Форум официального сайта Веры Камши

Написалось  по итогам второго конкурса. Пусть теперь будет и тут.

Отбрасывать критическую шелуху и выбирать рациональные зерна не так уж и сложно. Если уяснить четыре вещи.

1 Автор не пуп земли и не гений человечества, а один из многих,</b> пишущих не только для себя, но и для других.

2. Критик не истина в конечной инстанции и даже не товарищ Жданов, а один из многих читателей, просто более активный. Критик говорит. Автор слушает. Хвалы  не повод залезать на ящик из-под мыла и начинать вещать. Ругань не повод разрывать на себе одежды, посыпать голову пеплом, накрываться простыней и ползти на кладбище.  

3.Произведение  не может нравиться всем и не может быть безупречным.  Оно не Библия, не Коран, ни Кама-Сутра и даже не краткий курс истории ВКП(б), хотя и они имеют не только  воинствующих приверженцев, но и ненавистников.

4. Критика не приговор, не догма, а в лучшем (для критики) случае - руководство к действию.

Приложения.

Чтобы адекватно воспринимать критику и извлекать из нее пользу, ИМХО, нужно:
1. Не  исходить из того, что ваше  произведение посильнее «Фауста» Гете.

2. Не думать, что публикация  вашего произведения хоть в  Сети, хоть на бумаге – важнейшее событие, в  сравнении       с которым войны, выборы, олимпиады, выходы бестселлеров и блокбастеров не  значат ничего

3. Не считать себя тварью дрожащей, а свое произведение - квинтэссенцией безграмотности, посредственности и комплексов.

4. Понимать, что отношение к вашей книге не является определяющей характеристикой личности критика. Не записывать с лету того, кто похвалит, в лучшие друзья и корифеи всех наук. Не объявлять того, кто обругает, врагом народа и умственно неполноценным.

5. Не поджимать хвост, не нападать, не отрекаться от себя и не менять поминутно свое мнение, уподобляясь художнице Иве.
                    Наша   Ива
                       Не  ленива:
                       Целый день  рисует   Ива ,
                       Есть бумага,
                       Кисть и краски...
                       Красным - губки,
                       Синим - глазки,
                       Кудри - цвета золотого...
                       Вот и девочка готова!
                       - Поглядите, - просит
                       Ива , -
                       Как, по-вашему,
                       Красиво?

                       Подлетела к  Иве  Майка -
                       Знаменитая всезнайка:
                       -  Ива ,
                       У тебя талант!
                       Подрисуй ей только бант!
                        Наша   Ива
                        Не   спесива :
                       Тут же
                       Бант
                       Рисует   Ива .

                       На картинку смотрит Ирка,
                       И у ней нашлась придирка:
                       - Дам тебе один совет:
                       Выкрась бантик
                       В красный цвет! -
                        Наша  Ива
                        Не  строптива:
                       Красный бант
                       Рисует
                       Живо.

                       Наконец
                       Явился Славка:
                       - Молодец!
                       Но есть поправка:
                       Бант,
                       По мненью моему,
                      Совершенно ни к чему!
                       Ива
                       Очень терпелива,
                       Достает
                       Резинку
                       Ива...

                       Смотрят
                       Славка,
                       Майка,
                       Ирка -
                       Вместо банта
                       Стала дырка!
                       - А теперь, - спросила Ива,
                       Как, по-вашему,
                       Красиво?
                        (С) Из Я.Свободы, пер. Б. Заходера

Встречаясь с сетевой  критикой, смотрите на  место, на повод, в связи с которым вас начали разбирать, и на личность критика.

1. Бегло осмотреть место критики.  Откровенно враждебные  ресурсы лучше покидать сразу же.  

2. Проверьте, в связи с чем вас помянули.
- Если просто прочли и высказались по существу, это заслуживает внимания.
- Если притянули за уши  в качестве примера в чужом споре или же «назло» оппоненту, уходите. Если, конечно,  вам не интересна стартовая дискуссия.
- Если вас восхвалили или заклеймили в связи с общей направленностью данного ресурса, уходите, если только вы не одержимы идеей миссионерства и не готовы разделить судьбу Кука.

3. Бегло проглядите отзыв, оценив степень категоричности.
Обнаружив односложные «отстой» (супер!»), «очередное свидетельство деградации фантастики»,  «где вы видели таких драконов», «автор ничего не понимает в синтезаторах «Мидас»,  уходите. Если, конечно, вы не мазохист и не  таксидермист-коллекционер.
         
4. Прежде чем принимать критику во внимание,  убедитесь, что:
   - Критик не принадлежит к «оптовикам», отвергающем (превозносящим) не только вас, но целый пласт
   - Вас не записали в  члены семьи изменников Родины, то есть в группу, с которой дерутся просто потому, что дерутся .

