Форум официального сайта Веры Камши

Уважаемые Kracken!

Автор благодарен и за сам отзыв, и за высказанные в нём замечания (поскольку критика ему всегда помогала в исправлении ошибок, опечаток и нелепостей)... ;)


На это замечание я отвечал уже много раз... Последний ответ - ровно одним постом выше... :)


Извините, но Вы немного напутали: "третий" якобы отдал Кружину через генерала Светлова распоряжение: "Встретить борт и оказать всё возможное содействие!"

Сам он никуда прилетать не собирался. Для Представителя Ставки ВГК это - естественно...


По этому поводу уже каялся - нужно, наверное, было получше эпизод расписать... "Чёрный утилизатор"  сделал свою технику невидимой для представителей родной планеты, собственно из-за этого "лжеполковнику" и понадобился абориген...  :) 


Эта миссия расписана открытым текстом в словах "полковника". А капитаны - его клоны.


Да.


Этот способ оптимален только с точки зрения "чёрных утилизаторов". Официальные власти имеют другое мнение - они тратят бОльшую часть средств на безопасную утилизацию отходов магической деятельности



Рустам Селимбеков всем нравится! Автор - не исключение... :)

За комплименты спасибо.
«Рояль» постараюсь убрать. Он, кажется, всем прочитавшим не нравится )))
В принципе задумка была немного другая изначально, но, как я уже писал выше, отвечая эру Толедо – вмешалась такая неподконтрольная никому сущность, как Его величество Время. Я думаю, чувствуется и по восприятию текста, и по очепяткам и орфографии, что дописывалось с дичайшей скоростью. Первая треть плод месячной работы, даже дольше. А вот оставшиеся две трети дописаны менее чем за неделю.


Эрэа Нелл, я ВСЕГДА рад советам, особенно – полезным. И я понимаю суть моей проблемы. Просто я ВИЖУ, каковы мои персонажи. Уже вижу. И поэтому вылезает на первый план визуализация. Стараюсь бороться с этим.
А «рояли»… Я так понимаю, что Вы ознакомились со всеми тремя моими произведениями в прозе и даже, может быть, со всеми поэтическими. Мне кажется, заметно, что всегда в конце (ну или, в случае КСПЛ, в середине) всплывает нечто роялистое. Можно сказать, что это некая фишка ))) Хотя положительных эмоций она, к сожалению, не вызывает.

А вот по поводу «декларации идеи» в монологе ангела несколько не согласен. Все-таки то, как Клещ будет хранить и тд, его миссия – это все за гранью данной работы. Кас поведал ему о дальнейшей роли, завуалировано похвалив, скажем так, что не свернул с колеи.
Наиглавнейшей для меня была идея «спора с судьбой». Что мой ГГ продолжил мыслить сам, что дружба и любовь для него остались превыше всего, даже за гранью Смерти. В отличие от лейтенанта «Маньяка» Блэкхилла.

[spoiler]
За роскошный мир огромное спасибо. Все-таки хоть какой-то толк от моих кошмаров ))
Ангел как полноценная личность и не планировался. Точнее, он вообще не планировался. Источник информации со звеном в будущее.
Буду работать. Чтобы поверили )))
[/spoiler]

Спасибо, эр Принц )))
[spoiler]
Просто дефект речи ))) В детстве у всех бывает, но не у всех проходит )))[/spoiler]

Благодарю за отзыв, эрэа!
Про уменьшительно-ласкательные слова: почему-то очень не хочется заменять их другими более ровными или блеклыми, изменять существующую картину. Первая половина рассказа (до появления разбойников - точно) действительно проникнута какой-то наивностью. Носишь крестик - нечисть тебя не одолеет. Помолюсь - жена вылечится, ну или травки полевые постараются. Человек в беде - нужно помочь... И так далее. А затем - сыплются, как из рога изобилия, разочарования. Байки про деда-колдуна оказываются правдой. Парень в ответ на добро совершает предательство. Даже знахарка - и та на самом деле только зла желала своей пациентке... А слово "полненький" убирать не буду, оно как нельзя лучше соответствует тому образу, что дед хотел создать.
Про временную линию: большинство эпизодов нужно оставить на своих местах, они оправданы и создают целостную картину. Однако я (вполне вероятно) заменю авторскую речь в первой главе на другой прием, потому что она действительно выбивается из общей канвы повествования. Также мне предстоит работа по "окультуриванию" главы второй: больше связи с предыдущими больше личности деда-рассказчика.
Про мораль: с замечанием согласиться могу; вопрос морали действительно важен для рассказа. Как ее "подавать" и с каким соусом - тут можно вести долгую полемику. В рассказе получилось все достаточно открыто и ясно. Скажу точно: вторая глава явно обрастет диалогами на эту тему.


Кстати... никто не заметил?

И еще

Уважаемый эр Дедмен, вы меня немного не поняли. Я имела в виду вот что. Визуализация - это хорошо, но ИЗБЫТОЧНАЯ визуализация - это распространенная болезнь молодых авторов, и с нею надо бороться. Вы вбрасываете в текст горстями сущности, людей, нелюдей, явления, оружие, приметы окружающего мира - и так торопитесь поделится с читателем всем, что вы видите, что места на идею, мысль и содержание уже не остается. Вот и приходится раз за разом вводить "объяснятелей", потому что за грудой цветных лоскутков смысла не видно. Попробуйте провести жестокое упражнение: скажите себе"В моем тексте будет ТОЛЬКО ОДИН главный персонаж и ТОЛЬКО ДВА второстепенных. Все сведения о мире и прочих сущностях, не относящиеся к делам и мыслям этих трех - я выброшу. В моем сюжете будут только те действия, которые работают на раскрытие моей идеи. Я даже лишние слова выброшу, чтобы текст был стройнее и чище". Это действительно жестокое упражнение - знаете, как жалко всего выкинутого?!! :) Но оно того стоит, поверьте. Лучше написать три хороших рассказа о трех разных людях, чем свалить все в кучу и в итоге получить путанную-перепутанную историю.
Уважаемая эреа Аниэль, ответить подробно на ваш вопрос я не могу. Ибо буду громко кричать и сильно ругаться. Говоря вкратце - я бы выбросила все из промежутка между первой половиной первой страницы и последней половиной последней. По-моему, у вас из этих двух кусочков рассказывается совершенно иная история. В духе Только боги знают, а не вот этого. И вы можете ее написать, я в этом уверена.

По поводу "От ада хранящий" и его концовки. А если не вводить никаких лишних сущностей в конце? Пусть ГГ сам дойдет до того, чтобы стать хранителем. Как немного похожий пример - история Спауна из одноименного фильма. А дополнительную сущность ввести совсем отделенной от ГГ, ну, в выиде стороннего наблюдателя, о чем-то думающего. Опять же, как похожий пример - G-man из "Half-Life"

И еще, эр <}дЭдмЭн{>  - если вам понравились "Сосны" - загляните во внеконкурс)

Эр Луарвик!
Спасибо за подробное разъяснение, хотя я его и не требовала :) Насчет реакции летчика - согласна. Насчет других недостатков - увы, не имею возможности сейчас прочесть рассказ еще раз для подробного разбора и анализа, да и, судя по отдельной теме, я мало чего нового Вам скажу :)

Уважаемый автор рассказа "Смерть Кощея"! Я также видела Вашу просьбу указать подробнее на ошибки, но точно также сейчас не имею возможности прочесть рассказ еще раз на предмет подробного разъяснения для Вас всего, что я заметил, хотя я и люблю такими делами заниматься :) Увы, слишком много работы + пока еще большое количество непрочитанных конкурсных рассказов не дают мне "вернуться в прошлое" :)

Пожалуйста! :) С удовольствием прочитал ваш рассказ.
С вашего позволения, я все-таки Bundlе (Бандл).

Да, меня уже уважаемые Риш и оt-еnе поправили. :)
Так вот чем МГУшники на самом деле занимаются! ;D
Вот! Так я и думал, что МГУ! Только к осени там яблок на деревьях не остается. Лена принесла яблоко с собой?

Спасибо за разъяснение. Теперь вижу, что был не прав. :)
Любая ненависть?

Знаете, "спорить" с Кракеном не хочется - настолько он "живой" и оригинальный. :)

2 ot-ene:

[spoiler]
Во-первых, «притянуть за уши» можно лишь к чему-то. Вот вы что имели в виду? Во-вторых, «Идея - основная мысль произведения, определяющая его содержание и образный строй, выраженный в соответствующей форме». © Словарь по общественным наукам, 2000. Научите мысль за уши притягивать?  ;)


Странно, если Вы всего в двух героях запутались. Да еще в таких, которых почти все обсуждающие признали архитипичными…

Прощу, если объясните. Поскольку не знаток сериалов, и какие там бывают финалы – не в курсе. И вообще, позвольте Вам попенять: пока все претензии (кроме патетичности и назидательности, кои признаю намеренной) – сугубо слова весьма отвлеченного характера, не подкрепленные никакими доказательствами.

Господи боже, а ЭТО-то откуда? Если уж проводить такие аналогии, Вы когда-нибудь видели фильм «Рожденная революцией»? Вот там, пожалуй, среди старшего поколения людей, волей судеб вынужденных сменить мирные профессии на не очень мирные, прототип еще можно было бы поискать. А так, знаете, и михалковского дядю Степу можно в вохры лагерные записать только на основании формы, фуражки и портупеи.  ;D

А где сказано, что Булкин изначально безнравственный? Цитату в студию, пожалуйста.[/spoiler]


2 Басилеса:

[spoiler]
Ну, что тут скажешь. «Смеяться, право, не грешно / Над всем, что кажется смешно» © Кстати, Вы уверены, что совершенно точно знаете, на какие ассоциации я рассчитывал?  ;)

Совершенно с Вами согласен. Именно поэтому он и не перевоспитывался.

Задатки чего? И можно хотя бы в двух словах о причине Вашей категоричной оценки?

С удовольствием поясняю: автор вывел именно такой образ антагониста затем, что ему необходим был именно такой образ антагониста.

Ох, как патетично и общо! Но, во-первых, для такого утверждения (что конкретно в этом человеке они не живут), опять же, нужны хоть какие-то аргументы. Во-вторых, я вообще с трудом представляю себе человека, существующего в обществе и лишенного хоть какого-то культурного багажа. А в-третьих и в-главных, я уже отвечал ранее кому-то из уважаемых обсуждающих, что тяга к культуре не является первичной потребностью человека, и до нее еще нужно дорасти. Вы же, судя по всему, с удовольствием лишите Булкина самой возможности духовного генезиса только потому, что он Вам лично неприятен. Спорить на эту тему можно долго, но такой спор неизбежно выйдет за границы обсуждения собственно рассказа. Поэтому ограничусь лишь цитатой: «Тут дело простое - нет тех, кто не стоит, Нет тех, кто не стоит любви» ©
С другой стороны, всяк волен сопереживать несчастным олигархам, щелкать кнутом и командовать черни «На место!», неизвестно почему считая себя лучше и достойнее Булкиных. Только пусть потом не удивляется, когда они придут за ним. И дело их таки будет правым...[/spoiler]

Gileann
Есть такая мысль в рассказе. И неплохо бы убедить мироздание быть за нас.  ;)
Но основная идея рассказа другая: хорошим правителем может быть тот человек, чья главная забота – это страна. И если бы мой герой Андрей Заботин не оказался таким человеком, черта с два он убедил бы мироздание быть на его стороне.  :)

1. События в рассказе происходят в течение года, и дела за это время далеко не все налажены – но положено начало.
2. Заботин стал начальником информационно-технических служб не в каком-нибудь провинциальном Охлюпине, а работая на правительство. И, хоть герой мой не удосужился запомнить  :), в какой именно должности работает его приятель, Гаврила работал не младшим подметальщиком, иначе у него не было бы ни знаний, ни связей соответствующих.
3. Хороший руководитель не тот, кто выполняет сам всю работу, а тот, кто умеет организовать рабочий процесс. И у Заботина есть организаторские способности: он не удержался бы на своей должности при правительстве, не будь он хорошим организатором. Став правителем, он отправил друга Гаврилу заниматься теми делами, в которых тот приносит наибольшую пользу; он подбирает людей, которые будут с ним работать; формирует правительство. Лично он занимается только теми делами, где необходимы его особенные способности, как в случае с наркодельцами и с Николаем Вадимовичем.
4. Заботин таки не кухарка, и не майор ВДВ.  :) У него высшее техническое образование, у него не умерла способность обучаться: хороший компьютерщик должен всё время усваивать новое, иначе он быстро станет аутсайдером.
5. Кем были Ленин, Сталин, до того как стали править страной? Кем были Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, Наполеон, Гитлер в конце концов? Никто из них не заканчивал академию по специальности "глава государства", но у каждого были организаторские способности и харизма.

prince_bundle, уважаемый эр, простите, ради бога, опечатку! Уже поправили! Так и не разобрались с цитированием и с тем, можно ли автоматически вставлять ники... Сложный оказался интерфейс :)))))

МГУшники народ веселый, да :) Яблоки... Мне казалось, остаются, но могла и с собой принести :)

Ну, авторам очень хочется видеть мир без этой бяки... Авторы сказочники, да, нам уже писали про это :)

Толедо
Гавриил – вестник.  ;)
По размышлении решила, что христианство из рассказа выкидывать не следует: вся наша современная цивилизация создана на христианской основе. В рамках рассказа вписать христианство в магию проще, чем придумать новую историю и культуру.  :D Крест можно выкинуть, поскольку дальше в сюжете он не фигурирует, а вот Смольный собор – впихнуть между делом.  :-[

"Процитируйте!" (с)  :D Из чего вы делаете такой вывод?
Или вас смущает упоминание о коммунальных платежах?  ;) Так с ними упомянута и энергетика.

Это замечательно, эреа Мика. Непонятно только, почему мироздание ждало так долго. Или до Андрея не было таковых? Очень мессианское что-то получается.  :)

События в рассказе не продлятся и 600 секунд, если не "по щучьему велению".  :)

Работая на правительство за полтора года не становятся начальниками информационно-технических служб, если, конечно у Вас дядя не Президент. Понимаете, в информационно-технических службах в правительстве работают с десяток тысяч очень неглупых людей - и все они профессионалы, и делают карьеру, и работают годами, а то и десятилетиями. Так что снова "по щучьему велению".  :)

Знаете старый анекдот про Рабиновича, который вызвался копать туннель под Ламаншем? Его спросили, как же он один это сделает. Он ответил: "Что я, сумасшедший? Я буду копать со стороны Англии, а Зяма со стороны Франции - и посередине мы встретимся". Очень похоже на Андрея с Гаврилой, уж простите.  :D

Это да. Это мы уже знаем из биографии майора Сварога.  :D

А еще у каждого из них были мощные организации, во главе которых они стояли. Мелочь, однако, ибо у нас на этот самый случай есть щука!  ;)

Рассказ из внеконкурса распечатал, дома прочту )))

Щас сидел на обеде, перечитывал свою концовку ОАХ. Дважды, трижды.
Ведь первоначально я так и хотел сделать, как Вы здесь предложили, эр Нейромантикс. Но потом не стал. Вариантов вообще-то много было, и ГГ своим умом, и ему упоминавшиеся «голоса» подсказали, и дедок должен был тоже, наоборот, понять, что Алекс не обычный Жнец, и еще какой-то Хранящий должен был проскочить, и знамение, и…. долго в общем перечислять ))) Мозг кипел, грубо говоря. Но…
Вот сейчас думаю над Вашими словами, над словами эрэа Нелл… А ведь ангел у меня получился такой, именно такой, как я и хотел. Он – посланник, именно посланник, как в канонах христианства. Он доносит информацию до ГГ. БЕЗ каких-либо ЯРКИХ чувств и эмоций. Он несет волю неба. А не какую-то идею. Про идею я уже говорил.
И вот еще что – дойди ГГ сам до этого, то это была бы личностная оценка, скажем так. Глобального смысла не было бы. Как «бывают» призраки кого-либо преследующие лишь по своей воле. А в моем случае, мало того, что реализуется желание ГГ, так еще оно идет на пользу и Эльзе, и миру. Идет, скажем так, смягчение задуманного конфликта, реализуемого через «ссору» с британцем (см. ниже).

Оффтоп:
Джи-мэн - это который с чемоданчиком чтоль бегал?
А Спаун не сам ))) Его дедок подтолкнул ))) И злость к Мелболги )))




Эрэа Нелл, и я о том же ))) Я хочу все описать так как Я вижу, слышу, чувствую. Но не учитываю того, забываю, что моя цельная картина читающему доступна лишь частично. И Ваше упражнение попробую, но и разглагольствую сейчас немного:
Персонаж главный у меня и есть один.
И в общем-то – весь мой ОАХ одно большое его, Клеща, повествование и отчасти – размышление, пронизанные воспоминаниями. И основная идея, уже мной упоминавшаяся, как главенствующая, все-таки – на первом плане: Человек, абстрактный человек, в лице Лекса, борется с системой, которая ему указывает, что и как он типа ОБЯЗАН делать, в олицетворении Блэкхилла, которая грозит его убить за бунт. И даже не приди к нему в момент «наказания» на помощь ангел – он бы вывернулся. Ну, или в качестве грустного финала, смотрел бы перед смертью, последней и окончательной, вслед уходящей любимой.
При этом, ангел – представитель той же «системы», но грубо говоря – нормальный, положительный. Здесь, назовем это так, внутрисистемный конфликт, который хотелось показать. Паралельность контактов «человек-сбоящая система», «человек-рабочая система»…

Для эра <}дЭдмЭн{>а
[spoiler]Собственно говоря, именно потому рассказ От ада хранящий мне кажется наилучшим из того, что вы прислали на конкурс. В нем больше концентрации, больше порядка и логики. Когда читатель не может проследить логику развития событий - его это угнетает. ))) В двух предыдущих текстах логика напрочь терялась в обилии сущеностей. Первый рассказ вообще тащил на себе такое их количество, что для понимания - а что же в нем происходит?! - мне пришлось читать его два раза, при чем во втором случае - с блокнотом, куда я выписывала все названия и имена. Иначе не разберешься. Так что указанное упражнение я рекомендую применить к Когда сменяет правду ложь. Я понимаю, вам будет жалко ваших персонажей, но, сократив вдвое (лучше втрое) их число вы несомненно выиграете в психологической убедительности, сможете детально прописать мотивации, мысли, чувства, взаимоотношения в отряде. И еще - золотое правило, особенно для писания повестей и рассказов: 5+/-2. Любой человек (так уж у нас устроена психика) может воспринимать полноценно только пять плюс-минус два объекта. То есть от трех до семи. В романах, особенно в романах-эпопеях от этого правила можно отступить, т.к. тут на стороне автора объем, который позволяет уделить массу внимания каждому персонажу. Другое дело - рассказ или повесть, да еще и с ограничением по объему. Соотвественно, ограничивая свои аппетиты 3-7 персонажами, вы опять же играете себе на руку. Читаель воспримет их гораздо лучше, чем одиннадцать штук героев, как в Когда сменяет правду ложь.[/spoiler]

– Вам деньги некуда девать? Назначьте именные стипендии успевающим студентам или прибавку к зарплате учителям, медсестрам в городских больницах...
Плюс предложение вместо выборов потратить деньги на зарплату милиции.
Предвосхищая вашу следующую фразу скажу - я не против достойной зарплаты учителей, врачей и пр. Я и сам рад буду, если добрый дядя поднимет мне оклад хотя бы на 2-3 тысячи(мелочь, а приятно).
Но в размерах страны  ни к чему, кроме инфляции, это не приведет.
Вместо того, чтобы создавать новые рабочие места и модернизировать производство тратить полученные деньги на сиюминутные нужды это есть проедание.
В сравнении с простым человеком - это как живя в съемной квартире тратить все деньги на поездки по Турциям и при этом иметь кучу кредитов.


И немножечко влезу в чужой разговор:


Эти люди шли к власти долгие годы. Тот же Ленин за несколько месяцев до революции писал что разочаровался и наверное не увидит результатов своей борьбы (на память). И плюс внутри этих организаций очень хорошая грызня была. К примеру Рем и Троцкий были не сильно довольны  итоговым результатом  8)

Для эра <}дЭдмЭн{>а
[spoiler]Если позволите, чуть вклинюсь с советами из собственной практики, потому что у меня та же проблема: слишком много всего хочется впихнуть в рассказ/роман, и в результате получается каша. Отличное средство - писать миниатюры и короткие рассказы. Когда режешь рассказ в 20 000 до 12 000, начинаешь очень ясно понимать, где главное, а где второстепенное. Потом совсем иначе смотришь на ту картинку, что в голове: не как на безразмерный мир, где все равно интересно, а как на конечную, четко структурированную последовательность событий. [/spoiler]

Эр Gileann
Сейчас вы пытаетесь выкинуть из моего рассказа магическую составляющую и разгромить тот политический боевик, которого я не писала.  :)

[spoiler]
Мироздание ждало, когда к нему придет "правильный" человек. До Андрея такие люди были, но довольно давно. Это есть в рассказе, эр Gileann.  :)
 
Видите, вам хочется выкинуть из рассказа магию и доказать мне, что всего этого быть не могло.  :) Да, Заботина признали ИО правителя потому, что он заключил договор с землей. И вместо того, чтобы вытурить его из Смольного, стали ему помогать. Это тоже есть в тексте.  :)

Я не писала, что до того, как Гаврила пристроил его работать в правительственный дворец, Заботин на паперти сидел, сиротою казанской.  :)
   
Ну вот, я вам про Фому, а вы мне про Абрама.  :D
   
Сварог, это который у Бушкова? Теперь я понимаю, откуда ноги растут.  :)
Давайте, о Свароге вы будете рассуждать в соответствующем разделе форума, а здесь мы с вами пообсуждаем рассказ "Точка возвращения".  :)

Можно перетряхнуть историю и посмотреть, у кого какие и насколько мощные были организации, но мне лень.  :D  Да, у Заботина на момент трагического происшествия в Смольном не было собственной политической партии, но он не висел в вакууме этакой одинокой звездой.  :) И, да, заключенный договор с землей притягивал к Заботину необходимых людей, читайте рассказ.  :)[/spoiler]

То KV-1

Как вы удачно свое сообщение отправили  ;D ;D ;D
Я вам в личку одну большую просьбу кинул.

Лучше и достойнее люмпенов [spoiler](по-моему, "люмпен" звучит много обиднее "быдла", которое всего лишь трудолюбивый домашний скот, а не воинствующие деклассированные элементы) [/spoiler]может с полным основанием себя считать кто угодно.

По той хотя бы причине, что существование инопланетных люмпенов не представляется вероятным.
Сами посудите: кому захочется тратить сумасшедшие деньги на отправку люмпенов в космос? [spoiler]Лучше вместо сотни неквалифицированных пришлите нам двух хороших специалистов и десяток роботов :).[/spoiler]


Угнетенная каста сформировалась уже после освоения планеты? Как и почему? [spoiler]Не верится, что колонисты бы на этакое порабощение согласились. Была гражданская война, в результате которой часть населения оказалась сильно ущемлена в правах? Возможно, только вот память об этих событиях, пусть искаженная, но должна была остаться.[/spoiler]


Не утверждаю, что такой общественный строй невозможен (могу предложить варианты его генезиса), но объяснить, почему он именно такой, по-моему, надо для хотя бы минимальной убедительности. [spoiler]Впрочем, если уж планета названа Церерой, ясно, что автор к убедительности и не стремился.[/spoiler]


И самое главное: ясно, что люмпены не составляют большинство населения: при наличии хоть сколько-нибудь галактически-фантастической технологии неквалифицированные рабочие руки нужны в довольно ограниченном количестве. Либо же, если власть имущие позабыли, что люмпенам в пищу надо регулярно добавлять что-нибудь противозачаточное, - власть имущие дураки, которых уже и не жалко :).

Ладно, в тупых вырождающихся олигархов поверить можно, но есть же еще народ - люди, которые строят, учат, лечат. [spoiler]При этом (извините, но это все та же специфика освоения космоса: выгоднее привезти десять хороших специалистов и создать для них хорошие условия, чем маяться с десятью тысячами побрекито, пусть даже они будут довольствоваться нарами и баландой). А квалифицированные специалисты, живя в хороших условиях, едва ли так уж быстро переродятся в быдло.[/spoiler]
Получается, что неквалифицированное меньшинство взяло власть и, будучи более ни на что не способно, учинило красный/коричневый/фиолетовый в крапинку террор. При некотором сопротивлении олигархов и скотской покорности народа.
НЕ ВЕРЮ!

Продолжаю ругаться. Если кого обидела, простите, ругаюсь не на авторов, а только на тексты.

