кроссворде о снеговике)
зверодой - вместо зверобой
водитель был нерезв
лестные пожары
распиратор
рисуем здоровьем
сомосвал
вылазили соболезнование
холастики ( вместо холостяки)
Игорь Боров ( вместо Бобров).
несчастный бархан ( в тексте от руки не разобрали слово песчаный)
как конка с собакой ( чукотский вариант конки. наверное).
не врать в долг
пропусти в перед


[/spoiler]

Ох уж эти японцы! ;D http://news.leit.ru/archives/2783

Эрэы Ника и FIKs15!

Утащила ваши шуточки себе в гнездо, нахохотавшись до упаду. Всё очень красиво. И "не врать в долг" и кроссворд "дурак". Моя благодарность за пополнение моей коллекции великА и безмерна.   (http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a040.gif)

Эаэа Ника, спасибо! ;D

passer-by, сама очень долго смеялась ;) ;D Вот еще немного [spoiler]Диалоги из самоучителя русского языка для японцев
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?

- Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.

Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.[/spoiler]

UPD:
Кошмар! ;D [spoiler] http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12757188049128.jpg [/spoiler]

Клэр до безумия страстно влекло к Малкольму, но она даже не догадывалась, как бездонна сила его мужского естества и как огромно и сильно то зло, которому он объявил войну.

Самое смешное, что эта аннотация к книге - настоящая http://lib.rus.ec/b/228966 (http://lib.rus.ec/b/228966)

Сэр Дамиан,  это.... нечто!!!! :o

Ни фига в пиаре не понимаете, после такого бреда книгу купят даже те, кто дамские романы в руках не держал!  ;D ;D ;D

Еще один издательский прикол. Но на самом деле правда.
Я тут работала на пробу, но меня не взяли.
Стала я настаивать на том, чтобы исправили перенос. а он не переносится. Оператор повозилась и говорит:
- Ладно, главное -  не переносить слова Сергей, гребля и страхуй.
Насчет Сергея, кстати, почти верно.
[spoiler] В той же редакции в газете написали: Сер-
гей имяреков и молодые патриоты. Правда. вовремя выправили.
[/spoiler]
Вообще, опечатки - это отдельная тема. Про главнокомандующего, титульный лист Конституции и корону-ворону-корову целые легенды ходят.

Ника, спасибо, подняла настроение! :D
Fiks, к сожалению, подобный "юмор" встречается и в учебниках российского производства. ;-v

Эрэа Ника!
Про корону-ворону-корову я знаю, а вот про главнокомандующего и титульный лист Конституции не слышала. Опубликуйте, пожалуйста.  :D

Эрэа Ника, скорее всего, имела в виду сказ о том, что когда в газете <разные версии> во время Великой Отечественной войны слово "главнокомандующий" написали без буквы "л" (?), в редакции расстреляли всех сотрудников (?) и даже приблудившуюся кошку (в другой версии канарейку из клетки).

Что-то вроде "Решено было не допустить ни одной ошибки, для чего наняли двадцать корректоров. И все равно на титульном листе было напечатано: Британская энциклопудия". ЕМНИП, из И. Ильфа.

Расстрелять сперва никого не расстреляли. Именно за главнокомандующего без л. А вот когда газета та же самая написала Сталинград без р, полетели головы, кому три года, кому пятнадцать, кому десять ... без права переписки.
А про энциклопудию примерно так и получилось, Только еще круче.
Накануне всемирной выставки в Париже в  в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
Друзья вручили ему книгу и потребовали за час найти опечатку. Найдет - они ему литр поставят, не найдет - он им.
Друзья собрались уйти и закрыть его наедине со "Сталинской конституцией", изданной специально для выставки, выверенной, вычищенной, вылизанной. Еще не успели закрыть дверь, как старый наборщик крикнул:
- Нашел.
В названии издательства Госполитиздат вместо т набрали п.

Знаменитые переносы (вру! разбиения слов спеллчекером) одного ныне почившего издательства (у меня там знакомые работали):

поп рыгунчик

на князя напали пол овцы.


А шедевральный перенос был в факультетской стенгазете, издаваемой комитетом ВЛКСМ, в заголовке статьи: "Современные экспрес- сионисты".

Быстрые и неуловимые сионисты?  ;D

Возможно, свежеиспечённые? ;D

Мультиканальный. К сожалению. был сделан неправильный перенос. 

Да не. Просто думали, когда мучились над стенгазетой, о хорошем кофейке.   ;D

Эрэа Ксю! Наверное есть мультики, которые стоят такого переноса.  :D

Аффтары рецензий продолжают жечь напалмомом:

"Аристократ Рингил, непревзойденный боец нетрадиционной сексуальной ориентации, плюющий с высокой колокольни на общественную мораль, без особой охоты берется за расследование похищения своей дальней родственницы..."

