Форум официального сайта Веры Камши

У друзей при разборе завалов на компе обнаружился просто потрясающий текст. :D Уж не знаю, откуда это было откопано, но я "возрадовалась до плеши"! ;D ;D ;D
[spoiler]Привет  всем!  Всё  что  здесь  написано, я перепечатал из газеты Санкт - Петербургского   Университета,  статья "  Возрадуемся  до  плеши ? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. Я не изменил  ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
                                                        by B.A.D.

                        ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ

                        " ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
         (Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В  середине  восьмидесятых ( так  гласит  легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже  история сведений  не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое  представление  по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. ... Мы приводим избранные  сочинения  Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив  себе  только  кое- где  убрать  одну-две фразы, минимально поправив орфографию   и   дополнив   сочинение "  С другом по магазинам "  двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения  Ли  Вон  Яня,  конечно,  рай  для филолога, который изберёт их объектом  для  научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими  куплетами   и  хиповским  фольклором.  Можно  вычленить  штампы, обусловленные   восточным  происхождением   автора,  лексические  особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или,  пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну  социализма  развитого... 
                      ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
                                        " Лето в лесу "
                   (классное сочинение на тему природы)
   Красивно  и  сухо  летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво  и  тепло.  Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но  в  советском  лесу  лучше.  Все  его  любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский  и  русский поэт писал, что " Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать  листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В  советском  лесу  можно  видеть много русских животных. Например медведь, волк,  белки,  заяц,  корова,  птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В  русском  лесу  много  деревья,  елка,  ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,  трава  и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В  лесу  в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия  в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
  Я любовен советски лес и звери и рыба и росток.  ими горден и возрадовался.

                         " С другом по магазинам "
                            (домашнее изложение)
  Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин.  Он  хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное  место для покупления.  Особенно  продукты  там  вкусены  и мягки. Из
продукт можно  насладится  и  иметь  очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой  и  радоваться  что  можно насытится и переварить в желудке всю еду и
любоваться тем что не болит кишки и другой член.
  Сначала  мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились.  Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря  и  купились  тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
   Когда пришли в наш любовный  магазин  то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки,  хлебу,  жопку,  поридж,  кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
   В  дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала,  один  сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь  грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
   Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

                             " Мой друг "
   У  меня  есть  друг  хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно   говно.   Он   является   моим   любовным   соратником  и  союзником.
  Мой  друг  хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
   Друг  и  я  мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
   Мой друг  большой  красавец.  Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
   Друг  не  занимается  плохими  делами  ни  курит  ни  пьет. Я и друг любим гостевание.  Он  наш  праздник.  В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
  Я и  мой  любовный  друг  иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.  После  поступка  сюда  мы  распрощались  и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

                         " Мое любивное занятие "
   У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд.  И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
   Мой  любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец.  Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом  а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
   Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда  я  готовлю  еду,  молоки,  крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,конфету  и  другой  пищ.  Все  меня  считают  великий  повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
   Есть  другой  труд  кроме  умелые  руки  и  готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и  любовный  как  мама  и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
   Весь  труд  это  слава!  Все  трудом  гордены! Наш великий поэт писал, что "труд  нам  любовен  и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член  в  качестве  благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский  и  русский  тоже  писатель  Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
   Мое  любивное  занятие  хорошо  отражать  всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава -  Ленин! Слава - Труд! "

                          " Мой любимый писатель "
   Много  думать  что  я  плохой  читатель  но кто так думать неверно и пошло потому  что  я -  читатель  верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня  есть  писатель  который  много  и  все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и
народные.  Но  горе  настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они  не  читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим согласились. Но  эти  мысли  которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный  учитель, великий вождь и борец за дело  рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С.  Он  писал  почти  такой  же  славный  и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все  возрадовались ". Пушкин писал  почти то же: " Я помню чудное мгновенье передо  мной явилась ты ". Он хорошо  еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится  от  буржуазной  эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: "  Однажды в студеную  зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". Это просто был гениальный писатель.
   Но  мой  самый  великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он  - славный  гений литературы, великий мудрец  и  умник,  любовный  коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог!  Я  его уважил и дивился над гениальный труд этого   писателя.  Я  читал  много  книг  его.  Они  все  очень  интересны  и увлекательны   там  много  приключения  и  мудрых  мыслей  и  великий  герой! И  я  согласен  что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица "  и  я  выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил  прельстивый  советский общество и возрадовался до плеши. За это его
все  уважили  и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

                                 THE * END
                                       Публикацию подготовил Игорь МАЛЬСКИЙ.
                                                          Перепечатал B.A.D.[/spoiler]

Практически упала под стол... Мама зашла в комнату и поинтересовалась, чего я так ржу, а я никак остановиться не могла.  ;D  ;D  ;D

Ехала в лифте, висят правила пользования данным техническим устройством, а сбоку реклама курсов английского языка. Страшно меня порадовала фраза "Методика New Headaway"... Думаю, неужто от такой методики голова и прямо того.. away...  ;D

Пытаясь в прошлом году зарегестрироваться на форуме, поймала вирус.
наверное, просто так совпало.
Во-всяком случае, после нажатия клавиши "зарегестрироваться" комп погас - и потом больше, чем на пять минут , не включался.
отремонтировала, но зарегестрироваться больше не пыталась.
Теперь вот зарегестрировалась и читаю " Осторожно: спойлеры!"
я,с испугу тут же выскочила - вдруг , думаю, это новые вирусы!
залезла в гугль: там на 10 ответов -"спойлеры - это на машину",а вот 11 ответ порадовал, что это , оказывается , вовсе не вирус!
смешно?

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant (http://antireklama.ru/)

Все ли согласны с Чуковским, что канцелярит – это мертвечина? Так вот. Если вы все еще сомневаетесь, я приведу вам доказательство. Мертвечина будет в прямом смысле этого слова.

[spoiler]Сегодня на работе мною был отловлен замечательный кусочек. Сижу я, значит, никого не трогаю, починяю примус… э-э-э, редактирую документ – практическое пособие о том, как правильно заполнить декларацию по НДФЛ. И натыкаюсь на два чудных пункта.

Первый – ничего особенного: «там-то и там-то налогоплательщик производит расчет взносов по договору страхования, заключенному в свою пользу». Но сразу за ним следует второй: «там-то и там-то налогоплательщик производит расчет взносов по договору страхования, заключенному в пользу супруга (в том числе вдовы или вдовца)».

Проще говоря, несчастный налогоплательщик, уже став покойником, должен рассчитать сумму взносов, сдать декларацию и уплатить налог. Заключался ли договор страхования в пользу вдовы или вдовца уже реальных или только потенциальных, из формулировки, к сожалению, не ясно.

Будучи по скучному характеру работы особенно въедливой и внимательной к подобным перлам, я немедленно зачитала найденное вслух. Отдел восхохотал под лавкою. Затем поделился с экспертами, попутно прояснив смысл (в общем-то понятно и так, но написано кривее некуда – вдруг все же вставили не глядя и можно выкинуть?). Затем выяснил, что править это нельзя, потому как и в самой декларации, и в НК РФ формулировка точно такая же (причем в НК РФ из-за корявости языка можно понять еще и то, что социальный налоговый вычет будет предоставлен вдовцу только по письменному заявлению от покойника). Наконец, поржал еще немного и плавно переключился на обсуждение смежных тем.

Я сидела с ангельским видом, ощущая себя провокатором и злобным саботажником, дочитывала злополучный документ и время от времени всхлипывала в платочек. Вдоль дорог стояли мертвые с декларациями.

Смерть не освобождает от уплаты НДФЛ!
В целях пополнения бюджета ФСН России практикует некромантию!
Чиновник! Верни покойнику покой!
Ты заключил договор негосударственного пенсионного страхования в пользу своей вдовы?
Восстань из гроба – напиши заявление и дай своей вдове право на социальный налоговый вычет!
Заплати налоги – и СПИ СПОКОЙНО![/spoiler]

Из разборки двух историков: "Да вы вообще поздньё безынвентарное!"
[spoiler](в смысле, некрополи греческих колоний Причерноморья, которые изучал один из собеседников, отличаются малым количеством погребального инвентаря по сравнению со скифскими захоронениями)[/spoiler]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal (http://knigazhalob.ru/)

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal (http://knigazhalob.ru/)

Очередная история из жизни студентов-историков:
[spoiler]Курс по истории стран Азии и Африки, самое начало семестра, преподаватель студентов еще толком не знает и не ведает, что есть среди них бомба замедленного действия. Был в группе такой юноша... своеобразный. Ежли ему, скажем, задавали вопрос, он молчал какое-то время, потом выдавал последние 15 минут речи преподавателя. (услышав это, мой знакомый сказал: "О, прямой кэш!"  ;D)
И вот на семинаре этот преподаватель упоминает афразийскую надсемью языков, и, желая вовлечь студентов в процесс, говорит, что это семитские языки, делает паузу и ждет, что ему сейчас подскажут про хамитские. А наш юноша выдает: "И антисемитские"
Препод подумал, что над ним изощренно издеваются...[/spoiler]

А что? Неплохо...
Языки делятся на:
- семитские и антисемитские;
- ностратические и аликтические...

Сегодняшний случай на работе. Инвентаризация. Среди прочего инвентаризируются образцы (просто куски камня весом от 0,5 до 4 кг), их надо списывать - ибо отработаны.
Процесс списания проткает следующим образом:
Человек №1 зачитывает инв. номер и название предмета
№2 ищет этот предмет
№3 заполняет форму в компьютере.
Среди прочего - графу "причина списания".
Основная - "износилось, порвалось"
И вот вроде бы всё закончили, акт распечатываем и читаем:
Базальт, обр.№... 1шт. Износился порвался...

Что с людьми толерантность-то делает. ;D


А что, звучит: "Рваный базальт", то ли цитата из какого-нибудь футуриста, то ли название трэш-металлической группы.  ;D 

Эреа, надо ж так  ;D

Да, да, я тоже подумала, что в Якутии по крайней мере не измельчал народ - базальт изнашивают и рвут на раз-два-три  ;D ;D (богатыри - не мы!)

Свеженькое...
Реклама сока:
Ну и девочка у нас
Настоящий ... ананас!
:o ::) ;D

Блеск!  :o Тоже вся в чешуйках и с зеленым хохолком?
"День Триффидов", однако...

Реклама: "Хлеб, молоко, бакалея. Кирпич,  цемент, керамзит."