82. Летучий голландец
[spoiler]Ругаться вслух не буду, автор явно новичок и девочка, а досталось уже нехило. Ограничусь одним пожеланием автору: учитесь, и все постепенно получится.[/spoiler]

81. Комбат Мороз
[spoiler]Хорошая идея, но из всего рассказа читабелен как рассказ только эпилог. Увы, в сценариях не разбираюсь, в военной терминологии, из которой наполовину состоит рассказ, тоже, потому не смогла даже полностью прочитать текст. Возможно, если бы это было именно кино, или если бы рассказ был написан как рассказ, а не нечто среднее между сценарием и пересказом, или если бы рассказ состоял из страницы впечатлений от фильма и эпилога,  то «Комбат Мороз» бы мне понравился.[/spoiler]

80. Кладбищенский маяк
[spoiler]Редкостно путаный и невнятный рассказ, хотя сама идея неплоха, и язык местами неплох. Но в целом – типично «не мое».[/spoiler]


79. Эксперимент
[spoiler]Неудачный эксперимент. Сюжет затаскан, исполнение на троечку. [/spoiler]

78. Точка возвращения
Наконец-то рассказ, который точно пойдет в мой топ. Если бы мне в магазине попалась книга с этим текстом, я бы ее купила.
Прекрасно написано, и с точки зрения идеи-содержания, и с точки зрения стиля-формы. При всей неоригинальности фантдопущения и собственно идеи (что не умаляет достоинств и актуальности идеи), в этой сказке есть главное: она цепляет за душу, заставляет думать и дарит пусть сказочную, но надежду.  В ней есть свет.  В общем, мой вкус, цвет и размер.
Автору удачи на конкурсе.
[spoiler](И надеюсь по окончании анонимности на более близкое знакомство с вашим творчеством. Похоже, вы из тех писателей, произведения которых я буду искать и в книжных, и в сети.)[/spoiler]

77. ПОКАЯНИЕ
[spoiler]Двойственное впечатление. Поначалу радость от хорошего текста, в конце разочарование. Хороший гладкий язык, хорошо прописан мир, очень порадовали гномы-железнодорожники и местные евреи. Но сюжет-то окончился пшиком: самое первое ружье, размером со слонобой, не выстрелило; детективная интрига оборвалась на середине;  финала как такового вообще не обнаружилось. Мне показалось, или это просто начало крупной формы, отрезанное ради «чтоб было на конкурсе»? Если так, то загадочная форма становится понятной, но непонятен смысл пихать начало романа в сборник рассказов. Думается мне, подобный роман напечатают просто так, отдельной книгой – если, конечно, автор не будет комкать сюжет так же, как в конце рассказа.
И еще пару имхостей. По героям:  на мой, чисто читательский взгляд, для рассказа героев слишком много, а для романа они недостаточно хорошо прописаны как внешне, так и по истории-характерам. Даже для рассказа маловато, слишком общие, чисто внешние описания, не раскрывающие сути персонажа.
По прологу: недотягивает до самого рассказа. Мир намного ярче и оригинальнее, чем в прологе. Открыв книгу на таком прологе, не купила бы. Открыв на начале (или середине) рассказа – взяла бы непременно.[/spoiler]

То Мика Войтова
Чем Андрей Заботин лучше окружающих? Почему именно он заключил договор? Понимаю, что вопрос может оказаться риторическим, так как "Точка возвращения" - сказка.
О личной жизни Андрея почти ничего не сказано. Журналисты не интересовались его бывшей женой, сестрами? Да и сама бывшая супруга упоминается вскользь. Что, Андрею женщины совсем не нужны? С Надеждой он только книжки обсуждал.

То Кеybоаrdinаtоr
Знаете, а я в обстановку на Церере верю. Напоминает аниме "Wоndеrful Dаys".

Не могу судить: Wonderful Days не видел/не читал (простите, в самом деле не знаю, что это такое и с чем его едят :)). Для меня авторитеты по социологии внеземных колоний - скорее Кларк с Азимовым. Ну, и немного Пайпер.

Толедо

О, нет, не надо путать божий дар с яичницей.
Здесь не идет речь о законе. Эту фразу Заботин говорит представителю Газпрома, предлагает вложить деньги во что-то действительно полезное, а не в "газоскреб" какой-нибудь (видно, тут надо добавить пояснение в текст, я по наивности решила, что народу будет понятно).  И фраза эта основана на событии из реальной российской действительности, когда крупная промышленная компания выплачивала стипендии успевающим студентам и надбавку к зарплатам преподавателей конкретного вуза. 
Опять же нет речи о законе, только разовое действие, к тому же предложенное в шутку.  :-\

Поначалу в тексте кроме упомянутой энергетики были и еще всякие умные вещи, но помянешь одно, значит надо вставить и другое, и всё это разрасталось и начинало довлеть над текстом, получался какой-то трактат по политэкономии.  :-[ 

Вот почему я написала магическую сказку.
Разрабатывая сюжет, я продумывала ситуацию, когда Андрей создает свою партию и т.д. Но, увы, как ни крутила, неизменно сюжет заходил в тупик. Так что пришлось пустить Заботина в рискованное плаванье без собственной "партии" - и с поддержкой земли.  :)
И поставить в подзаголовок слово "сказка".  :-\
Я считаю, что хорошим правителем для страны не может быть временщик, который в силу своего положения думает о том, как бы хапнуть побольше, пока он сидит наверху, а страна – дело десятое, а то и пятидесятое. Но как в настоящее время, в настоящих реалиях на вершине властной пирамиды может оказаться человек, который будет воспринимать страну как свое дело и распоряжаться ею рачительно, как своей собственностью – увы, увы, увы…
Из этого сказка и выросла.

2 Keyboardinator:

[spoiler]
Э нет, сударь мой! Раз уж Вы апеллируете к исходному значению слова «быдло» давайте все же исходить из первооснов, а не от их позднейших трактовок.
Итак, "ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ (от нем. Lumpen - лохмотья) - термин введен К. Марксом для обозначения низших слоев пролетариата. Позднее (sic!) "люмпенами" стали называться все деклассированные слои населения (бродяги, нищие, уголовные элементы и др.). " © Большой энциклопедический словарь.
С другой стороны:
БЫ́ДЛО, быдла, ср., чаще собир. (польск. bydlo - скот) (обл. бран.). О тупых, безвольных людях, покорных насилию.
|| В устах помещиков - крепостников - презрительное обозначение крестьянской массы, как безвольного, бессловесного и покорного стада, опекаемого помещиком. © (Толковый словарь Ушакова),
а также:
БЫ́ДЛО, -а, ср. (прост. презр.). О людях, к-рые бессловесно выполняют для кого-н. тяжёлую работу. © (Толковый словарь Ожегова).

Да что Вы говорите?! Неужто все фантастические книги, которые Вы читали, говорят сугубо о светлом будущем поголовной роботизации, в котором нет нищеты и бесправия на иных мирах? В качестве примера обратного приведу навскидку серию Коула и Банча о Стэне. Если не читали, пара-тройка глав первого романа вполне дадут представление о том, что я имел в виду. http://www.fantlab.ru/work20392

На этапе начальной колонизации – очень может быть. Но описанный в рассказе мир – не вчера колонизованный. И даже не позавчера. Стало быть, отношения угнетаемых и угнетателей там вполне могли сложиться. И потом, простите, но разве в нашей российской действительности нет реального поражения в правах (не на бумаге и в законах, но в реальности) подавляющего количества населения страны по отношению к беспредельничающему под прикрытием власти меньшинству? И разве это – результат какой-то там гражданской войны? Если Вы уверены, что в этой стране все равны – я Вам завидую. Тогда, возможно, Вы действительно классово ближе к Саровскому. Я вот, проанализировав свои возможности, права и свободы, а также возможности кучки властных подонков лишить меня одним махом всего (или хуже того – попустительствовать этому) о себе такого сказать не могу.

Не согласен. Потому что тема рассказа, если угодно, не «кто виноват», а «что делать».

Упрек признаю совершенно заслуженным. Церерой планета стала просто по авторскому произволу, и о том, что такое небесное тело реально существует, узнал уже после отправки рассказа. Думаю, правильнее будет назвать ее, хотя бы, Церера-II, или вовсе изменить на Клитемнестру али еще какую Ифигению. Поскольку название планеты ровным счетом ничего не изменит, ибо «песня не о нем, а о любви». ©

По поводу народа – опять же, на примере нашего современного общества, абсолютно преобладающей (и даже культивируемой при одобрении и поддержке властей) является позиция «моя хата с краю». Если угодно, рассказ адресовался в первую очередь именно им. Тем, кто живет в Москве и Питере и свято верит в то, что население России состоит из «квалифицированных специалистов, живущих в хороших условиях», «считая себя высшей расой из-за наличия айфона, айпада и худи-свитшота от Гоши Рубчинского» ©[/spoiler]

To panpisatel
Так я о том и говорю: у Вас не было намерения писать НФ. Предполагалась аллегория, памфлет, что угодно еще, но не научная фантастика.

То, что в России (Вы еще Зимбабве вспомните) есть массы бесправного населения, еще не означает, что так должно быть во внеземных колониях. На Земле население бесправно, но оно уже есть. На Ифигению его надо везти, и как-то не очень верится, что перевозка обойдется дешево. Так что планеты шахтеров/крестьян/каторжиков, неусыпно стенающих под игом/властью и прочим дерьмом, все же скорее из области памфлета.

[spoiler]Впрочем, вот Вам вариант: везли (как часто в НФ делается) оплодотворенные яйцеклетки, в пути что-то пошло не так, и из того, что привезли, в лучшем случае вырастают дебилы. Нашли дебилам работу (подозреваю, что пришлось долго искать), в правах, само собой, ущемили (а кто сказал, что в колонии должна быть демократия?) Через несколько поколений потомки дебилов (их ведь худо-бедно лечили и учили) стали не глупей олигархов. Кажется, тоже не слишком свежее, но хоть какое-то объяснение.[/spoiler]

Упоминаемую Вами серию не читал, но, чес-слово, достаточно было бы упомянуть гаррисоновскую трилогию To the Stars (правда, и из нее мне попался лишь последний роман). А что касается Коула, мне лично гораздо ближе и интереснее Эверетт Б. Коул.

Ну я заметил. Тогда же и написал (http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13778.msg571138#msg571138), ещё спрашивал, почему нету третьего брата-отшельника. А кстати, почему? ;)

Согласен. Более того, никогда и не утверждал обратное.   ;)

Несомненно. Равно как и то, что быть должно по-иному. Это, знаете ли, как в том анекдоте с блондинкой, которая с 50% вероятностью ожидала встретить на улице динозавра...

Итого - не думаю, что, даже являясь поклонником НФ, Вы станете отрицать, что какие-то иные способы отражения мировосприятия в фантастике имеют право на существование. В любом случае -  спасибо за предложения и комментарии. Было познавательно.  :)

«Только боги знают»
[spoiler]Хорошая сказка. Наверное, одна из лучших, по крайне мере в ней не приходится пробираться сквозь хитросплетения речи. И даже не совсем понятные места очень к месту)[/spoiler]

Neuromantix, спасибо )))

Марыся

Спасибо.  :)
Такая радость - знать, что есть читатели, у которых рассказ вызывает те же чувства, которые автор в него вкладывал.  ;)

[spoiler]Спасибо. Подождем снятия масок.[/spoiler]

prince_bundle

Сейчас расскажу.  :)
Началось всё со сна: "а потом приснился сон, что снился несколько лет в юности: про старое место, которое помнит людей, и про которое люди забыли ". Андрей Заботин оказался из тех людей, что вспомнили этот сон при пробуждении. И именно Андрей решился провести ритуал, и не просто из любопытства, а потому, что поверил, что этот ритуал может как-то помочь стране. Поэтому и оказался "лучше окружающих". Позже в разговоре с Гаврилой Андрей говорит: "На моем месте мог оказаться любой другой, просто я успел первым." 
;D ;D ;D
Когда состряпаю из этого сюжета роман на шестьсот страниц, обязательно напишу, как Андрей с Надеждой занимались любовью.

Золотой кот
[spoiler]Расшифровка пути к кладу очень хороша. Недостаток сюжета ИМХО - что убийца деревенской ведьмы так и не был найден, а ведь об этом специально просили молодожены. О несколько сомнительном основании разорения благородных семей уже говорили до меня. Добавлю: разве зерно – единственная культура, которую можно выращивать? Кроме хлеба земля может давать много еще чего. Возможно, просто не стоит расписывать столь подробно причину разорения семей – для сюжета причина особой роли не играет.  :)
В остальном получился неплохой детектив.[/spoiler]


Огни Медного острова
[spoiler]Увы, с исторической эпохой знакома поверхностно, потому поначалу читать было сложновато. Потом попривыкла к названиям и именам, и дело пошло лучше.  :)
Отличная идея: одну и ту же историю рассказать с разных точек зрения, каждый раз читатель узнает что-то новое о произошедших событиях.
История вышла поучительная, и рассказана "вкусно", спасибо автору.
[/spoiler]


Ярдань
[spoiler]Какое удовольствие было прочесть этот рассказ.  :)
Всего здесь в меру: белорусский колорит, быль, небыль.
Мужик такой основательный этот Мартын: храбрости не занимать, но и понять способен чужую беду оказался.
Спасибо, автор.
[/spoiler]


В свете Юпитера
[spoiler]Житейская история, главное в которой – люди и их отношения. Хорошая история, только Юпитер в ней оказался необязательным фоном. События эти могли произойти где угодно: хоть в Сибири, хоть в Подмосковье. Не хватает всяких мелочей, чтобы почувствовать: да, это будущее, да, не Земля.  ;)
А рассказ про хорошую девочку Дашу удался.
[/spoiler]

"Иное ремесло"

Поманили детективом, а заманили в боевичок. И как-то не убедили, что рунодельство есть благо для страны. Последствия его могут быть... э-э-э... разнообразными.

Ну и традиционная ловля блох:

Остался вопрос: приехав в другой город, герои "приняли решение потратить на сбор информации четыре дня и, условившись дважды в день отправлять друг другу голубей, по приезду сразу же разошлись в разные стороны". Это как же они собирались делать? Голуби всё-таки не магические совы Роулинг, и полетят они не к неведомо где шатающемуся адресату, а в родную голубятню в Саффе...

Ещё: "и булочек с сахаром, диковинным белым южным фруктом, недавно завезенным из Кефки". Или я чего-то не понял, или автор действительно обозвал сахар "белым фруктом"? :o

"...Дворянам ничего не оставалось, как покинуть крепость и примкнуть к государству. Мудрое решение, учитывая, что Сохи совсем скоро подверглась нападению саффийцев…". Интересно, зачем саффийцам понадобилось нападать на покинутую крепость? Да ещё шарашить по ней из катапульт?

Из-за того что рассказ выложили на самом форуме, любопытная я прыгнула далеко вперед.
"Иное ремесло"
Ничего так история. :)
[spoiler]Продумана довольно приятная не напрягающая система власти, шпионов и убийц. Несмотря на много новых понятий, все ясно и имеет вменяемые параллели в нашем мире. Немного напрягло то, что довольно большой массив сведений выложен в ссылке (тот, где говорится о государстве и материке).
В целом - начиналось за здравие. Но вот кульминации так и не случилось. Напряжение нагнеталось, нагнеталось и... так и не достигнув апогея, сдулось, как мыльный пузырь.
Очень жаль. Потому что заявка была на захватывающую историю, а концовка оказалась оборванной, чересчур простой, и даже не слишком напряженной.
Ну и еще по тексту: не уверена, что голуби могут найти получателя если:
1. Они приручены получателем, но находятся в незнакомом городе (поскольку находят они либо голубятню, либо партнершу, насколько я знакома с голуберазведением)
2. Они приручены отправителем, но получатель при этом может находится в какой угодно точке города.
Тот, кто более знаком с разведением голубей, могут просветить меня, если я не права. :) Я в данном случае на 100% не уверена.[/spoiler]

В голубятню он полетит. В свою единственную и неповторимую.

ОТ АДА ХРАНЯЩИЙ

Хороший анимешный боевик.
Отличный визуальный ряд.
Начальная фраза цепляющая (но не играющая в дальнейшем тексте).

Теперь буду придираться, сильно не бейте:

[spoiler]1. Шрифт. Я про это уже говорил, но...
К примеру, готический шрифт очень стильно выглядит, правда читать его - удовольствие не из приятных.
2.Он любит девушку и называет ее кличкой "Тварь". 
Говорить чаще "моя Эльза", один раз упомянув, что враги именуют так-то и привести в пример случай в таверне, как объяснение.
Вообще слишком много кличек. Появись среди них Петров или Иванов - заиграли бы, выделяясь из толпы подростковых банд.

3.По мне- общение с ангелом урезать по тексту раза в два-три.
И на выбор: либо представить его не в образе священника, а зеленого ушастого карлика; либо скорректировать речь, чтобы не было этих "Ошибся Жнец и страждет теперь от осознанья того, что мог натворить", " Умением сосредотачиваться владеть должен Джедай. Искусствами размышления и отрешения обладать  должен " (это типа юмор был  ;))

По тексту:

Ответ никак не мог сформироваться в мозгу.

Следом за ними, поникнув, слегка пошатываясь, шла Тварь. Она не отрывала взгляда от своих рук, покрытых до локтей моей кровью. Её автомат болтался на растянувшемся ремне, бил по ногам, но она этого не замечала. Моя милая Эльза. Дикая и неудержимая в кровавом бою, такая нежная и покорная в постели, беспощадная и жестокая к своим и – тем более – моим врагам, добрая и ласковая вне грязи рейдов и контрактов.
Я специально раза три перечитывал. Может у меня одного сложилось такое впечатление, но был удивлен тем, что тварь убившая его (нанеся три жутких раны) вдруг взяла автомат и поплелась вслед за отрядом. Потом понял, что его девушка превратилась в тварь (каждый раз хихикаю), каким-то образом увязалась за отрядом, но не проконтролировав в какой-то момент "твариные" инстинкты убила его в двух шагах от рая. Я не прикалываюсь - чессслово, так и думал. Объяснение, что это ее кличка было где-то через страницы полторы.
Ну и вторая фраза. И красиво звучит, но била она своих... и моих врагов.  Это из серии "Водку да бы я залез".

Удар.
Золотистая  темнота.
Чего только не померещится от шока...
Возвращение в золотистое междумирье было легким и безболезненным и во второй раз. А я-то перед тем, как потерять сознание, ненароком подумал, что очнусь на каком-нибудь самодельном пыточном столе у Маньяка–Блэкхилла, уж больно угрожающе звучали его слова. Но нет, меня встретила нежная золотистая дымка, слабый ветерок в лицо и глубокое небо. Никаких ям или же пыточной атрибутики поблизости не наблюдалось. Хотя звуки, тревожащие мой слух при пробуждении, могли свидетельствовать хотя бы о наличии последнего, только применимого не ко мне.
Я сел и тут же в паре метров от себя обнаружил источник всхлипываний и стонов. Спятивший старик съехал с катушек окончательно – скрючившись в подобие эмбриона и обхватив голову руками, он катался по золотисто-серому участку голой земли. Из глаз лейтенанта текли слезы, если это можно было так назвать – густая сероватая струйка, вытекающая из зажмуренного зрячего глаза, размазывалась по его заросшей щетиной щеке, а из широко распахнутой пустой глазницы в разные стороны летели абсолютно черные брызги с мелкими золотыми крапинками.
Искряще-желтому... червонному...ослепительно драгоценным крапинкам.
Понятно, что вы хотели сказать. Но, к примеру, Манилов у Гоголя сладкий, но сладкий по разному. А сорок раз повторив сахар...
Хотя, у Пелевина с огурцом получилось ;)[/spoiler]

Эрэа  Басилеса!
Спасибо за отзыв! 
[spoiler]Авторы рады, что придумка всё же понравилась. Авторы не отрицают, что работы над текстом предстоит мнооооооооооооооого и благодарят за указание конкретных участков предстоящей работы ;). С Герцогом, мы уже и сами поняли, всё совсем не гладко – проблема, на мой глаз в том, что мы заранее с Бо о нём не проговорили, но сейчас это уже преодолено, и готов новый концепт по этому персонажу (чья доля и место в тексте неизбежно увеличатся  ;D ), благодарим за указание конкретных непоняток в его поведении. Отдельное спасибо, что Йолле вам показалась живой.
Такой вопрос: история Стража на ваш взгляд необходима (авторы специально не хотели её прописывать всю, только необходимые и "случайные" обмолвки)?

С уважением,
не-правая голова, Бэт
при активном участии не-левой, Бо [/spoiler]

Спасибо за добрые слова, эр Толедо
Начальная фраза самому нравится. Я с ней проснулся как-то утром ))) [spoiler]В принципе, часть описанного, как я уже оговаривался где-то выше, это некоторые из подчас мучающих ночами кошмаров ))) [/spoiler] А в тексте она, в принципе, с последующим разъяснением показывает, что не стоит искать Рая на земле. Ну или мне так кажется )))

По придиркам, за которые стоит сказать во второй раз «Спасибо!», а бить ну ни в коем случае не следует, потому что они ОСМЫСЛЕННЫЕ и развернутые, а не как в некоторых случаях бывающие ;) :
[spoiler]
1. Про шрифт я уже говорил/извинялся. Не успел сменить, мэа кульпа ))) Было самому приятнее набирать с таким.
2.1. Ну, по-моему, если Тварь с большой буквы, значит по умолчанию, что-то типа имени. А «убившая» была с маленькой ))) и с прозванием – скорпиатула. ВотЬ. А по поводу частоты, то Вы правы, немного переделаю плюс наложу зависимость от ситуации: когда «милая» белая и пушистая – она Эльза, в бою же – Тварь ))) А к кличкам ГГ все придираются, Вы – не первый. А некоторые знакомые девушки, между прочим, отзываются на ники вроде «Бестия», «Гада», «Метла». И грех не вспомнить фильм «Thursday» и его героиню по кличке «Сunt».
2.2. По поводу «водки» не просек ((( Извините
2.3. Избыток кличек из-за того, что я в среде моих друзей и знакомых в 90 процентах посредством их родимых обращаюсь ))) А тут сообщество разнонациональное. Вик – француз, Петри – немец, Арон – еврей русского происхождения, Лекс и ЭлИза – русские ))) И в клички я старался внести разнообразие тоже, передать некую сущность. Хотя это осталось между строк. Ведь Петри «Искра» не потому Искра, что магик-огневик, а что впыльчивый,
3. Ну это мой косяк. Фильмов пересмотрел. Анеглы в кино очень часто именно так разговаривают ((( Тем более, хотелось вклинить стихотворение )))
4. Это дикое количество «золотистости» я уже подрезал ))) Но уже после отправления. Опять же… Спешил сильно. Из текста только первая треть на вычитку попала, остальное уже – только мои экзерцизы… И в этом минус… Так что за выловленных блох скажу только спасибо )))

И ответный вопрос ))) А по возрасту каковы Ваши предположения? Хочу узнать, так Вы видите моих ГГ как я или нет ))) Можно в личку, можно здесь, есл не оффтоп )))
[/spoiler]

Лет 18-19. Именно главному герою и подруге, хотя по хронологии должно быть 25. (в 15 лет первый приход и не смог отыскать фразу, но вроде была про "десять лет прошло(или спустя)").
Бухгалтеру около сорока: опыт плюс снайперская винтовка.
Петри у вас раза три упоминается, Вику повезло еще меньше - раза два. Поэтому их возраст указать не могу.

По водке. :)
Есть фразы которые в начале звучат немного с другим смыслом.
Скабезные песенки из серии "Вот кому бы я дала...клятву верную в любви" наиболее полно их отобажают. В вашем предложении для меня была такая же ситуация с "бъет своих чтоб чужие боялись" перетекшей в "бъет своих и моих недругов"

Кстати Алекс, Алексей и Лекс - это как Серж, Семен и (как там по римски "порядок")  ;)

Эр prokhozhyj и эрэа Лисса д'Арнэ, благодарю за отзывы! Отвечаю по порядку.
[spoiler]
Хм, честно говоря, никогда не думала об "Ином ремесле" как о детективе :) Простите, если обманула Ваши ожидания :)
Вы правы. Но уничтожать рунодельчество все-таки не следует.
Это и к вопросу эрэа Лисса д'Арнэ тоже - да, стоило описать более четко или взять другой способ связи (скорее всего, при редактуре все-таки его изменю). Голуби на самом деле только в родное место возвращаются.
Совершенно верно, Вы не ошиблись: в Ронелии сахар - это небольшой белый сладкий фрукт, растущий на юге. К нашему сахару не имеет никакого отношения, ну разве что такой же сладкий :)
Похоже на "блоху" действительно - и за то спасибо. Вероятно, стоило написать что-то вроде "саффийцы готовили захват Сохи, но ко времени нападения крепость уже была пуста".

***
Спасибо за добрые слова! :) Рада, что удалось показать мир достаточно понятно.
Дело в том, что "Иное ремесло" стал рассказом-предысторией к почти написанному роману (в котором рунодельчество уже используется достаточно активно, но все также осуждается большинством людей и религиозными деятелями), а посему Ронелия придумана давно, многие реалии в ней тоже. Немного неудачно получилось при таком выкладывании текста, что ссылка на сведения о мире оказалась в конце - как Вы понимаете, в документе она была бы на той же странице, и сориентироваться было бы немного проще.
Ну, мы же все учимся здесь и не только здесь :) Согласна с Вами - мне не удалось показать того напряжения, какое хотелось бы. Да и дописывался конец уже почти перед самым-самым финалом приема рассказов...[/spoiler]

Рассказ "Эксперимент над Душой".
Неоднозначное впечатление. Много вопросов. По порядку:
Ну, что молодые здоровые люди, да еще любящие друг друга, занимаются сексом - самая естественная вещь. Правда, "десять раз за ночь" - на такой "подвиг" вряд ли был способен даже Гришка Распутин :) но он, в конце концов, не маг :). А вот то, что Амелия утром с гордостью сообщает любовнику, что "столько раньше не было!" - это уже звучит... э-э-э... несколько двусмысленно. Если "не было" с другими - от такой "девушки" надо уносить ноги, сломя голову. Опять же, такая "девушка" едва ли "покраснеет, как помидор", даже будучи застигнутой мамочкой "на месте преступления". (К тому же, непонятно, почему такой умелый и могущественный маг, каким изображен Алзем, не "отвел" глаза потенциальной теще :). напустив тумана, изобразив какую-нибудь иллюзию, сделав себя невидимым, наконец!) А если у нее "столько раньше не было" с самим Алземом - молодец маг, повышает квалификацию!  :) - то когда же он учился магии??? :)
Далее. Из текста следует, что ректор той Магической Академии - сестра оскорбленной мамаши. Неужели разъяренная "потенциальная теща" не кинулась тут же к сестре, требуя наказать "соблазнителя"? Даже если между сестрами были плохие отношения, ректор - еще и тетка, а племянниц обычно любят... И как же она отреагировала? Ничего не известно. Или для ректора свет сошелся клином на Академии, а все остальное (в том числе, племянница) - побоку?
Наконец, самое главное. В результате преступно легкомысленных действий Алзема, погибло множество магов и "просто" случайных свидетелей, мало того - чуть весь мир не погиб, если уж на то пошло! И каковы же последствия для виновника? Как ни в чем не бывало, продолжил заниматься магией (наверняка сдал экзамен, получил диплом), и стал Архимагом! Как тут не вспомнить великолепный эпизод из "93-го года" В.Гюго: когда канонира, по вине которого случилось ужасное бедствие, сначала награждают орденом (за то, что с риском для жизни сам предотвратил дальнейшие последствия своего раздолбайства), а потом тут же расстреливают (за то, что проявил то самое раздолбайство, повлекшее тяжкие последствия, абсолютно недопустимое в военное время).

