Форум официального сайта Веры Камши

Пишу я лет пять, мастером себя не считаю, но... Решила рискнуть и выложить несколько своих "творений". Буду очень рада комментариям и критике.

Зима. Мороз крепчает лютый…
Снег застилает все окрест.
А в снежно-синем переулке
Лежит в сугробе чей-то крест.

Кто потерял тебя, несчастный?
Кто отказался от судьбы?
Или забыт ты не случайно?..
Во тьме теряются следы.

Что за хозяин был – когда-то?
Что за судьбу ты ему дал?
И вот теперь твоя награда –
Лежи в сугробе, замерзай.

Отчаянье? Печаль? Разлука?
Из-за чего ты тут лежишь?
Нет любопытства хуже муки…
А ты все мерзнешь и молчишь.

Мне до тебя – какое дело?
Бегу, спешу к теплу семьи.
А медь уже покрыта снегом,
И ты – вдали от суеты.

Тебе лежать – мне жить, как прежде,
Ведь для тебя – конец пути.
Нательный крест… лишен надежды.
Всего лишь – ниточка судьбы.

***

Они вспоминают, что было когда-то.
Давно все истории превращены
В былины и притчи. И так до заката,
И в вазах поникли живые цветы.
Зеркальные стекла, закрытые тканью,
И тихие речи о том, кто ушел
И будто бы смотрит на нас с зазеркалья.
А я... Я - не верю. Все кажется сном...
Он просто ушел - и скоро вернется,
И снова - знакомые с детства слова,
Дверь хлопнет, и кто-то опять засмеется...
Три года прошло. на могиле - была
Два раза, и кажется, все это странно.
Душа до сих пор не верит глазам.
Три года. А кажется - вовсе недавно...
Но вазы убрали, горят зеркала.
И снова и снова они вспоминают,
И впору бежать от проклятой тоски.
Душе тяжело, и я, кажется, знаю,
Как люди прощаются с детством. Прости,
Я вновь не сумела сказать, что хотелось,
И только на фото остался ты, дед.
Прости свою внучку. Я все же сумею
Прийти на могилу... все "времени нет".
Пустые слова. А они вспоминают
Все лучшие годы, и тех, кто ушел.
Кто раньше, кто позже. Они поминают,
И кто-то уже не может без слез...
Стоит фотография в траурной рамке,
И в старом альбоме - моменты судьбы.
Они вспоминают, а я обещаю,
Что не забуду. Прощай, дед. Прости...

Эрэа Шелена, хорошие стихи. Искренние. :)
Потерянный крест - очень необычная тема для стихотворение. Заставляет задуматься, так что любопытство и беспокойство героини вполне понятны.
Ощущение подмечено очень точно.
Вот и цветы поникли...
ИМХО, главное, что героиня не забывает.
К сожалению, я не понял, кто - они.

Пожалуйста, выкладывайте еще.

Неплохо с содержанием, плохо - с техникой.
Надо работать над рифмами (очень вдумчиво) и над размером и ритмикой (а здесь всё почти хорошо).

Пример:
Кто потерял тебя, несчастный?
Кто отказался от судьбы?
Или забыт ты не случайно?..
Во тьме теряются следы.

Нет ни одной рифмы, худо-бедно созвучные судьбы-беды - не рифма также.
Судьбы - ходьбы - да; судьба-беды - нет.
И так всюду.

Другой пример:
12 слогов
Пустые слова. А они вспоминают
11
Все лучшие годы, и тех, кто ушел.
12
Кто раньше, кто позже. Они поминают,
10
И кто-то уже не может без слез…

Вспомнинают-поминают - однокоренные глагольные рифмы, так не нужно.
Ушёл-слёз = не рифма.
Ну и т.д.


Возможно, стоит заняться верлибром?

о,нет)
ошибки...просто пишу "на слух". что, кажется, слышится похоже,то и идет...знаю,неправильно, и работаю)но,кажется, получается не особенно хорошо...
я вспоминала поминки....вот и они - родственники,друзья.те,кто собрались...