... в одном флаконе!..  ;-v
[spoiler]Похоже на рецепт приготовления крысиной отравы - добавить яда или толчёного стекла ...[/spoiler]

Эта эпиграмма на творчество В.Белова и других квасных патриотов принадлежит перу моего покойного друга - профессора С.З.Агранович.
Опустите прясло в сусло,
Киньте стынь, и звонь, и рань,
Кисть пластмассовой рябины,
Синтетической мякины
Стилизованную дрянь.
Пригодится скрип тележный,
Дедов храп, напев цыган,
Сбереженный, сохраненный,
Самобытный таракан.
Запах ладана и воска,
Царской жизни простота,
Затра... :-Xпезная березка,
Прелесть рабства и кнута.
Вот и варево готово:
Срок в редакцию нести,
Лишь посконными портами
Над ендовой потрясти.
Деревянный уполовник,
Лепок и навар, и сыть...
От такого б стало, право,
И Уварова тошнить!
(Уваров - это "министр культуры" при Николае Первом)

Мульт (http://vimeo.com/3514904). Про Касную Шапочку  :)

На днях, роясь в городской локальной сети обнаружил чудесную папку: "Ликвидация" (сериал о борьбе Жукова с еврейской мафией).  ;D

Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
              
Звоню как-то в типографию, а попадаю в компанию "Цербер"  :o  - при наборе номера ошиблась на одну цифру. Раз ошиблась, два ошиблась... Короче, женский голос на том конце провода с должной сварливостью пожелал: "Девушка!!! Смотрите вообще, на какие клавиши нажимаете!!!", и трубка была брошена...
И вот сижу я с трубкой в руке, и сквозь легкое обалдение доходит до меня комизм ситуации: как соответствует название фирмы характеру секретаря  ;D!
Интересно, что это: они нашли друг друга (фирма и сотрудник) или иллюстрация тезиса "Бытие определяет сознание"?

Из той же оперы. Подруга звонила в турагентство, на листочке был только телефон. Там поднимают трубку: "Добрый день, скатертью дорога!" Она чуть трубкой не подавилась. Оказывается, агентство так называется  ;D
Другое, в которое я лично пару лет назад звонила, кличется "8 скакунов", еще видела "Активный чемодан".

Добрая немецкая сказка про охотника, который назвал свою собаку Пшелвон
Утренний вопль:  Пошел вон, поди сюда!!!

Не передать всех эмоций, когда звонишь в типографию "Ипполит" и женский голос отвечает "Ипполит слушает".  ;D Один раз я не удержался и на "Добрый вечер, Ипполит" (вопросительным тоном) ответил "Я не Ипполит, я Антон".

А ещё есть рекламное агентство "Мона Лиза" - уникальный шанс лично побеседовать с Джокондой.  ;D

А как Вам нравится шоколад "Титаник", мороженое "Армагеддон" и салон красоты "Пирамида"?(Всё- у нас в Самаре).Недостает рекламных слоганов: "Один кусочек - и вы приплыли!" и "С нами вы почувствуете себя мумией!" ;D

А как вам книга автора -мужчины под названием "Почему я не замужем?"

Соевый батончик "Сердце Данко".

:o
Для перевоспитавшихся людоедов   ;)? Вроде Уймы Вегетарианца из "Слова Оберона"  ;D ;D ;D?

А есть ещё строительная фирма "Артефакт"

А на Украине - киностудия "Паноптикум"...

Универмаг "Геродот" (кто бы объяснил, какое отношение Отец истории имеет к торговле?)

Компания маршрутных такси "Оранта" - весьма благочестиво.[spoiler]На всякий случай напомню, что "Оранта" - это тип иконы Богоматери, где Она изображается стоящей с молитвенно воздетыми руками. Знаменитая мозаика в храме Софии Киевской, она же "Нерушимая стена", принадлежит к этому типу.[/spoiler]

Конфеты "Белая гвардия". Напрашивается мрачная ассоциация со зверствами ВЧК...

Сегодня поняла, откуда берутся анекдоты про блондинок.
Выхожу из магазина и наблюдаю следующую картину: идут две девушки (блондинки) и рассуждают, где находится торец здания
Первая:- Ну я не знаю, может сзади этого дома?
Мимо проходит мужчина, к нему подбегает вторая блондинка и спрашивает:
- Скажите, а торец - сзади?
Мужчина ответить на поставленный вопрос не смог... ;D ;D

Читаю в отчете оценщика: "Понизу моста проложена езда". Пестня. Стигх. 

Три версии.
1) Для "продвинутых" покупателей, которые помнят, кто такой Геродот. Этот универмаг предлагает такой высочайший уровень сервиса и номенклатуру товаров, что именно с него начнется истинная история торговли в городе (недостаток: конкуренты могут использовать тот же прием с точностью до наоборот).

2) Для широкой публики: "Посетите наш универмаг - попадете в Историю!" (недостаток: тот же, что в первой версии, если слово "история" не писать с заглавной буквы).

3) Дла тех, кто "слышал звон", но перепутал Геродота с Геростратом: "Пойдем скорее, пока не сгорел".  ::)

Эр Gileann, спасибо! Все три версии очаровательны.

Эр Gileann, можно добавить версию 4-ую, злобную :)? Она смыкается с одной из Ваших (под номером 2, та, что в скобках):
4) Геродота приплели, дабы косвенным образом охарактеризовать основной контингент покупателей - людей исторических. По Гоголю  ;): "Ноздрев был в некотором отношении исторический человек. Ни на одном собрании, где он был, не обходилось без истории. Какая-нибудь история непременно происходила: или выведут его под руки из зала жандармы, или принуждены бывают вытолкать свои же приятели"

Да, конечно. Именно "попасть в историю" в упомянутом Вами смысле имелось в виду в версии "2 минус".  :D

Эреа Дама, спасибо.  :)

В Петербурге есть турагенство "Гелла". Ну и куда возим?

"Тудой", как сказал бы Дава Гоцман. А у нас на рынке в продаже три сорта сыра: "Король Артур", "Король Ричард" и "Князь Игорь". :o Как-то не очень комфортно себя чувствуешь, прося продавщицу"отрезать грамм 300 князя Игоря". Хотя очень вкусно...

А в Краснодаре появились пасхальные наборы, веселенькие такие, с термоапликациями. Все бы ничего, но в один набор входят наклейки с портретами патриархов. Представляете, пасхальное утро, семья разговляется: "Мне Алексея!" "Мне Филарета!"
А потом начинается сражение патриархами!

Цитата из детектива то ли Шиловой, то ли Корниловой-Поляковой-Платовой(автора и название не помню, зато фраза врезалась в память): "Людмила изменилась в лице, но не подала вида" ???

На Геллеспонт  ;)?

В целях запекания курицы купила фольгу алюминиевую, только дома заметила название: "Super BABA"  :o ???
Сделано, между прочим, в Польше...

Ох, такое объявление сегодня увидела:

Между прочим, размещено на платном стенде  ::)

Было бы интересно посмотреть, что в итоге подарят)))

А фото прилагается? ;D ;D ;D

Пару лет назад по Самаре пронесся слух об аварии на местной АЭС. По счастью, он не подтвердился, но сотни людей поверили и отравились йодом, который пили с молоком (якобы это помогает от радиации). Мы в это время находились на ипподроме. Вдруг бежит девушка-жокей, недавно ушедшая в декрет, - бежит, обхватив руками беременный живот, и кричит как сирена гражданской обороны:
-Закрывайте ворота!!! РАДИАЦИЯ ИДЕТ!!!

Цитаты из реальных школьных учебников
[spoiler]Учебник Л. И. Семенниковой . «Россия в мировом сообществе цивилизаций. Учебное пособие для вузов». Брянск - М., 1995 выдает следующие философские перлы:
“Архипелаг коммунизма подмывался со всех сторон”
“Революция 1917 г. была русской революцией... Определение революции как русской не должно пугать.»
“За монархию или против. Это искусственное разделение навязано компартией, которая выступала против монархии за республику.»
“заговор... может быть успешным лишь в условиях стабильности общественной системы, или при наличии широкой массовой поддержки (но тогда это уже не заговор)”
“Россия действительно не была готова к социализму, как и любая другая страна, потому что нельзя подготовиться к райской жизни. Сам вопрос о предпосылках социализма бессмысленен”
“Рабочее движение не могло привести к установлению диктатуры пролетариата, поскольку она невозможна в реальности”
“Детонатором распада России была идея Советской власти, которая в реальности никогда не существовала и существовать не может”

Я. В. Соколов и А. С. Прутченкова “Граждановедение. Учебное пособие для учащихся 9 классов, их родителей и учителей”
“Что Вы знаете о попытках создать общество одинаковых людей? Где на Земле продолжаются эти попытки?” (в лабораториях по клонированию)
“Особенности личности Гитлера проявились в захвате Австрии”
“Но как только на смену идеи равенства приходила идея равноправия, все сразу менялось. Немало людей продолжало жить в убогих жилищах и плохо питаться. Но большинство начинало жить по-человечески”
Ты родился и сразу получаешь абсолютно равные права со всеми... дело за тобой... развивай свои способности и таланты..." Можешь "выбирать любую профессию, рисовать любые картины, покупать любые квартиры (были бы деньги), зарабатывать... Бизнесмен себе не враг. Он обязательно примет способного, образованного человека. И предложит ему большую зарплату..." Потом следует уточнение: "Не забудьте, что не все люди талантливы, не все от природы очень умны, а бизнесом могут заниматься только 3-4% населения. Предположим, на хорошую работу не берут, больших денег не предлагают. И в бизнес не тянет: там конкуренция, банкротства... У такого человека есть два пути. Первый: признать, что потратил школьные годы на пустяки, и найти скромное, но свое место в жизни. Второй: принять участие в борьбе за всеобщее равенство, то есть за то, чтобы "все отнять и поделить". Тогда за собственное безделье можно обижаться на весь мир".

