Форум официального сайта Веры Камши

Ну, продолжим... Это не очень смешно, но всё же решил выложить.
Герой произведения приходит к секретарю и машинистке за перепечаткой пьесы. Он диктует ей текст, а она попутно ещё и умудряется делать свою работу.
“– Да, – говорила Торопецкая, – нет, вы не сюда звоните. Никаких билетов у меня нет… Я застрелю тебя! (Это – мне, повторяя уже записанную фразу.)
Опять звонок.
– Все билеты уже проданы, – говорила Торопецкая, – у меня нет контрамарок… Этим ты ничего не докажешь. (Мне.)
<…>
– «Анна. Он застрелится!
Бахтин. Не застрелится!»
– Да! Здравствуйте. Да, с нею. Потом Андамонские острова. К сожалению, адрес дать не могу, Альберт Альбертович… Не застрелится!..
<…>
– Новый анекдот слышали? Ах, вы пишете?
– Ничего, у нас антракт, – сказала Торопецкая…”
Михаил Булгаков «Записки покойника (театральный роман)».

Анекдот, но смешной =-.-=

[spoiler]Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
– Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
– Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
– Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
– Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
– И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
[/spoiler]

Вчера в магазине купила помидоры и с удивлением прочла надпись на этикетке:
Помидоры КАМАЗ....

Боже... Эреа Daidre , а выглядели они как? Странное название...

Большие, круглые красные.... Думаю, может, сорт такой...  ;D ;D ;D

Это просто аббревиатура: Купите Атличные поМидоры - Ах, какая Закуска!  :D

Эр Gileann, вам нужно придумывать рекламные слоганы! Здорово!

Правь, некромантия, морями!

Недавно мне рассказали отличную историю по поводу ролевиков и т.д.

В общем, дело было на каком-то озере, куда приехала толпа ролевиков на многодневные игрища. Тематика была какая-то фэнтезийная. Все действие происходило по берегам озера, основательно заросшим кустами и заболоченным болотами, что и определило веселье.

Началось все с того, что при расположении лагерей всех команд, одна из них - злокозненные некроманты - решили провести хитрейшую стратегию, и отселились на малопригодное место - узкий песчаный полуостров, отделенный от берега топким перешейком, поросшим густым кустарником. На это больше никто не претендовал, так что остальные пожали плечами, и не обратили внимания.

И только потом выяснилось, что злокозненные некроманты уволокли с собой и оба использовавшихся в игре плавсредства - надувную лодку (и.о. галлеона) и сборную байдарку (и.о. фрегата). Таким образом некроманты завладели всем, что плавает. И в первый же день устроили веселую игру остальным командам. Потому что по суше до некромантов никто добраться не мог - мешал топкий берег и густые кусты. А они сами выбирали время, когда одна из команд нападала на другую, и в это время вторгались с воды в ее лагерь. Тактика была настолько эффективной, что к вечеру уже все воевать боялись, а некроманты начали требовать дань за разрешение напасть на остальные команды.

На второй день против некромантов образовалась коалиция, которая тут же начала готовить плоты и иные корабли. Но так как плот с шестами и веслами из лопат и коряг лодке с нормальными веслами не равен, главное водное сражение коалиция проиграла, несмотря на почти тройное численное превосходство.

Союзные команды начали думать, что же делать с некромантами. И придумали такое: на ночь некроманты отводили свой флот в промежуток между полуостровом и берегом и тщательно стерегли его. И кому-то из остальных команд пришла в голову идея этот флот "заблокировать".

По этому случаю в лесу отыскали здоровенную корягу, ночью, в тишине, привязали ее к плоту, отволокли ее к лагерю некромантов и торжественно утопили на фарватере (а дело было ночью, темной и пасумрной...)

Каково же стало выражение лиц инициаторов "коряжного проекта" поутру, когда они выяснили, что в темноте утопили свою корягу не с той стороны полуострова...

;D

Ну, уж коли дело дошло до игровых баек...  ;D

Так сказать, сага о реальном и виртуальном...
Нуменорка, 97, кажется, год. По берегам озера - вот не помню уже, какого. Ну, все как положено - лагеря, сиречь, поселения, игроки, сиречь, население тех поселений, мастера, сиречь, высшие силы судьбы... Нашу высшую силу представлял из себя такой небезызвестный товарищ Углук, судьба ехидная, нахальная и вредная, регулярно изрекавшая из себя нечто вроде "Где мастера не кормят - там случается недород и массовая смертность!" или "Если коробок упадет на ребро - будет вам дождь!". Так он, в общем, будучи региональщиком, и питался, поился... а заодно укладывался на ночлег. Не знаю уж, как он мотивировал соседней команде необходимость предоставить божеству ночлег в палатке :)
В общем, в один игровой момент нам понадобилось это соседское поселение сжечь. Делается это простенько - повязать на участок красные тряпки. Ну, наши доблестные рейдеры с задачей справились. Тихо, ночью. Просыпаются соседи - а у них поселение того-с и ага-с. И палатка, где, собственно, дражайший мастер - тоже "сгорела".
Но юмор не в том. Юмор в том, как это было описано мне одним из игроков.
- Представляешь, - говорит мне сияющий от счастья человек. - Пепелище, голое пепелище... еще горячее...а на нем! прямо на нем! спит! большая... толстая... САЛАМАНДРА!

Эр Blackfighter -  ;)


Любят озера!

:)

*развивая начинание*

О, менестрели!..

- Представляешь, - говорит мне товарищ, побывавший на другой стороне озера (та же Нуменорка, тот же год). - А в Нуменор пришел в 6 утра Дэн Назгул, и спел им "Ночь пройдет, наступит утро ясное!..". Во весь голос.
Кто слышал Дэна - поймет пережитое бедными людьми, которые 2 часа назад перестали играть и легли спать. Кто не слышал... ну, на нашей стороне немаленького озера тоже было немножко слышно. Голос сильный и красивый.
- А они что? - живо интересуюсь я.
- А они в него кинули, чем под руку подвернулось.
- И что же подвернулось?
- Банка сгущенки.
- А он что?
- Подобрал и ушел в другой лагерь.
- Настоящий менестрель, - говорит подходящий соратник, - всегда заработает себе на хлеб!
- Не знаю, как на хлеб, - отвечает рассказчик, - но, по слухам, тушенку и картошку заработал...

Непристойное предложение

Кто сказал, что местное население плохо относится к ролевикам? Ну уж точно не всякое и не везде. Вот, например, идет себе команда на полигон подмосковного "Ведьмака", через деревушку - то ли дачный поселок состарился, то ли таки ж деревушка... корова мычит. Один из игроков пытается спросить, нельзя ли у них, в случае чего, будет разжиться молоком на предмет каши. Местное пенсионное население встречает инициативу одобрительно.
- А, - говорит, - вы опять к нам ролевики?
Там на предыдущих выходных происходила другая игра, склероз, не вспомню. Нифлунги, чтоб не соврать?.. Так что население уже осведомлено о ролевиках и том, что они такое.
- Ага, - отвечаем.
- Это, - говорят деды, - хорошо. Это правильно. А вот еще бывают такие, которые Бородинскую битву играют...
- Ага, - отвечаем.
- Эх, - говорят деды. - Вот бы вы у нас зимой на озере Ледовое побоище устроили... а мы бы посмотрели.
Посмотрели мы. На это "озеро". Оно же припоселочный пруд, из которого воду для полива грядок таскают. Прониклись. Там же, натурально, либо 4-5 псов-рыцарей в доспехах поместятся, либо Александр с неполным комплектом личной дружины... Или - или. Пообещали подумать и поблагодарили за гостеприимство.

Нашла в сети:

Автор: Морихэл
Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир!
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!

Ну и дальше:

[spoiler]Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?...
Автор: А как же маг?
Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг: Эхххх...
Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
Местный Маг: Хм... а это идея!
Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
Местный Маг: Ну-у...
Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги не первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?
Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня: Пешком?!
Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
(...)
Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня: Ну-у...
Автор: Соглашайся, не спи!
Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
Автор: А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня: Опять?!
Автор: На сей раз - сотня орков!
Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
Главная Героиня: В одиночку?!
Автор: Он - Герой!
Верный Друг: Тьфу!
(...)
Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
Романтический Герой: Романический Герой.
Главная Героиня: Так вот ты какой!
Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
[/spoiler]

И еще чуть-чуть...

[spoiler]Автор: Что еще за подозрения?!
Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
Автор: Да где ты такого нахваталась?!
Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
*звук стучания головой о клавиатуру*
Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: С чего бы это?!
Романтический Герой: С чего бы это?!
Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
Романтический Герой: Да нужны вы мне!
Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
Автор: Не считается!
Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
Главная Героиня: Извращенцы!
Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
Автор: Не важно! Гуляет.
Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня: Какая бестактность!
Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
Автор: Ничего!
Главная Героиня: Точно?
Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня: Ва-ау...
Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня: Жду с нетерпением!
Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
(...)
Автор: Эй, вы что творите?!
Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
(...)
Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
(...)
Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня: Ну круты-ы!
Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
Главная Героиня: Серьезно, что ли?
Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.[/spoiler]

Приношу свои извинения, что так много, но вдруг кому понравится?  ::)

Мне понравилось

да мило, мне понравилось

Риторически: и что мешало дать одну ссылку вместо 3-х постов, как это, например, сделала Вольха в своём ЖЖ не прошлой неделе? ? :-\

Vax, потому что человек, в чьем ЖЖ я нашла эту вещь, не захотел, чтобы я на его журнал давала ссылку. Все просто.

Странная идея, особенно учитывая наличие яндексовского поиска по блогам ;). Интересу для нашёл секунд за пятнадцать.

Впрочем, если "человек из ЖЖ" столь скромен, могу подкинуть пару ссылок на выбор:

http://www.liveinternet.ru/users/748532/post81484005/
http://www.diary.ru/~morik/p42075541.htm

причём последняя, хоть и не из ЖЖ, зато ведёт на автора ;).

prokhozhyj, спасибо  :)

Угу. Тоже ссылка на автора (http://zhurnal.lib.ru/s/sokolowa_i_w/zhenskoeromanticheskoefentezi.shtml)

Можно поделиться забавной ссылкой :)?
Несколько картинок, преимущественно кошки (http://www.liveinternet.ru/users/2417148/post79311011/)
Надеюсь, хозяин дневника будет не в обиде: запись открытая :-[... Если что, готова приносить извинения и всё такое ;)

Hatifnatt, замечательные котики!!!! И подписи такие веселые!!!