Тогда хоть "х" ему удвойте, что ли, а то получается сплошной когнитивный диссонанс... :)

Начну с конца )))
Уж скорее не Серж, Семен и кто-то там, а Серж, Сергей, Серджио и так далее )))

[spoiler]
Возраст Эльзы и Алекса. Фраза есть… на одной из первых страниц, где-то внизу, кажется, текста щас нет под рукой: там по смыслу идет «после первой волны» (а она у нас 15.08.2012) «прошло уже 20 с лишним лет» /точнее – 22/ ))) Через некоторое время после волны начинается Хаос (Лексу – 15, в тексте есть, а Эльзе – столько же, по смыслу) итог – около 34-35 выходит на момент смерти)))
Это – мой в некотором роде косяк, но только отчасти ))) По тексту они вроде моложе получаются, это косячно ))) Но есть такая порода людей, что и в 40 кажутся 20летними. Мои ГГ как раз из них.
Вик и Петри чуть моложе.
А бухгалтера почти угадали, 47-48 где-то ))) [/spoiler]

А фраза такая случайно получилась ))) вытекло-с )))

Только боги знают
Амнезия рулит  :D
Очень хороший рассказ. Зарубки на столбце кровати- милая варварская черта.
Прочитал, а в ушах до сих пор завывания пурги. Почему-то именно завывание пурги, а не шум моря.

Один вопрос (вот лезет из меня и все...): как он, в сонном состоянии, вел  по узкой тропинке караван?

panpisatel


Притянуто за уши — фразеологизм, то есть устойчивое выражение, смысл которого закреплён в сознании представителей единого языкового пространства (раз уж Вы так любите цитаты). [spoiler]Поэтому Ваше требование расшифровать значение данной фразы воспринимаю, как ехидство. Но извольте. Социальные потрясения, веками действующий общественный строй летит в тартарары, внезапно стороне олигархов (положение которых, мягко говоря, не завидное) приходит в голову уничтожать «стратегический объект» — зоопарк. Зачем? Объяснение одно — автор порождает конфликт. Тут появляется идеалист Саровский. Вступает в противодействие со своим же лагерем. Я верю в идеалистов. Более того, они вызывают у меня уважение, однако донкихотствующий герой у Вас выполнен одной розовой краской. Он точно в вакууме завис: ни окружения, ни единомышленников, ни чёткой цели (не верю, что в описанной ситуации спасение животных — конечная цель), ни какой-либо стратегии (предотвратил взрыв, а дальше что?). Этакий дон Кихот — славный парень с благородными, но неосмысленными порывами. Закрадывается мысль о притягивании за уши гуманистической идеи. Сентиментально, но не продумано, не жизненно. [/spoiler]

Намёк на мои интеллектуальные способности поняла. Считайте, пропустила мимо ушей. Теперь по делу. [spoiler]Вы вводите в первой части и Булкина, и Саровского, и Розетти. Но Вы не учитываете, что читателю все эти люди (несущие очень важную информацию) ещё не знакомы. Это для Вас с первой строки понятно, кто тут за какое дело борется, и какое из этих дел правое. Читатель ещё не сориентировался, а Вы уже вываливаете на него массу сведений об общей ситуации устами своих героев. Не знаешь, то ли с персонажами знакомиться, то ли ловить информацию.
Есть хороший способ — дайте отчитать ОЗВУЧКОЙ (Cool Reader, Ice и т. д. ) свой текст бета-тестеру. Если не запутается в диалогах, кто что говорит, значит, всё нормально. Увидите, в начале текста не стоит совать массу информации, познакомьте читателя с персонажами. Дайте вникнуть в ситуацию. Текст интересен, только когда ясно, о чём, собственно, речь.[/spoiler]


Трудно что-то доказывать тому, кто делает вид, что не понимает смысла самых расхожих характеристик. Сериальность — давно понятное всем определение. Даже тем, кто сериалов на дух не переносит (как Ваша покорная слуга, например). Штампы, используемые в сериалах, настолько бьют в глаза своей незамысловатостью, что имеют уже обратный эффект. [spoiler]Безусловно, если надо показать, почему герой такая…. (цензура), его стоит оправдать тем, что у него погибли двое сыновей. Спасибо, что беременную жену не замучили олигархи  ;D! Вот такое грубое давление на эмции и называются сериальщиной. Такие факты нельзя подавать в лоб. Сериален и этот ход с набором в строке запроса. И диалог с сыном. Очень уж плакатно, нарочито сентиментально.[/spoiler]


Опять же, грубо выполнено. Мне хватило речевых характеристик Булкина (да, быдло), а, главное, факта, что он, не глядя, подмахивает список тех, кто будет казнён. [spoiler]Если такое его отношение к людям на основании того, что погибли его сыновья (Ваше оправдание жёсткости Булкина), то грош ему цена. «Травильный пёс» на службе госмашины, прикрывающий личную тупую мсительность званием и «социальной необходимостью». Расхожий типаж и далеко не дяди Стёпы.[/spoiler]


См. выше

И последнее. В том же тоне, что и мне, Вы ответили Басилесе. Я не читала её комментария, но, вижу, что многие впечатления от Вашего рассказа у нас схожи. Вам ни о чём это не говорит?

La senora gris
Всегда пожалуйста. :) Главное, чтобы эти слова помогали идти дальше в творческом пути.

[spoiler]
Вот, видимо, поэтому вы и не уделили должного внимания вашим героям из рассказа. Они у вас как атланты - каменные и схематичные, и держат свод основного сюжета. :) Причем, была у вас попытка их отличить - и по внешности, и по предпочтениям, и по речи кое-где, и даже по ролям в наблюдении (бал), но в итоге по тексту эти различия как-то нивелируются происходящим, превращая Вектара и Гриса в братьев-близнецов. Вы им просто не даете шанса проявить себя - сплошные наблюдения/схватки/ироничное общение. Им не хватает эмоций. Это я не ругаюсь. Это мне их жаааалко. Они ж как недосмотренные детки. Начинали-то вы о них писать почти с любовью, а вот дальше, видимо, времени-то и не хватило.

Ммм... я не совсем о том писала. Меня смутило не местоположение ссылки, а вообще ее наличие. Как по мне, так всю эту информацию можно было раскидать по тексту. Причем, даже не особо напрягаясь.
Пример "вставки" о количестве государств, и о том, что Ронелия - единственный известный материк:

Пример "вставки" о Тамисе:

Очень радуюсь, когда автор встречает замечания не в штыки, а задумывается над тем, как сделать свою работу лучше. :) Я сама "еще не волшебник, а только учусь". Поэтому стараюсь прислушиваться к советам и менять свои тексты к лучшему.
ИМХО, чего не хватило вашей концовке (как, впрочем, и остальному повествованию) - это эмоциональности. Понятно, что братья - профессионалы, и заламывать руки и ругаться им по ходу всего предприятия не пристало. Но они - не роботы. Поэтому, если вам удастся показать читателю тщательно скрываемые эмоции - это станет большущим плюсом. А вот в концовке эти чувства должны прорваться. Хлынуть потоком лавы. Потому что, когда теряешь друга (почти брата), весь профессионализм остается за кадром. Читателю должно стать так же больно и пусто, как должно было стать Грису. Просто парой фраз о сжавшемся сердце тут не отделаешься. Тут весь мир должен стать одной сплошной раной.
"Остапа опять понесло". :) Ну вот как-то так. Надеюсь, замечания действительно вам помогут.[/spoiler]

Эр Толедо, спасибо!
Я рада, что от рассказа остались завывания пурги, а не шум моря. Собственно, это очень близко к авторскому звукоряду, который, увы, не вставишь файлом в рассказ)))
Состояние не сонное, оно лишь таким кажется, потому что ГГ долго молчит. А вести караван и вспоминать прошлое не сложнее, чем играть Анну Магдалену Бах одновременно с чтением Майн Рида ))))

Эксперимент над Душой    

Вот есть вопрос:

...Но как только я решил чуть-чуть поразвлёчься, ты обратил заклинание вспять! Путь в ваше измерение закрылся! Теперь меня с минуты на минуту затянет обратно! ...
...100 лет спустя...
... Иногда в голове звучал негромкий насмешливый голос:
  «Грустно смотреть, как такой великий человек тратит своё время впустую. Все твои желания легко воплотятся в жизнь одним росчерком пера, если пожелаешь…»

И с девушкой, эр Drago63 уже правильно отметил.

  он не отрывал взгляда от железного забора с прутьями в конце улицы.
Выглядит как прутья торчащие из забора в конце улицы. Этакий недострой.

Ну, просто они у вас позиционировались как сны. Плюс:
– Проснись, Грыт! Пора привал!  – крикнул Колчан, закутанный в заиндевелые меха по самые глаза.
И потом он оглядывается на караван идущий за ним.
Собственно - не важно. Рассказ действительно хороший и оставляет много вопросов.
з.ы.
В смысле- много вопросов, как после фильма "Начало". В реальности он или нет?
А к вашему рассказу "душа колдуна или просто добровольная жертва?"
Рассказывать не надо. Главное мой самый страшный страх не осуществился- он не очнулся богом скинутым другими богами  ;D  ;D ;D

Рассказ "Только боги знают".
Тут не нужны долгие, подробные комментарии. Можно ограничиться одним-единственным словом: "ЗАМЕЧАТЕЛЬНО".
В моем личном рейтинге однозначно будет на одной из самых верхних позиций. Спасибо автору!

Только боги знают
Ощущение незавершенности. Сумбур - то сон, то явь. Неизвестно, кто же такой Грыт на самом деле, как сложилась судьба Басьмы и так далее.
С тех пор, как герой очнулся Хиллом, начался и вовсе калейдоскоп. Финал затянут - пара сначала болтает о пустяках, потом бредёт по снегу - а им не холодно? Грозных богов так и не показали, и я не понял, из-за чего они рассердились на Шу.
Мне запомнился шум моря - море получилось очень хорошим!  :D Может быть, обратил именно на него внимание потому, что пургу вижу довольно часто, а на море был последний раз лет пять назад. Но пурга - перечитал еще раз - тоже реалистична, идеальный фон для разворачивающихся событий.
Во время этих бесед со временем и пространством происходило нечто странное, словно он снова оказывался в волшебной стране рыболюдей и плыл по бесконечным извивам гигантской раковины на аудиенцию к царице Сирен. Суть сравнения от меня ускользнула, так как я ничего не знаю об этой волшебной стране и ее обитателях. Вдруг она отличается от традиционного представления о морских русалках?

[spoiler]скукожеННых
ирбиса пять
может быть, подВывая ветру, а не подНывая ветру?
растеряННо стоять на
путешествиях и туманных
спрашивала и слушала...
салфетке и словно
До того, как я стал
Грыт очень просто понял, что разговор окончен: Хозяйка
и расспрашивалА о
ни разу не видел из библиотеки одноГО и того же места.
Он остановился, замер ухом к щели. - Он остановился, ПРИНИК ухом к щели.
колдунья или нет.
артефакт - я бы заменил на что-то другое. Не вяжется это слово с контекстом.
ЧЕЙ-ТО голос настойчиво
Приятный немираж! - ой, ну и фраза! Слишком сентиментальная и игривая! Хилл - я уверен - такое не может сказать или подумать.
Получить по голове - вульгарно.
двое - он и она.[/spoiler]

Захвалите, эр Толедо! люблю я всяческую неоднозначность и финалы, "чтоб малыш не плакал". Приятно, что в это раз получилось))
А рассказывать не буду. Так только, намекну, что этот рассказ на самом деле альтернативный финал одного длинного романа ))))
[spoiler]ПС. О нет, драчки между богами это не мой формат, да и перепевать глубокоуважаемого Н. Перумова не хочется. И без меня найдется кому ;D ;D ;D[/spoiler]

Эр Drago63, спасибо вам!
Мне ужжжасно приятно  :)
[spoiler]ПС. Когда я доберусь до вашего Сердца, не думайте, что кукушка пришла хвалить петуха: ваш рассказ я прочитала одним из первых, и вот уже три недели помню его почти дословно.[/spoiler]

Благодарю, эр prince_bundle!
Да, некоторый сумбур имеет место быть. Отчасти потому что именно так воспринимает мир ГГ, отчасти - потому что автор пока недостаточно профессионален, чтобы стройно и гладко уложить извилистую сюжетную линию сна и яви в колею здравого смысла. И очень много моментов отдано на откуп читательской фантазии, просто потому что сюжет на роман, а нужен рассказ)))

Еще раз спасибо))))
Я как раз рассчитывала, что читатели не станут излишне заморачиваться нетрадиционными представлениями и представят себе что-нибудь из родного и знакомого.

ПС. И еще спасибо за замечания по тексту. У себя в файле поправлю, а ту - если будет на то воля редактора. (Стыдно признаться, рассказ писался за три дня до окончания приема работ, и на тщательную правку времени уже не хватило)

Только боги знают
        [spoiler]Ах да, пропущена запятая или восклицательный знак:
Пора, привал! или Пора! Привал! [/spoiler]


Иное ремесло
Прочитал с удовольствием - интересно же, чем всё закончится.
Кто такие эспины (и куда ставить ударение)?
Нет единого ритма повествования. Медленны и неспешный, ускоряется ближе во время драки, а заканчивается новелла и вовсе неожиданно и резко. Как будто автору нужно срочно бежать, и он быстро набросал финальные строчки. Зато концовка оказалась совершенно непредсказуемой и печальной - только успеешь привыкнуть к Вектару, он тут такое...  ;-v
Насчет голубей - наверняка это были волшебные голуби.  :D
... ароматы свежего хлеба и булочек с сахаром, диковинным белым южным фруктом, недавно завезенным из Кефки. Я прочитал как перечисление: отдельно сахар (аналог нашего) и отдельно  южный фрукт из Кефки.
В данном случае упоминание родни Гриса и особенно его брата уводят читателя в сторону. И возникает диспропорция: о семье Вектара ничего нет.
Музыка в зале не помешала услышать свист? Или это был магический свист, доступный только двоим эспинам, а остальные его не слышат?  ;)

[spoiler]разговор в тайне - раздельно
Да и высшие чины Второй Столицы, – на этих словах заказчик сделал акцент, подчеркивая вторичность вражеского государства – в том числе... Вражеского государства? То есть, вражеской половинки государства? Отметить бы это, иначе непонятно.
прекрасно СЛЫШАЛ их диалог
Покуда знать нам, брат? Покуда = пока. http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/954018   ОТКУДА знать нам, брат? - вероятно.
устроили праздник - вошли в праздник. Повтор слова "праздник". И "вошли в праздник" - это как?  :o
Много лет назад ОНА ПРИНАДЛЕЖАЛА ЗНАТНОМУ И богатОМУ родУ, который...
примкнуть к ОБРАЗОВАВШЕМУСЯ государству
стены да
Сейчас от некогда благородной крепости осталИсь лишь часть стены да четырехэтажная башня с кухонной пристройкой, чудом не пострадавшие от катапульт. [/spoiler]

Сюжет - на роман? Или данный текст - окончание романа?  :) Познакомите с полной версией обитателей форума?
Видите ли, фантазировать надо о чём-то конкретном. А у Вас мир слишком размыт - слишком большой простор для читательских домыслов.  ;-v

Уважаемая ot-ene! Пожалуй, начну с конца.
Говорит. Что у Вас схожий стереотип мышления и обе вы, увы, порой грешите бездоказательным развешиванием ярлыков в категорически утвердительной форме. Сейчас Вы аргументировали свою точку зрения, я Вам благодарен (искренне и без ехидства) и попытаюсь ответить.

Знаете, а я в принципе против объяснения каждого чиха. Предлагаю просто принять сей факт в качестве вводной. На месте зоопарка мог быть музей. Библиотека. Университет. Вояки считают его стратегическим объектом по ряду причин, которые остались за кадром, и приговоряют к уничтожению без скидки на общечеловеческое значение. А может даже, таковых и вовсе нет – просто среди руководства той стороны нашелся какой-то мерзавец, который руководствуется исключительно нероновским «после меня –хоть потоп» в купе с «так не доставайся же ты никому». Думаю, Вы не будете спорить с тем, что такое возможно? Заранее отвечаю на возможный вопрос, почему это (или еще что-то, изложенное выше или ниже) не вошло в текст рассказа: повествовпание ведется с позиции Булкина. Который обо всем этом не знает.

Сейчас попытаюсь объяснить. Быть может, единомышленники и были, но на операцию их не вызвали. Вызвали несколько офицеров, в том числе и Саровского. Никому ничего не объясняли до последнего момента. Сначала герой пытался образумить товарищей, но у него не вышло. Время поджимало, и ему не оставалось ничего, кроме как их нейтрализовать. А потом – не предотвращать взрыв, а, таки да, попытаться спасти хотя бы часть уникальных животных и от своих, и от наседающих на пятки повстанцев, от которых, по его мнению, тоже ничего хорошего ждать зоопарку не придется. Увезти их на своем корабле хоть куда, постараться покинуть зону боевых действий, а дальше – как бог даст. Все действия этого юноши были сугубо импульсивными, незапланированными и спонтанными. Просто в сложившейся ситуации он действовал так, как подсказывали ему его убеждения. Совесть, если хотите. Вам кажется это невозможным? А я вот такую модель поведения встречал, хотя и в не столь драматической ситуации.

Ну, что тут скажешь… «заметьте, не я это написал», наверное. Никаких намеков не было, было именно искреннее недоумение. Впрочем, если Вам просто захотелось пообижаться – воля Ваша.

Спасибо за совет, конечно. По поводу утверждения в последнем предложении полностью с Вами согласен. На всякий случай, этот рассказ до момента вывешивания на конкурсе прочли четыре человека, из которых лишь один не является редактором с более чем десятилетним стажем. Не с целью альфа-бета-гамма и прочих теста, кстати, – просто это люди, мнение которых о моем творчестве мне, скажем так, небезынтересно. И ни у кого из них вопросов из серии who is who и их суждений не возникло. Равно как и тут, на форуме, среди обсуждавших. Принимать или не принимать героев – личное дело каждого, но я все же не стал бы объявлять текст непонятным или неинтересным только потому, что в нем запутался.

Ну, считайте меня недалеким, если хотите. Хотя вот знаете, на практике часто оказывается, что когда человеку нечего сказать или просто лень объяснять, он отмахивается фразой из серии «это все и так знают».

Неужто замученную беременную жену Вы воспринимаете исключительно со смехом? Ладно, комментировать не буду. С другой стороны, каким бы банальным оно не казалось, многие приходили в сопротивление (во всех странах и во все времена) именно после того, как теряли близких. А насчет сериальности, банальности и шаблонности… Позвольте анекдот. В Каннах всемирно известный режиссер снисходительно обращается к молодому и подающему надежды: «Ну что, юноша, снимаете?». - «Снимаю, мэтр!» - млея от оказанной чести, ответствует тот. - «И о чем же?» - «О любви, мэтр». - «Мужчине к мужчине, разумеется?» - «Нет, мэтр». – «Женщине к женщине?» - «Нет, мэтр». – «Ковбоя к корове?» - «Нет, мэтр. Мужчине - к женщине». – «А-а, - резко скучнеет мэтр, - еще один ДО-КУ-МЕН-ТА-ЛИСТ…»

Во-первых, даже если бы дети Булкина и не погибли, тот список он бы все равно «подмахнул», просто прочитав его «шапку». В связи с непоколебимой уверенностью в том, что «случайно» и «по ошибке» в него не попадают. Там – вражеские солдаты, взятые на поле боя с оружием в руках. И поступают с ними по закону военного времени, а уж месть – дело десятое. Хотя допустите на миг, что кроме детей Булкину и еще может найтись за что этих «неразумных хазар» приложить, а также не забывайте такую банальную вещь, как «классовая ненависть». И о какой «госмашине» и псах на ее службе Вы говорите в первые дни победившей революции? Кстати, цитату о «безнравственности» (я подчеркиваю!) Булкина я от Вас так и не дождался. Ибо его речевые характеристики могут свидетельствовать о грубости, некультурности, развязности, агрессивности, но только не оной.

Подытоживая. Булкин – такой, какой он есть. Вовсе не безгрешный ангел. Я вообще против деления всех и вся лишь на два цвета, в жизни так не бывает. Вот это как раз – сущая «сериальность», если я правильно понял Ваше пояснение. Мое дело как автора – не призывать читателя принять Булкина, как родного (равно как и Саровского, впрочем), а попытаться помочь его понять. Все же согласитесь, между этими двумя словами есть некая разница, ведь понимание возможно не только того, что ты разделяешь или того, что тебе приятно...

А зачем пытаться понять то, что заслуживает лишь презрения. У меня, как у читателя, нет желания копаться в мозгах отвратительного мне персонажа. У меня есть желание, чтобы он побыстрее отправился в мир иной, желательно с хорошим фейерверком и побыстрее.

Эр prince_bundle, если действительно интересно, то после снятия масок познакомлю, но не с полной версией - рассказ и есть рассказ. А с предысторией на три книги, к которой это рассказ мог бы быть финалом, но не стал, потому как автор выбрал иное развитие сюжета.
Что касается размытости мира, тут приходится выбирать: или показывать туманные горизонты, или совсем оставить их за кадром, или писать полноценный роман, в котором будет и история Грыта у кочевников с экшном и тд, и история Басьмы, и еще много всякого разного, включая приключения в стране русалок. Я выбрала вариант Киплинга из Книги Джунглей - если помните, он там всего в нескольких строках обрисовал то, что приключалось с Маугли, но не вошло в книгу. Разумеется, я не сравниваю себя с этим гениальным писателем, но художественный прием родом именно оттуда. Возможно, получилось не так хорошо, как хотелось бы. Возможно, если не упоминать часть событий и несколько развернуть другую часть, получится лучше. Но тут - если рассказ пойдет в сборник, я очень внимательно прислушаюсь к советам редактора относительно правки. А если нет - возможно, сделаю из него самостоятельный роман .

To Аниэль: На мой взгляд, дорабатывать рассказ - стоит)

То Эш:
[spoiler]Принимаю Ваше объяснение  :) Правда, мне всё равно кажется странным, что девушка, которую с ранних лет воспитывают как воплощение богини, в это не верит. Навряд ли она в 5 лет знала, кто такие шарлатаны, чтобы так себя чувствовать. С другой стороны, думаю, ход с Миу несколько исправляет ситуацию. Встретив её, Панья, возможно, впервые осознала, что жрицы могут ошибаться. [/spoiler]

То Знак препинания:
[spoiler]
Хм... А давайте себе представим, что существует две реальности. Реальность текста, в которую Вы хотите погрузить читателя, и наша с Вами реальность. Так вот, для нашей реальности всё действительно выглядит наивно. А вот для той, другой, в которую Вы хотите заставить поверить читателя, и для которой с очевидной любовью подбирали слова, всё это - очень серьезно. Употребляя уменьшительно-ласкательные формы слов, Вы для меня как будто говорите: "ну это же всё неправда". А потом становится понятно - нет, правда...
Про слово "полненький". Само по себе - отличное слово. Но. Это слово в такой форме, насколько я помню, не употреблялось в литературе 17-19 веков, тем более странно его видеть в "сказе", стилизованном под старину. Нету там такого слова! Он может быть "крепенький", "уже рыхлый" и даже "грузный, но шустрый", но никак не "полненький". Это моё окончательное Имхо  :)
[/spoiler]

То panpisatel:
[spoiler]
Можно) Задатки - к изменению своих взглядов на мир. А о причинах, я думаю, Вы сами прекрасно догадываетесь. Вы ведь сознательно расцветили его речь низкой лексикой и добавили в поведение рукоприкладства. Плюс - недалекость персонажа. Всё это вместе даёт вполне определённый психотип, весьма далёкий от шукшинских "чудаков", готовых цепляться за любую деталь в окружающем мире и меняться. Вашего персонажа легко "взять" на предложение материального, но вот клювокрылы для него должны быть пустым оправданием для хапуги-олигарха. Вы его таким создали и всячески подчеркивали особенности его характера (один эпизод с ликёрами чего стоит). Вот и всё.

Вы определенно всё разъяснили:)

Ну, патетикой я от Вашего рассказа заразилась, не иначе  :)
Я за Вас искренне рада, что Вы себе не представляете такого человека) Только, насколько я знаю, культура разнится в разных слоях общества. Попробуйте обсудить с гопником философию Канта. А ведь он в том же обществе живёт! И Вы об этом тоже в курсе, раз пишите про непервичную потребность. Так почему же Ваш персонаж набирает слова "Быть человеком"? Я не увидела логичного пути к такому желанию! Он не "дорос"! Покажите путь - я поверю.
Откуда взялись аргументы про конкретного человека? Ну, скажем так, я немного подкована в психологии (Дарья Сталь тому свидетель  ;D), ибо писала работу по деловой психологии на втором образовании, а на первом все мои работы написаны на стыке психологии и лингвистики. И, исходя из своих знаний, я делаю вывод о достоверности Ваших персонажей. Причём это - моя сугубо личная имха, я не претендую на истину в последней инстанции.
Не понравилось мне исполнение рассказа, персонажи - как люмпен, так и олигарх - меня оставили равнодушными, уж извините.