Потрясающе жгет учебник А. П. Богданова. История России до Петровских времен. 10 - 11 классы. Пробный учебник для общеобразовательных учебных заведений. М., 1996,:
“В самом начале раннего палеолита, когда обезьяночеловек, по сведениям археологов, только встает на ноги, зажав в руках дубину и камень, Землю трясет и ломает, из недр ее тянутся к небесам огромные горы: Памир и Тянь-Шань, Альпы и Кавказ. Еще тепло.” .
“Наш зверообразный предок сильно мерз, но не сдавался. Он научился использовать огонь, шить из теплых шкур одежду и, вынужденный в трудных условиях все лучше соображать, стал царем зверей. Даже гигантский мамонт не смог противостоять человеку... Чтобы орду накормить и себя показать, охотники упорно преследовали этих могучих, но безобидных в сравнении с человеком зверей... Мамонтов - увы! - доели, так что добычей загонных охот стали бизоны, лошади да антилопы.”
“Прялка сгубила женскую долю. Прялка и ситечко для обработки молочных продуктов. Трудолюбивая женщина из богини быстро превращалась в машину для непрерывного прядения и ткачества, доения и сбивания масла...”
“Но начнем с горшка. В нем можно было варить и хранить. Оседлое земледелие, плоды которого требовали того и другого, распространилось по земле... Да что рыба! С изобретением поворотного гарпуна крупный морской зверь - хоть и сам кит - сделался обычным украшением стола приморских племен.”
“Золотой век неолита! Человек достиг высот в охоте, рыболовстве и собирательстве, покорил природу: лес - топором (и построил бревенчатый дом), водные просторы - с помощью лодки, воздух - летучей стрелой... Этот век недаром прославляли древние поэты и сказители.”
“Итак, по знаку своих боевых вождей вскочили индоевропейцы на колесницы (а кто победнее - просто на коней), надели бронзовые шлемы, поправили на поясах мечи, взмахнули сверкающими на солнце топорами и копьями - и помчались как вихрь в разные стороны, громко взывая к своим громовым богам: Зевсу, Перуну, Тору и прочим (различия в именах возникли позже). Боги помогали вовсю. По Европе (еще так не названной) стоял звон и пыль столбом».
“Славянские женщины особенно красивы, умны, добры и трудолюбивы. Ведь они воплощают исконный идеал большей части индоевропейских народов. Выделяются славяне и миролюбием. Только любовь к быстрой езде выдает у них общие корни с многочисленными потомками свирепых воинов на бронзовых колесницах. Недаром птица-тройка, летящая по бескрайней земле, стала излюбленным символом мечтательной славянской души”.
Перейдя к правлению Ивана Грозного автор перешел на тяжелые накркотики, и результат не замедлил сказаться:
“В 1569 г. русская разведка отлично знала о всех деталях турецкого наступления через междуречье Дона и Волги на Нижнее и Среднее Поволжье. Тщательно разработанные в Стамбуле и столице Крыма - Бахчисарае - военные и политические планы были тайно скопированы и отправлены в Москву. Разведчики не могли поверить, что царь постарается обеспечить успех этих планов, рассредоточив войска подальше от театра военных действий. Только ненавистный царю родственник - князь Владимир Старицкий - стоял с полком в Нижнем Новгороде. Сам Иван Грозный, прихватив казну, укрылся в Вологде. Если же объединенная армия турок, Крыма, Ногайской орды, Хивы, Бухары и кавказских князьков сможет своими успехами вызвать мусульманское восстание в бывшем Астраханском и Казанском ханствах, - царь готовился отплыть в Англию.
Однако русский дипломат Семен Мальцев, предательски захваченный и прикованный цепями к пушке, мастерски “помог” союзникам турок перессориться, а князь Петр Серебряный с легким полком пограничной стражи устроил врагам такое побоище, что вся завоевательная армия дрожала, думая, что на нее идет огромное русское войско. Так и не взяв Астрахани, враги бежали, истребляя в пути друг друга, не остановившись даже в Азове, где казаки взорвали пороховые склады. Более столетия Турция не поднимала оружия против северного соседа. Царю Ивану пришлось самому убивать Владимира Старицкого, Петра Серебряного и иных полководцев, зверски казнить дьяков и подьячих, начиная с Посольского приказа, знавших обстоятельства царской измены”.
“Подлинная история опричнины тем и опасна для мучителей Отечества, что приемы обмана и террора Ивана Грозного применялись впоследствии неоднократно” .
Так же автор сделал великое открытие что город Старая Руса основан в 2395 году до нашей эры, и приводилась переписка Александра Македонского с неким "славянорусским князем" Авесханом

Учебник А. И. Чернокозова “История мировой культуры”доказывает неоспоримое превосходство ЛСД:
“Историческая удача трансляции гармоничной субъективности обеспечивает успех культурного метаморфоза и является предпосылкой дальнейшего возвышения субъективности”
“Эксплуатация субъективности не только исторической, но и наличной, континуальной, приводит к ее глубокой сверхизоляции. Бытие теряет основное измерение, становится плоским, проматериальным”;
“Разгадка доступна только духовному возрождению России, способному воспринять космическое варварское восхищение россиянина перед абсолютом, осмыслить животворный метафизический вектор русской идеи”

Первоначальная идея и тексты взяты здесь: http://scepsis.ru/library/id_111.html#14 (http://scepsis.ru/library/id_111.html#14) 
[/spoiler]

А мне понравилось  :D :D :D
Хотя автора глючит конкретно.

подозреваю. что в этом учебнике еще много открытий чудных:)

Сэр Дамиан, с Вашего позволения утащу эту прелесть в личную коллекцию нелепостей  :) Учебник Богданова, судя по всему, содержит сплошные перлы (или, как выражалась моя сокурсница, пЁрлы). Впрочем, Семенникова тоже вполне на уровне.

Фото не прилагалось, но я недавно на улице видела машинку, достойную данного объявления - обычный такой пирожок, но на боку краской выведено: "Т-34"  ;D

Эх, что ж нам так историю не преподавали... Столько интересного пропустили  ;D

Прелестная реклама на магазине расходных материалов ля оргтехники: красноармеец в буденовке передергивает затвор винтовки, и подпись: "В расход!"

Eydis Конечно, тащите:)
Kjussa Учится то может и забавно, однако если на вступительном экзамене в Вуз абитурьент начнет излагать версию про агента иностранных разведок И. Грозного, хорошей оценки ему не светит.

У А.П Богданова нашлись и другие произведения и даже выступления

[spoiler]Доктор исторических наук Богданов продолжает жечь глаголом в своем учебнике:

"Среди статуэток женские еще есть, но все чаще встречается высеченная из камня голова быка - зловещий символ патриархата." (стр. 16)

"Многие племена, особенно турки, завидовали армянам и пытались их истребить." (стр.19)

"Упрямство, с коим иранская группа племен пошла против солнца, объясняет характер афганцев, коих никто не может завоевать, и курдов, доселе упорно сражающихся за свободу." (там же)

"Славяне-земледельцы приняли сарматов мирно. Белокурые и длиннобородые пришельцы, прислушиваясь к совету жен, мигом поняли удобство оседлой жизни." (стр.30)

"Киевский князь не мог защитить полян от притеснений древлян, а хазары пришли и сказали попросту: "Платите нам дань" -- и пришлось платить. Поэтому, когда к Киеву пришли из Новгорода на ладьях могучие мужи Аскольд и Дир, киевляне только и смогли сказать со вздохом: "А мы тут сидим и платим дань хазарам". (стр. 42)

"Бросилась на русскую дружину лихая конница во главе с самим каганом. На этом история Хазарского каганата и закончилась." (стр.54)

"..."Дикий вепрь сорвал у меня с бедра меч,медведь укусил мне колено, а рысь однажды, прыгнув мне на бедра, повалила вместе с конем". И вправду - нашли археологи в лесу под черниговом золотой нагрудный знак Мономаха, потерянный в одном из этих поединков." (стр.83)

"Печь дает силу и способствует мечтательности русского характера. Илья Муромец 30 лет не слазил с печи, пока не пришло время его подвигов." (стр.92)

"Мужчины владели серебром и золотом в виде ошейников -- гривен, браслетов и нагрудных амулетов..." (стр.93)

"Если на Западе ночной горшок опорожняли на головы прохожих, то у нас - на огород. Но русские города были много больше немецких или французских по площади и населенности, и на радовавший сердца предков здоровый дух борща и его последствий можно было топор вешать." (стр.106)
http://tolkien.su/forum/index.php?topic=15210.0

Доктор исторических наук помимо  учебника прославился еще и выступлением на Радио Свобода.

Началась война, в ходе которой Иван Третий неоднократно пытался сдаться Ахмату, но митрополит Алексий, полководцы, которые командовали, бояре, которые защищали суверенитет своего (как они считали) государства, старший сын Ивана Третьего, которого он пытался отозвать из армии, но тот отказался и сказал, что ляжет костьми на Угре, но не пропустит нечестивых татар. Короче говоря, под давлением всех этих масс Иван Третий все-таки устоял, не сдался, и Россия окончательно освободилась от ордынского ига. Повествование об этом по имеющимся летописным подлинным источникам гораздо интереснее, чем эта нелепая сцена с топтанием ярлыка. Но никто не признает этого.
http://www.svoboda.org/programs/RYTT/2002/rytt.012702.asp

А так же написал книгу о  россииских патриархов, тоже не без проды.
http://www.sedmitza.ru/text/443628.html
Тихое патриаршество Иоасафа так разнежило царя Михаила Федоровича, что избрание нового архипастыря он предоставил жребию.

Спор этот, хотя и широко освещенный в литературе, столь наглядно выявил российскую заскорузлость, посконность и домотканость, что им нельзя пренебречь хотя бы в интересах равновесия хвалы и хулы.

«Повольные грамоты»как свидетельство априорного признания и одобрения избирателями решения властей, которое все одно будет проведено от их, выборщиков, имени, — замечательный разоблачительный документ того властного устройства, которое со времен Римской республики при цезарях рядится в тогу демократии.

Пока Алексей Михайлович испытывал сильнейшие терзания, удерживая себя от «покушения» на замечательно богатое Иосифово добро, Никон триумфально шествовал к Москве, неся, как знамя, отнятые у соловецких монахов мощи митрополита Филиппа: святыню воистину чудотворную, коли она смогла вскоре бросить на колени и заставить повиниться перед Церковью искони преступную российскую светскую власть.

Наступление католической реакции на Западе совпало с новой волной ненависти к инакомыслию в России.

Но  в итоге доктор исторических наук оказался банальным русофобом.

Вот правило, которое заставляет служилую интеллигенцию с пеной у рта воспевать петровское военно-полицейское государство: чернила и бумагу держать лишь тем, кому свыше доверено, не опасаясь не токмо что свободного слова, но даже и конкуренции.

Холоп, пишущий письмо царю, есть зеркало тирана, живой прибор для уловления и озвучивания его мыслей и настроений. Именно он, простой и ясный, как топор палача, а не смутно сомневающийся и мечущийся государь, именно прибыльщик, значительный, как рубль серебром, подлинно величественный в своем беспредельном хамстве, является наилучшим памятником эпохе Петровских преобразований.
http://www.sedmitza.ru/text/439391.html
[/spoiler]

О Господи! Не знаю, смеяться или плакать... Впору пожалеть об уничтожении Главлита.

Вот про такие перлы, видимо, и сказано:

"Читал, и духом возмутился:
Зачем читать учился?"

Баннер возле парка: "ШАШЛЫКИАДА". Грешников поджаривают? ;D

Может, было уже, но очень актуально. Объява в ДП (Деловой Петербург):
"Надежная фирма с хорошей репутацией возьмет в аренду стейплер"

Dama


Да уж... Главлит не помешает, если  даже главный санитарный врач России  Онищенко выдает свои рекомендации по питанию с грамматическими ошибками

А сейчас немного цитат из фанфиков

[spoiler]в класс вошла удроченная Гермиона

Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
*Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.*

- Гарри. Не бося будь мудественным!

Юбка опускалась чуть выше запястий (кто-нибудь, объясните авторам, что такое юбка!)

Его палочка была волшебной.

- Ученики! – МакГонагалл обвела класс строгим взглядом. – К завтрашнему дню я прохерю ваши работы

Из глаз вытекло пара скупых слизеринок…

Он подавил и сдох облегчения.

- Да имел я тебя, Поттер!
- Ты меня имел?! - восклинул изумленый Гарри.

Ее платье было побито шелком.

Гарри обнял Джинни. В этот момент Джинни сломалась

Драко месяц ходил трупом! И грозился засудить всю школу

В дальнем углу комнаты кучей лежал декан слизерина

на губах темного мага залегла улыбка

Крякнул Гарри.

Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.

у меня в будущем будет сын. Он кого? Вас это не касается! Так что бойтесь

он с трудом понимал, откуда идет звук его дыхания

Почувствовать под руками такой знакомый край унитаза, опустить туда голову и вдохнуть божественный запах расплаты

Уизли передавал соль Поттеру. Поттер наполнял кубок Грейнджер. Грейнджер намазывала маслом тост для Уизли. Между ними всегда существовала связь

Страстный взгляд Люциуса уперся в возбужденный зад Снейпа

Гарри выгнулся так, что сломал позвоночник

Грязные волосы зашевелились дыбом на его голове

Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.
*Логика. И скончался бедный Волдик в конце данной тирады...*

Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.