Как мы отдыхали

Так уж бывает, что как настроишься на отдых, так его и проведешь.
Последнее наше путешествие прямое доказательство этому.
Мы настроились только на положительные эмоции. Настроение прекрасное. Едим к морю - в Евпаторию.
Путешествие началось с поездки на вокзал.
Около дверей входа в метро стояла женщина, которая никак немогла оттолкнуть от себя входную дверь, так как сквозняк приоткрыл ее немного наружу и напор воздуха недавал ей войти.
Проходящий мимо мужчина, посмотрев снисходительно на нее, как на глупое дитя объяснил, что дверь надо открывать на себя. И как в назидание всем окружающим  и этой женщине он с гордо поднятой головой, оглядев всех нас как своих учеников, открыл дверь насебя, сделал шаг вперед и этой же дверью сзади получил по затылку, отлетев вперед при этом метра на полтора. При этом, он даже не обернулся, как будто он, это вовсе не он, а кто-то другой.
Мы переглянулись и загоготали. Через мгновение все невольные слушатели мини лекции тоже.
Ну да ладно. Прибыв в спокойно-славный город Евпатория, забросив вещи в снимаемую квартиру, мы пошли к МОРЮ. Вот оно-море…
На берегу в ряд стояло человек сорок, построившись как в армии в одну шеренгу, многие из которых стояли уперев руки в «боки». Их взгляды были устремлены на катер, который выписывал немыслимые кренделя и зигзаги  по волнам. Рядом с шеренгой стоял дядька-спасатель и своему коллеге-водителю этого катера, который в свою очередь увлеченно показывал отдыхающим фигуры «высшего пилотажа» в мегафон кричал: «Александр. Вы кого-то потеряли!!!». Оказалось, что они предлагают всем желающим покататься на водных лыжах (за далеко немаленькую плату). Один из отдыхающих, уже несколько минут как неудержавшись на лыжах, отпустив трос, бултыхался в воде рядом со своим спортивным снаряжением, а «капитан» катера от всего сердца выкручивал финты, искренне уверенный в том, что он оставляет незабываемые впечатления в Душе своего потерявшегося «лыжника-клиента». Потом опомнился…
Мы переглянулись и загоготали. Шеренга тоже.
В один из вечеров, решили пойти в заезжий цирк Шапито.
Представление было скучным и неинтересным – на уровне солдатской самодеятельности. Зрители безучастно с кислыми минами на лицах «отсиживали» свои сорок гривен. Представление  почему-то называлось: «Сказки Пушкина» (причем здесь Александр Сергеевич для всех осталось загадкой, ну а для нас тем более).
В середине представления объявили новый номер. На сцену вышли четыре артиста-мужчины и женщина.
Номер такой: По арене рядом бегут два коня. Мужчины на скаку запрыгивают на него и, расположившись «квадратом» держа в руках обруч-батут, подсадив свою «всадницу» начинает методично подбрасывать прыгающую на батуте коллегу, которая при этом жонглирует большими булавами. В какой-то момент, она теряет равновесие и начинает падать назад, при этом размахивая руками хватаясь то за обруч, то за мужчин. Закончилась эта схватка победой женского начала. Она свалила четверых молодцов на арену, умудрившись при этом запулить булавой  в голову одному из ни в чем неповинных коняшек, который, в свою очередь на дикой скорости удалился за кулисы. Видимо за кулисами, готовился следующий номер со слоном. Так вот, наверное, обалдевши от пробегавшей мимо него на огромной скорости какую-то невменяемую ненормально-бешеную лошадь, слон выбежал один на арену и быстро навалив здоровенную кучу, также быстро удалился… Весь зал молчал…
Мы переглянулись и в полной тишине загоготали. Зал взорвался шквалом аплодисментов, который артисты этого цирка, наверное, не слышали и больше не услышат никогда, а мы больше не увидим таких номеров.
Перед самым отъездом, как это обычно бывает, остается очень мало денег. Стоим на краю тротуара и пьем из больших пластиковых стаканчиков разливной квас. На узкой проезжей части, где помещается только один трамвай и одна машина, на огромной скорости появляется какой-то мужчина на скутере (маленький мотороллер, на которых колесит весь город). Одинокий скутерист, поворачивая резко то вправо то влево, чуть не падая, показывая себе и всем чудеса вождения, пытается затормозить или объехать стоящий на остановке трамвай, потому что скорость приличная и столкновение с ним было неизбежно. Так как у него ничего неполучалось, то на все что у него хватило ума, так это направить свой скутер на нас. За нами стоял фонарный столб. Мы еле успели отпрыгнуть. Скутер, на скорости перепрыгнув тротуар врезается в столб и упав, некоторое время по инерции еще вращаясь немного задел нас. Ошалевший водитель, встал и подбежав к нам стал что-то тараторить на вроде того, не получили ли мы травмы. Мы стояли как завороженные с уже  пустыми стаканчиками  в руках, так как весь квас был на нем. Мы тупо переводили взгляд то на скутер, то на скутериста, молчали. Одним словом шок… Он выдержал секундную паузу, достал из кармана сто гривен сунул их нам, при этом почему-то ругая гаишников.  Затем сделал вывод, что дороги скользкие, и в заключение зачем-то обозвал своего брата идиотом. С этими словами, он сел на свой скутер, опять почему-то  виляя, как будто пытался повторить свой трюк, пропал за близлежащими домами. Через несколько секунд мы пришли в себя. Неторопясь оглядели вокруг собравшуюся неизвестно откуда небольшую толпу. Повертели в руках  не лишние для нас сто гривен, переглянулись и загоготали.
Вот так, такие незабываемые впечатления остались у нас от путешествия в спокойно-славный город Евпатория.
Написав Вам, и вспомнив все это, мы опять переглянулись и загоготали.

Реклама САФ-КВАСа (сухой хлебный квас) в журнале "Сад и огород":

"Грядки просто поливать,
Коль САФ-КВАСом запивать!"

Чем-чем они поливают грядки?  ;D

Выловила в сети и очаровалась.
(http://s55.radikal.ru/i148/0808/24/909e5c4833d8.jpg)

Yolka , супер!!! Шею размяла  :)

Yolka суууперрр!

Реальная история

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
  в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

  "Staget" (http://centrekspertiza.ru)

Реальная история

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
  в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!
  "Staget" (http://centrekspertiza.ru)

А что, разумно =-.-= Чтоб воды не было, а то сами же ноги промочат, заболеют и слягут в санчасть. А кто Родину защищать будет ???

Еще несколько историй из ролевых...

Первая - отечественная:[spoiler]
На каких-то из ролевых игрищ одному из отрядов - эльфам - крайне не хватало людей (их всего 4 было, против 5-8 в других базах). А по заранее принятым условиям - эльфы были маложивучие (мало хитов им дали). Ради компенсации эльфам разрешили применять "отряды" - то есть один эльф с соответствующей эмблемой мог отыгрывать отряд численностью до 3-4 человек.
И вот в один перкрасный момент в одну базу ворвался одиночный эльф, размахивая флажком. Ну и начал тут же махать мечом, "поджигать" все направо и налево и причинять добро и милосердие разрушения.
Естественно еще на подступах к базе эльфа "изрешетили" лучники и маги. Затем уже базе ему нанесли не менее 50 хитов урона за какие-то несколько секунд - то есть хватило бы чтобы вырубить отряд из 25 эльфов. Этому же - ноль внимания.
Сбежались с возмущенными криками мастера.
На что эльф гордо развернул флажок, на котором обозначалось:
"Эльфийская танкетка. Одна штука"
Через несколько минут после этого из базы вынеслась процессия,  главе которой улепетывал эльф, а за ним с подручными средствами гнались все остальные...
И в это время оставшиеся 3 эльфа парадным шагом вошли и уже по всем правилам "сожгли" базу...
Танки рулят!
[/spoiler]

Вторая - зарубежная:[spoiler]
На западе отыгрывали (на диком западе) какие-то игрища по WH40K. И был там один замечательный товарищ, который из подручных средств сооружил себе полную броню Терминатора. Зрелище было невообразимым, когда он, при всем параде, появился базе...
Только вот был у брони один недостаток. К ней прилагался шлем - и по каким-то причинам шлем не поворачивался. Так что бокового обзора не было никакого, и все, что мог делать космодесантник - смотреть на мир через узкие смотровые щели...
И вот через некоторое время увидели такую замечательную картину.
Впереди, с лучеметом в руках, в полной броне шествовал наш гордый космодесантник, направляясь к своей базе после удачного нападения.
А за его спиной тихонько шли два легких пехотинца - хаосита, и осторожненько - так, чтобы космодесантник не заметил - стреляли ему в спину...
Когда же он дошел базы, то мастера насчтиали ему более 30 попаданий в спину...[/spoiler]

:)

"Книга о смерти" одной черезвычайно одарённой шведской писательницы. Аудитория - маленькие дети.

http://porco.ru/content/view/178/

Рыдал.  8)

Эр Станислав, какой кошмар... Оосбенно про рыб, которые глаза не закрывают и после смерти. Черный юмор какой-то...

Пример рабочего юмора.
Пакет услуг тура, расписаный в экселе, называется рыбой. Приходит мне сегодня письмо, и в теме значится "с косточками". Видимо, переделка старых рыб в новые у сотрудницы навеяла такие ассоциации...

Работа, это вообще неисчерпаемый источник для юмора. На днях была такая история:

Конец рабочего дня, жара, сижу уставший, тупо смотрю в точку. Звонит телефон и мне представляются: "Здравствуйте, я Мария Медичи..." Пока до меня дошло, что это не покойная французская королева, а редактор гламурного журнала я морально постарел лет на 10.  ;D

ЗЫ: "Книга о смерти" - это финиш. Я плакал.  ;D ;D ;D
Вот до чего людей Швеция доводит...  :o :o :o

Это точно. В четверг ухожу с работы, народ еще сидит. Прощаюсь, и как-то совершенно машинально говорю: "Хороших выходных".
Вдруг какая-то странная тишина, и потом кто-то говорит: "Так завтра можно не приходить?"
Я секунд 15 не мог сообразить. Потом дошло...    ;D

Подлинное происшествие, правда, довольно давно.

В трамвае у выхода стоит мужчина средних лет, а позади него - немолодая женщина, явно из деревни, в платочке и плюшевой жакетке, с двумя сумками через плечо. Женщина спрашивает таким певучим рязанским говорком: "Милай, ты слязаишь?" "Схожу", - отвечает он. Она, видимо, не расслышав, повторяет: "Милай, ты слязаишь?" Он разворачивается к ней и громко говорит: "Схожу, бабка, схожу. Слезают только с бабы". Женщина в ответ всплёскивает руками и поёт: "Милай ты мой! Беднай ты мой! До таких лет дожил, а настояшшей бабы не видал. С настояшшей-то бабы не слязають, а сползають..." Тут трамвай остановился, и мужчина, красный, как помидор, пулей вылетел под общий хохот.

У нас на работе есть такая инструкция: если шеф уходит с работы на час раньше, необходимо выждать не менее 10 минут, чтобы не сбить его с лестницы.

На правах рекламы.  ;D
[spoiler](http://pics.livejournal.com/yolka1/pic/0009a1pk)[/spoiler]
Вот интересно: те, кто вешали щиты, задумались над таким сочетанием?

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
  "Srabi" (http://fakt.ru/)

Смотрел недавно с утра ТВ (нет-нет, я не пытался убить себя посредством сожжения мозга, просто варил кофе под фон) и понял, что у меня появился новый кумир: Доктор Малахов с 1-го канала. Как трогательно этот милый человек с добрыми глазами Ганнибала Лектора заботится о нашем здоровье, как самоотверженно пытается оградить нас от всех бед... Вот пара примеров как:

"Если организму хочется испражняться, это обязательно нужно сделать". Спасибо тебе, добрый доктор за этот мудрый совет, который непременно позволит мне дожить до ста лет. А я то, невежда, и не знал! Я то думал, надо терпеть до рези в глазах, но теперь я знаю Истину. Как только организму захочется,  немедленно исполню его желание и спасу тем самым свое здоровье... нет Здоровье!!!

"Баклажан - эликсир жизни". Да, баклажан - эликсир. Выпил баклажану и жив. Вот чем Серый Волк Ивана-царевича отпаивал.