На этот раз отличился Мир Фантастики

Как, однако, изящно сказано....... ;)

Эрэа FiKs15, спасибо за выложенное. Хохотала так, что пришлось объяснять соседям, в чем дело. После этого хохотали вместе с соседями  ;D

Добавлю свои 5 коп.: ул. Большая Зеленина, магазин "Приданое". Надпись на двери: "Пенсионерам скидка 5%"

А примеры можно? ::) Интересно все-таки до чего же наши могут додуматься ;D (А наши могут!)
Не за что ;) Сама долго смеялась ;D Вот еще немного [spoiler]
Это уже не японское. Это для англоговорящих http://aurinko25.livejournal.com/48505.html?page=1#comments (тут постранично http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm)
Чего стОит одна только песня про бетон! ;D[/spoiler]

Да я сдал уже эти "учебнички". ;-v

[spoiler]Ну, если коротко, то примерно на таком уровне.
У меня есть сестра. Ее зовут Катя. Она умная и красивая, но у нее мерзкий характер, потому что она ленивая и всегда опаздывает, но я ее всё равно люблю, потому что она моя сестра.
У меня есть мама, папа и собака. А еще есть кошка, но я ее не люблю, потому что она глупая.
Как аллергик, кошек не жалую, но голословно обвинять бедное животное и выносить семейные дрязги на обозрение иностранцев? :o ;-v Это не смешно, а грустно.
Упражнения по грамматике авторы друг у друга тащат, так что мы ничего не потеряем.[/spoiler]

Эрэа FiKs15!
Что вы только вытворяете?! Это же невозможно читать! Ошалела просто от смеха.
"В парке они ведут себя плохо" И глубоко задумалась: чем же они там занимались?   ::)

Но с некоторыми высказываниями можно согласиться. Вот:
"Некультурные люди не моются никогда"   Кто бы сомневался?  ;D
«А те, кто читает книги, моются каждый день». К тому же там все культурные люди в очках. Понятное дело, что глаза попортили, читая и занимаясь помывкой.
Но меня теперь ещё и мучит вопрос: как плохой человек умудрился стырить все бетономешалки! ?
Спасибо, это было что-то.  :D  :D  ;D  ;D

Обнаружил сегодня.

А ведь и правда... ;D

  Via ЖЖ marina_fr: самый первый троллинг (http://norse.ulver.com/edda/tichomirov/lokasenna.html).

И компоненты все натуральные... ;)

Первый-не первый, но, наверное, всё же не напрасно форумных троллей именно троллями называют, а не, скажем, сатирами или ехиднами. Скандинавские корни. А бог-плут так красавЕц просто!  ;D
На все руки мастер, что ругаться: «засеря-скотница», что с честью выходить из тяжёлой ситуации: «с тобой, ТАК И БЫТЬ!!, спорить не буду, уйду – ведь ты драться горазд.»  Спокойно и с достоинством.  :D ;D :D
Впрочем, бана он всё-таки не избежал.

Один как первый модератор...  ;D

Ты не сильно расстроишься, если tigris этот скандивизм опровергнет? ;) Это всего лишь омоним. Линк на Лурку приводить не буду (там много ненормативной лексики, не одобряемой тобой), ограничусь вики: trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну (http://ru.wikipedia.org/wiki/Троллинг).

Вики полагает это лишь одной из версий и приводит и другой пример предположительно первого употребления термина: "Вы так далеки от того, чтобы быть в состоянии понять что-либо из того, о чём кто-либо здесь говорит, что от этого всего никакой пользы. Вот что действительно грустно — то, что Вы искренне убеждены, что берёте верх. Вы всего лишь пустая трата природных ресурсов — будьте любезны, верните себя в круговорот питательных веществ. Идите умирать во сне, Вы бесполезный напыщенный тролль" (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B3#.D0.A2.D1.80.D0.BE.D0.BB.D0.BB.D0.B8.D0.BD.D0.B3_.D0.B2_1990-.D1.85). Вероятно, правы в какой-то степени все.

Но, оставив в стороне обсуждение этимологии термина, нельзя не признать, что сам цитируемый по исходной ссылке текст описывает-таки классический троллинг ;).

Мне видится, что само слово произошло все же от ловли на блесну, а уж свою популярность приобрело от сходства с персонажем легенд.

Уленшпигель Не соглашусь.  ;D Один – это, скорее, Великий Администратор.
tigris
Не расстроюсь. Обижаться можно только на дураков, каковым лютый тигра не является.  :P Если точно следовать расшифровке, то ты прав.