Эры prince_bundle,DYZ, большое спасибо, что уделили внимание)))

с вашего позволения, осмелюсь выложить еще...
это одно из последних, разница есть...критике буду только рада.

Ну вот и все. Сгорает мой закат.
Ну вот и все. И за спиной – лишь тени.
Ну вот и все. Гудит, гудит набат,
Уходят прочь обиды и сомненья.

И коротко, как будто - эпилог,
Кончаются моей судьбы страницы.
Очередной отрывок - мне не впрок,
И мысли разлетаются, как птицы.

Ну вот и все. Опять финал игры,
И пораженье красит красным цветом.
В закат уходят грезы и мечты.
Я ухожу. Пусть празднует планета!

Я ухожу. Отмерен круг земной.
Я ухожу – немного раньше срока.
И вам намечен путь совсем другой,
Моя война закончилась. Жестоко?

Моя война, полмира за спиной.
Моя война, мой путь до океана.
Предательство, обиды, ложь и боль –
Все было. Все дошло со мной – до края.

Все было, все прошло. А мне – в закат.
Как знать, быть может, там кого-то встречу,
Друзей или врагов… в Рай или в Ад?
Увы, сейчас на это не отвечу.

Ну вот и все. Я подхожу к черте.
Отважный полководец… Александр!
Когда-то я был рад такой судьбе,
Когда-то рад был выпавшим мне картам.

Ну вот и все. Туман лишь позади,
Не оглянуться, не махнуть рукою…
Прощай, мой мир. Я ухожу. Прости
Коль я виновен в чем-то пред тобою…

…Он умер на окраине земли.
Он умер, с боем взяв почти полмира.
Он умер, но история судьбы
Из человека сделала кумира…

Понятно. Может быть, тогда заменить они на все?
Третье стихотворение мне показалось слишком затянутым - читатель вязнет в словах. О ком идет речь? Об Александре Македонском?
Мне больше понравились первые два стихотворения - очарование Вашего взгляда на события, Вашей индивидуальности в восприятии действительности.
Надеюсь, не обидел.

Эрэа Шелена, надеюсь, что Вы выложите еще! :D

Очень красиво...
Первое - очень необычное.

Третье - зацепило. Чем-то оно мне очень близко... Может, оно о Наполеоне?

благодарю,эреа :)

лучше уж неопределенное "они". "все" по определению быть не могут....в моем понимании.

хм...затянутое?.. у меня большинство такие. По величине...и по смыслу,наверное, то же, потому что иногда очень сложно поставить точку - мысль летит вперед, как поезд, без тормозов  :)

Ни в коем разе не обидели. Я стараюсь менять темы... раньше были именно "свои" стихотворения, сейчас как-то получается переходить на отвлеченные...


Македонский :)хотя, когда написала и перечитала,мелькнула шальная мысль а Тагерэ, но все-таки задумка была про Македонского ;D

раз Вы просите)))

Начать сначала. Трудно? Просто?
Всегда по-разному. Всегда.
И снова будет жарким солнце,
И снова будут свет и тьма.
Еще одна страница жизни.
Еще один финал игры.
Их было много. Чувства, мысли…
Но все решили вдруг уйти.

Уйти, оставив лишь печаль –
И тонкий луч надежды верной.
И мне – пускай! – немного жаль,
Что в своей жизни не успела
Сказать те главные слова.
Кому? Кому-то, кто был рядом.
И может, я была глупа,
Что не сумела. Не узнала.
А что теперь? Финал и старт.
Опять сначала, черным шрифтом.
Не выбираю я наград –
Мои награды – то, что было.

К сожалению, я не знаю, кого Вы имеете в виду.
И каждый раз повторяю свою просьбу.

Неожиданное окончание. Заставляет задуматься, несмотря на "финал и старт" - начало, не финиш. :D

Хроники Арции...