Впрочем, Доктор Малахов бережет наше здоровье не один, к нему на передачу приходят гости, вот шедевры от них:

Стих о здоровье (отрывок)

"Здоровье не купишь - никто не продаст,
Его берегите как сердце, как глаз"

Абстрагируясь от художественных достоинств текста удивлюсь: а беречь сердце и глаз (автор не догадывался, что у некоторых людей их несколько) не означает беречь здоровье? Мне кажется, отсутствие этих органов не способствует ЗОЖ.

"Лопух изменил мою судьбу". Дамы, Господа и Товарищи, прошу вас об одной милости, если когда-нибудь лопух изменит мою судьбу, пристрелите меня. Я не хочу влачить жизнь, измененную сорняком (боюсь даже представить как). Если мою судьбу изменит лютик, верблюжья колючка, саксаул или крыжовник, сделайте пожалуйста то же самое.

Эр Joyeux , до слез просто....  ;D

Эр Joyeux, Малахов присутствует не только на первом канале, но и, например, в желтом таблоиде "Жизнь". И если верстальщики не особо вникали в смысл текста, то мне приходилось, ибо работала я там корректором одно время.
Когда зачитывала особо понравившиеся места из его рубрики, весь офис покатывался со смеху.
Сечас не знаю, что там творится, но рубрика, вроде бы, выходит до сих пор. ;)

Внешне, лицо Охотника не изменилось. Лишь в темных глазах, прежде отстранённо-равнодушных, на мгновение зажегся недобрый огонек, а бледные, тонкие пальцы слегка сжали холодное древко копья.
- "Жизнь" говорите?" - Из его груди вырвалось сдавленное, нетерпеливое рычание. Охотник встал на след.
Доктор Малахов судорожно икнул. Его вспоминали...

Вот и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...  ???
А ведь проезжала там несколько раз, но не заметила!

Изначально было что-то вроде "минздрав предупреждает - курение вредит здоровью". Буквы воткнуты были на штырях в землю. Но однажды местные жители ночью все буквы переставили местами.

И вот что получилось...
http://www.nn.ru/data/forum/images/2008-08/9788584-clenoizmerenie.jpg

Да, кстати, это Нижний Новгород

Забавно, но не смешно!

А у меня снова пример рабочего юмора. Коллега занимается вводом цен на отели, вдруг выдает потрясающую фразу: "А орфографию проверять кто будет, я, что ли??? Дайте калькулятор!!!!"
Берет калькулятор и начинает проверять цены.
Как говорится, все действия сложила в одно, в результате - в покате весь отдел.

Кью, у тебя на работе так весело! Хоть приезжай и поселяйся!

Joyeux, как поиски? С нетерпением жду твоих постов. А Малохов пусть икает. В прямом эфире.

Повеселю народ: Маркиз порадовал

Фанфег

На экране обычная телевизионная студия. В студии суетится Дик Окделл. Взмылен, растрепан, весь в теме, весь при деле. Общается с сотрудниками, вычеркивая что-то в списке, который держит в руках.
- Знамя, знамя поставили? Почему так мало? Добавьте еще гайифское… да какая разница, зачем. Все равно большая часть населения не знает, чье оно. А гайифцам приятно будет…
Отбегает.
- Добрый день.
В дверях стоит Альдо Ракан. Он весь в ослепительно-белом ослепительно-прекрасен.
- Проходите, проходите, - приветствует его Окделл. – Садитесь. Сейчас начнем.
Альдо усаживается, цепляя на шею салфетку, и терпеливо ждет, когда принесут полагающееся до начала эфира угощение.
- Освещение.
Вспыхивает яркий свет. Альдо морщится, прикрывая глаза рукой. Окделл довольно вносит очередную поправку в список.
- Ракурс, ракурс. – Дикон подбегает к оператору, функции которого выполняет Валентин Придд. Тот раздраженно отмахивается.
- Звук? – Окделл продолжает метаться по студии, Ракан следит за ним ленивым взглядом и по рассеянности или с голодухи (ну или по дури) начинает задумчиво жевать край салфетки.

Валентин Придд с каменным выражением лица незаметно включает камеру.

http://www.diary.ru/~markiz/p47379727.htm

Ну, и моё

Родил анекдот:
Саакашвили звонит Кокойты.
-Сдавайся, подлый сепаратист!
-А зачэм?
-А то будет, как в прошлый раз!
Кокойты кратко, но выразительно высказывает своё (крайне негативное) мнение по поводу происхождения, внешности, привычек и сексуальной ориентации Саакашвили. Также грузинский президент получил краткие и совершенно недвусмысленные указания, куда ему срочно нужно пойти.
-Нэт! Осэтыны нэ сдаются!
-Вот. Всё как в прошлый раз  :(

Охотник был неподвижен. На мертвенно-бледном лице словно застыла чудовищная маска жестокого торжества, лишь изредка дергался край неестественно-ярких, растянутых в жуткой улыбке губ, на которых медленно остывала кровь того, кто ещё недавно был Жертвой. Он наслаждался каждой секундой Успеха, чувствуя, как медленно спадает весь азарт, всё напряжение Охоты, как успокаивается шумное дыхание, как проходит дрожь нетерпения в теле.
Наконец, Охотник пошевелился, подаваясь к Добыче, в руке, отразив холодный свет Луны, блеснуло лезвие ножа. Нужно было снять шкуру и отпилить рога:[spoiler]

Во-первых, уважаемая Лисисс, спасибо за наводку. Что бы я без Вас делал, как бы спас своё здоровье? Вы просто спасли мне жизнь, надеюсь, мне удастся вернуть Вам долг.
Во-вторых, поехали:

"Сегодняшние успехи китайских спортсменов на Олимпиаде в Пекине отчасти могут быть обусловлены древней традицией, пошедшей с эпохи правления императора Канси – им был издан указ, обязывающий всех жителей Поднебесной употреблять морскую капусту в пищу, на государственном уровне" Вот она, истинная проницательность. Не годы тренировок, не трудолюбие китайских спортсменов, но указ императора Канси причина олимпийских побед. Что, интересно, ели американцы?

"В ламинарии содержится почти вся таблица Менделеева" Уран, полоний, цезий. Во многих странах мира ламинария запрещена как ядерное оружие.

Гималайские кретины

"Недостаток йода, которым так богата морская капуста, приводит в первую очередь к нарушениям интеллекта от легкой степени до тяжелой формы кретинизма! Чаще всего эта проблема встречается в высокогорных регионах, где нет богатых йодом продуктов – в Гималаях, Эквадоре и других." Не надо ездить в Гималаи и Эквадор. Местные кретины могут повредить Вашему здоровью.

"Процесс утреннего отброса желчи крайне важен" Все поняли? Теперь, будем отбрасывать желчь сознательно, вдумчиво и аккуратно.

- Хотел рассказать, как я начал заниматься уринотерапией. Жене сначала не говорил. У человека, который не понимает механизм действия уринотерапии, возникает вопрос: а как это может повлиять? Как он сможет от чего-то излечиться с помощью мочи, которая выбрасывается на самом деле! После того как я изменил питание - ба! Смотрю - да она (моча) другая стала. Исчез запах, вкус совсем другой стал, как чаёк. А когда ее упариваешь, она начинает пахнуть благовониями. Не надо смеяться. Оказывается, парфюмерию можно получать из собственной урины. Так вот, когда начал ее упаривать, на нее стали садиться пчелы. Думаю, что ж такое, должны же мухи слетаться. Попробовал на руку, а она пахнет великолепно, как помада или дорогие духи у жены. Думаю: « О, сейчас жене дам понюхать». 
– Ух ты, как хорошо пахнет,- говорит Нина.

- Да, это упаренная урина,- довольно отвечаю я.

Думаю, мои комментарии здесь просто излишни?

"Беременность – не диагноз" Что за бред!!! Да, homini errare est, даже Доктор Малахов небезупречен. Любой дурак знает, что беременность - инфкционное заболевание, передающееся воздушно-капельным путем!

"Веселящая капуста" Заголовок. Хотите верьте, хотите нет, но это про брокколи.

Для начала всё. Хотя, это ещё далеко не все трофеи.[/spoiler]

Не могу не поделиться рекламным шедевром.

(http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img/1/7/b/770260_995521.jpg)

Мечта каннибала!  ;D

Эреа Blackfighter , потрясающе....  ;D ;D ;D

Песня про 888:
Кокойты был, Кокойты и остался...

Ценник в магазине
Окорочка куриные
Морепродукт
пр-во Россия

http://vkadre.ru/videos/15376574

2 сентября.
Первый урок русского языка во 2-м классе.
Учитель: Открыли учебник на стр.3, упражнение №9. Читаем слова все вместе.
Все дети хором: Вопросительное, восклицательное…..
Учитель: Теперь пишем эти слова в свои тетради.
Егорка: А как пишется буква «в»?
Учитель пишет на доске «В» и «в».
Через 2 минуты Данил: Я уже написал строчку буквов «в», что дальше?
Еще двое учеников вместо «Вопросительное, восклицательное…..» написали в своих тетрадях : "Мы были на даче. Наша дача большая и зеленая." ( это следующее упражнение).
Воистину, нервы учителям нужны железные!

mykat, о да, отличная песня!  :)
В Нижнем Новгороде ее уже выучили и вовсю распевают  :)

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

Если УЖЕ третий день не хочется работать, значит сегодня - среда.

Любая мышь может нам сказать, чему равно отношение длины окружности к ее диаметру..

Мышь может и любая, а вот остальные - не факт. Не помню кто и в связи с чем рассказывал про один американский фильм. Фабула следующая: инопланетяне засунули n человек в лабиринт и напичкали его загадками, если люди решают все загадки, значит человечество развито достаточно, чтобы вступить с ним в контакт. И вот, находят эти достойные представители человечества некую загадку, долго ломают голову и тут самый умный догадывается: ответ - "пи" отношение радиуса окружности к её диаметру. Что интересно, инопланетяне ответ засчитали. ;D ;D ;D

Хм... А ведь на вопрос об отношении длины окружности к ее радиусу мышь тоже так же ответила бы...

А может, и нет... Могла ответить и правильно... пи, пи... то есть, два пи...

Вполне возможно, что это косяк наших переводчиков.

Более того, на вопрос в каком году родился император Дай-цзун мышь бы уверенно ответила "отношение длины окружности к её дииаметру".


Как знать. Я этого фильма не видел, за что купил, за то и продаю. Хотя, если переводчики не виноваты не удивлюсь ни разу.

Странный народ эти мыши!
Ты им о высоком и вечном, а они все "отношение длины окружности к её дииаметру".  ;D

Это потому, что вследствие устоявшейся дискриминации мышей не учат Дай-цзунам, высокому и вечному.
Политкорректнее нам надо быть. Может, тогда и мыши про Дай-цзунов узнают...

Вы готовы взять на себя обязанности, по обучению мышей Дай-цзунам, высокому и вечному? Это будет  подвиг во имя политкорректности! Не забудьте пригласить на открытый урок, я хочу это видеть. ;D ;D ;D

Первым моим подвигом во имя политкорректности будет самому узнать что-нибудь про Дай-цзуна, высокое и вечное. Про первого я еще могу узнать, а о втором пока  и люди не нашли общего мнения...

Впрочем, истинный юмор будет, если высокому и вечному людей научат мыши...  :)

Сегодня в курилке классифицировали начальников и выяснили, что их всего два вида: Придераст и Передаст.
Один все время придирается, а второй всю работу передает по кругу.

Для сдачи экзаменов по ТБ и ПБ (и т.д. и т.п.) нам раздали инструкции и вот в одной из них мы с удивлением обнаружили:
"Первым признаком отравления ртутью является стойкое отвращение к работе"
Возьмите на заметку, эры и эрэа!