И ещё одна имха. Я понимаю, почему Вы так трепетно относитесь к рассказу - он Вами выношен и выкормлен как ребёнок. Слушать резкие слова неприятно, а я, признаюсь, погорячилась с выражениями. Но если уже несколько человек сказали, что не верят герою, если Вы видите, что замысел, который Вы так тщательно выстраивали, до читателей не доходит - просто подумайте, что не так. Может, стоит поработать - добавить эпизод или внутренний монолог, и рассказ заиграет по-другому.
Успехов Вам.
[/spoiler]

То Бэтэна-Боэсда:

На мой взгляд, необходимо хотя бы обмолвиться, почему страж появился в королевской семье. Вот этого мне точно не хватило, остальное - на усмотрение авторов  :)

То ot-ene:
[spoiler] <quote> Слишком много ложных петель, служащих для запутывания читателя. Петли -- это хорошо. Но не в таких коичествах. Когда их столько, эффект получается не совсем хорошии -- читатель отваливается от чтения со вздохом облегчения. Осилил! </quote>
Честно говоря, сначала было две "петли", но перед отправкой текст давался бета-ридерам, и они в один голос сказали, что лучше с тремя, иначе разгадка получается слишком быстрой.
Хочется верить, что Ваше впечатление вызвано не только качеством рассказа, но и количеством текстов, которое приходится заглатывать  :( . Лично у меня мозг дуреет ( Плюс - я уже отписывалась, что, вероятно, добавлю описаний и постараюсь сделать повествование более неспешным. Тогда, может быть, и путаница станет не такой напрягающей.
<quote>И извечный вопрос в конце -- какую сверхидею в своём рассказе хотел выразить автор? </quote>
Каюсь. Никакую. На самом деле, это - фактически, мой первый рассказ, и когда я за него садилась, я поставила себе задачу создать просто увлекательную историю. Сама я люблю рассказы со вторым дном, но тогда почувствовала, что не осилю. Сейчас я задумываюсь над тем, какую идею можно вложить в мой сюжет. Полагаю, это будет мысль о том, что люди должны осторожнее относиться к своим благим намерениям и попыткам повлиять на жизнь окружающих. Ростэк повторяет одну и ту же ошибку трижды: сначала решает судьбу своей сестры, потом - дочери, затем едва не ломает судьбу молодого человека только потому, что уверен: он - прав. В каждом случае из этого не выходит ничего хорошего, а он слишком уверен в собственных силах из-за положения и власти. Думаю, эта линия может найти отражение и в истории доктора. Нужно просто правильно её подать (и четче сформулировать...).
[/spoiler]

А я вот не совсем соглашусь. Да Будет Так - рассказ детективный. Вот скажите - какие идеи в романах Агаты Кристи про Пуаро? А про мисс Марпл? Зло должно быть наказано - вот классический посыл детективного рассказа. В вашем тексте так оно и есть. По мне, так вполне достойная идея. Кроме того, у вас прослеживается мысль "Свою ошибку исправь сам". Имхо, это вполне достаточное идейное наполнение. :)

Басилеса .

Вероятно, Вы правы  :( В этом году урожай богатый, а в сутках всё те же 24 часа  :)
Именно! Думаю, если немного разбавить концентрат событий-гипотез, будет гораздо лучше усваиваться, "хвосты" подберутся. К тому же, персонажи станут более рельефными, запоминающимися. Да и атмосфера заиграет ярче. Надеюсь, так и случится. Если рассказ войдёт в сборник, объём можно будет расширить  :)

Ну вот, хотела примазаться со своими ИМХО (помочь, типа), а Вы сами всё знаете  ;D Не сомневаюсь, после доработки рассказ будет замечательный.
Удачи!

Басилеса, большое спасибо! И за объяснения, и за общий тон, далекий от надувания губок. Вот ей же ей, куда больше люблю общаться с людьми, которые аргументируют свою точку зрения, или хотя бы прибавляют к ней пресловутую «имху».

Не соглашусь. Ни с тем, что низкая лексика, рукоприкладство и недалекость (заметьте, не глупость, а именно недалекость) свидетельствуют о невозможности дальнейшего развития, ни с тем, что Булкин сознательно стремится к роскоши. Насчет ликеров не совсем понял. Если Вы имели в виду стакан «Райского сада», то он его просил вкупе с местным аналогом лимона. И что там такого ужасного?

Совершенно верно. Но, во-первых, одним Кантом культура не ограничивается, во-вторых, то, что он гопник и не знает Канта вовсе не гарантирует отсутствие в нем желания развития и самосовершенствования (пусть даже на подсознательном уровне), и, в-третьих и главных, сей факт гопнику в вину ставить надо в последнюю очередь. Лучше киньте камень в его семью, друзей, окружение, общество, правительство страны, в которой он живет. Если хотите, главная идея рассказа в том, что страшен не Булкин, а общество, порождающее Булкиных. И еще о том, что пока человек жив, на нем не нужно ставить крест.

Спасибо на добром слове! Также прошу прощения, если чем обидел в процессе спора и желаю успехов на конкурсе и вне. Относительно недостоверности Вы, может быть, и правы. Просто у меня почему-то сложилось впечатление, что некоторым обсуждающим до рассказа изначально дела не было. Слишком активно им не нравится Булкин как таковой – несчастный, некрасивый снаружи и изнутри, искалеченный и ожесточенный, обладающий от рождения равными с ними правами, но зато лишенный даже тени их возможностей. И они, брезгливо наморщив нос, заранее отказывают ему во всем – и в возможности развития, и в человечности, и в логичности поступков. Речь тут даже не про заповедь «не суди», и не про бревно в глазу. Просто я романтично-наивно думаю, что у человечества будет шанс только тогда, когда каждый из нас до последнего не будет лишать этого шанса другого.

Не соглашусь. В хорошем детективе, помимо фабулы, как правило, есть определённая тема. Рассуждение героев о жизни и смерти, неотвратимости наказания, "бумерангах", случайном и неслучайном и прочее. Таким образом, захватывающий сюжет становится не самоцелью, а иллюстрацией к декларируемой идее. Текст углубляется, становится не сиюминутным. Да и ритмика варьируется, что хорошо, поскольку уходит монотонность.

На самом деле это все укладывается в ту же идею, о которой я писала: зло должно быть наказано. Из этого исходит любой классический детектив. Неклассический :) детектив даже от этой идеи отказался. Хотя в общем, это дело автора - в какую обертку заворачивать свои мысли. Можно и в детектив.

Лисса д'Арнэ, спасибо! Ваши варианты мне понравились. В такие минуты сидишь и ломаешь голову "И как я сама до этого не додумалась?! Все же элементарно!"  :D

Эр prince_bundle, благодарю за мнение!

Мне кажется, ударение на первый слог звучит противоестественно, соответственно - на "И" :) Разгадка: это имитация испанского слова "шпионы" (не совсем точная).
[spoiler]
Если Вы имеете в виду вот эту фразу: "человек, давно заменивший ему брата и всех других родных" - то я не считаю это упоминанием семьи Гриса. Это просто констатация того, что Вектар ему как брат.
Помнится, Грис, когда свистел, стоял уже снаружи, а Вектар - у дверей. Вполне можно услышать свист :)
Согласна, обшиблась ))
Это разные государства (разъяснение в сноске про Ронелию). Мир и материк один - государства разные, Саффа (Первая Столица, потому что это государство после феодальных войн первым стало более-менее крепким), Арнода-Льда (Вторая Столица - просто по времени образования, и то это народное название) и Кефки (Третья Столица соответственно).
На мой взгляд "различал" в данном случае более информативно.
Да, согласна.
Да, повтор. Правда, не так уж близко - мне кажется, не страшно. Хотя я подумаю над заменой.
А "вошли в праздник" - художественный прием. Метонимия, вероятно.
Как вариант.
На мой взгляд, этот эпитет там не обязателен.
Запятую лишнюю поставила - с этим точно согласна. Насчет глагола... Надо бы найти правило, как-то уверена я была, что в таких случаях можно как единственное, так и множественное число применять. Возможно, не именно здесь - тогда еще одна щепотка пепла на мою голову :) Сама корректор, но когда глаз замыливается, бывает, "плохо вижу".[/spoiler]

Мое очередное имхо еще по 4-м рассказам :) Как бы успеть оставшиеся за неделю прочитать?  :'(

В свете Юпитера
Рассказ интересен тем, что в нем нет сюжетного действия "внешнего" - это история о людях, об их внутренних переживаниях и изменениях, просто в космическом антураже. Но хотелось бы более качественного подхода к психологизьму...
[spoiler]Герои показались простоватыми, точнее, достаточно шаблонными (хотя вписывание их биографий в реалии мира вполне интересно). Интереснее было бы, если и Пеппи тоже изменилась, а не только помогла измениться Марии. Однако, Марии она помогла достаточно убедительно :) И событие на станции (авария) в конце хорошо показало, что Мария на самом деле стала человеком самостоятельным и более решительным.
Занимательно было увидеть историю о второстепенном герое глазами главного :)[/spoiler]

Вакуум
Пустота... Чернота... Наверное, настроение автору передать удалось. Однако, все равно рассказ остался для меня каким-то более пустым, чем должен был быть. Вроде, в нем и конкретика есть, и задатки какого-то сюжета, а впечатление оставляет вот такое. Ничего более конкретного даже сказать не могу О_о

Сказ о нежданном приключении и заколдованной книге
[spoiler]Простенькая подростковая сказочно-фантастическая история про очередного попаданца. Всё мы это уже где-то видели, сочетание персонажей-предметов-мест только разное. Ничего особенного я в этом тексте не увидела...[/spoiler]
...
Во имя традиции
Сначала рассказ цепляет проработкой атмосферы, но потом за некоторыми недостатками это уже не доставляет удовольствия.
[spoiler]Также, как некоторые вышеотписавшиеся, не понимаю, к чему такая тайна в начале и зачем называть случившееся "Вот Это"? Ничего более интересного придумать нельзя? Мне кажется, автор переборщил с описанием атмосферы и мало внимания уделил детективно-магической составляющей. В итоге мы слишком быстро узнаем виновника преступления, не слишком впечатляемся походом за Дверь (кстати, такие вот вещи по новым мирам неплохо бы и объяснять читателю - что за Дверь-то? В загробный мир или просто куда-то По-Ту-Сторону?) - и остается разочарование.
В общем-то, стиль у автора неплохой, можно бы постараться доработать рассказ...
Ах да, и честно - я совсем не поняла смысл названия :([/spoiler]

Да будет так
Черт, мне кажется, я начинаю любить детективы! Тайны, загадки, магия... все это есть в данном рассказе. Довольно вкусно и легко читается. Интересно наблюдать за ходом рассуждений героев, и как постепенно раскрываются все обстоятельства жизни героев. На мой вкус (подчеркиваю, вкус, от слова вкусовщина  ;D) маловато динамики. Рассуждения героев "о смысле жизни", как тут уже отмечали, также пришлись бы весьма кстати.

Двенадцать
Тяжело и скучно. Возможно потому, что я далек от темы индейцев. Не понравился стиль - почти одно сплошное повествование. Видно, что автор разбирается в предмете, но вот красиво подать любимую тему у него не получилось, а жаль.

Легенда об Эрмин-Нан
Еще один "тяжеловес". Читал с трудом. Куски воспоминаний, легенды и яви слишком быстро чередуются внося сумбур в повествование. Чем-то напомнило "Грозовые ворота". А вещь могла бы получиться яркой.

Вот, как-то так (с)

27. Золотой кот

Начинали читать с интересом - мир описан живой, персонажи хорошо выписаны, смерть кошек заинтриговала... [spoiler]А вот с момента появления призрака, стихов и проклятья впечатление несколько смазалось. Во-первых, сами стихи. они недостаточно, увы, хороши именно как стихи, чтобы быть по-настоящему устрашающими. Допускаем, что перед смертью дядечка просто не смог придумать стихов получше, но зачем он тогда вообще взялся рифмоплетствовать... К тому же внешние эффекты типа стихотворного проклятия-загадки перед смертью, инфернального смеха и тому подобного как-то сразу переводят легенду и разряд баек, увы. Настоящему свойственна оригинальность, на наш скромный взгляд, а все эти штампы свойственны скорее голливудскому кино.
Дальше расследование.
Все бы хорошо, вот только нам, как читателям, сразу показалось очевидным, что "увидеть кровь" и "убить" - это совсем разные вещи. Более того, кровью, пролитой новобрачными в день свадьбы вообще представились испачканные после первой брачной ночи простыни... К тому же, увы, кровь эта вообще непонятно для чего нужна. Т.е. сворачивание кошке головы в итоге обрело смысл, а кровь - нет. Таки только для устрашения? Но ведь было ясно сказано - не хотел призрак, чтобы убиали, и сам убивать не собирался! Так что чего нужна кровь?
Ну и развязка. Все как в хорошей мелодраме, все благородны, щедры и богаты, любящие сердца обрели друг друга... Нет, мы не против хэппи-энда! Хэппи-энд - штука, в общем, неплохая, когда она не натянута и не приторна. Тут, к сожалению, не удалось подать это самое "хэппи" дозированно.[/spoiler]

28. Огни медного острова

Одна и та же история, рассказанная с трех разных сторон, с трех разных точек зрения. [spoiler]Хороший слог, интересная подача. Правда, анекдот про "и не с такими именами живут", весьма бородат... Но в целом неплохой рассказ.[/spoiler]

29. Ярдань

Ах, какой язык у автора! [spoiler]Начало - просто восторг! Сочно, ярко, характеры прописаны великолепно, ситуация показана - и ведь никаких нудных объяснялок! Браво!
И дальше хорошо. Показан отец, которому во что бы то ни стало надо отомстить за сына, даже не только за свою плоть и кроь, сколько за наследника. Немного, правда, смутило отсутствие перехода от "крайний - Митька" до "виноват Водяник". Если Мартын верит в Водяника настолько, чтобы караулить его в сенях, то к Митьке мог бы относиться помягче. А то как-то нехорошо получается - то Митька чуть ли не утопил Язэпку, то вдруг появляется новый обвиняемый, а Митька уже и вроде как ни при чем... Почему Мартын раньше не пытался отомстить Водяному? Или, если Язэпка погиб совсем недавно, то о каком сватовстве идет речь? Да и Наста с Акулиной будто бы и не переживают смерть брата (сына)... Но это так, придирки. На самом деле понравился рассказ.[/spoiler]

30. В свете Юпитера

История-то хорошая, только вот не совсем понятно, при чем тут фантастика? [spoiler]Только в том, что действие происходит на спутнике Юпитера? Если перенести действие в какое-нибудь НИИ, а маму Марии услать, скажем, в Штаты... что изменится? Та же история получится, с минимальными поправками.
Если честно, немного смутила психология Даши-Пеппи. В определенном возрасте девушки начинают желать, чтобы на них смотрели именно как на девушек, а уж если даже и нет любви к другу детства, то объяснить свое отношение вполне можно нормально. Поведение Даши в начале рассказа - поведение совсем молоденькой студенточки в советские времена (сразу вспоминаются старые советские фильмы, когда поцелуй был верхом эротики, а отношение к женщине-коллеге как к женщине - едва ли не оскорблением). Впрочем, остается не до конца понятным, зачем эта линия была вообще введена в рассказ. Сергей как персонаж не нужен сюжету, его двигают Даша и Мария, и "любовная драма" совсем не сказывается на отношениях девушек...[/spoiler]

31. Вакуум

Вот даже не знаем, что писать. Интересная идея, интересный мир, интересная психологическая проблема... Но недожато, к сожалению. [spoiler]Ни отчаяние героя, ни его существование в теле машины, ни его готовность пойти на смерть - все логично, все здорово, но все - как синопсис романа, что ли? Развернуть бы, не рассказать читателю о пустоте, а показать ее, окунуть в нее читателя с головой, сунуть его в вакуум, чтобы прочувствовал, а потом достать, чтобы финал был как глоток воздуха.[/spoiler]

[spoiler]Что-то последняя партия дается с трудом, видимо сказывается усталость от трехмесячного марафона ;D[/spoiler]
Итак:
Кладбищенский маяк - начало очень даже неплохое, хоть и есть некоторый перебор с "пацанскими" разговорами и качковско-пионерской  крутизной (все-таки пионерами у нас были до 14 лет, а не до 15-16), но дальше разобраться в ситуации стало сложно. Хотя, возможно, просто неохота жить на кладбище инопланетян ;)
Летучий Голландец - тут дело даже не в неопытности автора. Естественно, никто не мешает писать об эльфах и орках после Профессора и Перумова, а о ЛГ после Багрицкого и Хозяйки, но уж если пишешь, то постарайся держать планку :)
Комбат Мороз - в отличие от большинства читателей, меня не напрягал формат сценария и обилие технических подробностей, о войне следует писать со знанием дела ИМХО. В целом понравилось, но вопрос: а фантастика где? и как-то слишком легко взяли мы Киев, а тысячи погибших на переправах, на Лютеже и Букрине? ясно, что расссказ не совсем об этом, и все же...
Эксперимент над душой - начало такое легкое, забавное, и вдруг... ГГ напомнил колдуна из пушкинского "Руслана и Людмилы" - вот получит он свою Наину, а дальше что?
Только боги знают - еще одна сказка о поиске себя и утраченной любви, воспринимается скорее, как притча, а не фэнтези
Портрет ее тени - история об очередной заколдованной эльфийской принцессе и хорошем орке. Тут  несколько сюжетных линий, можно было развить одну из них, остальные приберечь для других сказок
все-таки гномье, а не гномское ИМХО

Не знаю, не знаю, усталость - усталостью, а вот я, прикинув возможный топ, набрала пятьдесят один рассказ из 89. :) :) :) 16 фаворитов (всех - на первое место!), 14 на второе и 21 кандидат на третье-четвертое. :) хороший конкурс.

Дождешься
Неплохой рассказ, понравилась идея со статуэткой и изображение этих, как их обозвать-то... парней, короче. ))
[spoiler]Но опять тот случай, когда, на мое имхо, можно было бы и побольше написать. О статуэтке, к примеру - потому что у читателя куча вопросов осталась про нее. О деде, как нашел ее и как жил под ее защитой все это время. Единственное, смысл эпилога остался для меня не понятен: зачем? Показать, что Иван исправился и потому остался жив? В принципе, его исправление и так было понятно. И, кстати, непонятно, почему его статуэтка-то все-таки не догнала и не убила? Быстро бегал или она якобы знала, что он особо не виноват? В общем, вопросов много...[/spoiler]

Остаться людьми
Наверное, один из самых "ровных" рассказов: язык, показание мира, герои, повествование и сюжет. [spoiler]Показан мир, видна его история за некий период, нет перебора с жестокостью (хотя от призывов проповедника и того, как управляют толпой, становится жутковато), есть герои и не_герои... В общем, даже ничего плохого сказать не могу, хотя в то же время не скажу, что меня рассказ зацепил. Просто хороший, немного неоднозначный по смыслу текст.[/spoiler]

Инквизитор
Если бы вычистить рассказ от многочисленных пунктуационных ошибок и повторов слов, было бы прямо хорошо. [spoiler]Еще для меня было многовато размышлений на тему религий, хотя совсем без них не обойтись, это понятно. И, возможно, стоило чуть более выделить инквизитора в качестве ГГ, показать его получше, а то все-таки суть рассказа не отвечает немного названию.
Стриги - это интересно. Причем, возникает небольшой шок и смена приоритетов в середине рассказа, потому что сначала ты воспринимаешь город и его жителей как положительную сторону, а потом - бац! и они плохие. За такой прием автору респект :) В остальном же - доработка требуется чисто техническая.[/spoiler]

Ни в коем случае, эреа Мика. Наоборот, моя изначальная точка зрения состояла (и состоит) в том, что вся суть Вашей сказки именно в сказочности.
И родился на Земле праведник. И заключил он с Землей договор. И сделала Земля, чтобы было хорошо.  :)

То Марыся
Я подожду. :)

То La senora gris
Спасибо. В таком случае, с деятельностью Гринстана и Вектара тоже всё становится ясно.

[spoiler]
Да, эту. :) Слишком витиеватая констатация... Заменивший ему семью?

Возможно. Честно говоря, я так и не понял, где в тот момент находился Вектар.

Принято. С учетом того, что сначала ищешь сноску, потом медитируешь над ней и фразой из рассказа.  ;)

Привычнее различать слова.

Вы уверены, что она здесь нужна? Обычно в таких случаях окунаются в праздничную суету (веселье).

Тогда получается, что до этого дворяне были независимыми. Впрочем, Вам виднее. :)

Миледи, еще немного, и я сам запутаюсь.  ;-v Что именно не пострадало от катапульт?
[/spoiler]

71) «Бабы ещё нарожают»
Читала и не могла избавиться от ощущения дежавю. Рассказ – вольная перепевка «Подполковника Каддза». И ошибки похожие: так и не понятно, к какому жанру принадлежит текст. Для памфлета, сатиры – есть слишком серьезные моменты, для всего остального – слишком много иронии и игры на схематичности героев.
72) «Выбор»
Если это произведение должно существовать, то, имхо, в форме постановки. В нём слишком много условностей, которые будут смотреться логично только на сцене, где зрителю надо подать мотивы героев и расклад сил в первые пять минут действа. Слишком много сценичности и в поведении и репликах самих героев. Конец, где мужчина обращается как к «любимой» к женщине, встреченной пару часов назад, и вовсе убил.
[spoiler]Потенциал у текста есть: автор попытался, например, обыграть, пресловутый пересказ героями друг другу того, что и так всем известно. Но если это – рассказ, а не пьеса, всё равно выглядит неуклюже. Жаль, что так и не выстрелила интрига, заложенная в самом начале. Герой безоглядно верит в «святость» Терезы и не пытается распутать её тайные мотивы. Ещё очень неправдоподобно смотрятся рассуждения героя о том, что де на самом-то деле урон от действий целительницы небольшой. Судя по тому, что перечислил автор – для средневекового города большой и весьма. И здесь опять видится упущенная автором возможность: ведь можно было, например, заставить Терезу задуматься о последствиях своих действий...
Итог: как пьесу приемлю, как рассказ – пока нет. [/spoiler]

73) «Дикие собаки»
Имеет все шансы войти в мой топ  :). Понравилось то, как представлены характеры разных персонажей – и через их строения, через обстановку комнат, и через взгляд на ситуацию с собаками. Не хватило только пары мелочей:
[spoiler]1. Сразу показалось странным, почему робота не обнаружили раньше. В тексте ясно сказано, что команда отключала роботов-уборщиков и оставила трёх. Даже в момент отключения могли заметить «неопознанное устройство», всё-таки разница между тремя и четырьмя точками на карте заметна лучше, чем между десятью и одиннадцатью. Да и китаец наверняка заглядывал на «карту» при работе.
2. В самом начале царапнуло чересчур слащавое описание внешности европолога. Смягчить бы его.
3. Уже по прочтении поняла, что ожидала более полного раскрытия конфликта внутри коллектива и темы межличностных отношений. Например, странно, что, страдая от одиночества, ни один из членов экспедиции не начал рассказывать про оставленных друзей и родных, интересоваться их судьбой. При том, что все друг другу жутко надоели, никто не демонстрирует явного раздражения, раздражение не наполняется деталями. Предположим, никто не жалуется герою на пресловутый открытый тюбик или пристрастие биолога держать чашку только тремя пальцами… Но это – только мои личные придирки)[/spoiler]

74) «Для вашего блага»
Сначала собралась написать гневный монолог о том, что для матери, которая девять месяцев носит под сердцем ребенка, он будет самым красивым несмотря ни на что. Потом поняла, что этот момент зацепил меня больше рассказа, а сие не есть хорошо.

[spoiler]В целом, придраться особо не к чему, если не считать неправдоподобно сообразительного проповедника. Уж слишком быстро он осознал свою ошибку, да ещё и не бросился её исправлять, а решил сделать ноги. Хотя до этого нам его представляли как человека, стремящегося к власти и влиянию. Нелогично, в общем. [/spoiler]

75) «Дуракам везет»
Недурно. В моем личном рейтинге – крепкая середина. Замечу только, что финт с другом-троечником и спором с пустого места показался натянутым. Можно и более изящно мотивацию героя подстегнуть.
76) «Когда в тебя верят…»
Один из тех рассказов, где отсутствие интриги должно искупаться богатым языком и психологизмом. На мой взгляд, сюжет всё-таки подан недостаточно вкусно, хотя удачные моменты тоже есть.
PS Имхо, фантастическое допущение здесь – инородное тело.
77) «Покаяние»
Понравился. Есть атмосфера, стиль, интрига. Только смутило, что про захоронение и покаяние, ставшие всему причиной, читатель узнает лишь в конце. Лучше бы – в начале, сюжет ничего не потеряет.
78) «Точка возвращения»
[spoiler]Имхо, рассказ не «дожат». Первый эпизод заинтересовал – городское фэнтези, намёк на древнюю магию, связь с действительностью… И с крестиком находка понравилась. А потом текст вдруг «поплыл». На достоверную психологию героев не осталось даже намёка. Вот возьмём, например, Андрея. Он знает, что это он – причина гибели многих людей. Но он не сожалеет ни об их смерти, ни о несчастье в их семьях. А ведь это было бы логично, учитывая, что автор недвусмысленно использует христианскую символику. Он вообще не задумывается о цене произошедшего. Положительные герои друг от друга отличаются только именами и описанием внешности. Но это – мелочи. Суть претензии такова: в первом эпизоде рассказ реалистичен, а потом он становится схематичным и действительно похожим на сказку. Ожидания открывшего его читателя обманываются. То ли это, чего добивался автор?[/spoiler]

79) «Эксперимент»
Интересно, хоть и чересчур фантастично на мой вкус. Хэппи-энд в конце слишком масштабный) Зато сам текст читается легко и не заставляет цепляться к деталям. Тронул подвиг Степаныча, который, имхо, замечательно подан: без лишних обсуждений и восхищений. Читатель сам понимает и восхищается.
80) «Кладбищенский маяк»
Понравилась задумка и разбросанные по тексту детали. Но, имхо, всё происходит слишком быстро, а объяснения даются слишком коротко, и читать от этого тяжело. Увеличить бы объём раза в два – текст бы воспринимался проще.

То Рысь:
Польщена Вашим отзывом. Спасибо за мнение.