Он пожрал ее глаза. ми.

Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой.

- Я уроденная магла, а ты?
- Я Гарри, - ответил он не отрываясь глядя на нее

Он сможет буить Тома, и если при этом умрет что поделать это война

Гермиона кудахтала, как взволнованная курица, и махала крыльями.

Процессор Снейп.

Дракос с тоской посмотрел ей в зад.
По углам стояли книжные шкафы. Старые растрепанные попки хранили в себе знания всевременной Магии…
Здесь больше : www.wheeloftime.ru/forum/index.php/topic,1033.m... (http://www.wheeloftime.ru/forum/index.php/topic,1033.m...)[/spoiler]

Реклама кокаколы. Среди прочего:
Холодильник - это место для хорошей компании...
Так и просится подпись:
Ст. патологоанатом...

Еще один прикол из моей личной коллекции под названием "Байки Самарского ипподрома".
Лето. Скачки. Жокеи - в основном девушки (90% российских конников, профи и любителей, - женщины). Лошади проходят поворот, дальше - финишная прямая. А на этой прямой, прямо перед трибунами, бабушка весом хорошо за центнер вдумчиво собирает конские яблоки, складывая их в корзинку. :o Фавориты вылетают из-за поворота, девчонки визжат, пытаясь осадить разогнавшихся лошадей. Это им не удается: один конь на всем скаку врезается в бабушку, все трое - бабушка, жеребец и девушка-жокей - катятся кувырком. Второй опрокидывается и падает вместе с всадницей. Короткое общее замешательство, потом конюхи уводят дрожащих лошадей с седлами под брюхом, одна девчонка встает слегка помятая, у другой сломан нос. :( Результат скачки не засчитан. К бабушке бегут врач и санитары "Скорой помощи", кладут её на носилки. Подбегает журналист с местного ТВ, кричит: "Бабуся, одно слово! Что ж вы на дорожку-то полезли? Неужели трудно было пойти на конюшню и там набрать?"Ответ бабушки: "Да что ты, сынок, я лошадей с детства боюсь!"  ;D ???
Прав был генерал Лебедь: глупость - это особая форма ума! ;-v

Это смешно... ???
Вы американец... ??? ;D
Я помню, каким меня потом обдало, когда Майка понес в ПГТ(ему хотелось), где бабушки с детьми...
И как я чуть не развернула его на битие "запора" без глушителя, в котором сидел идиот не понимающий отмашки...
Я не заявлю себя никогда , как спеца по лошадям...
Но ржать над травмами занятие непристойное...
Вы, как понимаю, не пострадали... ???

Абсурд (если он не связан с трагедией) всегда смешон. В данном случае все остались живы, включая бабушку.
Смеялись все, включая девушку со сломанным носом и санитаров с носилками. Все американцы? ???

Я бы сказал, что это действительно смешно.  :D

ЗЫ. Да, ни в коем месте не американец.  ;) ;D

Какие повреждения получили Вы в данной ситуации... ???
Где у Вас болелело и Вы над этим смеялись... ???

Я честно не понимаю (у меня это регулярно  ;) ) а юмор обязательно связан с больно\не больно? Т.е. я могу смеяться над другими и над собой вне зависимости от критерия "больно\ не больно".  ::) Само-собой, не надо мои слова рассматривать как предложение смеяться над чернухой с реальными людьми.

А у Вас просто лошадка не несла там, где люди...
У всех свой жизненный опыт... ;-v
Я над чужими травмами смеятся не умею, и учиться не собираюсь и все... ;)

В данной - никаких, в другой - ушиб грудной клетки, смещение м.п. дисков плюс пара сломанных ребер. И тоже все смеялись, включая меня. Все живы - слава Богу. Для нас это нормальная реакция, обижаться не принято, напротив - обычно тот, кто попал в ЧП, сам с хохотом всем о нем рассказывает.

Вот и хихикайте над собой, это нормально и естественно... ;)

Лошадка не несла. Один раз просто тихо съездила копытом сестре по башке и пролом черепа. Соглашусь, не смешная ситуация. Я как-то к ним больше не подхожу. А вот с дерева с четырех метров на спине на землю падал, отделался испугом, подраной кожей,  камушками под ней, которые потом папа иголкой выковыривал. Смеемся всей родней уже лет как 18.  ::) Ибо хорошо все то, что хорошо заканчивается. А происходит по чьей-то дури - моей (как в случае с деревом) или чьей-то еще (как в случае с бабушкой).

А травму и ушиб вполне можно различать.  Над травмами и взаправду смеяться - кощунственно - полностью с Вами соглашусь. ::)

Да нет, над собственными совершенно нормально... ;D
Падала, навертывалась по-разному... Ничего кроме ржачки и облегчения "пронесло"... ;D
А от лошадок Вы зря отказались... божественны... ;)
Самая обворожительная кобыла, которую я видала, любила ставить ножки на плечи... ;-v
Выкормлена была с рук... |По-моему не сорозмеряла...
Там целая история моей знакомой и кобылы... ::)
Но красоты завораживыающей сие не отменяет... ;)

Еще о названиях.
Нам в библиотеку бумагу для ксерокса и прочие расходные материалы поставляет ООО "Небесная канцелярия".

А жалобу туда подать можно?! ;D

*как следует отсмеявшись* Ну и названьице  ;D Надо ж додуматься!!!

Ёлочка
Песенка про ёлочку (приготовьтесь к выносу мозга):

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом
Стройная, зеленая была.

Но как-то спутник вражеский
Ту ёлочку нашёл,
И тонкий лучик лазерный
На ёлочку пошёл.

И ёлочка тут скинула
Зеленый свой наряд,
И взмыла в небо звёздочкой,
Похожей на снаряд.

От вражеского спутника
Посыпались куски,
Вот здорово сработано!
Сказали лесники.

Мы люди, в общем, мирные,
Но просим вас учесть -
Таких зеленых ёлочек
В лесу у нас не счесть.

Сразу вспомнилось из далекого школьного детства:

В лесу родилась елочка,
На ней сидел шпион.
В одной руке винтовочка,
В другой - магнитофон...

;D

Деревня. Два "порядка" по пять рубленых изб, разделенных оврагом. Клуб - однокомнатная глиняная мазанка. Называется деревня Культура. ;D

Сегодня гуляла и наткнулась на вывеску. Салон красоты "Дикая кошка".  :)

Звонок из окружного управления: завтра приезжает комиссия - на предмет выяснения, можно ли к нам везти иностранцев?
- Вылизать здание, участок - чтобы был весь в цвету!
- Да у нас тут - что-то отцветает, что-то ещё в бутонах...
- Что вас всему учить надо?! Бутончики - пальчиками пораскрывайте!!!
  (чесслово - не вру!)

Lavri , надо было еще проявить инициативу и покрасить...  ;D ;D ;D

Ещё не поздно - завтра предложу...  ;-v

Сегодня сразу два объявления.

"Работы по прокладке теплосети ведёт ОАО "Сатори" (видно, на кого-то просветление нашло).

ТЦ "Конфитюр" (одним вареньем, что ли, торгует?)

  Честно говоря, не знаю плакать мне или смеяться... Сегодня приходил ко мне студент, задолженность сдавал... Приходил во второй раз. В первый, доведя меня до состояния стойкого шока, на вопрос "Кем была написана Повесть Временных Лет?" ответил, перед ответом надолго уйдя в ступор (видимо, с космосом связывался) "Этот... как бишь его... ШахмАтов (с ударением на 2 слоге, бедный Алексей Александрович!).
  Сегодня бойко с порога сообщил, что автор ПВЛ Нэстэр. Ну ладно, Нэстэр так Нэстэр, может, у человека фифекты фикции? На вопрос кем же был этот самый Нестор мне было сообщено следующее - Киевский Мономах.  :o Наверное, должность такая...

Хм... Нынешние студенты не устают поражать... А можно полюбопытствовать, на кого сие дарование учится?

Самое печальное, то что специальность у данного индивидуума "История"... :'(

А вот когда со специальностью гидрометаллургия (химия) выпускница просит написать ей формулу для расчета количества серной кислоты, необходимого для превращения всего количества металла в сырье в сульфаты - это уже :"Ох, ты боже ж мой!".... :o

О силы...  ;-v Надеюсь, остальные не такие.. талантливые?

Да всякие есть... Но такие, к счастью, не столь уж часто попадаются

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

___________________
Здесь была реклама, удалена модератором

Виденное вчера в Михайловском театре:
"Травиата", сидят рядом с нами две немки. У одной из них на сумке бантиком повязана... георгиевская ленточка.

1.Зашла в сбербанк. Впереди парень лет 30 сдаёт 5001 рубль. Не вникаю, за что там будет ему счастье или несчастье в виде 2%. Но вопрос!! парня: «Не подскажете, сколько будет 2% в рублях, т.к. я забыл калькулятор?»
2. На окружной дороге нашего города висит плакат, на котором нарисован огромный бык (чётко прорисована его принадлежность к мужскому полу), под ним крупно надпись «Украинка» и внизу неразборчиво название какого-то объединения.

На стене одного дома по ул. Социалистической красуется жизнерадостное напутствие: "БУДЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ!"

На витрине одного из приморских ресторанов (я только из отпуска  :) ) прочитал: "Жизнь коротка. Не забудь заказать десерт".  ;)

Попыталась понять, когда на нашей улице отключат горячую воду. Поисковик дал ответ: "Вода уже есть. Отключение проходило с 1 января по 15 января".  ??? ???

Знакомый, доцент биофака СамГУ, взял домой на летние каникулы лабораторных белых мышей. Дочка нашила им одежек, купила в зоомагазине специальную безвредную краску, покрасила в разные цвета. Мыши освоились, лазают по всей квартире, гуляют на лоджии. Там их и увидел сильно пьющий сосед и от ужаса в тот же день  закодировался.  ;D Бедняга увидел ядовито-розовую мышь в юбочке со стразами и другую - кислотно-зеленую, в платьице в горошек - и принял их за алкогольный кошмар.

Очень удачно получилось.  :D

Бывает, однако, и по-другому. Одна дама в попытке побудить своего алкоголика-мужа к кодированию решила его сильно напугать. Одела зеленую маску с рогами и подкараулила супруга в темном месте, когда он в сильном подпитии возвращался ночью из пивной. Выскочив из-за кустов, дама проорала басом что-то типа "Марш в преисподнюю!" Муж, равнодушно посмотрев на нее, спросил: "А ты ваще кто?". "Я черт!", - обьяснила дама. "Ах вот ты кто, - протянул муж, - ну тогда пойдем ко мне домой, выпьем. Понимаешь, мы с тобой родственники по женской линии: я женат на твоей сестре..."  ::)

Мужчина смотрит на обложку книжки "Моя жена -ведьма."
Хмыкает и говорит :
- Очень распространенная проблема. ;D

В конце 90-х один московский художник, владелец неплохого кобеля-среднеазиата,  фамилию называть не стану, явился в Национальный Породный Клуб САО с рацпредложением: переименовать породу среднеазиатская овчарка в "русский барс". :o Откуда русский, почему барс?! "А зато как звучит! - отвечает красавец-мужчина. - А то пошлость какая - "среднеазиатская овчарка", тьфу!" ;D

Я то вот думаюрусский барс -это и есть махровая пошлость. ;D

Бедняга приговор себе подписал. Потом на всех выставках над ним ржали: "Русский Барс идет!"