Услышал недавно такой анекдот:
  -Если у вас воняет под мышкой, постирайте коврик...

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
  Kasiuana (http://znakkachestva.ru)

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
  Kasiuana (http://znakkachestva.ru)

Вот такую прелесть нашла на Баше:

Bel: Сегодня видел вывеску турфирмы "Валинор". Хм..
XPюшко™: Тут 2 варианта: 1) Они работают на эльфоф
XPюшко™: и 2й - там не было приписки: помощь в получении гражданства и оформлении вида на жительство?
Bel: ))))) там еще рядом клиника пластицеской хирургии. йа боюсь

А от меня, как всегда, примеры юмора на работе.
Создаю в программе тур в Швецию. Среди услуг встрелитисьтакие, как: сафари на северных оленях с обедом, сафари на собачьих упряжках с обедом и сафари на снегомобилях с обедом.
Коллеги начали хихикать, а мне вспомнилось "мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним"  ;D

А среди дополнительных услуг значится "аренда теплой верхней одежды"

Нашла на просторах интернета ( не мое!)

По мотивам фильма "Скорость"
Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7. 20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7. 20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7. 35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1, 5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7. 35 и отмазки для начальства... В 7. 33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7. 20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, секс и т. д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...

Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1, 5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 кмч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1, 5 метра в длину и 0, 5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P. S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

О! Нашел, наконец, этот шедевр! Ставлю копирайт (не мое), и выкладываю - наслаждайтесь!

Атака печенегов

Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им.
Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу.
Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой.
- Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь.
Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце.
- Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет.
Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами.
Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв.
Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…

;D

*аморфно выглядывает из под стула*

Эт-то что?..  :o

Это? Текст, на ЖЖ выигравший премию "самый обсуждаемый пост месяца"! Народу набежало...

Ну и еще замечательный повод повеселиться!

;D

Там что, было соревнование: "кто соберет больше ляпов и штампов на кв. м. текста?"  ;D ;D ;D

А теперь еще лучше - разбор с моими комментариями!


...Старец Горы поднял пиалу:
- Так выпьем же за первый успешный опыт создания интернациональной корпорации, - провозгласил он.


Да, и в особенности Печенеги! В особенности Коля Печенег. Ну и Вася Печенег тоже. Маша Печенег не считается, она-то только наполовину Печенег, а по матери - Иванова... Ну, еще дедушка Иван Печенег...


От семьи Печенегов дрожала вся округа...


Ну правильно, все равно эти русские в плену тоже не работали!


Да, если княжеская тризна каждый вечер... то очередной кандидат в князи не то что ассасинов в охрану выпишет - на чердак спрячется и птичкой притворится!


А кому же еще? Вот какие эти Печенеги таланты - мало того, что одной семьей в набеги ходят, так еще облик менять!


Видно, не так уж много принесли...


Ковшика водки на голодный желудок не хватило даже чтобы расслабиться... вот что значит русский организм!


Ну в самом деле... если кого подозрительного не найти, так князь, чего доброго, еще уверится, что ему ничего не угрожает - финансирование уменьшит!


Не зря почувствовал тревогу... учитывая что в инструкции по эксплуатации ассасинов наверняка был пункт о том, как и откуда им прыгать в случае приказа...


Что называется, сверхпредусмотрительность - чтоб "позаботился", но без "глупостей" (интересно, как же он выкрутиться из ситуации?!)


Так... дочь князя - царевна... а дочь царя, видимо, премьер-министр?


...И длинными половыми отростками-щупальцами, призывно топорщившимися за спиной...


Нда, недаром князь отдельно предупреждал насчет "глупостей"... не помогает...


Именно любви! И не надо пошлить о "быстром перетрахе вм темном уголке"!


Так как отдельном упоминается, что именно собственным языком, то, видимо, губы не свои. Интересно, чьи? Княжны? Или князя?


На 20 метров...


О как... аж целый квартал под гильдии отвели... интересно, а Навигаторы там представительство имеют?


И верно - князь же ясно сказал "без глупостей". А так как уже ясно, что ""без глупостей" не обойдется, то приказ ассасину будет "после того как отведешь обратно пойдешь, прыгнешь вон с той башни"


Вот она, жизнь княжеская! Стульев нет, столах сидят!


Печенеги обратились к конкурент "Starez Goru Assasin Inc" - "Ninja global indastrics"!


О силен... а что же тогда он сразу не кабаном кидался - вероятность поражения много больше!

зловеще ухмылялся.


Правильно! Стена успешно поражена, что и было целью миссии! "Зловещие планы рассыпались в прах, пускай затаились злодеи в стенах..." (С)

Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску,

Эх... недолет!


Великий хан Дракула Цепеш не глядя протянул руку и верный тысячник вложил в нее чашу с кровью...


А зловеще ухмыляться - это по работе!


Князь жалобно стонал, комкая между пальцев ковер... в самом деле, без смазки жестоко...


Вот зверь!


Тут он перестарался, печенег даже в теории не успел закончить с князем, и переключиться на княжну!


Княжна в восторге стонала... хотя 14-летний мальчишка не очень-то перспективен...


Хорошо же он пинается... лежа на княжне...


...Размахивая ятаганом, Осман-паша произносил речь:
- Солдаты! Мы проиграли. Плевна окружена многократно русской армией. Но у нас есть шанс - наши союзники только что тайно переслали нам устройство переноса во времени! Мы переместимся в прошлое, и уничтожим Российскую Империю до рождения!
Пространственно-временной туннель засветился, и первая шеренга янычар шагнула впред...

Но удавка Святобора оказалась быстрее:

Ручная анаконда по имени Удавка...

Хороша же змея прыгать!


С истерическими криками выскакивавшие из окон.


Сорок человек нажали на рукояти насосов, и в радиусе поражения удавки создался вакуум...


Ну как же...


Бедный князь... ему кончить не дали...

;D

Не знаю, я видел результат!

:)

А можно, и я чуть-чуть покомментирую?  :-[ :-[

Как говорится, без ковша водки не разберешь - то ли Интерпол, то ли Коза Ностра...  ;D

Прошло время и Печенеги сменили неблагозвучные фамилии на Бушей...

Все-таки Коза Ностра...

Подозрительного? После ковшика водки?

Капля никотина убивает лошадь... а зайца просто разрывает на куски...

Аш назг дурбатулук, аш назг гимбатул...

Бюджет урезали, поэтому китайский боевик и немецкое порно снимали в одном павильоне...

Аш на-а-азг!!!

Сколько угодно - не мое!

:)

АААА !!! Мы это на дайри Воронёнка комментировали  !!!  ;D ;D ;D

Dio Eraclea , спасибо!!! Нахохоталась от души  ;D ;D  ;D

Многосмертный князь ;D

Что надо делать, чтобы НЕ выжить в филмье ужасов.

Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Если ваши дети говорят, что их кукла ожила/в подвале монстр/в доме водятся привидения - не верьте. А ещё лучше - накричите на них, отведите к психиатру и расскажите всем знакомым об их странностях. Будет просто здорово, если их станут считать немного не в себе.
-В вашем доме не должно быть прочных стен и дверей толще картона. Подвал должен быть захламлён так, что бы в нём можно было заблудиться. Не держите дома оружие, а если держите, храните патроны как можно дальше.
-Отправившись на природу, никогда не едьте по широким и заполненным другими туристами трассам. Срезайте через лес, речку, болото, старое кладбище. Если машина поломалась ночью, обязательно отправьте кого-то одного пешком в ближайший городок. разбредитесь гулять по окрестностям.
-Если вы опережаете преследователя, не вздумайте дальше бежать, лучше спрячьтесь в шкафу, под кроватью, в вентиляции. Обязательно чихайте и кашляйте, если хочется, также дергайте за всё, способное издавать звук.
-Любые найденные заклинания читайте ночью в слух с выражением. Услышав любую легенду, в которой содержится "и никогда не делайте это..." обязательно сделайте запрещенное.
-Показывайте всем, насколько вы круты. Лезте в неизвестную пещеру, суйте руку в странные дупла, не берите предметов первой необходимости и оружия для самообороны, смейтесь над всеми осторожными и обязательно ходите проверять, что это за странные звуки.
-всегда ищите рациональные объяснения. Даже если ваша машина ездит сама, на потолке видны кровавые следы, а предметы движуться - это наверняка шалят дети.
-говорите полиции собственные мнения по поводу того, кто пролез в дом/преследует вашу семью/убил вашего друга. Объясняйте, что в этом виноваты демоны/карлики/инопланетяне, не стоит сообщать только нейтральные факты.
-Тщательнее создавайте у соседей и всех, кого можно позвать на помощь образ чудака и фантазера.
-Обязательно разбегайтесь в разные стороны, если за вами гоняться. Не пытайтесь воспользоваться моментом и защититься, особенно если маньяк один, а вас человек шесть.
-если кто-то на вечеринке внезапно исчез, не ищите его. Вообще не задавайтесь вопросом, где друзья, которых вы пригласили в дом.
-Попав сложную и опасную ситуацию, тут же начинайте выяснять кто виноват. Если вы столкнулись с уцелевшим другом/подругой, тут же начните обниматься/целоваться, не обращая внимание ни на что.
Если вы собираетесь засесть в каком-нибудь бункере во время пришествия зомби, возьмите с собой неуравновешенного человека за компанию. (он скрасит ваш досуг).
-Если убегаете от маньяка-убийцы, обязательно все время оглядывайтесь, чтобы наверняка споткнуться

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
-Во время боя станьте возле баллонов с газом/ бензином/електорщитка. Не нападайте на самого опасного в группе, всегда охотьтесь за слабыми. Точно так же игнорируйте вооруженных противников, пытаясь убить именно ту громко орущую девушку.
-Если вы обладаете сверхспособностями, не используйте их, когда охотитесь за жертвой. Даже если можете обогнать гепарда, бегите всегда отставая на пару метров за спиной добычи.
-Всегда откладывайте ритуалы, которые сделают вас неуязвимым. до последнего момента. Никогда не выбирайте логово так, чтобы оттуда можно было сбежать, не отступайте, сражайтесь до смерти, даже если вы единственный представитель данного вида, способный устроить Конец Света/поработить Землю/наплодить чудовищ.
Мечитесь между несколькими целями и не трогайте, в целом, ни одну.
-Оглушайте, но не убивайте врагов.

Его, случайно, не Волдемортом кличут?  ;D

Хороший скриншот случился  ;D. Это с полей одного фотосайта:

+1, эр Хедин. Очень полный список.  ;D Я бы только добавил (в обе части перечня): "внимательно прочитайте этот список и неуклонно руководствуйтесь им".  ;) 

Нет, Дейерсом ;D

Одна фирма называется "Стикс"(не похоронщики). Умора.

Мне как-то попадалось ООО "Идеальная защита". Боюсь представить, чем они занимаются :)

А как вам название киностудии "Паноптикум"? Это на Украине.

Сегодня заметил дивную вывеску
"Корпорация РАЙ"

Если кому-то нужен адвокат демиург - короче, Коллегия адвокатов "Демиург". Прошу любить и жаловать, адрес найдется в Яндексе.

Любовалась на их табличку полгода  ;D

В телефонном справочнике: "Раздолбай-сервис. Снос старых зданий"

Страшное дело, особенно у нас "на Вкраiнi милiй". А если в Киеве... содрогаюсь.