Портрет ее тени
Название, как и экспозиция, обещают интригу. К сожалению, добраться до нее мне помешали многочисленные языковые ошибки и опечатки. Рассуждение о Ней и описания трех народов слишком затянуты. В первом случае повторы вызывают монотонность, во втором случае забываешь, о чём шла речь до этого.
Хронвиг, как персонаж, мне показался интересным - орк-живописец.  :D

[spoiler]просыпался, то единственное,
Хронвига, - это
заметил, как
я прямО чувствую
назад и откидывая
не закончена, но
наблюдал, как на
Хронвига как творческой личности.
Также он научился
земл или еще
под шатром сплётшихся на невероятной - под шатром СПЛЕТЁННЫХ на невероятной
гномЬИМ мастерам
гномьИМИ родами
жителей было
переданнымИ ему с
и опыт познаЮтся
Слишком много повторов: воин, эльф, орк, гном, древний и т.д. Ловится при помощи сочетания клавиш Ctrl + H или Ctrl + F
народ более
связи эльф мог
орков семья
другие воюЮт?
подружкой и ни
"Взрослость" здесь слишком наивная, дана с точки зрения ребенка. ;-v
Ты ему покажешь... конечно, покажешь, поэтому и запрещаю ходить туда – жалко мне Роанга, знаю, что ты можешь ему показать. Звучит двусмысленно.   ;-v
нападений армиЙ - вероятно, армий было несколько
поддерживая В НЕМ жизнь
как о ПОЛУСТЕРШЕМСЯ воспоминании,
был - (армия) была - (планы) были - повтор "были"
дикую свору! - можно поставить восклицательный знак
Но теперь король мог РАзжпть свои кулаки И ВЗДОХНУТЬ
с молодостью И ЭНЕРГИЕЙ
Дикие племена - это не явление, по-моему.
И теперь Кальвиний
как-никак,
Я остановился на середине шестой страницы.
[/spoiler]

Кладбищенский маяк
Название мрачное, пионеры пресные... не осилил.  ;-v


Эксперимент над Душой
Большое спасибо автору за развесистый кактус!
Пафосное название обещает захватывающую интригу. Уже с первых эпизодов становится ясно, что ее не будет. Нам показывают свидание, потом семейный скандал, затем здание академии, повторяя, что здания в городе ажурны... Тем не менее, я прочитал до конца - а вдруг ошибаюсь? К сожалению, нет.
Где душа, над которой ставится эксперимент? В чём его суть? Почему "душа" с прописной буквы, как и Сила, Власть, Богатство, Знание в эпилоге?
В ходе чтения у меня возникли и другие вопросы. Почему комната Амелии оказалась не заперта, а ее тетка так и не наказала Алзема? Какое отношение "факультет алхимии и зельеварения" имеет к воскрешению с помощью заклинания? По логике вещей, Алзем должен был представить настойку или сиропчик. Где кураторы дипломных проектов - мало ли что студенты напутают.
Алзем не мог быстро одеться (или хотя бы собрать вещи) при помощи магии? Или стать невидимым?
Смена времен повествования - то прошедшее, то настоящее - затрудняет чтение.
Но больше всего меня потрясло прилагательное "ужасТным"...  ;-v

[spoiler]ловко - второе "ловко" заменить на "аккуратно"
ловкач - заменить. У этого слова негативный оттенок - мошенник, обманщик, а автор, судя по всему, о своем герое так не думает.
девушку, Алзем
пошаркал - жест выглядит комично, я бы его убрал: Алзем СКРОМНО ПОТУПИЛСЯ.
"-с" тоже убрать. К чему оно здесь?  :o
вышито "Алзем и Амелия".
из-ПОД головы,
носитЬся
Десять раз за ночь! У меня такого ещё никогда не было… - Удивлен. Весьма удивлен. При чём обоими.  ;-v
одну - одним - несколько тысяч лет
в другой - посох
в позолочеННом
жлоб, в дерьме, бабы и др. - ой, как грубо.
идея фикс - разговорное, заменить бы
не МАШИ своими
магов, и тогда
Одно дело - учить
Ласковый взгляд матерого хищника - неудачная попытка употребить штамп
По традиции, последний
явление, как
С вашего разрешения, я начну
бросиЛись к выходу
Фаербол! - отлично, только Гарри Поттера здесь не хватает.
Конечно, Марти-Сью Алзем победил злого демона!
СогласитЬся, предав
Безнадежный бой? Пафосно, но с какой стати? Демон же заявил, что
Надо всего лишь отойти в сторонку и подождать, чтобы демона затянуло обратно.
Скорее, гордыня. А вот тут я с демоном согласен! Влезать к девчонке в постель, как вору, сбегать от ее матери, списывать на экзаменах, подставлять друга - поступки, по мнению автора, достойные настоящего человека, даже если он маг!
Одетая в белое платье, неестественно - очень важен цвет ее одежды в данный момент?
ментальная рука - что это?[/spoiler]

Да будет так

[spoiler]Немного вопросов к автору:
1) По тексту Озку называют специалисткой (по умолчанию - по проклятьям). Понимаю, что полное наименование звучит длинно, но слово "специалистка" в отрыве от профиля для меня звучит несколько заносчиво по отношению к другим, НЕспециалистам + наводит на мысль о форме обучения (в отличие, например, от бакалавра, а это, кажется, не совсем то, что хотел сказать автор :) ). Если моя проблема восприятия не единична, нельзя ли придумать емкий термин для обозначения деятельности Озки?

2) Вначале Озка упоминает следующие версии: Вероятно в вашем случае это нечто вроде «когда Алек впервые влюбится» или «когда потеря для семьи станет наиболее страшной»
Но потом их не расследует. Как мне кажется, в детективе любая версия должна или повести читателя по ложному следу, или, высказанная в лоб, дать сыщику необходимую информацию из эмоциональной реакции окружающих на его слова.

И кое-какие замечания. Наверное, Вы и сами уже обратили на них внимание, но на всякий случай напишу.

1) А сейчас у меня для Агнешки и слёз не осталось, остались бы, чтобы сына проводить… - 2 однокоренных слова в 1 предложении.
2) та самая Козка Рогач - здесь у Вас или не получившая развития ирония Воркута, или опечатка :) Хорошо бы определиться :)
3) Три идиота… Один везде ищет подвох, а два других помешаны на благородстве … - если я правильно понял, и в первом случае речь идет об Озке, то, наверное, следует написать "Одна".

Спасибо за интересный рассказ![/spoiler]

To Shadow of the Past:

Огромное спасибо за рецензию и подробный разбор!

[spoiler]
Я подбирала название для профессии с целью подчеркнуть научный характер работы героини. Она не практик (по крайней мере, пока). Поэтому я выбрала такое академичное обозначение. А какой термин здесь можно придумать, я теряюсь. Проклятолог? Как-то не звучит  ;D

Дело в том, что это не совсем версии. Это - варианты Условия (одного из трёх аспектов проклятия). Озка изначально решила сосредоточить силы на поиске Посредника - он-то точно знает и Условие, и Причину.
Считаю, что в разговорной речи это допустимо  :) 
Это ирония) Но развивать её дальше было, на мой взгляд, бессмысленно.
Нет, это не про Озку, это про Ростэка)
Ещё раз спасибо за отзыв!
[/spoiler]

Деанафемолог?

Только если допустить, что в описываемом мире существует анафема и она приравнивается к проклятию. Или я Вас не поняла?

Вообще-то, одно из значений слова "анафема" - как раз проклятие, изгнание.
вот подтверждение
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B0

Исконное значение слова - всё-таки "отлучение", "изгнание". И в целом, к сожалению, анафема и проклятие в том смысле, в котором оно у меня употребляется, это две большие разницы. Но "деанафемолог" звучит определённо лучше, чем проклятолог, проклятист или проклятант)

Но всё-таки это именно церковное проклятие, вряд ли оно тут подходит.

А вот если взять латинское (язык учёности!) exsecror
,

то вполне вырисовывается какой-нибудь экзекролог...

Вы уверены, что в мире Озки есть именно латынь? Тогда уж не мудрствовать, а взять обычное "экзорцист" и дать коротенькую сноску, что не обязателен бес, снимаем любую порчу...

Абсолютно не уверен  :). Так же сомневаюсь, что разговорным у них русский  :) ;).

Я имел в виду подходящее слово на языке Вашего мира :)

Я просто по ходу текста не увидел, чтобы эти варианты Условия сыграли какую-нибудь роль в расследовании. И в дальнейшем, вероятно, Условие оказалось другим. Если Озка сосредоточена на поиске Посредника, то при высказывания своего мнения насчет Условия она прежде всего должна наблюдать за реакцией Орлов - а этого нет. Как читатель, я сунулся по намеченному направлению и уткнулся в глухой тупик :) Было бы неплохо показать реакцию Орлов на эти слова.

Тогда нелогично, что Озка никак на это не отреагировала :)

А-а, значит, три идиота - это Ростэк, Марэк и Алек))) А я подумал, что речь идет о трех действующих лицах той сцены))) Прошу прощения.

То Shаdоw оf thе Раst, Басилеса Прошу прощения, что вмешиваюсь. По-моему, специалист - тот, кто в чем-то хорошо разбирается - здесь вполне уместно.

Да я ж не спорю) Если только у меня такие впечатления на это звание Озки - пусть остается)

Проклятант - ;D

эр gorschok, спасибо за время уделенное моему рассказу.

[spoiler]

Не соглашусь с вами - в первую очередь это история о художниках и их видении мира. ;) А несколько сюжетных линий в рассказе как раз для того, чтобы показать разнообразие взглядов этих персонажей. Кстати, историей эльфийки пришлось пожертвовать ради объема/чтобы не сместить акценты.

Наверное, слово гномье веренее, просто термин "гномскость" слишком часто преследует меня в жизни - вот и не смогла обойтись без него   :)[/spoiler]

эр prince_bundle

[spoiler]

Да, признаю Вашу правду - слегка затянула описание трех народов, но не смогла от него отказаться (или сократить) - из-за необходимости описать мир, и что в нем происходит. :) А повторы в описании "прекрасной незнакомки" употребила для того, чтобы выразить глубину чувств Лемартена. Что поделаешь, если человек всю жизнь (а не просто пару абзацев  ;D) искал вдохновение. ;)


Рада, что он Вам понравился, большое спасибо за отзыв.  :)[/spoiler]

С уважением

Доброй сети!
Продолжая категорию "почти понравилось"
За рекой будут жить двое - слишком много вопросов без ответов (зачем бомбардировать планету? кто такие эрски? врач был нужен только для иллюстрации морального перелома? Планета оставила не своих родных жителей, а чужаков-захватчиков?), они разрушают и мир, и достаточно тщательно выписанных героев.
Дирдайле - комбинация герметичного детектива и триллера на вампирскую тематику. Крепкий середнячок, не более, не менее, потому что персонажи схематичны, как детские рисунки. Медикусы - пью спирт. Священнник - тихий старичок. Капитан - готов отдать жизнь за свой корабль. И это почти все, что автор счел нужным о них сказать. В целом весьма увлекательно.
Да Будет Так - очень люблю рассказы Ольги Громыко, а потому приятно было встретить нечто настолько похожее и атмосферой, и героиней. Интрига, правда, вполне самостоятельна, и дух классического детектива соблюден.
Двенадцать - большую часть рассказа автору не приходилось слишком изощрять фантазию, пересказывая реальные исторические события. Но финал очень красив, эффектен и абсолютно фантастичен.
Работая над мечтой - простенько и наивно, но мило. Тот случай, когда ругать можно до бесконечности - за хэппи энд, за невыразительный язык и главных героев, за вторичность идеи, но почему-то не тянет. Автор продемонстрировал хороший вкус, удержавшись от лишнего пафоса и нарочитой слезодавилки - что при выбранной теме рассказа было не так-то просто. И постскриптум, как вишенка на сладком коктейле.
Как полковник Каддз приказал расстрелять капрала Че Гевару - победа над некомпетентным идиотом как отличная психотерапевтическая составляющая - у кого из нас не было некомпетентных идиотов в начальстве? Весело, но автор с трудом выдерживает разговорный стиль байки. Там, где ему это не удается, рассказ спотыкается, а читатель вылетает из седла.
Сердце дракона - лучшее в рассказе - это тема паразитирования на герое. О недостатках писали неоднократно. Вероятно, это мой топ.
Наследие Белой Медведицы - хромает композиция, то слишком длинно, то слишком коротко. Раскрытие идеи в несколько этапов, три уровня ошибки - хорошо. Пока один из самых правдоподобных.
Остаться людьми - рассказ подкупает своей эмоциональной составляющей и легкостью переноса из фентезийного мира в наш. С чисто сюжетной составляющей дела обстоят хуже, ледяной маг выглядит богом из машины (из кузни?)

Спасибо.  :)
Проблема в последнем вашем предложении. Видно, эр Gileann, щучье веление мы понимаем по-разному.  :D По моему представлению, всё стало хорошо по щучьему велению – это когда в одночасье помудрели президент и правительство; во всей стране чиновники стали вдруг честными и т.п. Не надо никаких катастроф, внезапных попаданий на вершину властной пирамиды всяких посторонних людей…
А Заботину моему приходится работать и работать.  ;-v

Басилеса

Спасибо за интересный отзыв.  :)
С текстом действительно ещё надо работать.
[spoiler]
То, что Андрей всего дважды говорит о погибших в катастрофе (в первые часы после трагедии в финальном разговоре с Гаврилой), не означает, что он о них не думает. Не думал бы, вовсе ни разу не вспомнил. Чтобы подчеркнуть его отношение, достаточно вставить короткий, на два-три предложения, эпизод. Спасибо, что обратили мое внимание.
В чем стоит упрекнуть моего героя – что он сунулся в предприятие с ритуалом, не имея представления, во что влезает. Правда, узнать ему было неоткуда.  ;-v Андрей понял, что если хочет, чтобы положение в стране изменилось к лучшему, он должен отыскать нужное место и провести ритуал, который ему снится. Чего Заботин ожидал в результате, он и сам не представлял. То ли, как метко выразился эр Gileann, по щучьему велению враз помудреют президент и правительство; то ли во всей стране чиновники вдруг станут честными… Но ничего не менялось, он и выбросил всё из головы.
Когда рухнул дворец, Андрей сделал то, что, может, сделал бы на его месте не каждый, но многие: организовал спасение оказавшихся под завалами. Что он заставил Гаврилу написать обращение ИО правителя: так погибли не просто люди – правительство, необходимо было что-то предпринять, чтоб не было паники. Где-то в процессе этих мероприятий до него дошло, что не просто так он оказался именно в это время во дворце и не просто так выжил. А то, что не заключи он договор с землей, глядишь, и дворец бы не рухнул – это до него стало доходить много позже. Андрей не мог отменить этих событий, не мог воскресить этих людей. Что мог – это честно делать свою работу, налаживать жизнь страны, чтобы гибель людей не оказалась напрасной. Вот этим Заботин и занимался. А чувство вины – штука хитрая, оно может съесть человека до последней косточки, и ничего путного он уже не сделает. Вот тогда бы все смерти точно были б на его совести.  
К стыду своему вынуждена признаться, что и описания внешности героев в рассказе нет.  :-[ Лишь про Войтова сказано, что он походил на оголодавшего ангела. Заботин один раз показан глазами министра по ЧС Саттарова: мужик в рваном костюме, со ссадинами и синяками, – вряд ли это сгодится на описание внешности. О внешности Гаврилы Тимофеевича я и слова не сказала. Только имена и есть.  :)
Я постаралась показать героев разными: немного слишком серьезный Заботин, изрядный пофигист Гаврила, Войтов, довольный тем, что может заниматься своим делом. Раз вы их не увидели - значит, я не сумела прописать персонажей достаточно ярко.
Конечно же, нет, этого не добивается ни один автор.  :)
Могу лишь выразить сожаление, что обманула ваши ожидания.
[/spoiler]

То Принц
Была у меня мысль дать расшифровку в сноске, но потом я от нее отказалась, посчитав слишком банальной, а также решив, что деятельность героев сама расшифрует их профессию.[spoiler]
Ммм... Не знаю, не знаю... Мне не кажется витиеватой и нравится больше такой простой, как Ваша  :P

В текстовом документе с этим разительно проще! :)

По-Вашему, различать звуки нельзя? :)

Опять-таки, останусь при своем мнении :P По-моему, достаточно симпатичный и оригинальный прием получился.

Привожу цитату, чтоб на месте разобраться: "Сейчас от некогда благородной крепости оставалась лишь часть стены, да четырехэтажная башня с кухонной пристройкой, чудом не пострадавшие от катапульт".
...Что-то мое интуитивное чувство языка это предложение ничуть не коробит. Но умом понимаю, что лучше все-таки написать "оставались" во множественном числе во избежание таких вот непоняток... Ну и запятую убрать перед "да", естественно, потому что тут союз заменяет "и".

Еще раз спасибо, что заставили задуматься! :)[/spoiler]

Еще немного имхостей.
76. Когда в тебя верят
[spoiler]Хорошая идея, среднее исполнение. На мой взгляд, совершенно лишние фантастически-утопические навороты антуража смазывают саму идею. Плюс слишком уж средние персонажи без проблеска индивидуальности. Очкарик с мамой и то получился ярче, чем главные герои. Я бы советовала в следующем рассказе уделить больше внимания характерами и индивидуальности героев.
Дьявол в деталях (с)[/spoiler]

75. Дуракам везет
[spoiler]Понравилось. Гармоничная форма, в меру юмористических моментов, легкий и живой язык, импонирующая мне идея. В целом слегка напомнило Олдиевскую Шмагию – миром, атмосферой и именами. Кандидат в мой топ.
[/spoiler]
74. Для вашего блага
[spoiler]Все бы хорошо, если бы отжать воды, выкинуть половину размышлений, две трети иронии и не разжевывать идею в гомогенизированное пюре для кормления детей от 3х месяцев. А в остальном – правильная форма, приличный язык (если не растекаться мыслью по древу и не стремиться к большим микрокомпьютерам в мире) и достаточно динамичный и логичный, хоть и до боли знакомый сюжет. Я бы посоветовала автору плотно поработать со стилем, подумать о необходимости оригинальности и индивидуальности текста и уделять больше внимания логике и композиции: многочисленные повторы смысла, долгое нагнетание в начале и при этом слишком краткое и невыразительное описание героев (яркая внешность еще не яркий характер) не придают вашему тексту шарма.[/spoiler]

73. Дикие собаки
[spoiler]Понравилось. Несколько диковатое впечатление – столько наворотов НФ ради воплощения простой идеи… но при этом навороты сами по себе хороши. Отдает старой доброй советской НФ и Лемом. Но лично мне рассказ показался хоть и интересным, но тяжеловатым за счет обилия\имен\терминов\научных подробностей, а финал смазанным и недостаточно внятным. Плюс описание рассвета, самое начало – слишком уж автор старался сделать красиво, перебор с прилагательными и описаниями вообще; плюс психологические проблемы экипажа скорее декларированы, но не показаны – нет ощущения серьезности ситуации, глубины конфликта. Не тем деталям автор уделил внимание: можно было чуть меньше рассказывать про ледяные буры и содержание серной кислоты и чуть больше о собственно основной идее рассказа. В итоге – вместо «брависсимо» всего лишь «понравилось». Кандидат в мой топ, но все же хотелось бы, чтобы автор подумал о доработке.[/spoiler]

72. Выбор
[spoiler]Мило, наивно, предсказуемо и шаблонно. Из достоинств – вполне приличный язык. [/spoiler]

71. Бабы еще нарожают
[spoiler]Скорее понравилось, чем не понравилось. Живо, легко читается, хороший язык, внятная картинка. Единственное, слишком уж напоминает добротно пересказанный бородатый анекдот. Все же хочется чего-то чуть более оригинального и яркого, если уж не в самом сюжете, то хоть в подаче.[/spoiler]

70. La sangre inmortal, la sangre maldito
Еще один кандидат в мой топ. Но все равно буду больно драться. Так что если автор с огромной нежностью относится к каждому слову, лучше дальше мой отзыв не читать.
[spoiler]Впечатление от первых абзацев: очень тяжелый, плотный и темный текст. Читается с трудом, несмотря на завлекательно-яркие и интересные образы. Дальше пошло несколько легче, потому что увлек сюжет и понравилась идея.  Но обилие фраз, которые надо перечитать, чтобы понять смысл, невычитаность (отсутствие зпт во многих местах искажает и так далеко упрятанный смысл), латынь и изрядное количество специфических терминов очень усложняют чтение и портят впечатление. Я бы посоветовала автору всерьез заняться правкой и чисткой стиля  по принципу «вырезать все слова, без которых смысл не изменится, и облегчить все переусложненные речевые конструкции».
Итак, возьмем первый абзац:
Густые черные капли дождя (Лишнее слово - когда барабанят капли, первое, что представляется это дождь - так что стоит писать определение только если это что-о иное, например, машинное масло) барабанили по покрытым потеками (снова лишнее - очень сильно утяжеляет конструкцию, а для образа не критично) черепам горгулий Барселоны (тут - лишнее, и так очень много информации в первой фразе, к тому же выкидывает из крупного плана на масштабное изображение). Каменные (лишнее - и так определений тонна на кв.см.текста) твари недовольно рычали и вжимали головы в плечи. Изъеденные временем, их (здесь только один персонаж – нет никого больше, чьи могут быть ноздри. Значит – местоимение резать) каменные (а тут это  определение будет более к месту, в том числе и по ритму) ноздри втягивали влажный (туман бывает сухой, а масло – немасляным?) туман с однообразным (однообразное – машины. Снова масло масляное) шипением паровой машины. Промозглый (капли, дождь, влажный, туман, промозглый - а точно читательтакой тупой, что надо повторить пять раз? "Я и в первый раз прекрасно все понял" (с/Кролик))  воздух был полон миллионами (средневековые горгульи умеют считать до миллиона? Они вообще считают? Не нужно тут никакое число. Не говоря уже о том, что столь супер-мега-выразительное число придает тексту привкус дешевого мультика – оно вам надо? И в целом по смыслу фразы: или уж пахло чем-то конкретным, например, гарью и кислым вином, или  не надо вообще говорить про другие запахи так подробно. Проще: Все запахи перебивал тяжелый дух смерти.) запахов, но все их перебивал тяжелый дух смерти. То была (два раза "было" на такой маленький абзац - признак речевой бедности и типичная ошибка МТА) вонь разлагающихся в домах и на улицах (сильнее будет звучать без уточнения, где именно, тем более что ничего важно, нового и экстраординарного в телах на улицах и в домах нет)  тел – чудовищного (чудовищное слово для художественного текста: само по себе затасканное, оно к тому же несет слишком яркую авторскую оценку и ничего кроме нее. Тут можно сказать «обильного», «щедрого» и тд) урожая чумы (во-первых, бывает урожай пшеницы или жатва чумы - слышите разницу, правда?. А во-вторых, в одном предложении чумы-ей это не самая удачная конструкция. итого, тут "чумы" вырезать), собранного ей (чумой) за последние дни. (Судя по дальнейшему тексту, чума свирепствует в Барселоне несколько дольше, чем "дни". Да и это уточнение тут не нужно - оно вместо того, чтобы повышать накал, его только снижает. Зато тут будет хорошо звучать «в Барселоне» - как завершающий сильный штрих к картине, и как последовательность: крупный план – капли на головах горгулий; отход камеры – рычание, головы в плечи; отъезд камеры на масштабное изображение – чума в городе)
Итог переделки от злой тигры (максимально приближенной к авторскому стилю, но все равно не то ))):
Густые черные капли барабанили по черепам горгулий. Твари недовольно рычали и вжимали головы в плечи. Изъеденные временем каменные ноздри втягивали промозглый воздух с шипением паровых машин. Запахи мокрого дерева, гари и теплой плоти перебивал тяжелый дух смерти. То была вонь разлагающихся тел – обильного урожая, собранного чумой в Барселоне.

[/spoiler]

Удачи  ;)

Работ много. Все не осилил. Выбрал несколько наугад.

"Радикальное средство"
[spoiler]Чем больше читал этот рассказ, тем сильнее становилось ощущение, будто бы я где-то читал что-то подобное. Потом вспомнил - Р. Желязны "Здесь водятся драконы". Очень похоже. Хотя это скорее плюс, чем минус. От рассказа остались только положительные эмоции[/spoiler]

"Дирдайле"
[spoiler]Ночной шторм, корабль, груз в трюме. Какое было начало, а? Так и вспоминается "Дракула" Брэма Стокера.
Автор попытался создать атмосферу, но удалось не очень. Да и развязка слишком быстрая. Создается ощущение излишней легкости, с которой капитан поборол дердайле.
Такое чувство, что к концу, автор просто "выдохся", только этим могу объяснить такую концовку.[/spoiler]

"Не покидай меня..."
[spoiler]
Очередное произведение на извечную тему, каких тысячи. Больше  и сказать нечего. Имеется все, что присуще  жанру: любовный треугольник, таинственное предсказание, мудрый наставник,  и, конечно же, Большая Неразрешимая Проблема. Да, и обязательный хеппи-енд. Арджуно, Дамаянти, Ранеш и другие имена смотрятся конечно экзотично. Но, как говорится, в каждй бочке меда есть ложка дегтя. И тут ею является имя советника и начальника гвардии - Френк. Слишком привычное имя. Смотрится странно.
Сам рассказ похож на смесь из сумерек и Унесенных ветром. [/spoiler]

"С кем хлеб мы делим..."
[spoiler]Видно, что автор хорошо поработал над рассказом. Обилие историзмов и архаизмов в описаниях и речевых оборотах, используемых автором, помогает донести до читателя атмосферу Киевской Руси, с ее верованиями и предрассудками. Единственным огрехом является адаптация истории Вавилонского столпотворения под культуру славян.
Не совсем ясен поступок автора о введении Добромира, если тот появляется совсем ненадолго, и затем исчезает. Я, признаюсь, думал, что ближе к концу он тоже появится, но не судьба.

Рассказ про то, что "благими намерениями вымощена дорога в ад" и  все должны нести ответственность за свои поступки. На эту тему столько всего сказано и написано, что часто можно предугадать конец, едва прочитав завязку рассказа, но здесь автор делает ловкий финт ушами, и устраивает неожиданную и весьма жестокую развязку этой истории. .

Пожалуй, это наиболее сильный рассказ из тех, что я прочел. [/spoiler]

И все вышесказанное ИМХО.

2 Марыся - небольшой оффтоп. С ужасом представляю, как вы бы покромсали мой "Ковчег" из внеконкурса. Хотя его как только не кромсали уже)
"Лишние" слова работают на атмосферу. Как раз создавая "темность" и "вязкость" текста, без которых эта история из готично-мрачной превращается в казуально-серую а то и вовсе в милицейский протокол.
А уж "специфических терминов" я в La sangre inmortal, la sangre maldito вообще не нашел.
Если есть желание обсуждать - можно в КВАках это сделать.