Но мне ближе версия prokhozhyj. Точное определение тролля: «… пустая трата природных ресурсов, … бесполезный, напыщенный тролль».
И, действительно, это же надо!! В скандинавском эпосе (с которым я мало знакома) есть образец классического троллизма:
пришёл Локи, устроил бучу-перебранку, всех облаял и идеально вписался в схему: «Спорить не буду, ведь ты драться горазд».  Это уже типичное обращение к модератору.  ;D  ;D  :D

Объявление в Интернете:
Опечатка, зато какая! :D

В поисках сведений о Загорском учительском институте нашёл вот это:


А ведь автор заметки хотела сделать приятное... ;-v

[spoiler]Оригинал находится здесь: http://derevnyaanciferovo.narod.ru/41.htm [/spoiler]

Нашла на просторах интернета. Может и баян, не знаю. Позабавило :)

Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в
таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он
не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.

Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.

И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!

Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое,
страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!

Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!

Насчет Дракулы поверить могу - в наших музеях и метро и не такое увидишь. Про любознательность не соглашусь. Люди, конечно, разные попадаются, но большинству интересно, хотя многое зависит от гида.

бедный Дракула. А мышей летучих я тоже побаиваюсь.
Вернее, не люблю, они такие неприятные, по крайней мере, наши, русские. Мордыв злые, крылья кожаные.

Бедные мышки :'(. Спали себе...

Мышек жалко !  :'(

Почему я тоже за мышек?  ;D [spoiler]Как-то в класс забилась летучая мышка - вполне себе симпатичное создание, только с крыльями ( у нас школа в здании старой церкви). Пришлось спасать. За палец она меня цапнула, но от вредных  человеческих детенышей я ее спасла ;D Палец пару недель поболел и перестал, а живое создание уцелело[/spoiler]
а пластиковые были бы приятнее? ;D

Вспомнилось.

Пару лет тому листал я по случаю каталог мебелей IKEA, и обнаружил там очаровательную вещь: для целой кучи шкафов и табуреток в разделе "экологическая информация" (есть там такой!) красовалась запись:

      Можно разобрать на составляющие [...] на производство энергии.

Нет, я прекрасно понимаю, что имеется ввиду. Но как звучит, эры! Как звучит!

      Неистов и упрям, гори, огонь, гори...

Окделлы атакуют

http://www.youtube.com/watch?v=kjWOdfJKZtg (http://www.youtube.com/watch?v=kjWOdfJKZtg)

Да, поэтично. И с оптимизмом.

Рядом с железнодорожной станцией Очаково на юго-западе Москвы салон красоты "Игуана" (и улыбающаяся игуана на вывеске). В промзоне за Павелецкой вывеска фирмы "Стикс" (интересно, чем она занимается?). В переулочках рядом с метро "Полянка" несколько лет назад был (а может и сейчас есть) продуктовый магазин "Кураре".

Вот такая?
(http://www.imageup.ru/img193/marine-iguana_300481302.jpg)
С пирсингом?

Нет. С накрашенными губами.

О как... Ну да, конечно же.
(http://www.imageup.ru/img193/marine-iguana_300red481329.jpg)

Классика :). "Мировые лидеры читают Викиликс" ;D.

http://www.youtube.com/watch?v=DBU4PewN59k&feature=player_embedded

Красота среди живущих! Но вот вам перегиб и парадокс. (с)  :D  :D  :D

Мутко фром хиз харрт

http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded)

Из белорусского современного поэта В. Некляева:
"Стою на асфальте я в лыжи обутый:
Иль лыжи не едут, иль я - звезданутый"
(В оригинале: "Стаю на асфальце у лыжы абуты:
Ці лыжы не едуць, ці я п..дануты!"

Спасибо! :) В том числе и за указание на автора.
Правда, я цитирую это в несколько другом варианте (последнее слово другое, смысл тот же). Отвечаю так "доброжелателям", которые советуют сигареты поменять на лыжи. ;-v

Попалось в тырнете:

(http://content.foto.mail.ru/mail/gaura-kirti163/_myphoto/i-289.jpg)

какая прелесть!
Правда, одно эволюционное звено все-таки пропущено. Чебурек обыкновенный. Вот только где его поставить? :)

Весьма мудрое замечание. В данной таблице аналитик явно ошибся. В эволюционном развитии пропущено даже не одно звено, а целых два. Между «Чебурандерталец» и «Чебурашка сапиенс сапиенс» должен быть не только  «Чебурек обыкновенный», по мнению учёного эволюциониста  tuully (он же учёный сосед), но и  «Чебурек необыкновенный» по моему  :-[скромному мнению.     :D

Почему-то мне кажется, что Чебурек - это следующее звено после Чебурашки сапиенса...

Продолжение - здесь:
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=14113.0