---

Мне нельзя смотреть в зеркала
В час вечерний, в час - после заката,
Я молю уходящего брата:
Мне нельзя смотреть в зеркала.

Мне нельзя смотреть в темноту,
Где не встанет мое отраженье,
Замирает где тьма без движенья…
Мне нельзя смотреть в темноту.

И когда восходит луна,
Как волчица, смотрю я на небо,
В зеркалах отражения – немы…
В час, когда восходит луна.

Мне нельзя смотреть в зеркала…
Я себя все равно не увижу.
Но, мой враг, ты все ближе и ближе…
Мне нельзя смотреть в зеркала…

Мне нельзя смотреть в зеркала.
Моя смерть – в моем отражении.
Брат мой, где ты?.. шепот, движение…
Мне нельзя смотреть в зеркала.

Последнее понравилось...
Изменчивый, пропадающий ритм создаёт ощущение ломки реальности, это красиво оттеняет содержание!

Коротенько.
Структурно, если употребляются одни и теже рефрены, то либо они присутствуют везде (каждая строфа), либо с какой-то внутренне логикой (первый-последний, каждый второй и тп). Здесь мы видим:
1 - рефрен
2 - нет
3 - нет
4 - рефрен
5 - рефрен

отчего структура восприятия "плывёт".

Понятно, что это правило - не закон, и соблюдение его не обязательно, но вот на восприятие это всъ равно влияет. Я бы предложил поменять рефрен в 4й строфе.

Далее - везде первая - четвертая строки одинаковы, кроме:
И когда восходит луна,
В час, когда восходит луна.

Это выбивается из внутренней структуры стихотворения без логического/смыслового обоснования.

Ну и:
Как волчица, смотрю я на небо,
В зеркалах отражения – немы…

Если персонаж смотрит на небо/луну, но логично предположить, что зеркал он не видит и немых отражений в них - тоже.

Кстати, немы - небо - неплохая созвучная рифма, как ни странно.

Полярная Звезда, благодарю)
быть может, поменяю,но я не ставила себе целью выдержать рефрен везде, только повторяющиеся слова...кроме 3 строфы - строчки. В третьей строфе показалось неуместным оставить одинаково - теряла какую-то частичку,что хотела передать. (не получилось...)

Как волчица, смотрю я на небо,
В зеркалах отражения – немы…

Если персонаж смотрит на небо/луну, но логично предположить, что зеркал он не видит и немых отражений в них - тоже.
да,там уместнее поставить точку...тогда вопрос снимается.

И когда восходит луна
Как волчица, смотрю я на небо.
В зеркалах отражения - немы...
В час, когда восходит луна.

тогда одновременно снимается вопрос и о рефрене. В небо можно смотреть не только "в час",а сколь угодно долго,а зеркала - "в час вечерний,после заката".

спасибо.

можно еще немного потревожить ваш слух?)

Отдаляясь постепенно,
Мы скучаем о былом.
Как обычно, переменно
Переводим разговор.
Нет врагов, друзей не стало-
Нити судеб порвались.
Разлетелись, как попало –
Кто-то вверх, а кто-то… вниз.

Ты играешь, я играю –
Чувства, мысли и мечты.
И друзей давно не стало –
Здесь лишь двое  – я и ты.
Небо в клетку, черно-бело,
Будто шахматный финал.
Проиграла? Что ж, за дело –
Я играла, ты играл.

Отчего-то только горько…
И назад дороги нет.
Впереди чужих порогов
Множество. И много бед.
Что ж, безрадостно на свете:
Это плата за игру.
Мне теперь не до ответа –
Отдалимся… поутру.

А пока – увы – я рядом,
Может, лишняя – скажи.
И иронии не надо,
Будет так, как скажешь ты.
Проиграла – подчиняюсь,
Больше выбора мне нет.
И теперь не притворяюсь…
Ты закрыл и тьму, и свет.