Какая прелестная тема!
Мои "три гроша":
В мои студенческие годы на естественных фак-ах решили добавить гуманитарности и ввели курс "Этика и эстетика". Препод был не вредный и вместо дифф. зачёта разрешил писать рефераты. Писали кто во что горазд, девчата в основном напрягали знакомых или просто переписывали из книжек. Одна написала про И.Е. Репина. Препод спросил о картинах. Ответное перечисление началось с картины "Крестовый поход на Курскую губернию".
Препод ржал до слёз, трояк всё-же поставил, предварительно занеся курьёз в записную книжку.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Класс! плюсую карму!

Занимались мы изучением городского фольклора. И записали песню, которую пели самарские путаны в начале прошлого века. Пестня:
Самара, ты город богатый,
А я между тем сирота!
Самара, тобою, прроклятой,
Ррразбита о счастье мечта!

Вчера в булочной возле кассы на полках со всякой мелочёвкой вижу пакетик с обозначением: "Х-РЕНЬ. Сухарики со вкусом дыма"

ДЫМА?  ;D ;D ;D  Дым вроде бы вкус не очень хороший имеет.

Написано именно так. Вероятно имеется в виду запах дыма...

ЧеСло! Раза три перечитала, чтоб запомнить! Если кто подскажет, можно ли и как в сообщение втиснуть фотку, то разорюсь на одну упаковку, а цифровик есть.

Приведу цитату из одной книги, только начал, как уже на второй странице прочитал = Почему МУХА? ;D

Двумя строчками ниже девушка поздравляет того, от чьего лица в данный момент идет рассказ, (парня лет двадцати вроде бы) с днем рождения. В книге дана дата = якобы 7 ноября 2012 года. Привожу = Выходит на самом деле этому парню стукнуло всего-то каких-то 95 лет?  ;D

Не могу не поделиться счастливым открытием.
На Яндексе (прямо на главной странице) завелся говорящий конь. Вероятно, это Пегас, ибо он крылат и цитирует известных поэтов. Сам по себе факт говорящей лошадки уже заслуживает внимания, но кое-что из того, что дизайнеры сайта вложили в его, так сказать, уста, приводит меня в состояние эйфории.

Избранные перлы:
«Долго учат лошадей делать в цирке чудеса»
«Я конквистадор в панцире железном»
«Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет»
«Зима! Крестьянин, торжествуя...»
«Только влюбленный имеет право на звание человека»
«В шумном платье муаровом, в шумном платье муаровом»
«Скрещенья рук, скрещенья ног, судьбы скрещенья»

И, наконец, главное:
«Деточка, все мы немножко лошади»

А вообще, это, конечно, лучше видеть своими глазами.  ;)

По Мухе совсем просто - от обратного. У меня один из приятелей, примерно таких же габаритов, по имени Вадим носит приклеенное мной (видимо, уже насмерть ::)) прозвище Маленький Вад. :) Некоторые впрочем, услышав прозвище впервые, пугаются и шепотом переспрашивают у более искушенных товарищей: "Маленький гад?.. ??? Маленький в ад? :o"  ;D

Позволю себе не согласиться с Вами, эрэа Leana!  ;) Мне кажется, что здесь случай той самой "кузькиной матери" - "лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть"! (с)  (http://yoursmileys.ru/tsmile/fear/t3610.gif) (http://yoursmileys.ru/t-fear.php)
Вчера они находили цитаты из Арсения Тарковского, сегодня - из Пушкина...  :o

История из серии и смех и грех(пополам с ужасом)

На семинаре по истории психологии одна студентка заявляет: "Аристотель создал учение о трихомонаде души". После того, как группа отсмеялась (причем ответчица не улыбнулась!), она говорит: "А что смешного? Он ученый, ему виднее чем там у него душа болела"
Вот такая вот печальная история :'( :o

Трихомонада души, сифилис рассудка...  ;D

Хламидиоз разума...  ;D

О ужас, это видимо когда слишком часто пользуют мозг не по назначению...

Господи! Что же им для этого надо делать?

(http://yoursmileys.ru/msmile/think/m2037.gif) (http://yoursmileys.ru/m-think.php) Лучше бы тебе этого не знать... (http://yoursmileys.ru/tsmile/fear/t3608.gif) (http://yoursmileys.ru/t-fear.php)

Однако, богатый у вас жизненный опыт... ::)

Текст не мой стырен с форума Бушкова. Откуда стырили там не знаю. Тема "Корки 4".

Речь о тех временах когда русскоговорящих интервьюрев в израильских военкоматах еще не было, ка русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюры часто посылали их на проверку к офицерам душевного здоровья (по специальности психологам или социальным работникам), что бы те на всякий случай проверили все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати офицер душевного здоровья "кцин бриют нефеш"-сокращенно "кабан. Хотя к его профессиональным качествам это отношения разумеется не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисую человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь, что хорошо- они не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитаным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей обилием деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе цепь, на цепи кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе изображена козявка не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это, что,- ласково спросил "кабан".
Русский мальчик напргся и стал переводить. Кот на иврите "хатун", ученый-мад ан, с русским акцентом мадан. Мальчик не знал, что в данном случае "ученый" звучало бы иначе-кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера.
- Хатуль мадан.
Офицер был израилетяненом. Поэтому для него приведенное словосочетание звучало как "кот занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка повесившаяся на дереве занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает напряженно спросил офицер (изображение самоубийства в объективном тесте очень плохой признак)
- А это смотря когда, обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка) поет песни А если сюда, стрелочка налево, рассказывает сказки.
- Кому, - прослезился "кабан".
Мальчик напрягся и вспомнил.
- Сам себе.
На сказках которые рассказывает сама себе повесившаяся козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу- ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка, но она то же недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что?,- спросил офицер.
- Хатуль мадан,- ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив стакан холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот,- вздохнул усталый профессионал. Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега то же была из России... Но тут уже "кабан" решил не отступать.
- Почему, - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ПОЧЕМУ, вот это хатуль мадан?
- Так это же очевидно,- коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо он поет. А когда налево...
Не могу сказать сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз он поставил мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит он из России. Там говорят все образованные, даже кошки.

Эту байку мне рассказал знакомый ролевик. Они с приятелями играли в крестовый поход Симона де Монфора против альбигойцев и, сбившись с маршрута, напали на... сходняк сатанистов в разгар шабаша. Сатанистский "главнюк" как раз заносил нож над жертвенной кошкой, когда из кустов с ревом: "Именем Святой Инквизиции!" ломанулись злые нетолерантные крестоносцы.  ;D

Надеюсь, урок сатанисты усвоили... ;D

Гаролд+1. Класссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

На Тайване мужчина осужден на пять месяцев тюрьмы за то, что сорвал парик с парламентария, члена правящей партии. Окружной суд Тайбэя рассудил, что хулиган посягнул на свободу депутата выглядеть в лучшем свете, сообщает РБК.
По информации агентства Reuters, в декабре прошлого года 50-летний Хуан Юнтянь, сторонник экс-президента Тайваня Чэнь Шуйбяня, стянул парик с головы депутата Националистической партии Цзю И, обнажив его лысину. Тогда обиженный парламентарий заявил журналистам, что почувствовал необыкновенное унижение, как будто кто-то публично снял с него штаны.
Полиция тотчас арестовала "срывателя", но позже освободила его под залог, примерно эквивалентный 452 долларам. По оценкам экспертов залог оказался настолько мизерным, будто правоохранительные органы не посчитали случившееся серьезным преступлением. Тем не менее дело приняло более серьезный оборот.
"Судья решил, что Цзю И свободен носить, что хочет, если ему кажется, что это делает его красивее, - пояснил вердикт пресс-секретарь суда Хуан Чиньмин. - Судья считает, что намеренное срывание парика было равносильно нарушению этого права".
(http://www.newsru.com/world/09jun2009/tai_parik.html)

В автобусе - диалог на выходе.
Дама (зрелого возраста) - впереди стоящему мужчине:
- Мужчина, Вы сходите?
- Сходят с ума или с женщины, а из автобусы - выходят.
- С ума, может, и сходят, а с настоящей женщины - сползают!

Только что по телевизору. Михаил Ширвиндт объяснил в передаче "Хочу знать." разницу между скАчками и бегами.  Так вот, по определению этого знатока : "Скачки, это когда жокеи скачут галопом на лошадях."  :o :-\
Что делают в это время лошади, не объяснил. Хочу знать ! ;)

(Авторитетно:) Скрипят зубами и ругаются матом!

А лошади рысью обходят препятствия.

Не первая вариация этой басни, которую я видел в интернетах  :)
Пошла в народ, так сказать.

А я читала, как на сатанистов наткнулся пограничник, делавший обход территории и привлеченный странными звуками. Дело было ночью и в грозу, поэтому пограничник был одет в плащ дождевик, и у него был налобный фонарь, который, правда, еле теплился.
Боец вышел на пригорок и всю эту компанию увидел в низинке. Тут одновременно происходит несколько событий: главный сатанюк орет: "Явись!!!", блеск молнии, удар грома, порыв ветра раздувает плащ, и сатанисты столбенеют при виде грозной фигуры. Тут капля дождя перемыкает фонарь, и он выдает яркую вспышку, а пограничник, проценив ситуацию, изрекает грозным голосом: "Зачем вы призвали меня, жалкие черви?!!!"
Низинка опустела еще до того, как вырубился фонарь, в результате жертвенный кот (чьи вопли, собственно, и привлекли внимание) остался в живых и был забран жить на заставу.

Яртур, Иштван, эта байка была здесь же пару веток назад но в более полном варианте...

Самое-то смешное, что оба варианта могут оказаться правдой. После той бабушки, которая боялась лошадей в конюшне, но не боялась на скачках лезть им под копыта, я уже ничему не удивляюсь.

Из вчерашней местной газеты.
Бабушка, бывший филолог, каждым летом ездит в США навещать семью дочери. Внуки - уже американцы. Бабушка старшего учит русскому, тот выучил стих Пушкина. Собрались гости, из бывшего Союза, бабушка демонстрирует успехи внука. Хорошо поставленным голосом, с чувством и выражением, внук начинает: "Я помню чудное мгновенье, как подо мной явилась ты..." и не может понять, почему плохо говорящие по-английски гости давятся от смеха.

Там же. Мужики в лифте обсуждают Евровидение. "А мне Рыбак понравился! А тебе?"  - "Не-е-а. Я на молдаванке заснул"

Стырено с ВИФа. О танках. Автор и. Кошкин.


Ра-два-три-четыре-пять.
Вышел "Шерман погулять".

Приписывается Виттману.