Итак, заканчиваю[spoiler]как приятно звучит![/spoiler]
Иное ремесло - понимаю, почему многим рассказ показался детективом, конечно, не детектив, а еще одна попытка изменить несовершенный мир и привнести новые знания. Чем-то напомнило Шагреневую кожу. А почему артефакты, связывающие людей с иными сущностями названы руны? У меня при слове руны возникают другие ассоциации.
От ада хранящий - вопросов возникло больше, чем дано ответов, но, полагаю, рассказ о сошедшем с ума мире просто обязан быть с сумасшедшинкой ;)
Не путать с желанием - забавный мир :D. Особенно порадовало словечко тварьки[spoiler]я теперь так свою живность именовать буду, если не возражаете[/spoiler]. А вот дьявол получился совсем не страшный, Брюггли похожи на домашних эльфов из Гарри Поттера, только брошенного дырявого носка не хватает ;D

Отвечу за помянутого тупого читателя :) На мой взгляд, все эти слова, из которых 3 Вы назвали лишними, работают на атмосферу рассказа, усиливая впечатление друг от друга.
Капли названы черными. Я еще ни разу не видал, чтобы дождь был черным, и поймал себя на мысли, что если убрать уточнение "дождя", то я бы прочитал "Густые черные капли (крови) барабанили..." А потом бы вернулся к этому месту разбираться, какая же именно жидкость льется с неба :)

И да, туман может быть сухим :)  Вновь целесообразное уточнение, еще больше погружающее в атмосферу.
[spoiler]http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%BD#.D0.A1.D1.83.D1.85.D0.B8.D0.B5_.D1.82.D1.83.D0.BC.D0.B0.D0.BD.D1.8B[/spoiler]

К сожалению, выпала из жизни и обсуждения в связи с всякими обстоятельствами. Отвечаю с запозданием, но все же… )))
Kracken
Я бы не сказала, что беда этого рассказа – ассоциативный ряд, тем более, что так и было задумано. Ассоциации с Бремом Стокером и плаваньем Дракулы в Англию должны играть в восприятии рассказа свою роль, равно как и прочие отсылки к классикам.
Фобос
Спасибо за комплимент, как смесь герметичного детектива и вампотриллера это и задумывалось. По персонажам – автор вся в размышлениях, но пока не видит, как их тут  можно развить. Мне кажется, что выбранный жанр подразумевает некую шаблонность, особенно в рассказе. Вот в романе… но роман я не хотела. ))) Но я буду думать.
Gras
Нельзя ли поподробнее про концовку? Она и задумывалась таким «стремительным домкратом» (с) ))))

Хмм. Как всегда, ожидая худшего, надеюсь на лучшее. И, идя на поводу у этой надежды, воспринимаю Ваши слова как комплимент моему твАрению )))

Если Вы зададите Ваши возникшие вопросы здесь или в личке, эр Горшок, с величайшим удовольствием отвечу )))

То Neuromantix

Несомненно, вязкости автор добился, готичности и темности тоже. [spoiler]То, что этот текст не смог читать мой ребенок, легко переваривающий тексты Олди, Дяченко и Желязны, но не Лафкрафта, несомненно, лишь подтверждает замечательную концентрацию вязкости и темности ;).[/spoiler] Я так же рада, что у авторского стиля есть поклонники, которым все абсолютно нравится. Спорить и что-то доказывать я ни в коем случае не собираюсь. Более того, обычно я предупреждаю авторов, что использовать ВСЕ мои замечания и принимать ВСЕ правки определенно не стоит - это можно делать только с правками проверенного временем бета-ридера, досконально знающего и чувствующего стиль. Автору виднее, идут на пользу замечания, или не идут, и нужны ли вообще советы и замечания. Так же авторувиднее, какими средствами пользоваться для создания атмосферы.

Удачи вам, эр Neuromantix!
     
ПС. Я кромсаю тексты 1. - только если вижу очень большой, но не раскрытый потенциал автора и теста; 2. - более чем один раз и более чем один абзац только по личной просьбе автора, уверенного, что ему это нужно и полезно.
Так что не стоит волноваться, вашему Ковчегу ничего не грозит  ;)

Покаяние


[spoiler]При всей симпатии к рассказу:

«…но в основном молча прятали глаза в кружках и бородах…»

Чьорт побьери!  Что значит фырашение «прятали глаза в бородах?»
[/spoiler]

Эксперимент

[spoiler]Не в Подмосковье, в Хабаровском крае, рядом с Советской (бывш. Императорской) Гаванью существует НАСТОЯЩЕЕ Ванино.
Райцентр. Порт: рыболовство, угольный терминал, лесовозы, балкеры, танкеры. Железная дорога. Вокруг: леспромхозы, воинские части, лагерные зоны, а для полного веселья – дисциплинарный батальон КДВО. Всё, как у людей.
Но нажали, нажали как-то раз в стенах древнего Кремля некую заветную кнопочку… И что? И вот:
«…казалось, вокруг течет обычная мирная жизнь небольшого городка. Но ощущение быстро пропадало, достаточно было внимательно поглядеть по сторонам…»
«…странные существа, вооруженные причудливым холодным оружием…»
«…за импровизированным укреплением валялся пулемёт с раскрытыми сошками. Рядом темнело характерное бурое пятно. Пол вокруг был усеян стреляными гильзами…»
«…раздался оглушительный взрыв, затем другой, третий, четвертый…»
Выходит, в чем-то прав автор рассказа?
В чем-то прав. Только виной всему не адронный коллайдер, нет. И кнопочку ту, диковинную, волшебную нажали отнюдь не физики.
Боюсь, это были лирики.
[подхватил любимый пулемёт и побрел к выходу]
[/spoiler]

2 Марыся Вообще-то я не являюсь автором La sangre inmortal, la sangre maldito. Я просто так. И мне оригинал нравится куда больше, впрочем, как и Лавкрафт. Это уже вопрос вкусовщины, а не грамотности.

Спасибо за отзыв :)
[spoiler]Не поняла только: то, что это не детектив - хорошо или плохо? Или просто факт? :)
"Шагреневую кожу", признаться, помню смутно: чем именно напомнило, не подскажете?
Артефакты названы рунами, потому что на камне-печати, при разломе которого срабатывает договор с духами-демонами, при зачаровывании появляется рунический знак. Каждому демону присущ свой знак, поэтому руноделы могут даже опознавать по камню, с кем заключен договор, правда, только самых распространенных (духов оооочень много разных, для 10-15 у меня даже придуманы имена и нарисованы знаки :)). Таким образом, здесь произошло некое обобщение - руной называется все вместе, камень со знаком, а не только сам знак.
Это я уже скорее о романе рассказываю, так как в рассказе всех этих объяснений нет и не задумывалось :)[/spoiler]

Прошу прощения у автора La sangre inmortal, la sangre maldito и у эра Neuromantix`а, мне сложно разобраться в том, где чей рассказ - на этом форуме я новичок и привыкла к совсем иному устройству обсуждений.
Несомненно, вкусы разные и подходы к тексту тоже. Кому-то арбуз, кому-то свиной хрящик.
Я надеюсь, автор La sangre inmortal, la sangre maldito не обидится на попытку обратить его внимание на то, что лично мне показалось не таким гениальным, как хотелось бы.

ПС. Эр Neuromantix, вы мне скажите, стоит писать что-то про Ковчег, или у нас слишком разные представления?  ;)

Пройдусь-ка я не по порядку (пока не забыла). Еще два конкурсных рассказа прочитаны, и один почти...

Страж крови
Стиль неплох. Автор явно умеет хорошо складывать слова в текст. Но не зацепило.
[spoiler]Игра богов мне не показалась таким уж заимствованием. Видимо, потому что соответствующую книгу Перумова и другие похожие сюжеты не читала. А даже если они и есть - какая разница. Многие идеи повторяются довольно часто.
Из понравившегося по сюжету: кот-хранитель. Симпатичное воплощение. Однако при этом совсем не понятно, почему хаос выбирает себе симпатяг, а порядок каких-то уродцев змеевидных (при том, что боги, вроде как, братья).
Из вопросов и непоняток:
1. Судя по всему, главный герой уже не мальчик. Ему - больше двадцати (если я не права - поправьте, однако, и по хронологии событий и по поведению в самом начале рассказа складывается именно такое ощущение). Да и героиня - не ребенок. Они живут вместе уже какое-то время. И без опеки взрослых. Тогда не совсем понятно, для кого и почему до сих пор бережет себя героиня. Они оба - жутко стеснительные? Из текста, извините, этого не следует. Если оба влюблены друг в друга (что как раз-таки явствует из рассказа), Йольта уже давным-давно перестала бы себя беречь.
Поэтому, такое поведение и обоснование, выглядит, мягко говоря, не натурально.
2. Про поведение героини тоже много уже было сказано. Если честно, предполагаю, тут больше субъективизма, чем объектива. Взбалмошные грубоватые девицы мало кому бывают симпатичны. В жизни такое поведение действительно случается. Правда, при этом либо девушки, демонстрирующие такое поведение - инфантильны, либо им не больше 16 лет.
Однако то, что несомненно для меня, как читателя - выбор Йольты в качестве помощника и преемника абсолютно ничем не оправдан. Нигде по тексту я так и не увидела проявления недюжинного ума или смекалки этой девушки. Все, что она сделала - поучаствовала в спасении герцога и примирила его с Хитом. Действовали во всех ситуациях - Хит, Слушающие Тишину и помощники герцога. Ну и сам герцог что-то где-то разруливал и предлагал.
3. При упоминании полного имени Хита, герцог почему-то с места в карьер решил, что это тот самый "отбрыск" королевского рода. Возможно, ему хотя бы стоило переспросить, какое родовое имя у юноши. Ну, или, хотя бы (в соответствии с западной традицией), каково второе имя парня. Поскольку ни в жисть не поверю, чтобы Хеттаром во всем государстве именовался один только наследник, и больше никто.
4. Со стороны порядка появление кота-хранителя вызвало буйное неприятие. А вот наличие "в игре" змея, захватившего Иннара, никого почему-то не смущало. Мне кажется, Стрелочник (забавное, кстати, прозвище. Сразу вспоминается "перевести стрелки" из нашего сленга) мог хотя бы ответить на претензии брата его же аргументом. Мол, если мне нельзя вмешиваться, то что частица ТВОЕЙ силы делала там за троном? Или я чегой-то не так поняла?
5. Тамис - сестра-близнец Йольты. Авторы, ну ей богу, я понимаю, что сейчас очень моден стереотип ведьмы Вольхи и похожих на нее девушек. Вроде и сильных и одновременно по-детски слабых со взрывным темпераментом. Но, елы-палы! Неужели нельзя взять хоть чуть-чуть другой характер? Особенно, если персонажей женского пола в тексте несколько.  ;-v
Ну, а по тексту хорошо, как мне кажется, уже пошерстил эр Prince_Bundle.[/spoiler]

Эксперимент над душой
Сказка. Причем лично мне напоминает сразу три вещи - ГП, Обливион (плюс еще несколько РПГ, но их, на мой взгляд, можно объединить) и аниме "Вампир хантер Ди". Возможно, это стоит отнести к моей личной вкусощине. Однако, многие заимствования (особенно из ГП) могли быть и менее явными. Все-таки умение придумать и продумать свой мир - очень важно. А выхватывать понятия и систему управления / образования из чужого мира - показатель некоторой лености ума. ;) Никого не хочу обидеть, но сюжет в этом рассказе не настолько самоценен, чтобы помещать его в антураж из лоскутков чужих миров и надеяться, что и так сойдет.
Хотя идея при все при том, не так уж и плоха - к чему может привести заносчивость и самоуверенность. А ни к чему хорошему. :) Вот еще бы и мир этой идее стоящий, и героев живых...
[spoiler]Герой - Марти Стью и Бог из броневика в одном лице, которому придумали демона, "чтоб читателя занять". Поясню, почему. Нам ничегошеньки неизвестно о прошлом героя, о том, как он учился и добивался своего положения и знаний. Нам просто подали его - готового красавца, который (Эх! Удаль ты молодецкая!) за ночь десять раз может, да ко всему прочему еще и вундеркинда, каких мало, втайне от всех "на коленке" смастерившего холодный термояд заклинание воскрешения.
Лично у меня возник такой вопрос - а что, в магической академии студиозусам не назначают научных руководителей (которые, кстати, в нашем мире обычно присваивают великие труды своих гениальных подопечных)? Просто, как мы видим на примере сюжета, не понимающий что к чему студиозус, может такого натворить! И глупые профессора разрешают студентам химичить все, что бог на душу положит? Да еще и бесконтрольно? Тогда странно, почему академия еще лет сто назад не была разрушена каким-нибудь гениальным алхимиком.
Кстати, об алхимии. Специализация у студента - алхимия и зельеварение. Почему ж он по профилю-то ничего не придумал? Это - еще одна странность академии. Насколько я помню, в наших университетах, если учишься на историка, будь добр, диплом написать и защитить по истории, а не по химии. А тут - не важно, на кого учился студент, важно, что он придумал.  :o
Впрочем, исправить это в тексте - легче легкого. Замените заклинание на бутылочку с зельем. Вот и будет - сдача нужного предмета.

Еще порадовала поразительная близорукость героя в отношении мамы и тети избранницы. Ведь говорят же - хочешь знать, какой твоя жена будет в пожилом возрасте, посмотри на тещу. А тут даже вероятности никакой - и мать и тетя - как однояйцевые близнецы. То есть, бедная Амелия превратилась бы в толстуху с крючковатым носом и злобным взглядом? Судя по всему, она должна быть счастлива, что не дожила до преклонных лет.  :o
Плюс такая же поразительная беспомощность матери Амелии в отношении опорочившего их семью мага. Ну, не к сестре пойти (если та столь принципиальна), так в городскую стражу пожаловаться - если не правду сказать, так хоть наврать, что он что-то украл, или посягал на жизнь - иди, студент, доказывай, что не баран, вместо экзамена. Уязвленная женщина на многое способна. А уж если она еще и "за ребенка борется", так тут вообще - туши свет, бросай гранату. А в рассказе маман молча проглотила оскорбление и даже, судя по всему, не поморщилась.
В связи с этим, очень советую автору почитать рассказ Элы Раткевич "Здравствуйте, я ваша теща" - вот там, ИМХО, очень здорово описаны настоящие взаимоотношения детей, их избранников и родителей дочери.

Ну и особливо порадовало:
Видимо, страшное заклинание насылает ужасный запор на пытавшегося открыть.  :o ;D
[/spoiler]

Смайлик (злорадствую) профессора Д.
Написано неплохо. По-моему, достаточно сильный, если судить по идее и исполнению рассказ. Но, увы, у меня идет очень сложно. Мешают продираться сквозь текст отступления "технико-юридического" порядка, атмосфера, в которой напрочь отсутствуют краски и яркие детали (хотя это, возможно, часть антуража), да и диалоги друзей кажутся "ни о чем". То есть, обо всем этом нам уже и так автор рассказывает в повествовании, после чего снова подает в диалогах Кенги и его друга. Впрочем, все это только ИМХА, и не значит, что рассказ плох.
Если все-таки дотяну до конца, отпишусь по новой. :)

Эр Толедо!
Что значит фырашение «прятали глаза в бородах?»
Помните как у Филатова: "Спрячет рожу в бороду - и шасть по городу". Глаза здесь, разумеется, не органы зрения, а заменитель слова взгляд.

Спасибо  :)

[spoiler]А вообще, даже немного обидно, что самая жаркая дискуссия, касающаяся моего рассказа, разгорелась вокруг названия профессии %/ [/spoiler]

[spoiler]Я тоже люблю произведения Ольги Громыко, но, честно говоря, не уверена, что рассказ похож на них больше, чем на какие-либо другие, где рассказывается о псевдославянском мире, развивающемся на основе магии. Лично мне хотелось избежать прямого сравнения . Жаль, что не получилось.[/spoiler]

То Мика Войтова:
Пожалуйста. Я думаю, Вам виднее, в каком направлении работать над Вашим рассказом.  :)

Предпоследняя порция рецензий!

81) «Комбат Мороз (Кино про войну)»
К сожалению, не моя тема. Написано не коряво, со знанием дела, но лично мне читать про оружие, снабжение и наступление скучно. А об этом большая часть текста.
82) «Летучий Голландец»
Всё уже сказано. Автору – больше читать и особенно обратить внимание на построение композиции.
83) «Вспомнить!»
Понравилась идея, но опять восемьдесят процентов текста – описание маневрирования и боев. Не поняла, зачем было делать двойной эпилог.
84) «Не путать с желанием»
[spoiler]Сначала заинтриговалась детективной составляющей, и первую половину рассказа прочла с удовольствием. Но с того места, где Нюх сталкивается с Сожалением на кладбище, повествование становится слишком запутанным. Всё-таки, имхо, надо было бросить в тексте «ключик» про колокол и дьявола раньше, ещё когда Нюх только поехал на новое место. А иначе получается, что загадка и разгадка в тексте появляются одновременно. Читатель ждёт простой детективной фабулы, а тут такой рояль в кустах в виде дьявола…
Ещё отмечу замечательную атмосферу, кажется, даже самобытную, которая создается благодаря забавным именам героев и словам типа «тварьки» (а я-то так свои произведения обзывала…). [/spoiler]

Эреа Марыся!
Спасибо за отзыв. Нет, это не начало крупной формы, но вы почти угадали. Это повесть. Планировалось две части, вторую не успел закончить к завершению конкурса, увы, за что теперь и ловлю заслуженные тапки.  :)

Ну так в словотворчество всем поиграть охота ;).

Фотт уш даше не знаю что эр Штырь хотел эттим сказать  ;D ;D ;D

И оффффтопом: у меня уже второй раз форум не принимает правильный пароль, приходится менять его через почту. Это мое персональное проклятье или у других тоже так бывает?

Уважаемая Басилеса, зато это дискуссия по Вашему рассказу!  ;)

было три раза...

Ну, это, как ни странно, успокаивает.

Эрэа Лисса д'Арнэ ,

[spoiler]
Это было ехидство в сторону боя тигра с драконом.  ;D
Кровавый подранный кот – симпатяга? Дело в том, что описание этих сущностей даётся глазами Хита, более чем пристрастного ;). Боги не просто братья – они близнецы-противоположности, оба хороши, одним словом.
Хиту около двадцати (12+7, если точно), Йольта помладше на 2-3 года. Лишились опеки взрослых они не так давно. А то, что опека была – авторы полагали, видно из мимолетных воспоминаний Хита и Йольта о наставнице) То, что они влюблены друг в друга еще не означает того, что они друг другу это сказали.  Девушка воспитывалась в строгости – до свадьбы ни-ни, а Хит с его неясным социальным положением и угрозой разоблачения, предложение делать не торопится, вот ведь гад, а?  ;) ;D
Почему же нет никаких намеков на проявление смекалки у Йольты? Вы не обижайте её.  ;) То, что они с Хитом смогли вести небольшой бизнес в условиях когда подобное ремесло на грани закона, Хит же не один в "лавке божественных амулетов" трудился – это разве не доказательство её ума, находчивости и трезвого расчета? К тому же, пускай, Йольта проявила себя как взбалмошная девица. Но это характеризует её с лучшей стороны, как нам кажется – не стала распускать сопли/слезы в критической ситуации, а попыталась взять эту самую ситуацию под контроль... ну да, чуток с экспрессией переборщила ::)
Ей не намного больше 16, к слову  ;)
Авторы наивно посчитали, что Фарлаог узнал в лице Хиттара королевские черты. Похож Хит на родственников :). Хотя да, авторы признают, что это слегка притянуто за уши. Но ведь узнал!
*Не-левая голова Бо ехидно косится в сторону Бэт и ухмыляется * давай, сестра, объясняй.
*Не-правая голова, Бэт тепло улыбается в ответ, довольная взаимопониманием* Во-первых, братья – отнюдь не только порядок и хаос (по секрету, это их прототипы были таковыми ;) ), они скорее рок и случай. Во-вторых, Бэт бесконечно рада, что отсылка к сленгу сработала, поскольку сомневалась, надо ли это ещё чётче прописывать или имени хватит. А что до присутствия Крэйсага – уж кто-кто, а Часовщик следует правилам:
"Ни одна Фигура не может непосредственно быть созданной Игроком и контролироваться им по праву Творения, исключения составляют Призванные другими Фигурами"
Крэйсаг – призван жрецом Роаргалом. Эпизод ушёл в кат, обязательно будет возвращён.
Авторы сделали этих персонажек похожими специально – ибо Йольта – это отражение Темис в мире людей. Но как мы говорили раньше, мы не уделили достаточно времени тому, чтобы описать линию отражений богов. Поэтому только пара Тэм-Йо очевидна. Ещё 2 пары угадываются, а ветка с Молчуном пошла под кат в угоду объёму :'([/spoiler]

Благодарим за отзыв,
Бо и Бэт.

это положительно глобальный глюк, уже 2ой раз только на этом профиле ;-v

Эр Толедо, простите, попутал.  Конечно же, реплика была адресована эру Штырю.:-[
Приношу извинения за путаницу.

P.S.: А с пассами у меня все нормально  ;)

Отстрелялась!

85) «От ада хранящий»
[spoiler]Читала второй рассказ автора и думала, что он, должно быть, сильно увлекается аниме. Потом вспомнила про эпиграф и поняла, что очень сильно увлекается. Стилистика, разбивка на эпизоды, символика, которую использует автор, визуальный ряд - абсолютно анимешные. В виде текста смотрится недоработано. Много действий и ощущений, мало мыслей. Впрочем, если их добавить, вещь может получиться весьма приличная, костяк выстроен грамотно. Сильно испортила впечатление речь проповедника – она в рассказе, имхо, совершенно чужеродна. [/spoiler]

86) «Портрет её тени»
Гм. В моем личном рейтинге – сильно ниже середины, но не самый конец. Есть интересные находки, но очевидно, что автор ещё учится.
[spoiler] Главная проблема текста – длинноты. Повествование перегружено длинными описаниями предметов, людей, чувств, причем автор не лениться повторять одну и ту же мысль по несколько раз.
e.g. «А приказы эти не отличались особой тонкостью, да и изощрённости в них было мало…» - найдите десять отличий между тонкостью и изощрённостью в данном контексте.
«Честно говоря, и сам мастер прихватил кое-что из того, что было ему особо дорого. Да и стоит ли говорить, что бывалые живописцы не поленились взять с собой и художественные принадлежности. <Ещё одно предложение про принадлежности, которые взяли с собой художники>» - Нет, говорить об этом не стоит. Преданность делу можно показать одним-двумя предложениями. Например: «Мастер и ученик, не сговариваясь, сперва положили сумки самое ценное: холсты, краски и кисти. И лишь затем пошли на кухню за едой».
Ещё один минус – разговорная лексика и канцеляризмы. Пример их достойного союза – в предложении выше. «Бывалые живописцы» - это так же как бывалые уголовники или по-другому? Или, например, в конце встречается словосочетание «удаление инородного тела». О_О Откуда в псевдосредневековье таких ужасов набрались?
Скачет лексика – соответственно, скачет стилистика. То автор с серьёзным лицом рассказывает (и надо признать, довольно интересно) про быт орков, то вдруг скатывается до шутки про Роанга, совершенно не уместной в той части текста. И так – везде. Нужно определиться: либо тест весь ироничный, либо шутки вкладываются в уста персонажей.
Периодически в повествовании меняются времена (забыла отметить пример, прошу прощения).
Плюс – куча логических несостыковок. Особенно повеселило, когда люди «не заметили» дракона. Они сумели разглядеть взгляды застывших людей, значит, было достаточно светло. А то, что им небо кто-то заслоняет – это ерунда. Обидно, учитывая, что из ситуации можно легко придумать логичный выход.
Но при всём при этом я, читая рассказ, не плевалась)))))) Повторюсь – есть интересные находки, и складывать слова в предложения автор всё-таки умеет. Понравился акцент на силе искусства, пусть даже в сюжете действуют шаблонные персонажи. Понравилось описание орков. И всё-таки – учиться и учиться![/spoiler]

87) «Только боги знают»
Понравился, несмотря на предсказуемый конец. Действительно оставляет ощущение, что ты с кем-то прожил жизнь, видел его судьбу, его изменения, людей, с которыми он встречался и которых оставлял. Очень реалистичная атмосфера, много «правильных» деталей. Будет в моём топе.
88) «Эксперимент над Душой»
[spoiler] Ойй… Принимаю только в качестве «пробы пера». Текст не вычитан (e.g. уже в самом начале в одном предложении дважды употреблено слово «ловко». «Ты будешь полностью поражена!»   - полностью или частично поражает только паралич).
После любовной сцены идёт довольно приличный по исполнению кусок, если не считать примитивного описания демона и его поведения. Понравилась придумка и личем, но демон подпортил впечатление. Особенно резанула фраза «Одна из моих ментальных рук забрала её душу» . Это только учёные дотошно разбираются что конкретно и чем именно делается. А демону достаточно сказать, что он забрал её душу, «ментальная рука» звучит… комично. А какие у него другие ментальные части тела имеются? Это как если бы электрик Вам начал объяснять, какими инструментами он починил проводку, хотя Вас интересует только результат – починил.
Ну а конец, к сожалению, нереалистичен. В начале между Алземом и Амелией не чувствуется большой любви – лишь влечение, нормальное для их возраста. Я допускаю, что муки совести заставляют героя всю жизнь пытаться исправить содеянное, но вот, что он до конца жизни будет считать влечение любовью… Нет.
Думаю из этого сюжета можно выжать гораздо более достойное воплощение. Чего и желаю автору.[/spoiler]

89) «Иное ремесло»
В целом, понравился. Во-первых, выдержана атмосфера самобытного мира, в которую читатель легко погружается. Во-вторых, подкупила продуманность работы эспинов: сцена в трактире, система тайных знаков и т.п.  В-третьих, вопреки одному прочитанному отзыву, мне герои показались очень даже живыми и разными. И Векта в конце действительно жалко.
[spoiler] Есть и минусы. Во-первых, это пресловутые ошибки в самом тексте, которые здесь уже разбирали. Во-вторых, всё же хочется, чтобы расследование эспинов длилось подольше. Очень уже всё просто – неделю последили, один раз сходили на бал и сразу вышли к цели. Однако общее впечатление всё равно положительное).[/spoiler]

Благодарю, эреа Басилеса!

Эрэа Бэтэна, эрэа Боэсда

[spoiler]
Для меня любой кот - симпатяга. :)

Эмн... то есть, на самом деле, змей должен выглядеть величественно и прекрасно? :) Или я чего не так поняла?

То, что опека была, я заметила. Однако, если чувства появились еще до исчезновения опеки, то "убранный" фактор сдерживания мог послужить как раз катализатором.