Что со мной? Влюбилась? Грустно...
Здесь нет чувств, есть лишь игра.
Но… в груди вдруг стало пусто.
Сердце – лишь кусочек льда.
Как вода, замерзли чувства,
Трезвость мыслей… а мечты
Растеряла. И забуду
Страшный сон, где я и ты:

Словно шахматные клетки –
Черно-белая игра.
На часах застыли стрелки...
Кто здесь - свет? И где здесь - тьма?
Утро. Солнце. Жизнь – сначала,
Белый лист и белый свет.
Нет друзей, врагов не стало…
И сошли мечты на нет.

А вот это стихотворение почти везде хорошо, кроме конечных строф.
А пока – увы – я рядом,
Может, лишняя – скажи.
И иронии не надо,
Будет так, как скажешь ты.

"Скажи - скажешь ты" - отвратительная рифма.
Как вариант:
А пока – увы – я рядом,
Может, лишняя – скажи?
И иронии не надо,
Что мне делать - укажи.

Ну или что-то в этом роде.

А эту строфу, мне кажется, нужно просто убрать.
И технически, и образно она сделана плохо.

Что со мной? Влюбилась? Грустно...
Здесь нет чувств, есть лишь игра.
Но… в груди вдруг стало пусто.
Сердце – лишь кусочек льда.
Как вода, замерзли чувства,
Трезвость мыслей… а мечты
Растеряла. И забуду
Страшный сон, где я и ты.

Напомнило:
Я любил и ненавидел,
Но теперь душа пуста.
Все исчезло, не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда…
(с) Ария


Прочитайте так и подумайте (я чуть-чуть почистил для примера):

Отдаляясь постепенно,
Мы скучаем о былом.
Как обычно, переменно
Говорим о том, о сём.
Нет врагов, друзей не стало -
Нити судеб порвались.
Разлетелись, как попало –
Кто-то вверх, а кто-то… вниз.

Ты играешь, я играю –
Чувства, мысли и мечты.
И друзей давно не стало –
Здесь лишь двое  – я и ты.
Небо в клетку, черно-бело,
Будто шахматный финал.
Проиграла? Что ж, за дело –
Я играла, ты играл.

Отчего-то только горько…
И назад дороги нет.
Впереди чужих порогов
Множество. И много бед.
Что ж, безрадостно на свете:
Это плата за игру.
Мне теперь не до ответа –
Отдалимся… поутру.

А пока – увы – я рядом,
Может, лишняя – скажи?
И иронии не надо,
Что мне делать - укажи.
Проиграла – подчиняюсь,
И пути иного нет.
Я теперь не притворяюсь:
Ты закрыл и тьму, и свет.

Словно шахматные клетки –
Черно-белая игра.
На часах застыли стрелки…
Шах и мат. И мне пора.
Утро. Солнце. Жизнь сначала.
Белый лист и белый свет.
Нет друзей, врагов не стало…
И сошли мечты на нет.

PS Есть тут еще ряд небольших проблем с внутренней логикой повествования, но глубоко не полезу.
А вообще хочу дать совет - попробуйте написать несколько стихотворений (когда вдохновенье заглянет) ориентируясь не на то, что "пишу пока штырит", а на то, что "мои чувства/идеи надо уложить в 12-16 строк". Имею мнение, что как только у Вас уйдёт многословность, сразу придёт выразительность  - как образов, так и мыслей - в условиях ограниченного объёма приходится искать слова "повышенной ёмкости". И еще - пробуйте не только декламировать, но и слегка напевать свои стихи - технически хорошее стихотворение почти всегда хорошо поётся - а где будете спотыкаться - думайте и правьте. Еще совет - написали хорошее стихотворении, которое очень нравится? Положите в ящик стола и на следующий день, не читая, напишите его снова - но не по памяти, а с нуля - использовать при этом можно не более 50% исходного текста. А потом сравните. Всё это - хорошая тренировочная практика.