После большой охоты, сытые и довольные развалились под деревом Балу и Багира, смотрят на связку бананов на самой вершине.
Балу: Ты достанешь бананы?
Багира: Я нет, а ты?
Балу: И я не достану...
Багира: А вот Маугли достанет...
Балу: Да-а-а, Маугли кого хочешь достанет...

Сегодня купила для подруги аптечку матери и ребёнка.
Описание содержимого:
... Термометр максимальный...
Это как?

1. Производитель - ЧП "Максим"
2. Показывает только максимально возможную температуру тела

Термометр максимальный - ртутный столбик дошел до какой-то температуры и не опускается, если термометр из-под мышки вынуть. А то как бы вы узнали,  какая у вашего малыша температура?  ;)

А обычные термометры разве не так же работают?

Обычные термометры сразу реагируют на изменение температуры. Светит солнце на ваш термометр за окном - он вам африканскую жару покажет. Зашло солнце за тучку - термометр сразу отреагировал, показывает реальные градусы.

Эрэа Пенелопа, это потрясающе!
А я то думала. А вот интересно в таком раскладе, почему следующая позиция звучит так:
Термометр стеклянный жидкостной....?

Эрэа Daidre
[spoiler]Потому что бывают еще другие: биметаллические (пружина скручивается и раскручивается), манометрические (изменяется давление газа), контактные (там зонды спецьяльные).
Жидкостной - основанный на принципе теплового расширения жидкости. [/spoiler]

Эрэа  Blackfighter, [spoiler]вот я и удивляюсь, почему ртутный (согласитесь, жидкостной и стеклянный) термометр назван максимальным, а спиртоавой (или чего там красного залито) - стеклянным и жидкостным... Лобик узенький у меня  ;)[/spoiler]

Насколько я понимаю, если там есть сужение в канале, так что жидкость из баллончика вытеснилась, а назад не втискивается - то это максимальный. Он показывает не текущую температуру, а максимальную за время измерения.
А если сужения нет, то жидкость свободно вытесняется и назад в баллончик входит, показывая актуальную температуру.

Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем Абакумов, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.
И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри.
И вышел другой конь, рыжий; и Молотову сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали госчиновники друг друга; и дан ему большой меч.
И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри.
Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем Берия, имеющий меру в руке своей, и мера эта вычищена и смазана.
И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: десять лет без права переписки крепким хозяйственникам,
И пятнадцать лет особлага эффективным менеждерам, лесоповал журналистам и беломорканал телеведущим; минетчиц же с Ленинградки не повреждай.
И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри.
И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя Сталин; и НКВД следовал за ним;
И дана ему власть над шестой частью суши, и мало никому не покажется.

[...]

И другой Ангел следовал за ним, говоря: пала, пала Москва, город великий, потому что яростным вином блуда своего напоила все народы.
И восплачут и возрыдают о ней цари земные, блудодействовавшие и роскошествовавшие в ней, когда увидят дым от пожара ее,
стоя издали от страха мучений ее и говоря: горе, горе тебе, великий город Москва, город крепкий! ибо в один час пришел суд твой.
И купцы земные восплачут и возрыдают о ней, потому что товаров их никто уже не покупает,
товаров золотых и серебряных, и нефти в бочках, и никеля в слитках, и котеджей рублевских, и квартир в ипотеку, и шелков от версаче,
и всяких изделий из дорогих дерев, и народных IPO, и колесниц бугатти, и фордов в кредит, и тел и душ человеческих.
И плодов, угодных для души твоей, не стало у тебя, и все тучное и блистательное удалилось от тебя; ты уже не найдешь его.
Торговавшие всем сим, обогатившиеся от нее, станут вдали от страха мучений ее, плача и рыдая
и говоря: горе, горе тебе, великий город, украшенный золотом, элитной недвижимостью и церетели,
ибо в один час погибло такое богатство! И все торгующие в икее, и все крышующие на районе, и все мытари эфэсбешные стали вдали
и, видя дым от пожара ее, возопили, говоря: какой город подобен городу великому!
И посыпали пеплом головы свои, и разрывали костюмы итальянские, и вопили, плача и рыдая:
Горе, горе тебе, город великий, драгоценностями которого обогатились все, имеющие ресурсную монополию, ибо опустел в один час!

О вывесках и названиях. :)
Вчера купила мелкому футболку. Очень понравилось название фирмы, сшившей одежку на трехлетнего малыша: "Кинг-Конг".
А название магазина мужской одежды "Адам" и реклама "костюмов от "Адама" "  долго вызывала у меня истерическое хихиканье. Сейчас-то привыкла.

Сегодня в очережной раз убедились на работе, что техника может подвести. Через полчаса после начала рабочего дня пришла администратор нашей компании и спросила, у кого пропуск номер такой-то (у нас вход строго по пропускам). Такого номера не оказалось. Через несколько минут пришел охранник, изъял у одной из сотрудниц пропуск и ушел. Несколько минут спустя оказалось, что при проходе сотрудницы высветиласьне ее фотография, а фотка пожилого охранника.  ;D Весь наш кабинет хихикал долго...

Нарыла в сети. Долго смеялась. ;D

Полевой определитель фантастики для миространника
Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.

2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.

3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.

4. Если монтажники, тянущие сеть
- суровая реальность.

5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. .. Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. .. негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант. детектив

14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. .. Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. .. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20... Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

21. .. а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

22... Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

23... империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

24... колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

25... Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40. 000

26... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

27... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор

28. ... которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.

Песня о кризисе
от http://emelind.livejournal.com/97327.html (http://emelind.livejournal.com/97327.html)

Внимание, содержит ненормативную лексику

[spoiler]Песня о кризисе.
Над лужковскою Москвою
Кто кружится с перепою?
Между тучами и крышей
Чей противный голос слышен?
Это злобный неудачник
Отомстить решил всем мачо.
Он долбит им прямо в темя:
«Вышло на хер ваше время!
Много ждет нас всех сюрпризов
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над однополярным миром,
Над замоченным сортиром,
Над застройкой элитарной,
Над кордоном санитарным
Из Эстоний, Латвий, Грузий
Грозно реет гордый лузер -
В телогрейке с пьяной мордой
Черной молнии подобный,
Он кричит дрожащей слизи:
«Пусть сильнее грянет кризис!

Что, финансовые монстры,
Сдулись ваши Доу –Джонсы?
Ваши ценные бумаги,
РТСы и Насдаги?
Что, порадовались чуду?
А теперь бегите к пруду
Наподобье бедной Лизы.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Гордый люмпен грозно реет.
Олигархов и евреев
Он пугает громким криком
Вместе радостным и диким:
«Скоро прыгать вам с карнизов,
Пусть сильнее грянет кризис!

Смоют индексов обвалы
Блядские телеканалы
И гламурные журналы,
Девелоперов румяных,
Креативщиков поганых
И пиарщиков вонючих.
Всех снесет волной могучей
Всех до кучи, всех до кучи!
Ты купил билет на выезд?
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над крестами Божьих храмов,
Над наружною рекламой,
Над пустыней депозитов,
Как Великий Инквизитор
Маргинал кружится мрачный
С грязной лексикой барачной.
Он орет во мгле кромешной:
«Выходи, кто здесь успешный,
Да с вещами, вот вам вызов.
Пусть сильнее грянет кризис!»

Над хот- догом и поп-корном,
Над съебавшимися в Лондон,
Над секс-звезд собачьей свадьбой,
Над рублевскою усадьбой
Вот он клюв беззубый скалит -
Всем он шлет последний смайлик.
Шлет его «Гражданской силе»,
Шлет «России голубой»:
«Щас придет товарищ Сталин -
Имя главное России.
Не поможет здесь рестайлинг,
Он вернется за тобой.
Где ребрендинг ваш и лизинг
Пусть сильнее грянет кризис!

Где был пир, там гроб хрустальный
Эксклюзивного дизайна
Вдруг в банкетном зале вылез
Пусть сильнее грянет кризис!

Что-то страшное случилось
Капитал пошел на силос.
Поздно пить гастал и линнекс.
До свиданья, частный бизнес.
Пусть сильнее грянет кризис!»[/spoiler]

Новая нетленка Кошкина

В ответ на статью Эренбурга.

user Иванов (group: admins): "Товарищ Эренбург упрощает";

user Suliko (group: moderators): "+100! Эренбург сосет! Гы-гы-гы!";

user Иванов (group: admins): "Лаврентий, займись делом";

Suliko (group: moderators): "Есть. А можно я своих мышек покормлю еще? Они такие классные! Копошатся, реактор строят";

user Иванов (group: admins): "Ты охренел? Приват есть! Покорми, и Туполева будем разбанивать";

user Suliko (group: moderators): "А чего сразу разбанивать? :( Он мне нравится. А Эренбург все равно сосет и упрощает";

user Erenburg (group: arts): "Да здравствует товарищ Сталин, мудрый вождь советского народа!" (120 килобайт текста, много восклицательных знаков);

user Иванов (group: admins): "Не подлизывайся";

user Zhukov (group: Military): "Ну ладно, упрощает, а посылки можно?";

user Иванов (group: admins): "Посылки можно";

user Zhukov (group: Military): "Ура!!!!!";

user Иванов (group: admins): "Только самое необходимое";

user Zhukov (group: Military): "Ну, мля-а-а-а :(";

Suliko (group: moderators): "Я проверю, гы-гы.";

user Zhukov (group: Military): "Пошел на х...й!";

Suliko (group: moderators): "Сам пошел на х...й!";

user Иванов (group: admins): "Хватит, а то обоих забаню";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Хотите прикол? У меня один сослуживец на berlin.de авторизован, под псевдонимом, естественно, там так отжигают: http://berlin.de/forums/Uber-Alles/2349012.htm";

user Иванов (group: admins): "Мы там по маске забанены, давай своими словами.";

user Sudoplatov (group: Undercover): "Жыр от юзера Hitler" (85 килобайт текста, много восклицательных знаков и слов "предатели", "Германия" и "чудо-оружие");

user Иванов (group: admins): ":)";