Ой, не лукавьте, дамы.  :D Во-первых, покажите мне пример молодых людей, которых подобные запреты бы остановили. Причем, очень важную роль в данном вопросе имеет характер женской половинки пары. Если она - застенчивая недотрога, возможно это и удержит отношения в узде (и то не всегда). А если - такая же взбалмошная, как Йольта, оччень сомневаюсь. Любое соприкосновение наедине, любая неоднозначная ситуация, и все.
А насчет строгости воспитания (и даже сдерживающего фактора), так вон на конкурсе есть рассказы, где это никого не останавливало. И о свадьбе при этом речь шла далеко не всегда.  ;D
Как вариант, ситуацию "Не верю" может исправить две вещи:
1. Упоминание в тексте того, что наставница умерла (?) совсем недавно (то есть буквально месяц назад, или что-то около). Возможно, молодые люди еще в трауре по ней (тоже может оказаться фактором сдерживания).
2. Опять же упоминание именно текстом, что ее воспитанники были так завалены работой и вымотаны постоянной необходимостью скрываться, что у них не оставалось ни сил не времени ни на что другое (хотя вот тут мне сразу вспоминается пошлый бородатый анекдот).

А где и кто успел об этом Фарлаогу рассказать? Меня вообще насторожила именно фраза о том, что герцог посмотрел в пылающие очи юной ведьмы и ИМЕННО ПОСЛЕ ЭТОГО понял, что быть ей  преемницей. Вот после этого я и задумалась - а в чем "профит"? В пылающих очах? Мне, как читателю, не понятно, что там, в этих глазах увидел Фарлаог такого, чтобы сразу решить - "О! Преемница!" Если так судить, у нас в стране на всех ответственных постах должны быть не дядьки под 40-50, а исключительно "вьюноши бледные со взором горящим".  ;D
Другое дело, если герцогу и правда расскажут о бурной деятельности юной девы, после чего он решит, что да, умна, да, заслуживает. И то ИМХО, сразу всем посты придумывать - смахивает на маленькую начинающую фирмочку, где три друга и все сразу директора.  ;D Гораздо естественнее выглядело бы, если бы опытный государственный муж взял "на карандашик" хорошие задатки присутствующего молодняка, и либо решил подождать пока эти задатки разовьются в полноценные навыки (что скорее), либо собрался "выращивать" себе преемников и казначеев (исходя из характера герцога, сомневаюсь во втором варианте).

Мнээ... не согласна. Сопли и слезы - естественная реакция нормальной испуганной девушки. А предстоящие пытки и казнь кого хошь испугают. Спокойствие и легкая ироничность - достойная и уважаемая реакция не девочки, но жены женщины. А тут ощущение как раз бурной истерики, только выраженной несколько по другому, чем слезы и сопли. Это реакция испуганного ребенка с улицы, который привык на все скалить зубы (иначе на улице не выживешь), и сыплет со страху грубым сленгом и (типа) смешными шутками, призванными показать, что не боится этот заморыш ни черта, ни бога. А где, позвольте узнать строгое воспитание, которое вроде как мешало Йольте согрешить с Хетом? Сомневаюсь, что оно заключалось только в нравоучении "до свадьбы - ни-ни". А манеры? А вежливость?

Ну... в описываемое время, у нее уже мог быть годовалый ребенок, вообще-то. :) Это у нас - люди до 23 все еще дети, а то и всю оставшуюся жизнь.  ;D

Ну, тогда янсно. Только вы это хоть парой слов в тексте намекните. А то ощущение складывается, что авторы просто другие типажи то ли не любят, то ли описать не могут. :( [/spoiler]


Граждане авторы,
вот у меня возник такой вопрос. Я на этой неделе уезжаю в края без инета, и вернусь только во вторник следующей, когда уже полным ходом пойдет голосование. За время поездки по любому дочитаю оставшиеся рассказы, чтобы сформировать полноценный топ. Так вот, нужно ли кому-то чтобы я высказалась по их произведениям пост-фактум, если тема с обсуждением будет еще открыта или "а ну, нафиг"? :)

Вот тут у нас действительно расхождения, эреа Мика. Ибо Андрей влияет на окружающих на пару-тройку порядков сильнее, чем самый таверенистый таверен у Джордана.
И именно поэтому вдруг в одночасье помудрело его окружение, поглупели враги, стали послушны преступники и изобличены взяточники...
По щучему велению.
Но я не в претензии - сказка...  ;)

Бабы еще нарожают
В отличие от "Каддза", стиль менее стебный - читать было приятнее. Сначала Винк мне показался умнее подполковника - к военной карьере не стремится, со своим мнением не лезет. Однако этому персонажу не хватило цельности: после смерти Старра он превратился в капризную истеричку и провалил бы дело, если бы не Крауш.
Угроза придать огласке поведение Винка мне показалась несерьезной. Кому больше поверят - аристократу со связями или какому-то полковнику?
Рассказ обрывается неожиданно и излишне моралистично.
Вроде и неплохо написано, а "Каддзу" проигрывает.  ;-v

[spoiler]Устных или письменных.
победу - любой ценой
связано, прямо или
раболепия или лести,
пункт и батарею
голосом произнес
офицер или
влюбленнымИ глазами
не к месту
надо или сами[/spoiler]

То Басилеса

[spoiler]
Прошу прощения, что вмешиваюсь. Быстрота расследования в данном случае мне представляется вполне оправданной: события развиваются слишком быстро, обстоятельства не ждут, сюжет концентрический - нет смысла затягивать. Тогда придется подробно объяснять, чем все это время занимались эспины, а это уведет читателя в сторону.
Это всего лишь мое мнение.[/spoiler]

Я, конечно, брюзга, но по особо понравившимся рассказам высказываюсь ex tempore. Дочитала вчера тёмной ночью
"Дикие собаки"
У меня начались галлюцинации, всё мерещился меж строк рассказ "Погружение в небо"  ;D Если это писал один и тот же автор, торжественно клянусь купить его сборник когда-нибудь!
Глубоко копает глубокоуважаемый создатель "Диких собак". И дело тут не в моей оглушающей любви к этим животным (на поверку их там вовсе не оказалось). Сразу оговорюсь и о том, что я не астроном и даже не астрофизик, поэтому, если и есть какие-то "блохи" по этой части, не усмотрела бы. Но игра с психологическими нюансами затянула почище любого детектива. Невероятно понравились герои -- люди науки, увлечённые, неоднозначные с обывательской точки зрения, но такие НАСТОЯЩИЕ. В фантастике часто вижу описания лабораторий, разного рода НИИ и т. д. И нередко похоже это всё на реквизит для очередной кинохи. Здесь же... Да! ТО САМОЕ! Не по описаниям даже, а по внутреннему ощущению.
И неожиданно забавный финал  :) Вот уж не ждёшь его после такого препарирования человечьей сути. Но вписывается он великолепно. Попутно облегчает довольно сложный монументальный текст.
Ни разу не захотелось крикнуть: "Не верю!". Верю. Вижу. Чувствую. В топ немедленно! >:(

Эр prince_bundle, я рада, что Вам этот рассказ тоже понравился) Возможно, моё желание "растянуть" расследование переводится как "читатель хочет ещё!".  ;)

Эрэа Басилеса, благодарю за мнение!
Эр prince_bundle, спасибо за "защиту" :)

На самом деле, расследование нет смысла растягивать... Ну разве что чуток деталей можно было побольше, как и о чем эспины узнали за неделю, но, увы, я не сильна в детективах.

Эреа Лисса д'Арнэ, мне будет очень интересно узнать ваше мнение о "Только боги знают", неважно, до голосования или после. Да-да, я страшно любопытна и хочу знать недостатки своих текстов)))

Захожу на конкурс, чтобы написать сообщение, и вижу точно такое же от Лиссы д'Арнэ...

Эры и эрэа, к сожалению, одна половинка Кракена выпадает из интернета, возможно, надолго. Топ от нас будет обязательно, все рассказы прочитаем, но вот отзывы до окончания голосования мы написать никак не успеваем. Если кого-то интересуют наши отзывы, пишите в личку - обязательно отзовемся, но, возможно, уже после окончания первого тура голосования.

2 эрэа Басилеса

[spoiler]спасибо Вам за такой подробный отзыв. Рада, что Вы смогли найти положительный стороны моего рассказа. Да, я еще совсем учусь... но чукча-писатель будет стараться  :)
А самое интересное - что я знала про не согласование времен в тексте, но сил и времени на исправление уже не оставалось.

Мне очень пригодится Ваша помощь, когда я буду дорабатывать рассказы, поэтому еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО :D[/spoiler]

2 эрэа Лисса д'Арнэ

[spoiler]спасибо за отзыв к "Смайлу", надеюсь, что вам не пришлось читать его совсем уж через силу. Опять же, я приму все отзывы к сведению, обработаю полученную информацию - и решу что делать с рассказом дальше.

ЗЫ. если Вам не трудно, мне было бы интересно узнать Ваше мнение о втором моем рассказе "Портрет ее тени". Даже если написать его вы сможете сильно после голосования  :) Заранее спасибо[/spoiler]

Эрэа Лисса д'Арнэ,
[spoiler]
И авторы тоже на 3/4 кошатницы. Впрочем, и к драконам мы хорошо относимся, напрямую, можно сказать, особенно по восточному календарю   :D. Но если посмотреть объективно Страж – существо из крови, с соответствующим запахом и консистенцией (Не кот, а мечта вампира ;D ); а красивое описание – это именно показатель пристрастности Хита… и авторов тоже  ;).
Ну, авторы и чешуйчатого могли описать не чудовищем. Но для Хита присутствует некоторая заданность восприятия: он видит Крэйсага глазами Стража, а для него  создание Часовщика – враг.
Никто не смотрел в усталые глаза Крэйсага, которого уже успел изрядно достать и жрец, и пребывание в мире людей.  :(
Они оба – кот и демонодракон – могут быть как "величественными и прекрасными", так и совсем наоборот, всё зависит от точки зрения. (Кстати, хорошая идея, в эпизоде с призывом вставим описание с другой стороны)
А она и по задумке умерла недавно. Впрочем, это тоже можно обыграть не только в плане взаимоотношений Хита и Йолле, авторы благодарны за наводку.
Ой-ой! *Бэт хватается за голову* Это читается так?
Девушка заинтересовалась этой сферой деятельности, несмотря на пребывание в застенках, раз.
(*авторы, этого, правда, не указали. Да, Бэт???* *Смутным намёком, Бо, "взором горящим"*)
Примирила Фарлаога и Слушающих (собственно искать и находить компромиссы – это её специализация), два. Ну и надолго запомнилась герцогу по стилю общения, три. Собственно, он её на момент конца рассказа воспринимает как весьма забавное нечто с потенциалом. Именно что "взял "на карандашик", и, да, "собрался "выращивать" себе преемников и казначеев ". А почему это не вписывается в характер?
Что до фирмочки, так она скорее семейная получилась… Добрый дядя Фаря обо всех позаботится *неостановимый смех*
А если серьёзно – то это эффект отзеркаливания божественных сущностей сказался. Точнее наоборот – если уж эти, внизу, договорились, то богам сам… эээ… Молчун велел! ;D
Поскольку вы уже 2ой человек говорящий про пытки… Эрэа! Ну где в тексте хоть намёк на них??? *недоумение* Казнь – да, возможно, мучительная, но предварительные пытки?
Ммм… да истерика, да иная. Но авторам кажется, что это лучше слёз и соплей – абсолютно махровая ИМХа. Йолле умеет быть вежливой – в других ситуациях. Но, боюсь, их с Фарлаогом заклинило. Мы подумаем, как показать другую Йольту.
*Бэт ехидно косится на Бо* Дитё!
*получает ответный взгляд в стиле сама не лучше*
Рыжести нам показалось достаточно. Но линию отражений мы всю будем прописывать, для всех 4 богов.
[/spoiler]

С благодарностью,
Бэт и Бо.

Конечно. :)
Главное, что вы ткнули меня носом в нужное место, спасибо.  ;)

Совершенно верно. :)
[spoiler]
Почитать что ли Джордана, хоть сравнить...   :-\
Спасибо, я поняла. Но всё равно  в моем тексте этого нет. :D
Или не в той степени, что вы расписываете. :)[/spoiler]

Во имя традиции
[spoiler]Увлекательный, очень английский детективный рассказ изрядно портит стиль. Стиль столь заковыристый, что временами перестаешь понимать, к какому персонажу какие фразы относятся.  :-\
Сюжет же, идеи, персонажи, мир, магия – всё интересно и достаточно продумано. Заставило продраться сквозь стиль и дочитать до финала.  :)[/spoiler]


Остаться людьми
[spoiler]Понравилось.  :) Актуальная тема удачно сплетена с фэнтезийным миром.
Сюжет построен грамотно; и кузнец – ледяной маг ИМХО не выглядит богом из машины, ведь это из-за него приехал Спрашивающий.
Автор поставил командора перед тяжелым выбором, и сложновато сказать, верный ли выбор тот сделал, ведь выручило-то их везение. С другой стороны, что такое везение?  :) Ведь оставил командор в свое время в крепости пришлого человека, а мог бы и прогнать, не позволить и воду найти.[/spoiler]


Инквизитор
[spoiler]Неожиданный взгляд на инквизицию, как на организацию необходимую и крайне полезную, непривычен, но это хорошо – взглянуть на устоявшийся стереотип под новым углом.  :) Что при явной положительности инквизиция далеко не бело-пушистая - тоже хорошо.
Красивые описания, продуманный мир, интересные персонажи.
Что плохо – так это ошибки. Очень уж их много. Если же ошибки вынести за скобки – хороший рассказ получился.  :)[/spoiler]


Ни дня не отдам
[spoiler]Написано красиво, эмоционально, идея интересная с программой, стирающей память, но не понравилось.  :) Где-то на уровне идеологическом (или наоборот, психологическом).  :) Есть героиня, от лица которой ведется повествование, которая вроде бы и исправляет содеянную ошибку. Но для героини-то и нет никакого исправления. Судя по последней фразе рассказа (и настроению финала) ничему героиня не научилась и в обозримом будущем ошибку свою повторит, может быть не столь фантастическим образом.
Кто в рассказе исправляет ошибку, так это Славен; и дело его правое.  :)
Или автор так и задумывал: на фоне никчемной героини показать человека деятельного (если Славен, конечно, человек  ;) ) и позитивного?[/spoiler]

Вакуум

Рабы лампы - довольно занятная идея. Правда , полагаю, такими скованными они бы не были. +Крыша едет. А когда крыша едет у тяжелого звездного крейсера...



Сказ о нежданном приключении и заколдованной книге

История попаданца. Текст в принципе держал.
Однако.
Финальная битва - как-то очень уж разрешили вы все...примитивно. Хотя страничка на будущее- понравилось. В целом - простенько. Неплохой зачин для романа, кстати.


- Во имя традиции -

детектив в стиле викторианской Англии  смешанный с фентези. Тяжело, очень тяжело, ЖУТКО тяжело читалось. Не для меня написано.


Дождешься

//Лысый был неглупым парнем, отучился восемь классов в школе и чуть не поступил в ПТУ. // слишком серьезная ситуация  для шутки. Если не шутка- не соответствует ситуации.


Линия со статуэткой показалось не то чтобы незаконченной, но уж точно совсем не обьясненой. Написано интересно, в принципе понравилось как, но выало некоторе недоумение- о чем и зачем. Ключевой мысли выцепить не удалось. Не кради - нарвешься на жуткое? У каждого свои скелеты в шкафу? Война зло? итд.


Остаться людьми

Рассказ о грязи. Кузнец-маг очень кстати появился, да. Правда кто там остался людьми, я особо не понял. Есть регулярная армия и есть повстанцы. Зачем  палач-судья Спрашиваюэий, если ему уделяется так много места, но он не играет одной из ключевых ролей - не ясно. Над темой конкурса задумался - а есть ли она в рассказе.


Инквизитор

//И не дай Бог жить нам в те времена, когда все будут так жить. Потому что мы с тобой рабы Божии и ничьи больше, а они рабы собственной плоти, брюха своего ненасытного и долгоживущего! И ради брюха, готовы удавить всех вокруг. Нет ничего страшнее человека, забывшего о горних высях, он ради плоти своей, пол мира уничтожит, от страха потерять всё, что имеет.//

уже за это можно брать в топ. Вообще- понравилось. Правда в обьяснениях я под конец малость запутался. но может потому что усталый читал ))


Ни дня не отдам

Аж два эпиграфа, самое начало- поток сознания.

//. А ведь программа «Skype» реально существует, и никто не считает ее колдовством. Это всего лишь новейшая разработка ученых.// гм...

Идея понравилась, да и эпизод с забытым сыном трогателен. аднаногие сабачкиТакое всегда трогательно. Закольцевка в финале. На любителя. Девочкам такое вроде  нравится.  )))


ПрОклятое село

//Чтобы выжить приходилось держать коров, свиней, немереное количество домашней птицы… // *выжить* неправильное слово. С учетом описанного здесь количества скотины и птицы- жили богато и зажиточно.

Темы серьезные вроде затронуты, это хорошо. Но  очень уж  длинно вышла подготовка  к финалу, а сам же финал неожиданно быстр, оборван. Кстати, с позицией про "ведьм творящие добрые дела "  категорически не согласен :))



Тень прошлого

Эпиграф от Фридриха Великого и тут же эльфы и гномы. Незатейливая история о темном властелине,  арфистах и победе добра над злом.


Лузер

Хорошо. Кандидат в топ. Самое интересное - больше понравились сами фантдопущения, нежели конфликт. Но это субъективно конечно.

Не покидай меня…
Розовые сопли в сахаре и клубничном сиропе автору удались, как и стилизация под индийский фильм. Не мое.

С кем хлеб мы делим...
Хороший рассказ, в какой-то степени притча. Понравился ход с Первоем. Сперва ему волей-неволей начинаешь сочувствовать, но потом он оказывается татем и на первый план становится кузнец. Понравилось.

Смайлик (злорадствую) профессора Д.
Хороший рассказ. Увидел в нем попытку обратить внимание на проблемы информатизации общества. Уход в Конструктор, немыслимое существование без линкатора и прочие прелести информационного общества есть уже сейчас, только называются чуть по-другому. Я сам прошел через подобное погружение в виртуал, так что описанную ситуацию воспринял очень живо и остро. Всегда надо помнить, что виртуал, каким бы красивым и реалистичным он небыл, останется игрой, иллюзией, а реальная жизнь, реал, вот он, тут, и его не заменит ни одна иллюзия, пусть даже очень искусная.

Страж Крови
Еще один "канонический" рассказ. Понравились Часовщик и Стрелочник. Идея с шахматами не нова, но не вижу ничего предосудительного, что автор использовал этот образ в своем рассказе. Мне в принципе не очень симпатична ситуация, когда в рассказах читатели ищут подражание какому-либо автору, причем с негативной окраской, мол Хедин с Ракотом играли в шахматы, и автор не нашел ничего более оригинального, чем создание похожей сцены. Эры и эреа, "все уже когда-то было", разные авторы используют схожие приемы, обороты, образы. ИМХО, судить надо по совокупности этих приемов и образов - удалась вещь или не удалась. Страж крови удался.  ;)

Вот, как-то так (с)

89. Иное ремесло
Скорее понравилось, чем нет. Идея и сюжет хороши, но исполнение выдает очень неопытного автора: сумбур, мысли наползают одна на другую, не все понятно, но в то же время на объяснение очевидного и само собой подразумевающегося автор тратит много слов. В стиле проглядывают хорошие задатки, но пока не более чем задатки. И одна из самых распространенных ошибок начинающих авторов: рассказывать, а не показывать. Скучновато читать текст, состоящий по большей части из размышлялок и объяснялок. Но все это довольно легко правится, буде у автора желание работать над рассказом дальше.
На мой взгляд, этот рассказ стоит того, чтобы сделать из него конфетку.

69. Талисман
Чудесная сказка. Светлая, добрая, яркая и красивая. Очень порадовал живой «египетский» мир. Единственное, не стоило прямо говорить об исправлении ошибки – слишком уж в лоб темой, и без этих слов было бы все прекрасно понятно.
ПС. Некоторая наивность и предсказуемость, на мой взгляд, не портит сказку. А вот выражений типа «специальные масла на основе плодов аасаля» в стилизации лучше избегать – воплощение богини вряд ли мыслит штампами с рекламных плакатов.
Кандидат в мой топ.

68. Страж крови
Понравилось. На мой вкус, чуть сумбурно, а пролог неплохо бы слегка сократить (особенно некоторые высокопарности), но это чистая вкусовщина.
Еще кандидат в топ.
Не уверена, что все, что мне нравится, влезет в два сборника, не то что в один :)

Во-первых, это – моя третья работа.

Во-вторых, Ваше предположение о моей увлеченности аниме в корне НЕВЕРНО. Из всего многообразия данного раздела мультиндустрии я ознакомлен лишь с очень ограниченным числом работ. И Волчий Дождь, откуда взят диалог для эпиграфа – одно из приятных исключений, которое зацепило, как исполнением, так и мыслями, в нем заложенными.

В-третьих, опять же неверно Ваше предположение про «мою очень сильную увлеченность». Эпиграф взят из ВД исключительно из-за своего смысла. Он передает общую идею, причину, а с какого <вырезано цензурой>, кхм, перепуга он вообще отправились что-то искать.

В-четвертых, объясните, пожалуйста, доходчиво, вразумительно и с примерами, чем же визуальный ряд и все Вами выше перечисленное анимешно?

В-пятых, про уже не в первый раз всплывающие претензии к Престолу Господню, имя Кассиэль носящему, я говорил выше, следует – прошу, без обид – внимательнее читать обсуждение )))

И, в общем и целом, никакой анимешности в свое твАрение я не вкладывал, не планировал и не опирался.
Я больше Дина Кунца и Стивена Кинга люблю. И если кто-то из читателей видит анимешность, это не МОЯ, а ЕГО увлеченность аниме вылезает на первый план. Можете обижаться, кидать тапками, игнорировать мои труды и высказывания, как некоторые, воля Ваша, я и слова не сказу. Но сначала – ОБОСНУЙТЕ как следует свои слова. ВОть.

П.С. Читать подпись под аватаркой)))

Эр Рысь, Эреа Марыся,

Сколь схожи ники и направления отзывов  ;) по крайней мере, по нашему Стражу. :D :D Благодарим за высокую оценку!

Бэт и Бо
=^_^=

То Рысь, Марыся
Чем именно вам понравился "Страж Крови"?

То Марыся
Странно... Как раз "объяснялок и размышлялок", по-моему, в "Ином ремесле" почти нет - действие развивается шустро, сумбура и многословия я не заметил.

Рассказ "Страж крови" мне понравился прежде всего миром. Часовщик, Стрелочник, Молчун... есть в этих богах, их образах что-то притягательное. Да и идея со стражами небезынтересна.
Да, по тексту еще много надо работать. не все впорядке с мотивацией героев, об этом уже здесь говорили, но это все "мясо", которое можно и нужно нарастить на "скелет". А он есть, и неплохой. Возможно, это один из тех редких в моей конкурсной практике случаев, когда я увидел мир, каким его можно сделать и от того мне он понравился.
Единственное, что еще добавлю - пролог с эпилогом не подходят к данному рассказу. Они годятся скорее роману, ибо слишком эпичны, особенно пролог, но не рассказу. Я сам так попался с одним своим рассказом и теперь вижу эту ситуацию как бы со стороны.  ;)

Вот, как-то так (с)

ПрОклятое село

//Чтобы выжить приходилось держать коров, свиней, немереное количество домашней птицы… // *выжить* неправильное слово. С учетом описанного здесь количества скотины и птицы- жили богато и зажиточно.

Темы серьезные вроде затронуты, это хорошо. Но  очень уж  длинно вышла подготовка  к финалу, а сам же финал неожиданно быстр, оборван. Кстати, с позицией про "ведьм творящие добрые дела "  категорически не согласен )
Уважаемый эр sloniara! Согласен с тем, что финал несколько скомкан. Если рассказ войдет в топ, исправлю. О добрых и злых ведьмах можно спорить.  :) А вот о зажиточности крестьян, имеющих много скота категорически не согласен. Картинка списана с реальных селян, которые разводят скот и обрабатывают десяток огородов не от хорошей жизни, а исключительно для того, чтобы элементарно не умереть с голоду и иметь хоть какую-то живую копейку. Сельское хозяйство в данное время просто убыточно. Расходы на ГСМ, удобрения,  ядохимикаты (без чего не вырастишь в данное время ни единого растения) съедают львиную долю прибыли.  Работы в селе нет, колхозы развалились, рабочих мест очень мало, единственный выход - продать что-то из выращенного или обменять по бартеру (картошку на сахар, к примеру). А ведь нужно еще на что-то одеваться, учить детей, лечиться...

Попал в резонанс, наверное. При всех несовершенствах и шероховатостях мне близки идеи, виден мир, понятны персонажи. Хотелось бы, конечно, довести этот рассказ до ума по форме и по стилю, а может быть, еще и прочитать роман в этом мире.