Шелена! Разрешите Вам позавидовать (белой завистью, белой). Просто замечателен Ваш диалог с DYZ. И я учусь потихоньку, с Вашего разрешения.  :)
Стихи у Вас замечательные, а после отработки вообще... класс!(http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/f055.gif)

Научиться писать технически хорошие стихи - довольно легко для любого, кто знает русский язык - несколько месяцев занятий. Главное - чтобы было желание - и что сказать. И чтобы был кто-то, кто может подсказать.
Я вот, когда научился писать хорошие (а порой и отличные) стихи и меня начали публиковать (поштучно), вдруг понял, что я не поэт и сказать мне миру больше нечего - в стихах. И перешёл на прозу :)
Но навык остался и куда его деть - непонятно. Если желаете - могу по-быстрому и Ваши вирши глянуть (ведь пишите?)

Это было бы просто замечательно. На 2 стр. "И это всё не только о поэзии", на 1-ой "И это всё не только о поэзии - 2". Вот там и можно писать. Заранее благодарна. Но вот по быстрому... Там многовато будет.  Но если Вас это не очень затруднит. :D  :-[

попробую еще одно свое (на этот раз недавнее) творение выкинуть...на суд,так скажем :)

Я поднимаю свой бокал
За исполнение желаний.
Пусть ты уже немного пьян,
Пусть плещется вино в стакане.

Я выпью – залпом и до дна,
За то, чего понять не в силах.
Я не смогу… не до конца
Я понимала и любила.

Я поднимаю свой бокал –
Ты не поймешь, а мне – не больно.
Доверчиво судьбы оскал
Я перепутала… с любовью.

Эрэа Шелена, наконец-то Вы продолжили свою тему! :D
Пусть плещется вино в стакане. Я правильно понял, что у лирической героини дрожат руки? От волнения. :)
Я не смогу… Фраза оборвана, из контекста совершенно не следует, что же именно не сможет героиня.
Доверчиво судьбы оскал... Ой. Ну Вы же не леденящий душу триллер пишете. ;-v На мой взгляд, строчку нужно заменить. В русском языке немало слов, оканчивающихся на -ал.

Шелена, красивые стихи. Очень понравился про зеркала,первый раз ,кстати,его увидела)
prince_bundle,простите,но раз Вас так пугает строчка *доверчиво судьбы оскал* может Вам стоит читать стишки про бабочек и цветочки?)  ;-v
Многих,на сколько я помню, цепляют именно последние строки,менять не стоит.

Меня пугает не сама строчка, а её диссонанс с остальной частью стихотворения. В двух с половиной строфах читателю рисуют картину романтического свидания и довольно мирных взаимоотношений - и вдруг без каких-либо объяснений появляется грозная Судьба.

Я стал первым, кто оставил комментарий по этому стихотворению. С чьими-либо ещё отзывами я не знаком. Ссылку дадите?
Да цеплять-то они цепляют, однако - диссонанс.
Как насчет Доверчиво страстей накал?

хочется быть на уровне,но,увы, иногда получается такое,что совестно выкладывать)
разве вино плещется только от волнения?)Нет,я этого не подразумевала.
скорее всего, что-то выразить словами.... как раз это из контекста и следует...
я подумаю.
Доверчиво страстей накал - что-то не то...не получается. если вдруг придет на ум другое окончание,непременно скажу :)
почему - мирного свидания?) По моему понятию, это словно прощальная...хм...встреча. Конец чего-либо. Почему бы не вмешаться здесь Судьбе? ей там самое место.
Героиня любила (или думала,что любила: "я перепутала с любовью"), а в реальном мире все оказалось банально... вот вам и "оскал".
спасибо)
кстати,почему первый раз? я его выкладывала...

не смей >.<
значит забыла,каюсь..)