История танка "Шерман" начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные ошарашенные масштабами танковых баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что количество этих полезных машин в американской армии едва превышает три сотни. Причем с большинством из них европейские танки даже в одном ангаре бы не встали. Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать, что до этого момента, американские конструктора не делали средних танков и не знали чем они должны были отличаться к примеру от легких. Руководствуясь в основном слухами, которые разведка выдавала за разведданные, конструктора решили, что средний танк должен быть больше легкого и быть вооружен по мощнее. Что понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому было решено воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть, что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из 6 членов Артиллерийского Департамента первыми увидевшими новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000 машин было изготовлено чуть меньше сотни причем их сразу спрятали  никому не показывали. Некоторое число из них позже отправили в СССР. Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были считать танком любой фургон лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторами считались предосудительными то ни одного конструктора не расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее армии нужен был средний танк  с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов чей брат воевал в Англии на "Харрикейне" предложил довести число пулеметов до 12, но всем было ясно, что главным оружием танка должна быть пушка.  Оставался открытым вопрос, где эта пушка должна располагаться. Часть проектеровщиков, так называемые башнисты считали, что пушка должна располагаться в башне. Остальные "корпусники" поднимали их на смех, утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую вращающеюся конструкцию. По их мнению лучшим местом для 3-х дюймового орудия должен был быть какой-то выступ на корпусе. В результате было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки, причем ту, что побольше в корпус, а ту что поменьше в башню.  При этом злые "корпусники", что бы посмеятся над "башнистами" в ночь перед испытаниями присобачили к башне еще одну маленькую башенку с пулеметом. Дескать-хотели башни подавитесь. Танк назвали "Генерал Ли", хотя многие возражали, говоря, что в этом можно усмотреть китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился, а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан останавливаясь, только для того, что бы намазаться кремом для загара и попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли подарок, хотя, что у них было на душе- не узнает никто. Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом столкновении экипажи трех новейших PZ-3J умерли от смеха и поле боя осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой Египта", на что один из танкистов сказал, что если уж Египет надеется на ЭТО, то Империи-конец. скоро на театре боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав они потребовали, что бы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне. Многие инженеры против такой революционной переделки конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже будет нельзя играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой окончательно канут в лету. Но танкисты стояли на своем, утверждая что им стыдно воевать на танке над которым смеются их английские и германские коллеги. На строну танкистов стал генерал Паттон пообещав пристрелить гласного конструктора из своего любимого револьвера с перламутровой рукояткой и инженеры покряхтев, выдали таки танк нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской танкостроительной школы. В частности американцы, считали, что высота танка обязательна должна превышать его ширину. Кроме того один из них в свое время ездивший в командировку в Россию, утверждал, что по русским требованиям пушка обязательно должна быть короткой, чтобы при езде не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танки ездят башней вверх, потому пушка никуда воткнуться не может, но конструктор уперся и танк воткнул пушку которую у русских и у немцев уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали в Россию, у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-о дуге с труднопроизносимым названием, и они готовы были взять любой самоходный сарай лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили в головы американских танкистов всемирную танкисткую мудрость "Танки с танками не воюют. По крайней мере с "Тиграми" точно." Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми, вроде получили средний танк, и башня у него есть, а вот опять не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты обогатились новым боевым опытом, который гласил, что  в корму можно подбить кого угодно, а так же наступать на врага, который не имеет противотанковой обороны, сущее удовольствие. Впереди была высадка во Франции...  Тем временем русские выпрямившее к тому времени свою непонятную дугу, сообщили своим союзникам, что "Тигр" это фигня, а вот есть у немцев еще одна кошка "Пантера" так это полный вперед.  И вообще в свете русского опыта чем длиннее пушка на танке тем лучше он справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы наученные горьким опытом шевелились быстрее и к началу высадки предоставили два опытных образца с длинной по американским меркам пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую машину и с десантных катеров бодро запрыгали "Шерманы" с короткими пушками.

Шерман. Част 2.

Первые же столкновения с немцами вызвали шквал писем от танкистов к инженерам. Содержание большинства из них сводилось к тому, что танкисты сделают с инженерами если останутся живы. Надо сказать, что хитрые англичане получившие "Шерманы" от американцев поставили на некоторые из них длиннющие противотанковые пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были прибегать к различным военным хитростям, гнусностям и подлостям. В частности однажды батальон "Шерманов" притворным бегством заманил на берег моря несколько "Пантер" С трудом вскрабкавшиеся на гребень дюны, "Пантеры" узрели наставленные на них дула орудий главного калибра линкора "Нельсон" Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А ну кто тут маленьких обижает" испарил две "Пантеры", вынудив остальных спасаться бегством. 
Но естественно такое не могло продолжаться долго, "Шерману" была нужна более мощная пука. Однако при проведении испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще пыль и шум. Военные заспорили. Одни говорили, что танки с танками не воюют и вообще пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в сексуальной сфере. Другие особенно те кто успел посидеть в "Шерманах" под огнем "Пантер" лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся у кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, пока один флегматичный техасец не высказался в том смысле, что ничто не мешает иметь в взводе и те и другие "шерманы". Снабженцы которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов попытались было возбухнуть, но им пообещали устроить путешествие до Сент-Ло и обратно на "Шерманах" с короткими пушками, и те моментально заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американцы получили наконец "Шерманы" с длинной пушкой хотя и немного. Проблемы это однако не решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности при столкновении с противником полагалось стрелять и попадать в него как можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого вылезали из танков и ложились на землю держась руками за уши. В это время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко увеличить скорость танка сбросив все мешки разом, а так же обмануть недалекий неецкий танк следующи диалогом.

-Простите, а вы случайно не американский танк М4А3Е8 "Шерман"?
-Что вы мэм мне такое и не выговорить
- А кто же вы тогда?
- По моему это очевидно. Я-куча мешков с песком.
- А почему вы тогда движетесь?
- Не вижу почему куча мешков с песком не может двигаться. К тому же сегодня такой ветер.
-Так вы точно не американский танк М4А3Е8 "Шерман"?
- Вы можете быть в этом абсолютно уверены.

После этого "Пантера" отъезжала только для того, чтобы получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной хитрость было создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть танки именами генералов участников внутриамериканских разбойников, это был назван по имени слона умевшего летать на собственных ушах). Этот танк внешне похожий на обычный "Шерман" был забронирован по самое не могу. В результате один из немецких командиров увидев как "Шерман" движется после 5 попадания, заразительно рассмеялся вылез из своего "Тигра" и сдался в плен.  Говорят он продолжал смеяться до самой репатриации. В результате всех этих мероприятий, а так же благодаря тому, что американские танкисты, усвоили наконец мудрое правило, что семеро на одного это в самый раз, большинство сражений американцы выигрывали по крайней мере по очкам. Несмотря на все американские танкисты любили свои машины. Потому что тех кто не любил переводили на "Стюарты", а этих танков смеялись даже японцы.  Кроме того танк был прост в обслуживании и фирма давала на него 3-х годичную гарантию, а поврежденные танки обменивались на новые в сервисных центрах совершенно бесплатно.  Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те что поставлялись в Россию и по неровным. Кроме того командир имел в "Шермане" отдельное рабочее место и мог во время боя вместо того, чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту, послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром в СССР танк "Шерман" получил почетное прозвище:"Лучший танк для службы в мирное время". Наконец нельзя вспомнить и о темной странице истории танка "Шерман". Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего населения Америки. Дело в том, что заряжающим на "Шерман" часто ставили негра, и пока остальной экипаж двигал рычаги, стрелял из пушки и пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом, несчастный чернокожий танкист вынужден был монатонно кидать в пушку снаряды весом почти в 7 кг. 90 снарядов, 600 кг переносил несчастный негр от боеукладки к пушке . Некоторые расистски настроенные командиры специально брали двойной запас снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И часто над полем битвы неслась, вплетась в гром выстрелов, рев двигателей, старинная песня звучавшая когда-то над плантациями Аламабы и Луизианы.

Енота поймать, нелегко, нелегко
Хайхо-эхо
Хозяин смеется, а луна высоко.

В процессе изучения книги по кулинарии наткнулась на рецепт с дивным названием: "Гусарская печень" [spoiler]Каннибализм, однако...[/spoiler]

Да и алкоголизм видать тоже... ;)

Тигр. Часть 1. История создания.

История танка Тигр началась много сот тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающим современным требования длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые формы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет упорного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до 30-х годов 20-го века все более-менее устаканилось.
Тем временем в Германии к власти пришел А.А. Шикельгрубер в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и 5-ти лет начал реализовывать свои мегаманьческие военные фантазии. Не осталось в стороне и панцерфаффе. Первые немецкие танки, конечно не были педальными как утверждают некоторые недобросовестные исследователи., но тем не менее танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большого. В конце января 37-го года фирма Хеншель получила заказ на проектирование некого агрегата стыдливого названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух половинок при помощи болтов. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 годах. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшимся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создовались все условия для продуктивной работы, пэтому когда представители панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.
- А, где танк,-спросили такисты
- А вот,-ответили конструктора
- ЭТО?
- Ну собственно это еще не танк. Это первый концептуально-эксперементальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров сказал, что у него есть знакомые в гестапо, поэтому если эта бодяга будет продолжаться,, то на конструкторах будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года как конструктора предоставили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо на него быстренько воткнули башню от PZKPFW-4 и гордость продемонстрировали представителям панцрваффе.
- Ну и,- спросили представители.
- Вот!,- с гордостью сказали инженеры.
- Что "вот",- зловеще произнес входящий в группу Гудериан и потянулся к кобуре.
Гудериана оттащили в строну Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых же попавшихся инженеров расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, зато имел кое-что другое.
Среди сотрудников Хеншеля ходила темная легенда  детстве инженера Книмпанка. Злая мачеха с утра до вечера застовляла мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок- вот что осталось в памяти бедного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявший плоскими дискообразными снарядам напугал все управления до нескольких инфарктов. Очевидцы рассказывали, что образец напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола выдававшее облако пара только усугубляло сходство. Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в своем кабинете двух самых крепких инженеров, положил в карман пиджака именной П-38 и вызвал Книмпанка для объяснений.
- Это, что?- руки ГК дрожали
- Эксперементальный образец нового прогрессивного шасси,- нездоровый блеск в глазах так напугал Адерса, что тот забыл про пистолет.
- Но зачем в 4 ряда????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность хода!, - уловив истеричные нотки в голосе конструктора инженеры  в шкафу тихо упали  в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину,- простнал Адерс прикидывая отправят ли его в концлагерь или расстреляют сразу.
- Все будут в восторге,- заявил Книмпак.
Надо сказать, что после второго танка руководство решило не рисковать и поручило разработку нового тяжелого танка еще и фирме Порше. К счасть для антигитлеровской коалиции у Порше были свои тараканы в голове.  Фердинанд Порше очень любил различные примитивные прибамбасы поэтому для своего монстра в качестве двигателя он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из генератора, бензомотора и электромотора. Что бы картина была полной следует добавит, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество генераторов и моторов приближалось к 6. По слухам после представления проекта часть сотрудников Порше поступила добровольцами в Вермахт и страшно довольная собой уехала в Польшу. Самые умные же бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем времен Германия напала на СССР.  В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммесдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший на полчасика с фронта Гудериан, и нежно обняв за плечи повел вы какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете,- голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Доннер ветер,- Адерс сел, где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченный монстр без гусениц с броней напоминавшей лунный ландшафт.
- Это, голос Гудериана был слаще сахарина. О-о-о это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда кончилось горючее. С Леебом случилась истерика. А теперь...
Температура в ангаре сразу упала на 10 градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна. Гудериана оттащили Тотд и Шпеер. Тот вырывался и орал.
.......! Эти.... четыре года делают унитазы на гусеницах и выдают их за тяжелые танки!...........! Тотд пусти я их порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера....
При этих словах Тотд и Шпеер сделали "Хайль Гитлер" и тем самым выпустил Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав он одернул мундир и сказал:
- Значит так. Русский танк вы видели. Если у моих орлов через пол года такой же только лучше,  я вам.... Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу ему, что оба скрытые евреи.