5. Определите  тип  вашего критика.    Критикующую братию условно можно разделить на:
- Заинтересованных читателей. Их в первую очередь интересует  текст. Таких всегда полезно выслушать и действовать по обстановке.
- Узких специалистов. Их интересует не лес, но отдельные деревья. Неоценимы при отсутствии профессиональных консультантов, но сами нуждаются  в двойной и тройной проверке.
- Ангажированных выразителей. Их мнение, а частенько и манера общения - функция мнения определенной группы. Это может быть как серьезный литературный семинар, так и полдюжины блогеров. Объективности здесь ждать не приходится, а как выстраивать отношение именно с этой группой: игнорировать, каяться, подлизываться, объясняться,  дразнить, вступать в бой  - решать вам.  
- Самоутвержденцев за чужой счет. Этих в первую очередь интересует собственная персона, вернее, производимое оной впечатление. Напоминают лирического героя Канцлера Ги, а именно трехпалого ленивца, которому  хочется быть большим и страшным, а приходится «висеть на ветке, листики жуя». Довольно часто являются еще и ангажированными выразителями. Случай тяжелый, но пользу извлечь можно и из него. Главным образом по принципу «Если хвалят тебя и тебе они рады, значит что-то и где-то ты сделал не так».  
- Страстно ненавидящих догонятелей (страстно догоняющих ненавистников).  Этих  интересует сразу  и текст, и личность автора, а также личная  жизнь, толщина  кошелька и метраж жилплощади. Они готовы скакать за автором десять дней, чтобы сказать, как  он, автор, бездарен, глуп, закомплексован и им безразилчен. При этом тексты знают едва ли не наизусть, соответственно, могут принести ощутимую пользу. Крики догонятелей привлекают нормальных читателей, выловленные блохи подлежат устранению, а сами преследователи  могут пригодиться при  создании характерных персонажей.  
Четвертый клок шерсти, которую можно получить с этой разновидности критиков -  осознание того, что ты преодолел определенный порог, за которым каждого автора стережет его личная мышь. Она будет плакать, колоться, громко пищать, но продолжать грызть кактус. Следующая стадия –  группа мышей, а на определенном этапе грызуны начинают собираться в стаи, но  заслуживают не больше внимания, чем одна-единственная маленькая мышка.

6. Прежде чем перейти к сути критических замечаний:
-  убедитесь, что критик читал именно вашу книгу, а не чужую, только в похожей  обложке. А так же  не был ли прочитанный экземпляр взят в библиотеке Мёнина или же написан  самим критиком. В собственном воображении.
- оцените степень конкретики. Если похвала или хула сводятся к  «роман написан хрошим (отвратительным) языком», «сюжет оригинален (предсказуем)», «герои яркие (безликие)», «автор велик и могуч (бездарен)», не тратьте  времени. Критик явно не дописал  в школе сочинений  о типичных представителях и  не даст вам ничего, кроме ностальгических воспоминаний о Чацком и Сонечке Мармеладовой.

7 Если вас критикуют за фактические ошибки, убедитесь, что критик выудил этот пассаж из вашего текста. Его там может просто не оказаться. Если  же  он есть:
- Проверьте, правильно ли рецензент понял написанное.  А то напишешь про дощатый  доспех, а критик решит, что речь о дереве и примется объяснять, что железо его рубит.
- Если вас поняли  верно, спокойно проверьте, кто прав – вы или критик.   На утверждения типа  «конных арбалетчиков не бывает» следует отвечать ссылками на серьезные книги, где оные арбалетчики фигурируют.
- Если вы поняли, что ошиблись – признавайте это, не юля и не огрызаясь. Несоответствие числа мундирных пуговиц или заклепок  не дает критику права идентифицировать  книгу, как «полную фигню». Лермонтов, написав, что «Терек прыгает, как львица с косматой гривой  на хребте» допустил зоологический  ляп.
- Если вам указывают на несоответствие числа пуговиц мундиру Финтифлюйского полка Ферапонта Великого, а вы пишете про другой полк, другого государя  и другой мир, спокойно поблагодарите за информацию и напомните, что ваша книга  не калька земной действительности. Только сперва  проверьте, имеет ли Ферапонт Великий хоть какое-то отношение к вашей книге, очень может быть, что не имеет.  

Вы написали о селекционере, выведшем особо крупный огурец.  Критик углядел  плагиат  и радостно ткнул пальцем в  очевидный (ему) источник. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что  критик ограничился прочтением  «Репки», а биография Мичурина прошла мимо него.

Вы написали о баскетболе. Критик обвинил вас  в пристрастии  к высоким мужчинам. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности ни за то, что критик  смотрит баскетбол потому, что там «тааакие мальчики», ни за то, что критик  уродился ростом 1 м 44 см

Вы написали про жирафа.  Критик обвинил вас в отрыве от жизни и многостранично, страстно и саркастически  доказывает, что жирафов не бывает и быть не может. Не обращайте внимания. Автор не несет ответственности за то, что критик не читал Акимушкина и Брема, не смотрит передачу «В мире животных», не посещает зоопарк и вообще не является Гумилевым.

Вы написали о драконе (летающей тарелке).  Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что  даже младенцам  известно, что число  голов у драконов  кратно трем (гравилеты имеют шестиугольные  иллюминаторы). Не обращайте внимания.  Это ваш дракон (тарелка) и принадлежит он вам, а не критику. Хочет трехглавого -  пускай ищет в другом месте или пишет сам.

Вы написали о том, как расцветает роза. Критик многостранично, страстно и саркастически доказывает, что писать о розах, когда в Закобякинском районе сокращается ареал  живучки ползучей, - эскапизм. Не обращайте внимания. Розам - розово, живучкам –  живучково. И вообще см. выше.

Вы  написали. Вас заклеймили в одной обойме с ... - далее по списку. [Если список вам симпатичен и вам в нем уютно,  обращайте внимание и гордитесь. Если список  НЕ симпатичен, подумайте, как вы там оказались. Если  по принципу: «У кактуса есть иголки, у ежа есть иголки, следовательно кактус = еж. Еж  является переносчиком бешенства, кактус = еж, значит, кактус является переносчиком бешенства. Немедленно убрать кактусы  из школ и детских садов!» не обращайте внимания.  Это не ваши проблемы. Это к доктору, причем не вам.

Вы написали. Просто написали. Критик не осилил, осилил с трудом, просто не смог читать, etc . Не обращайте внимания. Это не ваши проблемы.