Вы выкладывайте, а мы разберемся! :D

Так я и думал. Но в первой строчке говорится, что героиня поднимает свой бокал.
Ах да, в связи с этим непонятно - а при чём тут стакан? Женщина пьёт из бокала и стакана одновременно? Заменить бы здесь чем-нибудь этот стакан...

Тогда "не" - с большой буквы: "Не до конца..."


Воля Ваша.
Потому что героиня сама разрывает отношения. Судьба здесь ни при чём - просто разные люди. См. ниже.

Оскал судьбы - это не шутка, насмешка, настоящая трагедия, ничего банального. Здесь все живы и, вероятно, здоровы - просто не сошлись характерами.

Разумеется, последнее слово за автором. Я, как читатель, могу быть и не прав. ;)

стакан ничем почему-то заменяться не хочет....героиня пьет из бокала,герой из стакана...благо есть выбор))) И плескаться вино может,когда его наливают,или когда,в данном случае,стакан поднимают.Разве нет?...

исправлю. это издержки Word`а
а разве скандалить и драться обязательно?)Я так не считаю...
а я считаю, что здесь все-таки насмешка. а жив/здоров - это же не критерии)))


эх,искушаете) ладно, на свой страх и риск, из того же романтического "бреда":

Ночь в июле – полна соблазнов,
Ночь в июле – как будто сон.
Небо вскоре уж станет ясным,
Ночь пройдет… как проходит все.

Ночь в июле, на пике лета,
Ночь романтики и чудес.
Сон, в котором замрет планета,
Сон, где спутались «там» и «здесь».

Сон, где кажется все возможным,
Сон, где сбудутся все мечты.
Не боишься? Ступи осторожно:
Там, за гранью, тебя ждут. Иди…

Конечно. Только, к сожалению, без Вашего комментария не догадаться, что из стакана пьёт собеседник лирической героини. А если так:
Пусть ты уже немного пьян -
Но есть ещё вино в стакане.
Или это я один такой непонятливый... ;-v

У меня в последнее время - сплошные опечатки. Видимо, издержки производства. Должно было быть "нЕ насмешка".

Воля автора - закон. :)


"Ночь в июле – полна соблазнов..."
Очень летнее и радостное стихотворение. Если я правильно понял, то лиргероиню ожидает чудесная сказка, которая закончится, когда она проснется...
Небо вскоре уж станет ясным... А уж здесь для заполнения слога, ну да ладно, всё равно здорово! :D

prince_bundle, да, все верно)спасибо))

осмелюсь еще...выложить. Недавнего.
Электричкам и случайным попутчикам посвящается...

Я люблю романтичные сказки,
Я люблю отражения мысли...
И, быть может, всё это опасно...
Только, может, уже все забыли.

Личный демон, мечта, личный призрак,
Близкий, дальний, случайный знакомый,
Воплощение чувства... так близок,
Так далек... Ну и что - мне до дома!

Может, это случайный попутчик,
Может, просто одна электричка...
Полчаса? пять минут? Темень ночи.
Промолчу. Ведь молчать нам привычно.

Потеряла... Ну что ж, демон чувства,
Не увижу - навеки запомню.
Почему ж без тебя мне так пусто?...
Стук колес. Полчаса - и я дома.

Здорово!  :D Чувствуется стук колес.  :) Понравился диалог. Заканчивается неожиданно резко - дома героиню ждет совсем другая обстановка.
Демон чувства - странное существо.  ;-v

Эр Принц,благодарю)

почти новое...

Красное небо разлуки,
Яркие грани заката.
Две одиночки, две скуки –
Все вдруг исчезло куда-то.

Черное небо пропажи,
Черное время потери.
Слова «любовь» мы не скажем –
Мы вновь одни, мы не с теми.

Яркое небо надежды,
Желтое небо рассвета.
Кажется, будет как прежде,
И не нужны нам советы.

Синее небо полудня,
Жаркое летнее пламя…
Нас только время рассудит.
Время всегда будет с нами.

Как красиво!..