Конструкторы вытерли кровавые сопли и работа пошла ударными темпами. Очень скоро выяснилось, что перспективное 75- мм орудие оно конечно очень хорошее орудие, но требует несколько экзотичный бронебойный снаряд содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам в Рейхе был настолько специфическим сырьем, что конструкторов сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел неприятную беседу с дедушкой Мюллером.
Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 88 мм танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты потом не раз замечали, что стоит появится над полем боя самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает крутить башней и задирать ствол. 20 апреля 42 года по одному образцу от каждой фирмы привезли в ставку Гитлера в Восточную Пруссию. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в землю. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонным краном, чем вызвали у присутствующих танкистов особенно техников приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но разворачиваясь закладывал виражи пошире чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленно, зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейшего испытания танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел  к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке,- фюрер ласково похлопал своего любимца по плечу. Порше начал объяснять свою систему электротрансмисии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя у тебя крыша поехала? Да на твоего слона во всем рейхе батареек не напасешься. Какова у него дальность хода? 50 км? А потом, что зарядную станцию к нему подгонять? Ах, бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО ИДИОТ? Два мотора на танке? Не два? ШЕСТЬ? ПОДАЙТЕ МНЕ КОВЕР?
Фюрер сгрых принесенный адъютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок.
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился.  Съезди в
Альпы или Париж отдохни, а потом я тебе новое дело поручу, есть у мекя одна задумка... Мышонок называется, - фюрер захихикал и подошел к Андерсу.
- Ну-с, что тут у тебя?? ЭТО ЧТО?
- Катки-, с истерической бодростью отрапортовал Андерс.
- Вижу, что катки! Почему в 4 ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано под моим руководством нашими инженерами! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А что раньше, что ли нельзя было стрелять?,- озадаченно спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый был бы снаряд в орудии. Потому что-стрелять и попадать-принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно.
- Нельзя мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд от сотрясения может перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствующим танкистом Андерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердил слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но эта уже совсем другая история.

Стырено с ВИФА. Автор И.Кошкин.

Самый знаменитый памятник в Самаре - рабочий авиационной промышленности, держащий в высоко поднятых руках крылья. Несимпатичный, кстати, мужик, чем-то смахивает на истинного  арийца с нацистских плакатов времен второй мировой войны. Самарцы его недолюбливают и называют не иначе как "Паниковский с гусем"... ;D

"Дикий Запад": в Аризоне победителя местных выборов определили за игрой в карты
[spoiler]Власти города Кейв-Крик в штате Аризоне решили исход местных выборов, вспомнив приемы Дикого Запада. Победителя на место в городском совете определили с помощью игральных карт, сообщает The Daily Telegraph.
Ранее претенденты Томас Макгвайр и Адам Тренк набрали по 660 голосов в ходе обычного голосования, что завело выборы в тупик. Дополнительное голосование было признано слишком затратным и чересчур обыденным, пишет издание.
Вместо этого руководство Кейв-Крика решило вспомнить местные законы, действовавшие в 1925 году. В прежние времена соперники за пост могли даже стреляться, но сегодня вопрос решили уладить более гуманным способом - с помощью карточной игры.
Церемонию "карточных выборов" провели в здании ратуши. Тасовать колоду доверили местному судье. В результате 64-летний Макгвайр, уже проработавший в совете в течение двух сроков, проиграл своему 25-летнему оппоненту. Оба вытянули карты червовой масти, но Макгвайру досталась "шестерка", тогда как Тренку - "король".
Проигравший Макгвайр вспомнил, что еще 10 лет назад, когда он приехал в Кейв-Крик из Нью-Йорка, городок уже отличался от других. Такой вывод Макгвайр сделал, зайдя в местный бар и увидев там лошадь. [/spoiler]
(http://www.newsru.com/world/18jun2009/karty.html)

Полезная традиция. Надо бы и нам на президентских выборах внедрить...  :)

Тогда в приддверии выборов вместо имиджмейкеров и олигархов с большой дороги станут наиболее востребованы карточные шулера (в лучшем случае - Маверики).  ;)

Чем вторые хуже первых?  ;) ;D

Так - лучше же, эр C@esar! Это несказанно облагородит нравы и умягчит политический климат!  ::) Нам, практически, светит наступление Золотого века...

Комплект постельного белья "Загадка сфинкса".  ???

"Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться."

http://cancerogen.livejournal.com/9638.html

caer, благодарю, "Битвы мульфильмов" - это что-то. 8)
"- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул".
МакПятак и О'Пятачок... Я плакал. ;D  ;D  ;D

О да... битва мультяшек - это нечто...
;D ;D ;D
И добавлю немного от себя:
[spoiler]- А на Дальневосточном фронте, говорят, бригада морской пехоты высадилась... Служат там девочки-подростки... Так полные же отморозки! Мойдодыра приняли за демона и жестоко расправились... Змей Горыныч еле крылья унес...
Когда же Дисней Второй фронт откроет![/spoiler]
;D

А почему там не раскрыта тема Волка и Зайца? Требую Волка и Зайца. :D 8) ::)

Наткнулся тут на Ленте.ру на новость про то, что Орангутанги оказались ближайшими родственниками человека (http://lenta.ru/news/2009/06/22/orangutangs/)
Фраза из статьи =
характеристики, присущие различным человекоподобным обезьянам: гориллам, шимпанзе, орангутангам и людям. Люди - это таки уже обезьяны?

Обезьяны.
И те и другие: отряд - приматы, надсемейство - человекообразные обезьяны, семейство - гоминиды.
Разница - в подсемействе и ниже...

Депутату Кнессета подали в тарелке некошерного таракана
[spoiler]Депутат Кнессета от партии ШАС, объединяющей консерваторов и религиозных ортодоксов, обвинил работников и дирекцию парламентского кафе в нарушении кашрута после того, как обнаружил в тарелке с рисом большого таракана, сообщает агентство "Курсор".
Возмущение Ицхака Вакнина вызвал не столько факт вопиющего нарушения гигиены, сколько то, что ему подали некошерную пищу. По данным "Курсора", вначале Вакнин стал кричать, а потом напал на блюстителя кашрута раввина Алекса Гохмана.
"Как может быть, что по тарелкам свободно бегают жуки? Ты ничего не делаешь и не выполняешь свою работу", - заявил Вакнин Гохману. Позднее депутат подал официальную жалобу.
Кашрут (система ритуальных правил, определяющих соответствие чего-либо, в том числе пищи, требованиям еврейского закона) категорически запрещает употреблять в пищу насекомых, которые в Торе обозначаются не иначе как "шерец", то есть "нечисть". [/spoiler]

(http://lenta.ru/news/2009/06/23/roach/)
;D ;D ;D

Ну ни фига себе! Это еще вполне вежливый и культурный депутат попался...

Встретил на просторах междусетья старый, как мир, стишок. Но улыбнул он меня еще раз. Значит, что-то в нем все-таки есть.

Обмен любезностями

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки,
30% - набитые дуры,
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто.
..................................................
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
20% из них - голубые,
40% - любители водки,
30% из них - импотенты,
У 10 с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает 100%.
И ничего не имеем в остатке.

Какой пессимизм, эр Tigris! Надо же мыслить позитивно! ;D Вот, кстати, пример позитивного мышления (и образчик тонкого и ненавязчивого солдатского юмора):
Если перед рейдом в голубые горы
Не досталась каска вам и бронежилет,
Вспомните, что где-то, совершенно голый,
Бродит незнакомый с вами снежный человек!
И улыбка, без сомненья...(на мотив шлягера в исполнении Людмилы Гурченко)
Если вы сорвались с горного обрыва
И летите лихо камни догонять-
Вспомните, что раньше вы так не летали
И, что очевидно, вам так больше не летать!
И улыбка, без сомненья...
И так далее в том же текстовом режиме.

Вы можете сказать, шо это вульгарно, но  ;D ;D
http://rutube.ru/tracks/1596947.html?v=d48a7fb418c2078c8a8e0ff6cd552c5a

- Нет, Марина, тебе меня не понять - ТЫ НЕ ЛЮБИЛА!(разговор двух девочек лет 12 на автобусной остановке) ;D

[spoiler]Цитаты из произведений небезызвестного Купцова.


Хайль Гитлер!Чембурлы!

В ставке Гитлера все жили в слегка параноидном мире

Германский боевой горизонт в приказном порядке опускается до 5-7 км.

(В стране Водяных Бурят есть такие же РАБЫ от Богини Аматерасу - «Баракумин») Народ! Да ведь Индуизм тогда, это самая гнойная в мире религия1 Хуже ислама или Ацтеков!

Надо быть совсем заскорузлым долдоном,чтобы не видеть четкую программу.

сколько ни старался Калашников,он не сумел научить свой автомат стрелять быстрее

Перелет Гесса в Великобританию,причина оного-астропрогноз.

В Германии ни один здравомыслящий человек вообще ничего не стал бы делать,не составив таблицу аспектов на нужный день,и это самое минимальное.Если даже сейчас нормальные люди носят с собой Эфемериды,сверяя с ними дневные программы своей жизни

ФАУ-1 и ФАУ-2...созданы как легкие фронтовые заменители гаубиц и мортир.

Клейст... превратил куротных жиголо,торгашей и сутенеров в борцов с большевизмом.

Это он в бердичеве эсеэсман, а во Франции он дерьмо на палочке.

Геринг поэтапно знал о всех достижениях конструкторской мысли.

конь и грузовик абсурдны именно в России.

В 1920 году уже испытана ракета с гиДрокомпасом,летящая в цель по звуку.

В 1918 году...полевые переговоры велись с помощью приборов размером с полблока сигарет по ультрафиолетовому и инфракрасному лучу.

Слово "самолет" придумал В.Хлебников, поэт-сектант и маньяк.

Клейст -интереснейшая личность.Он провел на Кавказе пропагандисткую кампанию и поднял в бой оппозиционное население Кавказа.

Мессершмит был резким,злым человеком,который не боялся ничего.А потому Ме-262 был вписан в госпрограмму и перестал быть собственностью фирмы.

В полете они со страха ошиблись и пустили на дно свой же крейсер.