Suliko (group: moderators): ":))))))))))";

user Zhukov (group: Military): "Блин, сцуко, прекращай, я чуть из "Виллиса" на ходу не вывалился!";

user Иванов (group: admins): "Ты че, опять с коммуникатора?";

user Zhukov (group: Military): "Ну да";

user Иванов (group: admins): "И что, "Мегафон" там нормально берет?";

user Zhukov (group: Military): "Нормально. Я, правда, картинки отключил";

user Erenburg (group: arts): "И по этому поводу хочу представить свою статью: "Под знаменем Сталина вперед к победе!"" (235 килобайт текста, много восклицательных знаков, стихи);

user Mihalkov-senior (group: arts): "Стешки гавно!";

user Erenburg (group: arts): "Сам гавно!";

user Иванов (group: admins): "Заткнулись оба";

user Zhukov (group: Military): "Мля! ...! ГАВНО-СУКА-ГРЕБАНЫЕ-СОКОЛЫ!" (выходит, заходит через пять минут);

user Иванов (group: admins): "Чего такое, свои угостили?";

user Novikov (group: Military): "Фигня, мои орлы по гнездам сидят - погода нелетная";

user Zhukov (group: Military): "А вот ты мне скажи, казлина, почему для твоих нелетная, а для немцев летная?";

user Novikov (group: Military): "Иди лесом, грубиян, невоспитанная скотина!";

user Zhukov (group: Military): "Из-за тебя, сука, придется!";

user Иванов (group: admins): "А ну хватит оба! 2 Zhukov: Сильно досталось?";

user Zhukov (group: Military): "Да не так, чтобы, фуру впереди перевернуло. Плохо, что джип поцарапали. Вчера перекрасил";

user Иванов (group: admins): "А какой был? В смысле, цвет?";

user Zhukov (group: Military): "Так белый, зима ж была. А теперь кончилась, и только я своего красавца перекрасил... :(((((";

user Иванов (group: admins): "Хочешь, мы тебе новый подгоним?";

user Zhukov (group: Military): "Не, я к этому привык. Ладно, пока на мерсе ездить буду";
user Suliko (group: moderators): "Ну-ка, ну-ка, это с каких доходов у тебя мерс?";

user Zhukov (group: Military): "Это трофей, придурок";

user Tupolev (group: just unbanned): "Здравствуйте";

user Suliko (group: moderators): "О! Сколько лет, сколько зим! Давно тебя не видели, где был?";

user Tupolev (group: just unbanned): "Очень смешно";

user Suliko (group: moderators): "Да ладно, не обижайся";

user Tupolev (group: just unbanned): (ставит user Suliko в игнор);

user Иванов (group: admins): "Ладно, Андрей, не обижайся, погорячились мы тогда. По факту-то ты уже давно разбанен, а писать здесь не давали, чтобы от работы не отвлекался";

user Tupolev (group: just unbanned): "Спасибо за заботу. :( А зачем вы мой Ту-2 в 1942 сняли с производства?";

user Novikov (group: Military): "Истребители были нужны";

user Tupolev (group: just unbanned): "Это у которых погода нелетная?";

user Иванов (group: admins): "Гы-гы, ехидный. Ладно, тут тебе работка будет. Нам тут от союзников всякого нападало разного. Сходи, ознакомься: http://just-crashed/american/B-29.htm";

user Tupolev (group: just unbanned): (уходит);

user Иванов (group: admins): (меняет user Tupolev group на group: chief designers)

(c)И. Кошкин

Внимание на надпись на борту вагона!!!

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/5e/Bronepoezd_ed_ros.jpg)

[spoiler]«Единая Россия» — белогвардейский бронепоезд времён Гражданской войны.

Первый тяжёлый бронепоезд в белой Добровольческой армии. Вначале также назывался «Батарея дальнего боя» и «5-й Бронированный поезд», а с конца 1918 — «Единая Россия».

Вооружение: два 105-мм орудия, одно 120-мм и 47-мм пушка. Позднее две повреждённые бронеплощадки заменены на новые, со 152-мм морскими орудиями.

«Единая Россия» дважды брала Армавир, участвовала в наступлении на Ставрополь, в наступлении в Донецком бассейне и в самой большой в мире боевой операции бронепоездов под Царицыном, куда была направлена на поддержу частей генерала Врангеля.

В 1919 году бронепоезд был переброшен на московское направление. В ночь на 20 сентября участвовал во взятии городского вокзала в Курске.

Затем был направлен в тыл на борьбу с крестьянским восстанием, возглавляемым Нестором Махно. В бою у станции Софиевка «Единая Россия» была выведена из строя протаранившим её махновским паровозом. 12 ноября бронепоезд отбуксировали в Донбасс на станцию Енакиевка для ремонта, затем 10 декабря для продолжения ремонта в Новороссийск, на завод «Судосталь». В марте 1920 года «Единая Россия» досталась без боя красным и так и не была восстановлена.

[/spoiler]

:)

Вчера в метро машинист объявляет:

"Уважаемые пассажиры, закрывайте за собой двери".

Очень смешно про классификацию!  ;D ;D ;D Обхохоталась и разослала друзьям ссылки!

Электропоезд прибывает на конечную станцию. Уважаемые пассажиры, выходя из вагонов не забывайте свои подозрительные вещи.

2 сегодняшние новости на Газете.ру:

— 23.10.2008 08:56 —
Новосибирские прапорщики украли покрышки на 2,4 млн рублей

— 23.10.2008 12:40 —
Минобороны упраздняет институт прапорщиков

Весьма оперативно :)

Наткнулась вот на такое поздравление с Днем рождения, газета "Видновские вести"(Видное - город в Московской области):

Юбиляра (поздравляем
и от всей души желаем:
по-кавказски долго жить,
по-цыгански быть веселым
и по-русски водку пить!

(Жена, дочери, внучки)

RE: И пил он долго и счастливо... ;D ;D ;D

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
Prominas (http://inonews.ru)

  Царевне-Лягушке не повезло... :-[ Ее нашел французский принц... :'(

Реальные перлы из школьных сочинений, которые я проверяла 2 года назад ;)

Рощин Анатолий, ученица 8 класса «А».

Некрасов хотел поднять Россию из снега и грязи к вершинам цивилизации.

Размышляя над этим, появились эти слова.

«Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан» (В.В. Маяковский).

Военно-начальник.

А. Невский.

читать дальшеУченые Павлов, Циолковский, Гагарин.

Я до хрипоты спорил со своими ровесниками, упрекая их в безнравственности и животной тупости (сие выдал ученик 9 класса Митин Алексей)

Отношения координально изменились

Кто-то все еще чувствует свои вольные бунтарские корни, тот дух, каким обладали ведьмы, слетавшиеся на шабаши в темные леса.

Полководец Мунций Сцевола.

Будь, гражданин!

Середина тридцатых лет.

…Демократический строй, пришедший на смену темным средним векам.

Все поэты делятся на 2 типа: поэтов трагических и поэтов нетрагических.

Векволкодав.

Выбрав эпистолярный жанр сочинения, спешу рассказать о себе…

Её (войны) липкие щупальца проникают даже в сердце.

Сегодня подрастает поколение российской молодежи с опустошенной душой, со сникерсом в голове и долларом в глазах.

Россия дала миру много великих людей: ПетрI, Пушкин, Гагарин, Путин.

За всю историю Российского государства было много исторических событий.

Учитель: Чудак А. Г.

Многие наши земляки награждены ордерами и медалаями.

Гражданин не должен мусорить, не обманывать других людей.

Я бы поменяла всех! Но человек – самостоятельная натура, и её нельзя поменять

Дома обязанность самая главная – слушаться старших, это не всегда получается, особенно в нашем мятежном возрасте.

…Часть людей вышла к безымянному пупку.

… Попробуйте вникнуть в слова Достоевского… (Действительно, трудновато – Л.Д.)

Некрасов утверждал, что «человек не обязан быть поэтом, но гражданином быть обязан».

…Окровавленные строчки романов…

Яркость и насыщенность отчизны также сказывается на нашей внешности. Яркие волосы развеваются на теплом ветерку, а выразительные насыщенные и глубокие глаза пытаются показать тебе, что его родина – многонациональная Россия.

В России было много великих композиторов: Чайковский.

Да простит высокое сообщество, но приведу отрывок из милицейского рапорта:

"....Преступник оказал вооруженное сопротивление путем злостного и длительного убегания, усугублюя это тем, что убегание велось по глубокому снегу, затруднявшему преследование пообедавшим накануне захвата сотрудникам..."

asterplanetes, рапорты -это просто песня!

Попытка пародии.. ;)



...Давно это было...И порох с тех пор стал другим, и даже ром теперь не такой крепкий..
Мы шли от самых Пополамских островов, и держали почти двенадцать узлов...даром, что ветер был, самый, что ни на есть, вмордувинд, а галсы закладывали, чуть-ли не в бакштаг, а боцман ругался так, что казалось, -лопнут паруса, триста чертей ему в глотку и два якоря в задницу, для полного счастья.. Половина команды валялась в жестоких приступах моской болезни. Другая половина уже еле таскала ноги от усталости и непомерно выпитого рома, за себя и за здоровье болящих.
    Капитан был мрачнее тучи. И было с чего! Капитан на снаряжение судна спустил все, что удалось продать из остатков добычи c прошлого похода, даже свои французские шелковые чулки, и теперь не вылезал из ботфортов, обмотав ноги тряпками, как научился этому варварскому обычаю в плену у московитов.
  Три дня этой сумасшедшей гонки - и ни одного судна, крупнее черепахи на горизонте.. Весь Порт-Ройял,- да что там Порт-Ройял, -все Подветренные и Наветренные острова, вся Тортуга, Барбадос, Малабар, Суринам ,Антилы и Багамы, Бермуды ( куда никто не суется ) и даже Лабрадор с его эскимосами,- лопнули бы от смеха, если бы мы вернулись бы без добычи...Еще немного и оставалось только продать свои пушки и плыть сдаваться проклятым испанцам..
    Внезапно вахтенный в «вороньем гнезде» на грот-мачте заорал дурным голосом: « Парус!!!! Парус слева по борту!!!!»
«Парус слева по борту!!!»,- подхватили впередсмотрящие.. «Паааарууууууууус!!!!»-заорал боцман и ринулся на капитанский мостик, свистя в свою дудку так, что с вантов сверзилась на палубу ручная обезьяна и шмыгнула в трюм.
  Капитан вперился в подзорную трубу- Парус на горизонте мог предвещать многое.
  Это мог быть какой-нибудь купец, который бросил бы якорь и спустил флаг после первого же нашего выстрела и суливший не слишком большую, но гарантированную добычу.
    Это мог оказаться и неповоротливый испанский галеон, битком набитый пушками, солдатами и золотом, - причем, и того, и другого и третьего было почти всегда поровну и всегда с избытком. Поэтому связываться с ним стоило только в самом крайнем случае.
  А мог оказаться и «джентльмен удачи», такой же, как и мы… Вот уж от кого проку не было совсем, так от подобной встречи. Одни неприятности.
  Наконец капитан опустил свою трубу.
  «Боцман! Свистать всех наверх! Пушки правого борта,к бою! Пушки левого борта- к бою! Абордажная команда,-к бою!»
  Началась обычная суматоха: даже те, кто недавно замертво валялись по койкам, с бледно-зелеными рожами и дикими глазами теперь не отставали от здоровых. Комендоры с грохотом катили из кранцев ядра, абордажная команда, похожая на чертей из ада, волокла на из трюма на палубу, чуть ли не охапками мушкетоны, пистолеты, абордажные сабли, интрипели, кортики и прочие, нужные в бою вещи.
    Парус, между тем, приближался.. Черт его знает, что там увидел капитан в свою проклятую подзорную трубу, но мы развернулись к ветру и стали сближаться с неизвестной посудиной. Сначала было различимо только белое пятнышко, размером с горошину, потом пятнышко стало размером с фартинг, потом с шиллинг и наконец, стали различимы мачты и паруса. Корабль был трехмачтовый и с косым латинским парусом на бизани,- точно, галеон-..
  Самое тяжелое, джентльмены,- это ожидание. Ожидание неизвестно чего. Когда дошло до драки, раздумывать нечего, надо лезть вперед и работать саблей, или хандшпугом, или вообще, что попалось под руку, а то чужая доля добычи может увеличиться за твой счет,-поэтому так неотразим и стремителен натиск «джентльменов удачи»....Но ожидание хуже пыток в испанских застнках...
  Галеон был уже в полукабельтове от нас, когда мы заметили что-то неладное. На палубе галеона шел бой. Судя по всему, какая-то команда «джентльменов удачи»,потеряв свой корабль, чудом оказалась на борту испанца и стремилась теперь продать свою жизнь подороже.. Мы слышали грохот и  видели вспышки выстрелов,  клубы густого белого дыма, что указывало на доброе качество пороха, а на верней палубе вообще творилась настоящая свалка...Но вдруг все разом остановилось. Увидев нас, и пираты, и испанцы бросились к борту и уставились в нашу сторону….
  Мы сближались полным ходом. Капитан захотел провести свой излюбленный маневр, подойдя бортом к корме противника, уходя, таким образом из под обстрела, выбросив абордажную команду,  анфиладными залпами подавить  сопротивление.
  Но противник почему-то медлил с обстрелом и наш капитан тоже решил приберечь ядра на десерт...Мы неотвратимо сближались…
  Внезапно раздался громовой голос,несшийся откуда-то сверху, который можно было принять за глас божий, от которого лопались уши, и вещавший на каком-то странном, но несомненно, английском языке:

--Что за ........ в кадре??????!!!!!Бред сиф кейбл!!! Этой посудины нет в сценарии, идиоты!!!!! Почему массОвка на полчаса раньше????!!! Где вы только берете таких придурков, Питкинсон?????? Все убытки за ваш счет!!!!!!!