Полярная Звезда, спасибо)))) польщена))))

Тебе лежать – мне жить, как прежде,
Ведь для тебя – конец пути.
Нательный крест… лишен надежды.
Всего лишь – ниточка судьбы.
Очень нравится концовка. Очень.

А вот второе стихотворение - увы... Ну, да ты уже знаешь:)

…Он умер на окраине земли.
Он умер, с боем взяв почти полмира.
Он умер, но история судьбы
Из человека сделала кумира…
Опять концовка нравится:)


Мне нельзя смотреть в зеркала
Цепляет...


Небо в клетку, черно-бело,

Чем-то... близко:) И по смысловому контексту всего произведения - тоже.

Я поднимаю свой бокал
Ну... скромно. Но нравится:)

Остальные буду читать по второй ссылке;)

kansiler, читай-читай)там,правда,больше...и выбирай-с конца,с начала...там много)

Шелена , завтра отпишу рецензии...:)

Написалось. Ощущение каких-то обрывов, но сколько ни бьюсь, ничего изменить не плучаетсяю. Хотелось бы услышать мнение со стороны...

Вальса медленное кружение,
Платья, фраки, чудесный бал.
«Моя леди!» - до исступления
Чей-то голос все время звал.

Неба звездного снисхождение,
В руке третий за вечер бокал.
«Моя леди…» - в изнеможении
Чей-то голос опять повторял.

Ночью звездною – может, кажется  -
Все мечты превращаются в быль.
«Моя леди…» - следы теряются,
И слова превращаются в пыль.

Удачно передана атмосфера мероприятия: и вихри танцев, и неизбежное одиночество в толпе, и лёгкая усталость героини. :D
Теперь по матчасти. Единственный медленный вальс, который я знаю - это "Вальс Людовика XV", но, по-моему, он вышел из употребления до появления фраков. Могу быть и не прав.
В руке третий за вечер бокал. Сбой ритма. Из-за инверсии предолжение звучит коряво. ;-v Два раза употреблено слово превращаются.
По стихотворению. Я бы изменил пунктуацию и некоторые слова. Мой вариант под спойлером. Надеюсь, эрэа автор не против.

[spoiler]Вальса медленное кружение:
Платья, фраки... Чудесный бал!
«Моя леди!» - до исступления
Чей-то голос тревожно звал.

Неба южного снисхождение,
А закат был безумен и ал.
«Моя леди,» - в изнеможении
Чей-то голос мне нежно шептал.

Ночью звездною вдруг покажется,
Что мечты превращаются в быль.
«Моя леди…» - следы теряются,
А слова - точно звездная пыль.[/spoiler]

подумаю.....

А пока еще одно выложу. Потянуло на романтику...
---

Тучи темные, ветер северный,
Ветер холода, ветер ночи,
Не ищи меня, я потеряна
И отныне я – одиночка.

Тучи рваные, небо серое…
Ветер злится, ветер взывает.
Не ищи меня, Ветер Севера,
Не ищи – я сегодня иная.

Между осенью, между временем…
Ветер Севера, Дикой Охоты -
Не ищи меня, я потеряна:
Я во власти ушедшего года…

Только что же такая грустная романтика получилась? С холодком поздней осени... :)

[spoiler]Ветер холода, ветер ночи - так и тянет изменить на ветер ночКи, чтобы было ближе к одиночка. ::) [/spoiler]

prince_bundle, так и писалось поздней осенью)))

Твой мир расколот на кусочки,
Разорван тысячью ракет…
И на бумаге снова строчки:
Последний искренний сонет

О том, что в жизни был не понят,
О той, что будет выше всех…
Как все банально. И не стоит
Твоих обид фальшивый смех.

Ты все решил, и ты уверен.
Открыть окно, шагнуть вперед…
Полет. Удар. В себе потерян,
Ты жить как все уже не мог.