Да, действие развивается шустро. Но если больше показывать, а не размышлять и рассказывать, то рассказ определенно выиграет. Это вопрос подхода: пересказывать мысли и выводы персонажа, несомненно, проще, чем показывать мир и события его же глазами. Но читать намного интереснее второй вариант.
Что касается сумбура, он проистекает, на мой взгляд, от обилия плохо показанных персонажей и плохо прописанного мира, а так же от некоторой небрежности стиля. Если у автора будет желание и хватит мазохизма, по окончании голосования и снятии масок поговорим о подходе и стиле подробно.
ПС. И, эр prince_bundle, я очень придирчива к стилю, темпу, ритму, деталям и тд. Явно более придирчива, чем большинство нормальных читателей и редакторов. Так что на мое мнение можно спокойно не обращать внимания  ;)

67. «Смайлик (злорадствую) профессора Д.»
[spoiler]Еще один рассказ, который очень понравился.  Больше того, временами возникало ощущение, что это могла бы написать я - настолько близко и понятно. Концовка порадовала: автору удалось не скатиться в пафос и задеть за живое.
Кандидат в топ.
Теперь о том, над чем вам, эреа Аниэль, стоит поработать.
1. Композиция на грани фола: короткие куски от разных персонажей воспринимаются тяжело. В этом рассказе такая композиция воспринимается как подчеркивание сумбурности и нереальности мира, а в Портрете тот же прием загубил рассказ на корню. Определенно, стоит поработать над большей связностью изложения.
2. Образы и характеры. Снова - идея этого рассказа подразумевает расплывчатость и нереальность образов, поэтому Элли-силуэт выглядит, словно так и задумано. Остальные персонажи не менее тенеобразны, и даже в рассказе о виртуальности хотелось бы их сделать более живыми и яркими.
3. Стилистика. Острая нехватка опыта при отличных задатках. Местами прекрасные сравнения, чистые и музыкальные фразы. Местами - школьное сочинение. Рецепт прост: найти себе одну-двух бет, готовых работать с вами постоянно. Оптимально, если хоть одна будет филологом или корректором. Ну и, конечно, вкалывать, как без этого)))
ПС. После снятия масок, надеюсь, продолжим разговор.
[/spoiler]

66. «С кем хлеб мы делим...»
Похоже, у меня наберется топ на три сборника)))))
[spoiler]Итак, в целом - зачот по всем параметрам. Отлично читается, имеет место быть неоднозначный подход и в меру открытый финал, достаточно убедительно показаны характеры. И, конечно, не могу не отметить очень смелую попытку стилизации не совсем под Гоголя, но местами очень похоже.
Теперь о грустном. Касательно морали в лоб вам уже сказала эреа Басилеса. касательно причесать - тоже: времена и фокалы.
Я - безнадежная придира, потому добавлю. Можете плевать на мою вредность с высокой елки, но эту стилизацию надо дорабатывать и шлифовать очень серьезно. Для начала пройтись по всему тексту с детектором "щей": 80% зомби (причастных и деепричастных оборотов) переделать на на живые глаголы. Далее - еще раз прочитать все вслух и исправить ритм. Если вы еще не замучили текст до "каноничности", наверняка услышите сами шероховатости. Ну и, конечно, прочесать мелкую логику текста, начиная с "Милава на удивление молода и пригожа" - молодость удивительна? Если вы имели в виду, что травницы чаще бывают горбатыми каргами, то стоило написать это иначе, показать противопоставление. А если неохота заморачиваться, то поступить проще: "Милава на молода и пригожа, но поклонников у нее немного".
Придираться к основе образов, наверное, смысла нет. Вы изначально писали шаблон - и кузнец, и травница, и призрак больной жены, и дед-колдун кочуют из сказки в сказку, не изменяясь ни на грош. Но углубить образы, оживить их яркими деталями можно и нужно. Хотя мне было бы интереснее и приятнее читать про кузнеца, хоть немного отличающегося от среднестатистического.
В общем, с одной стороны я готова пройтись с красным карандашом по тексту и показать те места, которые на мой взгляд стоит пересмотреть. А с другой - если вы чихнете на мои придирки, не обижусь, работы у меня и так немало.  ;)
Удачи!
[/spoiler]

Эр Рысь, Эрэа Марыся, спасибо. :)

Комбат Мороз
Необычная форма повествования. Тем не менее, читается легко.
После "Сцены 9" я бы сделал вторую серию, так как начинается новый виток сюжета.
Мне показалось, что главный в этом "фильме" все-таки не Мороз, а инженер Солнцев, которого в финале действительно жаль.

[spoiler]усаживаетСЯ на стул
противинка. Мороз
и ранеНые, но роты
Холод-200, вперед!
развалились, как
проволокой, можно
чуть-чуть - и пехота
некормлеННыми
и немецкие ранеНые
накопилась, что, казалось, страшней
Ну, бывай, пехота...
А может, я сам не
несколько легкоранеНых
Разведчики так же, как и шли -
метров, отправляются
Причем без всяких[/spoiler]

Эр Рысь, эрэа Марыся,
спасибо за развёрнутое пояснение, авторы осознают (кажется ::)) весь объём предстоящей работы.

Эр prince_bundle,
благодарим за вопрос  ;D

Бэт и Бо.

2 Марыся и Neuromantix

По поводу La sangre

Стоит на пару дней придать Антернет анафеме, как тут такое начинается :). С интересом прочитал ваш диалог.
Марыся, да, я такой свин, что с рассказами тяну до последнего и пишу их наспех - я уже в этом грехе признавался. Более того, я еще и делаю это нарочно - всегда найдется пара добрых людей, которые прошерстят твой текст сверху до низу и ткнут носом в косяки. Здесь вы уже третья - на это и весь расчет :). В итоге на стол редактору приезжает вполне себе отполированный текст, при этом с минимумом трудозатрат со стороны лентяя-автора. Так что да, Ваши труды тоже не пропадут даром, спасибо большое:). Что касается "вязкости" текста и терминологии - тут мою точку зрения полностью выразил уважаемый Neuromantix, добавить-то, в общем, нечего.

Я не Марыся и Neuromantix, а один из "прошерстивших", поэтому позволю себе ответить.
Невычитанный текст - неуважение к читателю. Автор может быть от природы безграмотным или торопиться в силу обстоятельств. Другое дело - намеренная небрежность. Думаю, комментарии здесь излишни.
Я не жалею о проделанной работе, так как она уже выполнена.
Спасибо, что раскрыли карты.

Уважаемый prince_bundle, а не слишком ли вы серьезно все воспринимаете? Может быть я не достаточно смайлов расставил? Вы серьезно думаете, что автор пишет рассказ по принципу - умные люди за тебе перепишут? Если так - то очень жаль. Есть определенный уровень авторской (моей) грамотности, выше которого пока подняться не удается без редакторского кнута. Более того, идея рассказа не всегда появляется в голове в первый день конкурса, а очень часто что даже и в последний. Руководствуясь Вашей логикой, лучше его вообще не отправлять на конкурс - пусть он вылежится, вычитается. Так?

2 эр Трисмегист

Я рада, что чем-то помогла.
Удачи.

Итак, продолжение кратких отзывов, уж сколько успею.

65. Не покидай меня
[spoiler]Добротный любовный роман, в меру фантастичный, в меру слезливый. Наверняка доставит массу удовольствия ценительницам. [/spoiler]

64. Легенда об Эрми-Нан
[spoiler]Двойственное впечатление. С одной стороны, очень ярко и живо показан мир, дана атмосфера, красивые выпуклые детали, и идея хороша. С другой – тяжело было читать из-за странноватой стилистики: слово «налопавшись» выбило серьезно и надолго; рваные куски-кадры, когда непонятно, кто где и когда, тоже не облегчили дело; финал оставил впечатление обрыва фильма, сумбура и недоумения.
А сама легенда очень понравилась.[/spoiler]

63. Двенадцать
[spoiler]Хороший, умный рассказ. Но, увы, не люблю кратких пересказов истории, путаюсь в языколомных именах и не вообще хочу зрелищ, а не лекции. По мне, если бы автор пошел на поводу у низменных читательских инстинктов, добавил бы к истории Героя и сократил бы лекцию раз в несколько, рассказ бы выиграл. А на такой объем информации, как мне кажется, требуется раз в пять поболе объема и раз в десять поболе понятного простому человеку, не обремененному докторской степенью по истории, личного конфликта. Подошли бы засады, любовь, погони, философские споры с разбиванием бутылок о головы оппонентов, перестрелки и прочий голливуд. Само собой, голливуд персонифицированный, с Анжелиной Джоли или кем-нибудь не менее харизматичным в главной роли.
Само собой, это махровая имха – наверняка этот рассказ найдет своего читателя и почитателя.[/spoiler]
62. Да будет так
[spoiler]Точное попадание в мой топ! Отличный рассказ, и по форме, и по содержанию, и по стилю. Очень понравилось, как дан мир: штрихами, ненавязчиво, в действии, оценках  и событиях. Самое начало затягивает интересной, нестандартной героиней – привкус личной тайны ее весьма красит – и обещанием интриги и оригинального мира.
ПС. А есть еще рассказы из этой серии? Я бы почитала, чисто ради удовольствия.[/spoiler]
61. Батарейки Сурьи
[spoiler]Замечательная грустная сказка о прекрасном несбыточном. Хотелось бы, чтобы наши дети читали побольше таких сказок – быть может, тогда прекрасное стало бы чуть более реальным. Ну да то лирика. А сам рассказ очень хорош. Тут тебе все, от индийской мифологии до истории науки, и вложено в красивую обертку героев и конфликта. Обязательно будет в моем топе.[/spoiler]

эр Рысь, эрэа Марыся, спасибо Вам за такие воодушевляющие отзывы!

Да, помогли, спасибо. Помогла именно логика, по которой Вы отсекали лишнее - при дальнейшей доработке рассказа она будет полезна. И, на всякий случай, про то, что я, кровожадно ухмыляясь, жду, пока за меня доредактирует рассказ конкурсная публика - это была шутка. А то, оказывается, это можно воспринять и серьезно. Для меня это было удивительно, так что prince_bundle, извините, шутка, видимо, вышла неудачной  :(

Эр Трисмегист, вы совершенно правильно поняли, что важна была именно логика, а не результат-текст. Это была, так сказать, образцовая придирка: показать систему анализа.
;)

Вы пошутили - я посмеялся (с)  ;)


От ада хранящий
Двойной смысл заглавия - если я правильно понял? И от ада земного, и от потустороннего.
Понравилось. Хорошо написано, бодренько, мир продуман - о нем сказано коротко и ясно. :D Когда Алекс "переселился" в вэйлора, стало особенно интересно - что же дальше? Отдельный плюс за оригинальный финал - кем на самом деле оказался необычный рассказчик.  :D Ангел Кас, на мой взгляд, вписался очень органично. Или это я просто устал от драк и погонь?  ;-v Слишком много действия и внешних описаний, а внутреннего мира персонажей практически нет.
Возможно, я пропустил. Почему твари больше интересуются Жнецами, чем людьми?
На мой взгляд, автор так торопится поделиться имеющейся у него информацией, что это приводит к некоторой фрагментарности повествования. :)
Хочется прочитать продолжение про Алекса и его друзей. :)

[spoiler]вокруг звезды по имени Солнце - Разве в рассказе есть аллюзии на Цоевскую песню?
торгашом - выторговывал (повтор однокоренных слов)
это самое Необыкновенное - почему "Необыкновенное" с заглавной буквы?
владение мечом и топором я бы не отнес к "особым талантам". "Способность к кузнечному и инженерному делу" существует и в наши дни.
с большинством компьютеров, Бухгалтер обладал
А без мата никак? По-моему, без него здесь вполне можно обойтись.
Русский, что ли?
Давай знакомитЬся
Автор, Вы уверены, что эмо к 2020 году будут всё ещё популярны, как сейчас? Или сказать хотя бы пару слов об этом течении.
Копошащиеся, словно змеи, корни,
прервал - вырвав (повтор однокоренных слов)
зазря - просторечие
Повтор - читателю уже известно, что Томас сошел с ума.
узор в виде
со своей лично ИМ отлаженной и усовершенствованной
последнего - последнему
прошел почти весь свой жизненный путь - сколько лет рассказчику на момент его физической гибели?
даром - зависШИЕ на
важной, какая-то - нет.
сомнительных резонов - "резонов" резануло
харкает кровью,
Ему-то, как всегда, нет... - откуда такая уверенность у рассказчика?
сущностям, как мы
Потому что такие люди, как ты или я, нужны
таких, как мы
Также замерли
шаг нам навстречу,
оказалось - показаться
выбираться - выбрался
Дерганым, синим кольцом окружала - убрать "что"
мой РИСКОВАННЫЙ, основанный лишь
в этом измерении ее
где-то в глубине меня заворочалось - кривая фраза
СтановитЬся обедом
рук даже чтобы
смотрел - смотрел
коротковата или же
нормально еЮ
Воздух вОкруг
по ходу - сленг
А главное, необычными
Тут, что ли, функции
мне, неверующему, обратное.
граниЦ сумасшествию
Если исполнишь свой долг ты как следует - Кас иногда сбивается на мастера Йоды стиль.  ;-v
Разве ангелы способны на ругань?  ;-v
Кас увлекся в свое повествование, перейдя - Кас увлекся СВОИМ повествованиеМ, перейдя[/spoiler]

11. Камень на перекрестке
Это два разных стихотворения или одно целое?

1) «Исправленному – верить»
И дата на полях...

Боимся - извинился - создается впечатление, что второй глагол здесь для рифмы. Впрочем, всё это стихотворение напоминает набор слов - а зачем, для чего?  ;-v

[spoiler]«Исправленному – верить», -
И дата на полях.[/spoiler]

2) Он сказал: «Я исправлю – вы верьте.
Точно так же, как верит дитя».
Меч называется гладиус или гладий. А стихотворение интересное.

[spoiler]Он сказал: «Я исправлю – вы верьте.
Точно так же, как верит дитя».
Ты был другом, но отрекся в посмертье -
Он простил, как и прежде,  шутя.

Ты бежал, не желая исправить -
И не веря, что можно успеть.
Он же шел, чтоб толпу позабавить -
И на радость толпе умереть.

Ты бежал, но, его повстречав,
Ты от страха схватился за гладис.
Он простил, и, чуть-чуть помолчав,
С тихой грустью спросил: «Quo vadis?»

И ушел – он исправил, что мог,
Что не смог - ты исправить пытался.
И, вися на кресте на стеченье дорог,
Всех простил. И довольный собой…
Улыбался.[/spoiler]


12. Кто трусом был... (Исправленному верить)
Хорошая рифма - медных - медлит. Необычная. И подходящая по смыслу. Табличек - обличье - тоже. :) Строки про прорицать и герольдов тоже понравились своей оригинальностью.

Чувствуется, что лирический герой, возмущенный несправедливостью окружающего мира, настроен решительно.  :D Видимо, от излишней эмоциональности с ним приключился пропуск некоторых слов. Смысл фраз понять можно, но они получаются корявыми (Должно БЫТЬ иначе. внуки подлеца / Уже не станут звать героем СВОЕГО ДЕДА. И так далее.)
Рассмотренья - заменить бы, иначе получается канцеляризм.
Нужно особое... Ударение на четные слоги: нужнО.
Каких преград бы ни чинилось... Разве у "чинить" (преграды) есть возвратная форма?
Для дней грядущих нам внове ли? Ломается ритм. А если "грядущих внове нам ли"?
«Вот так. / Исправленному верить». К сожалению, эти две замечательные строчки "повисли в воздухе", так как они ни с чем не рифмуются, а финал оказывается неожиданно оборванным.  ;-v

Собиралась сказать, что, видно, следует в рассказе поподробнее прописать магию... но поняла, что, будь и магия подробно прописана, ответ получила бы тот же: "всё это детский сад, но спишем на сказку".  ;) Если захват власти происходит не по стандарту, то всё это сказочки, и плевать, что базовой частью мира является магия власти (а договор с землей - это магия власти). Вы нам подайте мух (то бишь положенный захват власти) отдельно, а котлеты (то бишь мир) отдельно. Спасибо, дорогой эр Gileann, наконец я уяснила эту нехитрую истину.  :D На сём желаю удачи, и со своей стороны дискуссию заканчиваю.  :)

Увы, эреа Мика, вывод Ваш в корне ошибочный, ибо процедура захвата власти меня волнует меньше всего. Возможностей у матери-земли был миллион, и выбрала она одну, пусть и не самую лучшую (непонятно зачем взрывать надо было - и масса народу невинного погибло (я надеюсь, что уборщиков, секретарш, компьютерных операторов службу безопасности и прочий персонал Вы за преступников, которым поделом, не держите), и обьяснять теперь надо стране и миру, что произошло (ибо не поверят люди в случайный взрыв газового баллона или атаку пришельцев с Сириуса), и не бывает даже в сказке, что вот все правительство скопом кроме одного "правильного" в нужном месте оказалось), но, в конце концов, не важно. Это на мой взгляд, только присказка - если бы Андрей вдруг заснул, а проснулся президентом, в сюжете мало что бы поменялось.

Настоящая сказка потом начинается.

1) Власть у Андрея безграничная и магией обеспеченная (сами сказали, да и не продержался бы он и 600 секунд в противном случае). Замечательно. Только тогда непонятно, почему:
Это как бы должно быть сделано автоматически, все протоколы работают как раньше.

2)
Это не детский сад, это, простите, предъясельный период. Даже в сказке. Вот если бы в конце первого часа у власти Андрей обнаружил бы, что Управление Делами Президента в количестве хотя бы 250 человек сохранила 10% прежней дееспособности, это действительно было бы сказочным чудом.
Вы имеете хоть какое-то представление об управлении и о бюрократии?  ??? ??? ???

3)
Очень трогательно, но поверьте, что трех гудящих ноутбуков недостаточно для управления Россией. По секрету, даже 30 тысяч гудящих ноутбуков недостаточно.  ;)

4)
Это, конечно, тоже магия. Причем глобальная. Исчезло правительство великой державы, но это никому не интересно. Вот не пустили журналистов и ладушки. Я вот подумал, почему бы земле проще не сделать: поставить парочку умненьких леших на управление - и нет проблем.  ::)

5)
Это как? Саттаров-то личную охрану уже в первый день "приставил"?  ??? ::)

6)
Опять глобальная магия. В стране госпереворот, а тут на четвертый день один депутат решил уж так и быть из каникул вернуться. Знаете, есть гипербола, а есть... вот то, что здесь описывется.  ;D

7)
Господин Веревкин, судя по этому диалогу, маг посильнее матушки-земли, потому что на него единственного магия земли почему-то не подействовала. Впрочем, два магических поля как-то все-таки провзаимодействовали, потому что воистину дурацкий ответ Андрея не заставил его вызвать докторов.  ::)

8)
Тут я в полном конфузе. Так глобальна магия земли или нет? Если да, то какие проблемы с депутатами, иностранцами и прочими извергами? Если нет, то как Андрей провел у власти больше 600 секунд?  ::) ???

9)
И у него все получилось, потому что магия опять вдруг стала глобальной.
::) ;D ;D ;D

10)
И опять вдруг Гаврила засомневался в глобальности магии. Впрочем, я его понимаю: иначе бы сказка пять строчек заняла.  ;D
Только вот если Андрей авторскую мысль отражает, то народ свой Вы ну очень презираете.  ;-v

11)
Да-да. Что им, быдлу этому нужно? Все, что надо я им сделаю! Замечательная такая сказка.  ::)

12)
Конечно же, предшественники Андрея все говорили, что они пришли не страной управлять, а деньги делать. То-то народ теперь обрадуется.  ::)

13)
Магия опять становится глобальной - смеются, кивают.  ::) ;D

14)
Гаврила-то вроде наш, зачем же магия его идиотом-то делает? Конституционный переворот в России - мааленькое такое приключение.  ::)

15)
Ну, это понятно. Глобальная магия. Но почему не сразу?  ??? ??? ???

16)
Единственный вывод из вего это чрезвычайно содержательного диалога: Вы Зенит не любите.  ;D

17)
Оно, конечно, ЕГЭ - проблема глобальная (разве что уступает газпромовским именным стипендиям). Был такой старый анекдот как Рабиновича выгнали из партии и Америка начала с СССР ядерную войну за его восстановление. Простите, навеяло...  ;D

18)
Знаете, даже в сказке такой разговор может состояться через пару лет успешного руководства страной. И даже в сказке должна быть какая-то внутренняя логика. Или я многого хочу?  ??? ::)

Эреа Мика, я примерно на середине сказки сейчас. Вторая половина может быть прокомментирована столь же подробно, если Вам будет интересно. Главная проблема - Вы выбрали темой сказки то, о чем имеете более чем смутное представление. От этого читается Ваш текст, простите, либо как детская сказка, где любая критика неуместна, ибо жанр не подразумевает критического осмысления, либо как пародия.
Простите, не хотел влезать с деталями...  ;)

Если бы в этой сказке новоявленному узурпатору-президенту явились Щука и Золотая рыбка, а противниками были бы Кощей и Змей Горыныч с Соловьем-Разбойником. то, на мой взгляд, это было бы много логичнее. По крайне мере многих нестыковок удалось бы избежать. А так - узурпатор еще и народ свой не любит, как выяснилось, я чего-то ранее не заметил этого момента

Вот насчет "не любит" я, пожалуй, не соглашусь. Он любит, но как детишек неразумных. Он-то знает, что им надо! А они, эти сто сорок с хвостиком миллионов, будут счастливы, потому что Андрей сделает их счастливыми. А деньги, сэкономленные на выборах, даст милиционерам, которые разберутся с теми, кто по недоразумению не настолько счастлив.  8) ::) 

Прочла конкурсные стихи. В моем личном рейтинге безусловный фаворит - Золотой.

У меня - то же самое. А ещё (и пусть меня назовут излишне сентиментальным), мне понравился "Свет в оперблоке". Хотя раскрывал файл с предубеждением, ждал "клюквы". Был приятно разочарован.

Продолжаю заметки читателя...

«Михелина»
[spoiler]Интересный сюжет, из героев - зацепила Адела. Кузен Михелины не понравился смертельно, что до Михелины... Она девушка неглупая, но судит обо всём слишком поспешно. Надо бы ей узнать побольше о вивернах, прежде чем ехать... И всё кажется, что она - моя ровестница, а не старше меня. И что тогда ей было 11 лет. Старик-садовник - хорош, очень хорош. Почаще бы нам везло на таких появляющихся вовремя и действительно знающих людей!..[/spoiler]


«Монолог»
[spoiler]Классное допущение с резонансами! Сам монолог - необычная форма подачи, окупается с лихвой. Парень вызывает уважение, причём неподдельное. И идея правильная... Финал такой... правильный, логичный... чувствуется, что парень свою ошибку исправил, а ребята действительно ещё не раз придут на его могилу. Описания боёв очень понравились.[/spoiler]


«Наш бронепоезд»
[spoiler]Близка тема (как бронепоезда, так и аномальные зоны), близки герои (кроме чиновника-шамана). Очень зацепила идея о сложной технике - что не стоит от неё отказываться, но надо уметь жить и без неё. Назвала бы рассказ замечательным, но неприятно резанул самый финал с разговором о Серёге. Я его не поняла.[/spoiler]


«Никогда не кормите ракасу»
[spoiler]Очень неоднозначный рассказ, как и герои. У Аны неоднократно меняется точка зрения, интересно наблюдать за ней. Не раз я пробовала поставить себя на место Аны - действия совпали бы почти всегда, только вот ракасу я бы не кормила, сразу пошла к Сонье...
[/spoiler]


«Патриоты»
[spoiler]Тема ВМВ, а ещё и попаданцев меня интересует очень сильно, поэтому читала с интересом. Всё отлично!!! но что бросилось в глаза - подозрительно легко парни вышли к реке. [/spoiler]


«Первый поезд в Самайн»
[spoiler]Атмосфера отличная, ощущаешь, как наяву... Старая добрая Англия, неутомимый прогресс и ожившая легенда... Перси, брат с сестрой молодцы. Уважаю.
Оба постскриптума не менее чудесны, чем основной текст.[/spoiler]


«Последнее Слово Зодчего»
[spoiler]При том, что герои не зацепили, красивая идея про Изнанку и про Свод. Хочу больше знать о Логосах![/spoiler]

«Башни Горгоны»
[spoiler]Очень понравилось применение горгон! И весь рассказ, закрученный на этом.
Как и главная героиня. Ей уже явно много лет, это сразу видно - как и большой опыт... Симпатичный персонаж. Единственно что - зачем она взяла обратно этого горе-тренера?..[/spoiler]


«Видели ли вы пятнистого клювокрыла?»
[spoiler]При том, что никто из героев не зацепил, по-своему симпатичны все. Интересно анализировать их мысли и поступки...
А зоопарк всё-таки остался. Что очень радует.
Булкин... есть у меня надежда, что он сумеет самосовершенствоваться![/spoiler]


«О чём говорил весь Эйн-Ратинеш»
[spoiler]Неожиданная и красивая стилизация под арабский мир. Сида удачно получилась, и мне она понравилась больше всех остальных персонажей. Её супруг... думаю, ему удалось исправить ошибку - и отцовскую, и свою. А новый правитель, судя по всему, весьма успешно увеличит территорию своего государства![/spoiler]


«Батарейка Сурьи»
[spoiler]Красивая идея, красивое исполнение. Порадовали визиты к учёным, понравилась сама интерпретация богов и хроноорбитальный комплекс. Отличная идея с батарейкой. Я бы хотела именно такое развитие технического прогресса![/spoiler]


«Да Будет Так»
[spoiler]Захватывающий детектив, читала, затаив дыхание! И непредсказуемый финал... Эх, ну почему так мало?!
А герои, герои!.. Одна Озка чего стоит![/spoiler]


«Двенадцать»
[spoiler]Обожаю индейцев, особено ацтеков, майя и инков! Поэтому рассказ прочла на одном дыхании и с явным удовольствием! Порадовало большое количество научного материала. Написано здорово, и такой поворот событий мне симпатичен на-амного больше реального...[/spoiler]


«Легенда об Эрмин-Нан»
[spoiler]Замечательное переплетение легенды, недавних событий и явления призрака! Ни убавить, ни прибавить, остаётся только восхищаться...
Восхищаюсь настоящими воинами - как из легенды, так и ребятами Сольга!
А профессор всё же рассказал настоящую историю в конце... Чувствую, что этим он себе может наработать на прощение высших сил...[/spoiler]


«Не покидай меня…»
[spoiler]Вроде, до финала - ничего особого... Но вот ком в горле стоял, пока читала. До этого рассказа так меня прошибали только работы про войну.
Финал... я его не угадала. И хорошо. Надеюсь, теперь герцог использует свой шанс. Даже уверена в этом.
Вот этот разговор с божеством... одно из самых сильных мест рассказа.[/spoiler]

Спасибо за подробное рассмотрение "выпуклостей" и прочих неровностей текста.
На Гоголя, конечно, ассоциация напрашивается сразу. И кузнец, и нечисть под боком, помощью которой приходится воспользоваться. Но и случай другой и Демьян - не совсем Вакула. В отличии от последнего, мой коваль обратился к бесу не ради личной выгоды, а для блага жителей всей деревни, хоть его не очень-то там и жаловали. И он кается в этом.
Если же имелось в виду сходство стилистическое (речь, пейзажи, антураж) - то с "Вечерами на хуторе..." у рассказа здесь общего много. Хотя задавался целью не повторяться и ориентироваться скорее на "Князя Серебряного" и "Волчье поле". Видели бы вы, кстати, какие перлы получались при первой вычитке... Одно только "лицо, окаймленное густыми бровями" чего стоит.  :P
В общем, буду рад любому разбору полетов. Нижайший вам поклон!

Продолжаем обсуждение здесь

http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=13847.0