Еще ролевых рассказов...

На толкиенистической ролевухе имели место очень вредные темные, которых не удавалось унять даже мастерам. Нет, правил они не нарушали... но толковали их очень и очень по-своему. Доходило до такого: "Эй, я тебя только что прибил! - Ну и что, а я в последний момент моргульским клинком зарезался, теперь я призрак, и материальное оружие меня не возьмет!" И обращались к первоисточнику, доказывая, что такое возможно.

В конечном итоге светлые дошли до белого каления, и замыслили пакость. Ради которой поехали в находящийся недалеко город, что-то оттуда привезли, и целый день ставили опыты в ближайшем овраге.

На следующий день, светлые пошли в решающую битву на Мордор (находившийся на противоположном берегу ручья от Гондора). Темные (которых было к этому моменту чуть ли не вдвое больше) радостно приготовились к победе... и ошалело следили, что делали светлые.

А те, выйдя из Гондора, но не пересекая пограничный ручей, начали втыкать в землю в массовом порядке... ракеты для фейрверка. По команде Арагорна произвели залп - и на Мордор, медленно кружась, попадали с небес сотни и сотни красных ленточек (символизировавших сгорание зданий), которыми были заряжены ракеты. В результате чего менее чем за минуту Мордор превратился в пепелище причем многократно, а Светлые доложили Арагорну "обстрел Мордора сверхдальнобойными снарядами проведен успешно".

Темные пытались протестовать, но Светлые указали в первоисточнике, что ракеты Гэндальфу были известны...

:)

;D ;D ;D  bbbb

Из анекдотов Средиземья:

-Заряжен ли твой лук, Леголас?
-Сейчас посмотрю....


......Железнодорожники обнаружили почти сто метров разобранного пути...Злоумышленником оказался Голум, который методично отворачивал гайки, повторяя: "Моя прелесть..Где же моя прелесть?.."

Съездила в Якутск, увидела вот это:
http://s51.radikal.ru/i133/0811/69/e16de534c6e6.jpg
Думаю становиться вегетарианкой...

Эреа Daidre, просто потрясающе ))) После такого котлетку кушать точно не захочется!!
Я вчера в обеденный перерыв полакомилась пирожком с милым названием "Наф-наф". Начинку пирожка составляли курица и картошка... Я до сих пор в смятении по поводу несоответствия названия и содержания.

Я впечатлен! Кто мог ожидать такого от Наф-Нафа???  :D

А как вам подержаный банан из секонд-хенда? 8)

http://s39.radikal.ru/i083/0811/0a/05a12fda4067.jpg (http://s39.radikal.ru/i083/0811/0a/05a12fda4067.jpg)

;D это что-то новенькое!!!

Да уж, чудес в России хватает...

Немецкий анекдот.. :)

По Дунаю идет корабль. На вахте стоят два матроса. Один из них, старший, говорит младшему:

-Что это там такое белеет ? Глянь-ка в бинокль и доложи..Только коротко и точно!

Младший матрос долго рассматривает "это" в бинокль и докладывает:
-Ничего серьезного! Это всего лишь Dоnaudampfschifffahrtsgesellschaftsscheffschiffssommerweissmuetze!

(летняя белая фуражка старшего помошника капитана корабля дунайской пароходной компании)

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

....Застрелив негодяя Милвертона, леди Ева протянула руку и вырвала из рук мертвеца таинственный зашифрованный список, подписанный литерой "М" из четырех перекрещенных сабель...
    Забирая этот документ, она испачкала перчатку в крови. Леди Ева положила револьвер на стол, достала носовой платок и стерла следы крови.. Уходя, она забыла на столе револьвер, платок с фамильным вензелем и следами крови и письма, из-за которых застрелила Милвертона...
-Леди...Леди во всём!- прошептал из шкафа Холмс...

Антикризисные советы:

www.oper.ru/news/read.php?t=1051603739#comments

Помимо самих советов, в комментариях масса народного творчества. Мне особенно понравилось вот это:

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Как будто про меня написанно.  ;D

Нашел в сети поэзию.С альтернативной историей и пернатыми мутантами:

"1.Судьба поэта

Когда октябрь у нас приходит
Я вспоминаю каждый раз
Как по истории проходим
Про революцию расказ:

Когда когдато в Петрограде
Матросы сбросили царя
И утопили всех придворных
В Неве у зимнего дворца.

Тогда я думаю а какбы
Я при царе сейчас жила
Как если будто неудачно
Вся революция прошла.

Была бы я поэт придворный
Мои стихи читала я
На балах и во всех салонах
Различным графам и князьям.

Мою поезию учили
Все гимназисты наизусть
Чтобы прочесть своим девченкам
Как от любви бывает грусть.

Но то что было не исправишь
Назад Аврору не вернуть
И современным мне поэтом
Прожить придется как нибудь.

И пусть теперь поэтам сложно
Всегда же должен быть поэт
Чтобы стихами растревожить
Милион читательских сердец!

2.Осенью в деревне

Красиво осенью в деревне:
С березы опадает лист
На землю медлено ложиться
У клуба местный тракторист.

На поле рож еще нежата
Пора картошку собирать.
В сарае мнуться поросята
Им неохота умирать.

Но жизнь нетерпит перекоров
Когда зима уже на носу
Уедут с дачи люди в город
А поросята – в колбасу.

3.Воробышек

Воробышек по веточке шагает на легке,
Несет для своих деточек он червячков в руке,
В другой руке несет цветы подруге дорогой
Идет такой довольный он и гордый весь собой.

А на соседней веточке крадется злобный кот,
Враз прыгнул и засовывал воробышка он в рот,
Как дверь закрылись челюсти раздался тихий хруст
И полетели перышки в смородиновый куст.

Вот будто как воробышек обычный человек,
Идет себе за хлебушком, а смерть ему "Привет!"
И не сбежать не спрятатся пакет без хлеба пуст
Летит летит как перышко в смородиновый куст."

Полностью вся эта поэзия- здесь: porco.ru/content/view/827/43/


А в комментариях к этой поэзии совсем шедевральное:

"Муравьишка, муравьишка, шесть мохнатых ног,
Длинный клюв, чешуйки, крылья, носорогов рог,
Поспеши же по дорожке, ждет тебя семья,
Ждут тебя сыночки, дочки и жена твоя.

А вокруг – краса такая, полон лес чудес,
Кто двуглавый, кто – двухвостый, кто – совсем облез,
Птиц метровых издалёка раздаётся звон,
И застенчиво крадется ёже-скунсо-слон.

Тащит сахар муравьишка, он идет домой.
Тихо шелестят деревья красною листвой,
Изменился, не узнаешь, весь дремучий лес,
Год назад, неподалеку, грохнула АЭС. "

безумно понравилось:

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте по пропущенной букве в слове ...У...НЯ.
Если получилось "кухня", то вы - воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...

питница, она же тяпница :)

почти анекдот из аськи про блондинок:

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Про любимый Яндекс...
Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.
Всегда хочется того, чего нет. (http://1sentyabrya.ru/)

Я пожалуй напишу один анекдот про брюнеток, а то все про блондинок...
  Одно тупое брюнетко выкрасилось в блондинко. Одело розовое кофточко и пошло брать интервью у известного певца....
    И после этого брюнетки еще расказывают анекдоты про "тупых" блондинок.... [spoiler]Оно и текст то выучить наизусть не смогло, раз уж значения слов не знает... Журналистко, однако...[/spoiler]
  Ну хоть немного в защитк блондинок.

В книжном магазине:

В продаже - "Прописи для левшей" автора Безруких.

- Девушка, у вас есть прописи для леворуких?
- Есть, Безруких.
- Нет, мне для леворуких...

Там же:

- У вас есть "Три мушкетёра"?
- Нет.
- Ну хоть один?

Диалоги подлинные.

-Что это за пляшущие человечки, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! Это Vista так читает Unicode!


Два компьютерщика:
- Скачал фильм про Майкрософт...
- Как называется?
- "Убить Билла"....

Для любителей музЫки
http://www.youtube.com/watch?v=ZoaMn08SrwA

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Ajur (http://avtojurnal.ru/)

Найдено на просторах инета)

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот...
Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- "Добрый вечер!" - сказала БЕЛАЯ ЛОШАДЬ.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила БЕЛАЯ ЛОШАДЬ.
- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась БЕЛАЯ ЛОШАДЬ, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала БЕЛАЯ ЛОШАДЬ и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, БЕЛАЯ ЛОШАДЬ" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Сюда тащить – многовато будет, так что просто пиарю  ;).

"Когда я был молод, мой отец часто говорил мне... (http://prokhozhyj.livejournal.com/412237.html)"

Побочный результат одного поиска в Сети: читаем восьмую строчку (http://www.litera.ru/stixiya/authors/blok/nikogda-ne-zabudu.html) :).

Видимо, я чего-то не поняла, эр Prokhozhyi. Что смешного в названии сорта шампанского?

В названии - вроде как ничего. А вот сравнение хорошее  :)

Абсолютно ничего. Но строчка им не ограничивается  ;).

Так дело в том, что закатное небо ("бледная заря") названо золотым?

PS. Вот когда Эдуард Марцевич, читая это стихотворение, назвал аи голубым, это было действительно забавно.

И не в этом ;D.

[spoiler]Может, у Вас с кодировками что? ???[/spoiler]

Вот теперь ясно. Плохо знать стихи наизусть - читаешь не то, что написано, а то, что помнишь.

prokhozhyj , вечно ты из 2-х точек сделаешь три... ;D ;D
А вот дежурная шутка про молодежь( исполненная недурно)...
Знаешь, мне уже не смешно... и дело не в молодежи( которая , как всегда разная), а в условиях, на которые она вынужденна реагировать... ;-v

Правила ухода за Модератором и Админом

"Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите."(с)

http://fantasy-worlds.ru/forum/40-826-1

Случай произошел недавно на Историческом факультете СПбГУ. Первый курс сдавал зачет по античной литературе. На сей раз в числе пострадавших оказался Плутарх.

[spoiler]Студентка _{(видимо, не зная, что бы еще сказать)}: А вот, было еще такое произведение, "Сравнительные жизнеописания"...
Преподаватель: Пожалуйста, назовите автора.
Студентка мямлит
Преподаватель: Что?
Студентка: Полутрах...
Преподаватель: КТО?
Студетнка: Полутрах
Гомерический хохот очевидцев
Преподаватель: Да, сразу видно, у кого на чем фиксация...[/spoiler]

Скажут же студенты!!!  ;D

Ну уж коли о Полу Плутархе...