  Хорошие стихи, эрэа Шелена. Пишите ещё! :)

  Но в последнем вперёд и мог настолько не рифмуются, что это портит всё впечатление.  :(

  Может, Открыть окно. Шаг за порог... или Вот мой порог. Порог здесь, естественно, в аллегорическом смысле. Для юноши - самоубийцы (брр!), пишущего сонеты, вполне подходит.

 

 

Присоединяюсь. Пишите еще! :D

[spoiler]
Какой смысл Вы вкладываете в этот образ? :o

При всем уважении к лирическому герою сонет трудно назвать искренним на все 100%, так как его форма строго регламентирована.

Фраза слишком пафосная, поэтому трудно понять ее значение. По-моему, она вносит диссонанс: стихотворение посвящено лиргерою, а тут появляются другие люди, и все внимание переключается на них.
Слово полет можно трактовать и как "движение вверх", а здесь его не было.
Что значит в себе потерян?
[/spoiler]

Согласен с эром Эстравен: тема жуткая. Впрочем, последняя строчка несколько примиряет с содержанием стихотворения. Но все равно очень жаль парня. Молодые не должны уходить рано, и тем более вот так.

ну,что написалось, то написалось. Так бывает, совершенно случайно.

[spoiler]

если рассматривать стихотворение не со стороны авторства, а со стороны именно лир.героя, то такие "критические" шаги,на мой взгляд, присущи людям..хм...излишне пафосным. Отсюда и ракеты (в переносном смысле), и в себе потерян - запутавшийся в своих чувствах...

А насчет "движения вверх"...я как-то не исключаю, что падение - тоже полет, только "вниз". Наверное, сложно объяснить...[/spoiler]

Эр Эстравен, эр prince_bundle, спасибо за критику и внимание))))

___

«Ты сильнее, умнее и лучше», -
Повторялись пустые слова.
Ничего только ты не получишь,
И лишь память осталась жива.

Все проходит, меняются игры:
Раньше были друзья и враги,
Раньше было жестокое «выбыл»
И наивно-простое «прости».

А теперь есть жестокое «надо».
Место первое отдано… вновь.
Поменялись простые расклады –
Ничего нам уже не дано.

Ты слабее, доказано снова:
Раунд проигран, время не ждет.
Наплевав на простые законы
Время вновь убегает вперед.

   Угу... сначала говорят "ты самый-самый", а на деле оказывется, что это не так...  :(


  Ты слабее, доказано снова:
   Раунд проигран, время не ждет.
   Наплевав на простые законы
   Время вновь убегает вперед.

   Во-первых, после законы - запятая, во-вторых, вторая строчка опять выбивается из общего ритма. Может, Бой проигран, и время не ждёт?  ??? Единичный бой сродни вашему раунду. :)

эр Эстравен, спасибо, приму к сведению.
___

Это достаточно старое, отредактированное совсем недавно.

Научитесь читать между строк –
Это будет, пожалуй, вернее.
И забытого цикла кусок
Станет ближе…правдивей…роднее.
Мы – так было – торопимся жить,
И – так будет – бежим за мечтою.
И сюжет забываем. А жизнь
Как в игре, управляет тобою.
Научитесь читать между строк
И любая – любимая? - книга
Обратится вдруг в истин поток…
Научитесь. Поймите, для мира,

Для реальности выдумки лишни,
Но скрываются за волшебством
Отношения, мысли… Излишне
Быстро мы их теряем. Постой!
На страницах порою бывает,
То, с чем жизнь и в реальности дней
Интересней… А может, узнаешь
Ты себя в хороводе теней?..
Это сказка. Наверно. Быть может.
Только кто запретит помечтать?
Только кто разобраться поможет,
Кто поможет найти эту грань?..

Последнее безумно понравилось!

Присоединяюсь к Полярной Звезде. Стихотворение действительно замечательное! :D

эрэа Полярная Звезда, спасибо)))

эр prince_bundle, неужели вы не нашли ошибок?)))) Это так удивительно..)