Начались челночные рейсы атакующей армады бомбардировщиков и авианосцев.

Но когда 14-метровая пушка тащит одну тонну тротила (боевой заряд 420-мм гаубицы) -становится смешно.

Икра же богохульный продукт. Есть рыбьи яичники мерзейшее дело.В этой нише где икроеды живут капрофаги, русские мусора, русские футбольные болельщики, отцеубийцы, клятвоприступники и любящие балет и выблядки которые говорят не деньги, а как педрилы - бабки!

Не было этого и быть не могло...и нам все годы врали.

13 тонн веса,из которого 9 тонн горючего,которое можно было залить в "летающую крепость",загрузив в нее 10 тонн бомб.

Линейные корбли (вообще-то плавучие батареи) тоже делятся на типы:
-эскадренный дредноут
-дедноут
-типичный дредноут
-броненосец
-сверх дредноут

штабное количество танков:
в танковой дивизии -200-350 танков
в моторизованной -до 50 танков
в обычной дивизии -10-18 тыс.человек.

Шернер выдумывает серию приказов кнута и пряника.За подбитый танк-трехнедельный отпуск (солдаты со связками гранат гонялись за советскими танками).

Рунштедт предлагал сохранять танки для отражения высадки англо-американцев в резерве,где-нибудь в группе армий "Центр".

В ставке убеждают Гитлера, что высадка " в натуре".

То есть где-то на подсознании вы чувствуете что я прав!

В первые 1-2 часа было выброшено три дивизии ВОВ.

Война была тотально условна и носила искусственный характер.

Сборка агрегатов на плаву, вообще как правило, исключает неквалифицированный механизированный труд.

Водоизмещение достаточно неплохо дает представление о живучести корабля,запасах топлива,вооружения и плотности жизненых узлов корабля.

...дело в том, что Роммеля "кинули".

...надо было пересмотреть тактику боя, исключив уничтожение "Тигров" в борт.

строилось метро, в том числе и военно-правительственные ветки, идущие до Урала.

Сейчас наверное уже нет человека,который не слышал бы о группе астрологов России,которая составляет натальную карту на объект.Это может быть самолет,подводная лодка,здани и т.д.И эти гороскопы работают!!!.

Дворянин Миклашевский создал альпинизм как вид спорта.

Инородцы: кочевые народы,самоеды,чемоданные татары,половники и т.д.

биоэлита

пипл с помощью русской литературы и публицистики приучали к образному, гомосоциальному мировосприятию


ТОЛЬКО КУПЦОВ МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ВСЁ ЭТО БУТОВО ЛОЖЬ!

Юмор в том, что адыгейцев НЕТ не только как носителей языка, но и вообще как народа- нет!

Только из уважения к даме чуть кратко:
Не было на свете большевиков!

И эти часовые, пойдут ночевать в казармы в этом самом Кремле, и там ими будут командовать официальные и процедурные ПРЕДАТЕЛИ РОДИНЫ!!!

То что переговоры о поставке клинков из Европы вели кавказские жиды, это было хорошо известно,


Аффтар о себе

Я гений и ничего с этим не сделать.

Я на вершине пирамиды в том строю где идёт формирование реальной истории Человечества. Мой уровень прорыва и так недостижим человеком

Такого интеллектуального успеха и победы мир ещё не видел! Вы хоть понимаете кто есть Я!!! И кто без меня есть ваша несчастная страна и её народ!? Я может ваш последний общенациональный учитель в этой истории!!!

«Планировалось покушение на Андропова, где автор брал на себя роль комика".
(комментарий от _96: После выхода книги, Купцов долго рыдал и бился о стены московского издательства "Крафт+" в стремлении доказать, что на самом деле он собирался стать вовсе не "комиком", а (!!!) "камикадзе")

У меня с детства нет какой то национальной ориентации кроме как самоосознания себя в теле мальчишки, родившимся в Москве в семье где мать была белоруска у которой в предках были немцы и поляки и отца из старого казачьего рода, в основе которого был род крещённых татар, потомков древнетатарских военноначальников Мункэ и Мике которые служили ещё при Бату, и Моголах..
автор собирал под Питером клюкву, а в Коми ССР халтурил, прорубая просеку ЛЭП Тэбук-пашня.

В 1991 году моя поэма "о говне" заняла второе место на конкурсе похабной
поэзии. С вашей стороны не корректно не замечать "пустобрёхов" и "патентованных лжецов" в дополнение к "дурачкам" и прочим экзерсисам и делать замечания к тому лексикону который великий Тургенев назвал "Слободским, мулабайским звякалом, которое "не за- падло запустить классному быдлу"

А вот это многое объясняет:

«В своё время я прошёл искус марофета. И из всей кучи мне пришлись по душе галюциногены.»

Источнеги:

http://awas1952.livejournal.com/26819.html#comments
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/552/552912.htm
http://civ.icelord.net/read.php?f=4&i=9266&t=8598
http://community.livejournal.com/ru_weapon_freak/34544.html
http://vif2ne.ru/nvk/forum/2/archive/552/552934.htm [/spoiler]

О да, памятники - тема веселая... В качестве примера - монументы стольного града Иваново:
1) Приезжает человек в город, сходит с поезда, а на привокзальной площади его встречает... Голова
(http://i016.radikal.ru/0907/89/0c8c76fe27bet.jpg) (http://radikal.ru/F/i016.radikal.ru/0907/89/0c8c76fe27be.jpg.html)
Ну, на самом деле это памятник молодым революционеркам текстильного края   ;), просто мало кто удосуживается поименовывать его полностью  ;D... Ах да, еще бывает, зовут его памятником двух ветров (волосы - в одну сторону, шарф - в другую)

2) А на Энгельса еще краше памятник есть - (http://s48.radikal.ru/i121/0907/69/7ccaca24844ft.jpg) (http://radikal.ru/F/s48.radikal.ru/i121/0907/69/7ccaca24844f.jpg.html)
Официально он в честь воинов-освободителей. И воин действительно стоит на постаменте и руку вниз простирает жестом защиты и покровительства (а внизу - две ткачихи). Народное же название - "Женщина, знай свое место" (ой  :-X! Прошу прощения за неполиткорректность!!!)

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Эр tigris, стишки милые.. вот только уже были на этом форуме.. и даже если мне память не изменяет, второй(ответ мужчинам) был придуман как раз здесь))

Эр Grave! Здесь много новичков (в частности - и я) и эти стишки не читали. Поэтому я (к примеру)  благодарна tigris'у , что он их воспроизвёл. И, кстати, моя благодарность Станиславу, что он выложил и ответы, хотя они уже и мелькали где-то здесь.

если где-то на форуме эта история уже появлялась, то не бейте больно...))...но поделиться с публикой очень хочеться...

13 признаков того, что Вы являетесь учителем:)
Сообщение: 1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребенка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.

4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.

5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.

6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.

7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.

8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.

9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?

10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.

11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.

12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.

13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования

+1, как сын учительницы, подтверждаю, что всё оно так и есть.

В г. Екатеринбурге есть стоматология "Делит" - именно русскими буквами. Тем не менее умиляет.

passer-by ни в коей мере не обвиняю tigris'a, просто меня позабавил путь этих стишков)

Замечательно. Просто эти стишки прекрасно ложатся на дискус о феминизме. Есть где похихикать. Ненавистники и ненавистницы.  :D

Grave, так можете и обвинять, от меня не убудет. ;)

Трудности перевода

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных известными компаниями США из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.

[spoiler]Например, гигант американской автомобильной индустрии – компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol поставляла свои сухие дезодоранты в Германию, используя cлоган Mist Stick («туманный дезодорант»). Оказалось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

А Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: «Живи с поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation), шокировав китайцев. Этот слоган на языке Поднебесной приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил».

В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что по-китайски означает «счастье во рту».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском призыв звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!»), но в испанском варианте он читался так: «Летай голым!»

При рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! («Стань свободным!»). Но из-за буквального перевода на испанский получилось «Страдай от поноса!»

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux – «Никто не сосет так, как Electrolux».

Кстати, подобные курьезы, о которых сообщило агентство Washington Profile, случаются и с нашими отечественными брендами. Когда в начале 90-х годов Агентство печати «Новости» (АПН) переименовали в Российское информационное агентство «Новости» – РИА «Новости», выяснилось, что РИА по-испански означает «смеется». Из-за этого вот уже более 10 лет РИА «Новости» свои серьезные политические сообщения продают испанским коллегам за подписью «Новости смеются». [/spoiler]

tigris, про названия упер себе.
Кстати, я, таки, откопал первое (которое я по крайней мере помню) попадание упомянутых выше стишков на этот форум))
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=6375.msg269476#msg269476

Вот здесь: [spoiler]http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=11939.0 (http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=11939.0)[/spoiler] эр Станислав дополнил тему еще двумя стихами. :D

Браво, tigris!
А про пиво и курицу просто  отпад! Хохотала, распугав родных.  :D

*кланяется в зал*

Прими тогда, Воробей, и это, вдруг мимо прошло.

Содержание мужа в домашних условиях

[spoiler]Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную и приспособленную к изменению рынка модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата,
- купить эротичное белье,
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие.
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором,
- разгуливать по дому в бигуди,
- брить ноги в присутствии мужа.
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное).
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама.
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное).
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений). Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд действий, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку,
- за хлебом,
- за сигаретами.
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило, он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитной формы груди – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.[/spoiler]

Мне пришлось хохотать беззвучно, ибо на работе.
Всегда мне нравился испанский язык... ;D

Конечно, мимо. Приняла с утра. Спасибо от всех новичков форума.  :D

История, говорят, года 1860-какого-то. Суть в том, что Берлинский Зоопарк заказал себе в Голландии льва. Льва честь по чести, голландцы доставили, и тут выяснилась проблема, которой берлинский зоопарк не предусмотрел: германские таможенники (какой-то из частей Рейнского Союза) категорически отказались пропускать льва без пошлины на ввоз. А о провозе львов в таможенном законодательстве ничего не было.

Голландцы, понятное дело, возмутились такому повороту дел, и требовали льва пропустить. Немцы ни в какую.

В конце концов, на отчаяную телеграмму примчался из Берлина один из чиновников зоопарка, и вник в положение. Результатом, стал примерно вот такой докмуент:

"По утверждениям поставщиков, заслуживающим доверия, данный лев был выращен в неволе. Ими представлены достовренные справки, что большую часть рациона данного льва составляла телятина (около 70%) и в меньшей степени конина (около 25%), а также 5% неустановленных добавок. Таким образом, можно утверждать, что ткани данного льва были сформированы на 70% - телятиной и на 25% - кониной. Исходя из этого льва взвесить, и таможенную пошлину рассчитать из того, что 70% веса оплачивается как телятина, и 25% - как конина".

Нормальный тонкий  юридический ход для эффективной растоможки товара. ::)

И такой человек работает в каком то зоопарке. Ваххх... Какой талант пропадает!  :D ;D

Вот после этого мужчины и говорят :"Сынок женись на круглой сироте и наследнице миллионера!"  ;D ;D  :P

РаботаЛ. Сильно сомневаюсь, что он еще продолжает работать - с 1860.