Давайте я тоже байку про экзамен расскажу, как раз недавно в ЖЖ вввспоминал :). В своё время на Биофаке, естественно, утверждали, что дело было на Биофаке, но я не настаиваю. По мне, так больше на какой-то мед похоже. Но вот выдумали это вряд ли...

      Короче, экзамен ли, зачёт ли по анатомии. И Профессор™ спрашивает у Милой Студентки™ про кровообращение. То спросил, сё спросил... А потом и говорит:
      – А вот скажите мне, чем питается матка?
      Имелось-то в виду, какие сосуды к ней кровь несут. Но Студентка вдруг засмущалась, захлопала глазками, и выдала:
      – Сперматозоидами... :-[
      – Но как же – выпал в осадок профессор – как же у девушек?
      – А у девушек... у девушек... у девушек она голодает!

Пару лет назад Хлад нас порадовал стишком про Ёлочку ("...она в гирлянде из костей на праздник наш пришла..."), а теперь, значит, настал мой черёд. Вспыхнувшему недавно противостоянию белых и красных, сталинистов и антисталинистов на Форуме посвящается стихотворение, 1919 года.

Скоро будет Рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:

В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.

Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!


Всех с наступающим праздником!  ;)

Рифма в стихе хромает!

Хлад


Зато общий смысл стишка - хорош!  ;D

Протестую!
Рождество - и наш, коммунистический, праздник тоже!
Доказательством чего является эта (http://community.livejournal.com/topor_nkvd/526828.html) поздравлялка.

;D ;D ;D

сегодня прислали в аську:

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

Решила повеселить народ (правда не знаю насколько удачно это получилось). Вниманию всех желающих предлагается.
Мамам их драгоценным чадам посвящается
Рассказ об одной очень красивой сосне и мамочке со странностями
Конец декабря и начало января традиционно во многих семьях время хлопотное и весьма и весьма в денежном отношении «транжиристое». В нашей семье традиционный набор зимних праздников дополняется еще и Днем Рождения сынишки (22 декабря) и его же именинами (30 декабря). Как же дорогому сыночку не купить елочку, а еще лучше сосну (о которой каждый год мечтала в детстве):  с огромными пушистыми иголками, мощным стволом, ветками, не обвисающими вниз даже под самыми тяжелыми игрушками? Мечта… Только сосна намного тяжелее елки… А мама не отличается большой грузоподъемностью, кроме того она слегка ослаблена одной весьма неприятной хронической болячкой. А где же папа, спросите Вы? Как уедет наш папа на работу, так и хоть жди его, хоть не жди – приедет поздно, грузоподъемность почти ноль, заправка на исходе, сонный автопилот включен, да и елочный базар уже два-три часа как закрыт. А в выходные намечен отъезд к бабушке с дедушкой… «Что-то надо делать!» – решает мама, хватает сынишку и отправляется на ближайший елочный базар. Вот незадача! Сосны есть, да уж больно на веники похожи: такие же желтенькие и коротенькие. Ничего, нам море по колено: идем дальше. Все дальше и дальше, вот и дома родного не видно, сзади осталась огромная эстакада, перекинувшаяся через железнодорожные пути, а впереди, через дорогу, у большого торгового центра, в кругу своих зеленых подружек стоит – ОНА!!! Просто королева леса, лучше всех, иголки зеленые. «Покупаем!» – провозглашает мама, Данявка (сынок) с радостью соглашаются. Продавец радуется еще больше (!) и предлагает большущую скидку (он бедняга и не надеялся избавиться от такой дылды). Замер показывает, что деревцо вымахало аж на три метра… Мама крепко задумывается: во-первых, потолки всего два пятьдесят, но среди инструментов дома есть пила, а нижние ветви можно пустить на экибану в бабушкиной комнате; во-вторых, сколько она собственно весит? Здравый смысл забыт во имя знаменитого «авось», расчеты с продавцом, запихивание сосны в слишком узкую для нее трубу для натягивания на ветви сетки. Мама берет красавицу в руки, и тут здравый смысл громогласно заявляет о себе вновь: «А может она у Вас тут до вечера полежит, и ее муж заберет? Во сколько Вы закрываетесь?» Закрываются они в 22.00, и, скорее всего, дорогой и горячо любимый супруг в это время только тронется в сторону дома (это в лучшем случае). Данявка, подобравший себе уже в качестве бонусных подарков какую-то веточку и шишку, тоже не рад перспективе расставания с «елочкой, которая переоделась в сосну». «Ладно, дотащу как-нибудь!» - бодренько решает мама, хватает красавицу обеими руками, ребенка – внезапно появившейся третьей (?!) рукой и… хватает мамы только до первого светофора (метров через 30 от базара). «Ничего, сейчас дорогу перейдем и будет легче!» – а как там может быть легче если там – подъем на мост, но: голова слегка затуманена, планы наполеоновские и прочее и прочее. Переходим дорогу, многолюдно, народ озирается на дубину с явным беспокойством о душевном здоровье мамаши. «Ух, думает уставшая мама, сейчас я ее волоком!» - какой там волоком, милая, ствол такой тяжелый, что тащить (как это не парадоксально звучит) намного тяжелее, чем просто нести. А прохожие не оставляют такую замечательную процессию без внимания: «Девушка, куда Вам такая? В детский садик несете?». «В детский садик, в детский садик, только на одного ребенка!» – думает мама, напряженно пыхтя и следя за бредущим рядом и уже начинающем уставать малышом. «Нет, мы всегда такую покупаем, большую, потом отпиливаем низ!» – решает все же ответить мама, добавив как можно больше жизнерадостности и безмятежности в голосе. «А-а-а, понятно…» – прохожие понимающе кивают друг другу и мысленно крутят пальцем  у виска. Наш с сыном вид до глубины души потряс проезжавшего мимо водителя пустого маршрутного такси: «Хотите, я вас через мост перевезу?... Бесплатно! А?». «Нет, нет, что Вы, спасибо Вам огромное за заботу, боюсь, что она просто не влезет!» - засмущалась не вовремя проявившая деликатность и такт мама. Даже и не знаю, какими водитель на меня посмотрел глазами после такого ответа – непередаваемое словами выражение. Когда мы (наконец то!) героическими усилиями перешли все дороги (мама тащит сосну одной рукой и крепко держит сына – другой) и пошли дворами, в пути стали появляться неожиданные затруднения. Конечно, наши остановки на отдых еще больше участились, руки порядком занемели и норовили вот-вот разогнуться, а сердце предательски ныло, но дело было не в этом! Что-то мешало мне нести сосну, буквально хватало ее и не пускало дальше? «Данечка, ты помогаешь мне нести сосну?» – обратилась я к своему малышу, одновременно разворачиваясь к нему с нашим деревцем. «Нет. Я тут на снегу слежу (следы оставляю)», – ответил бредущий в полуметре от меня ребенок. Не вдаваясь в дальнейшие подробности скажу, что до моего слегка отупевшего от непривычной работы рассудка вскоре дошло, что несомая мною жердина всё-таки составляет в высоту три метра, а во дворах растет множество деревьев, за ветви которых она и цепляется, мешая нашим продвижениям. «Хорошо, что она не пяти метров в высоту – а то, пожалуй, цеплялась бы за провода, а это чревато всякими неприятностями,» – походя подумалось мне. «Вот так елочка!» - Подвела итог проходившая мимо девочка. Мы благополучно достигли дома, самое худшее было позади, сейчас можно будет отдохнуть. Мы неторопливо вползли в подъезд, не спеша поднялись по ступенькам, и тут меня осенило, что новый грузовой лифт еще никто не пускал. В общем, как рассказывал потом бабушке Даня: «Мама несла сосну и так, и эдак. Сначала одной рукой, потом двумя руками. А вот в лифт сосна наша  не влезла: не поместилась просто, как мамочка ее не толкала…». По узкой лестнице старого панельного дома под подбадривающие восклицания сына («Ну, давай же, мамочка!»), ежеминутно останавливая дружелюбные попытки малыша хоть как-то помочь («Отойди, пожалуйста!» – вслух; «Не то – ненароком зашибу,» – про себя), соревнуясь с болезненным стуком сердца, с молитвой («Прости, Господи, самонадеянную дурочку и помоги!») – в общем, чудом, сосна была поднята на пятый этаж и занесена в квартиру. Думала, что остаток этого дня я и рукой пошевелить не смогу, но как же я заблуждалась. Через какое-то время сыграло свою роль детское весьма деликатное: «Мамочка, а когда мы будем ее ставить и наряжать?» Могучее материнское (висит для малыша груша – но нельзя ему ее кушать) подняло меня, с дивана: с балкона достали тяжелую металлическую треногу. Видимо люди, сконструировавшие эту треногу, и предположить даже не могли, что кому-то придет в голову ставить дома елку для украшения улиц: толщина ствола сосны существенно превосходила соответствующее отверстие в треноге. По этому поводу из ящика с инструментами были скрупулезно извлечены: две ножовки и полотна по металлу (какие были такие и достала), два строительных ножа, отвертки и пассатижи (на всякий случай). А потом я вспомнила, что у меня же есть электролобзик!!!!!!! А еще набор полотен для него!!!! По дереву!!!! Правда я тогда т.н. «чистопилки» покупала. Не думаю, чтобы кто-нибудь до и/или после меня так варварски обращался с этим инструментом. Через какой-то час периодически возобновляемого жужжания, сопоставимого по громкости, пожалуй, только с работой перфоратора  (да простят меня соседи, особенно соседка с низу, наделенная довольно сильным характером, головными болями и гипертонией (хотя, может она еще с работы не пришла)), сосна была надлежащей высоты и толщины, экибана из нижних ветвей украшала бабушкину комнату, а вся квартира была усыпана заботливо разнесенными Данечкой по всем щелям опилками. Пришлось убираться (откуда же у меня, такой слабой и, говоря своими словами, больной, сегодня берутся силы?). С Данечкой договорились, что сначала мы быстренько убираемся в нашей квартирке, потом готовим еще более быстрый ужин, кушаем, и только тогда начинаем наряжать  нашу сосну. Вечером в нашей чистой квартире стояла такая красивая, переливающаяся огнями, украшенная разного рода сказочными персонажами, сосна, что отвести от нее глаз было просто невозможно. Не знаю, надо ли говорить, что нагоняй от мужа я, конечно же, получила, пусть и в очень мягкой форме, особенно в связи с обострившейся в последующие дни противной хронической болячкой. Данявка был безмерно счастлив: танцевал, прыгал, поминутно подбегал любоваться «нашей сосенкой». Все, в общем, для него и делалось, да и мне, несмотря на трудности, весь процесс и, конечно, результат принесли радость.

Ужаснитесь (http://rutube.ru/tracks/1312946.html?v=b8d41e073ea5811b80d3a1bb3dc2b67f) ;D

Пестня. Пра казакафф (http://rutube.ru/tracks/1336635.html?v=a4c0530426df5c917d510261ec32283c) ;D

Не могу не поделиться с широкой общественностью!

http://www.youtube.com/watch?v=o7jlFZhprU4

;D

Оператор наведения - Scorpion Dog

Эреа winter спасибо за БЕЛУЮ ЛОШАДЬ. Смеялся до колик в животе.  ;D ;D ;D

Как вы думаете, в каком жанре написан "Колобок"? Не спешите отвечать, прочтите сначала второй пост этой темы:

www.fantlab.ru/forum/forum3page1/topic1887page1

Да, много открытий может принести внимательное прочтение русских народных сказок.  ;D